a réponse me fait soupirer tant je réalise à nouveau à quel point l'incompréhension plane dans notre couple. Nous nous sommes perdu par manque de temps l'un envers l'autre, et aujourd'hui, l'un comme l'autre tirons trop de conclusions hâtives et et ne semblons même plus savoir ce que l'autre peut désirer ni même ce qui est bien. Et quand bien même je tente de garder une certaine contenance, de ne pas flancher à nouveau, je dois bien admettre que la situation me fend le coeur. Littéralement.  « Non.» Me suis-je contenté d'ajouter. Cela ne m'arrange en rien, ni moi, ni Alex. Toutefois, je peux tâcher d'essayer à le comprendre, et qui sait, si les rôles avaient été inversés, peut-être aurais-je agis de la même manière ?  « J'en suis désolée. » Ai-je admis, sincèrement. Désolée je lui avoir donné cette impression en somme toute erronée. Désolée, de lui avoir donné l'envie d'accumuler de plus en plus d'heures, de plus en plus de gardes, au détriment de notre couple, et surtout de notre fils. Inconsciemment, j'en viens à "jouer" avec mon alliance que je fais tourner autour de mon annulaire. Je refuse de tout envoyer valser sous prétexte que nous ne sommes plus sur la même longueur d'ondes - quand bien même c'est pas l'envie qui m'en manque parfois -.

J'entends ses craintes, je les comprends, et les partage même. Réaction en somme toute normale pour la plupart des parents, enfin je crois. Je suis très certainement plus flipper que lui, et plus flipper que je ne voudrais bien l'admettre, mais je sais aussi que c'est une étape à franchir, et qu'elle nous fera du bien, autant à lui qu'à moi. Ce n'est pas rendre service à un enfant que de trop le couver, comme ce n'est pas nous rendre service que de laisser nos craintes entraver notre chemin. Que ce soit aujourd'hui, demain, ou dans vingt ans, nous aurons toujours des craintes, comme tous les parents, nous devons seulement apprendre à les surmonter, ou tout du moins, nous en accommoder.  « Il va bientôt avoir trois ans, il est temps.» Ce n'est plus un bébé. Et je préfère commencer à la confier dès à présent, même si c'est à mi-temps, plutôt qu'à pleins temps d'un coup d'un seul au risque que ce soit plus compliqué par la suite.  « Tu es flippé, d'accord. Et alors, on fait quoi ? Admettons qu'un jour on décide d'avoir un second enfant, il se passera quoi ? L'un ou l'autre devra à nouveau mettre sa carrière entre parenthèse ? Ce n'est pas la solution. » Et ça ne serait surtout pas raisonnable. Bien sûr, c'est mon point de vu, et il n'engage que moi.  « Ce n'est pas parce que l'on va confier notre fils une partie de la journée, qu'il manquera pour autant d'amour ou de temps. Tu l'as dis toi même, un tas de gens arrivent à cumuler boulot et vie familiale. » Il suffit simplement d'avoir confiance et d'emprunter peut-être un chemin différent de celui du modèle que l'on s'était fait, ou plus précisément qu'il s'était fait. Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire et encore plus lorsque l'on se nomme Edward Rhodes, et pourtant, il va devoir. Il va devoir et me faire confiance, et nous faire confiance. Je crains que si aucun changement n'opère dans les prochaines semaines, tant sur le plan personnel que professionnel - pour part - que nous allons droit dans le mûr tant je risque d'exploser à tout moment.  « Je n'en peux plus. J'ai besoin de faire autre chose que de m'occuper d'Alex et de la maison si je ne veux pas craquer. » Et j'attends d'Edward qu'il me comprenne, me soutienne plutôt que de me faire culpabiliser par ses envies qui diffèrent des miennes.  « Ce n'est en rien un concours de devinette, je suis las de devoir sans arrêt me répéter. Je veux reprendre le travail et tu le sais. Il n'est pas non plus question que tu fasses quoique ce soit à ma place, mais j'estime qu'Alex a deux parents, et que son avenir n'incombe pas qu'à l'un des deux. Je pourrais parfaitement décider toute seule comme une grande, mais il adviendrait quoi si toutefois mes choix n'étaient pas à ta convenance ? Ce n'est pas comme ça que je vois les choses, et il me parait totalement plus que normal de devoir les évoquer avec MON MARI.» Et j'insiste bien sur "mon mari" afin qu'il prenne conscience de la chose. Oh bien sûr, il m'agace de nouveau, et je pourrais facilement m'énerver tant je suis à fleur de peau mais... Quelques bribes de paroles nous font écho venant tout droit de l'étage. Sauvé par le gong.  « Nourrice, crèche, je n'en sais rien, je voulais ton avis, mais visiblement comme je dois prendre ces décisions seule..» Je m'y attèlerais, mais pour l'heure, mon fils vient de se réveiller, et je n'ai 1) ni l'envie de le faire attendre et 2) ni l'envie de poursuivre cette discussion qui est à deux doigts d'imploser à nouveau.  « Nous reverrons ça plus tard.» Ou pas. Et sur ces dernières paroles, je me redresse et plante pour la seconde fois de la journée mon cher et tendre, sans gifle toutefois pour le coup.