Abel & Primrose

Cette première semaine au cabinet se serait déroulée comme dans un rêve si mon esprit n’avait pas été accaparé par les problèmes personnels que je rencontre ces derniers temps. J’ai été accueillie par le directeur des affaires familiales, un homme charmant et plein d’attention, ne manquant pas tout au long de la semaine de complimenter ma tenue à chacune de mes arrivées. Ce qui aurait pu passer pour une forme de harcèlement sexuelle pour bien des femmes trop coincées me prouve simplement qu’il s’agit d’un homme de goût et c’est donc sur le même ton que je ne manque pas de faire les louanges de sa femme qui, d’après ses dires, est en charge de son choix de cravate chaque matin. J’ai ressorti de mon armoire tous les looks de business woman que je ne pouvais plus vraiment porter – sauf lors des missions confiées par Raelyn –, faute d’en avoir l’occasion. Je m’en suis donc donnée à cœur joie, arborant tailleurs, chemisiers, jupes crayons et escarpins vertigineux avec autant d’aisance que s’il s’agissait en réalité de vêtements simples et confortables. Je me suis toujours sentie bien dans ce rôle de femme de pouvoir ayant les moyens de conquérir le monde en sortant son portefeuille. Outre mon attitude générale, le travail que je vais devoir accomplir m’intéresse, me challenge, me pousse à réfléchir et à m’appuyer sur mes capacités intellectuelles pour répondre à des problèmes qui parfois me dépassent et m’obligent à me tourner vers mes collègues pour obtenir leurs précieux conseils obtenus grâce à quelques bonnes années d’expérience que je n’ai pas encore. Je suis donc bien loin de ce travail au club qui me demandait simplement de remuer mes fesses en souriant, faisant abstraction des émotions, des sentiments et de tout raisonnement intellectuel que j’aurais pu avoir. Je suis dans mon élément, ici, et ce choix de stage me convient parfaitement.

Malgré tout, je peine à faire véritablement abstraction de tout ce qu’il s’est passé ces derniers jours. Ma révélation à cette Charlie qui a oublié de me préserver de son odieux petit-ami a été le début d’une longue suite de péripéties dont je préfère ne pas me souvenir. Me faire presque tuer par John a été une expérience douloureuse et difficile à encaisser psychologiquement. Ma chute sur cette table et le sang dégoulinant sur ma tempe se rappellent à mon bon souvenir beaucoup trop de fois dans une seule journée. Enfin, je ne peux pas ignorer la nuit passée chez Raelyn, cette femme pour laquelle j’ai tant d’admiration mais envers laquelle j’ai toujours ressentis énormément de crainte, certainement parce que je ne la crois pas capable de sentiments et d’attachements et que ça fait nécessairement d’elle une femme dangereuse. Toutes ces idées viennent me déconcentrer et je trouve que je n’ai pas rempli mes tâches avec la même rigueur et la même rapidité d’exécution que si ma vie avait suivi son cours normal. Pourtant, j’ai parfaitement donné le change, il m’a paru facile d’expliquer à mon patron que je n’étais qu’une idiote maladroite qui, en voulant ranger des boites de conserve sur une étagère, est tombée de l’escabeau et s’est heurtée la tête contre le plan de travail. Quelques petites anecdotes ajoutées à cette histoire plutôt crédible ont suffi à convaincre tout le monde, et j’ai eu le droit à quelques vannes bien placées à diverses occasions, prouvant que jamais ils ne me soupçonneraient de dissimuler une agression. Pourtant, je sais de quoi il retournait et les mensonges que je prononce ne parviennent pas – cette fois, en tout cas – à me convaincre moi-même que ce qui m’est arrivé est anodin et que je peux reprendre le cours de ma vie le plus normalement du monde.

Faire des heures supplémentaires ne m’a jamais dérangé, d’autant plus que ma situation professionnelle actuelle me le permet, mais le patron veille et à l’heure où tous les stagiaires quittent le bureau, il me congédie avec un sourire satisfait, me prouvant qu’il est toujours aussi content de mon travail. C’est donc le sourire aux lèvres que je quitte l’établissement, rejoignant la fraicheur australienne en passant les portes qui me séparent de l’extérieur. Quelques pas au-dehors me suffisent pour que mon sourire pourtant justifié s’efface alors qu’un garçon – ou plutôt le garçon – s’avance vers moi, l’air enjoué. La surprise m’empêcher de dissimuler mes émotions autant que je l’aurais souhaité et c’est donc la surprise qui se lit sur mon visage, rapidement remplacée par une certaine appréhension alors que je baisse les yeux vers le sol, me concentrant sur le bitume sous mes pieds pour me forcer à reprendre mes esprits. Lorsque je m’arrête devant lui, j’ai retrouvé un semblant de contenance mais il lui suffit de trois phrases et deux questions pour me prouver qu’il n’est pas dupe. Je soupire. Si je n’ai pas répondu à ses derniers SMS, c’est justement pour éviter cette affreuse situation. Il m’a évidemment coûtée de me murer dans ce silence dont je n’éprouvais ni l’envie, ni le besoin, mais je pensais laisser passer cette vague de problèmes pour ensuite revenir vers lui quand tout ce serait calmé. Il ne m’a pas laissé cette possibilité et je vais devoir affronter cette situation que j’aurais préféré éviter en brodant au fur et à mesure des mensonges que je n’ai pas préparés. Ça va être terrible. « White, quel plaisir. » Je commence, sachant pertinemment que mon entrée en matière n’est pas une réponse et qu’il va falloir entrer dans le vif du sujet dès maintenant. « Je suis tombée contre une table, ça va, pas la peine de paniquer. » Je lève les yeux au ciel, comme la gamine de quinze ans qui vient de se faire chopper par son père en train de fumer au balcon. Le pire, c’est que je n’ai même pas besoin de mentir, pour l’instant, je suis effectivement tombée contre une table. « On dirait mon frère. » Heureusement que Caleb n’est pas au courant de tout ça, je pense que je serais bonne pour facilement dix jours de leçons de morales – peut-être un peu méritées, certes –. « Je suis contente de te voir. » Là encore, ce n’est que la pure vérité, je suis heureuse de le voir, j’aurais juste préféré que les circonstances soient différentes. Je sais que ce n’est que le début des problèmes et j’appréhende évidemment la suite.

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Abel & Primrose

Ne pas pouvoir être parfaitement honnête avec Abel est frustrant, j’aimerais ne pas avoir à lui cacher une partie de ma vie, me permettre de ne pas accumuler des tonnes de mensonges, pour une fois, mais ce n’est pas possible. Je sais qu’il ne me croit pas totalement, ses sourcils froncés et son regard qui semble inspecter chaque millimètre de mon corps me le prouvent. Pourtant, à aucun moment, je n’envisage de revenir en arrière. Il ne doit pas savoir. Jamais. Ça gâcherait tout ce qu’il y a entre nous. C’est assez ironique, en réalité, parce que c’est justement parce que je ne peux pas lui parler de moi, ou en tout cas pas d’une partie de moi, qu’il ne peut rien y avoir entre nous alors que c’est pourtant pour ne pas ruiner nos chances de nous découvrir davantage que je garde le silence. Ça n’a absolument aucun sens. Je sais que je devrais tout arrêter, lui rendre sa liberté, supprimer son numéro, m’arranger pour ne plus jamais le croiser. Ça m’éviterait de penser tout et son contraire et d’être complètement perdue à chaque fois que je me retrouve face à lui. Il est là, devant moi, et il me rappelle à quel point il me plait, il a toujours ces mêmes mimiques, ce regard qui me transperce dès qu’il se pose sur moi, cet accent britannique si différent du nôtre et qui contribue à le rendre si particulier à mes yeux. Je sais que je ne peux pas le fuir, ma raison n’est pas assez forte pour gagner et elle ne le sera plus jamais à présent. Alors je dissimule la vérité, j’essaie de m’en sortir en jouant les gamines prises en faute, j’adopte un ton léger bien loin du traumatisme réel de cette fameuse soirée et même si ça ne fonctionne pas, ça nous permet au moins de changer de sujet. Il n’insiste pas et je lui en suis reconnaissante, il n’exprime pas ses doutes et j’espère qu’il ne le fera jamais. « Ainé. » C’est compliqué entre Caleb et moi depuis qu’il sait que je suis stripteaseuse, malgré tout, je sais qu’il restera toujours mon grand-frère, celui qui vole à mon secours si jamais je le lui demande, celui qui ne me laissera pas tomber même s’il ne parvient plus à me regarder dans les yeux. Il me manque terriblement. « Parfois, c’est plus mon garde-du-corps que mon frère. » Souvent, même, j’ai l’impression qu’il essaie de contrôler ma vie et même si je feins d’en être irritée, je crois qu’au fond, j’aimerais accepter la main qu’il me tend, aller vivre chez lui, travailler au restaurant, retrouver une vie normale, stable, une vie qui me permettrait de pouvoir réellement m’ouvrir à Abel. J’en ai envie. Terriblement envie. Je ne peux pas me le permettre, je le sais, et c’est horrible parce que ça lui permet de remettre ma parole en doute lorsque je lui avoue que je suis contente de le revoir, alors qu’il n’y a rien de plus vrai que cette phrase que je viens de prononcer. Comment pourrais-je réellement lui expliquer ce silence que je lui ai imposé ? Je n’ai pas de justification honnête à lui fournir et j’en suis évidemment peinée, je ne veux pas qu’il croit que je le fuis alors que c’est pourtant exactement ce que je fais. J’ai l’impression de ne pas avoir le choix, d’être obligée de me comporter d’une façon qui me déplait et je déteste ça. « J’ai été très occupée. » C’est la pire réponse que je pouvais lui apporter, quiconque prétend ne pas pouvoir prendre deux minutes pour écrire un SMS est un menteur et ce n’est pas la première fois que je saute à pieds joints dans cette catégorie. « J’attendais juste d’être un peu moins submergée pour te répondre, mais je l’aurais fait. » Bien sûr que je l’aurais fait, j’en avais tellement envie, mais il fallait que j’attende que cette horrible blessure sur la tête s’estompe, que je ne sois plus obligée d’enduire mon cou de fond-de-teint tous les matins comme si j’essayais de repeindre un mur plutôt que de me maquiller, et que les souvenirs de cette soirée s’estompent un peu pour que j’ai enfin l’impression de ne pas avoir à me forcer à sourire. Il me court après. Cette idée me fait sourire, malgré tout, parce qu’encore une fois, il arrive à me faire sentir que je suis particulière, que je ne suis pas cette fille lambda qu’il veut aborder juste pour le fun. Je me trompe peut-être, c’est sans doute comme ça qu’il arrive à attirer ses proies, parce qu’il est observateur, perspicace, charmeur et qu’il sait employer toujours les bons mots. Je ne peux pas lutter contre ça et je défis quiconque d’y parvenir. « Je suis pas les filles, je ne veux pas faire comme tous les autres. » Ah bah ça, pour le coup, j’y arrive, je suis nettement plus endettée que la plupart des filles de mon âge, j’ai été dans les lits de beaucoup trop d’hommes ayant l’âge de mon père par rapport à ces mêmes filles, et la liste de mes mauvaises décisions m’ayant permis de me démarquer du commun des mortels est encore longue, bien entendu. Il me laisse le choix, à présent, venir avec lui, passer ce temps en sa compagnie dont j’ai tellement envie mais ça implique aussi devoir me dépatouiller avec cette histoire que je préférerais oublier ou alors partir, rentrer chez moi en regrettant de ne pas avoir profité de sa présence. Je déteste être dans cette position, j’aurais préféré qu’il me l’impose. « J’ai le temps. » Je finis tout de même par admettre, parce que c’est ce que je veux, en réalité. « Mais pas trop. » Je me laisse une porte de sortie au cas-où les choses devraient vraiment devenir trop difficiles à gérer pour moi. La fuite a toujours été ma meilleure option et c’est encore sur elle que je vais compter aujourd’hui. « Je ne connais pas encore trop le coin, par contre, mais il y a un café pas loin, ça te va ou tu avais une autre idée ? » Je crois que je me suis habituée à ce qu’il prenne les commandes, j’ai beau prétendre contrôler la situation, c’est lui qui décide de la direction que nous prenons et je le suis à chaque fois en sachant pourtant que je ne devrais pas. « Comment t’as fait pour me trouver ? » Même en étant surprise de le voir, je me rends compte que je ne me suis pas demandée comment il avait fait pour remonter jusqu’à moi, mais je crois que je peux définitivement me rendre compte que je ne suis pas une fille lambda à ses yeux et ça me plait autant que ça me fait peur.

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Abel & Primrose

Les conflits de mâles dominants, ce n’est vraiment pas mon truc et sa remarque me fait lever les yeux au ciel – ça faisait longtemps –. Je n’ai jamais considéré que mon frère pouvait avoir son mot à dire, s’agissant de mes relations et de ma vie ne générale. Je serais évidemment heureuse qu’il approuve mes choix, mais je ne sais que trop bien que ce n’est pas toujours le cas et j’arrive à vivre avec malgré tout. Aussi, je n’ai pas l’impression que White soit censé se mesurer à lui que ce soit aujourd’hui ou dans le futur, il n’a rien à prouver à Caleb tout comme ce dernier n’a pas à se montrer provoquant ou trop protecteur alors que je lui ai bien prouvé jusqu’ici que je menais ma vie en étant parfaitement indépendante. Toutefois, j’ai parfaitement conscience que mon frère a encore un gros travail à faire lorsqu’il s’agit du lâcher prise – nous ne sommes pas de la même famille pour rien – et j’ignore ce que l’image de la grande gueule prétentieuse que montre souvent White lui ferait comme impression et la manière dont il réagirait face à lui. Mais de toute façon, je suis sûrement stupide de me poser cette question qui n’a pas lieu d’être puisqu’il n’y aucune raison pour que ce garçon rencontre un jour ma famille. Certes, il me plait, oui j’ai envie de le voir tout le temps dès qu’il n’est plus à mes côtés et bien sûr que le voir débarquer ne m’a pas laissée indifférente, mais je ne peux pas être cette fille qui essaie d’avoir une relation plus qu’amicale avec un garçon, mon rythme de vie ne me le permet pas, je l’ai toujours su et j’aurais tort de tester pour en avoir la preuve. Il va falloir que je réalise un jour que je suis en train de faire n’importe quoi, que ce petit jeu de séduction auquel nous jouons ne peut me mener que droit dans un mur et qu’il serait judicieux d’y mettre un terme avant que l’un d’entre nous – ou nous deux – ne soit blessé. Sauf qu’aujourd’hui, comme à chaque fois qu’il se retrouve devant moi, je ne m’en sens absolument pas capable. Je veux qu’il continue à me parler, à me taquiner, à me faire sortir de mes gonds, qu’il me donne des opportunités de le piquer et surtout qu’il me fasse vibrer comme il sait si bien le faire, rien qu’avec des mots qui pourraient paraitre anodins pour beaucoup mais qui ne le sont pas à mes yeux. « Mon frère est quelqu’un de bien. » J’affirme, ce qui ne répond nullement à sa question, j’en ai bien conscience mais c’est également ce qui me parait être le plus judicieux à dire sans entrer dans les détails de notre relation beaucoup trop compliquée. « Je crois qu’il sait être juste. » Caleb, c’est celui qui ne fait jamais un pas de travail, qui arrive toujours à cerner les gens, qui sait s’entourer des bonnes personnes et qui ne souffre jamais de soudaines déconvenues. C’est en tout cas comme ça que je le vois et si White devait être confronté à lui, je suis certaine qu’il saurait tout de suite me dire s’il s’agit de quelqu’un de bien ou non. Je ne sais pas si cette idée me rassure ou me terrifie. Une chose est sûre, même si Caleb est bien plus doué que moi – dans tous les domaines, d’ailleurs – je n’ai jamais eu l’intention de laisser mon sort entre ses mains.

Son compliment m’arrache un sourire et me laisse pourtant un goût amer en même temps. Il aime que je sois différente. S’il savait à quel point je le suis, il ne penserait pas une chose pareille. Il donne peut-être l’image d’un garçon prétentieux, hautain, qui se fout de tout sauf de sa propre personne et qui pense que rien ne peut lui résister parce qu’il est le meilleur, le plus beau et le plus fort, mais j’ai compris en lui parlant que ce n’était pas ce qu’il était en réalité et qu’il valait bien mieux que l’image qu’il renvoyait de prime abord. Pour moi, c’est exactement l’inverse, je passe pour l’étudiante sage, sans problèmes, celle qui a des bonnes notes et qui ne fait pas de vagues… Il y a tellement de chose derrière tout ça, tellement de vérités que je ne peux pas lui apprendre et qui font de moi cette fille différente qui semble lui plaire alors que les raisons de ces différences sont toutes aussi mauvaises les unes que les autres. J’ai l’impression que je vais le décevoir comme j’ai déçu toutes les personnes qui ont osé s’approcher de moi – voie pire, s’attacher à moi – et cette idée e noue l’estomac. « Tu ne devrais pas… » Je m’interromps, ne sachant pas vraiment quoi dire finalement et n’ayant pas spécialement envie de lui dire quoi que ce soit. Qu’est-ce que je pourrais faire ? Balancer la vérité ? Lui dire qu’il aurait tort de m’approcher ? J’ai tellement envie de sa présence à mes côtés que ça me semble impossible. Je ne suis qu’une grosse égoïste. « Tu ne me connais pas. » Changement de stratégie, je le mets en garde, à défaut de pouvoir lui conseiller de me fuir parce que je n’en ai vraiment pas la moindre envie. Et puisqu’il ne semble pas être capable de s’éloigner, lui non plus, je devrais sans doute être plus ferme, ne pas entrer dans son jeu, ne pas me montrer avenante… Ce serait un bon début, largement meilleur que celui d’accepter un véritable rencard qu’il ne tente pas de dissimuler derrière une appellation vaseuse pour me faire croire qu’il s’agit encore une fois d’une conversation sans importance. Je devrais sans doute avoir peur, mais au contraire, j’ai terriblement envie de passer ce moment avec lui et je suis bien incapable d’y renoncer en écouter ma raison qui a depuis bien longtemps perdu cette bataille. « Aucun risque. » Je lui renvoie tout de même, désireuse que monsieur irrésistible ne trouve pas beaucoup trop facile de me prendre dans ses filets. Malgré le fait que j’ai revu mon jugement sur lui au fil des semaines et que je commence à apprécier les facettes de sa personnalité qu’il se permet de me dévoiler, je ne peux pas m’empêcher de penser que c’est le genre de garçon qui peut tout avoir en claquant des doigts et je ne veux certainement pas appartenir à cette catégorie. « Tu bois du thé ? Vraiment ? » Je m’étonne, pensant que l’alcool était probablement le seul truc qui l’intéresse vraiment s’il devait se poser dans un bar. Comme quoi, je me suis trompée, une fois de plus et je ne devrais même plus être surprise. J’aimerais réussir à mieux le cerner, ça m’éviterait d’avoir toujours cette impression que quelque chose m’échappe et que je ne peux pas contrôler ce qui nous arrive. Il me prouve encore une fois que je ne suis pas aux commandes et si cette idée est terrifiante, elle est aussi plaisante car il est toujours agréable d’être portée par les événements sur lesquels on n’a pas vraiment de prises lorsque ces derniers sont aussi déroutants que grisants. Alors que nous nous mettons en route, je ne peux m’empêcher de le questionner sur la manière dont il m’a trouvée et il semble beaucoup trop content de m’apprendre sa technique, m’obligeant, une fois de plus, à lever les yeux au ciel. « Encore une qui a cédé à ton charme beaucoup trop facilement. » Je commente, avant de me rendre compte de mon erreur stratégique. « Enfin, plutôt, encore une qui a cru que tu avais du charme. » Je me corrige, consciente que cette tentative de le taquiner a failli tourner en un aveu que je n’étais pas prête à faire. Bien sûr que le trouve charmant, il est odieux mais charmant, intrusif mais charmant, irritant mais charmant et c’est justement pour ça qu’il est très difficile de lui résister. « Je ne sais pas qui t’a confié cette mission, mais il ne doit pas beaucoup t’aimer parce que mes désirs sont nombreux et je ne suis pas facile à satisfaire. » Je lui apprends, sans trop savoir quelle est la frontière entre le réel et la fiction dans les paroles que je viens de prononcer. L’arrivée au café m’empêche de me poser la question et nous nous installons à l’extérieur – à ma demande – malgré la fraicheur de l’air. Je suis bien trop contente d’avoir quitté le bureau pour m’enfermer de nouveau dans un petit espace. Mes doigts pianotent nerveusement sur la table alors que je consulte la carte, je sais qu’il n’en a pas fini avec cette histoire de bleu et j’ai évidemment peur que le sujet finisse par revenir sur table. « Je vais prendre un capuccino, s’il vous plait. » Je demande à la serveur, avant de laisser Abel commander à son tour. Je la regarde partir en direction du bar, sublime dans sa robe assez moulante pour suggérer ses courbes avantageuses mais pas assez pour que ça paraisse vulgaire. Je ne sais pas de quoi cette soirée va être faite, en réalité, et je ne sais pas si je suis impatiente de le découvrir ou si j’ai affreusement peur de ce que je pourrais apprendre.

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Abel & Primrose

La question de White me laisse songeuse. Est-ce que je pense sincèrement être juste ? Je crois bien que non, si je l’étais, peut-être que je n’accorderais pas ma confiance à de mauvaises personnes et surtout, je ne trahirais pas les miens. Si j’étais juste, je rendrais l’amour que l’on me donne au lieu de le piétiner parce que l’appât du gain est souvent trop fort pour que je puisse y résister. Je suis une sœur complètement nase, une amie encore pire et une camarade horrible lorsque mes motivations prennent le dessus sur les valeurs qui m’ont été inculquées dans mon enfance. Bien sûr, la culpabilité que je ressens après mes mauvaises actions est immense, mais elle ne m’empêche pas de réitérer et de faire le mauvais choix à chaque fois qu’une occasion se présente. Mais ce n’est pas la réponse que je peux apporter à Abel, parce que ce garçon me plait et que je n’ai aucune envie de le faire fuir. J’ai encore besoin de lui à mes côtés, je veux qu’il continue à me titiller, à me pousser dans mes retranchements, à faire ressurgir de moi cette fille que je ne connaissais pas encore mais qui me semble préférable à la paumée que je suis habituellement. Je ne sais pas où on va au juste, tout ce que je sais c’est que j’ai envie d’y aller. « Je l’espère. » Mais j’en doute. Parce que douter de moi est ce que je fais de mieux de toute façon. J’aimerais être cette fille digne de confiance, mais je ne le suis pas. Je ne veux blesser personne et pourtant je finirais toujours par le faire, parce que mes vieux démons me rattrapent où que j’aille et quoi que je fasse. « Tu as déjà été injuste envers quelqu’un ? » Je ne sais pas pourquoi je pose cette question, peut-être que j’ai juste envie de savoir qu’il n’est pas mieux que moi, finalement, qu’il peut être mon égal lorsqu’il s’agit de blesser et de trahir les siens. J’ai besoin d’être sûre qu’il n’est pas trop bien pour moi, que j’ai le droit de continuer à me rapprocher de lui-même si je sais que c’est une mauvaise idée et qu’il finira forcément par en souffrir parce que c’est ce que je fais à tous ceux qui m’approchent. Je voudrais tellement être persuadée que je peux faire mieux que ça cette fois, mais je n’en suis pas si sûre. Pourtant, les choses sont différentes, il est différent, il provoque chez moi des émotions et des sensations que je ne pense pas avoir déjà ressenties auparavant et même si cette constatation me parait terriblement angoissante elle me donne l’espoir que je peux évoluer et que cette fois les choses seront différentes.

Pourtant, je ne peux pas m’empêcher de le mettre en garde, parce qu’au fond, je pense certainement que ça serait plus facile s’il se décidait à renoncer même si je n’ai absolument pas envie qu’il le fasse. Je suis ensevelie sous une avalanche d’émotions contradictoires. Tout mon être me demande de me rapprocher de lui, d’apprendre à le connaitre davantage, de continuer cette relation ambigüe que j’apprécie tant et de ne pas me mettre des barrières alors que je n’en ai absolument pas envie mais ma raison lutte encore en arrière-plan, me rappelant à quel point je peux me montrer horrible. Et puis, il n’y a pas que ça, ce garçon, il y a quelques semaines, je ne le connaissais pas et si je sais pertinemment que je peux me montrer odieuse, j’ignore s’il peut faire de même lui aussi. Je n’ai pas pour habitude de m’attacher, j’ai découvert depuis six longues années ce dont l’homme était capable, quels étaient ses pires défauts et à quel point un visage pouvait cacher de la noirceur. Je ne suis pas prête à laisser quelqu’un avoir de l’emprise sur moi et pourtant Abel y arrive déjà très bien alors que nous nous connaissons depuis peu de temps. Sa présence me rend différente, lorsqu’il est en face de moi, je me sens obligée de scruter le moindre de ses faits et geste, un battement de paupière, son sourire qui creuse ses fossettes, son accent chantant que je me surprends à entendre dans ma tête lorsqu’il m’arrive de penser à lui et ses phrases si percutantes prononcées sur un ton charmeur auquel je peine à résister. Il a tout pour me faire craquer et ça me fait affreusement peur et au lieu de laisser cette trouille prendre le dessus, je fonce tête-baissée, rendant mes mises en garde peu crédibles et espérant surtout qu’elles ne finissent pas par faire mouche. Il n’a pas l’air offusqué malgré tout et il a raison, en plus, je ne le connais pas non plus et ça ne m’empêche pas de l’apprécier – trop – alors j’imagine que mon seul argument bien pathétique ne va pas être défendable. « Tu m’apprécies, alors ? » Je finis par demander, laissant tomber ma stupide mise-en-garde dont je n’avais pas vraiment envie en fin de compte mais qui me paraissait être appropriée dans le cas présent. Et ce simple fait prouve que non, en effet, je ne fais pas toujours ce que je devrais faire. Si c’était le cas, je serais dans le bus en train de rentrer chez moi et c’est bien l’argument que je compte mettre sur la table. « Si c’était le cas, je ne serais pas là. » Flirter avec ce garçon est une terrible erreur. Il ne sait pas dans quoi il vient de mettre les pieds, ou alors il ne le sait que trop bien et ça l’amuse, je n’en sais rien. Dans tous les cas, je reste persuadée que je ne pourrais regretter cette soirée que je m’apprête à passer en sa compagnie. Même la légèreté employée alors que nous avons abandonné notre sérieux pour que j’analyse les goûts de White ne me permet pas de relâcher totalement la pression et ma plaisanterie n’est pas aussi fluide que je l’aurais souhaité. « T’as vraiment envie de me faire croire que tous les clichés sur les anglais sont vrais, c’est ça ? » Je souris, essayant d’oublier un instant les dilemmes qui se bousculent dans ma tête. « Ce sera quoi, les prochains ? Tu as une photo de la reine toujours sur toi dans ton portefeuille ? Tu manges des chips au vinaigre en regardant BBC lorsque tu rentres de la fac ? Tu bois comme un trou ? » Je me creuser la mémoire à la recherche de tous les « on dit » relatifs à l’Angleterre, comme si cette conversation pourrait alléger le sérieux de celle qui va nécessairement suivre. « Oh non, je sais ! Tu manges de la gelée et tu ne sais pas faire cuire des petits pois ? » Les anglais mangent des petits pois tellement clairs qu’on dirait des lumières phosphorescentes. Dégueulasse. J’aurais pu continuer longtemps comme ça et j’aurais sûrement dû d’ailleurs, ça m’aurait évité de commettre une boulette sur laquelle il se jette, bien sûr, trop content de pouvoir se faire mousser. Sa répartie me fait hausser les épaules et je décide évidemment de ne pas m’étendre sur le sujet, peu désireuse de le flatter et encore moins de lui mentir. Les mensonges, il y en a déjà beaucoup trop entre nous. « Peut-être. » Oh que oui, je te trouve beau White, et c’est bien ça mon problème. J’aimerais qu’il soit moins attirant, qu’il ait moins de charme et qu’il sache un peu moins en jouer. Lui résister serait plus facile, surtout lorsque cette belle assurance revient à la charge alors que j’essaie une nouvelle fois de le repousser, provoquant encore une fois toutes ces émotions contraires qui se bousculent dans ma tête et me font imaginer tout et son contraire. Comment ne pas avoir envie de savoir comment il s’y prendrait pour combler chacun de mes désirs lorsqu’il se prétend aussi sûr de pouvoir y parvenir ? J’ai presque envie de lui répondre que j’ai hâte de voir ça, mais je me retiens évidemment, car je continue ma lutte pour garder le peu de distance que je parviens encore à instaurer entre nous. « J’en doute. » Je ne veux pas susciter sa curiosité, je veux qu’il en ait marre d’être repoussé mais Abel ne semble jamais se lasser et à chaque tentative, il grapille centimètre par centimètre un peu plus de place dans ma vie alors qu’il n’aurait jamais dû en avoir ne serait-ce qu’une minime.

Les choses ne s’arrangent pas une fois nos commandes passées alors qu’Abel revient évidemment à la charge concernant les blessures que je ne peux pas totalement cacher. Je savais qu’il le ferait mais j’ignorais que ce serait aussi rapide et je me raidis sur ma chaise, dissimulant ma main sous la table lorsque je sens son regard se poser sur mon poignet qui n’a pas été suffisamment bien camouflé. Je me dandine sur ma chaise, mal à l’aise, alors que les secondes s’étirent sans qu’une seule réponse ne soit sortie de ma bouche. « Je… » La vérité, c’est que je ne sais pas quoi dire, il n’y a pa d’excuse que je pourrais inventer pour justifier ça et comme il sait déjà que j’ai menti, ou en tout cas que je ne lui ai pas dit toute la vérité, je ne vais pas pouvoir m’en tirer facilement. « J’ai juste eu un petit désaccord sans importance avec le copain d’une fille de la fac. » Pour la partie copain, je n’ai pas menti, j’imagine que c’est déjà un bon début. En revanche, il est vrai que pour ce qui est du léger désaccord, on ne peut pas dire que je sois parfaitement honnête, bien au contraire. Je ne peux pas lui dire la vérité et ça me rend malade de devoir inventer une histoire qui aura forcément des lacunes pour lui expliquer quelque chose que je ne peux pas vraiment lui dire. « Il était en colère et je ne voulais pas l’écouter, il s’est juste un peu emporté, rien de grave. » Minimiser la situation, voilà ce que j’essaie de faire sans me rendre compte de l’efficacité de mon argumentaire par lequel je n’arrive pas moi-même à être convaincue. J’ai peur des précisions qu’il pourrait vouloir me demander, certainement à juste titres. J’ai peur qu’il se montre trop perspicace et ça me terrifie. Je ne veux pas briser ce qu’il y a entre nous même si je ne sais pas ce que c’est réellement. Pendant ces dernières semaines, j’ai rêvé de l’avoir auprès de moi et maintenant qu’il est là, je me rends compte à quel point sa présence me fait du bien. Je ne veux plus avoir à m’en passer. « J’ai voulu le repousser et lorsqu’il m’a lâchée, j’ai vraiment heurté cette table. » Rien de grave, vraiment. Tu vois Abel ? J’ai une vie tout ce qu’il y a de plus normale. J’aimerais tellement qu’il me croit et qu’on passe à autre chose mais je suis évidemment persuadée que ce ne sera pas le cas, pas aussi facilement. « C’est sans importance. » Je répète, sans en être convaincue moi-même. Cette histoire m’a empêchée de fermer l’œil pendant plusieurs nuits et, encore aujourd’hui, le souvenir de cette soirée me hante par moments. Il ne doit pas le savoir, ni aujourd’hui, ni jamais.

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Abel & Primrose

J’ai posé une question compliquée à Abel, je le vois dans son regard qui s’assombrit alors qu’il entreprend de réfléchir et c’est quelque chose que j’apprécie réellement. Il ne balaye pas ma curiosité d’un simple revers de main, considérant simplement qu’il n’a pas à se poser des questions rien que pour me répondre et qu’utiliser son cerveau dans ce jeu de séduction qui nous lit serait surfait. Au contraire, il prend la peine de creuser, de m’apporter une réponse franche, sincère qui aurait pu le desservir alors qu’elle me pousse à l’apprécier encore davantage car il a le mérite d’être franc et c’est une qualité dont l’absence est à déplorer dans le monde dans lequel j’évolue. C’est de ma faute, j’en ai parfaitement conscience, je passe mon temps à mentir alors je ne dois pas m’attendre à ce que ceux que je côtoie mentent, à leur tour. Abel ne sait pas encore à quel point je mens, tout le temps, à tout le monde, en permanence, et j’espère sincèrement qu’il va continuer à l’ignorer parce que j’apprécie sa présence à mes côtés et que je n’ai pas du tout envie de le perdre. C’est ironique, je passe mon temps à essayer de le repousser parce que je ne veux pas qu’il ait une mauvaise image de moi alors que je meurs d’envie de faire tomber ces barrières qu’il prend tant de mal à franchir l’une après l’autre. Plus j’apprends à le connaitre et plus je prends conscience de mon envie de baisser ma garde et de le laisser m’approcher, mais je lutte, contre cette attirance incontrôlée et contre moi-même pour réussir à garder cette distance qui me semble salvatrice vu le bazar que constitue ma vie. « En arrêtant d’être égoïste, peut-être ? » Je lui suggère, sans savoir réellement si cette suggestion s’applique seulement à lui ou si ce n’est pas à moi aussi. Parce que c’est le cas, je pense à moi avant de penser aux autres, si je pensais réellement à Abel, je ne le laisserais pas s’approcher de moi, parce qu’il va forcément souffrir. Je déçois toujours ceux qui m’approchent parce que je commets un acte que je ne devrais pas, que je ne peux pas m’en empêcher et que même si je culpabilise et m’excuse, je ne peux pas m’empêcher de recommencer encore et encore, entrainant mes proches dans un cercle vicieux de douleur et de déception que je n’ai jamais réussi à arrêter. J’ai fait souffrir mes amis, j’ai perdu des gens que j’aimais et me suis éloignée de l’ensemble de ma famille. Je me suis jurée de me préserver d’un quelconque attachement pour ne plus me retrouver dans une pareille situation et pourtant il a débarqué dans ma vie, telle une tornade, provoquant en moi une avalanche de sentiments contradictoire. Je suis passée d’une colère profonde et envahissante à une attirance qui grandit de jour en jour et s’accompagne de cette envie de le connaitre et de rompre cette distance que je nous impose alors qu’il m’a pourtant fait comprendre depuis longtemps que nous n’étions plus de simples partenaires d’exposés, loin de là. « Je n’ai jamais été douée pour voir les évidences. » Je hausse les épaules, choisissant de paraitre indifférente à cet aveu qui pourtant fait battre mon cœur un peu plus fort et rosir mes jours. Il m’apprécie. Il m’apprécie vraiment et j’ai soudainement la sensation d’être une adolescente qui se laisse dépasser par ses émotions. J’aimerais l’entendre encore et je savoure ses paroles comme s’il s’agissait d’une véritable déclaration et non pas d’une simple constatation de sa part. J’ai du mal à comprendre comment il peut réussir à me bouleverser aussi facilement et pourtant c’est le cas, il me déstabilise, me pousse à lâcher prise et à baisser ma garde et je n’ai pas le droit d’avoir ne serait-ce qu’une seule minute d’inattention à ses côtés car je ne suis pas certaine de pouvoir maintenir cette résistance que je m’impose malgré moi si ma volonté flanche ne serait-ce que pendant un court instant. C’est difficile, très difficile, ses paroles ne m’aident pas à conserver ma ligne de conduite et je me projette lorsqu’il me parle d’éventuelles vacances à Londres tout en sachant pertinemment que c’est impossible et que ça n’arrivera jamais et je me surprends à le regretter alors qu’il y a quelques semaines, cette idée m’aurait parue complètement stupide et insensée. Oui, j’adorerais Londres surtout si tu viens avec moi. Voilà ce que j’aurais envie de lui répondre lorsque j’entends ce que je crois être un sincère enthousiasme mais je ne peux pas, parce que je dois rester en retrait, parce que je ne peux pas laisser mes désirs et mes émotions contrôler mes actions. Je suis obligée de me montrer raisonnable pour me préserver et pour le préserver. Aucun homme n’a sa place dans ma vie, même si je n’arrête pas de penser à lui et que chacune de nos rencontres rend plus difficile de devoir lui imposer un éloignement dont j’ai de moins en moins envie. « J’en suis sûre. » Je souffle, alors que je lutte pour ne pas laisser mon imagination se projeter dans cette ville dont on m’a si souvent vanté les mérites. Je ne dois pas imaginer quelque chose qui ne se produira jamais, ça ne servirait qu’à me faire du mal inutilement. Je crois malgré tout qu’il aurait été préférable que je me contente de ce projet de vacances un peu fou plutôt que de devoir subir de nouveau l’interrogatoire au sujet des blessures que je n’ai pas réussi à dissimuler. Il a l’œil Abel et son inspection de chaque millimètre visible de ma peau ne m’a pas échappée. Je ne peux pas inventer un bobard crédible en un si peu de temps alors je me décide à dévoiler des semi-vérités qui seront toujours plus faciles à encaisser que les véritables causes de cette agression qui n’aurait jamais dû avoir lieu. Je minimise ce que j’ai vécu parce qu’il est hors de question que j’avoue avoir été traumatisée, que je lui révèle faire encore des cauchemars et me réveiller en sursaut en ayant la sensation d’avoir une main me tenant fermement par le cou, que je lui apprenne que je suis désormais dans la merde car je me suis grillée professionnellement et tout un tas d’autres choses qui ne pourraient que contribuer à ternir l’image qu’il a de moi. Et il bouillonne Abel, en m’écoutant, il a l’air de lutter pour continuer cette rage qui grandit en lui au fur et à mesure que j’essaie de le persuader de l’absence de gravité des actes qui se sont déroulés il y a si peu de temps. « C’est pas ce que j’ai voulu dire… Ce n’est pas l’agression qui est sans importance, c’est juste que c’est du passé maintenant. » Un passé douloureux aux conséquences évidentes qu’elles soient pour mon environnement quotidien ou pour mon cerveau qui peine à se remettre de ce traumatisme. Je veux juste qu’il lâche l’affaire. « Je… » Il s’énerve et moi je perds mes moyens, parce que je ne sais pas quoi lui dire pour me justifier, que je n’ai rien à dire pour me justifier, qu’effectivement j’ai fait du droit et que c’est pour cette raison que je sais pertinemment que je ne peux rien contre ce mec sans me mettre également en danger. Alors je me plonge dans un mutisme éloquent alors qu’il se penche vers moi, avançant ses doigts qui frôlent mon cou pour dévoiler la peau abimée que j’ai tentée de dissimuler. Il se recule et je lève ma propre main pour la poser sur la partie qu’il vient de mettre en évidence. « Laisse-tomber. » Ma nervosité est désormais évidente et mes doigts pianotent sur le bord de la table alors que j’envisage des dizaines de possibilités de fuite. C’est la seule option envisageable, n’est-ce pas ? Me volatiliser pour éviter les questions. Me volatiliser pour ne plus être dans cette position inconfortable. Me volatiliser pour ne pas voir la déception dans ses yeux. « S’il te plait. » Ma voix n’est plus que murmure, je ne sais pas comment l’apaiser, il veut des réponses que je suis incapable de lui donner et je ne peux pas lui expliquer pourquoi je n’ai rien le droit de lui expliquer. Tout dépend de lui, à présent et de la décision qu’il va prendre à présent. Je me sens impuissante et j’ai horreur de ça.

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Abel & Primrose

Le ton léger de la conversation ne m’enlève pas de la tête ce qui va me tomber dessus plus tard. Abel m’a prévenu, il veut savoir d’où viennent mes blessures et le savoir si perspicace et observateur m’inquiète évidemment. Mais parce que je ne peux rien faire, de toute façon, pour empêcher qu’il en arrive-là, je prends le parti de profiter de court instant d’échanges anodins me permettant d’en apprendre encore davantage sur ce garçon qui refuse de quitter ma tête, désormais. « J’ai jamais dit que tu l’étais ! Je me contente de trouver des solutions à tes problèmes. » Je rétorque, en souriant. Je ne connais pas assez Abel pour savoir s’il fait preuve d’un égoïsme sans limite, mais j’imagine que, volontairement ou involontairement, nous sommes tous un peu égoïstes de toute façon parce que nous vivons notre vie pour nous et pas pour les autres. Peut-être que si on agissait différemment, le monde se porterait mieux, mais à défaut d’avoir cette certitude, je préfère moi aussi avancer pour mon propre bénéfice plutôt que de me consacrer à des gens qui feront passer systématiquement leurs intérêts avant les miens. C’est triste. « Reconnaitre ses torts n’est pas évident pour tout le monde, en effet, j’imagine que ça fait de toi quelqu’un de moins pire que beaucoup de personnes. » Mieux ou moins pire ? Je ne sais pas trop répondre à cette question. La vérité, c’est que malgré ses défauts, Abel me plait et plus j’en apprends sur lui et plus je comprends sa façon de réfléchir ou d’appréhender les choses et plus j’ai envie de passer du temps avec lui. Il est différent de tous ces hommes que j’ai pu connaitre que ce soit professionnellement ou non et c’est cette différence que j’aime parce qu’elle le rend intriguant. J’ai envie de percer le mystère White et je déteste échouer quand je me lance un défi. Est-ce que je fais des erreurs ? Bien sûr, comme tout le monde, ou plutôt même plus que tout le monde. Je crois que ma vie n’est qu’une succession d’erreurs plus ou moins énormes que je passe mon temps à vouloir réparer en en faisant encore davantage. C’est triste mai au moins j’ai le mérite de l’admettre, mais pour ce qui est de parvenir enfin à arranger les choses, c’est malheureusement une autre histoire. « Non, jamais, je suis parfaite. » Mon sourire en dit long sur la véracité de cette phrase, mais l’humour a toujours été ma meilleure arme face à une vérité que je ne suis pas prête à affronter et j’use et abuse de cette façon de faire parce qu’elle m’a toujours permis de me protéger de situations que j’avais du mal à appréhender. Je ne suis pas douée pour être en société, je crois, comme je ne suis pas douée pour comprendre l’implicite – c’est en tout cas ce que j’essaie de lui faire croire – mais Abel semble avoir une haute estime de mes capacités et je ne compte évidemment pas le contredire. « Si tu savais. » Il serait déçu, peut-être, parce qu’il se rendrait compte que ce dont je suis capable n’est pas à la hauteur de ce qu’il croit et peut-être que la lumière qui brille dans ses yeux lorsqu’il me regarde se ternirait. J’en suis sûre, même. Qui peut regarder comme ça une simple prostituée ? Personne et encore moins Abel White, j’en suis persuadée. « T’as un talent caché ? » Je ne serais même pas surprise qu’il m’avoue réaliser un Rubik’s Cube en moins de deux minutes, ça irait bien avec sa personnalité décalée. Ou alors il bottera en touche, préférant ne rien dire plutôt que de se dévoiler encore alors que je persiste à maintenir toutes les zones d’ombre qui m’entourent de peur que ce qu’il découvre mette un terme à cette alchimie perceptible entre nous.

Malgré moi, je suis obligée de lui en dire plus parce qu’il découvre une à une les blessures de mon corps, ces mêmes blessures que je tente de dissimuler depuis des semaines. Le début de mon stage m’a obligé à camoufler sous une épaisse couche de maquillage les marques apparaissant sur ma peau et, jusqu’ici, je n’ai pas eu de commentaire quant à l’état de mon corps. C’était sans compter sur la perspicacité de White et son regard qui glisse sur moi, inspectant chaque millimètre de mon corps avec la précision d’un inspecteur de police sur une scène de crime. Je patauge en essayant de lui fournir une explication crédible, je me perds dans mes propres mots, je minimise une situation qui ne devrait pas l’être et je finis par l’irriter. Je le vois dans ses gestes secs, dans son regard qui s’est assombri et dans sa réponse nette, glaciale et sans appel qui me montre qu’il n’a pas prévu de me laisser m’en tirer si facilement. Je soupire face à l’impasse dans laquelle nous nous trouvons et face à ses questions qui reviennent de plus belle pour m’obliger à me justifier encore et encore alors que je fais mon maximum pour ne pas en dire trop et me dévoiler. Je ne dois rien laisser paraitre, je dois rester vague, c’est une nécessité si je ne veux pas qu’il s’approche trop près de ce monde que je ne peux pas lui dévoiler. « Non… Je… » Bien sûr que je ne peux pas porter plainte, aucune stripteaseuse aux activités illicites ne pourrait le faire et je n’ai pas envie de finir mes jours en prison. « C’est plus compliqué que ça. » Et j’ai conscience de m’enfoncer encore parce qu’il va insister, demander des explications, chercher à savoir ce qu’il y a derrière ces mots si mystérieux alors que je n’ai pas prévu de lui dévoiler quoi que ce soit. « Tu ne peux pas comprendre, alors arrête d’essayer. » Mon ton est plus sec, en adéquation avec le malaise que je ressens et peut-être même la colère d’être face à quelque chose que je ne maitrise pas. Ma vie m’échappe totalement, la plupart du temps, j’aurais aimé que White ne m’échappe pas lui aussi et j’ai peur que cette conversation m’amène à le perdre. Il continue malgré tout, il insiste et sa persévérance est touchante que pendant un instant, j’envisage de flancher, de tout lui révéler avant de m’écrouler dans ses bras pour pleurnicher comme une gamine, mais je ne peux pas faire ça et ma volonté reprend rapidement le dessus. Lorsqu’il s’approche de moi pour m’attraper les mains, je contiens difficilement un mouvement de recul instinctif alors que ce je rêvais de ce contact et bien plus encore depuis des semaines. « Tu ferais quoi si tu le connaissais ? Tu irais lui casser la gueule ? Le menacer ? Tu me suivrais partout pour être sûr que je ne retombe pas sur lui ? » Toutes ces hypothèses sont aussi stupides qu’irréalisables et je veux qu’il se rende compte qu’il ne peut pas jouer les preux chevaliers parce que ça n’existe que dans les contes et qu’il ne peut pas avoir ce rôle-là avec moi. « Tu ne peux pas m’aider, personne ne le peut, tout ce que je peux faire c’est attendre que ces marques disparaisse et ensuite, je pourrais agir comme si rien de tout ça n’avait eu lieu. » Il va détester cette façon de voir les choses, je le sais, je le connais assez pour ça. « Parfois, il faut accepter d’être impuissant. » Si White est comme moi, il n’acceptera rien du tout, il continuera à insister, à essayer de contourner le problème, à tenter de me faire parler alors que j’ai bien l’intention de rester une tombe. Une de mes mains retrouve sa liberté alors qu’il se radoucit, exprimant des sentiments que je ne suis pas sûre d’être prête à entendre pour la simple raison que je ne peux pas les lui retourner. Ma vie est trop compliquée, il ne peut pas en faire, partie, pas comme ça tout du moins et pourtant, j’aimerais tellement que ce soit différent. J’aimerais baisser les armes et me laisser guider par mes envies. « Je suis désolée. » Je souffle, sans trop savoir pourquoi d’ailleurs, parce que je ne peux rien dire de plus que ça et que j’aimerais pourtant parler tellement plus. Je dégage ma seconde main de la sienne pour me reculer sur mon siège, mettant un maximum de distance entre lui et moi alors que je n’ai pourtant jamais eu autant envie d’être proche de lui. « Tu ne peux pas me protéger. » Et je vais te faire du mal si tu persistes à vouloir t’attacher à moi, alors tu ferais mieux de partir. Je voudrais lui dire tellement de choses mais les mots ne veulent pas sortir alors je me contente de baisser les yeux vers la table, incapable de soutenir davantage son regard.

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Abel & Primrose

Je ne sais pas comment Abel a fait pour que mon opinion sur lui change de manière aussi radicale en seulement quelques semaines. Mes idées sur sa personne étaient pourtant très arrêtées et le dégoût ou plutôt la colère qu’il m’inspirait avec ses grands-air et son trop plein d’assurance me paraissaient vraiment impossibles à modifier ou à atténuer. Et pourtant, voilà que je me retrouve assise en face de lui à la terrasse d’un café, parce que j’ai accepté de mon plein gré de passer une partie de cette soirée en sa compagnie et évidemment, je ne le regrette absolument pas. Son sourire me fait fondre et ses réponses mi énigmatiques à mes interrogations plus ou moins explicites me donnent envie d’en savoir bien plus à son sujet. Si je ne peux m’empêcher de garder en tête les mêmes freins qui font que je n’ai jamais entamé la moindre relation avec qui que ce soit, je ne peux pas nier qu’Abel ne me laisse pas indifférente. Je n’ai jamais été confrontée auparavant à une situation qui me dépassait autant et qui risquait de mettre ma résistante à rude épreuve et maintenant que je me retrouve en plein dedans, je suis incapable d’y mettre un terme et de décider de ne pas poursuivre quelque chose qui, à terme, nous fera plus de mal que de bien, j’en suis totalement persuadée. « Bien sûr que tu devrais me remercier ! » Je m’exclame, comme si ça tombait sous le sens alors que mes conseils n'en étaient pas vraiment et qu’ils ne lui ont absolument rien apporté si ce n’est ce sourire magnifique que j’aime temps voir se dessiner sur ses lèvres. « Et j’espère que tu n’as pas l’intention de te contenter d’un banal merci, je suis bien plus difficile que ça à satisfaire. » Je ne sais pas pourquoi je m’efforce à essayer de lui prouver que je suis un challenge, je sais pourtant que je ne devrais pas, que je l’incite à jouer le jeu et à me chercher encore et toujours plus alors que je serais bien incapable de le repousser si je devais avoir à le faire un jour. Je ne peux pas le nier, j’aime ce jeu dangereux auquel nous jouons, j’aime les émotions que me procurent chacune de ses paroles et chacun de ses gestes. Je n’arrive pas à le cerner et cette constatation attise ma curiosité, je ne peux pas m’arrêter maintenant. Je crois que je ne peux pas m’arrêter tout court. Son regard me fixe et je ne baisse pas les yeux, affrontant ses iris sans difficulté, le rose sur mes joues prouvant que cet échange n’est pas aussi banal qu’il pourrait y paraitre. Je le questionne, encore et il reste mystérieux, encore, mais ça ne suffit pas à me décourager. « Rien dans la tête et tout dans le paraitre ? Je ne te le souhaite pas, ce serait dommage. » Mais il est beau, en effet, Abel, seulement je ne veux pas le lui confirmer et je n’ai pas non plus envie de croire qu’il n’a pas de centre d’intérêt ou de talent particulier, il préfère tout simplement continuer à jouer au beau-gosse énigmatique et il fait ça vraiment très bien. « Ton égo surdimensionné ne m’avait pas manqué. » Je précise, sûrement à tort, parce que la manière dont il me pique constamment, usant de ce défaut que j’ai bien des fois pointé du doigt pour que je lui rentre dedans encore une fois. Evidemment, je ne me fais pas prier, c’est presque trop facile pour lui.

Malheureusement, ce flirt agréable ne dure pas bien longtemps et même si je savais que la question de mes blessures, que je peine à dissimuler en face de quelqu’un dont le regard me scanne depuis que je l’ai retrouvé sur le trottoir, reviendrait sur le tapis tôt ou tard. Je me défends comme je peux, tentant de le dissuader de poursuivre sur ce terrain glissant, refusant de lui apporter les explications qu’il demande, fuyant son regard et cette conversation que je n’arrive pas à tenir parce qu’elle me dépasse et me met face à des vérités que je n’ai pas le droit d’aborder. Il s’énerve, critique mon attitude qu’il juge inadaptée à la situation et laisse la colère l’envahir petit à petit sans qu’il semble capable de la contenir. Je ne peux rien faire face à ça, je reste impuissante à l’entendre prononcer des mots que j’aurais pu dire à n’importe quelle personne normale ayant subi ce que j’ai moi-même subi. C’est bien ça le hic, je ne suis pas n’importe quelle personne normale et pas dans le bon sens, malheureusement. Pour qu’il comprenne, il faudrait que je lui explique et pour que je lui explique, il faudrait que je n’aie pas peur qu’il décide de me planter là et tourne les talons sans jeter le moindre regard en arrière. Aussi paradoxal que ça puisse paraitre, j’a autant envie de le repousser pour qu’il ne se plonge pas dans ma vie compliquée que de l’épargner pour être certaine qu’il fasse encore partie de ma vie pour longtemps. Je crois que dans tous les cas, il n’y a pas de bonne attitude à adopter, dans tous les cas, tout cela finira extrêmement mal et cette dispute qui n’en est pas une en est seulement un minuscule petit aperçu. « Je ne peux pas t’expliquer. » J’affirme alors que ce n’est pas vraiment une question de capacité finalement mais plus de volonté. Il s’agit de me protéger moi et peut-être de le protéger lui, parce qu’en restant dans l’ignorance, il n’aura pas à confronter à mes problèmes. J’essaie de me persuader que je suis altruiste alors que, en vérité, je sais que c’est simplement parce que je ne lui dirais rien qu’il pourra continuer à me regarder avec cette étincelle dans les yeux. Je ne veux surtout pas qu’elle s’efface, elle m’est devenue bien trop précieuse. « Il faut vraiment que tu restes en dehors de ça. » Malheureusement pour moi, Abel ne semble pas du tout en avoir l’intention, au contraire, il envisage presque d’aller casser la gueule de John, chose qui serait absolument dramatique et que je ne peux pas laisser se produire. Personne ne peut remonter jusqu’à moi et personne ne peut faire le lien avec mon club, c’es absolument hors de question, ça ruinerait tout. « Je me suis déjà occupée de lui, ne t’inquiètes pas, il ne s’approchera plus de moi. » Ce n’est qu’un demi-mensonge, je me suis pas personnellement occupée de lui, j’ai juste poussée une jolie jeune fille à porter plainte contre lui. Son passage devant la justice devrait l’occuper suffisamment longtemps pour qu’il ne cherche pas à finir ce qu’il a commencé. Abel doit se satisfaire de ce que je lui donne parce que je ne veux pas lui en donner plus, ce serait trop dangereux, il passerait trop près de la vérité et je ne suis pas prête à la lui dévoiler. Je crois que je ne le serais jamais, d’ailleurs. « Arrête, s’il-te-plait. » Il n’a pas l’air près à me lâcher et moi j’arrive à court d’arguments, je ne peux pas lui répéter inlassablement qu’il ne comprend pas parce que tout ce dont il a besoin, justement, c’est de comprendre et pourtant, je n’ai pas d’autre réponse que celle-ci à lui apporter. Finalement, il finit par se lever, m’encourageant à venir avec lui, tendant la main vers moi pour que je la prenne et me laisse guider vers ce lieu encore inconnu. En temps normal, la fuite aurait été mon premier réflexe, parce que cette discussion est allée trop loin et que je ne veux pas en supporter davantage, mais il s’agit d’Abel et comme à chaque fois qu’il est en ma présence, mes réflexes semblent avoir totalement disparus et c’est donc avec seulement quelques secondes d’hésitation que je me lève à mon tour, attrapant cette main qu’il me tend pour le suivre. Peu importe où on va du moment qu’il arrête de me parler de tout ça. Je veux oublier. Laisse-moi oublier.

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