Tout est fini. C’est terminé. Pendant des mois, pendant des années j’ai aimé quelqu’un pour : rien. Il est parti, il a pris ses valises, toutes ces affaires et il a dit ‘tu peux rester dans la maison’, il y avait une telle froideur dans son regard, dans ses yeux. J’ai tellement hurlé que je n’ai plus la puissance de parler, si j’avais pu casser toute la vaisselle je l’aurais fait. Je me suis défendu, je voulais qu’il reste mais il est parti, pratiquement en m’ignorant. J’ai tout fait pour qu’il reste, je me suis mise à genoux, à plat ventre. J’ai pleuré tellement que j’ai les yeux rouges et secs. Je ne sais pas ce que je vais faire sans lui, ma vie me parait vite, me parait morne. C’est comme si j’avais déjà fini ma vie. Je soupirais, je gémissais, je n’arrêtais pas de pleurer. C’était presque de l’hystérie, je voulais mourir. Je voulais me supprimer, terminer avec tout ça. Je n’avais plus rien dans ma vie si ce n’était lui alors m’abandonner comme ça…C’était trop. J’avais alors enfilé ma robe de mariée, autant qu’elle serve une fois et j’avais pris ma décision : j’allais mourir. J’allais me jeter du premier pont que j’allais trouver et j’allais me laisser mourir, me noyer. Demain on allait me retrouver dans ma robe blanche, morte, sans vis. Le pire dans cette histoire c’est que je ne manquerais à personne, si peut être à ma mère mais le temps qu’elle soit au courant l’eau aura tellement fait gonfler mon corps qu’il sera impossible de me reconnaitre. Julian s’en voudra et se sera très bien comme ça. Après tout, tout avait été sa faute, c’est lui qui n’avait pas vu mon mal être, lui qui n’avait pas vu que j’avais changé et la raison était tout simple, j’avais failli me faire violer et mourir. Tout cela il ne l’avait donc pas compris, il ne l’avait pas remarqué. Comment peut-on s’intéresser à quelqu’un et ne pas voir qu’il a changé à ce point là. Les larmes aux yeux je pars donc près de la plus grosse rivière de la ville. Il y a un énorme pont qui la traverse de part en part, les voitures passent habituellement toutes la journée, c’est très bruyant. Au contraire là c’est calme, c’est la nuit, c’est la pleine lune. C’est un joli lieu, on aurait presque pu tourner une scène de ma série mais je n’ai pas le cœur à ça. Ma série est déjà passé au second plan et je m’en fou bel et bien de ça. Ma vie professionnelle n’a plus d’intérêt, pas plus que ma vie tout court. Après avoir regardé lentement l’eau, je me décide à escalader la rambarde qui me retient du bord. C’est haut, j’ai peur pourtant ma décision est prise. Je n’ai plus à trembler. Je tiens alors la petite rambarde de peur de glisser et alors que je suis sur le point de sauter je vois qu’une personne c’est arrête. Enfin je ne le vois pas directement mais je sens son regard se poser sur moi. Bon, qu’est ce que je dois faire…Je soupire en murmurant : « Partez, vous ne me ferez pas changer d’avis, laisser moi me tuer… ». Je ne veux pas me faire sauver par quelqu’un que ce soit un homme, une femme, quelqu’un que je ne connais pas ne peut pas me comprendre et me rassurer c’est comme ça…

Je n’avais pas embrassé Alejandro pour rendre jaloux Julian, non, je ne sais pas pourquoi je l’avais embrassé mais ce n’était pas pour ça, peut être parce que je le trouvais attirant et que personne ne c’était occupé de moi depuis bien longtemps alors j’avais aimé qu’on prenne soin de moi, qu’on me fasse des caresses et des bisous. Oui j’avais aimé tout cela mais peu importe ce qu’il c’’était passé avec Alejandro de toute façon ça n’avait plus d’importance puisque que j’allais mettre fin à mes jours et je voulais que personne m’en dissuade. Dans ma robe de mariée j’avais franchi la petite rambarde et j’hésitais à sauter quand j’avais entendu quelqu’un derrière moi, je tournais alors un peu la tête et je reconnu immédiatement Alejandro, je ne savais pas vraiment ce qu’il faisait ici. Est-ce qu’il m’avait suivit ? Est-ce qu’il était là par hasard ? A vrai dire aucune importance. Il m’invitait à descendre mais je ne voulais pas, je restais stoïque à tenir la rambarde de toute mes forces. « Ma vie est fini, tu comprends ça ? Je ne vais pas me marier, je n’aurais pas d’enfants, je ne veux pas vivre cette vie de merde…Laisse moi toi aussi, tu ne me connais pas, tu penses que je suis un ange innocent, tu ne sais pas qui je suis….Je veux mourir, laisse moi mourir… ». Quelque part j’espérais qu’il reste, c’était très haut ici, je me retournais au fur et à mesure j’essayais de ne pas regarder en bas pour ne pas avoir peur mais c’était difficile. « Il est parti, moi je sers à rien ici, je ne sais même plus écrire, je ne sais pas quoi faire…J’ai mis ma robe de mariée, c’est la robe la plus chère que j’avais dans mon armoire et comme ça, je l’aurais mis au moins une fois… ». La dernière fois avant de mourir, tout cela n’était pas vraiment réjouissant. J’essaie de repasser de l’autre côté de la barrière mais ça s’avère plus difficile que je le pensais : « C’est haut, j’ai peur… ». Des larmes coulent sur mes joues et aujourd’hui plus que jamais, je pense a mon agression sexuelle, c’est toute cette histoire qui a fait de ma vie un enfer, sans ça j’aurais pu vivre heureuse avec mon petit ami pendant quelques temps mais le destin en a décider autrement. Je le regarde avant de lui demander : « Que fais tu là, pourquoi tu es ici ? ». Il n’a pas d’explication à me donner mais je voudrais savoir. Je voudrais comprendre pourquoi il est ici alors que je veux mettre fin à mes jours et que Julian est parti. Je lui dit une dernière parole, plus pour le blesser qu’autre chose car je ne pense pas ça de lui : « Tu devrais pas perdre du temps avec moi, tu devrais aller baiser les filles que tu as l’habitude de baiser, je suis détruite, tu comprends pas ça… ». J’adopte un visage bien différent de ce qu’il a vu la dernière fois mais c’est la Lauren meurtri qui s’exprime devant lui.

Je lui avais tout confié et je pensais qu’il allait essayer de me comprendre, de me rassurer, au contraire il me juge en me trouvant pathétique. Il me dit que c’est glauque de choisir sa robe de mariée pour se suicider et qu’en gros j’étais entrain de jouer la comédie ? Non, je ne fais pas une crise pour rien, je suis bel et bien réelle dans ce que je dis et dans ce que je veux. Il ne me connait pas et il ne me connaitras pas davantage, je lui réponds alors : « Tu penses que je mens, que je ne veux pas vraiment le faire, que je joue la comédie, okay… ». C’est dire l’importance qu’il me porte, je suis vraiment débile de lui avoir fait confiance et d’avoir échangé un baiser avec lui. Il ne méritait pas mon attention, une fois de plus je m’étais intéressé à une personne qui n’en valait pas la peine. « Je te souhaite la plus belle vie que tu puisses avoir Alejandro, je suis ravie de t’avoir connu et j’aurais voulu te connaitre davantage, crois moi… ». Oui, ma décision est prise et puisqu’il s’en fiche et bien tant pis, lui aussi aura ma mort sur la conscience puisque c’est ça. Je franchis de nouveau le paravent qui nous sépare du pont et je regarde une dernière fois la distance qui me sépare de l’eau, c’est vraiment haut, quelque part j’espère être mort avant d’arriver en bas. Je pousse un long soupire avant de sauter dans le vide, et voilà que je suis entre le pont et l’eau. La chute parait interminable, Alejandro doit faire son jogging et Julian emménage dans son nouvel appartement, tout va bien pour tout le monde. Quelques secondes plus tard j’arrive dans l’eau, malheureusement il y a beaucoup d’eau alors la chute ne me laisse pas beaucoup d’impact a part une vive douleur au ventre. Le courant est cependant fort et j’espère qu’il va m’emmener vite contre un obstacle et que ma chute sera fatale. Malheureusement rien n’arrive, le courant m’emporte doucement et je vois le pont au loin, je vois aussi certaines personnes sur le pont qui m’observe. J’essaie de me laisser couler mais je n’arrive pas, je sais très bien nager alors c’est plus difficile que je ne le penser. Je pense à beaucoup de choses, ma vie avec un autre homme. Je ne sais pas si c’est possible. Ma vie si je m’en sors d’ici, peut être que je serais handicapé un vrai légume….Et ça serait comme ça jusqu'à la fin de ma vie, une vie pure que je l’aurais imaginé. L’eau fait beaucoup de bruit, elle est froide mais sans plus. J’attends quelque chose, peut être simplement la mort.

Ce que je voulais, oui c’était mourir, je ne pensais pas que le jeune homme pourrait venir me sauver, j’essayais de me noyer lorsque je vis quelqu’un nager vers moi et je ne savais pas que c’était lui. Pourtant si Alejandro était là, ce n’était pas un connard, c’était quelqu’un de bien et il fallait qu’il se le mette en tête. Je soupire lorsque je le vois, je ne sais pas si c’est une bonne ou une mauvaise chose, il finit par me porter sur la berge. Je reprends au fur et à mesure mes esprits et bien sûr le jeune homme m’engueule et me parle comme un chien mais j’avoue qu’il a raison. Je lui demandais alors : « Quel genre d’hommes, des coureurs de jupons. Les hommes sont des monstres ». Je parlais de ça par rapport à ma tentative de viol qui m’avait marqué depuis des années. Des larmes coulaient sur mes joues et je le pris dans mes bras, j’avais besoin d’un câlin, je voulais le remercier mais j’avais du mal. Je ne savais pas trop comment lui dire merci de m’avoir sauvé la vie : « Merci pour ce que tu as fait Alejandro… ». Les choses finissaient par passer, plus le temps passé plus je me disais qu’il ne fallait pas faire ce genre de bêtises, que moi je ne pourrais rien faire. Que même me suicider ne changerait pas les sentiments des gens à mon égard. Je le regarde en le suppliant du regard : « Désolé Alejandro, je ne sais plus quoi faire, je suis une moins que rien pardonne moi… ». Je m’en veux aussi d’avoir été aussi lamentable, il me prend pour une pauvre fille maintenant c’est sûr, surtout avec cette robe ridicule. Peut être que si il avait essayé de me dissuader et m’avait pris au sérieux je n’aurais pas sauté, je ne sais pas. Je gémis en essayant de me relever : « J’ai mal au ventre, ça me fait mal… ». J’avais beaucoup trop bu après ma crise, je me sentais vacillante et je ne savais même pas si je pourrais me relever après ça. J’essaie de me relever avec difficultés et je vois quelques personnes qui c’étaient arrêter repartir en voyant que je vais à peu près bien. Je suis debout mais je marche un peu de travers à cause de l’alcool, je lui dis alors : « J’ai froid, j’ai froid Alejandro… ». En effet je tremble comme une feuille, il fait nuit et ce n’est pas très rassurant d’être ici, heureusement que j’ai un homme fort à mes côtés pour me protéger. La foret n’est pas loin .

Je ne sais pas pourquoi j’ai mal mais je me tiens le ventre lorsque je me lève, ça me fait très mal même j’ai du faire un énorme plat dans l’eau mais je m’en suis pas rendu compte. Je suis entrain de me rendre compte que j’aurais pu vraiment mourir et que j’aurais pu avoir des séquelles. Des larmes coulent sur mes joues, c’est le contre coup mais heureusement Alejandro a l’air de comprendre et veux prendre soin de moi, ça me fait du bien. Il passe sa main sous ma robe pour vérifier que je ne saigne pas et je lui demande alors : « Comment tu trouves ma robe, tu es le seul garçon qui l’a vu ? ». Je voudrais avoir au moins l’avis de quelqu’un, je l’avais acheté avec la sœur de Julian, ma belle sœur et elle seulement avait donné son avis bien que j’avais envoyé une photo à ma mère. « Heureusement que ça saigne pas… ». Je souriais avant qu’il me porte comme une princesse, j’aimais beaucoup qu’il me porte comme ça mais j’avais peur de le salir car j’avais un peu de la boue vu que la rivière n’était pas très propre mais bon, au pire ça irait au sale et puis voilà. Il m’emmène chez lui et dans sa salle de bain où il ouvre ma robe de mariée mais même si c’est une bonne idée, je n’arrive pas à enlever le jupon qu’il y a en dessous, ça devient très problématique rapidement, je suis bel et bien coincée même si je ne le souhaite pas. Il me dit qu’il me laisse de l’intimité et me prépare une boisson chaude, je le trouve adorable mais je suis obligé de retourner dans la cuisine en me cachant la poitrine : « Excuse moi mais…J’ai besoin d’aide pour le jupon… ». J’ai un peu peur qu’il me juge sur mon physique et je trouve ça gênant qu’il soit obligé de m’aider, je n’arrive même pas à la déchirer. « Je suis désolé… ». Je soupire, je me sens vraiment gêner et en même temps je découvre sa maison qui est assez joli. Il doit quand même avoir assez d’argent, bien sûr mon loft est assez grand et luxueux car mes parents sont très riches. J’essaie de me recoiffer entre temps tout en me cachant, plus ça va plus cette situation devient ambigüe mais étrangement ça me dérange pas. Oui, je sais que vous allez penser il y a quelques minutes je sautais d’un pont pour Julian mais je suis ivre donc je n’ai pas vraiment les idées claires, je vois juste que je suis à moitié nue devant un garçon qui est tout de même très charmant.

Je hochais la tête quand il me disait que j’étais bien une fille à 200%, c’était bien la vérité, je voulais savoir comment il me trouvait, le jour de son mariage on veut être la plus belle, le centre de l’attention. Je lui répondis en riant : « Au moins je serais morte en portant quelque chose de joli et c’est déjà ça…Je voulais être la plus belle, que tout le monde me trouve belle. Demain tout le monde me verra dans les journaux, c’est super… ». Je soupire, et oui, sans doute que des témoins auront pris en photo la scène. Il me trouve joli et ça me fait plaisir, je suis au moins belle pour lui et c’est déjà ça. Alors que je suis dans la salle de bain il me dit qu’il va me faire un thé mais je suis bien embêté avec mon jupon. Les robes de mariées sont toujours très compliqués à mettre et en général les mettre et les enlever sont un truc qu’on fait entre plusieurs filles en famille. Finalement c’est Alejandro qui m’enlève cette robe et je trouve ça presque drôle parce que la robe aurait du être enlever par Julian qui m’aurait offert par la suite une longue et grande nuit d’amour. « Si seulement tu les connaissais moins, je serais tellement bien… ». Oui, Alejandro est beau et si j’avais une chance avec lui ça me remonterait beaucoup le moral, ça me fait plaisir de savoir que je plais à un garçon mais malheureusement je lui plaisais uniquement que pour le sexe et pour élargir son tableau de chasse. Ce n’est pas forcément valorisant car je préfère que les gens m’apprécient pour autre chose que pour le sexe mais c’est comme ça. En même temps je suis un peu pompette et quand on saoul c’est bien connu qu’on se libère plus facilement sexuellement, habituellement je ne bois jamais et je vois bien la différence. Dès que je sens son regard posé sur moi j’ai presque instantanément envie d’aller plus loin pourtant ce n’est pas mon genre et je ne passe à l’acte que quand j’ai des sentiments. C’est très étrange ce qui m’arrive. Il commence à m’embrasser et me plaque doucement contre le mur, je prolonge ce baiser d’une manière encore plus passionné, m’agrippant à lui assez fougueusement et je sens son torse contre mes seins. Je détache alors son sweat pour avoir un contact peau à peau avec lui, je murmure alors : « Je sens que je vais encore regretter… ». Les décisions à la légère ce n’est pas vraiment mon truc, je suis une personne plutôt réfléchit. Quelques secondes après seulement je descends l’une de mes mains pour caresser ses fesses en appuyant légèrement dessus et en commençant à les masser.

Je lui parlais de mon suicide et il me répondait qu’il avait besoin de moi, qu’il avait besoin de sa scénariste pour que le tournage se passe au mieux, il voulait aussi que nous nous fassions des petites caresses sur le tournage mais ça ne serait pas le cas. Sur mon lieu de travail je ne ferais rien, ou alors vraiment très discrètement car je ne veux pas que les gens pensent que si il a eu le rôle c’est parce qu’il a couché avec moi. « Tu aurais fait comme tu faisais avant de me rencontrer… ». Répondis-je comme si je n’étais pas si importante que ça alors qu’il souhaitait me rassurer. Il me demandait ensuite qu’est ce que je voulais dire mais il le savait très bien. Il savait très bien que j’avais couché avec un homme j’avais eu des relations sérieuse, il savait très bien que les relations d’un soir ce n’était pas pour moi, je lui répondis alors essayant de le regarder dans les yeux : « Tu sais très bien ce que je veux dire Alejandro, tu n’es pas stupide… ». Il me connait suffisamment pour savoir ce que je veux dire sans qu’il me demande des explications supplémentaires. Je soupire quand il me dit que je vais adorer, je déteste ce genre de mec vraiment, sûr de lui et du genre ‘t’inquiètes poupée, je vais te faire jouir’, je l’arrête donc tout de suite : « Ecoute Alejandro, joue pas les durs comme ça, ce n’est pas ça qui m’intéresse chez toi… ». Je commence à frissonner quand il joue avec mes seins, il sait décidément ce qui excite une femme, il les connait par cœur on dirait. Je me mets à rire quand il me demande de lui enlever son collant de course, je décide un peu de jouer avec lui. Je passe doucement ma main un peu fraiche à l’intérieur de son caleçon : « C’est là ? ». Je me mets à rire avant de détacher le lacet retenant son pantalon pour le baisser jusqu’aux genoux. Je lui souris en sentant ses papouilles, je vois qu’il essaie d’être délicat et c’est déjà gentil de sa part. Je n’ai pas l’habitude des rapports sexuels violent et dont l’ignorance et le mot clé, ce n’est pas trop mon truc. Je lui réponds gentiment : « J’aime bien quand tu fais des papouilles ». Je passe ma main dans son dos nue tandis que je frotte doucement mes seins contre son torse nu tandis que ma langue passe doucement en dessous de ses lèvres. Ma main descend de nouveau dans son pantalon afin de caresser son sexe, je ne commence pas encore des vas et viens, par pour l’instant mais je veux l’exciter un peu. Je lui murmure d'une voix suave :« Toi aussi tu vas aimer.. »

Je ne comprends vraiment pas pourquoi Alejandro s’agace de cette manière, je n’ai pas été insultante avec lui, je n’ai pas été méchante. Je crois que les choses partaient plutôt bien, j’ai jamais couché avec un garçon que je connais à peine et je ne lui demande pas de temps, je ne lui demande rien. Il me pique sa crise, comme une fille, qu’est ce qu’il peut être colérique. Je n’ai jamais vu un mec aussi sur les nerfs et j’avoue ne pas toujours le comprendre. Qu’est ce qu’il veut de plus de moi à la fin ? Que je le flatte, que je lui dise qu’il est le meilleur mec du monde, que je m’attache ? C’est donc ça le jeu, faire en sorte que je m’attache pour par la suite mieux me briser le cœur, désolé, je n’avais pas compris. Je lui dis ensuite qu’on va bien s’amuser et de suite il prend la mouche, il a décidément un problème. Je sais pas ce qui lui prend : « Alejandro on peut savoir ce qu… ». Je n’ai même pas le temps de finir ma phrase puisqu’il se dégage de moi, et qu’il me parle de Julian ? Pourquoi il fait ça ? Il est jaloux ou quoi ? Il veut me faire souffrir. Tout tourne dans ma tête et comme je suis bourré je lui sors une énorme chose à encaisser mais après tout il l’aura voulu : « J’ai failli me faire violer, je me suis fait agresser sexuellement, alors je n’aime pas trop les rapports sexuels violents, tu peux le comprendre ou il faut que je t’explique en long en large et en travers comment un mec que je ne connaissais pas m’a mis des doigts de force et m’a laissé dans un état pitoyable… ». Ok, ce n’était clairement pas le moment pour dire ça mais je n’en avais rien à foutre, mes larmes commencent à couler car c’est toujours comme ça quand je pense à la personne malveillante qui a voulu me violer. Je ne l’ai jamais retrouvé et la police non plus, si ça se trouve il court encore les rues à la recherche de viande fraiche et j’ai toujours peur de le croiser même si j’ai déménagé de Sydney là ou les choses se sont passées. « Je pensais pas à Julian que je t’embrasser, c’était pas lui avec qui je voulais partager ça mais toi… D’ailleurs si ça peut te faire plaisir Julian n’est même pas au courant de ce que je viens de te dire alors qu’il partageait ma vie…. ». Est-ce que ça va le faire réfléchir j’en sais rien mais au moins je lui ai craché la vérité même si ça doit être un peu dur à suivre tout ça pour lui. Je retourne ensuite à la salle de bain, même si je n’ai pas vraiment envie d’y aller, j’ai juste envie de me nettoyer et d’oublier cette soirée. D’oublier Alejandro aussi puisque lui non plus il me comprend pas.