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 Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus

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Gregory Morton
Gregory Morton
l'esprit criminel
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ÂGE : 45 ans (31/10/1975)
SURNOM : Marty pour les intimes, comme le zèbre dans Madagascar
STATUT : En couple avec Noa ? Non... Peut-être ? Bon, OK, peut-être un peu.
MÉTIER : Lieutenant de police et Chef de la brigade des sciences comportementales. Il n'en peut plus de ce boulot, il envisage de plus en plus sérieusement de se reconvertir, dans n'importe quoi tant que ça n'implique pas des morts.
LOGEMENT : 138 Edward Street, Spring Hill
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GENRE : Je suis un homme
ORIENTATION SEXUELLE : Je n'aime que ma moitié.
PETIT PLUS : • Grognon mais efficace au boulot, il n'est pas aimé mais pas non plus détesté par ses collègues • Accro au sport, il court beaucoup • Il a un chien qui s'appelle Doowap, c'est son petit bébé à lui. • Il a fait passé de la drogue et des armes en utilisant son statut • N'affirmera jamais qu'il aime aussi les hommes. • Parti en France en 1999, aux USA en 2004 • De retour sur Brisbane depuis 2004, après l'enterrement de ses parents
RPs EN COURS : 8/7

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Noa#18 - And maybe it's time to try, I mean... Really try.

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Amos - I don't care if your house is clean, but I care if you have wine

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(Mars 2021) Byron#2
(Avril 2021) Boyd#1 Noa#17 Leslie#4
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Message(#) Sujet: Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus EmptyMer 4 Aoû - 19:26



A peine la porte poussée que Doo m’accueille comme s’il ne m’avait pas vu depuis une semaine. Bon, j’avoue que j’ai pas vraiment été présent ces derniers jours. C’est vrai aussi que t’as pas été foutu de déléguer tes tâches à quelqu’un pour quelques heures. Je veux bien, t’es en plein lancement de ton bar, t’as peur que quelqu’un vienne détruire ce que t’es en train de construire, mais être présent pour Noa qui vient de perdre son meilleur pote, c’est trop te demander ? T’es pas très bon quand il s’agit de consoler, mais prendre quelques heures de pause supplémentaires pour soutenir ta future femme, tu devrais en être capable non ? Ouais, ça y est, on passe du statut de la copine à la future femme, plus de temps à perdre t’es trop lent Morton. Il est 3h du matin mais la lumière est toujours allumée et je vois les pieds de Noa dépasser du canapé. Elle est pas allée se coucher au lit ?

Je retire ma veste et mes pompes, offre une caresse à mon chien, et rentre dans le salon. Elle est couchée et a l’air de dormir, mais ses traits faciaux sont toujours crispés. Elle est pas bien No’, depuis qu’il est parti, Matt. Je m’accroupis, j’embrasse son front et caresse doucement ses cheveux en espérant la réveiller en douceur pour pouvoir l’amener dans la chambre. « Mon amour, viens dans le lit », que je dis tout bas. Ca a l’air de fonctionner puisqu’elle ouvre doucement ses yeux, bouffis et rougis. Elle a encore pleuré ? Oh, Noa… « Pardon, il est tard… Shelb m’a planté ce soir, c’était un peu la merde. » Ouais, elle avait cru bon de tomber malade pile un samedi soir celle-là. Et comme si c’était pas déjà suffisamment le rush avec une barmaid en moins et aucun moyen d’en trouver une autre (sérieux les étudiants c’est pas vous qui cherchez tout le temps du taf ? Pourquoi personne n’était dispo ce soir ?), ce petit con de stagiaire avait décidé d’user de ses biscotos en carton quand il a croisé le nouveau mec de son ex à une table. J’avais très clairement autre chose à foutre que d’avoir à gérer un ado rancunier, mais Jason a visiblement trouvé intelligent de se faire fracturer le pif, pif qui pissait le sang évidemment. Quand on sait pas se battre, on se bat pas. Et comme il a pas le permis, j’ai dû l’emmener à l’hôpital. Si je suis rentré à 3h du matin, c'est pas ma faute.
Je suis pas sûr que Noa ait envie d’entendre tout ça ce soir. Alors j’élabore pas plus, je l’aide à la redresser et m’assois à côté d’elle tout en caressant son dos. « Ca va toi ? » que je demande tout doucement alors que la réponse est évidente, mais j’ai aucune idée de comment l’aider.

@Noa Jacobs


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Noa Jacobs
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Message(#) Sujet: Re: Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus EmptyMer 4 Aoû - 22:41



Ca devient compliqué de savoir à quelle heure Greg va rentrer chaque soir et si jusqu’à présent, je lui en tenais absolument pas rigueur, ces derniers jours, c’était un peu plus compliqué de l’accepter. J’avais pas la tête à passer à son bar pour lui donner un coup de main en plein rush alors je rentrais, aussitôt le travail terminé, je passais mes soirées à l’appart, seule. Même Byron n’était pas trop présent ces derniers jours, il avait sans doute encore quelques femmes à contenter… je m’étonnais d’ailleurs de ne toujours pas avoir vendu la mèche à Greg, mais depuis que Byron vivait avec nous, je le voyais chaque jour esquiver les discussions à propos de son travail et d’ailleurs, les échanges se faisaient plutôt rare entre lui et Greg. Je préférais ne pas trop m’en mêler, j’avais bien d’autres chats à fouetter et une chose est sûre, ce n’est pas demain la veille que j’allais aborder les occupations douteuses de Byron avec Gref, même une gaffe ne surviendrait pas. J’étais bien trop épuisée et préoccupée pour m’infliger ça.
Je n’étais pas allée travailler aujourd’hui, j’avais passé la journée à l’hôpital pour faire une IRM suite à la détection de cellules cancéreuses dans mon utérus et le résultat était sans appel. Tout était confirmé. Ce n’était pas une erreur d’analyse au labo, ce n’était pas un échange de dossier patient, c’était bien la réalité. J’avais un cancer et les examens d’aujourd’hui avaient permis de déterminer le stade de développement de celui-ci. Stade I, la tumeur est strictement localisée dans le col de l’utérus, ce qui fait qu’il peut suffisamment être maitrisé et pris à temps pour limiter la casse. Greg n’étais au courant de rien, pas même de mes rendez-vous basiques de contrôle que j’avais pris tout naïvement, pas même des résultats qui s’en étaient suivis, rien. Mon humeur triste de ces derniers jours, pour lui, n’était que le résultat de la perte de Matt. Bien sûre que Matt me manquait, bien sûre que son décès me touchait encore énormément et que j’en étais très attristée mais j’étais aussi complétement perdue et flippée par tout ça. Trop de choses qui me tombent dessus et m’aspirent toute mon énergie.
J’étais rentrée assez tôt, j’avais envoyé quelques sms à Greg qui étaient restés sans réponses, lui demandant s’il avait une idée de l’heure à laquelle il allait rentrer ce soir, au moins un créneau. Sans réponse. J’avais fini par conclure qu’il me manquait, que je l’aimais, que je l’attendais. J’avais surtout fini par m’écrouler sur le canapé.
« …viens dans le lit » que j’entends, me sortant de mon sommeil plutôt léger. J’ouvre les yeux, aussi fatiguée que si je n’avais plus dormi depuis une semaine, mais ce n’était pas si loin de la réalité. « Pardon, il est tard… Shelb m’a planté ce soir, c’était un peu la merde. » je sais même pas quelle heure il est, je me redresse dans le canapé, toute habillée. Je me suis vraiment assoupie comme ça, sans prendre la peine d’aller me dessaper. J’aggripe mon téléphone et voit qu’il est 3h. « trois heures… » que je souffle. Ok, on est samedi, mais franchement… et d’ailleurs, je constate que j’ai toujours pas de réponse à mes sms. « Ca va toi ? » « Ton portable est éteint ? » pas très aimable, Noa Jacobs. La fatigue, la tristesse, la colère, la peur, tout ça, ça fait pas bon ménage. J’me lève du canapé pour retirer mes chaussures qui me donnent l’impression d’être trois fois trop petites et mon corps encore tout engourdit. « J’vais me coucher. » je baille et me dirige vers la chambre. « Regarde, dans mon sac. Y a un dossier. » qu’il aille le prendre, qu’il aille lire tout ça moi, j’ai pas la force de lui dire. et je disparais dans la chambre, les yeux déjà humides à l'idée d'anticiper sa réaction.





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Message(#) Sujet: Re: Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus EmptySam 14 Aoû - 10:33



« trois heures… » Elle a l'air de m'en vouloir. C'est rien, elle doit être fatiguée d'être triste, fatiguée de s'inquiéter pour moi, fatiguée tout court. En colère d'avoir perdu son meilleur pote. Ça va lui passer. Je lui demande comment elle va, mais elle n'en démord pas : « Ton portable est éteint ? » Ok, elle m'en veut vraiment. Mais elle est prête à entendre toutes les péripéties de ce soir, là maintenant, à 3h du matin alors qu'elle a l'air complètement crevée ? Elle veut des explications ou être rassurée ? Elle cherche la confrontation ou une épaule sur laquelle s'appuyer ? Elle me regarde à peine, elle se lève et part en direction de la chambre. « J’vais me coucher. » "D'accord." Qu'est-ce que je peux bien répondre à ça de toute façon ? On en parlera demain, ça vaut mieux. Si tu oses remettre ça sur le tapis, oui, mais à mon avis, demain, ce sera une autre discussion qui sera au coeur de tes préoccupations mon petit."

« Regarde, dans mon sac. Y a un dossier. »

Un dossier ? Quel dossier ? Pourquoi un dossier ? Maintenant ? À 3h du matin ? Qu'est ce qu'il y a de si important qui ne puisse pas attendre demain ? Je la regarde se faufiler dans la chambre, je l'entends se déshabiller alors que moi, j'ai toujours pas bougé, complètement flippé de voir ce qui m'attend. On est même pas marié mais j'ai carrément peur que ce soit des papiers de divorce. Oh Greg, si tu savais... Le bruit caractéristique des draps qui se défroissent m'informent qu'elle ne m'a pas attendu pour aller se coucher, et je me décide alors à fouiller dans son sac. Quand je vous la pochette avec l'enseigne de l'hôpital, mes mains se mettent à trembler. Putain c'est quoi ce bordel. J'hésite un moment avant de l'ouvrir, mon coeur manquant chaque seconde de rater au moins trois battements. Et quand je me lance, quand je dévoile l'intérieur du dossier, j'y comprends absolument rien. Ça veut dire quoi tout ça ? Il y a un courrier de son docteur qui demande des analyses complémentaires, puis un courrier officiel qui a l'air de décrire toutes les anomalies. Quelques mots ressortent, IRM, examens, puis utérus, cancer, stade 1. Putain, putain, putain, putain, putain de merde. Ma respiration s'accélère, j'ai chaud, la gorge sèche. J'y comprends rien. Les jambes toutes flageollantes, je sais pas si je dois me diriger vers la cuisine pour me prendre un verre d'eau, ou vers la chambre pour confronter Noa. Mes pas me guident finalement inconsciemment vers notre chambre. Noa, elle, pleure. Je l'entends renifler malgré mes oreilles qui sifflent, malgré le fait qu'elle me tourne volontairement le dos pour ne pas que je la voie.

Doucement, timidement, j'avance vers le lit où j'y monte délicatement afin de m'allonger derrière elle et d'enrouler mon bras autour de son ventre. Je la serre contre moi, sans savoir quoi dire, sans savoir par quoi commencer. Alors je lui embrasse affectueusement le cou, la joue, la tempe, et lui essuie ses larmes. "Je t'aime. Je suis là et je bouge pas." Depuis combien de temps elle le sait ? Depuis combien de temps elle garde ça pour elle ? Est-ce que ça date d'avant la mort de Matt ? Est-ce qu'elle ne m'a rien dit pour tous ces examens qu'elle a passé parce qu'elle avait peur de ma réaction ?


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Message(#) Sujet: Re: Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus EmptyLun 16 Aoû - 10:27




Je disparais dans la chambre, ne cherche pas à mettre une tenue convenable et adaptée pour dormir, il me suffit de faire tomber chacun de mes vêtements à terre avant de me glisser sous les draps qui sont rafraichis par les températures légères de la nuit. J’aimerai dormir, paisiblement, retrouver une paix intérieur et un bien être, une sérénité. Mais c’est impossible. Tout se mélange, tout s’entrechoc dans ma tête. Les images de Matt, les mots des médecins, le rire de mon meilleur ami que j’espère ne jamais oublier, les lumières blanches de l’IRM, l’odeur du premier café de la journée du DBD, l’attente interminable. Tout comme c’était le cas maintenant. Cette attente interminable, l’attente que Greg ne vienne, qu’il bouge, je l’entends à peine à travers la porte entre ouverte, il est resté figé, je pourrais le deviner, le voir en rayon X derrière la cloison, il ne bouge pas puis, j’entends ses pieds qui se trainent sur le sol. J’entends le bruit des feuilles qui glissent, le bruit du papier, de mon sac qu’il repose et plus rien. Il doit rien n’y comprendre, tout comme j’y comprends plus grand-chose.
Mais s’il était rentré plus tôt, peut être que j’aurai eu encore un peu de force à puiser pour lui en parler. C’était sans doute égoiste de lui en vouloir pour ça, parce qu’il y a encore quelques jours, je me réjouissais presque de le voir si impliqué dans son bar, de le voir motiver de partir d’ici pour aller faire un travail qui lui plait, d’être simplement bien plus épanouis dans sa carrière professionnelle. Un nouveau tournant que j’étais la première à souligner et à en apprécier aussi tous les effets positifs que cela pouvait avoir sur notre couple, notre relation, son humeur surtout. Je reconnaissais un Greg plus détendu, plus souriant, plus charmeur encore qu’il n’était possible qu’il soit même en étant l’homme le plus aigri que je connaisse. Mais, la donne avait changé, là, j’avais besoin de lui plus qu’il n’avait surement besoin de son bar.
J’attends, laissant couler les larmes de la manière la plus discrète que je le pouvais, en silence, en épargnant pas quelques reniflements pour le moins peu glamour. J’avais le souffle coupé, le souffle court, j’étais terrifiée car je l’entendais s’approcher, son pas d’ourse, pas discret pour un sou, il faisait trembler le verre posé sur ma table de nuit même. Je ferme les yeux alors qu’il se glisse sous les draps, s’approchant de moi en silence, je sens l’ambiance pesante sur nos épaules. Il est doux, sans doute sous le choc de ce qu’il a pu lire, sans doute en train de se poser milles et unes questions, sans doute les mêmes que moi. Je sais pas.
Ses baisers m’apaisent mais ne pansent pas tous les maux. "Je t'aime. Je suis là et je bouge pas." Jusqu’à quand, Greg ? Jusqu’à demain, lorsque tu franchiras à nouveau le pas de la porte sans savoir à quelle heure tu rentrerais ? Non, pardon, demain c’est dimanche, demain c’est jour du seigneur, il s’est accordé de ne pas travailler le soir, alors j’aurai peut être la chance qu’il soit là pour le repas, qu’il n’ai plus qu’à mettre les pieds sous la table en me demandant si j’avais passer une bonne journée… seule. Seule avec mes pensées, seule avec ma douleur. Cette sensation d’être pourrie de l’intérieur sans avoir la possibilité de faire quoi que ce soit, cette sensation d’être rongée de l’intérieur sans pouvoir rien y changer. C’est terrifiant.
Je prends une inspiration, comme si lui répondre me demandait trop d’effort, une énergie que je devais puiser dans l’air ambiant. « C’est plus que des mots dont j’ai besoin… » je m’en veux, je culpabilise d’être là, d’en être là. Je culpabilise d’être à mon tour malade, je culpabilise de lui en demander sans doute trop. Je me tourne vers lui, posant mon front contre le sien, sans relever le regard pour affronter ses yeux bruns. « J’ai peur… » je souffle, sentant une Nième larme chaude couler sur ma joue, la première d’une nouvelle coulée.





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Gregory Morton
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Message(#) Sujet: Re: Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus EmptyVen 3 Sep - 5:13



Je ne sais pas comment la consoler, est-ce seulement possible au moins ? Je ne savais déjà pas comment m'y prendre quand elle m'a annoncé la mort de Matt, je suis d'autant plus perdu avec les révélations de ce soir. A-t-elle uniquement besoin de mon soutien, ou est-ce d'autre chose dont elle aurait besoin là maintenant ? J'opte pour la première hypothèse, mais visiblement, ce n'est pas la bonne : « C’est plus que des mots dont j’ai besoin… » Plus que des mots, mais quoi ? Dis moi ce que je peux faire Noa. Silencieux, je ne trouve rien d'autre à faire que de lui caresser le ventre du bout de mon pouce, mes lèvres simplement posées dans son cou sans que jamais je n'ose y déposer un baiser de peur de briser le silence. Après quelques minutes, elle se tourne vers moi pour poser son front contre le mien, mais ses yeux prennent le soin d'éviter les miens. « J’ai peur… » qu'elle me dit, sa voix toujours tremblante. Moi aussi j'ai peur Noa. Moi aussi je me retrouve démuni face à tout ça. Un cancer de l'utérus, ça veut dire quoi ? Qu'elle va avoir une chimio et perdre ses cheveux ? Qu'on va devoir le lui retirer et donc qu'elle devra vivre sans le restant de ses jours ? Qu'on ne pourra jamais avoir d'enfant ? C'est pas comme si le sujet était déjà sérieusement venu sur le tapis, mais on savait tous les deux que c'est ce qu'on voulait, à long terme. Ma main se décolle de son dos et, tremblotante, vient repousser ses cheveux en arrière pour dégager son doux visage. Mes lèvres se posent délicatement sur sa bouche, y restent plusieurs secondes avant que je ne reprenne notre position front contre front. "Je sais." que je finis par répondre. Oui, je sais à quel point c'est effrayant. Je vis rien de tout ce qu'elle vit, et pourtant, je crois que je suis aussi pétrifié qu'elle. "Mais on va surmonter ça ensemble. Je te le promets." C'est fou cette évolution. Ya quelques mois, t'aurais déjà hésité à rester avec une situation aussi difficile à vivre. Ya quelques mois, tu te serais déjà fait la malle au moindre obstacle. Mais là, ya aucun doute : tu restes avec elle, pour elle, pour vous, sans aucune hésitation. C'est bien Morton, j'suis fière de toi.

Je dépose à nouveau un baiser sur ses lèvres, et remonte son menton de façon à ce qu'elle me regarde dans les yeux. "Je t'aime" Dis donc, deux fois en moins de trente minutes, il va neiger oh ! C'est à mon tour de fuir son regard. "Ça fait combien de temps ?" Combien de temps que tu le sais ? Combien de temps que tu me le caches ? Combien de temps que tu as cette merde ?


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Noa Jacobs
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Message(#) Sujet: Re: Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus Un décès c'est pas suffisant, fallait qu'il y ait un cancer par dessus EmptyLun 6 Sep - 14:06


"Je sais."  Y a l’effet de l’annonce, j’ai pas encore pris le recule sur tout ça, j’imagine le pire, tout de suite. On m’a rassuré à l’hôpital, on m’a dit que je n’y risquais pas ma vie, qu’aujourd’hui les cancers de l’utérus, surtout au stade I se soignent assez facilement. Une opération pouvait être envisagée, qu’il « suffisait » de retirer la tumeur, voir retirer le col de l’utérus en entier mais qu’il n’en était pas réellement question. Ils m’ont demandé si j’étais en couple, si j’avais déjà eu des enfants, si j’avais des projets d’en avoir. La discussion n’avait jamais été très sérieuse entre Greg et moi, on évoquait ça entre deux vannes, entre deux conversations légères, mais on n’avait jamais pris le temps d’être serieux. Je sais que c’est comme une suite logique, que j’en ai très envie, que fonder une famille à ses côtés serait le meilleur avenir possible. Alors je leur ai demandé, ce qui serait envisageable, si j’allais pouvoir être enceinte un jour, si j’allais pouvoir avec des enfants. La réponse était positive, que les traitements, à ce stade, permettaient d’assurer une fertilité à la femme, que cela nécéssiterait sans doute un peu de temps, qu’il allait falloir faire preuve de patience, mais que ce serait possible, avec sans doute un peu d’aide de la médecine aussi. Le chemin allait être long, sans doute compliqué mais pas insurmontable. Sauf qu’à ce jour, j’étais pas dans une optique optimiste, je n’y voyais que les inconvénient, que la douleur, que la peine. Je travaillais à l’association Beauregard, chaque jour je voyais des patients, des malades de cancers, aussi diversifiés et aussi assassins qu’ils soient, et chaque jour, je voyais de l’optimisme, je voyais des yeux brillants, des cœurs vaillants et forts et moi, j’étais au fond du trou aujourd’hui.
Peut être que j’allais moi aussi, avoir besoin d’un soutien, c’était même sûre. "Mais on va surmonter ça ensemble. Je te le promets." Le premier soutien, celui que j’attendais par-dessus tout, c’était le sien et ses mots me réconfortent, autant que ses gestes, que ses baisers. Ses mots m’apaisent et me rassurent. "Je t'aime" il ouvre une nouvelle vanne de larme en prononçant ces mots dont je ne me lasserai jamais d’entendre et pour autant, je ne lui réponds pas, parce qu’il sait combien je l’aime en retour aussi et que je me garde le droit de prendre tout ce qu’il me donne sans forcément lui en devoir en retour, pas cette fois, cette fois, égoïstement, je pense à moi, je prends, je garde. "Ça fait combien de temps ?" j’inspire, comme si parler me demandait des efforts surhumains, je souffle. « Quelques jours… » tout est allé si vite, les rendez-vous sont allés si vite, l’annonce, les examens, les résultats, la confirmation, beaucoup trop vite pour que je n’ai le temps de tout assimiler. « j’ai fini les examens complémentaires aujourd’hui. » et je t’attendais Greg… « j’suis épuisée… » et j’ai envie de dormir, j’vais tomber de fatigue. Mon corps se ressert encore plus contre lui, alors que j’avais l’impression de ne pas pouvoir être plus proche, c’est un contact très rapprocher que je cherche, la chaleur de son corps me procure un sentiment de protection et d’apaisement. « ils ont dit que ça nous empêcherait pas d’avoir des enfants… » que je lui dis, comme si ca officialisait un peu toutes nos discussions sur le sujet… comme si j’attendais qu’il me dise qu’il était prêt… et qu'on ferait tout pour fonder notre famille.





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