Des bips incessants, une chambre morbide, une odeur que je ne peux supporter… Et toutes ces personnes qui défilent dans ma chambre depuis cet après-midi, leur regard décomposé, inquiet. Le plus présent a été Knox, il n’a pas quitté l’hôpital depuis ce matin… Les mots de l’infirmière quelques minutes plus tôt m’ont arraché un sourire. Douloureux certes mais amusé « C’est votre petit ami ? » me dit-elle en me montrant Knox qui sort de la chambre « Non, c’est mon meilleur ami » « Vous savez qu’il est là depuis ce matin et qu’il refuse de partir » « Oui je sais… ». Cela ne m’étonne pas de lui. Il a son air renfrogné, son visage complètement fermé, m’empêchant moi-même à percevoir ce qu’il ressent vraiment. De la culpabilité ? de la tristesse ? de la peur ? Il ne laisse rien transparaitre. Pourtant, par sa présence et ça depuis ce matin, refusant de partir et de rentrer à l’appartement que nous partageons, il me montre qu’il est juste mort de trouille et que tous ces sentiments se bousculent en lui. Et moi dans tout ça ? Je m’en veux, je m’en veux de le mettre dans cet état, car je ne veux pas le faire souffrir, l’inquiéter. Tout comme toutes les personnes qui sont venues me rendre visite aujourd’hui. Et celles qui ne sont pas venues mais dont je sais qu’elles sont au courant. J’ai été stupide, me laissant emporter par mes pensées et ainsi perdant le contrôle bêtement d’une chose que pourtant, je maitrise à la perfection. J’ai demandé plusieurs fois à Knox qu’il me raconte ce qui s’était passé précisément. Il l’avait fait, maintes et maintes fois, mais lui-même ne l’expliquait pas. Il ne comprenait pas comment je n’ai pas réussi à faire face à cette vague. L’océan était agité ce matin, très agité, mais pour des surfeurs habitués comme nous, ce genre de vagues ne nous faisait pas peur. Au contraire, elles faisaient notre bonheur. Alors pourquoi ? Pourquoi ai-je été prise au dépourvu et ai-je fini la tête sous l’eau en quelques secondes ? Ce genre d’accident était rare, ma planche était venue me frapper en plein thorax, ce qui avait coupé ma respiration. L’ecchymose que j’ai à cet endroit le témoigne bien. Ainsi, j’ai failli me noyer mais heureusement Knox a eu le réflexe de venir immédiatement me sortir de l’eau. Sans lui… sans lui je n’ose imaginer ce qu’il aurait pu se passer. Je le regarde alors tendrement quand il peut revenir dans la chambre, lui attrapant la main et lui demandant de partir. Il ne veut pas, refuse même catégoriquement mais je lui en donne l’ordre, lui disant que je n’allais pas disparaitre. Il hésite et finit par céder car il sent que je suis épuisée et qu’il n’a pas envie que je me fatigue davantage à débattre avec lui. Une larme roule sur mes joues quand il s’éloigne, je m’en veux. Terriblement.

***

Mon regard fixe le mur immaculé de blanc devant moi. Mes pensées sont ailleurs. J’entends la porte de ma chambre s’ouvrir à nouveau. Surement une infirmière ou un médecin pour s’assurer que je viens bien. Ma tête se tourne. Mon regard devient alors sombre. Il est là… Il est venu. Malgré tout, malgré mes mots de la veille. Je sens mon cœur se serrer dans ma poitrine, partagé entre la rancœur, l’envie de lui dire de partir, que je ne veux pas de lui ici et entre le soulagement de le voir présent, là quand j’ai le plus besoin de lui… Mais ça, évidemment, je ne lui dirai pas et ne lui montrerai pas. Non. Trop de fierté et peut-être que la rancœur l’emportait aussi sur le second « Je t’ai toujours dit de faire attention au positionnement de tes pieds sur la planche… ». Etonnée ? En colère ? Envie de sourire tout de même ? Tout ça se bouscule dans ma tête quand j’entends les mots qu’il prononce. Des paroles sûrement un peu maladroites et pourtant, si notre relation avait été différente, j’aurais pu en rire. De bon cœur. Lui montrer surtout. Parce que là encore, ce sont des paroles d’un père envers sa fille qui se veulent certes drôles mais qui au fond son bienveillante. Elle me replonge dans les souvenirs, nombreux, de nos sessions de surf quand j’étais encore qu’une gamine. Je me souvenais très bien du nombre de fois où il m’avait dit de faire attention à propos de mes pieds. Je ne réagis pas, mais peut être qu’un maigre sourire me trahit, un court et minuscule instant. Je le regarde contourner mon lit et déposer mes fleurs préférées… Des orchidées. Mon cœur et ma gorge se serrent davantage. J’aimerai que les choses soient plus simples, qu’il ne soit jamais parti et qu’à cet instant, au lieu de prendre soin de rester éloigné de moi, il vienne s’assoir au bord du lit pour me prendre dans ses bras. Qu’il me rassure, qu’il me dise que ça allait aller, que je n’ai plus de souci à me faire, qu’il sera là pour moi… « Je me suis dit que ça te ferait plaisir ! Et puis tu sais à quel point les hôpitaux me foutent les jetons maintenant… ». Là encore, mon regard le fixe, un regard qui ne laisse rien transparaitre. Pour l’instant. Ça me touche. Mais je ne le montre pas. Je ne peux pas lui montrer. Non il m’a trop fait du mal, il m’a brisé. Je ne dois pas l’oublier. Je ne peux pas lui pardonner comme ça bien qu’il soit là maintenant et qu’il a pensé à mes fleurs préférées. Et bien qu’il me manque. Il s’installe sur une chaise un peu éloignée du lit. La distance s’installe alors me simplifiant la tâche pour ne pas craquer en sentant sa proximité. « J’aurai voulu venir plus tôt mais… ». Voilà la perche que j’attends pour rebondir et garder le même état d’esprit que la veille, lors de nos retrouvailles… « Mais tu avais mieux à faire. Je le sais, tu me l’as bien montré pendant quinze ans ». Mon ton est sarcastique, froid, tranchant. Je n’arrive pas à faire autrement, je ne peux pas lui montrer autre chose que le mal être que je peux ressentir. Par sa faute. « Comment vas-tu ? ». Mon regard s’assombrit un peu plus, ma mine renfrognée apparaissant encore plus « Comment je vais ? Oh, d’après toi ? comme quelqu’un qui a failli crever ! ». Lui dire que j’allais mal, que je me sentais au fond du trou, que la douleur était atroce ne sont pas des choses sur lesquelles j’ai envie de m’épancher avec lui. Ou alors, si je le fais, c’est purement et simplement pour le rendre mal, volontairement. C’est affreux de vouloir en arriver là. Mais au fond, je le blâme pour ce qui s’est passé. Et là encore, il me permet de lui faire comprendre par les paroles qu’il s’apprête à prononcer « Je suis désolé pour hier, Mia. J’aurais dû te prévenir avant de venir. J’aurai dû… ». Que de paroles, comme toujours, comme hier, rien n’a changé en une journée « Ca ne sert à rien de t’excuser le mal est fait. La preuve ». Je fais un geste pour désigner l’entièreté de mon corps. Je lui fais comprendre que tout ça, est de sa faute, et je ne compte pas le ménager. La colère voire la haine que j’ai pu ressentir hier à son encontre refont surface plus rapidement que j’aurai pu penser cela possible. J’enchaîne alors « Tu n’aurais jamais dû revenir, voilà la chose que tu aurais dû faire ! T’abstenir de revenir ! ». J’insiste, je sais que ces paroles vont le toucher, lui faire du mal. Comme pour lui rendre la pareille, lui donner la possibilité de ressentir ce que je ressens à ce moment-même. Du fait de l’accident, du fait de son retour… « Je ne sais pas qui t’a mis au courant mais ce n’était pas nécessaire. Tu n’as pas à être là, je n’ai pas besoin de toi ». J’enfonce encore plus le couteau alors qu’une part de moi pense tout le contraire et crie l’inverse. Mon visage est fermé, je ne laisse rien transparaitre, aucune émotion, aucune larme ne coule. Et pourtant, là aussi, au fond de moi, je souffre et me retient.

Je ne le ménage pas. Je le sais, je saisis la moindre occasion, la moindre phrase, le moindre mot pour le retourner contre lui. Je le persécute avec des paroles plus blessantes les unes que les autres. Parce que j’ai cette rage en moi qui dure depuis trop longtemps et que j’ai enfin l’occasion de lui balancer toute cette haine que j’ai à son égard en pleine face. Une haine que je me suis toujours abstenue de sortir lorsque je l’avais au bout du fil, préférant écourter nos conversations. J’ai eu le même comportement et est toujours le même avec ma mère. Je l’évite, quand elle me demande de passer du temps avec elle. Et puis, parfois je sors de mes gonds et elle a droit aussi à des mots durs pour lui rappeler qu’à cause d’elle j’ai souffert. Car oui, j’ai souffert du départ de mon père. Mon monde s’est écroulé, un monde où j’étais sur un piédestal, où j’étais LA princesse de mon papa, qui me protégeait par tous les moyens, qui était capable de tout pour moi. Il me rendait heureuse, pansait mes bobos quand je revenais de l’école, savait être une oreille attentive quand j’avais des ennuies avec des amis… Il a toujours su prendre le temps pour moi, pour faire en sorte que je sois heureuse. Non pas en me faisant devenir une enfant pourrie gâtée mais en me faisant découvrir mille et une choses : les livres, les histoires, le surf, les voyages… Tout ça sont des passions que je tiens de lui. Je n’ai pas un seul mauvais souvenir de mon enfance, ni du début de mon adolescence. Les pires sont arrivés ensuite, lorsqu’il est parti. L’image de lui faisant ses valises me hantent encore quinze ans après… Comment a-t-il pu passer du papa poule qu’il était, capable de tout pour sa fille, à un papa absent, incapable de dire les vraies raisons de son départ à sa fille ? Un simple je n’ai pas le choix n’était pas une bonne raison. Il avait promis pourtant qu’il serait toujours là pour moi… Et il n’a pas tenu parole.

Alors le voir à mon chevet, repensant à nos retrouvailles éclairs de la veille, au mal que j’ai pu ressentir, je ne peux pas passer outre. Bien que je sois dans ce lit d’hôpital, que j’ai failli y passer si mon meilleur ami n’avait pas été là à temps… Je l’accuse même d’être le responsable de cet accident. Le regard de mon père change d’un coup. Un regard que je connais que trop bien et qui ne présage rien de bon « Ne commence pas à insinuer que ton accident est de ma faute, Mia ». Il a ce ton si particulier, comme lorsque j’étais gamine, qui me faisait m’arrêter tout de suite. Je sais que je vais trop loin mais je ne compte pas me laisser impressionner pour autant « Mes dernières pensées ont été pour toi… » je souffle alors parce que, malgré tout, sa grosse voix a encore un peu d’effet sur moi visiblement. Je me suis laissée surprendre, c’est de ma faute. Mais j’étais perdu dans mes pensées, repensant à notre rencontre de la veille. Et donc, cela me semblait plus facile de l’accuser lui plutôt que de dire autre chose… Pour moi, il n’aurait pas dû revenir. Mais au fond, c’est un mensonge. Quinze ans que j’attends qu’il revienne. Je ne l’ai jamais dit à personne, prétendant que tout allait bien, qu’il ne me manquait pas, que tout ça était derrière moi. Mensonge… « Comment est-ce que tu peux me dire ça, Mia ? Me balancer que je n’aurais jamais dû revenir ? ». Je le vois en colère, je le reconnais par ses mimiques, ses gestes et surtout par le fait qu’il se lève soudainement de sa chaise. Il se contient pour ne pas exploser, je le sais, j’ai le même caractère que lui, j’agis de la même manière. Je l’attaque sur des points sensibles et je sais que mes mots lui font du mal. Si je pense qu’en évacuant cette colère de la sorte me fait du bien, c’est tout le contraire. J’ai mal aussi de le rendre mal, de le blesser alors que je sais qu’il veut juste rattraper le temps perdu. Mais j’ai eu besoin de lui tellement souvent et il était aux abonnés absents. Comment prétendre que tout allait redevenir tout beau tout rose, du jour au lendemain ? « Est-ce que tu t’es imaginé ne serait-ce qu’une seconde ce que j’ai vécu sans toi, Mia ? Les heures passées dans des motels au fin fond du désert américain parce que je n’avais pas assez de fric pour me payer un loyer ? Les heures passées à serrer les dents en public pour ne pas pleurer parce que j’aurais aimé que tu sois à mes côtés ? Les heures passées les yeux rivés sur mon téléphone en espérant que tu me rappelles ? Tu as imaginé ce que ça faisait d’enfin t’avoir au téléphone et d’échanger les mêmes banalités que j’aurai échangé avec le concierge de mon immeuble ». Il me lance tout ça à la figure, comme si au final c’est lui que je devais plaindre. Comme si ce départ lui avait été imposé, comme si j’en étais même l’inquisitrice. Comme si j’avais voulu ne pas être avec lui alors que je ne voulais que le contraire. Mon teint doit tourner au rouge lorsqu’il termine sa phrase du fait de ce que je m’apprête à lui balancer dans la figure « Tu ne peux t’en prendre qu’à toi-même ! Comment tu peux te plaindre d’une situation dont tu t’es mis tout seul dedans hein ? Explique-moi ? Quelqu’un t’a mis le couteau sous la gorge pour partir aussi loin ? Seul ? Sans moi ? Est-ce que j’ai refusé de partir avec toi ? Est-ce que tu me l’a demandé ? Non, tu es parti c’est tout, tu as fait ton choix, tu m’as laissé tomber. Alors oui peut être que tu l’as regretté ensuite mais tu n’as rien fait pour revenir vers moi. Nos coups de téléphone n’étaient que de la mascarade ». Mon ton est sec à nouveau, je parle de plus en plus fort. Je marque une pause et me redresse dans le lit, ce qui me fait atrocement mal mais je suis tellement en colère que je le ressens à peine « Tu crois que je n’ai pas eu besoin de toi pendant ces quinze dernières années ? Quand j’ai fait mon coma éthylique, quand j’ai été accepté à l’université de Melbourne, que j’ai eu mon diplôme haut la main ? Quand je suis partie à l’autre bout du monde, je n’avais qu’une envie c’était de te raconter tout ça, de le partager avec toi. Quand je me suis fait larguer, à qui crois-tu que j’ai pensé en premier pour en parler ? A TOI ! Uniquement à toi ». Mes larmes coulent alors le long de mes joues. « J’ai tout essayé, Mia. J’ai essayé d’être là pour toi. J’ai fait de mon mieux pour rattraper mes conneries. Mais n’insinue pas qu’on en est arrivé là seulement par ma faute ». Cette fois, ce sont ses paroles qui me font du mal. Je me suis trop agitée quelques secondes plus tôt, j’ai mal, mes côtes me lancent. Mon corps tout entier souffre… « Comment oses-tu… ». Je lâche alors dans un murmure, et même si je ne peux m’agiter dans tous les sens, me jeter sur lui, mon regard noir le fixe alors que je sèche d’un revers de main mes larmes qui ne valent pas la peine de couler pour lui… A cet instant, je suis tellement déçue qu’il puisse me dire que je suis responsable de notre éloignement, que j’ai juste envie de le voir partir de la chambre…

« Peut-être quelqu’un qui tient autant à toi que je tiens à toi ». Mes sourcils se froncent, je me dis que la seule personne qui aurait pu le tenir informé est ma mère. Elle était passée en fin de matinée et, vu que les deux me cachaient toujours des choses, elle devait certainement être au courant de son retour et avait dû se précipiter de lui dire que j’étais à l’hôpital. Pourtant, un doute subsistait. La manière dont il me dit la chose me fait me demander si quelqu’un d’autre ne l’avait pas prévenu. Il était impossible que ce soit Knox… Alors je n’ajoute rien, même si cette phrase reste dans un coin de ma tête. Je remarque son regard qui redevient grave et triste, pourtant, je préfère ne pas en tenir compte… Pour essayer de rester forte… « Je veux que tu comprennes quelque chose, Mia. Je n’ai jamais cessé de penser à toi. Mille fois j’ai voulu revenir, mille fois je n’ai pas eu le courage de sauter dans le premier avion pour te rejoindre. Tu peux me détester autant que tu veux…. Tu restes ma princesse, Mia. Je ne cesserai jamais de t’aimer, et je serais toujours là pour toi, que tu le veuilles ou non ». Il atteint un point sensible, celui d’utiliser ce surnom qui a toujours été mien depuis ma naissance… jusqu’à son départ. Un surnom qui a une résonnance différente quand c’est lui qui le prononce, un surnom qui me fait toujours frissonner et me donne envie de me jeter dans ses bras pour redevenir la princesse d’un temps désormais révolu « Maintenant, donne-moi une seule et bonne raison de quitter cette chambre, de ne pas être là, à tes côtés, et peut-être que je l’envisagerai ». Et là, je sens que la suite de notre relation est dans mes mains. Que je dois choisir, maintenant, si je suis prête ou non à lui pardonner. Sauf que… « Je ne peux pas » je murmure à nouveau… je soupire et prends le courage de le regarder  « Je ne peux pas te pardonner, je n’y arriverai pas. Trop de rancœur qui ne vont faire qu’aggraver notre relation qui est déjà réduite à néant… » Là encore mes mots sont forts. Je baisse le regard, je n’y arrive plus « Laisse-moi du temps…». Je tourne ma tête vers la porte, mes larmes coulent à nouveau sur mes joues. Tout ce que je lui dis me transperce le cœur parce que je ne le pense pas à cet instant même. J’ai envie qu’il reste là parce que je suis au fond du trou et que j’ai envie qu’il me prenne dans ses bras pour me rassurer. Qu’il soit celui qui reste à mes côtés le temps que je me remette sur pied. Mais, je ne peux pas, je dois être forte encore pour avoir les idées claires et être sûre si oui ou non, je serai capable de lui pardonner… Un jour.

« J’étais heureux Mia. J’étais heureux avec toi, avec ta mère. Mais il me manquait quelque chose. Une partie de moi qui n’était plus là, qui était partie avec ton frère quand on a dû le laisser ». Le fait qu’il évoque mon frère me serre encore plus le cœur. Il m’avoue que l’abandon de celui-ci lui a fait prendre conscience certainement qu’il regrettait ne pas l’avoir gardé dans sa vie. Cette prise de conscience pourrait me donner envie de comprendre pourquoi… Mais au contraire, je le regarde d’un air méprisant car il a utilisé « on a dû ». Comme si là encore, il a été contraint de le faire « J’aurai voulu t’emmener avec moi mais qu’est-ce que tu aurais fait, avec moi, au fin fond des Etats-Unis ? A changer d’école au fil des destinations ? A chercher un frère qui n’existe peut-être même plus ? Je t’aurais fait miroiter monts et merveilles, et tu aurais été déçue, Mia ». Si tu savais papa. Si tu savais que ce fils que tu penses ne jamais retrouver n’est pas si loin que ça. Si tu savais que je l’ai retrouvé il y a quelques mois. Que tes confidences sur les raisons de ton départ quinze ans plus tôt n’ont fait que confirmer mes doutes envers lui. Jax. Je sais que le chemin est long encore avant d’en être sûre… Et pourtant, je sentais que quelque chose de particulier nous reliait lui et moi quand il était à mes côtés. Pourtant, papa, il semble s’éloigner car lui aussi a dû avoir les mêmes doutes que moi… Et prends peur parce qu’il n’a pas envie de renouer avec un passé bien trop douloureux. Et je le comprends. J’ai envie de prononcer ces mots à mon père, mais je ne peux le faire. D’une parce que rien n’est certain encore et, de deux, parce que ce n’est pas à moi de prendre cette décision. Jax prendra celle-ci au moment voulu, si ce moment se présente un jour… Alors, je préfère garder le silence, et garder cet air déçue et triste à la fois.

Je sens que mon père s’éloigne de mon lit, sûrement pour dissimuler ses émotions. Cela me brise le cœur encore plus, et pourtant je me dois de rester forte. Je ne peux pas lui pardonner. J’ai besoin de temps, j’ai besoin de digérer tout ce qui est entrain de m’arriver. Pas de décision à la hâte, ça ne mènerait à rien. « Je te laisserai tout le temps qu’il faudra. Tu auras toujours mon numéro de téléphone au besoin. Je te donnerai mon adresse si tu en as envie. Tu pourras me contacter jour et nuit. Ou ne pas me contacter du tout. Je ne demande pas que tu me pardonne. Pas tout de suite, en tout cas ». Il en était conscient. Mais sa voix le trahit, je sens que ça lui fait du mal, et ça m’en fait tout autant… Mon regard est détourné vers la porte, mes larmes s’échappent sans que je ne puisse les contrôler. Mon père s’approche et je sens sa main effleurait la mienne. Je retourne mon regard sur lui, plongeant mes yeux bleus au couleur de l’océan, comme il me le disait souvent, dans les siens, couleur noisette. J’ai envie de le retenir, d’attraper sa main pour lui dire de s’assoir à mes côtés et me prendre dans ses bras. Que je puisse m’endormir paisiblement à ses côtés comme quand j’étais gamine. Je me retiens, ça me ronge, ça me détruit encore plus… Je ne peux pas… « J’espère que tu me laisseras revenir. Je serai là. Je t’attendrai, jusqu’à la fin s’il le faut ». « Je l’espère aussi… » je laisse échapper ces quelques mots dans un soupire, car oui j’espère au plus profond de moi-même pourvoir le laisser revenir. Je ne sais pas s’il les a entendus car il s’éloigne au même moment en direction de la porte.  Le voir partir me replonge dans ce mauvais souvenir quinze ans en arrière, avec son sac, passant la porte d’entrée de la maison pour la dernière fois… « Je vais me chercher un verre d’eau. Tu veux quelque chose ? ». Je fais non de la tête et le regarde fermer la porte. Toutes les larmes de mon corps s’évacuent sans plus aucune retenue, je pleure même en laissant échapper quelques bruits… Je finis par m’endormir, exténuée autant émotionnellement que physiquement.

***

Quelques coups contre la porte me font me réveiller. Je réponds faiblement un « Oui… ». Mon père réapparait, mon cœur se met à battre un peu plus. Il est revenu, je ne sais finalement pas combien de temps il s’est absenté. Il a un petit sourire sur les lèvres et je l’écoute alors parler, mon regard posé sur lui « Je suis revenu avec quelqu’un. Quelqu’un qui compte beaucoup pour moi. Et que j’avais envie que tu rencontres ». Mon sourcil s’arque tout seul, je crains le pire. Je me dis qu’il me ramène peut-être sa nouvelle femme et pense que c’est le bon moment pour me la présenter. Mon cœur s’accélère, je suis prête à bondir, du moins verbalement et là, mes yeux s’écarquillent involontairement. « Je le laisse se présenter, il le fera sûrement mieux que moi ». Mon regard ne le quitte plus… « Geo Caulfield ». Nous devons prétendre c’est vrai… Prétendre que nous ne nous connaissons pas, que je ne sais pas qui il est. Alors qu’il sait tout de moi, que cela fait cinq ans que lui et moi nous parlons régulièrement. Que nous nous sommes revus plusieurs fois depuis son arrivée à Brisbane en juillet, notamment lors d’une sortie moto. « Enchanté j’imagine… ». Je dois jouer l’indifférente et je reprends surtout mon amertume. Ma crise de larmes est passée… pour l’instant. « Je t’avais bien dit que ton rhum n’était que de la pisse ». Un peu d’humour de la part de Geo, qui me fait esquisser un sourire que je me dois de vite ravaler pour ne pas que mon père le voit. Je ne me rends pas compte tout de suite mais mon regard ne quitte plus l’inconnu, je le fixe indéniablement, le regard triste, comme si je le suppliais de je ne sais trop quoi. Alors j’inverse la tendance pour ne pas que mon père puisse le remarquer « Vous vous faites l’avocat du diable alors ? ». Je pose mon regard alors sur mon père aussitôt, j’essaye de me redresser dans le lit mais c’est impossible, je grimace. Tant pis « Tu t’es assuré que celui-là était un bon avocat cette fois ? Que tu ne te refasses pas avoir comme la première fois ». Elle était de retour la Mia qui aimait appuyer là où ça fait mal… peut-être pour me montrer forte alors je me sentais vulnérable dans ce lit, encore plus depuis qu’ils étaient deux à m’affronter… Parce que je connaissais aussi la position de Geo sur la question et que même s’il n’avait jamais insisté sauf cette fois au Mexique, il essayerait indéniablement de nous rabibocher mon père et moi…

Après avoir repris connaissance, je m’étais sentie si seule dans cette chambre d’hôpital. Ces murs ternes et le bruit produit par la machine au rythme des battements de mon cœur m’avait mis le cafard au point que, lorsqu’une personne quittait la pièce, je priais pour qu’une autre arrive. Knox d’abord, ma mère malheureusement ensuite. Puis Adam avec qui ça s’était mal terminé… Et à présent mon père et Geo… Et là, j’ai la sensation d’étouffer, c’est contradictoire je sais, mais parce que je me sens prise au piège entre les deux. Je dois faire semblant d’ignorer l’identité de Geo alors qu’il a été présent pour moi durant ces cinq dernières années. Je lui avais explicitement demandé, sans pour autant être certaine qu’il respecte ma volonté. Pourtant, il avait gardé cela secret jusqu’à maintenant. Alors, nous jouons aux deux inconnus et comme je me sens vulnérable sur ce lit d’hôpital, et à défaut de pouvoir prendre la poudre d’escampette comme la veille, j’attaque avec les mots. Ma meilleure arme contre mon père à qui je n’ai pas envie de pardonner…Le sentiment que j’ai pu avoir tout à l’heure, où j’aurai aimé qu’il reste près de moi s’est évanouie aussitôt qu’il a franchit cette porte à nouveau, surtout en demandant à Geo de venir se faire l’avocat du diable. Il veut se racheter une image sûrement, me prouver qu’il n’est pas mauvais… A moins qu’il ne cherche à se le prouver à lui-même ? Alors pour contrer mes attaques, il utilise l’humour et cela me fait encore plus bouillonner. Parce que bien que je l’aie atteint en faisant référence à sa perte de licence suite à un avocat incompétent pour le défendre, il reste impassible et c’est bien pire encore pour moi. Ma technique ne fonctionne pas. Pourtant, il me tend une perche à me présentant Geo comme la personne qui a toujours été là pour lui. Il insiste, en disant qu’il n’a pas failli un seul instant. Et là, je suis obligée de rebondir « Tu aurais peut-être pu prendre exemple sur lui alors, pour en faire de même avec ta famille ». Parce que lui n’a pas toujours été là, au contraire. Inscrit aux abonnés absents pendant quinze ans. Loin d’être irréprochable « J’espère au moins qu’en retour, tu as toujours été là pour lui ». Je pique, encore et toujours, je donne l’impression de vouloir semer le trouble entre les deux même, alors que ce n’est pas ce que je veux.  

Alors il commence à se lancer dans un récit, me décrivant leur amitié. Une amitié qui, même si je savais qu’elle existait, j’en ignorais la consistance. Il se remet à rire en faisant référence à leur instant de beuverie ensemble. Ce sourire et ce rire sur son visage me serre le cœur… Cela faisait tellement longtemps que je ne l’avais pas vu de la sorte. Les rires que nous avons partagé étaient désormais bien lointains et pourtant, ils me manquaient… Et j’espère au fond de moi les retrouver un jour… Ma gorge se noue quand il me replonge encore plus dans les souvenirs du passé. Parce qu’il a tout raconté à Geo, qu’il n’a visiblement pas cessé de parler de moi, qu’il ne m’a pas oublié… Il me montre, et je le sais, que même à des milliers de kilomètres, il m’aimait sans faille. Mais sa détermination a fait qu’il voulait ramener mon frère dans notre famille… Alors, lorsqu’il termine sa phrase en disant que Geo a toujours essayé de comprendre, je tourne mon regard vers ce dernier, silencieux jusqu’à présent. Il compte dans ma vie désormais mais il compte à un point indéfinissable dans la vie de mon père… Et là, je me rends compte que les choses vont certainement se compliquées, surtout pour lui, lorsqu’on devra tôt ou tard dire que nous sommes restés en contact après qu’il ait missionné Geo de me suivre au Mexique…

Il l’invite alors à prendre la parole, à me raconter une anecdote de leur périple au fin fond des Etats-Unis. Alors je l’écoute, attentivement, mon regard ne le quittant plus alors qu’il conte son récit. Une journée de galère sur une moto en plein désert où ils ont fini en panne, les obligeant à marcher en poussant l’engin à tour de rôle… Je me replonge à ce moment même dans cette journée de juillet où Geo m’a initié à la conduite. Et, peut être que, sans le vouloir, à ce moment précis, un sourire est apparu sur mes lèvres. Parce qu’il y a des similitudes dans leur entente avec celle que j’ai créé avec Geo à distance ou plus récemment en chair et en os. Je suis étonnée cependant de l’entendre autant parler, très certainement la première fois depuis que je le connais. Parce que d’habitude, je suis celle qui fait la conversation, qui parle sans m’arrêter. « Et tu sais quoi petite ? ». Cela semble anodin et pourtant ce surnom a une signification particulière pour moi. Je me fige alors avant qu’un sourire n’apparaisse sur mon visage, naturellement. Il a osé utiliser ce surnom devant mon père, qui n’y verra que du feu, surement un message subliminal pour me dire qu’il était là pour moi. A défaut de pouvoir me le montrer car mon père était présent et qu’il ignorait notre complicité. Je me ressaisis cependant car je ne veux pas qu’il suspecte quoi que ce soit. Ce n’est pas le moment.

Son récit est terminé et je vois que leur amitié est belle, qu’il y a une reconnaissance et une loyauté sans faille l’un envers l’autre. Et malgré tout, voir que mon père et Geo peuvent compter l’un sur l’autre me touche. Pourtant… pourtant je ne veux laisser rien transparaitre encore. Alors je joue les indifférentes : « Touchant… » je lance alors d’un ton détaché « Donc… » je retourne mon regard vers mon père « tu espère qu’avec cette histoire de virée dans le désert avec ton best friend forever » j’affiche alors un sourire narquois, leur faisant penser que je me moque royalement d’eux et de leur histoire « où un mec t’a reluqué et où vous êtes tombés en rade va me faire changer d’avis sur toi ? ». J’ai un ton hautain, je sais que je suis détestable à ce moment même et que mon père peut clairement sortir de ses gonds, parce que je pousse et je continue à pousser pour mieux me protéger. « Ça ne fait que me montrer encore plus que ta vie n’est rythmée que par des échecs et des mauvais choix et que, finalement, tu n’as pas été capable de retrouver mon frère ». En prononçant ces dernières paroles, même si mon visage ne laisse rien transparaitre, au fond de moi, cela me brise. Cela me fait mal d’être odieuse à ce point avec lui mais je me dois de l’être… Pour me protéger… encore et toujours. Et puis mon regard vient se poser sur Geo, parce que je ne peux pas l’ignorer non plus « Votre complicité est touchante et votre loyauté envers mon père l’est tout autant… mais j’espère qu’il ne vous décevra pas comme il a pu le faire avec moi ». Mon regard retrouve celui de mon père alors « Tu pourras me raconter ce que tu voudras p… » j’allais dire papa mais je me stoppe dans mon élan parce que c’est bien trop difficile « mais rien ne me fera changer d’avis. Tu peux amener qui tu veux pour prendre ta défense, il en sera de même. Ça ne suffira pas. Si tu tiens à moi comme tu me l’as dit tout à l’heure, alors tu partiras et me laissera du temps…autrement, tu ne vas faire qu’aggraver ton cas ». Je suis ferme, je cache l’émotion qui me monte parce que ces mots me coûtent encore une fois.

L’ambiance est devenue glaciale dans la chambre d’hôpital. Pourtant, elle était si chaleureuse deux minutes auparavant, lorsque Geo faisait son récit. Si quelqu’un était rentré, il aurait pu penser que c’était une sorte de retrouvailles en famille, racontant de bons vieux souvenirs. Quelques éclats de rire par-ci, par-là. Oui, un cadre presque idéal vu de l’extérieur. Parce que dans la tête et le cœur de chaque personne présente dans cette pièce, il y a une noirceur qui ne semble ne pas vouloir disparaitre. La mienne en tout cas n’est pas prête à l’être. Parce que, lorsque cette belle histoire est terminée, je déverse tout mon venin sur mon père. Je lui dit à quel point il a tout gâché, à quel point il est bon à rien. Ca me fend le cœur, pourtant je reste de marbre, ne verse pas une larme. Mon père se lève soudainement de sa chaise, attrape sa veste et je sais que mes mots l’ont touché. Il me le montre par son comportement mais par les mots qu’il me lance ensuite… Il continue à dire que je n’étais pas un échec au contraire, que j’étais la plus belle chose qui lui soit arrivée… Qu’il était partie dans l’espoir de reconstruire notre famille, détruite par leur séparation avec ma mère mais aussi, et peut-être surtout, parce qu’ils avaient abandonné mon frère… Et il s’excuse… Il s’excuse de tout et je reste figée, à l’écouter à son tour sortir tout ce qu’il a sur le cœur. Sans réagir, sans flancher par ses mots qui, petit à petit, devienne dur à mon égard… « Mais si je puis me permettre, puisqu’on en est au stade où on décide qu’on faisait tout pour se crever le cœur mutuellement, t’as été et t’es toujours une sacrée sale gosse. Incapable d’ouvrir les yeux pour voir tout ce qu’on faisait pour toi. Tout ce que j’ai fais pendant quinze ans, c’était en partie pour toi, Mia. Et tous les appels, toutes les cartes, toutes les lettres que je t’ai envoyé n’ont jamais réussi à te faire entendre raison ». Ses mots me déchirent le cœur en millier de morceaux et attaque un peu plus cette blessure qu’il a créé et qu’il a laissé s’approfondir au fil de ses années. A ce moment-même, je suis trop faible pour répondre mais si je n’avais pas été dans cet état, la première chose qui me serait venue sous la main serait peut-être partie en sa direction pour lui dire qu’il parte et que je ne le pardonnerai jamais c’est certain. Parce que ses mots me font mal, parce qu’ils m’accusent de tort que je ne trouve pas justifier. Qu’il ait en plus cette image de moi me serre la gorge, le cœur et le ventre. Il montre alors la poche de sa veste, me disant qu’il avait des choses à me faire lire, des choses qui lui tenaient à cœur et qu’il avait espoir que je le répare parce qu’il était brisé. Mon sang ne fait qu’un tour j’ai envie de rétorquer, que j’ai l’impression que c’est l’hôpital qui se fou de la charité… Mais là encore, j’abandonne je n’ai plus de force à argumenter. Je m’adresse une dernière fois à lui pour lui dire que, de toute manière, quoi qu’il dise ou fasse n’aidera pas pour que je le pardonne. C’est beaucoup trop tôt. Je le regarde enfiler sa veste et il me dit encore qu’il m’attendra le temps qu’il faudra, qu’il m’aime mais que je ne le fasse pas trop attendre car « mon cœur se fait vieux et mon esprit aussi. Je suis fatigué ». Je pince mes lèvres pour ne pas craquer je le regarde tourner les talons, suivi de près par Geo  avec qui je n’ai pas pu échanger quelques mots. Et lorsqu’ils quittent tout deux la chambre, toutes les larmes contenues se déversent. Je souffre physiquement et moralement, beaucoup trop de choses se sont passés pour moi aujourd’hui… Je suis à bout de force…

***

Mon regard est perdu au loin, je me sens à nouveau seule. Je me suis calmée, mais mes yeux doivent certainement traduire ma tristesse. J’entends alors qu’on frappe à nouveau à mon porte et quelqu’un qui rendre doucement. Geo. Il est revenu. Mais je peine à sourire même si je suis heureuse de le voir, seul. Il s’installe sur une chaise qu’il rapproche cette fois. « Tu as une mine affreuse, petite. Je ne reste pas longtemps. Mais…je voulais te voir ». Cela me touche qu’il soit revenu exprès. Je lui souris en guise de réponse. Puis il tente une touche d’humour « Je réfléchirai à deux fois avant de te laisser remonter sur ma moto ». Je laisse échapper un petit rire même si mon regard est toujours aussi décomposé. « Tu le sais sûrement, mais c’est ton père qui m’a appelé. Je crois que j’ai rarement autant flippé de toute ma nie. J’ai pas de famille, Mia. Toi et ton père, vous êtes la mienne. Je suis en train de réaliser qu’aimer, c’est difficile, parfois. A quarante-huit ans. C’est con, hein ». « Je suis désolé… » Parce que je m’en veux de faire souffrir autant de personnes autour de moi et que je m’en serai passé. Et ce que dit Geo me touche énormément. Mes yeux sont emplis de tendresse pour lui. Il s’apprête à partir et pourtant, il m’attrape la main, sa manière à lui de me montrer qu’il tenait à moi avant d’ajouter « T’as intérêt à vite te remettre, petite ». J’acquiesce d’un signe de tête en murmurant un « promis » et je le regarde quitter la chambre, me retrouvant à nouveau seul… face à moi-même.

THE END