Harvey & Primrose

Je ne suis pas douée pour être confrontée à la misère du monde, je ne sais pas trouver les paroles réconfortantes, les gestes qu’il faut et mes attentions ne sont jamais à la hauteur de la détresse de la personne en face de moi. Je me cache derrière des plaisanteries foireuses, des silences qui me permettent d’éviter de me tromper et une désinvolture que je suis loin de posséder en réalité. Alors oui, je préfère considérer que je ne suis pas douée pour psychanalyser les gens et que le fait qu’Harvey se sente concerné par mes propos est une simple coïncidence plutôt que de devoir vraiment me confronter à la vie misérable qu’il semble mener. « Excellente idée, mais j’ai déjà une vie bien occupée. » Et puis, écouter les autres m’exposer des problèmes que je ne saurais de toute façon pas comment résoudre me parait être la pire idée au monde. Je sais qu’il plaisante, bien sûr, mais je ne peux pas m’empêcher de me sentir un peu piquée par le fait que, comme beaucoup de personnes de mon entourage, il ne puisse pas s’empêcher de me suggérer de changer de métier. J’aime ce que je fais, et j’aimerais bien que tout le monde finisse enfin par le comprendre, si j’en suis là, c’est par choix et non pas par obligation. Ce métier me permet d’avoir le train de vie que je souhaite avoir et je n’ai aucunement l’intention d’en changer rapidement. Je ne comprends pas que tout le monde remette en question mes choix de vie continuellement, comme si je n’étais pas capable de me gérer toute seule. Heureusement, je suis une grande fille et je sais très bien ce que je fais et pourquoi je le fais, enfin, je crois. Evidemment, si je devais mener plus loin cette introspection, je crois que la finalité ne serait pas la même, mais j’arrive justement assez bien à rester seulement en surface et à ne pas me poser trop de questions, depuis le temps. Mon présent est ce qu’il est, j’ai décidé qu’il était plus facile pour moi de l’accepter que de lutter contre, mais maintenant, c’est contre mon entourage que je dois lutter parce qu’il n’a pas réussi à suivre la même démarche que moi et ils tentent encore une fois de me remettre sur le droit chemin alors que je préfère m’imaginer que celui que j’ai finalement choisi n’a rien de moins droit que celui qu’ils me suggèrent. Les conflits ne sont pas près de s’arrêter entre nous, je ne compte pas me plier à leurs exigences.

Harvey élude une nouvelle fois la question que je lui pose, ou en tout cas il tente de le faire dans un premier temps ce qui a pour conséquence de me faire lever les yeux au ciel. J’ai l’impression que je vais devoir passer le reste de la nuit, ou plutôt ce début de matinée, à ramer pour obtenir des informations, chose qui ne me plait pas du tout, évidemment. Mais contre toute attente, il finit par se décider de lui-même et je reste muette alors qu’il m’explique, changeant de visage par la même occasion, habité par une colère qui m’impressionne autant qu’elle me déstabilise. Ses mains tremblent, je détourne le regard en vitesse, feignant d’ignorer son évident malaise que je ne suis pas capable de gérer correctement. Une fois de plus, je ne peux pas trouver les mots, je ne sais pas faire. Je ne comprends pas d’où viennent les douloureuses émotions qui l’assaillent, mais je regrette presque de les lui avoir fait extérioriser, à présent. « Je le sais tout ça. » Mon ton est neutre, une fois de plus, je tente de dissimuler ce que je ressens derrière ce masque de neutralité qui, je l’espère, parviens à donner le change. La vérité c’est que ses mots sont touchants, j’ai eu besoin de lui à cet instant, c’est vrai et j’ai accueillie son arrivée auprès de moi comme une véritable délivrance dont j’avais cruellement besoin à cet instant précis. Subir des violences m’est déjà arrivé et m’arrivera encore, mais même en le sachant pertinemment, ça ne devient pas plus facile avec le temps. Heureusement, ce n’est pas à chaque fois et heureusement pour Harvey, il n’est pas en service à tous les coups lorsque ça se produit. Mais comme toutes les choses susceptibles de me faire douter de mes choix de vie, j’enterre chacune de ces blessures physiques comme morale dans un coin de ma tête que je ne vais jamais explorer, parce que ce serait trop dur et parce que j’ai peur de ne plus réussir à remettre les pieds au club si je m’y confronte réellement. Vivre dans l’ignorance me permet d’accepter davantage de choses et j’ai besoin de tout accepter si je veux gagner encore et toujours plus. « Avant d’essayer de sauver ceux qui n’ont pas demandé à l’être, tu devrais peut-être essayer de te sauver, toi. » Se sauver de quoi, je l’ignore, mais il me parait évident que le problème, dans tout ça, c’est lui et non pas ce que je fais de ma vie. « Mais tu ne sais pas comment faire, pas vrai ? » Je vais trop loin, je le sens, mais l’attaque a toujours été la meilleure défense et je refuse de commencer à me poser des questions sur mon métier. Il me tuera un jour, sans doute, et alors ? Il faut bien mourir de quelque chose.

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Harvey & Primrose

Alors que le visage de Harvey se ferme totalement dès que j’ai le malheur de prononcer cette attaque gratuite destinée seulement à me sauver la peau, je reste de marbre, comme si sa réaction ne m’atteignait pas et que le déstabiliser avait été le but recherché depuis le début. Intérieurement, bien sûr, je regrette déjà mon acte, conscient qu’il était en train de partager un élément majeur dans sa vie et qu’il avait donc fait un pas vers moi, même minime. Je l’ai repoussé sans scrupule, parce que je ne suis pas douée pour ce genre de choses, parce que je n’ai pas envie d’avoir à le consoler, parce que je serais incapable de trouver les bons mots qui colleraient à cette situation. Mon mécanisme d’auto défense s’est enclenché tout seul et on m’a toujours dit que le meilleur moyen de défense était l’attaque, alors j’ai attaqué, méchamment, sans trop savoir où j’allais et en touchant malheureusement une zone sensible. Je devrais sans doute m’excuser, dire que je regrette, que je n’aurais pas dû me lancer là-dedans, mais je n’en fais rien, me contentant de baisser les yeux vers le sol pour fixer mon regard sur le mégot qui s’y est échoué, simplement parce que c’est plus facile de ne pas lire sa déception sur son visage. Je suis la fautive dans cette histoire, j’ai voulu creuser, j’ai voulu savoir et il a fini par craquer et s’ouvrir vraiment. J’aurais sans doute dû trouver une manière plus adroite de lui faire comprendre que c’était trop pour moi, mais j’en ai évidemment été incapable. Pire, j’arrive même à sourire lorsqu’il m’avoue qu’en tant que psy, je serais probablement horrible. Il a raison, je ne cesse de le répéter, je ne sais pas gérer mes propres émotions, alors je préfère rester éloignée de celles des autres. « On est d’accord. » Je me contente d’acquiescer, osant enfin lever les yeux pour le regarder, sans pour autant réussir à analyser l’expression de son visage. Je crois qu’il s’est définitivement fermé et que je ne pourrais rien en tirer, ou en tout cas pas aujourd’hui. Je l’accepte, bien sûr, parce que je sais que je suis incapable de faire marche arrière et de prononcer les mots qui devraient pourtant sortir de ma bouche pour essayer de sauver ce qui peut encore l’être. A quoi bon, de toute façon ? On ne risque pas de devenir de grands amis, et même si c’était le cas, qu’est-ce que ça nous apporterait ? Deux loques humaines contemplant ensembles le naufrage de leur vie, chouette perspective.

Je lui ai déjà dit que je n’avais pas l’intention de me reposer avant de partir à la fac parce qu’il vaut mieux que je reste sur ma lancée, mais lorsqu’il me suggère de rentrer, pour la troisième fois depuis que je suis allée l’aborder à ce bar, j’ai bien conscience que c’est parce qu’il veut que je m’en aille et rien de plus. « Ok, c’est bon, t’as gagné, je me casse. » Et je me lève de la chaise sur laquelle j’ai pris place pour aller laver ma tasse de café quasiment vide dans l’évier de la cuisine, tâchant au maximum d’ignorer le bazar qui se trouve partout autour de moi. Lorsque je reviens, c’est pour attraper mes affaires laissées au sol durant cette conversation qui aura été de courte durée par ma faute. Pendant un instant, je reste plantée là, incapable de savoir quelle est la bonne réaction à adopter, ou même si je ne devrais pas partir sans rien dire compte tenu du fiasco total de cette piètre tentative de rapprochement. « T’as pas besoin de me ramener, je crois que je retrouverais le chemin. » Ou pas, mais j’ai la chance d’avoir, comme n’importe quel individu lambda, un téléphone doté de cette fabuleuse capacité de me repérer dans l’espace et de m’orienter assez facilement. Je veux lui épargner le silence gênant du trajet jusqu’à mon domicile. Parce qu’après tout, c’est ce que je fais de mieux, non ? Je fuis, le plus loin possible, le plus vite possible, pour éviter d’avoir à me confronter à des vérités ou à des réalités que je ne suis pas prête à voir ou à entendre. « Essaie de t’en tenir au café. » Je crois que je visualise très bien ce qu’il a l’intention de faire de sa fin de nuit, profitant de mon départ prématuré pour finir ce qu’il a commencé au bar. Je ne sais pas pourquoi ça m’importe, après tout, il fait bien ce qu’il veut de sa vie. « Conseil de mauvaise psy. » J’ajoute, plaisanterie futile destinée à alléger la situation mais un brin provocante malgré tout. Je finis par tourner les talons, regagnant la porte d’entrée en slalomant entre les ordures qui jonchent le sol. Ce n’est que lorsque j’ai la main sur la poignée que je parviens à trouver assez de courage pour prononcer ces mots que j’aurais dû lui offrir à la place de cette attaque gratuite à laquelle il a eu droit. « Je suis désolée pour les violences que tu as subies. » Directement ou indirectement, je n’en sais rien, mais mon instinct me dit que seul quelqu’un ayant vécu des violences ou assisté à celles-ci peut avoir une telle haine en lui. La porte s’ouvre vers cette liberté que je veux tant retrouver, évitant la suite de ces confessions que je ne suis pas prête à entendre. Dans peu de temps, je redeviendrais Primrose l’étudiante et je pourrais enfin oublier tout ça, ou plutôt, je l’espère.

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