What if someone had asked Picasso not to be sad ? Never known who he was or the man he'd become there would be no blue period. Let me run with the wolves, let me do what I do. Let me show you how sadness can turn into happiness, I can turn blue into something beautiful, beautiful, beautiful like you

Lucy s’est accrochée à moi depuis que je suis rentré et je dois dire que sa présence et ses câlins sont tout aussi agréables que nécessaires pour moi aujourd’hui. Ce matin je suis passé au cimetière juste avant ma séance chez mon psychologue. C’est bientôt l'anniversaire de Victoria. Elle aurait eu trente ans cette année, encore une claque en pleine gueule pour me rappeler ô combien qu’elle était jeune quand elle est partie. Beaucoup trop jeune pour perdre la vie, encore tant de choses à vivre mais par ma faute, pas assez de temps pour réaliser tous ses rêves. Avec les préparatifs du mariage qui m’ont pris un temps fou je n’avais pas mis les pieds au cimetière depuis plusieurs mois, une nouvelle excuse pour me détester et moi m’auto-flageller. Ce n’est pas une matinée très joyeuse que j’ai passée et aller voir Victoria juste avant une séance chez mon psy a sûrement été la pire idée que j’ai eue depuis bien longtemps. Ça a rendu la séance beaucoup trop compliquée et j’en suis ressorti avec un million de questions. Est-ce que c’est normal de ressortir avec des interrogations après avoir parlé pendant cinquante minutes de nos inquiétudes et nos angoisses avec un professionnel de santé ? Il est censé m’apporter des réponses, il est censé m’aider, m’aiguiller mais je n’ai pas l’impression que ce soit le cas. Je me pose toujours beaucoup de questions et j’ai l’impression de ne pas voir le bout du tunnel. La tristesse est toujours là quelque fois et pourtant je suis heureux dans ma vie. C’est paradoxal, c’est étrange comme sensation mais finalement, peut-être que c’est assez normal ? Il y a des moments où je ne me sens pas bien, où je me sens triste, déprimé, angoissé, quelque fois il n’y a même aucune raison logique à cette thymie trop basse. Mais aujourd’hui je sais pourquoi. Aujourd’hui je sais que si je ne me sens pas bien, je sais que si je suis triste et si je me perds dans mes pensées sombres, c’est à cause de moi et encore et toujours, à cause de cet accident que j’ai causé il y a bientôt cinq ans. Je le mérite, c’est bien fait pour toi, Caleb, c’est certainement ce que vous devez vous dire. Et vous avez raison.

C’est de ma faute, alors je ne me plains pas.
Je ne dis rien à ma femme.
Je garde tout ça pour moi.

C’est une partie de moi que j’ai encore du mal à comprendre ; cette tristesse qui va et vient de temps en temps. J’ai tout pour être heureux dans la vie. J’ai une femme dont je suis fou amoureux, deux merveilleuses petites filles, un projet d’un nouveau bébé et le travail de mes rêves. Mais pourtant il y a toujours quelque fois cette douleur, cette culpabilité, ce fardeau que je dois continuer à supporter mais qui commence à être beaucoup trop lourd pour mes épaules. Bien souvent il me suffit de regarder Alex dans les yeux, de l’écouter parler pour réussir à rassembler assez de force pour sourire un peu. C’est elle ma force, mon pilier et c’est grâce à elle que j’ai finalement réussi à m’en sortir. Moi je le sais, je lui ai déjà dit. Plus ou moins. Mais je sais que c’est une information qu’elle a beaucoup de mal à imprimer et à retenir sérieusement. Sa présence m’apaise, ses baisers m’aident à m’évader et à lâcher prise. C’est pour elle que je fais tout ça. Que j’ai recommencé à parler de tout ça avec un psychologue. Pour elle et pour nos filles bien sûr. Elles aussi, elles m’apaisent. Elles aussi, elles sont mes piliers et pourtant elles ont à peine un an mais pour elles j’ai envie de pouvoir enfin aller mieux. Aller réellement mieux. Ne plus avoir ces petits moments de faiblesse et de tristesse.

C’est pour ça que les câlins de Lucy me font du bien aujourd’hui. L’entendre rire juste à côté de mon oreille parvient à me faire sourire et à chaque fois que je l’entends m’appeler papa j’ai l’impression que mes problèmes s’envolent, juste pendant quelques secondes. C’est court, mais ça fait un bien fou. C’est toujours avec Lucy que je suis installé sur le bord de notre lit. Elle descend de mes bras pour se balader à quatre pattes sur le lit. Je ne la quitte pas des yeux pour m’assurer qu’elle ne tombe pas et mon bras fait barrière entre son corps et le vide quand elle s’en approche un peu trop. « Maman est en train de faire un test pour savoir si tu vas avoir un petit frère ou une petite sœur. » Elle me répond avec son langage de bébé qui ne veut toujours pas dire grand-chose. Elles commencent à parler tout doucement, quelques mots simples, des syllabes mais pas encore en capacité de faire de vraies phrases. « Imagine que celui-là est positif. » Cette fois c’est bien à ma femme que je m’adresse alors qu’elle ressort de la salle de bain le test en main. On doit attendre un petit instant maintenant avant d’avoir le résultat. Je sais qu’elle est plus que la réserve que moi, Alex. Elle n’est pas du genre à s’emballer et aussi incroyable soit-il c’est elle la plus raisonnable de nous deux à chaque fois qu’on évoque cette grossesse.  « Maman ! Maman ! Miam. » C’est sa façon à elle de nous dire qu’elle a faim et je la prends dans mes bras, je l’embrasse sur le front, elle commence à gigoter et je sais ce que ça veut dire : dans quelques secondes/minutes, elle ne se contentera plus de bouger mais elle va pleurer, aussi. Je descends dans la salle à manger pour installer Lucy dans sa chaise haute et sort une purée de légumes que je leur ai préparé hier soir, je la réchauffe et me retourne vers Alex qui nous a suivi, toujours le test en main. « Alors ? » Je lui demande, une certaine appréhension dans la voix mais en même temps une certaine excitation qui fait briller mes yeux. J’aurais besoin qu’il soit positif aujourd’hui. Parce que j’ai vraiment hâte d’agrandir notre famille mais aussi parce que une bonne nouvelle aujourd’hui ne pourrait que me faire du bien.

nightgaunt

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Quand Alex m’a annoncé avoir un peu de retard, mon visage s’est illuminé. Ce n’est que deux jours, c’est rien, deux jours je ne devrais pas m’emballer mais pourtant je ne peux pas m’en empêcher. Je l’imaginer presque déjà de nouveau avec un ventre rond et pour la première fois de la journée ça me fait sourire. S’il y a bien quelque chose qui pourrait rendre ma journée plus belle me refaire sourire et me redonner de la motivation, c’est bien l’annonce d’une grossesse. On essaie depuis deux mois, et ce qui semble assez dingue c’est que pour cette fois notre projet est concret, notre projet est bien défini mais le destin semble vouloir en décider autrement pour nous. Ou plutôt, nos corps. Quand on ne veut pas forcément d’enfants elle tombe enceinte et quand on a cette envie en commun tous les deux la grossesse tarde à venir. Mais peut-être que les choses vont changer, peut-être qu’elle va ressortir de la salle de bain un grand sourire aux lèvres en me montrer le test nous annoncer une nouvelle positive. J’en ai besoin aujourd’hui. J’en ai réellement besoin. Je passe une mauvaise journée et je donnerais tout pour une bonne nouvelle pour me redonner le sourire.

En attendant, je profite de l’humeur câline de ma fille et si Lucy pour l’instant me ressemble sur bien des points il y a bien une chose qui nous différencie radicalement ; elle est tactile, bien plus que sa sœur. Alors que moi il n’y a vraiment que les câlins de ma femme et ceux de mes deux princesses que j’apprécie et que j’accepte réellement et dans les journées comme aujourd’hui, avoir Lucy qui s’accroche à moi me fait le plus grand bien. Sa présence a quelque chose de rassurant, d’apaisant, elle n’a que treize mois et pour l’instant elle ne se rend pas compte que la vie n’est faite que de problème. Elle ne sait pas qu’elle va devoir rencontrer des obstacles difficiles pour pouvoir avancer, elle ne sait pas qu’un jour ou à un autre, elle souffrira à cause d’un garçon. Oui, j’en suis arrivé au point où j’en viens à envier la naïveté de mes deux petites filles d’un an, pathétique, non ? C’est un mot qui me définit parfaitement bien. Pathétique, nul et qui ne mérite sûrement pas la vie que j’ai aujourd’hui. Il faut dire qu’avec toutes les pensées que j’aies en tête aujourd’hui il n’y a pas assez de place pour des idées positives à mon sujet. Je ne devrais même pas avoir le droit de mener la vie que je mène, mais je me suis quand même marié, j’ai eu des enfants, j’avance dans ma vie alors que la sienne s’est stoppée de manière si brutale et tout ça, par ma faute. J’ai fait mon deuil de Victoria, bien qu’elle puisse encore quelque fois me manquer et ça, croyez-moi j’en ai encore un peu honte. Parce que j’ai une bague au doigt qui montre que je ne devrais pas avoir de telles pensées envers une autre femme, mais quand on parle de sa défunte fiancée c’est moins choquant, non ? J’essaie de me rassurer, j’essaie de me trouver des excuses alors que je n’en ai pas et si je pensais en avoir fini avec ce genre d’interrogations aujourd’hui elles sont toutes remontées à la surface pour je ne sais quelle raison. Sûrement parce que j’ai été au cimetière pour la première fois depuis des mois et des mois et que je lui ai annoncé m’être marié. En prononçant ces mots face à sa pierre tombale j’ai l’impression que lui avoir planté un coup de couteau dans le dos, j’ai l’impression de l’avoir. Mais j’ai le droit, d’avancer, non ?

« J’aimerais beaucoup mais s’il ne l’est pas, on réessayera encore et encore, on a toute la vie pour ça. » J’acquiesce d’un signe de tête. Oui on ré-essayera et c’est pas nous qui allons nous plaindre d’avoir à coucher ensemble encore et encore pour essayer d’avoir un bébé. Lucy a faim, elle nous le fait savoir ou plutôt, elle le dit à sa mère. « Elle a un papa chef et pourtant quand elle veut manger c’est moi qu’elle appelle. Je crois que je cuisine mieux que toi. » Elle a le mérite de me faire rire, Alex, et c’est aussi pour ça que j’aime cette femme peu importe les pensées négatives qui me hantent l’esprit, elle réussira toujours à me faire rire ou sourire. « Oui bien sûr, tu cuisines mieux que moi c‘est connu. » Je lui réponds légèrement amusé avant de descendre avec ma fille dans les bras pour l’installer sur sa chaise haute. J’attends le résultat du test, parce que je sais que maintenant il aurait dû apparaître, je mets autour du cou de ma fille son bavoir et relève les yeux sur le test qu’Alex me montre. Négatif. Mes épaules redescendent, mon regard se ferme à nouveau et finalement la lueur d’espoir de voir cette journée s’illuminer un peu s’envoler en un claquement de doigts. « Je suis désolée de t’avoir fait une fausse joie. » J’hausse doucement les épaules et ressors la purée de Lucy et avoir de lui donner je vérifie que ce ne soit pas trop chaud. « Ça fait que deux mois, c’est pas grave. » Le regard toujours baissé je m’installe à côté de Lucy qui commence à manger. « Je sais. » Pourtant ce n’est pas faute d’avoir mis toutes les chances de notre côté pendant notre voyage de noces, on a passé beaucoup de temps dans notre chambre d’hôtel et ce n’était clairement pas pour jouer au scrabble. Lena nous rappelle à l’ordre en commençant à pleurer. « Je vais la chercher, ça va aller toi ? » J’hoche doucement la tête. Oui ça va aller, j’en ai connu d’autre. Pas des tests de grossesse négatif mais des déceptions, j’en suis plutôt abonné malgré moi, d’ailleurs. « Tu sais que je suis là si tu as besoin de parler. » « C’est négatif, c’est pas grave. On réessaiera ce mois-ci. » Je la regarde quelques secondes, j’essaie de lui sourire un peu mais je ne suis pas persuadé d’y arriver réellement. Alex qui est partie chercher Lena et moi qui reste avec Lucy, je lui essuie d’ailleurs la bouche et je regarde autour d’elle avec un peu de désespoir dans le regard. Je suis presque sûr qu’il y a autant de nourriture autour de son assiette qu’à l’intérieur. « Tu sais à quel point je vous aime ta sœur et toi ? » Question que je pose à Lucy comme si j’attendais d’elle une vraie réponse.  « Mais j’ai vraiment hâte que vous sachiez manger proprement. » Mon côté maniaque qui ressort pendant chaque repas. Je nettoie derrière elle, j’essaie de rendre son environnement plus propre mais dès qu’elle reprend une nouvelle cuillère, il y a encore un peu de purée qui tombe à côté. Mais j’anticipe l’arrivée d’Alex et Lena et je me lève pour réchauffer un peu de purée pour sa sœur et avant de me rassoir à côté de Lucy je l’embrasse sur la joue.  « Mais je ne serai plus rien sans vous deux. » Une déclaration que je fais à ma fille alors qu’Alex fini par nous rejoindre. Je ne sais pas ce qu’elle a entendu de la conversation que j’ai eue avec Lucy – conversation, si on peut dire ça – mais je relève les yeux vers Alex et Lena et de nouveau je tente un petit sourire. Sincère, certes, mais c’est un sourire peu convaincant très certainement.

nightgaunt

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« Sois pas jaloux chéri, mais c'est ta fille qui le dit. » Elle n’a pas vraiment dit ça mais imaginer Lucy penser que sa mère est meilleure cuisinière que moi a quelque chose d’amusant. N’importe qui face à Alex doit être meilleur derrière les fourneaux je pense, mais je souris doucement et je la laisse croire en ce qu’elle veut préférant me concentrer sur notre fille qui se plaint auprès de sa mère d’avoir faim. Le temps d’installer Lucy, Alex me montre le résultat du test et moi qui comptais là-dessus pour m’aider à passer une journée meilleure, je ne suis pas au bout de mes peine. Bien sûr qu’il est négatif, c’est la première chose qui me vient à l’esprit, comment est-ce que j’ai pu être assez naïf pour croire que la chance finirait par me sourire aujourd’hui ? Le test est négatif, ma femme n’est pas enceinte, nous n’attendons pas un enfant, il n’y aura pas de bébé et cette nouvelle suffit à me pousser à me renfermer de nouveau. On va devoir être patient, on va devoir tenter notre chance de nouveau mais je commence déjà à perdre espoir. C’est bête, parce que comme Alex me l’a dit, ça ne fait que deux mois. C’est rien, deux mois. Mais je crois que j’ai tellement hâte que ça me semble être une éternité. « On réessaiera ce mois-ci et tout les autres oui, on aura notre petit garçon. » Je relève les yeux vers elle et un sourire se dessine sur mes lèvres. Un sourire qui est certes sincère mais qui ne sera certainement pas suffisant pour lui faire croire que je vais bien.

Pourtant je suis heureux quand je suis avec Alex et mes filles, aujourd’hui est simplement une journée un peu plus compliquée. J’en fais part à Lucy en quelque sorte. Je lui dis ô combien je les aime elle et sa sœur et à quel point elles sont toutes les deux importantes pour moi. Plus que ça même parce que je lui dis que sans elles, je ne serai plus rien. Sans mes filles et sans ma femme. « Papa ! » Je relève les yeux vers Lena qui vient de nous rejoindre avec sa mère et je lui fais un signe de la main en souriant doucement. Mon attention se porte sur mes filles qui ont toutes les deux commencé à manger, elles se regardent de temps en temps, elles se parlent par moment aussi et cette vision a quelque chose d’apaisant pour moi. « Je m'inquiète pour toi chéri. » Sa main se pose sur la mienne, je la sens jouer avec mon alliance et je lui réponds simplement en fronçant légèrement les sourcils, l’invitant ainsi à m’en dire un peu plus. « Je pensais que tu avais juste besoin d'un peu de temps, mais je sens qu'il y a quelque chose qui ne va pas et je n'aime pas te savoir triste. Si tu as besoin d'un peu de temps pour toi, je n'insiste pas, mais je suis là pour toi et n'oublie pas que nous sans toi on ne serait rien. » Elle me prouve avoir entendu les quelques mots que j’ai confessé à notre fille en son absence. Je lui lance un regard désolé, parce qu’au fond je sais très bien que je ne devrais pas dire ce genre de choses à nos filles. Déjà parce qu’elles ne le comprennent sûrement pas mais aussi parce qu’elles n’ont pas à porter mes propres malheurs. « On est ensemble chéri, je suis ta femme, je suis là pour toi et quoique tu traverses, je veux pouvoir t'aider. » C’est bien elle que je regarde et si le bruit que fait nos filles me poussent à jeter quelques coups d’œil vers elles de temps en temps, j’ouvre la bouche une première fois pour lui parler mais je la referme presque instantanément. Je ne sais pas par où commencer et surtout, je ne sais même pas réellement pourquoi aujourd’hui plus qu’un autre jour je ne suis pas bien. J’humidifie mes lèvres et après m’être laissé un instant de réflexion j’ose enfin prendre la parole. « J’ai été au cimetière ce matin avant d’aller voir mon psychologue. » Je commence mes explications bien que je ne sache même pas ce que je vais lui dire exactement. « Je pense pas que c’était une bonne idée. » Si mes visites au cimetière ne sont jamais très agréables de manière générale dès que je rentre et que j’embrasse Alex ou que je prends mes filles dans mes bras, je me suis immédiatement mieux. Mais pas aujourd’hui. « Ça faisait longtemps que j’y avais pas été et je pense que je m’en veux un peu. » Parce que ça montre que je commence à l’oublier un peu, je ne pensais pas à lui garder un peu de mon temps pour aller la voir et lui parler. Avant je le faisais souvent. Vraiment très souvent. Mais mes visites se sont de plus en plus espacées jusqu’à ce qu’elles ne soient devenues que rares. « Je m’en veux de l’oublier comme ça, si tu savais à quel point. » Et peut-être que ça me fait peur aussi. Très certainement, même. L’oublier à un tel point que je ne pense même plus à aller au cimetière, c’est horrible de ma part non ? Elle n’aurait pas mérité ça, Victoria. Ça c’est certain et ça fait donc une nouvelle chose pour laquelle je peux me blâmer. « Mon psy me disait tout à l’heure que j’étais certainement en train de passer une nouvelle étape et que c’était une bonne chose mais je ne suis pas d’accord avec lui. Je pense juste que j’étais tellement obnubilé par mon bonheur et que sur le petit nuage dans lequel j’étais, j’avais pas le temps et pas assez de place pour penser un peu à elle. Ça craint, non ? Être tellement concentré sur soi qu’on a même pas la place de penser à aller voir sa première fiancée au cimetière. » J’hausse les épaules et mes yeux fixent dorénavant la table sans un mot de plus, je fais trembler ma jambe sous la table et j’ai bien peur que mes yeux soient en train de se remplir de larmes. Je n’en dis pas plus, dans un premier temps parce que je lui ai dit tout ce qui me passait par la tête mais aussi parce que j’ai réellement peur d’avoir pu dire qui puisse la vexer.

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« Aller au cimetière n'est jamais une bonne idée, mais si tu as voulu y aller aujourd'hui c'est que tu en avais sans doute besoin. » Je ne suis pas d’accord avec elle, aller au cimetière n’est pas toujours une mauvaise idée et je ne comprends même pas comment on peut penser une chose pareille. Moi ça me fait du bien la plupart du temps alors sur ce point-là non seulement je ne la suis pas mais je ne suis absolument pas d’accord avec elle. Pouvoir me déplacer pour aller voir Victoria et lui parler quand j’en ai besoin ou envie c’est plus généralement une source d’apaisement et de soulagement que de tristesse. Sauf pour aujourd’hui, bien évidemment. Ma main libre vient gratter ma nuque. « Je ne pense pas être la mieux placée pour te donner un avis sur ça. » Voilà, t’aurais mieux fait de te taire, Caleb. Je sens que je la dérange et sa réponse me le prouve très clairement. Elle n’est pas la mieux placée pour me donner un avis sur tout ce que je viens de lui dire et à cet instant précis je lui en veux énormément de me répondre une chose pareille alors que je viens de me livrer à elle. Ce que je lui dis ne l’intéresse pas vraiment, ou bien mes mots la gênent ou la blessent je ne sais pas mais je comprends très vite ce qu’elle me dit : elle n’est pas la bonne personne pour m’écouter ou me conseiller. « Désolé de te déranger avec ça alors. Fais comme si je t’avais rien dit. » À quoi tu t’attendais Caleb ? Ses gestes vont en totale contradiction avec ses mots, elle me serre la main, et sa deuxième main est sur ma cuisse alors qu’elle me dit qu’elle n’est pas la bonne personne pour m’écouter et me conseiller. Je m’apprête à me lever pour partir mais elle reprend la parole. « Mais, je ne pense pas que ça craigne de ne pas avoir pensé à elle ces derniers temps. Ça ne fait pas de toi quelqu'un d'égoïste ou de mauvais, tu n'as pas à t'en vouloir pour ça. C'est juste la vie qui continue et qui défile à un rythme fou. On a eu deux mois chargés et même une année chargée, on t'en a demandé beaucoup et tu as géré énormément de choses, entre les filles, le restaurant, la préparation du mariage, les uns ans des jumelles, le projet de bébé, et le voyage de noce, c'est normal que tu te sois concentré sur le présent et que tu ais eu moins de temps pour penser au passé. » Pourtant égoïste je le suis forcément puisque ces derniers temps je pensais tellement à moi et à ce que je voulais ou ce que je ressentais que je n’ai pas pensé une seule fois à me rendre au cimetière. J’hausse les épaules, réellement peu convaincu par ce qu’elle vient de me dire. Certes j’ai été occupé ces dernières semaines mais ça n’excuse en rien le fait d’avoir laissé tomber Victoria. Je ne lui réponds pas, parce que je n’ai rien à ajouter à ses mots, rien qui n’aille dans son sens en tout cas. Je la laisse s’occuper de la suite du repas de nos filles. « Tu y as été aujourd'hui, c'est bien la preuve que tu penses encore à elle malgré ton bonheur, et que tu ne l'oublies pas, et tu sais tu n'as pas besoin d'aller au cimetière pour avoir une pensée pour elle ou pour lui rendre hommage. » J’hausse les épaules et pour la première fois depuis qu’elle a repris la parole je suis plus ou moins d’accord avec elle. Je n’ai pas forcément besoin d’être au cimetière pour penser à elle ça c’est vrai mais j’ai la sensation que c’est le seul endroit où je lui parler ou simplement, parler d’elle. J’ai peur de le faire auprès d’Alex et au vu de sa réaction dès que j’ai commencé à parler de Victoria ça ne risque pas de changer. Elle n’est pas la bonne personne pour m’écouter, elle n’est pas la bonne personne pour me conseiller. Ce sont ses mots, pas les miens et je lui en veux de les avoir prononcés. Rares sont les fois où je me confie et je n’ai pas franchement envie de changer ça. Parce qu’en soit elle a raison, elle n’a pas à supporter mes faiblesses et mes malheurs. Quand elle me lâche la main pour laisser Lucy et Lena partir jouer dans le salon mes deux mains se joignent, elles se mêlent, se démêlent dans un tic certainement nerveux. « Je peux te demander pourquoi tu as ressenti le besoin d'y aller aujourd'hui précisément ? Tu n'es pas obligé de me répondre si c'est trop indiscret.» Elle me pose des questions auxquelles je n’ai absolument aucune réponse à lui apporter, comme quoi je suis définitivement nul sur tous les points et je me déteste encore plus que ce n’était le cas au début de cette conversation. « J’en sais rien. » Et c’est vrai, je ne sais réellement pas pourquoi j’ai ressentir le besoin de lui parler aujourd’hui plus qu’un autre jour. « Je pense que c’est parce que j’ai réalisé que je l’avais un peu oublié ces dernières semaines. » Mon attention se porte clairement sur mes filles qui sont toutes les deux en train de jouer. Lena cherche Dobby alors que Lucy s’approche à quatre pattes de Nala pour la caresser. « Mais laisse tomber, t’as raison, c’est pas à toi de me conseiller à ce sujet-là. » Est-ce que je lui en veux d’avoir prononcé ces mots ? Oui un peu. Parce que je me suis ouvert à elle et finalement je n’attendais pas vraiment des conseils de sa part, mais je voulais simplement lui parler de ce qui me rendait si triste. C’était peut-être une erreur, je ne sais pas, parce qu’elle m’a tout de même écouté, elle m’a quand même parlé mais je reste focalisé sur cette phrase qu’elle a prononcée plus tôt. Je me baisse un instant et je frappe dans mes mains pour attirer l’attention de mes filles qui se retournent toutes les deux vers moi. « Il y en a une de vous qui veut venir voir papa mes chéries ? » Lena me fait un grand sourire, elle rit et elle avance vers moi. Elle tombe plusieurs fois mais se relève à chaque fois et elle arrive vers moi. Je la prends dans mes bras, je l’embrasse et je profite de ma fille qui semble pour une fois, d’humeur câline.  

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« Tu ne me déranges pas, je te l'ai dis, je suis là pour toi. » Elle m’a aussi dit qu’elle n’était pas la personne à qui je devrais me confier, c’est même la première chose qu’elle m’a vraiment répondu. Mais je laisse couler, je ne dis plus rien parce que finalement j’ai bien compris son message et si elle ne se sent pas en capacité d’avoir cette discussion avec moi je ne vais pas la forcer. Il y a certainement une partie de moi qui lui en veut tout de même un peu, parce qu’il y a un mois on s’est dit oui pour le meilleur et pour le pire, sauf qu’elle n’assume donc pas vraiment les côtés les plus difficiles. Tout ne peut pas toujours être tout beau et tout rose malheureusement, et encore moins avec moi parce qu’il y a encore quelques petites pensées qui m’empêchent d’être toujours pleinement heureux et quand on pense au fait que quelqu’un est mort par votre faute, clairement, le bonheur semble bien loin. « J'ai pas dis ça Caleb. » Je me demande si elle le fait exprès ou si elle pense sincèrement ne pas avoir prononcé ces mots qui sont pourtant bel et bien ressortis de sa bouche quelques minutes auparavant. « C’est exactement ce que tu as dit. » Mais ça c’est comme toujours, elle n’assume pas ses paroles, Alex. Ou bien elle parle tellement qu’elle ne se souvient pas ou ne se rend pas compte de tout ce qu’elle m’a dit. J’accède donc à ce qu’elle semblait vouloir : clore cette discussion et c’est donc vers mes filles que je me tourne pour tenter de me remonter le moral. Elle a essayé, Alex, je le sais, mais elle m’a surtout dit que je ne devrais pas lui parler à elle, alors c’est ce que je fais et c’est un petit sourire qui s’étire sur mes lèvres quand je prends Lena dans mes bras. Elle est venue vers moi quand je les ai appelées et Lena n’est pourtant pas la plus tactile des deux mais elle a été la plus rapide. Je la garde dans mes bras, je l’embrasse sur la joue, sur le front et la fait sautiller sur mes genoux ce qui la fait rire, comme à chaque fois. « Je suis désolée, c'est vraiment pas ce que je voulais dire, je ne voulais pas que tu penses que tu me déranges ou que je m'en moques, mais c'est un peu à cause de moi si tu as moins de temps pour elle ces dernières semaines et je ne sais pas si je peux te donner un avis objectif ou si quoique je dise, ça sera mal interprété parce que je suis pas neutre. » C’est assez dingue qu’elle parvienne à tourner la conversation de façon à ce que l’on parle d’elle mais je comprends plus ou moins ce qu’elle veut dire ou en tout cas, sa fameuse phrase prend enfin un sens. Je fais toujours bouger rapidement ma jambe tout en tenant les petites mains de Lena dans les miennes et son rire me réchauffe le cœur et parvient à m’apaiser un peu. « Tu me dis que tu étais tellement heureux que tu n'as pas pensé à elle, et j'ai pas envie de m'excuser de te rendre heureux parce que c'est tout ce que je désire, pouvoir te rendre heureux et je le suis vraiment moi aussi et j'ai besoin de ce bonheur entre nous en ce moment, mais en même temps, j'ai pas envie que tu te sentes mal parce qu'on te prends tout ton temps et ton énergie et que tu n'as plus de place pour Victoria, c'est pour ça que j'ai dis que je n'étais pas la mieux placée et je suis désolée si tu as pensé que ça ne m’intéressait pas. J'ai mis du temps à l'accepter, j'ai eu du mal à comprendre que tu serai toujours amoureux d'une autre femme, mais je l'ai compris désormais. Elle fait partie de ta vie et maintenant de notre vie et si tu as besoin d'en parler, tu peux m'en parler, parce que je suis là pour toi. » Au milieu de son monologue je ferme les yeux et mes doigts viennent frotter mes paupières elle me perd en court de route et surtout elle fout un bordel incroyable dans mon esprit. Tout ce que je parviens à retenir c’est quand elle me dit comprendre que mes sentiments pour Victoria sont toujours là et qu’ils le seront certainement tout le temps. À cet instant-là je me fige et je me demande ce que j’ai pu faire, ou dire, pour lui montrer être toujours amoureux de Victoria. D’une certaine manière je le suis encore aujourd’hui, mais ce que je ressens aujourd’hui et différent des sentiments que j’avais pour elle il y a encore trois ans. Une certaine forme d’amour peut-être, d’attachement et peut-être même une pointe de nostalgie ou de manque par moment mais ce qui est sûr c’est que je ne l’aime pas de la même manière que de son vivant. Ça, j’en ai déjà parlé avec mon psychologue qui m’a aidé à comprendre et à accepter que l’évolution de mes sentiments est totalement normale. Je m’apprête à lui répondre mais je lui Alex installer Lucy sur mon deuxième genou juste à côté de Lena et c’est avec un sourire que je l’accueille. « Je suis là pour toi chéri, tu me déranges jamais, je suis vraiment là et je suis prête à tout entendre, je veux te soutenir et si tu veux me parler de ce que tu as ressenti en allant sur sa tombe, ou de ce que vous avez parlé avec ton psy, je veux que tu puisses le faire, tu peux tout me dire si ça peut t'aider à aller un peu mieux. » J’embrasse Lucy qui veut elle aussi me faire un câlin et je la fais à son tour sautiller sur mes genoux avec sa sœur et je reporte enfin mon attention sur Alex juste après. J’attends encore un peu. Quelques secondes, parce que je suis presque persuadé qu’elle n’a pas terminé et qu’elle va se remettre à parler parce qu’elle a toujours quelque chose à dire, Alex. Mais pas cette fois, elle se tait et j’en profite alors pour pouvoir enfin prendre la parole. « Tu parles beaucoup trop, t’es juste en train d’embrouiller complètement mon esprit. » Je suis presque dépité en lui disant ça. Elle parle, elle débite un nombre de paroles juste incroyable et j’aimerais simplement qu’elle aille droit au but et qu’elle arrête d’en faire des caisses pour tout et n’importe quoi. Lena commence à gigoter et elle me fait comprendre qu’elle veut descendre en m’appelant plusieurs fois tout en pointant le sol du doigt. Je l’embrasse une dernière fois et l’aide à regagner le sol, je la suis des yeux quelques secondes pour regarder ma femme juste après. J’attends un peu, j’essaie de me remémorer tout ce qu’elle m’a dit – mais se souvenir de tout est vraiment impossible pour moi. – « Les sentiments que j’ai pour elle n’ont rien à avoir avec ce que je ressens pour toi tu sais. C’est différent. C’est de toi dont je suis amoureux, c’est toi ma femme et la mère de mes enfants. » Ça me semble important à préciser alors que Lucy pose ses bras sur mon torse pour me faire un câlin que je lui rends avec grand plaisir. Je la serre contre moi, je l’embrasse sur le front, je la berce tout en caressant avec douceur son dos. Les éteintes de ma fille valent tout l’or du monde, je vous assure.

nightgaunt

What if someone had asked Picasso not to be sad ? Never known who he was or the man he'd become there would be no blue period. Let me run with the wolves, let me do what I do. Let me show you how sadness can turn into happiness, I can turn blue into something beautiful, beautiful, beautiful like you

Elle parle beaucoup, Alex, et ça a toujours été le cas mais je pense qu’aujourd’hui c’est peut-être moins agréable qu’à l’accoutumée. Parce qu’elle veut faire bien je le sais, mais elle prend toute la place, elle prend trop de place. J’ose lui faire la réflexion, elle s’excuse et le silence qui s’installe entre nous me permet de me vider la tête et de me concentrer sur mes pensées et aussi sur ma fille qui semble avoir compris ô combien aujourd’hui, encore plus que les autres jours, j’ai besoin de ses câlins. Je trouve ça adorable de sa part et tellement apaisant qu’elle parvient à me faire sourire sans trop de difficulté. Pourtant on ne peut pas dire que je sois des personnes qui aiment le plus les câlins ou le contact physique, mais avec Lucy Lena et Alex c’est différent J’aime les prendre dans mes bras et leur présence a toujours eu un effet apaisant sur moi. Même quand j’en ai le plus besoin et aujourd’hui en fait partie. Mais le plus dingue et peut-être le plus touchant aussi c’est de se dire que Lucy semble l’avoir compris d’elle-même. Ses petits bras qui se posent sur mon torse, ils sont encore bien trop longs pour pouvoir entourer ses bras autour de mon torse pour cette étreinte, ça rajoute un petit côté adorable à la situation qui ne peut que m’arracher un petit sourire. « Mais je sais déjà ça bébé. Tu n'as pas à te justifier, je ne doute pas de tes sentiments pour moi. » Mes yeux se posent sur elle et si l’emploi de ce surnom me fait habituellement sourire ce n’est pas forcément le cas aujourd’hui. Bien que j’apprécie toujours autant de l’entendre m’appeler ainsi. SI je lui avais dit que ce surnom ne durerait pas très longtemps je me rends compte à quel point j’ai pu me tromper ; nous sommes rentrés de voyage de noces depuis déjà quelques semaines et pourtant j’ai encore souvent l’occasion d’entendre ce mot sortir de sa bouche. Pour mon plus grand plaisir. Mais je retiens surtout qu’elle ne doute pas des sentiments que j’ai pour elle et ça reste le plus important finalement. « Je sais que tu essayes de me rassurer, et que tu veux penser à moi, mais je vais bien vraiment, ne t'inquiète pas pour moi. » J’hoche une fois la tête, elle va bien, elle ne doute pas alors tant mieux et je me sens rassuré sur ce point. Je regarde un instant Lena qui joue avec Dobby en riant, si vous saviez à quel point j’aime mes filles. Je les aime plus que tout au monde et pour elles je serai capable de tout. J’aimerais qu’elles sachent et qu’elles comprennent combien elles sont importantes pour moi et, comme je l’ai dit à Lucy un peu plus tôt, sans elles je ne serai rien du tout. Elles sont ma source de bonheur quotidien, elles sont mon pilier, c’est aussi pour elles que j’ai envie de me lever tous les matins, pour gagner assez d’argent afin de subvenir à tous leurs besoins et les couvrir de cadeaux. Certains me diront que j’en fais trop avec mes filles, que je suis un papa gâteau et qu’il faudrait que j’apprenne à leur dire non un peu plus souvent mais pour le moment j’en suis incapable. Tout ce que je veux c’est leur bonheur, j’en fais ma priorité et je veux m’assurer qu’elles ne manquent jamais de rien dans la vie. L’amour paternel est fort, spécial et indescriptible, je le découvre encore un an après leur naissance et ce sentiment de joie et de bien-être qu’elles m’offrent chaque jour m’aide à avancer. « Ma seule crainte aujourd'hui c'est toi et j'ai envie de te soutenir, mais je ne sais pas comment m'y prendre. » Sauf qu’en aucun cas je ne veux qu’elle craigne quoi que ce soit pour moi alors je secoue rapidement la tête et ma main joue avec la sienne quand elle avance sa main sur la mienne. « Mais moi ça va, t’en fais pas. C’est juste un coup de blues mais ça ira mieux demain. » Ça m’arrive souvent, me lever, me sentir mal et triste sans réellement savoir pourquoi et bien souvent le lendemain ou quelques jours après je retrouve le calme et la sérénité dont j’ai besoin. « Je crois que j'aurais du commencer par te demander ce dont tu avais besoin. » J’hausse les épaules, le problème c’est sûrement que je ne sais pas moi-même ce dont j’ai envie. « Je suis désolée de m'être emportée. Mais je pense pas que tu me déranges, jamais, je m'inquiète pour toi et je veux juste que tu sois heureux. » Je relève les yeux vers elle et avant qu’elle ne recommence à parler je prends à mon tour la parole. « C’est pas que tu t’es emportée, c’est juste que quelque fois tu parles beaucoup trop et si en règle générale ça me dérange pas, quand je ne suis pas au meilleur de ma forme ça m’embrouille l’esprit. » Je lui explique calmement. Elle est bavarde Alex, et j’ai presque envie de dire heureusement parce qu’on ne peut pas dire que je sois de deux qui parlent le plus. « Alors de quoi as-tu envie là maintenant chéri ? » La voilà cette fameuse question à laquelle je n’ai pas vraiment de réponse. Je me laisse un temps de réflexion pendant lequel je berce doucement Lucy qui est en train de s’endormir contre moi. Je baisse les yeux vers elle pour la regarder un instant, ses yeux sont fermés ses poings serrent mon t-shirt et je peux sentir sa respiration se réguler un peu. Je me lève, je la berce encore un peu et c’est doucement que je réponds à Alex. « Après manger on peut peut-être aller leur acheter des nouveaux vêtements ? Elles grandissent tellement vite en ce moment. » Je berce encore avec douceur ma fille quelques secondes et je m’éclipse un moment pour la mettre dans son lit. Je la borde, je l’embrasse sur le front et je m’assure qu’elle soit parfaitement bien installée avant de prendre le baby-phone et de rejoindre Alex dans la cuisine. « T’as envie de quoi ? » Je lui demande en ouvrant le frigo et je me rends compte que nous n’avons pas fait les courses depuis un moment et qu’il ne reste pas grand-chose pour que je puisse nous faire un repas digne de ce nom. Le frigo est essentiellement rempli de purées et comptes que j’ai préparées pour les filles ce qui montre bien une chose : nous pensons tous les deux bien plus à Lucy et Lena qu’à nous-même.

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« Que tu ailles bien ou pas, je m'en fais pour toi tout les jours, mais si demain ça va pas mieux n'hésite pas à venir m'en parler, je suis là pour toi. » J’hoche une première fois la tête sans pour autant lui répondre quelque chose. J’entends ce qu’elle me dit, elle est là pour moi si je ne vais pas bien mais demain est un autre jour et j’ose espérer que je n’aurais pas à faire appel à elle. « Je sais que je parle trop, c'est ma façon de gérer mais je vais tenter de prendre sur moi et de ne pas t'envahir avec mes réflexions. » Si habituellement l’écouter parler encore et encore ne me dérange pas vraiment, quand j’ai déjà moi-même beaucoup de choses en tête l’entendre me partager toutes ses questions et ses réflexions à une vitesse incroyable est très compliqué pour moi. C’est ce que j’essaie de lui dire, elle me dit qu’elle fera attention dorénavant mais au fond je sais que les chances qu’elle change réellement ça sont très minces. Parce que ça fait partie d’elle et depuis que je la connais elle a toujours été comme ça. Je profite de ma fille qui est en train de s’endormir contre moi et un an après leur naissance, ce genre de moment reste pour moi les plus importants et les meilleurs à vivre. C’est un moment de douceur, de tendresse et de complicité que je vis avec Lucy et à cet instant précis en la regardant, je me rends compte encore plus que les autres jours que sa présence et celle de sa sœur me sont indispensable à mon bonheur et mon bien-être. J’aime mon rôle de père plus que tout au monde et je mets tout en œuvre pour faire d’elles mes petites princesses. « Oui si tu veux, moi ça me va et il faut qu'on leur achète des vêtements froids pour Janvier aussi. » Si l’été commence à arriver en Australie et que la chaleur s’installe, en Europe c’est l’hiver, le froid, la pluie et la neige. Les filles ne connaissent pas encore ça et j’espère qu’elles auront l’occasion de voir de la neige en Europe lors de notre voyage, parce qu’on ne peut pas dire que ce soit des choses qui arrivent souvent. « Pour toi aussi d'ailleurs mais t'inquiète je ne t'obligerai pas à faire des longues séances d'essayage. » Je la laisse embrasser notre fille avant de lui répondre. « Moi il doit me rester des vêtements chauds de mon premier voyage. » Chaque moyen est bon pour éviter une virée shopping pour moi, et je ne pense pas avoir grossi ou maigri depuis mon année passée en Europe. Après avoir couché Lucy pour sa sieste il est temps pour nous de manger, mais le frigo est presque vide et autant dire que je n’ai pas vraiment le courage de sortir pour aller faire des courses. « Va pour un petit pot de purée de petit pois et une compote ça fera l'affaire non ? » Je ris doucement d’un air amusé et hausse les épaules. « Je crois qu’on va être obligé, malheureusement. » Ou bien il va falloir que je me motive à sortir pour faire quelques courses, au moins pour ce midi mais l’envie n’est toujours pas là. « Tu as faim maintenant ? » J’hausse doucement les épaules alors que mes mains viennent caresser doucement les siennes quand je la sens s’approcher de moi. « Sinon on attends le réveil de Lucy et on se fait un petit restaurant avant d'aller gâter les filles ? » « On peut faire ça, oui. Et je ferai des courses en drive pour le reste de la semaine. » Je referme le frigo et me tourne vers elle pour l’embrasser sauf que Lena nous interrompt. Elle semble vouloir aller dans la piscine et autant dire que je n’aime jamais les savoir dans l’eau. Je les trouve bien trop petite et malgré toutes les protections nécessaires j’ai beaucoup trop peur qu’elles se blessent. « On peut aller se baigner un peu avant d'aller au resto, tu viens avec nous ? » Je secoue la tête négativement en grimaçant légèrement. Maintenant Lena m’appelle moi aussi pour aller dans la piscine avec elles mais je n’en ai pas plus envie que tout à l’heure. Je reste sur mon choix de départ et si je ne vais pas dans l’eau avec elles je reste tout de même dehors avec mon ordinateur pour faire des courses mais aussi pour régler quelques petits détails pour le restaurant.


La journée n’a finalement pas été si mauvaise que ça et je pense que passer du temps avec ma famille c’est tout ce dont j’avais besoin. Après un restaurant nous sommes donc partis dans le centre de la ville pour acheter de nouveaux vêtements pour nos filles et bien entendu qu’Alex n’a pas résisté à faire quelques magasins pour elle et elle n’en est pas ressortie les mains vides. Quand on est marié à une femme qui aime tant le shopping, on s’y fait et malheureusement je m’étais préparé à l’éventualité que nous nous arrêtions dans une ou deux de ses boutiques fétiches. Mais elle a su être raisonnable en ne dépensant pas trop d’argent, les filles regardaient les vêtements qui les entouraient les yeux pétillants et grands ouverts et c’est à partir de ce moment-là que j’ai compris que j’étais foutu et que plus tard, elles aussi elles voudront certainement passer tout leur temps à faire les boutiques et à dépenser leur argent de poche dans des vêtements et des sacs hors de prix. Chose que je ne comprends toujours pas d’ailleurs mais étant marié à Alex, il va bien falloir que je m’y habitue. Ce moment passé avec les trois femmes de ma vie m’a donc fait le plus grand bien et m’a permis de me vider l’esprit et les pensées négatives qui commençaient à prendre bien trop de place – ne jamais dire à Alex que faire du shopping a pu me faire du bien aujourd’hui. – C’est donc après avoir embrassé et bordé mes filles que je passe dans la salle de bain ce soir. Une douche rapide, le boxer enfilé et je rejoins ma femme dans notre lit. Je l’embrasse sur la joue tout en m’installant à ses côtés. « Tout à l’heure j’ai réalisé quelque chose. » Je laisse quelques secondes de silence avant de reprendre. « Si Lucy et Lena te ressemblent et dépensent la moitié de leur argent dans des vêtements, je suis foutu. » Et je serai surtout voué à passer bien trop de temps dans les magasins, malheureusement. Je lui dis ça en rigolant doucement et je reprends un ton un peu plus sérieux. « Merci pour aujourd’hui. Je t’aime. » Parce qu’au final, elle a réussi à me changer les idées et c’est après mes remerciements que j’avance doucement mon visage vers le sien pour l’embrasser avec douceur et tendresse, mes mains remontent sur son visage pour le caresser doucement. Grâce à elle la journée s’est plutôt bien terminée.

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Si la journée a plutôt mal commencé, l’après-midi passée en présence de ma femme et mes filles a réussi à relever le niveau sans aucun mal. Mais ce n’est pas vraiment étonnant, la joie de vivre, le sourire et le rire de mes filles me réchauffe toujours le cœur en un rien de temps. Il suffisait de me voir avec Lucy quand je me suis occupé d’elle après sa sieste ; elle sourit, je souris, elle rit, je ris et ça a été ainsi tout le reste de la journée. Mes filles sont ma force, mon pilier et ma source de bonheur au quotidien. Et puis il y a eu Alex qui a d’abord été maladroite. Vraiment très maladroite et qui n’a pas su m’apporter ce que je cherchais dans un premier temps. Ou bien peut-être qu’elle n’a pas pu finalement, je n’en sais trop rien. Mais cet après-midi passé avec elle m’a fait beaucoup de bien et c’est certainement ce dont j’avais besoin. Un temps avec ma famille, avec ma femme et mes filles pour oublier ce qui me tracasse. Bien qu’oublier ne soit pas le mot adéquat. Leur présence à mes côtés m’a surtout aidée à ne pas laisser ces pensées et les idées que j’avais en tête m’envahir l’esprit. C’est donc un peu plus apaisé et bien moins angoissé que je rejoins ma femme dans notre lit. Elle est déjà prête, elle m’attend alors je la rejoins rapidement et quand j’entends son rire, je souris doucement parce que c’est certainement la plus belle mélodie que je n’ai jamais entendue. « Si c'est que la moitié de leur argent, je pense que ça voudra dire qu'elles ont hérité de ton côté raisonnable. » À mon tour je lâche un petit rire tout en secouant la tête. « Ce qui serait une bonne nouvelle pour nous. » J’ajoute, et j’espère sincèrement qu’elles ne seront pas dépensières comme Alex. Je vais faire de mon possible pour leur inculquer la valeur de l’argent et qu’il est important de travailler pour pouvoir remplir son compte en banque. C’est comme ça que mes parents m’ont élevés et je compte bien reproduire le même schéma. « Y'a encore tellement de temps avant qu'on en soit là, je suis pas prête pour ça. Mais si elles me ressemblent tu seras incapable de leur dire quelque chose. » Elle a raison, Alex, j’ai déjà beaucoup de mal à lui reprocher quoi que ce soit alors si les filles lui ressemblaient autant que ce dont j’en ai l’impression, je sais très bien que je serais incapable de leur refuser quoi que ce soit. Je veux les gâter, je veux qu’elles puissent avoir tout ce dont elles auront besoin pour avancer et réaliser tous leurs rêves. « Je compte sur toi pour m’ouvrir les yeux si je cède trop à leurs caprices. » Peut-être que c’est déjà le cas, je ne pense pas mais je sais que je suis faible face aux grands yeux et au sourire de mes filles. Je sens ses mains sur mon torse quand mes lèvres se posent sur les siennes alors qu’une de mes mains se trouve elle sur son visage que je caresse pendant le baiser que mon échangeons. « De rien, j'ai pas fais grand chose. Moi aussi je t'aime. » Elle ne se rend pas compte que son pas grand-chose a été mon tout aujourd’hui et que c’est en très grande partie grâce à elle que je me sens globalement mieux ce soir. Je commence à frissonner légèrement en sentant ses doigts se balader sur mon torse nu depuis maintenant quelques minutes alors que mes yeux sont toujours dans les siens. Ses yeux, ou ma plus grande faiblesse depuis qu’on se connait. « Je sais que la nuit n'est pas toujours une période simple, ça va aller ? » J’hoche la tête alors que mes yeux se baladent de ses lèvres à ses pupilles. « Tant que tu es avec moi toute la nuit ça devrait aller. » C’est une fois des yeux de nouveau dans les siens que je lui réponds. « Et vraiment je pense sincèrement que tu ne rentreras plus dans tes anciens vêtements, tu as vraiment prit des muscles en haut du corps. » Je ris doucement et je romps même le contact visuel pendant quelques secondes pourtant si plaisant. Mon regard se redresse pour trouver le sien de nouveau et j’attrape sa deuxième main tout en lui répondant. « Tu sais pas à quoi je ressemblais quand je suis parti en Europe, peut-être que j’étais super musclé à cette époque. » C’est bien sûr sur un ton léger que je lui réponds mais surtout, on sait tous les deux que ma musculature de l’époque était proche du néant. Je n’étais pas du tout musclé et je ne cherchais pas à l’être, de toute façon. « Ça te fait mal des fois ? » Ses doigts glissent sur ma cicatrice et c’est très rare qu’Alex aborde d’une façon ou d’une autre mon accident de voiture mais c’est en secouant la tête de gauche à droite que je commence à lui répondre. « Non, non, plus du tout. » Je lui assure, et c’est vrai. Cette cicatrice est assez grande et il est impossible de me voir torse nu sans la remarquer mais au moins quatre ans plus tard, elle ne me fait plus du tout mal. Elle est simplement là pour appuyer tous les jours un souvenir rempli de douleur et de mauvais souvenirs. Mais si la cicatrice n’est pas très belle aujourd’hui je sais que c’est entièrement ma faute. Je n’ouvrais pas tous les jours à l’infirmière qui devait me faire les soins et le pansement, je refusais tout simplement chaque aide qui m’était proposée. Sauf que ce soir je n’ai plus envie de m’attarder sur ces souvenirs là et si mes yeux sont perdus dans ceux de ma femme depuis maintenant de nombreuses minutes je les laisse glisser plusieurs fois dans le décolleté généreux que m’offre la nuisette qu’elle porte ce soir. Je me mords la lèvre sans essayer d’être discret. « J’aime vraiment beaucoup cette nuisette. » Ce n’est pas la première fois que je lui dis je pense, mais de toute façon quel que soit le vêtement qu’elle a sur le dos elle est, de loin, et de façon totalement objective, extrêmement sexy et la plus belle femme au monde. « Tu es vraiment très sexy ce soir. » Je lui souris et je pense que mes yeux doivent briller d’amour et de désir pour elle. Je m’approche doucement de ma femme et mes lèvres viennent à nouveau trouver les siennes alors que mes mains profite de la proximité de nos corps.

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