@ANGUS SUTTON & MAISIE MORIARTY ⊹⊹⊹ You got a fast car, I want a ticket to anywhere. Maybe we make a deal, Maybe together we can get somewhere, Any place is better. (c) hvkate-a&mulligxns.

Je vais le tuer. C’est une pensée que j’ai régulièrement quand il s’agit d’Angus, mais je crois que cette fois-ci, c’est la bonne. Je vais le tuer et je m’occuperai plus tard de réfléchir à comment cacher son corps. Là, tout de suite, j’ai juste envie de le tuer, alors qu’il m’annonce, l’air de rien, être devant chez moi. C’est encore plus creepy que ce que Carl est capable de faire – et Dieu sait qu’il peut aller loin quand il a une nana dans le viseur. Mais Angus le fait délibérément, il n’a aucune excuse à son comportement, c’est juste un imbécile qui ne respecte pas les limites... Oui, bon, des limites qu’on a pas fixé officiellement quand on s’est lancé dans ce plan foireux de faire croire qu’on était ensemble pour agacer mon frère, mais vu nos affinités, je pensais que c’était assez clair qu’on évitait de se rendre chez l’autre sauf en cas d’extrême nécessité. Et j’ai beau réfléchir, je vois pas pour quelle raison Angus est devant chez moi, parce que Lee n’était pas avec lui et Samuel et qu’il dort (j’espère, vu l’heure) paisiblement chez notre mère, parce que Seth ne squatte pas le canapé et que j’ai pas besoin de son aide pour le faire déguerpir et que jusqu’à preuve du contraire, on a remis les compteurs à zéro concernant nos petites vengeances respectives. Je me doute bien qu’il va me faire payer mon intrusion à MHI, mais je pense aussi qu’il a dû comprendre ce que ça faisait, d’être confronté sur son lieu de travail et qu’il a peut-être (ouais, j’ai un doute vu son manque de neurones) compris la leçon. Mais à part une envie fulgurante de me rendre la monnaie de sa pièce (ok, j’ai pas cinq ans, mais quand même... c’est lui qui a commencé), je ne vois vraiment pas ce qu’il fout là et je compte bien le découvrir. Surtout, si j’ai effectivement raison, il faut que j’essaie d’arrêter les frais le plus vite possible, parce qu’il est presque minuit, parce que mes colocataires dorment déjà (la vieillesse, je suppose, ça va se coucher avec les poules) et que mes voisins m’ont déjà sermonné à plusieurs reprises sur le volume sonore de la radio de mon « copain » quand il vient me chercher. Ils sont à deux doigts de porter plainte et si ça venait à se produire, je peux être sûre que Swann et Sofia, eux, ne seront pas seulement à deux doigts de me virer de la maison. Et je trouverai pas mieux pour un tel prix sur le marché, encore moins avec la possibilité d’héberger mon frère de temps à autre (je parle du petit, le grand faisait pas partie du lot, à la base). J’ai aucune envie d’élire domicile dans mon van en bout de course, parce que si c’est une solution que j’apprécie quand je pars en week-end, je suis pas sûre que ce soit vivable à l’année, hein, entre le manque de sanitaire et le frigo modèle réduit. Je vois déjà l’état de ma vie dans deux semaines si Angus décide de faire des siennes, et c’est la raison pour laquelle j’ai pas le temps de tergiverser et j’essaie pas de m’arranger avant de quitter ma chambre, de dévaler les escaliers quatre à quatre, ouvrant la porte à la volée – si Swann et Sofia dormaient, ils sont maintenant réveillés.

"Bon, avant que tu me poses la question : Oui c'est des dinosaures et si je les porte c'est parce que t'as le don de m'éblouir." Il a les mains dans le coffre et des lunettes de soleil sur la gueule et j’imagine le pire. Je le vois déjà sortir un projecteur pour illuminer tout le quartier, histoire de joindre l’image au son, parce que pourquoi se contenter d’un quand il peut faire les deux. Je sens la tension dans tous mes muscles alors qu’il sort des sacs plastiques ? Un plaid ? Il va me tuer c’est ça ? Il m’a devancé, il va me tuer, transporter mon sac dans le plaid avant de me découper en morceaux et de me jeter dans des sacs plastiques. C’est évident que ça allait se faire dans ce sens, je suis peut-être plus maligne que lui, mais il est plus fort, c’est sûr. "J'ai pris de quoi survivre." - « De quoi survivre... ? » Je répète, surprise. Donc il va pas seulement me tuer, il va aussi me bouffer et m’agrémenter de sauce piquante achetée à l’épicerie du coin, c’est ça ? "Il est garé où ton van ?" Et me rouler dessus, pour conclure le tout, histoire d’être sûr que j’ai du goût ou que je suis bien morte, dépend de l’ordre dans laquelle il réalisera les choses (ou alors il est vraiment creepy, mais là j’suis qu’à moitié étonnée). « Mon van ? » J’ai l’impression d’être un perroquet et j’y peux rien, il y a un truc louche dans tout ça. Angus a presque l’air... normal. Comme si ses messages étaient vrais, comme s’il attendait réellement que je l’emmène quelque part avec mon van. Mais c’est Angus. Il y a jamais rien qui va dans sa tête, alors je crois pas qu’aujourd’hui fasse exception à la règle. "Tu viens ?" Il commence même à marcher. C’est pas un truc de tueur en série, ça, normalement il m’aurait déjà assommé pour me traîner. « J'vais nulle part, Angus ! » Je hausse le ton un peu malgré moi alors que je le rattrape et que je me pose devant lui pour l’obliger à s’arrêter. « Il est presque minuit, j’suis en pyjama et t’es Angus Sutton, jamais de la vie je te suis pour aller je ne sais où. » Il y a trop d’éléments foireux dans ce constat, ça me fait trop peur. « Sérieusement, Sutton, abrège et dis-moi quelle petite vengeance à la con t’as prévu. » Il y en a une, je suis sûre. « Tu veux m’asperger d’un truc dégueulasse ? » Je demande en jetant un œil aux sacs. « Tu veux me kidnapper et me déposer à des dizaines de kilomètres et voir comment je survis ? » Cette fois-ci, mon regard se pose sur le plaid. « Me priver de la vue ? » Que je conclus en revenant à ses lunettes de soleil que j’ai envie d’arracher – mais eh, plus de violence, c’est la bonne résolution prise quatre mois trop tard. « Vas-y, qu’on en finisse. » Je serre les dents et ferme les yeux alors que je relève mes bras, façon épouvantail, prête à accepter la sentence – parce qu’il y en a une, il y a aucune autre raison pour qu’il se soit déplacé jusqu’à moi.

Je n’ai jamais compris Angus. Ce n’est pas nouveau ; pourtant ce soir, alors que je suis face à lui et l’énigme qu’il représente, cette idée me dérange plus que d’ordinaire. Mon regard ne cesse de le dévisager malgré la pénombre, mes mots n’arrêtent pas de répéter les siens tandis que je ne comprends pas ce qu’il recherche en se pointant devant chez moi comme il vient de le faire. Je ne suis même pas surprise, en réalité, parce que c’est tout à fait le genre de comportement qui lui ressemble, qui nous ressemble, de s’imposer chez l’autre pour l’emmerder. Mais Angus a l’air sérieux. Il a des sacs dans les mains, il y a un air déterminé sur le visage et, surtout, aucune pique. Non, il a préféré l’humour. Ça ne lui ressemble pas et à vrai dire, plus les minutes passent, plus j’ai l’impression que le Angus devant moi n’a rien à voir avec celui que je côtoie et exècre depuis des mois. Il ne m’attaque pas alors qu’il aurait toutes les raisons de le faire, moi qui me suis pointée au milieu de la rue en pyjama et cheveux en bataille. Je me suis offusquée de son intrusion dans mon téléphone pour accoler des emojis ridicules à son nom, je l’ai menacé pour mieux qu’il me rappelle mon statut de naine face à lui ; je lui ai tout donné pour qu’il se foute de moi comme il sait si bien le faire et pourtant il ne saisit pas la perche. Et, un instant, je me demande si je préfère réellement cette version calme de mon meilleur ennemi, nettement plus inquiétante que la version arrogante et agaçante que je fréquente en temps normal. Parce qu’il est inquiétant, c’est tout – c’est pas moi qui m’inquiète, non, encore moins quand il baisse ses lunettes un instant et que ce que je crois y voir me terrorise un instant. Parce que c’est pas son regard, c’est pas le regard du Angus qui ne manque jamais une occasion de me rabaisser ou de me narguer, non, c’est une toute autre personne que j’ai devant moi, qui m’est totalement inconnue et je ne sais absolument pas comment m’adresser à elle. Je ne sais pas à quoi il joue, s’il a décidé de se lancer dans une reconversion d’acteur pour mieux me surprendre et reprendre l’avantage dans notre petite guerre sans fin. Après le coup que je lui ai fait à la MHI, je ne serais pas étonnée – je ne pourrais même pas lui en vouloir tant c’est logique. Même si c’est lui qui a commencé (argument ô combien recevable) il n’empêche que j’ai probablement dû le mettre hors de lui ce jour-là et qu’il ne cherche qu’à se venger. Et vu l’heure, vu l’urgence que j’ai décelée dans ses messages, son plan est inévitablement foireux. Si je dois reconnaître que d’ordinaire une certaine curiosité s’empare de moi à l’idée de savoir ce qu’il prépare pour continuer d’être un adversaire à la hauteur, aujourd’hui je ne suis pas sûre d’avoir la même assurance. "Je suis fréquentable seulement quand ça t'arrange." Il doit probablement lire l’incompréhension dans mon regard alors que je suis plantée devant lui. « Et pas moi, peut-être ? » Je lui demande, légèrement agacée. Question rhétorique ; moi-aussi je suis là quand ça l’arrange, quand il a besoin d’une potiche pour son bal des anciens – alors qu’il ne vienne pas jouer aux offusqués parce que j’en fais de même. Et même si je retrouve peu à peu le Angus que j’ai toujours connu (ou presque), je ne suis pas sereine pour autant. C’est pas que je me sens menacée, je ne lui prête pas des intentions qui ne lui ressemblent pas, mais je n’arrive toujours pas à mettre le doigt sur ce qui me dérange. "Qu'est-ce que tu fous là, alors ? T'es venue pour me montrer ton magnifique pyjama ?" Dans d’autres circonstances, j’aurais tourné sur moi-même pour approuver son propos. Mais Angus n’est pas moqueur, ni même arrogant. Il est juste acerbe et fulminant, ce qui ne lui ressemble pas. Même quand j’ai débarqué chez Michael Hills il n’était pas ainsi. Parce que ce n’est peut-être pas de la colère dans ses yeux, même si je n’arrive pas encore à identifier ce dont il s’agit.

J’émets des hypothèses quant à ce qu’il prévoit, je provoque, encore et encore, jusqu’à être dans le juste – mais Angus ne rebondit pas, ne réagit pas et je peine toujours à comprendre le fond du problème. "Rentre chez toi, Maisie.’’ Encore une fois, il n’a saisi aucune de mes perches et cette fois-ci, je reconnais que je suis peut-être dans le tort ; que c’est moi qui me fais des idées et que je vais trop loin. « Trouve-toi quelqu’un d’autre pour jouer ton mec, j’arrête. » C’est pas le souci à cet instant, je m’en fiche bien de cette histoire. Je devrais m’en ficher aussi de son attitude, mais j’y arrive pas et il m’énerve encore plus alors qu’il n’a rien fait. C’est tordu cette histoire. « T’auras qu’à dire à Seth que je t’ai trompé ou une connerie du genre, c’est pas l’imagination qui te manque. » Ah, le voilà, l’uppercut dans la figure parce que je l’ai vexé et ça ressemble déjà plus à ce que je connais. « C’est bon, calme toi Meryl Streep. » Que je soupire alors que son attitude dramatique ne lui apportera pas d’oscar, désolée pour lui. J’ai encore un instant d’hésitation alors que je ne suis pas sûre qu’accéder à sa demande soit une bonne idée. On va s’entretuer, c’est certain. Mais il y a cette petite voix dans ma tête qui me dit que je lui dois bien ça. Elle a évidemment tort, hein, qu’on se le dise, et si j’accepte, ce n’est pas du tout parce que je lui suis redevable ou quoi que ce soit, j’ai seulement une once de gentillesse bien cachée qui a décidé de s’exprimer cette nuit. J’ai juste envie de savoir quel plan tordu il a prévu pour justifier un tel acting – même si ses yeux me semblaient sincères – c’est la curiosité qui me pousse à revenir sur ma décision et rien d’autre, qu’il ne se fasse pas d’idée. « Laisse-moi aller me changer et prendre mes clés. » Que je lui concède en me tournant et en rejoignant l’intérieur de la maison. Une fois dedans, mes pas se veulent bien plus rapides tandis que je me précipite dans ma chambre pour enfiler les premières fringues qui me viennent sous la main et que j’en fourre de rechange dans un sac. Revenue au rez, je gribouille un mot à mes colocataires avant de me saisir de mes clés et de claquer la porte. Mon pas se veut normal tandis que je constate qu’Angus n’en a pas profité pour déguerpir. Je dois éclaircir cette histoire et surtout faire taire cette foutue voix qui n’arrête pas de s’inquiéter concernant Angus. S’il y avait quelque chose de plus que son envie de m’emmerder, ce n’est pas chez moi qu’il se serait pointé ou alors il m’aurait déjà explosé au visage, que je tente de la faire taire. « J’ai le droit de savoir quelle mouche t’a piquée ? » Je l’interroge alors que d’un signe de la tête, je lui demande de me suivre. Qu’il se débrouille avec ses sacs, après tout, si je conduis, lui n’a qu’à s’occuper du reste. « Et que tu saches, j’fais pas ça parce que j’ai peur que tu me largues. » Je dis en lui adressant un coup d’œil et en faisant mine de m’essuyer une fausse larme qui roule le long de ma joue. « Et on est supposé aller où, au juste ? » Je conclus alors qu’après quelques minutes de marche, nous voilà devant le van où je vais peut-être vivre mes dernières heures – oui, bon, promis, j’arrête.

@Angus Sutton  

Bien sûr qu’il est fréquentable quand ça m’arrange ; n’est-ce pas le but de notre « relation » ? Composer le numéro de l’autre quand on a besoin d’un dépannage pour faire bonne figure devant des anciens camarades de promo ou sa propre famille ; alors qu’il s’offusque que je l’utilise me fait sourire : c’est là le but précis de cette mascarade. Il sait très bien pourquoi il a signé, Angus, je lui ai jamais promis de sentiments (bien au contraire), de gestes tendres et de mots doux pour le remercier du service rendu, seulement des dédommagements qui consistent à quelques séances de cinéma à l’œil et au fait de garder Sam de temps à autre (même si c’était déjà le cas avant cet arrangement bancal). J’ai jamais fait semblant de l’apprécier et d’être reconnaissante comme il ne l’a jamais fait non plus de son côté, alors ce soudain revirement de situation a le don de m’agacer autant que de me perturber. On a pas signé de contrat sur papier, je ne pensais pas que les règles avaient besoin d’être explicites, mais il semblerait qu’une mise au point soit à envisager s’il se sent aussi manipulé. La vérité c’est que je ne le manipule pas, pas plus qu’il ne me manipule et que c’est bien nous, ensemble, qui nous jouons des autres et non pas l’un de l’autre. Mais ce soir, j’ai pourtant l’impression d’être le dindon de la farce alors que je ne comprends rien à l’attitude d’Angus. Rien de ce qu’il dit n’a de sens, lui qui est bien trop habitué à prendre plaisir à me lancer un nombre incalculable de piques, souvent sur mon manque d’éducation ou sur mon sale caractère, tandis qu’aujourd’hui il n’attaque pas ; il se contente de s’en plaindre et ça n’a pas de sens. Parce que je peux lui reprocher beaucoup de choses, mais il ne m’a pas habitué aux plaintes, d’autant plus quand elles sont aussi tranchantes. Sa vanne sur mon pyjama n’est même pas à la hauteur de ce qu’il a l’habitude de m’adresser et ce n’est pas parce que je le côtoie plus régulièrement que je ne le voudrais que je peux prétendre le connaître : je réalise à quel point ce type est une énigme que je ne saurai probablement jamais résoudre, autant parce que je m’en donne pas les moyens que parce qu’il ne me laisserait pas faire si je le voulais.

Monsieur veut rompre et c’est loin de m’inquiéter autant qu’il n’a l’air de le penser. Notre stratagème a duré suffisamment longtemps pour que la rupture soit l’étape suivante la plus évidente et que je m’assure de continuer à bénéficier de cette tranquillité que je recherchais en premier lieu en lui proposant ce plan foireux. Je voulais qu’on arrête de m’interroger sur le néant qu’était ma vie amoureuse – qui l’est toujours – et c’est chose faite ; ce sera tout autant chose faite si j’invente une rupture douloureuse qui m’a brisé le cœur en mille morceaux et vidé de toutes mes larmes. Alors pourquoi est-ce qu’on s’arrêterait pas là, dans le fond ? Pourquoi j’en profiterais pas pour saisir cette perche et lui souhaiter bonne continuation en le supprimant de ma vie dont il fait désormais bien trop partie ? Je le retiens pas parce que j’ai peur de la rupture, non, seulement parce que j’ai décelé quelque chose dans son regard qui, ajouté à ses propos, ressemblent à un Angus que je ne connais pas. Et je ne suis pas sûre de vouloir connaître cette version-là, mais quelque chose me pousse à m’y essayer. Pas forcément parce que j’en ai envie, mais parce que j’ai la sensation que c’est une nécessité. Et parce que je continue de croire qu’il y a quelque chose derrière sa demande qui n’a rien d’innocente et que ça aussi, c’est un mystère que j’ai envie de percer. Alors j’abdique. "Dépêche-toi, y'a pas de place pour la sloth life ce soir." Et le voilà qui refait une apparition, le Angus dont j’ai l’habitude, ravi de vous retrouver (non). « Désolée, il y a que ma version Michael Hills qui se pointe en sous-vêtements. » Que je souligne, moqueuse à mon tour, une piqûre de rappel quant au sale coup que je lui ai fait (et qui était en réalité amplement mérité). Pour le provoquer, oui, pour obtenir une réaction de sa part, pour estimer quel part de cet Angus-là est encore parmi nous ce soir et avec lequel je vais devoir apprendre à composer durant les prochains heures ; le petit-ami ou l’inconnu ?

Je jure que j’ai mis que quelques minutes à le rejoindre, mais ce sont des minutes qui lui ont suffi à commencer la soirée sans moi. Pas que je sois jalouse qu’il ne m’ait pas proposé une bière ; non, je prends juste note que c’est bien la première fois que je le vois boire et que même à son foutu bal des anciens il a préféré un jus d’orange quand tout le monde carburait au punch, ce qu’il aurait dû logiquement faire pour se mêler à cette foule qu’il voulait désespérément impressionner. Mais même ce soir-là il n’a pas céder à l’appel de l’alcool, alors pourquoi ce soir, devant chez moi ? Pour mieux me supporter ? Dans ce cas-là, il aurait été constamment ivre depuis le temps qu’on se fréquente. "C'est l'amour, que veux-tu ça ne s'explique pas. J'y peux rien si je suis piqué." - « Vivement la demande en mariage. » Ce jour n’arrivera jamais, mais si « l’amour » dicte sa venue dans de telles conditions, j’ose même pas imaginer ce qu’il en serait si cet acte devait exister dans notre merveilleuse pièce de théâtre. Il termine la bière d’un coup sec et je fronce les sourcils alors que je garde ma curiosité pour moi ; il sera capable de me la renvoyer en pleine figure et je ne sais pas vraiment quel est le degré de méchanceté de cet Angus-là. "Et que tu saches, c'était juste un poisson d'avril, t'es toujours en couple et je suis toujours ton chaton d'amour." Putain, c’est ça ! La date ! J’ai même pas capté et je me retourne vers lui. « C’est ce que je disais, tout ça, là, ma clé dans la main qui me sert à désigner sa dégaine autant que ses sacs, c’est une blague. » Il a prévu un truc, ça me paraît évident. Alors si c’est aussi évident, pourquoi je ne suis pas aussi certaine que je ne le voudrais ? Il mime les battements de son cœur et je lève les yeux au ciel. « Personne nous regarde, Angus, tu peux arrêter ton cinéma. » Je souligne, saluant quand même son jeu d’acteur même sans témoins ; mais il peut s’épargner la théâtralité puisque personne n’est là pour en profiter.

Devant mon van, je finis par l’interroger sur la fameuse destination. "En dehors de la ville, pour le reste c'est toi qui décide." Pardon ? Il se pointe chez moi et réclame qu’on se barre, sans savoir où exactement ? C’est quel genre de vanne, ça ? « T’as coupé les freins avant de te pointer devant ma porte ? » J’interroge, alors que ça me paraît pas si farfelu s’il n’a même pas idée de la destination alors qu’il est bien celui qui demande à partir. Et depuis quand il me laisse prendre les décisions ? Depuis quand on se met sur le siège passager quand on prévoit un sale coup du genre ? Je reste un instant de plus que lui à l’extérieur, seule avec mes questions qui continuent de ne pas trouver de réponses. "Ta chambre est dans le même état ?" - « Tu veux que je te laisse sur le bord de la route ? » Je demande avec un sourire angélique ; j’ai peut-être abdiqué, mais ça ne veut pas dire que je n’ai plus le droit de changer d’avis. Ma chambre est en très bon état, merci pour elle. Mon van est un lieu de vie temporaire avec un espace restreint, il s’attend à quoi ? À ce que je fasse les vitres tous les jours et que j’oublie pas de  faire mon lit ? "Bon, j'ai un jeu à te proposer pour faire passer le temps durant le trajet." Trajet dont je n’ai toujours pas décidé de l’arrivée ; j’ai aucune foutue d’idée d’où aller, même si le fait de sortir de la ville réduit déjà les possibilités. "Deux mensonges, une vérité. Ça te dit ?" Je crois que c’est la chose la plus gentille qu’il m’ait dit depuis qu’on se connaît, cette proposition de jeu qui semble relever du drapeau blanc que de la guerre qu’on se fait depuis des mois. « Euh, ouais ? » Je démarre le moteur, mais je me retourne un instant vers lui, l’observant malgré la pénombre, pour poser la question qui me brûle les lèvres depuis de longues minutes. « Est-ce que ça va Angus ? » Je m’inquiète. Je m’inquiète et je ne peux même pas le dire, ni même l’assumer, parce que c’est pas ainsi que ça doit se faire. Je suis pas censée m’inquiéter quand je suis avec lui, non, je suis censée laisser de côté ce sentiment dominant dans mon quotidien, je suis censée passer du temps à essayer de le rendre fou, à inventer de nouvelles idées pour ça, à oublier toute notion de responsabilité et à juste être la teigne que je n’ai pas pu être à l’adolescente – ou pas comme je l’aurais voulu. Et parce que ma question est sincère, sûrement trop sincère compte tenu du ton de ma voix, je m’empresse de coller le plat de ma main contre son front pour rétablir l’ordre des choses, en ajoutant : « Parce que ça fait deux phrases sans te foutre de moi. » C’est beaucoup, c’est énorme ; c’est bizarre. Ma main quitte son front pour se poser sur le volant, alors que j’embraye enfin pour démarrer. « J’ai pas mon permis, j’ai un accident par semaine au volant et ce van est mon bien le plus précieux. » La vérité est facile à déceler et il comprendra par la même occasion de mesurer ses réflexions sur l’état du véhicule, non mais.

@Angus Sutton

Le rappel de mon intrusion à Michael Hills à son bon souvenir était supposé m’assurer (me rassurer, aussi) une réaction de sa part. Mes exigences revues à la baisse, un soupir las ou un regard au ciel saurait faire l’affaire à défaut d’une pique du même niveau – voyez à quel point ma clémence avec Angus est grande, ce soir. Une clémence qui se confond en réalité avec de l’inquiétude ; et j’en suis la première à m’en surprendre. J’ai ressenti mille sentiments à l’égard d’Angus ces derniers mois – et ceux qui sont les miens depuis peu et particulièrement ce soir sont ceux qui me terrifient le plus, parce que cette inquiétude traduit d’un intérêt que je commence à avoir à son égard. Non pas que je souhaite que nos manigances deviennent effectivement réelles, ce n’est pas un intérêt comme celui-ci, et ce n’est même pas vraiment de l’amitié, je crois. Mais l’indifférence qui me liait à lui il y a encore quelques mois me semble désormais bien loin. C’est nouveau, c’est foutrement déstabilisant et pourtant, c’est bien réel. Je m’inquiète pour Angus Sutton et je ne sais pas vraiment quoi faire de ce constat. J’ai envie de me persuader qu’il n’y a pas de raison. J’ai besoin de me persuader qu’il n’y a pas de raison ; parce que j’ignore quelle est la marche à suivre dans pareille situation. J’ai souvent eu à gérer un Angus mordant, certainement pas un Angus déstabilisé autant que moi à cet instant. Alors, silencieusement, presque comme une prière, j’espère que mes quelques mots sauront déclencher une réaction qui permettra de nous replacer là où nous sommes supposées être ; dans nos rôles respectifs, à les interchanger si besoin – lui qui râle, moi qui me moque, ou vice-versa. Mais certainement pas à faire émerger de nouvelles attributions autant pour lui que pour moi dans ce schéma qui continue de se développer, d’évoluer, malgré nous, malgré notre inimité respective. Et c’est bien parce que je ne suis plus totalement certaine de la mienne que les rôles ne sont pas aussi fixes que je le voudrais. C’est bien plus simple de lui crier dessus, de lui rejeter toutes les fautes du monde, d’en faire l’objet de ma frustration parce que je ne sais pas à qui d’autre l’adresser plutôt que d’avoir à creuser pour comprendre ses états d’âme ou apporter des réponses qui sauront satisfaire cette foutue inquiétude qu’il continue de faire grandir en moi à chaque fois que mes paroles se heurtent à son silence. Il n’est pas silencieux, Angus. Jamais. Même quand je prends le dessus dans nos joutes verbales, il ne me laisse jamais la satisfaction de savourer ma victoire trop longtemps ; quand bien même il aurait conscience qu’il ne sera pas au niveau, il refuse toujours de céder la victoire et c’est une persévérance que je dois lui reconnaître autant que je la trouve agaçante ; mais on se ressemble sur ce point et il est hors de question de laisser le dernier mot à l’autre. Alors pourquoi il me laisse des paragraphes entiers, à cet instant, alors que même les soupirs et autres regards au ciel que j’étais prête à accepter ne s’affichent pas sur son visage désespérément neutre ? J’ai à peine le droit à un haussement d’épaules désintéressé par-ci, une tête penchée par-là. Mais rien d’autre. Rien, pas même quand je parle du faux mariage qui ferait suite à cette supercherie où je me serais attendue, au moins, à un doigt enfoncé dans la gorge pour mimer ses hauts le cœur. Je n’en obtiens pas plus quand je le braque avec ma clé, alors qu’il saurait réduire mon geste à néant en recouvrant ma main de la sienne. Un soupir. J’ai le droit à un foutu soupir alors que je mérite mieux que ça dans cette bataille à sens unique depuis plusieurs minutes. Il avait même plus de répondant à travers l’écran de son téléphone quand il m’a annoncé s’être pointé ici, et même lorsqu’il glisse sa main sous son t-shirt pour mimer les battements de son cœur je ne suis pas pour autant apaisée, bien au contraire. Putain, depuis quand Angus Sutton est aussi silencieux ?

Et depuis quand ça me préoccupe autant ? Je devrais être comblée par son silence bienvenu alors que d’ordinaire, je ne cesse de le quémander. Parfois de vive voix, parfois seulement dans ma tête ; mais quasiment toujours dès qu’il ouvre la bouche. Et là qu’il se décide à la maintenir scellée, je rêve qu’un mot ou deux s’échappent d’entre ses lèvres. Je suis même prête à accepter des moqueries de sa part pour me rassurer quant au fait qu’il n’a pas une commotion ou toute autre dégénérescence qui saurait expliquer son mutisme. J’insiste dans mes provocations, encore et encore et quand il daigne enfin me faire l’honneur de parler, je n’en suis que plus sceptique. "Tu serais loin d'être la première à le faire." Je ne sais pas si je dois prétendre ne pas comprendre où il veut en venir, ou saisir l’occasion de lui demander si tout va bien. C’est ridicule, quand on y pense, à quel point cette question m’angoisse. À quel point il reste un inconnu, si l’on songe au fait que je ne lui ai jamais posé cette simple question ou, du moins, jamais sérieusement. Et lorsqu’elle franchit mes lèvres, elle me paraît si peu spontanée que je suis obligée de surjouer en plaquant ma main contre son front au lieu de simplement lui dire la vérité ; que tout dans son attitude me pose problème, et non pas parce que ça me dérange, mais parce que je me sens impuissante. Il retire ma main rapidement, il tripote son téléphone et je reste interdite. "What's wrong? You've been askin' but I don't have an answer." Mon regard glisse encore sur lui quelques seconds alors que je n’essaie même pas de dissimuler mon insistance, à défaut de l’être dans mes mots. Je pourrais l’être. J’ai envie de l’être, à vrai dire, avant de me rétracter parce que ça ne nous ressemble pas, cette façon de faire ; autant que je n’ai pas envie de le brusquer. J’ai tout un voyage pour lui tirer les vers du nez et j’ai déjà acquis une première certitude : à ma question, la réponse est désormais évidente. Il ne va pas bien. J’aurais dû le savoir à l’instant même où il s’est tourné vers moi pour cette virée, alors qu’il a probablement des dizaines d’amis auxquels il aurait été plus évident de s’adresser. Je démarre la voiture, mon intérêt se reportant sur la route alors que je souligne : « T’as dit que je pouvais choisir la playlist. » Je râle, sans pour autant enfoncer l’une des cassettes à portée de mains dans le lecteur, préférant lancer son jeu, bien docile que je suis désormais. "Je crois que t'as pas compris les règles du jeu." Je fronce les sourcils, ne comprenant pas où il veut en venir alors qu’il précise : "C'est deux mensonges, une vérité. Pas trois vérité." Mes yeux se plissent désormais sous l’agacement : « ah, ah, très drôle. Joue au lieu de dire n’importe quoi. » Je souligne en haussant les épaules alors qu’il reprend la parole : "Qu'est-ce qui fait que c'est ton bien le plus précieux ?" Ah. C’est qu’il ne doit pas seulement deviner la vérité, mais je dois aussi la justifier ? Je pince les lèvres, peu séduite par l’idée de me montrer sous un jour plus honnête auprès d’Angus, consciente néanmoins que je ne peux pas y échapper si je veux, moi-aussi, exiger sa sincérité plus tard. "Et t'as fait comment pour te le payer ?" Je le laisse exploser son paquet de chips avant de me décider à répondre. « Je me suis endettée. » Je réponds en haussant les épaules. Il n’y a pas plus simple et claire comme réponse. Ça ne veut pas dire que j’en suis fière, non, au contraire, mais c’est un fait. J’ai pris un crédit comme une idiote pour payer cet achat impulsif et je le regrette tous les jours, ou presque. « Mon père avait un van comme ça. Ça nous arrivait de partir juste tous les deux et j’en garde de bons souvenirs et, j’sais pas, je voulais partager quelque chose avec Lee. » Je résume au maximum, alors que j’évite tous les détails qui rendraient cette histoire moins désintéressée qu’elle ne l’est réellement. Parce que ce n’est pas juste un van, ni seulement un achat impulsif ; c’est ma façon d’être encore un peu liée à un père qui s’en fiche désormais de moi et de m’assurer un lien durable avec Lee, d’être sûre qu’il pensera encore à moi quand je ne serai plus là et que ses souvenirs de moi ne seront pas uniquement liés à la façon lâche dont je l’ai laissé tomber. "Seth est mon meilleur ami; chaque année, j'enregistre une vidéo pour l'anniversaire de Samuel que je garde dans une boite dans le cas où un truc venait à m'arriver et j'habite une grand maison sur Bayside." Je me sens presque mal à l’aise de ne pas avoir joué le jeu autant que lui qui n’hésite pas à partager un détail intime, qui, néanmoins, ne me surprend pas. Parce que je peux lui reprocher beaucoup de choses, mais je ne peux nier son attachement à son petit frère et c’est peut-être le point sur lequel on se retrouve tous les deux. Et, à vrai dire, sa révélation me serre le cœur. « Il y a pas de raison qu’il t’arrive quelque chose, Angus. » Je souligne, car son geste est aussi mignon qu’il n’est presque tragique. Et je sais bien qu’on ne peut rien prévoir, que mes paroles sont stupides. Mais il ne devrait pas penser à ce genre de choses, il ne devrait pas se préoccuper autant de Sam, il devrait vivre sa vie et une jeunesse dont les responsabilités le privent. Et si je peux tenir un tel discours, c’est parce que je suis moi-même dans la même situation. « Tu le fais depuis sa naissance ? » Je demande, curieuse, avant d’ajouter : « comment tu peux être sûr qu’il tombera dessus ? » Je ne connais pas suffisamment son frère pour savoir s’il aurait l’idée de fouiller les affaires d’Angus s’il venait à disparaître, mais ce serait dommage qu’il passe à côté de cet acte d’amour fraternel. Mon tour vient et je mets quelques secondes avant de me décider quant à me mouiller un peu plus. « J’ai jamais aimé les études, j’en ai fait qui me servent à rien, j’ai été forcée d’arrêter celles que j’avais commencées. » Je n’ai pas la même stratégie que lui avec trois informations totalement différentes, mais une thématique qui s’impose et qui, à cet instant, semble particulièrement d’actualité en vue du nombre de fois où il me rappelle gentiment que je ne suis personne parce que je me suis jamais donnée les moyens de réussir en faisant des études. Si seulement il savait.

@Angus Sutton

Je ne le comprends pas. Je ne l’ai jamais vraiment compris, je crois, mais ce soir plus que les autres jours alors qu’il n’y a rien de familier dans son attitude. Pas que je puisse me vanter de le connaître par cœur, néanmoins à force de le côtoyer je commence à anticiper ses réactions, ses réponses ; mais ce soir Angus est un mystère que je n’arrive pas à résoudre. Il se pointe devant chez moi, impose des règles avec lesquelles je ne suis pas certaine d’être en accord, impose surtout sa présence alors que d’ordinaire il me fait sentir que ma compagnie n’est pas des plus agréables (bon, d’accord, je lui le rends bien). Je n’ai même pas le droit de choisir la playlist comme il l’a prétendu comme argument (qui n’est pourtant pas celui qui m’a convaincu d’accéder à sa demande) et je ne manque pas de pointer du doigt son manque de parole. Il me tend son téléphone et ça me fait une belle jambe, en fait, maintenant que je suis au volant et que je suis la première à vouloir montrer l’exemple à Lee en refusant de toucher à mon portable quand je roule. « J’conduis j’te signale, tu veux qu’on se plante ? » Ouais, okay, on est pas sur l’autoroute, j’ai pas le pied au plancher et en soit je pourrais avoir un œil sur l’écran du téléphone le temps de naviguer sur Spotify pour trouver mon bonheur ; mais justement, mon œil ne sera plus sur la route et pour quelqu’un qui se la joue vieux avant l’âge, je suis surprise qu’il ne m’ait pas fait une réflexion. Ça aurait été tout à fait son genre d’avoir un sourire fier collé sur les lèvres, me disant que « oh dommage, tu conduis » pour mettre en avant mon incapacité à choisir la musique et sa satisfaction à avoir pris l’avantage dans le domaine. Ouais, c’est enfantin, on ne peut pas vraiment parler d’avantage, mais ce serait mal nous connaître que de penser que tous les sujets ne sont pas propices à la rivalité. Ce n’est pas le Angus coincé et proche de sa sécurité – et par extension, de celle de Sam vu qu’il est son garant – que je connais et chaque minute qui passe m’interpelle davantage quant à son comportement. « Je choisirai au retour et c’est pas négociable. » Quitte à devoir m’arrêter sur une aire d’autoroute parce que je n’ai pas su faire mon devoir avant de partir ; mais c’est important que l’on mette les compteurs à zéro, oui, oui. Et je ne doute pas qu’il saura agresser mes oreilles avec ses choix tantôt hasardeux, tantôt volontairement pourris, alors je réfléchis déjà à ma revanche alors que je n’ai encore rien à lui reproché, oui, bon. C’est ainsi que ça marche, de toute évidence, avec Angus.

Et pourtant. C’est une nouvelle dynamique qui s’installe entre nous alors qu’il met en place un jeu qui, si on fait abstraction des quelques piques qui semblent inévitables entre nous, est surtout notre première occasion de discuter sérieusement l’un avec l’autre. Je ne m’attendais pas à ça ce soir, surtout dans le contexte où il s’est présenté à ma porte. J’imaginais passer une soirée à esquiver ses réflexions ou à tenter de lui répondre (en fonction de ce que son attitude m’inspire, toujours partagée entre l’inquiétude et l’agacement). Je ne pensais certainement pas lui avouer que je me suis endettée pour payer mon van et que s’il s’agit d’un achat compulsif, ce n’était pas seulement pour être « cool ». “Ton père était un aventurier ?” - « Non, c’est un mec qui a bon job au centre de Londres. » Ouais, les clichés tout ça, l’un n’empêche pas l’autre, toujours est-il que mon père est plutôt du genre costume-cravate que short-barbe de trois jours. « Mais c’était notre occasion d’être en famille. » Au-delà de ça, il n’a pas été absent. Mais il n’a pas été présent pour autant. Alors, les moments que l’on passait tous ensemble, agglutiné dans des maisons mobiles, c’est quelque chose qui m’est précieux. “T’as dû pas mal voyager, c’est quoi ton endroit préféré ?” - « Je suis jamais sortie de l’Angleterre. Enfin, pas avant que j’emménage ici avec ma mère. » Inutile d’imaginer que j’ai parcouru le monde, nous n’avons jamais quitté mon pays d’origine où, en réalité, il nous restait encore beaucoup à découvrir. « De toute façon, c’est Londres. Ce sera toujours Londres. » Parce qu’on était une vraie famille, là-bas. Parce que j’allais bien, parce que j’avais mes repères, parce que j’avais mes amis et ma famille ; et même si j’ai refait ma vie ici, à la minute où je le pourrai, je repars là-bas sans me retourner un seul instant. C’est une évidence. Comme c’en est une pour moi qu’il n’arrivera rien à Angus, pas alors qu’il est jeune, qu’il semble en bonne santé et qu’il n’a pas à s’imaginer avec une épée de Damoclès sur la tête. Oui, je ne connais pas exactement les raisons de ses craintes, mais avec les éléments que j’ai en main, j’ai envie de croire qu’ils ne sont pas fondés.

“Depuis ses trois ans.” Alors il craint vraiment quelque chose, Angus. J’ignore quoi exactement et je sais que ça ne me regarde pas ; et mon silence n’est pas un désintérêt, mais une volonté de ne pas me montrer trop curieuse. “Je m’en suis assuré.” Je lui accorde un regard et un sourire entendu avant de reporter mon attention sur la route. J’en oublie mon agacement quant à la manière dont ce road trip a été proposé, alors que j’ai des milliers de questions qui trottent dans ma tête. J’ai envie de lui demander ce qu’il craint, ce qu’il me cache – mais je lui cache moi-aussi bien assez de choses pour ne pas lui obliger à dévoiler son jardin intime. Pour autant, j’essaie de lui faire confiance alors que j’admets enfin, après des mois où le sujet de mes études était couvert de moqueries, que ce n’est pas volontaire si j’ai arrêté rapidement mon parcours scolaire. “Impossible.” Il baisse le son de la musique et moi je plante un peu sur les freins pour lui faire ravaler sa réflexion. Je me suis ouverte à lui comme jamais, ce n’est pas pour qu’il semble remettre en question mon intelligence ou mes capacités. « Je te demande pardon ? » J’espère qu’il s’est pris la vitre bien comme il faut pour l’aider à lui remettre les idées en place. “T’as fait quoi comme études ?!” Je reprends une conduite plus douce alors que je détourne la tête pour me concentrer sur la route. « Assistante sociale. » Je l’entends déjà se moquer ; alors je précise rapidement : « Pas de commentaire, d’accord ? » avant d’ajouter le plus important : « J’ai commencé la fac, puis j’ai préféré arrêté. » Je précise que des fois ce n’est pas assez clair, que mes études ne sont pas une invention de ma part ou que je ne me suis pas contentée de suivre un programme foireux par correspondance, non, j’ai été son égal pendant quelques temps, même si ça n’a évidemment pas duré. “Pourquoi t’as été forcée d’arrêter ?” Je veux bien participer à son jeu, mais il ne faut pas qu’il exagère. « Ce sera pour une autre partie. » Que j’annonce, n’ayant aucune envie de lui dévoiler les raisons et n’ayant surtout aucune idée du mensonge que je pourrais lui servir – puisqu’il est hors de question que je sois honnête avec lui sur ce point-là. « Je te l’ai déjà dit, les études c’est pas pour tout le monde. » Ça ne l’était pas pour moi. Pas en raison de mon intelligence, mais d’autres capacités que je n’ai pas su mettre en avant pour être une élève exemplaire. “Beetlejuice est mon film préféré, je n’ai jamais quitté la ville, je préfère l’appareil photo numérique à l’argentique.” - « Beetlejuice est ton film préféré, c’est évident. » Je suis sûre de moi (non). « D’où te vient ta passion pour l’argentique ? » Je lui demande, lui faisant comprendre que je ne le connais un minimum pour savoir la vérité qui se cache derrière tout ça. « Si t’as jamais quitté la ville, j’ai pas envie d’être celle qui décide. » Je lui lance, avant de lui adresser un regard. « Il y a aucun endroit qui te fait envie ? Je suis sûre que tu t’es déjà renseigné. » Même s’il n’a jamais franchi le pas d’effectivement quitter la ville, je ne doute pas qu’il s’y est parfois intéressé. Et je sais que, partant du principe que je connais l’extérieur de la ville, c’est à moi de l’aider à découvrir les pépites qui se cachent non loin de Brisbane, j’ai aussi envie qu’il suive son envie. Et je ne sais même pas pourquoi ça me tient autant à cœur, à vrai dire ; mais c'est le cas et le jeu est mis sur pause pour qu'il prenne conscience du sérieux de ma demande.

@Angus Sutton

"Un homme ambitieux." - « Trop. » J’ajoute sans hésiter un seul instant. Et c’est tout ce qu’il obtiendra concernant mon père. Je le déteste pas, mais l’évoquer me laisse toujours un goût amer. Parce qu’il me manque, autant que j’ai appris à faire sans lui. Parce que j’aimerais qu’il soit fier de moi autant que je n’ose pas lui parler de ma vie. Parce que j’aimerais faire partie de sa vie tout en sachant qu’il est préférable que ce ne soit pas le cas. Il a d’autres enfants, désormais, de ceux qui sont en bonne santé, qui ne lui causent pas autant de soucis que Seth et moi et je peux comprendre qu’il ait pris ses distances avec nous. J’en veux à ma mère, aussi. Seth a pu rester à Londres quand je n’ai pas eu d’autres choix que de la suivre jusqu’ici, sous prétexte qu’elle voulait « renouer avec ses racines » sans prendre en compte qu’elle m’arrachait les miennes. Je me demande souvent comment serait ma vie si j’étais toujours là-bas ou, à défaut, toujours aux côtés de mon père. C’est triste à dire, mais les souvenirs commencent à s’effacer ; mais je garde l’image d’un homme toujours occupé. Jamais trop, parce qu’il était quand même là pour nous ; alors le fait qu’il soit trop ambitieux relève plutôt d’un jugement de ma part que d’un constat objectif. Il est trop ambitieux, bien plus que je ne le serai jamais et je suis persuadée que je dois lui laisser un goût d’inachevé ou d’échec. Seth a au moins pu finir l’université et en ressortir diplômé, lui. Moi... moi, je suis juste la gosse qui a passé trop de temps à l’hôpital au lieu de profiter de sa présence quand il en était encore temps. Celle sur laquelle il n’arrivait plus à poser les yeux, celle qu’il n’a jamais comprise, celle qu’il ne comprendra probablement jamais. Son monde se heurte au mien et j’ai essayé de le comprendre. Je me suis plongée dans ses intérêts, j’ai appris les bases de la mécanique alors que j’ai toujours été plus intellectuelle que manuelle, j’étais toujours la première à grimper dans notre van alors même que j’avais le mal des transports à l’époque, j’ai décortiqué les actualités de son entreprise pour qu’il sache que j’étais fière de lui. Mais il est trop ambitieux, et sous ce jugement se cache toutes les qualités, mais surtout tous les défauts que cela représente pour moi. Mais quand il arrivait à sortir de son bureau, quand il n’avait pas que son boulot en tête, c’était le meilleur père du monde. Celui qui pouvait passer un week-end entier à m’expliquer les astres, celui qui m’achetait n’importe quelle barre Cadbury parce qu’il savait que ça suffisait à me rendre heureuse, celui qui lisait à travers mes émotions à travers mes regards et qui s’assurait de me les rendre plus supportables à défaut de pouvoir me les arracher. Celui qui savait être là malgré ses absences et maintenant que celle-ci est actée à durée indéterminée, me semble plus étranger que jamais. "Tu comptes y retourner ?" Je reste silencieuse un instant, la réponse me paraît évidente et elle n’est pourtant pas si simple. J’aimerais y retourner. J’ignore si je peux y retourner. « J’ai plus rien là-bas. » Alors que je ne rêve que de ça. Mon père a refait sa vie, mes amis m’ont oubliée, mes repères n’existent probablement plus. Retourner en Angleterre m’amènerait le même sentiment qu’en arrivant ici ; et je sais déjà qu’il s’agirait alors d’une idée aux conséquences insupportables. "T'en penses quoi de Camilla ?" Sa question me surprend et j’éclate de rire avant de me reprendre pour piocher deux chips dans le paquet qu’il me tend. « J’dois faire partie des rares personnes qui l’aiment bien, en fait. » J’avoue tout, je fais honte à ma nation, j’en suis persuadée. « J’dis pas qu’ils ont fait tout juste avec Charles, hein. Mais... j’sais pas, au final ils voulaient juste être ensemble et je trouve ça beau, qu’ils se soient toujours trouvés. » Je hausse les épaules, je minimise ma confession qui fait de moi une foutue romantique. Je le suis même pas, je m’en fous des fleurs et des petites attentions, mais... mais j’aimerais trouver cette personne. Celle qui prendra toutes les mauvaises décisions, celle qui osera aller sur les chemins glissants, celle qui sera décriée, celle qui fera tout faux pour faire tout juste auprès de moi. « J’sais pas ce que ça dit de moi. » Je conclus avec un soupir, pour masquer ma gêne. Probablement que ça confirme ce qu’il savait déjà, que je peux me contenter de peu, du moment que c’est un peu d’attention ça n’a pas vraiment d’importance que ce soit sain ou non.

Au final, ma relation avec Angus est pareille. Ma fausse relation avec lui. Il y a quelque chose de masochiste à rester l’un avec l’autre tout en s’insupportant autant, mais je crois que la différence est que je connais ses intentions. Elles n’existent pas et je n’ai donc aucune pression à avoir. Et le fait est que ses mauvaises décisions ne résident pas dans la volonté de faire du mal, mais seulement de protéger Samuel et, il ne le dira jamais, se protéger lui-même à défaut d’avoir quelqu’un pour le faire. Ce n’est pas supposé être mon rôle ; de toute façon j’échoue à la seconde même où sa réflexion me vexe suffisamment pour que je manque de l’encastrer dans la vitre. "Non mais t'as perdu la tête ??" - « Y’avait une souris sur la route, tu l’as pas vue ? » Je demande, innocente au possible, avec un large sourire que je lui adresse un instant avant de reporter mon attention sur la route. Je sais ce que je fais, même quand on ne dirait pas ; qu’il se détende. J’ai sûrement une bien meilleure maîtrise de la conduite qu’il ne l’aura jamais. C’est au moins un domaine dans lequel j’excelle, à défaut des études. "C'est ça d'avoir grandi avec un cassos pour grand frère." - « Ouais, sans doute. » Non. C’était moi le cassos. Je ne peux pas nier mon lien de parenté avec Seth : nous faisons tous les deux mal aux autres, volontairement. Nous jouons avec les limites, nous nous moquons de celles des autres et nos propres besoins et sentiments priment sur ceux des autres. « C’est dans le sang des Moriarty, de toute façon. » Ma mère, mon frère, moi. Seul Lee semble échapper – pour l’instant – à la malédiction, même s’il en prend le bon chemin s’il commence à casser les gueules des camarades qui se moquent des autres. C’est une bonne raison, oui, mais pas assez justifiée pour qu’on ne le catégorise pas comme le bagarreur de service et que l’attitude des autres finisse par changer. "C'est dommage, t'aurais pu aider beaucoup de personnes." - « Non, alors c’est mieux ainsi. » J’ai toujours voulu croire que mes propres problèmes seraient un moteur pour mieux comprendre les difficultés des autres. Mais finalement, ils n’auraient fait que contaminer ma vie professionnelle après s’être rassasié de ma vie personnelle. Je suis incapable de gérer mes problèmes ; et je prétends aider les autres à faire de même. Alors que les faits sont contre moi ; et que je fuis à la moindre difficulté qui se présente. Du coin de l’œil, je l’observe se servir d’une autre bière et cette fois-ci je ne retiens pas mon commentaire ; « c’est quoi qui a fait foirer ton vœu d’abstinence ? » Je demande en désignant la bière. J’ignore s’il s’agit vraiment d’abstinence, mais j’ai pas souvenir de l’avoir déjà vu avec un verre à la main. Même lors de sa réunion d’anciens, il m’a servi un putain de jus d’orange à la place du punch bien corsé que j’espérais.

Son tour arrive et je prends goût à lui poser des questions – et surtout à le découvrir d’une manière que je ne pensais pas possible. Je le connais même plus que ce que je ne pensais alors que je vise juste. C’est qu’il est autre chose qu’un coincé qui m’exaspère, faut croire. "De mon voisin de pallier. Il est photographe professionnel et quand j'étais enfant, je passais beaucoup de temps chez lui à le regarder développer ses photos dans sa chambre noire." - « Et qu’est-ce qui t’intéresse toi dans l’argentique ? » Je mets l’accent sur la formulation ; parce que j’ai envie de savoir ce qui l’appelle dans ce format, ce qui l’anime et le passionne. J’ai envie de croire que ce n’est pas seulement par mimétisme auprès de son voisin ; j’ai envie qu’il me détaille toutes les raisons pour lesquelles il a trouvé son intérêt là-dedans. J’ai aussi envie qu’il trouve son intérêt ces prochaines heures en l’invitant à décider de notre lieu de destination. Il est celui qui n’a jamais quitté la ville après tout, j’ai envie que ce soit pour mieux l’apprécier. "Le mont Tamborine ?" - « Oh ouais ! » Je m’enthousiasme parce que j’adore cet endroit, avant de me reprendre, consciente que ce n’est pas à moi de décider. "Ou Byron Bay ?" Il hausse les épaules et je réalise qu’il ne sait vraiment pas où aller, en réalité. Il balance des noms et je ne sais pas si c’est réellement par envie ou simplement parce qu’il s’agit des seuls qu’il a en tête. « Tu sais quoi ? On va faire les deux. » Même si c’est par hasard, il s’agit néanmoins de deux endroits qu’il doit découvrir. « On va aller à Byron Bay d’abord, c’est le plus loin et vu l’heure, on pourra profiter du lever du soleil demain matin. Enfin, tout à l’heure. » Je me corrige en voyant l’heure, avant de reprendre la parole. « Et sur le chemin du retour, on s’arrêtera au Mont Tamborine. Vu les températures actuelles, ce sera l’occasion de profiter de Curtis Falls pour se rafraîchir. Oh, et tu dois absolument découvrir... » Je m’arrête dans mon élan, affichant un léger sourire entendu. « Nan, tu verras sur place. » Ouais, je veux voir sa réaction. Et alors qu’il change la musique, c’est la mienne qui est suspicieuse alors qu’il commence à s’agiter. "T'es obligée de danser sur cette chanson, c'est non négociable." - « Je conduis je te rappelle, c’est censé faire de moi celle qui donne les ordres. » Que je précise ; parce qu’il est connu que le conducteur à tous les droits. Mais je capitule vite alors que je finis par dodeliner de la tête, pas autant que lui pour ne pas perdre la maîtrise du véhicule, mais je participe, eh. « on my way, on my way. » Que je me permets même de chantonner un peu avant de rapidement me taire.

La playlist s’enchaîne, les kilomètres aussi et il est passé une heure du matin quand on arrive finalement près de Byron Bay. Je suis à la recherche d’un parking qui accepterait mon véhicule pour la nuit, guettant chaque panneau qui m’indiquerait le bon chemin. Lorsque c’est finalement le cas, je constate que la place allouée aux vans est quasiment déserte, seuls quelques véhicules à distance raisonnable les uns des autres occupent la place. Ce n’est pas encore les vacances d’avril et ça ne m’étonne pas. Je suis le mouvement initié et je me gare à distance du précédent véhicule, finissant par couper le moteur et tourner la tête vers Angus. « Tu vas me dire ce qu’il se passe ? » Si mon ton se veut plus délicat qu’au moment où il s’est pointé chez moi, ma curiosité reste la même. Mais, une fois de plus, je ne suis pas certaine d’obtenir les réponses que je souhaite, alors même que je sais qu’Angus ne me dit pas tout. Je le connais, au fond.

@Angus Sutton