I'm a rebel just for kicks, I’ve been feeling it since 1996, now. We could fight a war for peace, give in to that easy living. Say hi to my hopes and dreams, stop flipping for your enemies.

« Fais comme moi. » J’hésite entre rouler des yeux ou éclater de rire à voir la tête que tire Ben lorsque je me lève dans le but d’aller accueillir les nouveaux venus. Il a l’air tellement en phase contre le mur avec lequel il tente désespérément de fusionner que je ne sais pas ce qui me traverse l’esprit alors que je fais une pause dans mon discours, que je toussote même, espérant qu’il apparaisse. Le plus logique serait de raccompagner les autres, de leur forcer le bras vu le silence du Brody qui doit encore s’en remettre de l’autre côté de la porte. Mais voilà qu’il finit par débarquer comme une fleur, la voix qui se cherche autant que le reste. Il hésite, il répète, et je ne me gêne pas pour lui jeter un regard noir à l’abri des deux intrus - ou sommes-nous les intrus, au final? Come on Ben, c’est pas le temps de plier, sauf si tu ne veux pas autant ce local que tu me l’a fait comprendre plus tôt. J’ignore si notre amitié a passé le cap de la télépathie et qu’il est désormais capable d’entendre mes pensées rien qu’à me regarder dans les yeux, mais il finit par expliquer et démontrer à sa façon d’autres tares de l’endroit, défendre son territoire un peu plus. J’hoche de la tête bien déterminée, avant de reporter mon attention sur le premier, le plus loquace, celui qui râle depuis qu’il a posé le pied chez Brody, McGrath and associates. « Ce matin, tout juste après notre footing. » que je précise, lorsqu’il me demande depuis quand, concrètement, le local est à nous. Je ne saurais dire d’où je tiens ce côté presque théâtral, probablement que tous ces moments à envoyer la réplique à Eli m’ont amené à cette scène que je joue là, et à cette couche que je rajoute pour plus de drame encore. « Oui, on fait tout à deux voyez-vous, on est ce genre de power couple carriériste. Mais pas un couple. Il est gay et je suis la troisième femme de son père. » j’aurais pu me taire, je m’empêtre dans mes mots, je rigole nerveusement, je fais moins la maligne maintenant que je suis dans le vif du sujet et mes résolutions d’oser un peu plus fort me semblent bien stupides le temps que je peuple la conversation et que Ben me sauve in extremis en parlant du voisin, de la moisissure. « Une horreur. Je pense même avoir attrapé des puces de lit à frôler la moquette du couloir. Sans parler de la plomberie qui renvoie tout dans la salle de bain mixte de l’étage, si vous voyez ce que je veux dire. » Tous les deux laissent leur regard dériver sur le local qu’ils voient beaucoup moins comme une opportunité suite à nos paroles. Je reste là, stoïque, immobile, retenant mes doigts de s’agiter un peu trop. Aucun échange de coup d’oeil avec Ben non plus, c’est notre poker face de la dernière chance - jusqu’à ce que d’autres s’immiscent et menacent de louer l’endroit à leur tour. Probablement que la deuxième fois où je mentirai sur notre identité, je serai un peu plus crédible, du moins on l’espère. Ça vient avec la pratique le mensonge, paraît-il. « Et pourquoi vous le prenez si c’est aussi plein de vices cachés? » Ben ravale, je retiens un soupir, et j’y vais all in. Cartes sur table, menton qui se soulève, voix assurée. « Parce qu’on aime voir le potentiel où personne le perçoit. » c’est beau, c’est inspirant, c’est plein de belles valeurs de vie, ma grand-mère serait fière de moi. C’est cliché aussi, juste assez pour leur clouer le bec, et qu’ils ne puissent pas rajouter un mot, sous prétexte de ne pas avoir de temps à perdre sur une bonne cause, sous prétexte qu’ils ne sont que deux mecs en affaires qui ont laissé leur coeur dans la mercedes en bas. J’avais grandi entourée de ce genre de types, je savais que lorsqu’on leur mettait en plein visage un motif le moindrement gnangnan, ils soupiraient avant de laisser l'autre se planter, prévoyant revenir et construire de nouveaux condos par-dessus les dégâts. Et les voilà qui tournent le dos, tirent leur révérence, nous laissent à nouveau seuls dans ces bureaux qui ont doucement pris des allures plus personnelles. Encore sous le choc de ma performance artistique discutable, je remarque à peine Ben qui s’insurge, ou du moins, je ne le réalise que lorsque j’entends Virginia franchir ses lèvres. Woah, ça fait bizarre. « Oh, si seulement. » la vérité, c’était que les parents avaient toujours eu ce côté pincé bien anglais. Papa, le brit des deux, avait infusé son envie de chic, de chiant à tous nos baptistères. Des noms longs comme le monde, qui venaient avec une liste de commandements de la parfaite petite fille, du parfait petit garçon. Et tout en haut, ne pas tomber enceinte avant d’avoir un diplôme solide, avant d’avoir marié un riche fils de politicien ou d’ambassadeur qui me sommera de la plus respectueuse des façons de rester à la maison pour boire des mimosas et discuter prochain garden party avec les autres stepford wives. « La totale c’est Virginia Mary Elisabeth si tu veux rire un coup. J’ai raccourci à Ginny le jour où j’ai réalisé que je prenais 3 lignes sur mes devoirs pour écrire mon nom au complet. » à l’ère où tous les autres élèves jouaient de noms simples, courts, là où les parents avaient géré et leur avait enlevé le fardeau des initiales et du 2e prénom souvent tiré d’une référence culturelle dont on se balance, moi j’avais hérité du nom de la grand-mère, de celui de la tante et même d’un extra biblique pour la peine. Ben s’en remet presque difficilement, et je peux comprendre. Ce n’est pas comme si j’étendais à qui veut l’entendre ce que ma famille représentait, si c’était autre chose qu’une bande de menteurs profiteurs - oupsie. Je parlais rarement d’eux, surtout après avoir passé mes journées à effeuiller des tas de papiers les mettant en tort, alors je n’allais pas renchérir au mieux en mentionnant les écoles privées catholiques où on nous avait inscrits, les dîners du dimanche avec plus de services que de gens à table, la nanny qui avait fait office de mère pour nous tous, les soirées mondaines où on était collés obligatoirement dès nos 10 ans, jolies robes de taffetas et costards de tweed pour faire craquer les nouveaux investisseurs du business familial. C’était barbant, et c’était pas du tout moi, de toute façon. « Ou quand n’importe qui capte que Zelda c’est pas celui avec qui on se bat durant tout le jeu. » non guys, ça c’est Link. Remis de nos émotions, en phase avec le silence rétabli dans le bureau, je commence doucement à rejoindre notre QG, retournant retrouver les quelques suggestions de noms possibles, les papiers, mes affaires qui jonchent le sol. Et ça me revient. Ce que je voulais proposer plus tôt, ce que j’avais commencé à articuler, coupée par le bruit inquiétant de la serrure qui craquait. Comment on amène ça, donc, sans avoir l’air de ce que ça n’est pas? Sans m’immiscer dans ce projet qui lui tient tant à coeur? On explique déjà, on rassure. « Ce que je voulais te dire tout à l’heure avant qu’ils arrivent, c’est que… » Ben me rejoint au sol, je prends une longue inspiration. « Quand le divorce sera signé, je ne garderai pas l’atelier. C’est Edward qui l’a acheté, c’est à lui qu’il revient. » parce qu’il faut voir les faits - même si j’adore l’atelier, même si à force, avec Jamie, avec Rose, avec les workshops, j’ai réussi à en faire mon endroit à moi, mon oasis, ce n’est pas vrai que je vais passer d’un contrat qui gère ma vie à un autre. Je n’étendrai pas mon ingratitude à rester dans ce local payé par les bons soins de mon futur ex-mari. Pour la première fois de ma vie, je ne devrai rien à personne, je ne laisserai personne s’occuper de moi sans que je n’ai une responsabilité à prendre. Même si à l’intérieur j’ai le coeur qui bat la chamade, même si j’ai les mains moites, même si je panique plus qu’il n’y paraît. « Je vais trouver une maison pour Noah et moi, mais pour ce qui est du reste de mes affaires, mon matériel de peinture, mon studio photo, ton futur tableau… ça sera trop encombrant à traîner le temps que je cherche. » je suis optimiste, j’ai appris à l’être de plus en plus au contact de Ben, après un nouvel an qui est parti en catastrophe. Noah allait bien là, tout allait bien, tout était stable, je m’autorisais donc le droit de rêver un peu. D’imaginer cette maison hypothétique, la nôtre, un truc tout minuscule, modeste. Une belle vue, de grandes fenêtres, un sofa confortable. On aurait un jardin aussi, un truc rempli de fleurs et de fruits et de légumes, on y passerait tout notre temps l’été. Et d’avoir l’atelier loin de la maison me permettrait de mieux me concentrer sur mon fils, de passer tout mon temps avec lui, lorsqu’il irait mieux. Parce qu’il irait mieux, parce qu’il verrait l’endroit, un jour, parce qu’il jouerait dans le jardin aussi. Je savais. J’espérais. « Si tu n'as toujours personne, si tu veux, je pourrais assumer la moitié du loyer le temps que je me replace. J’entreposerais mes affaires dans le bureau sans la fenêtre, je te laisserais tout le reste bien sûr. » voilà, voilà ce qui me traîne en tête, depuis que Ben a avancé qu’il ne pouvait rien avoir s’il n’était pas assumé par un partenaire, s’il signait seul. J’ignore comment il le prendra, j’ignore même s’il voudra seulement. On se connaissait un brin, à force, pas assez pour qu’il sache mon prénom complet soit, mais suffisamment pour qu’il puisse me faire confiance ou du moins pour qu’il y ait un potentiel. Je ne suis pas stupide - je sais bien que d'être disparue de la circulation durant plusieurs jours ne fait pas reluire ma candidature, que les quelques baisers échangés l’autre soir ne sont pas pour autant un argument qui devrait le sécuriser. Mais s’il regarde les faits, je peux lui offrir une stabilité matérielle qui lui enlèvera la pression de l’urgence des épaules. Parce que… « Être une McGrath, ça vient avec le nom qui ne finit pas, le mariage arrangé et… le compte en banque. T’auras pas de problème d’endosseur si on associe mon trust fund à ta demande. » j’hausse les épaules, détestant parler d’argent, surtout celui rattaché à mon nom. Mais voilà, j’avais tous les droits sur ces précieux dollars, et je ne me gênerais pas pour aller y piger maintenant que je savais qu’on avait bousillé volontairement 7 années de ma vie. Le retour de l'ascenseur, qu’ils disent. « Honnêtement, je n’ai pas besoin de cet argent-là autant que toi, et surtout pas pour d’aussi bonnes raisons que toi. » j’avais la chance de voir l’état payer pour la totalité des frais médicaux de Noah déjà, et pour le reste, je serais très bien capable de vivre avec mes économies, de mettre la main encore un peu dans ce fameux compte que je n’avais jamais utilisé, ou même de me trouver un petit boulot sans prétention. De faire plus souvent des ateliers, de vendre des tableaux… je n’étais pas à court de ressources. « Considère le comme un remerciement pour tout ce que t’as fait pour moi. » que j’avance, me doutant qu’il n’avait jamais aidé autant par simple besoin d’être remercié un jour. Je savais que lorsque j’avais toqué à sa porte, lorsque j’étais arrivée au bout de mes conclusions, lorsque j’avais eu besoin de lui, il avait été là parce qu'il voulait et pas pour l'appât du gain. Il avait pris le temps, il avait parcouru tous les dossiers, il avait aidé sans porter le moindre jugement, sans critiquer, sans rigoler. Ben prenait son boulot tellement au sérieux qu’il allait devenir un grand avocat, qu’il l’était déjà en fait, mais qu’il n’avait tout simplement pas eu l’occasion de le montrer, de le prouver. J’avais une confiance aveugle en ses capacités, et je m’en serais voulu de ne pas lui offrir mon support comme il avait pu le faire pour moi, si je n’avais pas fait tout en mon pouvoir pour l’aider à y arriver. Silence. Évidemment, l’information doit faire son chemin, transige entre ses neurones, se teste, se rectifie, se projette. C’est un immense engagement là, et ça me fait de suite douter - est-ce que je suis allée trop vite? Certainement. Est-ce que j’ai vu trop de films où tout se règle dans les dernières minutes? Yep, clairement. Je ne regrette pas l’offre, je ne reviens pas sur ma parole. Tout comme je sens que peut-être, juste peut-être, j’ai été utopique. Il ne voudra pas m’avoir dans les pattes, il s’en fichera de mes bons discours pleins de fierté, il rejettera un coup d’oeil à la liste faite à la va-vite, il choisira au hasard, et ça restera la blague du jour, ce qui le fera sourire quand il entrera dans le bureau d’ici quelques mois, et que ses rétines se poseront sur mon canevas à l’entrée. “Ah oui c’est vrai, Ginny c’est la fille qui voulait étaler son bardas dans le bureau de Jack, de June, de Jordan, de l’associé, du pigeon. Elle était drôle, mais elle m’a fait chier à vouloir trop coller ici, à jamais me laisser gagner à Mario Kart.” Qui disait que Ben ne se lasserait pas de moi, comme Heidi l’avait prédit, d’ici un mois, ou deux? Rien, ni personne. Et hop, je reviens sur Terre, un brin troublée par la suite de réflexion qui vient de passer en rafale, qui m’a laissé un goût amer en bouche, désagréable déception. Je me redresse, j’inspire doucement, je me change les idées, pense même à retourner voir ce qu’il advient du voisin d’en face c'est pour dire. « Bref, prends le temps d’y penser. »

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Débarrassés. Le promoteur et le futur acheteur déçu passent la porte, et nous avons à nouveau l'espace pour nous seuls. Je ne sais pas si je veux rire ou demander à Ginny ce qui lui est passé par la tête d'avoir bien failli nous ridiculiser devant eux avec ses histoires de faux couple, mais sûrement a-t-elle deviné la tension dans ma mâchoire bien vite car elle n’a pas tardé à rectifier le tir elle-même. Je décide de passer l'éponge sans faire de commentaire. Après tout, l'important n’est pas tant l'impression laissée aux deux hommes désormais persuadés qu'un cabinet d'avocats s'installera ici sous peu, mais bien qu'ils aient abandonné l'idée de nous le rafler sous le nez. En ayant moitié moins enthousiasme que nous a propos de ces locaux, cela aurait été un parfait gâchis, et je ne sais pas s'il aurait existé pareille opportunité ailleurs dans Brisbane dans le temps imparti pour que je ne me décourage pas. Nous avons gagné un délai, impossible d'en savoir la durée, mais cela est toujours mieux que d'être le simple spectateur d'une affaire rondement menée à les dépens. Ça, c'est fait. Je peux alors attaquer un détail d'importance ; Virginia McGrath. Non, Virginia Mary Elizabeth McGrath. Prononcé par l'écho dans mon crâne, toutes voyelles bien rondes, le nom sonne duchesse qui pète plus haut que son cul, et ça ne colle pas, ce n’est pas elle. Je pense bien qu'elle en a eu conscience dès son plus jeune âge, en se trouvant un diminutif plus pratique, plus mignon, plus pétillant qui va avec son caractère et à la prononciation forçant des sourires sur les lèvres de tout le monde. Ça, c'est elle. “T’avais des parents fans de Jane Austen ou quoi ?” je demande, pas que j'ai jamais ouvert un bouquin de cette vieille fille, mais j'ai l'impression de viser juste, parce qu'il y a plus de chances qu'il en soit ainsi plutôt qu'ils aient été fans de Crash bandicoot. C'est le choc, je pourrais m’asseoir pour digérer cette pseudo trahison, l'information la plus basique sur mon amie que je pensais connaître et qui se révèle fausse ; mais l'espace est vide, alors j'attendrai la livraison de mon super fauteuil en cuir, dans mon bureau, pour refaire la scène en lui offrant toute la théâtralité qu'elle mérite. Je me projette bien trop ici pour songer que tout cela pourrait me passer sous le nez, parce que la passion et la motivation n'ont jamais payé le loyer, mais je ne veux pas m’attarder là dessus. Il est toujours plus facile d'occulter les points qui fâchent, ou de croire que la solution tombera du ciel. En l'occurrence, je n'aurais peut-être pas besoin d'attendre que le miracle vienne d'aussi loin. Ginny, au moins aussi nerveuse et gênée que lorsqu'elle souhaitait effectier ses tests dans la cabane en couvertures, propose de m'aider pour le loyer après bien des détours. Je reste silencieux, la scrutant avec bien plus de sérieux que cela n’ait pu être le cas jusqu'à présent. Virginia Mary Elisabeth McGrath. Est-ce que nous en sommes là ? S’engager tous les deux là-dedans, s'engager tout court -elle ne sait pas elle-même qu'elle n’a pas envie de se lancer dans ce pari avec moi à vrai dire, elle ne sait pas dans quoi elle s'embarque, parce que moi non plus. Et ça me paraît trop gros, trop lourd à porter, à partager avec elle ; pas parce que je ne veux pas de son aide, mais parce que l'accepter me laisserait mort de trouille à l'idée de la décevoir, qu'elle comprenne que je lui ai fait perdre du temps et de l'argent. Honnêtement, je ne me le pardonnerais pas. “Donc tu veux payer la moitié de tout ça juste pour emprunter un placard.” je résume grossièrement, histoire de la faire réfléchir à deux fois, lui laisser l'occasion d'en rire et de retirer sa proposition, de ne pas miser sur le mauvais cheval. Mais cela ne change rien, son seul conseil est que j'y réfléchisse au moins, qu'on s'accorde le bénéfice du doute et qu'on se dise que, ouais, c’est une drôle de collaboration, mais ça peut marcher. “Je le ferai.” dis-je avec un petit sourire. Aucune réponse arrêtée, je ne refuse pas, je n’ai pas l'air d'en avoir l'intention, de même il est impossible de déterminer si je finirai par accepter. Je la remercie simplement, tacitement, d'un signe de tête qui suffit à faire comprendre que je lui suis reconnaissant ; je crois bien qu'elle croit plus en moi que moi-même, mais elle saura garder le secret de ces petites failles que je dissimule le reste du temps. Je passe un bras autour de ses épaules et je l'attire vers la sortie. C'est qu'on ne va pas y passer la journée, et je sais ce dont j'ai besoin pour cogiter à propos de tout ceci ; “Allez viens, je connais un bar qui fait des cosmo du feu de dieu pas loin, j'ai prévu d'en faire le QG du cabinet si je m'installe, mais il me faut un second avis là-dessus aussi t’sais.” Un clin d'oeil. Mon gay intérieur ressort comme ça parfois et juste pour elle je peux en jouer la carte un peu plus souvent, parce que ça contrebalance toutes les avances que je lui balance habituellement tous les deux mots, et l’humour lourd, les phrases de beauf, et les regards baladeurs sur toutes les paires de fesses dans des jeans bien moulés qui me font tourner la tête dans la rue.

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C’était trop, c’était impulsif, mais je ne regrettais pas. Même s’il semble sur le point de refuser avant d’articuler sa réflexion, même si je sens la tension qui se dessine le long de sa mâchoire, même si c’est beaucoup plus qu’un simple chèque, qu’un loyer comme un autre. Ça a une drôle de consonance contre mes lèvres, des souvenirs qui lui font écho, des baisers qui me reviennent en tête, qui n'avaient confirmé que ce que je savais déjà au fond, tout au fond. Je n’ai pas besoin d'acquiescer plus, je n’ai pas besoin d’insister. Ben n’a pas opté pour le non, ni pour le oui, et ce n’est pas le genre de conversation, de décision, qui doit être prise au beau milieu d’un bureau vide, les sirènes nous répondant joliment à travers la fenêtre entr'ouverte de la pièce, qu’on a craquée le temps qu’une brise vienne chasser notre stress et les bribes d’humidité. Il propose d’aller prendre un verre, et j’emboîte le pas, la tête ailleurs. Pensive, oui, certainement. C’était une étape beaucoup plus grande que j'avais mise en mots il y avait une poignée de secondes, et plus je laisse mon esprit dériver, plus les questions remontent, plus la possibilité de, minime, se fait une place. J’étais stupide, au fond, d'imaginer ce genre de choses du moment où tout allait bien. Si j’avais habitué mon coeur et ma tête à ne penser à rien d’autre qu’à Noah et à sa survie depuis plus de 5 ans, ces nouveaux réflexes et ces nouvelles envies me semblaient totalement sorties de nulle part, bien loin de la Ginny à laquelle je m’étais toujours identifiée. Presque comme une crise d’adolescence qui flirte avec mon quotidien, qui laisse une impression étrange à l’intérieur, une appréhension de quelques secondes, qui finit par se transformer en affirmation, en envie, en besoin. Et je secoue la tête, sort de mes pensées, suit sagement Ben dans l'ascenseur puis dans le hall, et sur la rue. Doucement le soleil a commencé à rejoindre l’horizon, et même si la journée n’est pas encore terminée, on reconnait de suite mon moment préféré à quelques minutes, presque palpable. J’adorais les couchers de soleil, j’adorais le calme qu’ils entraînaient, j’adorais l’impression qu'ils offraient, le goût qu’on avait de tout arrêter, de poser nos affaires, de juste s’appuyer sur une rambarde, prendre place sur la terrasse, se nicher à la fenêtre pour les observer. Ça ne durait jamais bien longtemps, c’était toujours trop court, trop vif, trop beau, mais chaque jour, ou au moins lorsque la possibilité se faufilait à mon horaire, j’essayais de prendre une pause de la vie, une pause de tout, pour juste profiter, pour juste apprécier. C’est con, et Ben ne le remarquera qu’à peine, mes pas qui ralentissent, mes rétines qui se vissent au loin. L’orange, le jaune, le rose, le parfait dans l'imparfait. Il se racle la gorge, signe que je l’ai fait poireauter trop longtemps à tenir la porte, ce qui ne semble plus trop le déranger lorsqu’une ribambelle de demoiselles passent devant lui, rigolant, lui envoyant des coups d'oeil enflammés, des déhanchés prononcés. Et c’est là que ça me frappe. La lumière qui reflète sur ma joue, la gorge qui se resserre, le contact, la confirmation, la scène que j’ai vue à de nombreuses reprises, que j’ai entendue narrée maintes et maintes fois, que je connais par coeur. Ben ne s’était jamais privé de me décrire dans le détail ses techniques de drague, surtout lorsqu’elles réussissaient. Il n’avait jamais censuré la moindre histoire, la moindre remarque envers une silhouette féminine intéressante qui passait son chemin en ma présence. Et je ne le lui demandais pas non plus, pourquoi l'aurais-je fait?, m’amusant de ses commentaires, en rajoutant parfois, m’essayant comme wing woman au mieux de mes connaissances. C’était drôle de le voir aller, c’était marrant d’assister aux coulisses, de voir comment il s’en sortait lorsqu’il avait faim, lorsqu’il partait à la chasse. C’était amusant, jusqu’à ce petit pincement là, que je ne reconnais pas, que j’avais oublié, que je ne pourrais même pas identifier si je m’en donnais la chance. J’ignore si c’est le week-end et mes décisions, j’ignore si c’est le fait de le retrouver après des semaines de silence, j’ignore si c’est parce que tout semble aller pour le mieux, j’ignore si c’est ce coucher de soleil bien cliché qui me rend émotive, et encore moins si c’est ce regard, celui-là dont il couve une blonde un peu plus loin, qui n’attend que le signal pour lui filer sa culotte… mais il y a une boule qui se forme dans mon ventre. Une boule de chaleur, une boule qui dérange, une boule que je déteste, une boule que j’adore. Pas d’un calibre à éclater des toiles sur les murs, mais d’un potentiel à me demander si un jour, il avait eu ce regard envers moi. Si un jour, il allait l'avoir. Rien d’autre, rien de plus, et c'est bien assez flippant comme ça. Il leur sourit, avant de tourner la tête dans ma direction, piètre petite suiveuse, petit mouton qui se tiendra bientôt docilement à ses côtés, les mains dans les poches, les yeux qui se cherchent. Qui le cherchent. Qui le trouvent, et qui s’y accrochent. C’était facile avec lui, c’était simple, c’était… mon portable dans ma poche vibre, et vibre encore. Et le signal d'alerte, d'arrêt qui ne pourrait pas être aussi évident, qui ne pourrait pas être aussi légitime. Je lui fais signe que je reviens, il s’engouffre dans le commerce, je prends la direction du trottoir non loin. Il y a un tatoueur en face, ça serait drôle si j’allais voir s’ils avaient des disponibilités, si on pouvait passer plus tard après 6 cosmos pour lui et 1 et demi pour mon pauvre cas.

« Oui, c'est moi. » que je réponds au combiné, la voix distraite, ne reconnaissant pas encore l’interlocutrice. L’afficheur me dit qu’il s’agit de l’hôpital, ce que je vois après un bref coup d’oeil à mon écran. Et là, à la seconde, la micro-seconde même, je sens mes jambes qui ramollissent, ma gorge qui se serre. Un pressentiment, un instinct de merde que je ridiculise dans ma tête, que je ne veux pas croire, mais qui provoque un vilain tremblement de ma tête jusqu’à mes orteils. Et je finis par reconnaître Justine, l’infirmière de Noah, celle qu’il adorait tant. Je la reconnais tardivement et à peine, sa voix enjouée d’habitude est maintenant un peu plus cassée, trop sérieuse. « Depuis quand? » que je m’entends répondre, la voix robotisée, alors qu’elle me mentionne sans émotion aucune que Noah a perdu connaissance. Bon. En réalité, ce n’était pas si alarmant, c’était du domaine du banal, il lui arrivait souvent de céder ainsi pour quelques minutes lorsqu’on changeait ses médicaments, lorsqu’il avait mal mangé, mal dormi. Le souvenir de mon fils jouant avec les autres gamins quelques heures plus tôt finit de me rassurer, me force à voir le beau, à croire que ce n’est rien. Jusqu’à ce que Justine toussote, jusqu’à ce qu’elle me réponde qu’il a perdu conscience il y a plus de 30 minutes, jusqu’à ce qu’elle me parle de signes vitaux, de tension, de respiration difficile, de coeur qui lutte, de sang qui bloque. Je prends appui sur le mur derrière, sur le poteau, sur l’arbre, sur je sais pas quoi, je m’en balance, me raccrochant strictement à la voix de l’infirmière, à sa lecture du dossier, à la déshumanisation dont elle fait preuve pour s’assurer que le message passe, et que je comprenne vite et clairement qu’ils ont besoin de moi à l’hôpital. Là, de suite. Au cas où on doive prendre une décision rapide. « J’arrive. » j’articule difficilement, l’air se fait rare, le temps se fige. Il se fige sur une voiture qui passe, sur un coucher de soleil que j’ai entièrement manqué, sur le bruit des verres qui tintent, sur les mêmes klaxons qui tout à l’heure me semblaient être d'une jolie mélodie. Le temps se fige sur la tête de Ben qui passe en travers de la porte, pour s’assurer que j’arrête de traîner et que je vienne enfin goûter au fameux cocktail qu’il m'a vendu précédemment. J’ai la mine basse, blanche, j’ignore ce qu’il a entendu, je ne pourrais pas plus m'en foutre. Si un taxi fait l’affaire, ou si je peux me rendre à l’hôpital plus vite en courant, si ça allait m'aider à faire passer cette sensation d’étouffer, ce serrement dans mes poumons, ces larmes qui se retiennent d’elles-même, ce vide. « C'est... est-ce que tu peux… c'est Noah... » j’ai la voix qui tremble, j’ai la vue qui s'embue, j’ai tout sauf envie d’éclater là, de laisser une faille passer, de lui montrer quoi que ce soit d’autre que la Ginny sympa, la Ginny qui le fait rire, la Ginny qui s’en balance finalement, des larmes ou non, la Ginny qui s’en contre-fiche, qui sent son coeur de mère crier et l’urgence de partir dans la seconde qui s’articule pour seule justification. « Est-ce que tu peux venir avec moi à l’hôpital s’il-te-plaît? » je me reprends, retour à la voix calme, retour au masque, retour à la façade, retour à la panique contrôlée. Je ne me sens plus la force de bouger, je ne me sens plus la force de penser, de chercher un chauffeur, de retrouver même le nom de l’hôpital, de la chambre. Il sait tout ça. Il est meilleur que moi en temps de crise. Il… j’ai besoin de lui, là.

Quelques minutes plus tard, je colmate, je capte, je retrouve mes sens. Le mode survie qui s’est enclenché plus tôt, qui m’a guidée jusqu’ici j’ignore par quel moyen, dans une voiture jaune ou derrière sa moto. Je ne réalise même pas si je suis seule ou accompagnée lorsque je passe les portes de verre. Au fond du couloir, je reconnais Ezra et Edward qui sont arrivés après les appels que j’ai pu leur faire, appels qui n’avaient rien de courtoisie. Ils se tournent au même moment, leurs pupilles attrapant les miennes. La panique, la peur, la rage que j'y décèle. Tout et rien.