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 ≈ caleb anderson

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Caleb Anderson
Caleb Anderson
la seconde chance
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ÂGE : trente deux ans (20/04/89)
SURNOM : La plupart de ses surnoms sont réservés à Alex.
STATUT : Jeune papa de deux merveilleuses petites filles, Lucy et Lena. Fiancé à son premier amour. Amoureux. Heureux. Comblé.
MÉTIER : Chef étoilé et patron de l'Interlude, restaurant de gastronomie française à Spring Hill
LOGEMENT : #69 St Pauls Terrace, Spring Hill avec Alex, Lucy, Lena, son chien Dobby et Nala, son chat.
≈ caleb anderson Ti30
POSTS : 6661 POINTS : 540

GENRE : Je suis un homme
ORIENTATION SEXUELLE : Je n'aime que ma moitié.
PETIT PLUS : Romantique, croit au grand amour et rêve de fonder sa propre famille ≈ ambitieux, perfectionniste très exigeant avec lui-même ≈ parle couramment le Français et se débrouille très bien en Italien ≈ a passé un an en Europe ≈ a perdu sa fiancée dans un accident de voiture il y a quatre ans ≈ passionné de lecture et de cuisine ≈ control freak ≈ déteste le sport ≈ très protecteur envers les personnes qu’il aime ≈ sa famille passera toujours avant tout ≈ fou amoureux de ses deux filles ≈ a repris une thérapie chez un psychothérapeute il y a peu ≈ diagnostiqué avec la maladie de Bouveret
UN RP ? : Pas dispo pour le moment.
RPs EN COURS : ≈ caleb anderson 8acr
[08/07]

Jules #3
HH #2
Prim #3 (fb)
Tim #3 (fb)
Elia #1
Prim #4
Auden
Calen #2


≈ caleb anderson S87p
CALEX - If we had one day on earth, who would you spend it with ? If you could choose who you wanted to kiss, who would that be ? I wanna believe if tomorrow was not guaranteed. Minutes to spare, if I could choose I would spend every minute with you.
Calex #33 (fb) ; Calex #36(UA) ; Calex #40

≈ caleb anderson 826q
CALROSE- We've taken different paths and travelled different roads. I know we'll always end up on the same one when we're old. And when you're in the trenches and you're under fire I will cover you. If I was dying on my knees you would be the one to rescue me. And if you were drowned at sea I'd give you my lungs so you could breathe. I've got you, sister.

≈ caleb anderson Caleb
HARSON - I'll shed a tear for you, open your eyes, I'm by your side I'm never leaving you darkness to light stay through the night. I'm walking in your shoes so you know that it's the truth. When nobody's here for you let me make it clear, that I'll shed a, I'll shed a tear.

RPs EN ATTENTE : Rudy#2, Dani, Mason, Birdie (fb), Matt #3, Birdie #3
RPs TERMINÉS : Calex #1, Romy #1, Juliana#1, Primrose et Romy #1, Calex #2 ; Clément #1 ; Prim #1 ; Calex #5 ; Calex #6; Stephen #1 ; Wylda #1 ; Sohan #1 ; Calex #4 ; Calex#3 (RA); Calex #7 ; Romy #3; Calex #9 ; Prim #2; Calex #10 ; Calex #11; Romy #4; Hannah #1 (fb); Romy #2 (DZ) ; Calex #12, Calex #13 ; Prim #3 ; Juliana#2 ; Calex #8 (fb) ; Matt #1 ; Tobias #1 ; #Calex 15 ; Mila #1 ; Wylda #1 ; Lene #1 ; Calex #16 ; Calex 17 ; Calex 18 ; Calex #19 ; #Calex 14 (UA) ; Nate #1 ; Calex #22 ; Calex #21(fb) ; Calex #25 ; Calex #23 ; Calex #26 ; Calex #24 ; Calex #28 ; #Calex 29 ; Birdie #1 ; #Calex 30 ; Tim #1 ; Eve #1 ; Calex #31 ; Calex #32 ; Calex #34 ; Matt #2 ; Jet & Alex ; Eve #2 ; Heather #1 ; Primrose #1 ; Calex #35 ; Calex #37 ; Rudy #1 ; Eve #3 ; Calen #1 ; Calex #38 ; Calex #39



HH et son talent indéniable:
 

AVATAR : Penn Badgley
CRÉDITS : cristalline (avatar), edif-crackship + bleeding_light (crackships), Loonywaltz (ub) ; la confiserie (dessin)
DC : Will, le fou des fossiles
PSEUDO : Deathly Hallows
Femme (elle)
INSCRIT LE : 28/04/2019
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Message(#) Sujet: ≈ caleb anderson ≈ caleb anderson EmptyJeu 17 Déc - 11:08







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Dernière édition par Caleb Anderson le Sam 26 Déc - 22:39, édité 2 fois
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Caleb Anderson
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≈ caleb anderson Caleb
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Message(#) Sujet: Re: ≈ caleb anderson ≈ caleb anderson EmptySam 19 Déc - 21:28



Lettre de Caleb à son fils, Nathan. Ajoutée dans son dossier d'adoption en Janvier 2020.




Nathan,

Tu dois certainement te demander qui je suis et pourquoi cette lettre se trouve dans ton dossier. Je m’appelle Caleb, j’ai trente ans et il y a quelques mois j’ai appris que tu étais mon fils. Je ne sais pas vraiment quoi te dire tout ça parce qu’il y a un an je ne connaissais même pas ton existence. En fait, je ne sais même pas vraiment quoi te dire. J’ai envie que tu saches que j’aurais aimé être là pour toi, j’aurais aimé pouvoir m’occuper de toi comme n’importe quel père de famille le fait avec ses enfants. Je suis vraiment désolé de ne pas avoir été là le jour de ta naissance et surtout, les jours, les semaines et les années après. Parce que je pense que j’aurais pu m’occuper de toi, tu sais. Je ne sais pas quel âge tu as, aujourd’hui, le jour où tu lis cette lettre mais tout ce que j’espère c’est que tu vas bien et que tu es heureux. Que tu as des parents qui t’aiment et qui te donnent tout l’amour que ta mère et moi n’avons pas pu te donner. J’espère que tu as des amis d’exception qui t’écoutent et te soutiennent dans les moments difficiles. J’espère que tu es bien entouré. Profite de la vie, fais les choses bien et je suis sûr que tout se passera pour le mieux pour toi. Je ne doute pas que tu sois un garçon bien, éduqué avec des valeurs et des principes.

Si tu lis ces mots cela signifie que tu as voulu en savoir plus sur toi et sur tes origines. Tu as déjà dû lire la lettre de ta mère, alors tu connais déjà tout sur elle. Mais laisse-moi te parler un peu d’elle. Elle a fait des erreurs, beaucoup d’erreurs. J’aurais aimé pouvoir te dire qu’elle est parfaite mais ça serait te mentir. Ta mère n’est pas une femme parfaite (et de toute façon retiens bien que personne n’est jamais parfait), elle a peut-être fait beaucoup d’erreurs mais sache qu’elle le sait, elle s’en est rendue compte. T’abandonner le jour de ta naissance a été la chose la plus difficile qu’elle n’ait jamais eue à faire et même si tu dois avoir du mal à le croire ou à le comprendre, elle l’a fait pour toi. Parce que tu sais, on était jeunes. Quand elle est tombée enceinte je n’avais que vingt-et-un an, elle vingt ans et je pense qu’aucun de nous n’était prêts à assumer ce rôle. Ne lui en veux pas, ne la déteste pas s’il-te-plaît, moi j’ai réussi à lui pardonner alors je pense qu’avec un peu de temps et de recul toi aussi tu vas réussir à le faire. On était vraiment très amoureux ta mère et moi, et on l’est encore d’ailleurs. Même si tout n’est pas toujours facile entre nous, on s’est rencontrés il y a neuf ans (presque dix) et aujourd’hui en décembre 2019, on s’aime encore comme au premier jour. Que tu aies dix, quinze, vingt ou trente ans le jour où tu liras cette lettre s’il te plaît ne cesse jamais de croire en l’amour. Je sais que ça peut faire mal, des déceptions tu en as déjà eues ou bien tu en auras mais sache que tu as toi aussi ton âme-sœur qui t’attend quelque part et le jour où tu l’auras trouvé ne la laisse jamais partir. Si je te dis ça c’est parce que j’ai été séparée de ta mère pendant huit ans et même si j’ai tout de même réussi à être heureux sans elle un amour comme le nôtre c’est précieux et il ne faut pas le laisser filer. Et je te souhaite de trouver et de vivre une histoire d’amour comme la nôtre un jour. Parce que tu le mérites, j’en suis sûr.

Je peux te parler un peu de moi si tu veux mais il n’y a pas grand-chose à savoir. Je m’appelle Caleb Jonathan Anderson, à l’heure à laquelle j’écris aujourd’hui j’ai trente ans et je suis le patron et chef cuisinier d’un restaurant de gastronomie française à Spring Hill à Brisbane. J’ai grandi dans une ferme à Warwick à deux heures de Brisbane. Tes grands-parents (mes parents) sont des personnes exceptionnelles. J’ai eu beaucoup de chance de les avoir et honnêtement ? Il n’y a pas grand-chose à savoir sur mon enfance. J’ai grandi heureux, entouré  de mes trois petites sœurs. Il y a d’abord Primrose elle a vingt-cinq ans et elle étudie le droit. Notre relation est un peu compliquée mais c’est ma petite sœur et je l’aime tellement. Elle est sûrement la personne la plus importante dans ma vie (avec ta mère.) J’ai deux autres sœurs, des jumelles Candlynn et Bailee, elles auront bientôt dix-neuf ans. Comme tu peux le constater on a une grande différence d’âge elles et moi et je pense que c’est la raison pour laquelle je ne me suis jamais senti réellement proche d’elles. Mais ça ne veut pas dire que je ne les aime pas au contraire. Sinon je ne sais pas quoi te dire de plus sur moi, je ne sais pas ce que tu voudrais savoir en fait. Peut-être que te parler de ma famille te semble inutile mais ça ne l’est pas pour moi parce qu’à mes yeux il n’y a rien de plus important que la famille et j’aurais tellement aimé que tu sois avec moi, Primrose aurait été ta tata-super-cool j’en suis sûr. Et je ne sais même pas pourquoi je te dis tout ça… Qu’est-ce que je peux te dire de plus ? Je suis 100% Australien, né le 20 Avril 1989. J’ai beaucoup voyagé en France et en Italie, j’y ai fait des stages de cuisine et c’est d’ailleurs en rentrant de mon année en Europe que j’ai racheté des locaux dans le centre-ville de Brisbane pour ouvrir mon propre restaurant. J’ai toujours été passionné de la cuisine spécialement la nourriture française. Est-ce que tu as déjà mangé un plat typiquement français ? Il n’y a pas beaucoup de restaurant par ici alors ça m’étonnerait que tu aies déjà eu l’occasion d’y goûter. C’est dommage. Mais je ne suis pas juste passionné par la cuisine, j’aime beaucoup lire aussi. D’ailleurs je pense que si je ne m’étais pas dirigé vers la cuisine pour en faire ma carrière professionnelle j’aurais certainement fait une fac de lettres. Je lis beaucoup depuis que je suis petit, chez moi j’ai une énorme étagère remplie de livres. Quand j’étais petit et jusqu’à mes quinze ans je bégayais beaucoup. Vraiment beaucoup. Je n’arrivais pas à faire une phrase complète sans buter sur au moins un mot. J’espère que tu n’as pas hérité ça de moi, parce que ça n’a pas été facile à vivre (et les filles ne sont vraiment pas attirées par un mec qui ne sait pas parler, alors j’espère vraiment que tu n’as pas eu ce problème.)

Est-ce que tu aimes cuisiner ? Est-ce que tu aimes lire ? Je te pose des questions et je n’en aurais jamais les réponses et ça me fait vraiment mal. Mais je pense que je vais m’arrêter là. Sache que je ne suis pas quelqu’un qui parle beaucoup (contrairement à ta mère) et que j’écris rarement autant aussi.

Je ne sais pas si j’ai répondu aux questions que tu te poses. Je ne sais même pas si tu as trouvé ma lettre intéressante. Mais j’ai envie de m’excuser encore une fois, parce que tu ne peux pas t’imaginer à quel point j’aurais aimé te voir grandir, entendre ton premier mot et voir tes premiers pas. J’aurais vraiment voulu être là. Alors je suis désolé. Je sais qu’on ne se connait pas et que tu ne me considères certainement pas comme ton père mais j’ai quand même envie de te dire que je pense beaucoup à toi et que je t’aime (encore une fois, je sais qu’on ne s’est jamais vu alors t’écrire ça peut paraître un peu bizarre, je ne m’en rends compte que maintenant.)

Je suis désolé. J’espère sincèrement que tu vas bien et que tu es heureux.

Caleb Anderson.








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≈ caleb anderson Caleb
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Message(#) Sujet: Re: ≈ caleb anderson ≈ caleb anderson EmptySam 19 Déc - 21:44





Hufflepuff


"Si à Poufsouffle vous allez,
Comme eux vous s'rez juste et loyal
Ceux de Poufsouffle aiment travailler
Et leur patience est proverbiale."


Fondatrice : Helga Poufsouffle.
La salle commune est située aux sous-sols, à côté des cuisines

Les valeurs de Poufsouffle sont la loyauté, la patience, la gentillesse, la modestie, le travail acharné, le fair-play, la persévérance, la justice, la sincérité, la tolérance, et l'amour de la nature.







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Message(#) Sujet: Re: ≈ caleb anderson ≈ caleb anderson EmptySam 26 Déc - 22:34






C’est comme si ma vie venait de s’écrouler.
Et c’est le cas, ma vie n’a plus aucun sens.

Étape 1 : Le choc.

Pourtant je ne suis pas sûr de réaliser ce que le médecin qui vient de quitter ma chambre vient de m’annoncer.  « Votre femme est décédée. Je suis sincèrement désolé. Nous avons fait tout ce que nous avons pu. » Allongé dans ce lit d’hôpital, de l’oxygène qui m’aide à respirer un peu mieux. Mais au moins, moi, je suis en vie. Moi, je respire. Je n’ai pas encore bougé. Je n’ai pas encore parlé. Je n’ai pas encore réalisé l’impact des mots prononcés par ce médecin. J’ai même l’impression d’avoir rêvé. Oui c’est ça. C’est sûrement ça oui. Un cauchemar et je vais bientôt me réveiller. Mais en attendant, je ne bouge toujours pas.  « Votre femme est décédée. Je suis sincèrement désolé. Nous avons fait tout ce que nous avons pu. » Ces mots passent en boucle dans ma tête sans que je ne réalise vraiment ce qu’ils veulent dire. Dix minutes passent, et je bouge enfin. Juste un peu. Je me redresse dans mon lit, je regarde partout autour de moi mais je suis seul dans cette chambre d’hôpital. Seuls les bips de la machine à laquelle je suis relié se font entendre. J’entends les infirmiers bouger dans les couloirs. J’entends Victoria au loin. Je suis sûr que c’est bien elle que j’entends. Donc j’avais bien raison, tout ça n’était qu’un rêve, un cauchemar et elle va bien rire quand je vais lui raconter tout ça.

Son rire. Est-ce que je vais pouvoir l’entendre de nouveau un jour ? Est-ce que je vais pouvoir de nouveau l’embrasser ? Est-ce que je vais pouvoir la prendre dans mes bras ? Est-ce que je vais encore pouvoir me moquer d’elle quand elle fera une faute de grammaire, de conjugaison ou quand elle prononcera mal un mot ? Je crois que c’est elle que j’ai entendu parler dans les couloirs mais je ne comprends pas pourquoi elle attend derrière la porte, pourquoi elle n’entre pas. Parce qu’elle est morte. Mais si elle est morte, pourquoi est-ce que je suis persuadé de l’avoir entendu ? Elle est encore là, pas très loin, je le sens, elle est encore en vie.

Étape 2 : Le déni.

Victoria est encore là. Elle est encore en vie.
Je refuse d’y croire.

Parce que c’est plus simple comme ça. M’enfermer tout seul, chez moi. Chez nous. Dans notre appartement. Rester allongé dans notre lit. Sous nos draps. Parce que tout le monde me demande quand seront ses funérailles. Mais à quoi bon organiser des funérailles alors que pour moi, elle n’est pas partie ? Elle vit toujours, d’une certaine manière. Partout dans cet appartement décoré par nos soins, elle vit encore avec moi. Ses vêtements ont encore son odeur. Son oreiller aussi, d’ailleurs.

J’arrête tout. Je n’ouvre plus la porte à personne.
Je ne réponds plus au téléphone.

À quoi bon ? Je ne vis pas dans la même réalité que tout le monde. Ils ne cessent de m’envoyer leurs condoléances, ils me disent que je peux compter sur eux, mais ça ne m’intéresse pas. Moi c’est sur Victoria que je veux compter. Et je ne comprends pas comment ils font pour abandonner si vite ? La laisser mourir ainsi, sans se battre ? Moi je ne veux pas la laisser partir. Parce que la vie sans elle m’effraie.

Aujourd’hui Eve est passée à l’appartement et je ne lui ai pas ouvert. Parce que je ne veux pas y croire. Parce que je préfère me couper du monde, je ne suis pas prêt à affronter tout ça. Pas prêt à affronter les regards compatissants et plein de pitié de tout le monde.

Mais pourtant ses funérailles sont demain, et moi, je ne suis pas prêt à lui dire au revoir.
C’est trop tôt.
Trop dur.
Trop cruel.

Étape 3 : La colère.

Pourquoi ?
Pourquoi est-ce qu’elle est partie ?
Pourquoi est-ce que je passe mes journées à pleurer ?
Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?
Elle en tout cas, elle ne le méritait pas.

Parce que Victoria, elle était parfaite. Elle était incroyable. Était. Pourquoi est-ce que soudainement conjuguer un verbe au passé me fait aussi mal ?

Ça fait un mois, et maintenant je suis obligé de voir la vérité en face. Victoria est morte. Ce matin j’ai reçu un colis : une paire de chaussures qu’elle s’était commandée. Et ça m’a fait un mal de chien. Les chaussures ont fini à la poubelle avant même que je ne prenne la peine de les regarder. Hier j’ai mis Prim à la porte alors qu’elle était simplement venue avec une pizza. Mais elle me souriait. Elle voulait faire comme si rien ne s’était passé, et ça m’a énervé. Elle m’a énervé. Il y a une semaine j’ai raccroché au nez de ma mère alors qu’elle me disait qu’elle était inquiète pour moi.  Je ne me reconnais plus. J’ai changé. Mais je me sens toujours en colère depuis quelques jours. Comme cette rage qui bouillonne en moi et qui ne demande qu’à ressortir.

Mais je n’en veux pas à ma mère. Je n’en veux pas à Prim.

C’est à moi que j’en veux.
C’est contre moi que je suis en colère.

Je me déteste. Je ne mérite pas tout ça. Parce que c’est moi qui étais au volant de cette voiture. C’est moi qui l’ai tuée.

Étape 4 : Le marchandage.

Habituellement, on avance, on évolue.
Sauf que moi, je fais des pas en arrière.

Je refuse de croire à sa mort. Elle ne peut pas être partie. Pourquoi est-ce qu’elle m’aurait laissé quelques semaines avant notre mariage ? J’essaie de comprendre ce que j’aurais pu faire pour empêcher tout ça d’arriver. Parce que je suis le responsable. C’est moi qui conduisais, et personne ne m’en tient pour responsable. Alors je le fais pour tout le monde. Je me blâme. Je me déteste. Je m’empêche d’avancer, je reste bloqué sur cette soirée. Cette soirée durant laquelle je n’aurais pas dû prendre le volant. Et si je n’avais pas conduit est-ce qu’elle serait encore en vie ? Et si c’est elle qui avait pris le volant, est-ce que je me serais réveillé à ses côtés ce matin ? Et si je m’étais arrêté à ce putain de stop ? Et si nous n’avions pas été à cette soirée ? Et si je lui avais dit que j’étais trop fatigué pour conduire ? Et si j’avais fait une sieste cet après-midi-là – comme je le prévoyais –, j’aurais été moins fatigué ? Plus apte à conduire ? Et si nous avions pris la décision de rester dormir chez son amie comme elle nous l’avait proposé ? Et si je n’avais pas bu ? Je n’ai certes, bu qu’un seul verre d’alcool, mais si je n’avais pas bu ? Est-ce que ça aurait changé quelque chose ?

Et si, et si, et si… Mais une chose est sûre : je suis le seul et l’unique responsable de cet accident.

Étape 5 : La dépression.

Je ne mange plus.
Je ne sors plus de chez moi.
Je n’ai plus envie de rien.
J’ai mal. Toujours. Tout le temps.
Pourquoi devrais-je continuer à vivre si c’est pour faire ma vie sans toi ?

Les médecins me disent que cette gélule m’aidera à avoir une meilleure humeur. Ils me disent aussi que ce petit comprimé blanc apaisera mes angoisses. Apparemment je serais déprimé. Apparemment je fais une dépression. Ils étaient inquiets pour moi, c’est pour ça qu’ils m’ont hospitalisé. Ils avaient peur que je me fasse du mal.

Mais sincèrement, mourir, si c’est pour te rejoindre Victoria, c’est ma meilleure option.

Parce que j’ai mal. J’ai tellement mal. C’est tout ce que je ressens. De la douleur. Encore et toujours. Tout le monde me dit que je finirai par aller mieux, mais je n’en ai même pas vraiment envie. Tout ce que je veux c’est arrêter d’avoir mal. Arrêter de souffrir. Sauf que la vie sans elle n’a plus aucune saveur. Plus aucun intérêt. Alors peut-être que finalement les médecins ont raison, peut-être que je pourrais me faire du mal. Mais c’est la meilleure option pour moi, pas vrai ? Le matin je me réveille, je me lève pour aller prendre mes médicaments et je retourne me coucher. Je ne mange pas. Je n’ai pas faim. L’appétit finira par revenir, me disent les infirmières. Je prends ces médicaments depuis plusieurs jours et pourtant je ne vois toujours aucune amélioration, est-ce que c’est normal ?

Au bout de quelques semaines, j’ai fini par sortir de cet hôpital avec un programme de soins. Un suivi avec un psychiatre en cabinet libéral, on m’a conseillé aussi d’aller voir un psychologue mais je n’en vois pas vraiment l’intérêt. De toute façon tout ça, c’est pour ceux qui veulent s’en sortir. Moi ce n’est pas le cas. Donc je pourrais arrêter de prendre ces médicaments, je pourrais prendre toute la boîte de comprimés aussi. Tout d'un coup. Cette idée me tente, elle me trotte dans la tête. Mais je ne le fais pas. Parce qu’il y a mes sœurs, et puis mes parents aussi. Je n’ai pas envie qu’ils vivent ce que je suis en train de vivre depuis quelques mois.

Alors je m’accroche.
J’essaie de m’en sortir.
Pour eux. Pas pour moi.

Finalement, les médecins avaient raison. Je commence à me sentir un peu mieux. L’humeur est meilleure. Un peu. C’est franchement pas ouf, mais c’est déjà ça. Maintenant que j’arrive à me lever le matin sans trop de difficulté je pars travailler. J’ai enfin repris le chemin du travail. Pour me vider la tête. Pour penser à tout sauf à toi. Mais je ne souris toujours pas. Je ne sais pas si je vais réussir à sourire un jour. Parce que c’est toi, qui me faisais sourire, Victoria.

J’ai déménagé aussi.
Je loue un studio à Spring Hill.

Parce que je ne pouvais pas continuer à vivre dans cet appartement. Dans notre appartement. J’essaie d’avancer un peu tous les jours mais je n’arrête pas de me casser la gueule. Je ne souris toujours pas, non. Je ne rigole pas non plus. Je n’ai plus aucune ambition, aucun goût, aucune perspective d’avenir. Je pleure toujours beaucoup. Peut-être trop ? Quand je pense à elle. Quand je tombe sur quelque chose qui lui appartient. Ou même quelque fois sans raison. Je pleure encore et toujours. Je pleure pendant mes entretiens avec le psychiatre, quand je vois la psychologue. Parce que j’ai fini par les écouter et j’ai trouvé une psychologue. Je ne suis pas sûr que ça me fasse réellement du bien ceci dit. Mais je me décharge. Je déverse toutes mes émotions, je me mets à nue et je n’aurais jamais pensé le dire un jour mais ça me fait du bien. Quelque fois je me sens plus léger.

Mais pourtant oui, huit mois après ta mort, je pleure encore.
Parce que tu me manques, putain.
Parce que j’ai mal.
Parce que je me déteste, aussi.

Étape 6 : Acceptation.

C’est dur tu sais, Victoria.
Aujourd’hui ça fait un an et demi que tu n’es plus là.
Mais je pense que je peux vivre avec cette idée-là.

Je ne prends plus de médicaments depuis deux mois. Moralement je vais mieux. Beaucoup mieux. Mais ce n’est pas facile pour autant. Ça ne veut pas dire qu’elle ne me manque pas. Ça ne veut pas non plus dire que je ne l’aime plus. Non, parce que je l’aimerai toute ma vie. C’est une certitude. Pas une seule journée ne s’est terminée sans que je ne pense à elle au moins une fois. Je vais mieux mais pourtant je suis encore triste quelque fois en pensant à elle. En pensant à nous. Mais ce qui est nouveau c’est que maintenant je suis capable d’évoquer son souvenir sans pleurer, sans me sentir triste, sans ressentir cette douleur dans la poitrine. Je peux parler d’elle et de nos souvenirs mais pourtant accepter sa mort n’est pas une chose simple. C’est trop dur. Mais je sais que je peux y arriver. Parce que je ne suis pas seul.

Alors j’avance.
C’est pour moi que je le fais maintenant.
Parce que c’est ce que tu aurais voulu, ma chérie.
Je le sais.








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Caleb Anderson
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la seconde chance
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ÂGE : trente deux ans (20/04/89)
SURNOM : La plupart de ses surnoms sont réservés à Alex.
STATUT : Jeune papa de deux merveilleuses petites filles, Lucy et Lena. Fiancé à son premier amour. Amoureux. Heureux. Comblé.
MÉTIER : Chef étoilé et patron de l'Interlude, restaurant de gastronomie française à Spring Hill
LOGEMENT : #69 St Pauls Terrace, Spring Hill avec Alex, Lucy, Lena, son chien Dobby et Nala, son chat.
≈ caleb anderson Ti30
POSTS : 6661 POINTS : 540

GENRE : Je suis un homme
ORIENTATION SEXUELLE : Je n'aime que ma moitié.
PETIT PLUS : Romantique, croit au grand amour et rêve de fonder sa propre famille ≈ ambitieux, perfectionniste très exigeant avec lui-même ≈ parle couramment le Français et se débrouille très bien en Italien ≈ a passé un an en Europe ≈ a perdu sa fiancée dans un accident de voiture il y a quatre ans ≈ passionné de lecture et de cuisine ≈ control freak ≈ déteste le sport ≈ très protecteur envers les personnes qu’il aime ≈ sa famille passera toujours avant tout ≈ fou amoureux de ses deux filles ≈ a repris une thérapie chez un psychothérapeute il y a peu ≈ diagnostiqué avec la maladie de Bouveret
UN RP ? : Pas dispo pour le moment.
RPs EN COURS : ≈ caleb anderson 8acr
[08/07]

Jules #3
HH #2
Prim #3 (fb)
Tim #3 (fb)
Elia #1
Prim #4
Auden
Calen #2


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CALEX - If we had one day on earth, who would you spend it with ? If you could choose who you wanted to kiss, who would that be ? I wanna believe if tomorrow was not guaranteed. Minutes to spare, if I could choose I would spend every minute with you.
Calex #33 (fb) ; Calex #36(UA) ; Calex #40

≈ caleb anderson 826q
CALROSE- We've taken different paths and travelled different roads. I know we'll always end up on the same one when we're old. And when you're in the trenches and you're under fire I will cover you. If I was dying on my knees you would be the one to rescue me. And if you were drowned at sea I'd give you my lungs so you could breathe. I've got you, sister.

≈ caleb anderson Caleb
HARSON - I'll shed a tear for you, open your eyes, I'm by your side I'm never leaving you darkness to light stay through the night. I'm walking in your shoes so you know that it's the truth. When nobody's here for you let me make it clear, that I'll shed a, I'll shed a tear.

RPs EN ATTENTE : Rudy#2, Dani, Mason, Birdie (fb), Matt #3, Birdie #3
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HH et son talent indéniable:
 

AVATAR : Penn Badgley
CRÉDITS : cristalline (avatar), edif-crackship + bleeding_light (crackships), Loonywaltz (ub) ; la confiserie (dessin)
DC : Will, le fou des fossiles
PSEUDO : Deathly Hallows
Femme (elle)
INSCRIT LE : 28/04/2019
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Message(#) Sujet: Re: ≈ caleb anderson ≈ caleb anderson EmptyMer 20 Jan - 19:23




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Personnalité défenseur ISFJ-T


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"L’amour ne naît que dans le partage. On ne peut en avoir plus pour soi qu’en le donnant aux autres."
Brain Tracy

Le type de personnalité des Défenseurs est tout à fait unique, car beaucoup de leurs qualités défient toute définition de leurs traits individuels. Bien que compréhensifs, les Défenseurs peuvent être farouches lorsqu’ils doivent protéger leur famille ou leurs amis. Bien que calmes et réservés, ils ont un sens solide du contact humain et des relations humaines approfondies. Bien qu’ils recherchent la stabilité et la sécurité, ils sont souvent réceptifs au changement et aux nouvelles idées. Comme tant de choses, les gens qui ont le type de personnalité « Défenseur » sont plus que la somme de leurs parties et c’est la manière dont ils utilisent ces points forts qui définit qui ils sont. Les Défenseurs sont de vrais altruistes. Ils répondent à la bonté par encore plus de bonté et ils accueillent le travail et les gens en lesquels ils croient avec enthousiasme et générosité.

Ils ont tendance à minimiser leurs accomplissements et, même si leur bonté est souvent respectée, des personnes plus cyniques et plus égoïstes sont susceptibles de profiter du dévouement et de l’humilité des Défenseurs en leur confiant un travail dont ils récolteront plus tard le mérite. Naturellement sociables, qualité étrange pour des introvertis, les Défenseurs utilisent leur excellente mémoire non pas pour retenir des données et des futilités mais pour se souvenir des gens et des informations relatives à leur vie. Quand on en vient au don de cadeaux, les Défenseurs n’ont pas leur pareil, car ils utilisent leur imagination et leur sensibilité naturelle pour exprimer leur générosité de façons qui touchent le coeur de leurs destinataires.

Forces et faiblesses

Supportive – Defenders are the universal helpers, sharing their knowledge, experience, time and energy with anyone who needs it, and all the more so with friends and family. People with this personality type strive for win-win situations, choosing empathy over judgment whenever possible.

Imaginative and Observant – Defenders are very imaginative, and use this quality as an accessory to empathy, observing others’ emotional states and seeing things from their perspective. With their feet firmly planted on the ground, it is a very practical imagination, though they do find things quite fascinating and inspiring.

Loyal and Hard-Working – Given a little time, this enthusiasm grows into loyalty – Defender personalities often form an emotional attachment to the ideas and organizations they’ve dedicated themselves to. Anything short of meeting their obligations with good, hard work fails their own expectations.

Humble and Shy – The meek shall inherit the earth, but it’s a long road if they receive no recognition at all. This is possibly Defenders’ biggest challenge, as they are so concerned with others’ feelings that they refuse to make their thoughts known, or to take any duly earned credit for their contributions. Defenders’ standards for themselves are also so high that, knowing they could have done some minor aspect of a task better, they often downplay their successes entirely.

Repress Their Feelings – People with the Defender personality type are private and very sensitive, internalizing their feelings a great deal. Much in the way that Defenders protect others’ feelings, they must protect their own, and this lack of healthy emotional expression can lead to a lot of stress and frustration.

Too Altruistic – This is all compounded and reinforced by Defenders’ otherwise wonderful quality of altruism. Being such warm, good-natured people, Defenders are willing to let things slide, to believe that things will get better soon, to not burden others by accepting their offers of help, while their troubles mount unassisted.

Relations amoureuses

When it comes to romantic relationships, Defenders’ kindness grows into a joy that is only found in taking care of their family and home, in being there for emotional and practical support whenever it’s needed. Home is where the heart is for people with the Defender personality type, and in no other area of their lives do they strive with such dedication to create the harmony and beauty they wish to see in the world.

Être parents

Defenders’ warmth and care make parenting something that often comes naturally to them. Many people with this personality type feel like parenting is the task they were born for, taking no small pleasure in the sense of personal importance and responsibility they feel in ensuring that their children grow up to be healthy, confident and successful. At the same time, Defenders are anything but arrogant, and will hardly take their natural skill in this department for granted.







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Message(#) Sujet: Re: ≈ caleb anderson ≈ caleb anderson EmptyJeu 18 Fév - 22:09






Ce matin quand je me suis réveillé tu n’étais toujours pas là. Le lit me semble bien trop vide. La place que tu occupes habituellement est froide et comme tous les matins depuis cette dernière semaine, j’ouvre les yeux et je me rends compte que tu n’es pas là. Parce que tu n’es pas la première personne que je vois en me réveillant. Comme ça a été le cas ces cinq dernières années. Et le problème, c’est que je ne te verrais pas ce matin. Je ne pourrais plus jamais revoir ton visage. Parce que tu es morte, Victoria. J’ai dormi seulement deux heures cette nuit, pas beaucoup plus ni beaucoup moins que les autres nuits. Depuis que tu es partie je ne dors plus. Je n’y arrive pas. Pourtant j’aimerais bien m’endormir pour rêver et échapper à cette réalité qui est bien trop difficile pour moi.

Ce matin c’est encore plus dur que les autres journées déjà passées sans toi. Aujourd’hui ce sont tes funérailles, ma chérie et je ne suis pas sûr d’être capable d’y assister. Je n’ai pas envie d’affronter les regards de tout le monde alors je reste au lit. Je ne bouge pas, peut-être aussi parce que j’ai toujours l’impression que tu es encore là ? Quelque part. En quelque sorte. Et un enterrement rend les choses bien trop concrètes. Je ne suis pas prêt à voir la vérité en face. Je n’ai pas assez de force pour tout ça. Pas de force psychologique, mais physique non plus. Je n’ai pas mangé depuis deux jours, et mon dernier vrai repas date d’il y a bien plus longtemps que ça. Je n’ai même pas faim. Mon corps ne me réclame même pas à manger. Peut-être que je suis en train de me laisser mourir à petit feu ? C’est sûrement ce que je devrais faire, si c’est le seul moyen pour que je puisse te rejoindre. Mais j’entends quelqu’un toquer. Je ne me lève pas. Je ne réponds pas. On toque une deuxième fois. Je sais que c’est Prim, qu’elle vient me chercher pour m’emmener à tes funérailles mais pourtant, je ne bouge toujours pas. J’ai laissé la porte d’entrée ouverte, elle finira bien par s’en rendre compte. Mais je ne lui signifie pas. Je ne lui dis pas, sauf que je l’entends rentrer et me chercher partout dans l’appartement. Et moi, j’en suis toujours au même point. Allongé dans le lit, les volets toujours fermés me tenant à l’abris des regards de tous et de la lumière du jour. Me tenant à l’écart de la réalité à l’extérieur. Pour la première fois depuis plusieurs jours, il y a de la lumière dans notre chambre. C’est parce que Prim est en train d’ouvrir les volets, elle me demande de me lever. Elle ne prononce pas les mots funérailles ou enterrement mais pourtant c’est bien pour ça que tu me demandes de quitter le lit, Primrose ? « Je ne peux pas y aller. » Ou bien je ne le veux pas ? Je ne sais pas. Mais je n’ai pas la force.

Tous mes muscles me font encore mal.
L’accident est assez récent. C’était il y a une semaine.
Mais ça, ce n’est rien.
La douleur de mes côtes cassées n’est même pas comparable à cette pique que j’aie au cœur.
Parce que j’ai atrocement mal.
Parce que tu me manques tellement.
Parce que je ne vais plus jamais pouvoir te revoir.
C’est ça, ma vraie douleur.

Je ne prends même pas les antalgiques que les médecins m’ont prescrit. Je crois que c’est sûrement une manière de me punir. Pour me rappeler chaque minute, chaque seconde, que c’est à cause de ça, que je ne vais plus jamais te voir. À cause de moi.

Je peine à me lever, parce que je n’en ai pas la force mais aussi parce qu’avoir des côtes cassées, c’est foutrement douloureux et ça handicap bien plus qu’on ne pourrait le croire. Je passe à la douche rapidement, j’enfile le premier costume que je trouve et je suis ma sœur. Je la laisse me guider, mais sur le trajet je fonds en larmes. Je me mets à pleurer. Pour la première fois depuis l’accident, je m’autorise à pleurer devant quelqu’un. Mais c’est pas n’importe qui. C’est ma sœur. Le trajet se fait en silence je n’ai rien à dire, et je suis soulagé de voir qu’elle respecte ça. Qu’elle ne force pas pour trouver absolument un sujet de conversation. Durant toute la cérémonie j’ai les yeux perdus dans le vide, je n’écoute qu’à moitié ce qui se dit.

Je crois que j’ai encore beaucoup de mal à réaliser. Pourtant tu n’es plus là. C’est à tes funérailles auxquelles je suis en train d’assister. C’est pour toi que tout le monde s’est déplacé. C’est pour toi que tout le monde pleure. Sauf que moi, a milieu de toutes ces personnes je suis incapable de laisser une larme couler. Ils doivent me croire insensible. Croire que ta mort ne me fait rien. Mais si tu savais à quel point ça me fait mal, ma chérie. Je pense à toi tout le temps, j’ai envie de pouvoir te voire une dernière fois. Te prendre dans mes bras, t’embrasser. Pouvoir te dire à quel point je t’aime.

Mais rien de tout ça n’est possible. Par ma faute.

Ce sont tes parents qui viennent me voir à la fin de la cérémonie, en pleurs. Ils m’ont dit qu’ils ne m’en voulaient pas tout en me prenant dans leurs bras. Comment est-ce que c’est possible de ne pas me tenir compter de l’accident ? C’est de ma faute, ce qu’il s’est passé. J’ai tué quelqu’un. C’est toi que j’ai tué, la femme de ma vie. Il y a ton frère aussi qui a fait le voyage, il me déteste, il m’en veut, mais il a raison, moi aussi je me déteste, moi aussi je m’en veux. Mes parents sont inquiets pour moi, je le sais, je le vois. Ils me savent pas comment faire pour m’aider sauf que personne ne peut rien pour moi. Et puis de toute façon je n’ai pas envie qu’on m’aide. Je ne le mérite pas, j’ai juste envie d’en finir. Envie de pouvoir te rejoindre. Parce que le bonheur c’est auprès de toi que je l’ai trouvé. Sans toi la vie est terne, sans couleur et tellement triste.

Prim me raccompagne, et comme pour l’aller je ne dis rien. Je reste mutique. Comme pour l’aller, je pleure. Parce que cet enterrement a rendu les choses beaucoup trop concrètes et je n’étais pas prêt pour tout ça. Je ne propose pas à ma sœur de rentrer chez moi pour me tenir compagnie, j’ai envie de rester seul.

À l’instant même où tu es morte, ma chérie, une partie de moi est partie avec toi. Une partie de moi est morte en même temps que toi et je ne serai plus jamais la même personne. Je t’appelle plusieurs fois sûrement un peu dans l’espoir que tu décroches et aussi et surtout pour pouvoir entende ta voix sur ton répondeur. Entendre ta voix, juste une dernière fois.









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