there'll be no forgiveness for you to come around

@Andrew McKullan & Mia #2

Un mois… peut-être même un peu plus que je ne l’ai pas vu. Un mois durant lequel j’ai eu besoin de recul par rapport à tout ça. Son retour a été un choc pour moi, difficile à avaler. Surtout qu’après l’avoir retrouvé, tout s’est enchaîné avec mon accident de surf. C’est ce qui a mis en suspens beaucoup de choses dans ma vie : ma carrière pour commencer, que j’ai dû laisser de côté. Mais aussi, mon amitié avec Adam, après que j’ai décidé de ne plus poursuivre cette sorte de relation qui s’est mis en place entre nous. Une relation qui a commencé pour de mauvaises raisons… par ma faute uniquement. Et si je pensais préserver notre amitié en faisant ce choix-là,  une distance s’est instaurée entre nous. La distance ne s’est pas seulement instaurée avec Adam… Je l’ai aussi initié entre mon père et moi. Parce que malgré tout ce qu’il a pu me dire, je ne pouvais pas lui pardonner comme ça, aussi facilement. Il peut me qualifier de sale gosse, qui n’a pas daigné considérer les efforts qu’il a tenté de faire à distance pendant toutes ces années…  Mais il ne sait pas à quel point son départ m’a blessé. A quel point son départ a laissé une marque indélébile inscrite à jamais au plus profond de mon âme. Parce qu’à partir de ce jour, mon monde s’est écroulé, que chaque instant de bonheur que j’ai pu connaitre se terminait toujours par un échec. Que son absence à des moments cruciaux de ma vie a été difficile à surmonter. Une peine que j’ai gardée, que je préférais parfois ignorer, n’en parlant à personne et noyant mon chagrin en allant coucher à droite à gauche avec n’importe qui. Parce que, de la sorte, j’étais certaine de ne pas retomber amoureuse bêtement, de ne pas m’attacher à nouveau à quelqu’un qui pourrait me blesser encore plus et donc approfondir cette plaie ouverte qui ne se refermera certainement jamais. Mais même en utilisant ce subterfuge pathétique, j’arrivais encore à me faire avoir… La preuve avec Alec… Que j’ai rencontré trois jours plus tôt à la fête de Diwali alors que lui et moi, c’est censé être terminé depuis longtemps. On s’est accordé pourtant un bref instant de bonheur, rien que pour savourer la présence de l’un et de l’autre… Une alchimie et une complicité revenues aussi rapidement… qu’elle s’est égrenée. Parce qu’encore une fois, j’ai voulu obtenir des réponses suite à des découvertes à son sujet et comme toujours, il a fui… Préférant nier plutôt qu’avouer…  

Alors aujourd’hui, je me suis enfin décidée à confronter mon père. Parce que j’ai besoin de réponses sur Jax, que je lui ai promis que j’irai chercher des réponses aux nombreuses questions qu’on se posait lui et moi. Sans pour autant le trahir en révélant son identité à mes parents. Ma mère étant en voyage d’affaire, j’irai les trouver auprès de mon père. Oui, je retournais enfin vers lui. Comme il me l’avait dit à l’hôpital, il me laissait revenir vers lui. Un mois… c’est le temps qu’il m’a fallu. Et je ne me pensais pas pour autant prête. Mais il le fallait. Je retournais vers lui, mais pas nécessairement pour lui pardonner. Non. Et je tenais à être claire avec lui dès le début. J’appréhendes cependant ce moment parce que les mots qu’il a pu prononcer à l’hôpital résonnent encore dans ma tête. Je sais que je n’ai pas été tendre avec lui, que je l’ai blessé et au fond, je m’en suis voulue. Mais je devais me protéger. Et peut-être que je cherche aussi à me venger en lui faisant subir le mal qu’il m’a fait subir aussi en m’abandonnant. La journée passe alors, à une vitesse folle, comme si même le temps ne voulait pas attendre plus longtemps que j’aille à sa rencontre. Je me dirige alors vers son lieu de travail lorsque je quitte les bureaux du Brisbane times aux alentours des dix-sept heures…

Arrivée là-bas, mon cœur s’accélère. J’entre dans le centre social dont il est le directeur. Des gens qui patientent, assis là sur une chaise, des enfants qui courent un peu partout et dont le sourire et les rires sont communicatifs, des personnes qui passent des coups de téléphone et semblent débordés… J’observe alors toute cette agitation environnante, à sa recherche… C’est alors que je reconnais sa voix, que je pourrais reconnaitre parmi mille. Je sens une boule qui se forme au fond de mon ventre, j’ai envie de faire marche arrière parce qu’il est occupé à discuter avec quelqu’un et qu’il ne m’a pas encore vu. Il est là, en chair et en os, là dans ce centre. Un chemin que j’aurai pu prendre tous les jours si seulement il n’était pas parti, venant lui rendre visite après le boulot ou à la moindre contrariété. Ou juste pour le plaisir de venir le voir, pour traîner ensemble et aller boire un café où on aurait refait le monde ensemble… Comme avant. Mais ce temps était révolu, ce temps là n’avait jamais existé non plus. Je sens que c’est trop pour moi, je commence alors à tourner les talons. Et une petite fille m’aborde alors « Bonjour ». Je suis prise au dépourvu, son sourire est si innocent et sincère, communiquant la joie de vivre, que je ne peux que lui répondre « Bonjour » accompagné d’un petit signe de la main. Elle part en courant, je la regarde s’éloigner puis je me retourne alors. Il est toujours là, à quelques pas. Il ne semble ne toujours pas m’avoir vu. J’hésite à nouveau puis je décide de respirer un grand coup et me dirige alors d’un pas déterminé vers lui… « Bonsoir ». Je ne sais pas comment l’aborder autrement, je n’arrive toujours pas à dire papa… Comme si ce mot restait bloqué en moi. Je vois très bien qu’il ne s’attendait pas à me voir ici. La personne avec qui il discutait jusqu’alors nous laisse, nous retrouvant ainsi tous les deux « Il faut qu’on parle ». Je ne lui en laisse pas vraiment le choix, mais nous avons beaucoup de choses à nous dire. Mais surtout, je dois lui poser toutes ces questions qui me brûlent les lèvres « Ne pense pas que le fait que je revienne vers toi veut dire que je te pardonne… Je viens juste chercher des réponses à mes questions. C’est tout ». Mon ton est ferme, j’essaye de camoufler qu’au fond de moi j’appréhende cette confrontation. Car je sais aussi qu’il a des choses à me reprocher… Et qu’il m’en veut certainement en retour, même si pour moi, je n’ai clairement rien à me reprocher.

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Un mois et quelques jours que je n’ai pas revu mon père. Pourtant, je n’ai pas arrêté de penser à lui pour autant chaque jour, si ce n’est chaque heure. Parce que, depuis mon accident de surf qui correspond aussi à son retour à Brisbane et surtout à nos retrouvailles, je ne fais que penser à cela. Le savoir aussi proche et aussi éloigné à la fois me fend le cœur. C’est mon choix, je le sais, il ne tient qu’à moi de faire le premier pas vers lui. Je ne compte pas le nombre de fois où j’ai attrapé mon téléphone pour l’appeler : que ce soit lors d’un coup de mou, où j’avais envie de lui dire de venir me voir, qu’on mettait toute cette histoire de côté pendant quelques instants, juste pour qu’il me réconforte et me dise que tout allait bien aller. Mais que ce soit aussi lors de crise de colère, où j’ai eu envie de l’appeler juste pour enfoncer le couteau encore plus, lui dire à quel point je le détestais pour le mal qu’il m’a fait et duquel je ne guérirais certainement jamais. Par sa faute. Ma haine était bien trop grande… Mais mon amour pour lui tout autant. Parce que c’est mon père et que les souvenirs sont là… Qu’il a été et sera toujours l’amour de ma vie… Mais que j’ai perdu bien trop tôt. J’aimerai avoir le courage de lui dire tout ça mais j’en suis incapable. Alors, pendant ma convalescence, j’ai ravalé plus d’une fois, et à défaut, je me suis défoulée, à tort, sur Knox qui a tout fait pour prendre bien soin de moi. Je suis perdue, je ne sais plus quoi penser, à un moment j’ai envie de faire un grand pas vers lui, mais la seconde d’après, j’ai envie d’en faire quatre en arrière. Pourtant, aujourd’hui, je prends mon courage par deux mains pour l’affronter… Lui poser les questions au sujet de mon frère, de la décision qu’il a prise avec ma mère, de ce secret qui a été gardé pendant trop longtemps, qui ne m’a jamais été révélé… Mais aussi, au fond, parce que j’avais besoin de le voir. Mais évidemment, lorsque je me retrouve devant lui, je m’abstiens de lui dire…

« Ravi de te voir aussi, Mia ». Il me regarde de haut, avec ses bras croisés sur sa poitrine et son regard tout autant fermé que le mien. Il ne fait que reproduire mon comportement, finalement… Autour de nous, ça grouille de partout, il y a pleins de monde et lorsqu’il prononce un « pas ici », j’acquiesce et le suit alors jusqu’à ce qui semble être son bureau. Sur la porte, en effet, trône une pancarte avec écrit Andrew McKullan directeur. La vue de celle-ci  me fait un pincement au cœur mais au fond, me rassure… Je me dis que peut-être, il ne repartira plus jamais. Et ses mots me font écho dans ma tête alors, ceux qu’il a prononcé avant de quitter ma chambre d’hôpital. Il m’attendrait tout le temps qu’il faudra mais qu’il était fatigué de tout ça, et qu’il ne voulait pas que je le fasse languir trop longtemps… Ces mots avaient été si difficile pour moi en entendre… Et je repensais aussi à ce que m’avait dit Geo lors de notre première rencontre, qu’il ne fallait pas que je finisse par avoir des regrets lorsqu’il serait trop tard. Mes yeux s’humidifient en pensant à tout cela mais je me ressaisis aussitôt en entrant dans le bureau. Il m’indique une chaise pour m’assoir, ce que je fais alors « Je te sers quelque chose ? un café ? un thé ? un whisky ? ». Mes yeux s’écarquillent alors à sa proposition, je sais qu’il tente une plaisanterie… Je fronce alors les sourcils pour finalement répondre « Un whisky ». je réponds alors sur un ton laconique. Non, je ne suis plus la petite fille qu’il a quitté à quinze ans. J’observe alors la pièce pendant qu’il s’affère à nous servir. Et je remarque les cadres sur son bureau… Pendant qu’il a le dos tourné, je retourne l’un d’eux… Et tombe sur une photo où je dors dans ses bras et lui aussi s’est assoupi visiblement. Je devais avoir cinq ans à peine… Je reste silencieuse devant la photo plusieurs secondes, comme figée, me reprenant tout ces beaux souvenirs de plein fouet. « Je suis content que tu sois là. Mais je ne suis pas certain d’avoir beaucoup de temps à t’accorder, c’est assez rythmé, aujourd’hui ». Je lâche alors le cadre et le repositionne comme il était, ne laissant rien transparaitre. « Ca ne sera pas long ». En vrai, le fait qu’il me dise cela ne me plaisait pas, et son ton froid encore moins. Et comme à mon habitude, je me montre piquante à mon tour, parce qu’il est hors de question que je sois vulnérable devant lui « Qu’est-ce que tu veux savoir ? ». Il y a tellement de questions qui me traversent l’esprit. Et je pense qu’il nous faudra largement plus de temps que ça pour qu’il puisse répondre à toutes. Mais mon but premier en venant ici était de parler de Jax, sans révéler son identité « Pourquoi vous l’avez abandonné ? ». J’allais droit au but, je ne voulais pas passer par quatre chemins et d’ailleurs, j’enchaîne sur une autre question « Et pourquoi vous ne m’en avez jamais parlé ? ».

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Mon père me sert sans rechigner un verre de whisky comme je lui demande. Je pense qu’un verre sera nécessaire pour que j’arrive à mieux avaler ce qu'il va répondre à mes questions. En effet, si je suis venue à sa rencontre, c’est pour chercher des réponses au sujet de Jax. Comprendre leur décision, comprendre pourquoi ils ne m’en avaient jamais parlé. Parce que derrière tout ça se cache finalement une part de vérité qui m’a été caché. Et qui ont entrainé de fausses croyances chez moi, notamment sur la réelle raison du départ de mon père… « On était jeunes, Mia. J’avais seize piges, ta mère pas beaucoup plus. Qu’est-ce que tu aurais voulu qu’on fasse d’un gosse ? On avait même pas commencé nos études, tous les deux. On ne savait même pas encore si on allait aller à la fac un jour. Nous n’avions jamais prévu d’avoir un enfant si jeunes. Quand ta mère a appris qu’elle était enceinte, on a beaucoup réfléchi. On en a discuté longuement. Il y a eu beaucoup de larmes, beaucoup de cris. On a hésité à le garder. Au fond de nous, on se sentait prêts à l’accueillir. Mais une partie de nous hésitait » Je l’écoute, attentivement, je ne l’interromps pas. Je ne touche même pas au verre qu’il m’a servi, comme obnubilait par l’histoire qu’il était en train de me conter… « On n’a pas pris notre décision tout seul, crois-moi. La famille de ta mère nous a bien aidé…Enfin, je devrais dire nous a bien poussé à prendre notre décision ». Un sourcil s’arque sur mon visage à ce moment-là « Ta grand-mère maternelle n’a jamais voulu qu’on garde cet enfant. Elle nous a soutenu mordicus qu’on ne pourrait pas s’en occuper. Elle a fini par convaincre ta mère. Et moi, par la même occasion. Je n’allais pas m’opposer à la décision de ta mère. C’était elle qui portait l’enfant, après tout ». Je me rends compte que cette décision n’est pas à cent pourcents la leur. Ma mère m’a beaucoup parlé de sa propre mère, qui a eu beaucoup d’influence sur ses choix de vie, notamment sur sa carrière. Je sais la pression qu’elle pouvait ressentir de la part de ses propres parents et je ne suis finalement pas étonné par ce que me dis mon père.  « Il faut bien que tu comprennes une chose, Mia. Ca a été un crève-cœur de le laisser partir. Ta mère a accouché, ils l’ont embarqué, et c’était tout. On a à peine eu le temps de lui dire au revoir. On a jamais su où ils l’avaient emmené, c’est la règle ». Son regard plongé dans le sien, je sens un léger vacillement dans la voix de mon père.  L’abandon de Jax n’a pas été facile pour eux et je ne remets pas en cause la véracité de ses propos. Je finis même par me mettre à leur place, m’imaginant au même âge dans leur cas. M’imaginant être tombé enceinte de Noâm, celui qui a été mon premier grand amour, avec qui j’ai aussi sombré dans l’alcool et la drogue. J’aurai pu en arriver à une situation de la sorte. Et à cet âge-là, je ne me serai jamais senti le courage d’élever un enfant… Mais contrairement à ma mère, et en sachant ce qu’elle a vécu, peut-être qu’elle m’aurait laissé le choix de choisir, à défaut de l’avoir eu elle… « On a beaucoup pleuré avec ta mère. J’ai toujours beaucoup d’admiration pour elle, encore aujourd’hui. Je n’ose pas imaginer ce que c’est d’avoir fait naitre un enfant et de le laisser partir. Et puis la vie a repris son cours, parce que la vie reprend toujours son cours. On a grandi. On a évolué. On s’est mariés. Et puis, on a décidé de t’avoir, toi ». Ses mots me font lever mon regard sur lui. Contrairement à Jax, ils m’avaient voulu… Moi « La naissance de ton frère fut le premier plus beau jour de ma vie, malgré les circonstances. Tu fus le deuxième plus beau jour de ma vie, et tu as vite pris pas sur le premier ». Et là, mon regard s’assombrit. Parce que je ne voulais pas avoir ce rôle là. Avoir le rôle de celle qui a pris la place de mon frère abandonné, cinq ans plus tôt. Pourquoi moi ? Pourquoi pas lui ? Ils n’avaient que vingt et un an quand ils m’ont eu, en plein milieu de leurs longues études respectives « Je n’aurai jamais voulu prendre sa place ». Je lance alors d’un ton ferme. Parce que ça me faisait mal au cœur pour Jax, pensant à ce qu’il m’avait raconté lors de sa visite deux semaines plus tôt, me disant ce qu’il a vécu à l’orphelinat. Pendant que lui attendait désespérément une famille pour l’accueillir, mes parents m’ont accueilli… A bras ouvert. « Pourquoi moi p… » papa, mais encore une fois, il ne sort pas « Vous étiez jeunes aussi et en plein milieu de vos études. Pourquoi moi et pas lui ? ». Je m’en voulais, oui peut-être un peu d’avoir eu cette chance contrairement à lui… Je ne sais pas si mon père le comprendrait. Alors, c’est à mon tour d’enfin toucher à ce verre qu’il m’a servi quelques minutes plus tôt et d’en boire une gorgée.

« On a toujours eu une petite pensée pour lui, au fond de nous. Mais on ne pouvait pas se permettre de trop y penser. Parce qu’on t’avait toi, et parce qu’on avait peur que ça perturbe l’équilibre de nos vies. On ne t’a rien dit parce qu’égoïstement, on ne voulait pas avoir à revivre l’abandon de ton frère en te le racontant. Parce qu’on ne voulait pas te faire du mal, on ne savait pas du tout quelle serait ta réaction. Parce que ça faisait trop de mal à ta mère. Parce que tu étais trop jeune. Parce que tout comme on ne parle pas forcément des fausses couches qu’on a fait avant d’avoir son premier enfant, on ne parle pas de l’abandon d’un enfant ». Il me donne des dizaines de raisons du pourquoi ils ne m’en ont jamais parlé. Je les entends, je peux les comprendre. Mais je reste blessé tout de même d’avoir ignoré pendant tout ce temps l’existence de mon frère. J’ai l’impression d’avoir été privé de quelqu’un qui m’aurait sûrement aidé à traverser bien des choses, sur qui j’aurai pu compter sans faille… Et avec qui une autre histoire de famille aurait été écrite, aussi belle voire d’autant plus que celle qui, malgré tout, existé. « Quand j’ai annoncé à ta mère, peu avant le divorce, que je voulais entamer des recherches pour le retrouver, elle a été catégorique. Elle ne voulait pas. Et elle ne voulait rien avoir à faire avec ça. Alors tu imagines bien qu’il aurait été également hors de question qu’on t’en parle. Ça aurait été prendre le risque que toi aussi, tu veuilles le retrouver ». J’ai été attentive. Tout le long comme lorsque enfant il me racontait une histoire. Sauf que cette histoire-là est difficile à écouter. Parce qu’elle révèle des vérités que, certes je recherchais, mais qui sont difficile à entendre. Surtout lorsque je me rends compte que mon passé a été tronqué, que mes croyances aussi, notamment sur les raisons du divorce de mes parents.  Je laisse un petit moment de silence avant qu’un mot sorte de ma bouche « C’est la raison de votre divorce ? » Mon ton est empli de tristesse et je n’ose pas poser le regard dans celui de mon père. Parce que je découvre alors que leur divorce n’est pas dû à toute cette histoire autour de son procès, de cet avocat mal conseillé. Mais à cause de leur opinion divergente sur les recherches autour de mon frère.

Trois petits coups à la porte se font entendre. Ils auraient pu marquer la fin de notre entrevue. Pourtant je reste, en découvrant une petite fille sur le pas de la porte « Je t’ai déjà dit que tu ne devais pas venir ici quand j’y suis, Bonnie. Je travaille, tu sais ». La petite blondinette ne semble rien vouloir entendre et tends les bras vers mon père qui la porte alors. « Mia, je te présente Bonnie. Bonnie, je te présente Mia. J’ai déjà dû t’en parler, tu sais, c’est ma fille ? ». Je me revois alors une bonne vingtaine d’années en arrière à la place de cette petite Bonnie dans les bras de mon géniteur. Je l’observe un petit instant… et je me retrouve en elle. Physiquement… et j’ai l’impression que cette petite fille est tout autant attaché à mon père que moi à son âge… Mon cœur se serre alors, et pourtant je souris à cette petite fille « Rebonjour Bonnie » je réponds alors accompagné par un petit signe de la main. Parce que je me souviens d’elle qui est venue spontanément me saluer alors que je m’apprêtais à tourner les talons et me défiler pour affronter mon père. « On s’est déjà vu tout à l’heure dans le hall, elle est venue me dire bonjour ». Je m’adresse à mon père tout en gardant mes yeux sur la petite encore dans ses bras. Mes doigts viennent la chatouiller alors pour lui décocher un sourire, et j’en obtiens un petit que je lui rends. Mon père la dépose alors et je le regarde faire avec elle, l’installant dans un coin … C’était moi, oui… Mais ça pourrait être aussi mon père avec ma propre fille. Et là un second pincement au cœur me guette. Parce que c’est une chose qui n’est pas prête d’arriver… Quand mon père revient s’installer en face de moi, je ne dis rien. Il s’attend peut-être à ce que je sois jalouse de sa relation avec cette petite fille. Pourtant, je n’en ressens pas en moi à ce moment-même. Je ne pose aucune question même si j’aimerai en savoir plus sur Bonnie. Surtout lorsque je sens le regard lourd de mon père sur moi, que je sais qu’il va aborder le sujet qui l’a certainement blessé à son tour… « Maintenant que j’ai répondu à tes questions, peut-être que tu peux répondre aux miennes ». Son ton annonce clairement la couleur « Tu pourrais par exemple me dire ce que tu as bien pu foutre avec Geo pendant toutes ces années ». Je soupire. Geo m’avait prévenu, il est au courant. Une soirée entre eux qui a mal tourné et où Geo lui a avoué. Une colère noire s’était déclenchée chez mon père. Peut-être que la présence de la petite fille allait m’empêcher de connaitre la même mais son ton était froid et était tout autant similaire. « Tu pourrais par exemple me dire pourquoi tu as envoyé Geo en stalker pendant mon séjour au Mexique ? Commençons par le commencement non ? ». Parce qu’il pouvait m’en vouloir et en vouloir à son meilleur ami qu’on ait gardé contact, mais il en avait été l’initiateur. Je bois une gorgée de plus de mon whisky, m’appuyant contre le dossier de la chaise dans laquelle j’étais installée avant d’ajouter « Je sais que tu penses des choses abjectes à notre sujet mais ce n’est pas du tout ce que tu imagines. J’ai gardé contact avec Geo qui a été une oreille attentive pour moi. Malgré la distance, à la moindre emmerde, je pouvais le contacter. Il n’a jamais flanché. Il a toujours répondu présent ». Contrairement à toi. Je me retiens, peut-être parce que, même si je ne la vois pas, je sens le regard de la petite fille derrière moi. Mais même si je ne le dis pas, je sens que mon père le comprendra tout seul « Il n’a jamais manqué de te défendre, à plaider ta cause. Et s’il ne t’a jamais rien dit, c’était certainement pour te protéger, pour ne pas te faire souffrir que lui parvienne à avoir un contact régulier avec ta fille alors que toi tu en étais incapable ». Les mots blessants finissent par sortir, spontanément et indéniablement. « Il a voulu te le dire. Pour le Mexique. Mais je lui ai demandé de pas le faire. Je ne sais pas pour quelle raison finalement il m’a écouté. Mais je pense que tu as foutu ton meilleur ami dans la merde parce qu’il s’est attaché à moi et que désormais, il nous considère autant l’un que l’autre comme sa famille ». Je soupire alors, j’ai l’impression d’être la moralisatrice et que nos rôles s’inversent « Je ne parviendrai pas à t’expliquer l’alchimie qui s’est créé entre nous, ni pourquoi. Mais j’y ai peut-être vu un dur à cuire avec un grand cœur. Et peut-être parce que j’avais cruellement besoin… ». Je marque un temps d’arrêt parce que je sais les mots suivants vont forcément le blesser, mais ce n’était que la vérité. Je reprends alors péniblement « … d’un père. Et j’ai trouvé ça en lui. Tu ne peux pas lui reprocher et lui en vouloir… il n’y est pour rien… Il a juste… un grand cœur même s’il fait tout pour ne pas le montrer. Il s’est retrouvé comme un con entre nous deux ». Mon ton est resté calme et posé tout le long. Je n’ai pas flanché, je n’ai pas dit un mot plus haut qu’un autre. Et c’était la première fois depuis nos retrouvailles que j’arrivais à parler de la sorte. Je finis mon verre alors, je sais que mon caractère, je le tiens de mon père, et je sais qu’à sa place, j’exploserai. Mais la présence de Bonnie nous épargnera peut-être…  

There'll be no forgiveness for you to come around

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Mon père me raconte tout, dans les moindres détails sur ce choix qu’ils ont fait, ma mère et lui, d’abandonner Jax. Il se livre, il n’y pas de non-dit… Je commence à comprendre ce qui a pu se passer dans leur tête à seize ans, une pression familiale en plus. Pourtant, certains mots restent difficiles à entendre de la part de mon père, notamment lorsqu’il dit que j’ai pris peu à peu la place de mon frère. Une place que je n’avais jamais voulu, gardant l’exclusivité de l’amour de mes parents. Je lui en fait part, je lui part de ma culpabilité que je ressens du fait de la chance que j’ai eu contrairement à lui. « Vous avez toujours tous les deux eu une place importante dans nos cœurs, que ce soit le mien ou celui de ta mère. Ne pense pas que tu as pris sa place, parce que ce serait faux. Mais forcément, la vie continue, et tu étais là, auprès de nous, tandis que lui ne l’était plus. Comme je te l’ai dit, il avait et a toujours une place dans notre cœur. Mais il a fallu qu’on se concentre sur ce qu’on avait à l’instant présent ». Il n’était plus là, certes, mais par leur choix. Et cette place qu’il occupe toujours dans le cœur de mes parents, me semble tellement minime, quasi inexistante. Parce que, bien que leur choix à l’adolescence puisse s’entendre, pourquoi après ma naissance, ils n’ont pas tenté de le retrouver ? De lui donner l’opportunité de grandir dans notre si belle famille ?  parce qu’elle l’était…  « Quand ta mère est tombé enceinte de lui, nous ne l’avions pas choisi. Nous n’avions rien. Avec le recul, on avait l’envie d’accueillir ce bébé, mais on l’aurait accueilli dans des conditions qui n’auraient pas été dignes de lui. On aurait pu lui apporter tout l’amour du monde, mais l’amour ne fait pas tout. Toi, on t’a choisi. On a décidé que c’est le bon moment pour avoir un bébé. Parce qu’on était certes en études, mais parce que nous avions des petites rentrées d’argent, et parce que nous nous sentions prêt à accueillir un enfant dans de bonnes conditions ». J’ai été choisi, je le sais, j’en suis reconnaissante de ne pas avoir vécu le même sort que mon frère. Cependant, je ne peux m’empêcher de me mettre à sa place… « Vous auriez pu le retrouver… » Je laisse échapper. Surtout quand je sais qu’à cinq ans Jax était encore à l’orphelinat, et qu’il n’a été adopté qu’à ses huit ans, tout comme Peter. Par mes paroles, je ne fais sûrement qu’accentuer la culpabilité que mon père peut avoir, surtout que lui a fait cet effort pendant des années de le retrouver. Mais une décision peut-être trop tardive et surtout au détriment de sa vie de famille à Brisbane… Je comprends que ma mère n’avait pas envie de faire ses recherches et ça me met en colère. Mais là encore, je comprends que les raisons du divorce de mes parents, que je pensais être dû à son procès, à la perte de sa licence de médecin et du fait que ma mère lui avait conseillé un mauvais avocat, étaient bien plus profondes que ça. Que mes croyances à ce sujet jusqu’à maintenant, étaient erronées. Je comprenais que la raison de leur divorce était dû aussi à l’existence de ce frère que mon père voulait retrouver. Mais comment aurais-je pu le savoir quand on m’a écarté de cette vérité ? « Entre autres. Disons que ça a joué une part importante, oui. Je ne me voyais rester avec elle, parce que ça m’aurait fait du mal de savoir qu’elle n’avait aucune envie de retrouver son premier enfant, et parce que ça lui aurait fait du mal de me voir m’acharner comme ça ». Par ses paroles, je m’aperçois que malgré tout ça, malgré toutes ces années, mon père n’a pas d’amertume envers ma mère… il ne la dénigre pas, il ne la blâme pas de toute cette situation, ne rejette pas la faute entièrement sur elle, et assume ses erreurs lui aussi. Il est loyal et cela me fait un petit pincement au cœur.

Bonnie. Cette petite fille vient interrompre nos échanges. Elle a un effet apaisant, ses petites bouclettes qui cachent à moitié son visage alors que mon père la tient dans ses bras. Je l’observe quelques instants, me revoyant des années en arrière à sa place. Elle semble si fragile et son histoire doit certainement être très compliquée si elle se trouve dans ce centre aujourd’hui. Si mon père a cet effet apaisant pour elle comme elle en a sur nous actuellement, alors je suis ravie qu’elle le trouve à ses côtés. Je ne sais pas quelle relation les lie, mais elle semble attachée à lui. J’espère juste qu’elle ne connaitra pas la même déception que moi… Mon père l’installe dans un coin de la pièce pour que nous puissions reprendre nos échanges. Il m’interroge sur ma relation avec Geo. Et avant d’y répondre, je lui demande en retour pourquoi il l’a envoyé jouer les stalkers au Mexique, lorsque je m’y trouvais avec Lukas « C’était une belle ânerie de ma part. J’étais perdu. Je ne savais plus quoi faire pour savoir ce que tu devenais.  Tu ne répondais plus à mes appels. Tu ne m’écrivais plus. Alors que l’opportunité s’est présentée, je l’ai saisie ». Il semble me blâmer, sans vraiment le dire toutefois. « Crois-moi que Geo était tout aussi heureux de partir en mission au Mexique, à l’époque. Il était content de pouvoir aller décrasser sa moto ailleurs qu’entre deux motels crasseux au fin fond du désert ». Il tente une pointe d’humour mais je ne relève pas. Mes sourcils sont froncés, mon regard fixe un des cadres posés sur son bureau et je sors, un peu mécaniquement « Pourquoi tu n’es pas venu toi-même ? ». Mon ton est monotone, lasse. Parce qu’il va peut-être me trouve l’excuse que je l’aurai rejeté et il aurait raison. Cela dit, je me souvenais mot pour mot de ma discussion avec Geo lorsque j’ai découvert qui il était. Mes mots ont été virulents pour lui et pourtant, j’étais désemparée et j’aurai aimé le voir débarquer au détour d’une ruelle de Mexico ou parmi la foule qui grouillait autour de nous. Je soupire, je n’attends pas vraiment de réponse de sa part et commence alors à lui expliquer cette relation qui nous lie Geo et moi et pourquoi elle est ainsi depuis cinq ans. Mes mots sont durs parce que je ne veux pas mentir à mon père en lui cachant ce que j’ai ressenti et ce que je ressens toujours envers Geo. Il est comme un père qui m’a prouvé pendant cinq ans qu’il pouvait être là pour moi, même à des milliers de kilomètres. Des appels téléphoniques a n’en plus finir, où je m’endormais même au bout du combiné alors qu’il me racontait sa dernière virée en moto. Où j’ai pu pleurer parce que je venais de me faire plaquer lâchement…Je vois le regard de mon père se baissait et j’ai vu que son regard s’était assombrit. Non pas de colère, mais de tristesse. Mon cœur se serre parce que je ne cherchais pas à le faire souffrir en prononçant toutes ces paroles… pour une fois, je voulais juste être honnête sans me venger du mal qu’il a pu me faire… « Je… ». Je sens qu’il a du mal à parler, à trouver ses mots. Mon regard ne le quitte plus cependant « Je ne sais pas si c’est ce que tu attends de moi, Mia mais…je suis désolée. Je suis profondément désolé. Ca me déchire le cœur de savoir que je n’ai pas été là pour…tout ». Ma gorge se serre, il me dit tout ça sans daigner poser le regard sur moi. Et je sens qu’il a bout… qu’il essaye de cacher le mal que j’ai pu lui faire avec mes paroles. Il relève le regard cependant et je découvre des yeux humidifiés « J’aurai voulu être là pour te soutenir. J’aurai voulu être là pour suivre toutes tes aventures. Mais je n’en avais plus la force ». Mon sourcil s’arque parce que je ne comprends pas pourquoi. Pourquoi il n’en avait plus la force. J’aurai pu lui demander… mais voir cette larme perler sur sa joue me fendit le cœur. Je me retiens alors parce que malgré l’amertume toujours présente, je ne pouvais m’acharner. Pas en le voyant dans cet état dans lequel je ne l’avais finalement jamais vu… « Je ne sais pas si tu voudras bien me pardonner un jour, Mia. Je l’espère. J’ai besoin de toi. Pour me reconstruire. On a tous les deux des blessures à panser. Je sais que je ne pourrais pas réparer ce que j’ai cassé. Je sais que je ne pourrais pas revenir sur le passé et que je ne pourrais pas enlever le lien si particulier que toi et Geo avez construit. Mais je suis revenu. Je suis là. Et je veux être à tes côtés pour toutes les prochaines étapes de ta vie. Je veux être là pour te tenir la main, pour essayer tes larmes, pour t’accompagner à l’autel, pour te serrer dans mes bras, pour serrer dans mes bras mes petits-enfants. Je veux pouvoir te présenter les gens qui comptent pour moi. Te présenter mon travail. Te présenter Bonnie ».   Les larmes dévalent sur son visage, même s’il essaye de les contenir avec un revers de la main. J’ai le même tic que lui… Les miennes aussi sont apparues à partir du moment où il a dit qu’il était revenu et qu’il voulait être à mes côtés pour toutes les prochaines étapes de ma vie… et qu’il voulait m’inclure aussi dans cette nouvelle vie qu’il était entrain de construire. « Je ne sais pas si je ferai aussi bien que lui. Je ne sais pas si je pourrais t’emmener tous les week-end en moto ou si on pourra aller se promener sur la plage tous les soirs. Mais j’en ai envie. Je suis revenu et pour de bon. Dis-moi ce que tu veux que je fasse et je le ferai. Dis-moi comment me conduire. Je suis là ». Des mots que j’ai toujours voulu entendre… Depuis quinze longues années. Une présence dont j’ai eu besoin et dont j’ai besoin encore plus aujourd’hui quand tout semble s’écrouler autour de moi. Ma gorge est serrée, mon estomac se noue après ses paroles. Mes larmes ne s’arrêtent plus et je ne cherche pas à les camoufler. Devant moi, se trouve un homme, un homme que j’aime à en crever, se trouve mon père. Mon père qui semble usé par le temps, alors qu’il n’est qu’à la moitié de sa vie. Je vois des traits marqués par la fatigue, ses yeux humides et un air si triste qui me brise un peu plus le cœur. Parce que malgré tout… je ne supporte pas de le voir dans cet état. Je reste silencieuse à le regarder, comme si j’ai peur qu’il m’échappe ou disparaisse encore. Je prends une longue respiration et baisse le regard sur mes mains tremblantes « J’en ai envie aussi… ». Je lâche alors doucement « J’ai eu aussi besoin de toi pendant toutes ses années… » Je relève alors péniblement mes yeux sur lui « Et j’ai encore plus besoin de toi désormais papa… ». C’est sorti, difficilement, mais j’ai réussi à prononcer ce mot de quatre lettres qu’il m’était impossible encore de prononcer quelques minutes plus tôt. Je reste pourtant figée sur ma chaise, incapable de bouger, de faire un geste vers lui « Je ne supporterai pas de te voir partir à nouveau… Tu auras beau dire que tu ne le feras pas, j’aurai toujours peur … Peur que tu partes comme tu l’as déjà fait, peur que ma vie ne se résume qu’à ça. Parce que tu n’as pas été le seul à me laisser, à m’abandonner du jour au lendemain. Que j’en souffre tous les jours et que cette blessure ne se refermera jamais ». Il l’ignore peut-être mais il y a lui, quinze ans plus tôt, mais aussi Jesse, Lukas, Mason… et plus récemment Alec dont j’étais incapable de me détacher, malgré notre dernière rencontre où il a fui lâchement… encore une fois. Je repense à tout ça, aux paroles à mon père et je m’effondre, exténuée par tout ça, c’est plus fort que moi « Je veux pouvoir réussir à te pardonner et te faire confiance à nouveau… » J’essuie mes larmes d’un revers de main et je vois s’approcher une petite fille qui me tend un mouchoir. J’avais oublié sa présence de Bonnie avec tout ça « Merci ma puce », dis-je doucement avec un sourire alors que j’attrape le mouchoir. Elle me regarde d’un air inquiet et interrogateur à la fois, nous voyant mon père et moi pleuraient. J’essuie mes yeux, ravalant mes larmes, et vient dire en murmurant à son attention « Je crois qu’Andrew a besoin d’un câlin ». Je lui souris, elle sourit à son tour et se dirige en courant vers lui pour lui offrir une étreinte. Je ne me sentais pas encore capable de lui en faire un moi-même parce que c’est trop tôt. Pourtant, au fond de moi, j’en avais envie. J’enviais même la petite blondinette mais il me fallait encore du temps « Je ferai des efforts… » j’indique alors à mon père. Une petite porte ouverte et pourtant un grand pas. Je suis venue à sa rencontre pour en apprendre plus sur Jax et son abandon, pour essayer de comprendre et avoir des réponses. Rien de tout cela n’était prévu. Une heure plus tôt, cela m’aurait même paru impensable. « Et je ne veux plus que tu attendes que je revienne vers toi » j’ajoute alors. Parce que j’ai envie qu’il insiste, qu’il me prouve qu’il veut être là pour moi. Au risque peut-être que je le rejette de temps en temps, mais s’il voulait que je le pardonne, je voulais aussi qu’il me prouve qu’il était revenu pour de bon. « C’est quoi son histoire ? » je pose alors doucement en souriant à la petite fille qui repart alors dessiner dans son coin. Je voulais en savoir plus mais surtout je n’avais plus envie de poursuivre sur cette histoire douloureuse qui était la nôtre.
 

There'll be no forgiveness for you to come around

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@Andrew McKullan & Mia #2

Cette discussion à cœur ouvert, sans filtre, même si elle fait mal, est nécessaire. Quinze ans se sont écoulés, quinze ans durant lesquels de nombreuses questions sont restées sans réponse. Encore plus de questions se sont ajoutées récemment en apprenant l’existence d’un frère dont je connaissais l’identité, Jax. Je lui ai d’ailleurs promis des réponses, et c’est bien ce que je compte obtenir en venant voir mon père. Je me sens coupable d’avoir grandi dans une famille aussi aimante quand Jax n’en a pas eu l’occasion. Pas les premières années de sa vie en tout cas. Alors, je demande à mon père pourquoi il n’a pas cherché à le retrouver lorsqu’ils m’ont eu « Ce n’était pas si simple, Mia. Ton frère ne devait plus faire partie de nos vies. Nous n’avions pas le droit de garder quoi que ce soit sur lui, aucune information. C’est comme ça que ça fonctionne. Pour éviter que les parents ne changent d’avis ou s’attachent trop vite. Et pour éviter les drames, j’imagine ». Mon regard se baisse, j’entends son explication et comprends que cela n’était finalement pas évident « Mais tu en aurais eu envie ? A ce moment-là de ta vie ? ». Parce que même si les démarches étaient lourdes voire impossible, encore fallait-il qu’il en ait l’envie. J’ai besoin d’en avoir le cœur net et c’est donc pour ça que je lui pose cette question. Pour Jax… Pour essayer peut-être de l’apaiser. Même si sa position restera sûrement catégorique et sans appel : il ne voudra jamais avoir à faire à nos parents…

Ma rencontre au Mexique avec Geo a fait que notre relation a commencé. La colère de mon père à ce sujet, sur cette relation avec celui qui est son meilleur ami le chamboule beaucoup. Pourtant, à mes yeux, il ne peut que s’en vouloir à lui-même. « J’avais peur. Peur que tu ne veuilles pas de moi, que tu me rejettes. Peur de moi-même, de ne pas être à la hauteur. C’était lâche de ma part. Comme tout ce que j’ai fait jusque-là, j’imagine. Et puis j’avais peur de ne pas être capable de rester et de plier bagage une nouvelle fois. Et je n’aurais pas supporté de te décevoir une nouvelle fois, Mia. Ca aurait terminé de m’achever ». De l’honnêteté. C’est ce qu’il fait en me disant ces dernières paroles. Il n’est pas venu à  ma rencontre parce qu’il n’était pas sûr de rester. Et bien qu’il est le mérite d’être honnête, ses mots me font du mal. Parce que je me dis qu’il aurait été capable de partir une deuxième fois… Et rien ne me garantis qu’il ne serait pas capable de le faire une nouvelle fois aujourd’hui…

Il me parle à cœur ouvert, veut se faire pardonner, il me montre à quel point il est désolé et à quel point il est prêt à tout pour moi. Il veut être à mes côtés, à toutes les étapes de ma vie désormais. J’en ai envie aussi et je lui en fait part. Mais ce qui le touche certainement le plus dans mes paroles est ce mot : papa. Un mot que je n’ai pu réussi à prononcer pendant quinze ans. Même lorsque je l’avais au bout du fil de temps en temps. Impossible. Et pourtant, là dans ce moment de confession à cœur ouvert, je le dis. C’est sorti tout seul. Et je ne le regrette pas. Je lui laisse une porte entrouverte, une chance que les choses puissent s’arranger entre nous. Même si j’ai peur. Peur qu’il parte à nouveau, qu’il ne tienne pas ses promesses encore une fois… Je m’effondre à force, parce que c’est beaucoup d’émotions accumulées durant toutes ces années, beaucoup de non-dit qui finissent par sortir. Enfin. Mon père attrape alors ma main délicatement, comme pour me réconforter, pour me montrer qu’il est là. Ce contact me fait lever les yeux sur lui, des yeux emplis de larmes. Et alors qu’il resserre son étreinte sur ma main, j’y réponds de la même manière. « Je ne vais rien te promettre alors, Mia, parce que je sais que tu ne me croirais pas. Et je te comprends. Alors je vais juste te dire que si tu as besoin de moi, tu sais où me trouver. Si tu as besoin de m’appeler tard dans la nuit, je serai là aussi. Je ferai de mon mieux pour être à tes côtés quand tu auras besoin et quand tu en auras envie ». Ces paroles me touchent et font que les larmes ruissellent davantage le long de mes joues. Je veux y croire. Croire que mon père restera toujours à mes côtés désormais. Parce que dans une période compliquée comme celle que je viens de traverser, c’est à lui que je pensais. C’est lui que j’ai eu envie d’appeler plus d’une fois à l’aide alors que j’étais bloquée sur mon canapé. C’est aussi ses conseils que j’aimerai entendre quand je me sens si perdue dans mon cœur et dans ma tête… « Je tâcherai de m’en souvenir… » Je reste prudente, mais je lui montre aussi que j’entends ses paroles. Et surtout que j’essaierai de faire cet effort vers lui. Bonnie se joint à nous, finissant par aller se blottir dans les bras de mon père, notamment parce que je lui ai demandé « Je vais faire de mon mieux pour être à tes côtés. On va trouver comment faire marcher tout ça, Mia ».  Rien n’est certain. Ce n’est pas dit que nous parviendrons à retrouver cette relation si fusionnelle que lorsque j’étais gamine. Bien sûr, avec des années en plus, cela ne sera certainement pas la même. Mais cette complicité et cette confiance sans faille… C’est de cela que nous parlons. Et le chemin risquait d’être long… Mais peut-être que nous y parviendrons. Avec le temps…

« Disons que la gamine s’est retrouvée au mauvais endroit. Le truc classique, sa mère a découvert l’alcool et la drogue. Elle est venue là après avoir perdu son emploi et son logement. On les a accueillis toutes les deux. On a eu pas mal de fil à retordre avec sa mère, on ne la voit quasiment jamais. On se relaie à tour de rôle pour s’occuper de la petite ». C’est l’histoire de Bonnie. Celle de cette petite tête blonde aux cheveux bouclés, cette boucle d’or pour qui on serait prêt à tout. Et pourtant, elle n’a pas une histoire familiale facile. « C’est assez compliqué je t’avoue. On hésite à appeler les services sociaux, mais tout le monde ici s’est attachée à la gamine et elle a l’air de se plaire. Elle passe beaucoup de temps dans la toute nouvelle bibliothèque, à feuilleter des livres ou à gribouiller sur un bout de feuille. Elle aime bien discuter avec les autres enfants, aussi ». Ces paroles me font me retourner vers la gamine. Elle dessine et parait si paisible. Mais ce qui commence à me frapper le plus c’est cette ressemblance… Cette ressemblance physique que j’ai certes remarquée un peu plus tôt mais aussi ses points communs que je partage avec elle : les livres, le dessin, la sociabilité… « Et puis elle m’aime beaucoup, je pense que tu as pu le voir. Je me suis un peu mis dans la merde tout seul, je dois l’avouer. J’ai pas vraiment envie qu’elle parte. J’ai envie qu’elle soit là encore pour un temps, je pense qu’on peut lui apprendre encore tous un tas de choses ».  Et mon père. Les pièces du puzzle s’assemblent petit à petit. Et même si je ne lui en ferai pas la remarque, je comprends rapidement pourquoi mon père est attaché à cette petite, tout comme elle l’est à lui. « Je ne suis pas étonnée qu’elle soit autant attachée à toi. J’étais comme ça avec toi au même âge ». Je souris. Il n’y a pas de rancune quant à son attache qui semble particulière avec cette petite fille. Je n’en ai pas la force de toute manière. Je retourne une nouvelle fois le regard vers elle « C’est triste qu’elle ait à traverser des épreuves si difficiles si petite. Elle est si innocente, si attachante… J’espère qu’elle finira par trouver une famille aimante… » elle aussi. Je ne l’ajoute pas parce que je ne veux pas risquer de révéler l’identité de Jax à mon père. Surtout, je n’avais pas envie d’en rajouter une couche en faisant allusion à ce frère que je n’ai pas eu l’occasion de connaitre… « Si tu es toujours autant passionnée par le dessin, tu pourrais peut-être venir ici pour donner des cours aux gamins ? Bonnie serait ravie, j’en suis certain. Les autres gosses aussi. Si ça te convient, bien sûr ». Je suis étonnée. Etonnée par la proposition de mon père, une proposition à laquelle je ne m’attendais pas. « Je le suis toujours et c’est une éventualité à laquelle je n’avais pas pensé… Mais. Je vais y réfléchir sérieusement ». Parce que l’histoire de ces gamins est touchante et difficile et si je peux contribuer à un moment de partage et de plaisir un court instant dans leur vie, alors pourquoi pas. Sans se voiler la face également, ce serait un bon moyen de renouer peu à peu avec mon père, découvrir le monde dans lequel il évolue désormais. Puis, cet enthousiasme qu’il a à me faisant cette proposition. Aussitôt suivi par une autre « On pourrait s’organiser une sortie en plein air, aussi. Avec un piquenique. Avec les gosses du centre. Ou tous les trois, si tu préfères ». Je reste figée par autant de propositions. Je sens qu’il a envie de renouer avec moi et il me le prouve. Même si ce ne sont pas des moments qu’entre nous deux, c’est déjà un bon début. Commencer pas à pas. Sans rien précipiter. « Il semblerait que je sois douée avec les enfants… Enfin du moins quand je garde ceux de mes amis, ils ont tendance à bien m’apprécier... Peut-être parce que je cède à toutes leurs envies ? ». Je grimace, sourire aux lèvres avant d’ajouter « Si tu as besoin de moi pour une sortie que vous organisez, je suis partante. Ou même si tu as besoin de quelqu’un pour Bonnie… ». Je repose mon regard à nouveau sur cette petite. Elle m’intrigue et je ne sais pas pourquoi mais, en la voyant, des milliers de questions commencent à murir dans ma tête… Parce qu’en voyant une petite tête blonde comme la sienne, je vois aussi une petite fille qui pourrait être la mienne… Une vie qui pourtant me semble inenvisageable pour le moment, tellement ma vie amoureuse est chaotique, surtout en repensant à ma dernière rencontre avec Alec… « Au fait, je ne suis pas enceinte. Je ne sais pas qui est ce Grant qui t’a balancé cette fausse info. Désolé de vous avoir fait une fausse joie à toi et Adam ». Un sourire amusé s’affiche sur mon visage. Parce qu’autant sur le coup, lorsqu’Adam m’a posé la question, cela m’a horripilé le poil. Autant maintenant j’avais envie d’en rire « A quoi il ressemblait ? ».  

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Nous restons longtemps sur le sujet de Jax et son abandon. J’écoute mon père avec attention mais en même temps mon cerveau bouillonne, les interrogations continuant à se bousculer. Et je ne ménage pas mon père dans son récit, en réagissant en posant les questions comme elles me viennent. Alors je veux savoir si au moment où ils m’ont eu il aurait aimé retrouver Jax, malgré les démarches compliquées et quasi impossible « Je pense, oui. Mais c’est plus compliqué qu’un simple oui ou non. J’étais tiraillé. J’ai toujours été tiraillé. Le garder, l’élever dans des conditions peu avantageuses pour lui, ou le laisser partir, avec une chance d’une nouvelle vie ? Essayer de le retrouver, au risque d’être déçu, ou continuer ma vie normalement ? Je pense que j’étais prêt à avoir un enfant mais que ce n’était pas le bon moment. Je pense que j’ai toujours été prêt à partir à sa recherche mais que ce n’était pas le bon moment. Quand j’ai perdu mon boulot, et qu’il y a eu toutes les histoires avec ta mère ensuite, j’ai senti que c’était le bon moment. J’ai senti que c’était ce que j’avais besoin de faire, que c’était la pièce du puzzle qu’il me manquait pour pouvoir me reconstruire pleinement. Je me suis reconstruit petit à petit, au fil du temps. Mais cette pièce du puzzle est toujours manquante. » Et là mes yeux se lèvent alors vers mon père… S’il savait que cette pièce du puzzle n’est pas si loin, que je l’ai retrouvé mais que ce puzzle ne pourra jamais être reconstitué pleinement car Jax refusera catégoriquement de renouer avec lui… « La différence, aujourd’hui, c’est que je sais et je sens que je peux faire sans. Je suis fatigué. Alors oui, à ce moment là de ma vie, j’en aurais eu envie. Les circonstances ont fait que. Mais aujourd’hui, j’ai juste envie de me poser. Et d’être avec le plus beau cadeau qu’il m’ait été donné de recevoir ». Je comprends qu’il parle de moi et même si je le regarde à ce moment, je ne laisse rien transparaitre…

Après plusieurs échanges, je m’intéresse à Bonnie, cette petite tête blonde qui traîne depuis plusieurs minutes dans le bureau de mon père. Son histoire était compliquée et j’espérais sincèrement qu’elle parviendrait à trouver une famille aimante, où elle pourrait s’épanouir pleinement « Pour l’instant, sa famille, c’est le centre. C’est une grande famille, mais elle a l’air épanouie. Tous les gamins lui apportent un peu chaque jour, que ce soit en terme de connaissances, de relations. J’en surprends parfois quelques-uns lui faire la lecture, avant la sieste. Ils s’entraident tous et ça fait plaisir à voir. J’espère qu’on réussira à faire quelque chose, avec elle. J’en ai vraiment envie. J’ai envie de la pousser le plus loin possible, de la tirer vers le haut. D’en faire une belle et grande personne ». Mon regard s’attendrit, toujours posé sur la petite fille qui a repris son coloriage. Et sans le regarder je lâche ces quelques mots « Je pense que tu y arriveras… mais ne la laisse pas… ». Je sais que cette phrase peut résonner comme un reproche, faisant référence à ce qu’il a fait avec moi, en me laissant à mes quinze ans alors que j’avais besoin de lui. Mon ton est calme et posé, un mince sourire aux lèvres alors que je reporte mon regard sur lui. Il me propose alors de venir au centre pour donner quelques cours de dessin aux enfants. C’est une passion que j’ai depuis longtemps et que je pratique encore aujourd’hui. J’ai suivi des cours à la fac de Melbourne et je continue encore en prenant des cours particuliers. Je ne prétends pas être une experte pour autant mais si je peux partager un peu de cette passion avec ces enfants qui ont besoin d’attention et surtout de trouver leur voie, alors si je peux y contribuer même qu’un peu, je n’y vois pas d’inconvénients. Et peut-être aussi, au fond, j’accepte pour passer un peu de temps avec mon père… « J’aurai sûrement un formulaire à te faire remplir, si tu veux intervenir au centre. Pour que ce soit fait dans les règles de l’art. Je pense vraiment que les gamins pourraient tirer quelque chose de ton talent. T’as toujours été douée avec les gosses, en plus. Je suis sûr et certain qu’ils t’adoreront ». Je le gratifie d’un sourire et acquiesce d’un simple signe de tête. Mon père semblait déterminé à m’inclure dans sa vie ce qui me touchait. Il me proposa aussi une sortie pique nique avec les gosses du centre ou même ne serait-ce qu’avec Bonnie et lui. J’étais partante, l’idée m’enchantant grandement, au point où je me trouvais à regarder à nouveau la fillette derrière nous, proposant mon aide pour elle aussi. « Je devrais pas, mais je dois avouer que certains soirs, je ramène Bonnie à la maison. Ca la change d’air. Elle peut gambader dans la maison à sa guise. On essaie de ne pas en faire une habitude mais… » Il s’interrompit ne terminant pas sa phrase. « Tu pourras passer, si tu veux. Je vous mijoterais quelque chose ». Oui, il était vraiment enthousiaste de me retrouver, d’avoir l’occasion de renouer avec moi et de m’inclure dans cette nouvelle vie plus stable qu’il tentait de se construire. « On verra… » je lance alors, toujours avec un petit sourire aux lèvres pour le rassurer aussi, ne voulant paraitre trop fermer car ce n’était pas le cas. Mais je ne voulais pas faire dans la précipitation, prendre le temps, de peur que tout s’écroule à nouveau.

Je me souviens alors de ma conversation avec Adam, qui pensait que j’étais enceinte. Une rumeur lancée par un certain Grant que mon père aurait rencontré. Alors, comme je l’avais promis à Adam, je lui annonçais moi-même que ce n’était pas le cas « Je dois bien avouer qu’on s’est fait des plans sur la comète… ça me paraissait bizarre, cette histoire. Je ne sais pas ce qu’Adam t’a raconté, et dans quels détails il est rentré, mais non, je ne vous construirais pas une maison. A moins que tu veuilles un salon avec option inondation à chaque fois qu’il pleut ». Je ne pus retenir un petit rire tout en regardant mon père. En effet, je me souvenais très bien de ses piètres performances dans le bricolage lorsque j’étais gosse. Notamment, de ce fameux tableau de peinture que j’avais fait, qu’il avait voulu accrocher dans le salon et qui n’a tenu que deux minutes à peine sur le mur. « Il ne m’a rien dit à ce sujet. Mais en effet, je pense qu’il vaut mieux que tu t’abstiennes… En revanche, si tu veux financer ma future maison… ». Je lui lance un clin d’œil, riant doucement avant de demander plus de détails sur la personne qu’il a rencontré « J’étais venu te voir, je crois que c’était le lendemain ou le surlendemain du jour où on s’est vus. Ce gars là s’est présenté dans la chambre. Un grand gaillard, baraqué, cheveux châtain clair, je dirais. Il s’est présenté comme un ami à toi. Mais il avait l’air tellement mal à l’aise en me voyant et en apprenant que j’étais ton père, que j’ai voulu jouer un peu. Je lui ai demandé s’il n’était pas plutôt ton amant. Je crois même lui avoir demandé si ce n’était pas ton frère, par hasard ». Plusieurs réactions me traversent pendant qu’il m’explique cela. Mes sourcils se froncent lorsqu’il me dit être revenu le lendemain de mon accident alors que je lui avais demandé de ne pas le faire. Lorsqu’il commence à décrire la personne, mon cœur s’accélère… Pourtant, il ne me donne pas assez de détails pour que je puisse démasquer la personne en question. Cependant, je ne peux m’empêcher de penser à Jax. Mais je me dis que si ce dernier était réellement venu me rendre visite à l’hôpital, il me l’aurait dit. « Je crois qu’il a été piqué au vif par mes questions et qu’il s’est défendu en me disant que tu étais enceinte, pour me faire réagir. Ça a marché mais sur le tard puisque je n’y ai cru que quand Adam… ». Il s’interrompt, mon sourcil s’arque avec un petit sourire « Tu peux le dire, il m’a dit que tu étais au courant. Newman parle trop sous l’effet de l’alcool ». J’en veux un peu à Adam d’en avoir parlé à mon père surtout que cette relation était plus compliquée. Et je pense que je préférais ne pas m’étaler sur le sujet car je ne voulais pas savoir ce qui a pu être dit ou non-dit ce soir-là, que ce soit de la part de Newman ou de mon père. « Tu as des idées sur qui ça peut être ? Si c’est un ex jaloux qui t’importune, je peux m’occuper d’aller lui toucher deux mots, si tu veux. Je pense qu’il ne sera pas ravi de me revoir, et je t’avoue qu’il a l’air bien plus baraqué que moi… Mais si c’est pour le bonheur de ma fille… ». Je lève les yeux au ciel et pourtant, au fond, le fait qu’il veuille prendre ma défense me fait sourire et me touche à la fois. Je me lève alors doucement, remettant mon sac sur mon épaule « Je n’ai aucune idée de qui ça peut être. Et ne t’en fais pas, il n’y a pas d’ex jaloux à qui refaire la tronche ». Je ris doucement alors que je me dirige vers Bonnie qui semble avoir compris que je pars. Je me baisse à sa hauteur, sourire aux lèvres « Aurevoir ma belle. On se reverra sûrement très vite ». La petite fille me rend mon sourire et vient même passer ses petits bras autour de mon cou « Oh » je lance alors surprise, ne m’attendant pas à ce geste de sa part. Je la serre un peu plus contre moi avant qu’elle ne relâche son étreinte et file dans les jambes de mon père. Je me relève, fait un pas vers lui « Je ne manquerai pas de t’appeler dans les prochains jours ». Je m’approche un peu plus, ma gorge se serre parce que j’ai envie de le serrer dans mes bras. Je me contente cependant de sourire et de lui attraper sa main doucement, enlaçant mes doigts autour des siens « Aurevoir papa ». Je la relâche tout aussi délicatement avant de tourner les talons et de sortir, chamboulée par ce qui venait de se passer dans ce bureau. Je marque un temps d’arrêt une fois la porte refermée, comme pour reprendre mon souffle et quitte le centre qui semble plus calme désormais…

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