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Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: ≈ midas sterling
Midas Sterling

Réponses: 19
Vues: 1417

Rechercher dans: moodboards   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: ≈ midas sterling    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyVen 1 Déc 2023 - 11:44


NaNoWriMo 2023

personnages
@Raelyn Blackwell
@Megan Williams
@Midas Sterling
objectif visé
50 000 mots
(50k atteints le 17/11)
80k pour mon défi personnel
total 2022 › 107 598
total 2021 › 81 454




liste des rp


Raelyn Blackwell


(amelyn #91) time stands still ft. @Amos Taylor
rp n°1 (1505 mots)
rp n°2 (1497 mots)
rp n°3 (1369 mots)
rp n°4 (1414 mots)

(amelyn #92) bone of contention ft. @Amos Taylor
rp n°1 (1278 mots)
rp n°2 (1659 mots)
rp n°3 (1397 mots)
rp n°4 (1590 mots)
rp n°5 (1532 mots)
rp n°6 (1337 mots)

out of luck ft. @Spencer Blackwell
rp n°1 (807 mots)
rp n°2 (849 mots)
rp n°3 (900 mots)
rp n°4 (1122 mots)

lines are meant to be crossed ft. @Anastasia Williams
rp n°1 (1049 mots)
rp n°2 (1049 mots)
rp n°3 (900 mots)
rp n°4 (718 mots)

a day that broke up your mind ft. @Abraham Taylor
rp n°1 (1218 mots)
rp n°2 (1224 mots)

walk between the raindrops ft. @Ambrose Constantine
rp n°1 (486 mots)

(ua amelyn #12) All the things we could have been ft. @Amos Taylor
rp n°1 (895 mots)

(gothique amelyn #4) paint the town red ft. @Amos Taylor
rp n°1 (473 mots)
rp n°2 (617 mots)
rp n°3 (778 mots)
rp n°4 (743 mots)

(gothique amelyn #5) gotta listen when the devil’s calling ft. @Amos Taylor
rp n°1 (521 mots)
rp n°2 (525 mots)
rp n°3 (713 mots)
rp n°4 (448 mots)
rp n°5 (492 mots)
rp n°6 (600 mots)
rp n°7 (496 mots)

(gothique amelyn #6) he can't rewrite the aggro of my furied heart ft. @Amos Taylor
rp n°1 (491 mots)
rp n°2 (551 mots)
rp n°3 (538 mots)
rp n°4 (603 mots)
rp n°5 (715 mots)
rp n°6 (564 mots)
rp n°7 (582 mots)

(gothique amelyn #7) my cold desire to hear the boom, boom, boom of your heart ft. @Amos Taylor
rp n°1 (378 mots)
rp n°2 (427 mots)
rp n°3 (434 mots)
rp n°4 (604 mots)
rp n°5 (482 mots)
rp n°6 (429 mots)
rp n°7 (466 mots)
rp n°8 (517 mots)

(zombie amelyn #2) 30 days without an accident ft. @Amos Taylor
rp n°1 (594 mots)
rp n°2 (556 mots)
rp n°3 (476 mots)
rp n°4 (478 mots)
rp n°5 (618 mots)
rp n°6 (765 mots)
rp n°7 (675 mots)

forever bound to the night ft. @Arthur Coventry
rp n°1 (410 mots)



Megan Williams

(cosigan #32) pretty will be the photograph i leave ft. @Damon Williams
rp n°1 (1326 mots)
rp n°2 (1466 mots)
rp n°3 (1372 mots)

we'll never be worlds apart ft. @Shiloh Atkins
rp n°1 (866 mots)
rp n°2 (829 mots)
rp n°3 (1102 mots)

it wasn't me ! ft. @Molly Biggs
rp n°1 (704 mots)
rp n°2 (641 mots)
rp n°3 (818 mots)
rp n°4 (939 mots)

call me unpredictable ft. @"Bonnie Belmont"
rp n°1 (937 mots)

counting clouds ft. @Ginny Williams
rp n°1 (779 mots)

say you remember me ft. @Aiden Turner
rp n°1 (1203 mots)

we don't need another hero ft. @Olive Sterling
rp n°1 (415 mots)

take the risk or lose the chance ft. @Olive Sterling
rp n°1 (438 mots)

endure and survive ft. @Ruben Hartfield
rp n°1 (448 mots)




Midas Sterling


(mine #22) now i'm sending you love and wishing you well ft. @Jo Carter
rp n°1 (996 mots)
rp n°2 (1328 mots)
rp n°3 (1595 mots)
rp n°4 (1782 mots)
rp n°5 (1211 mots)

(mine #23) baby love me 'cause i'm playing on the radio ft. @Jo Carter
rp n°1 (806 mots)
rp n°2 (976 mots)
rp n°3 (1271 mots)
rp n°4 (1271 mots)
rp n°5 (1623 mots)
rp n°6 (1360 mots)

(mine #24) the path to heaven runs through miles of clouded hell ft. @Jo Carter
rp n°1 (863 mots)
rp n°2 (1114 mots)

i cannot believe it's true ft. @Amos Taylor
rp n°1 (955 mots)
rp n°2 (1267 mots)

if the only other option's letting go ft. @Olive Sterling
rp n°1 (746 mots)

sucker punch ft. @Micah Tomlinson
rp n°1 (935 mots)
rp n°2 (1088 mots)

wrong turn ft. @Cassie Edwards
rp n°1 (898 mots)

i can tell you anything ft. @Olive Sterling
rp n°1 (794 mots)
rp n°2 (820 mots)





total général ≈ 83 133 mots
(93 réponses)

Raelyn : 56 rps, 44 601 mots.
Megan : 16 rps, 14 282 mots.
Midas : 21 rps, 24 250 mots.


challenge principal : terminé





mots comptabilisés sur compteurdelettres.com
gifs de harley (@Spencer Blackwell)
Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: ≈ megan williams
Megan Williams

Réponses: 31
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Rechercher dans: moodboards   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: ≈ megan williams    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyVen 1 Déc 2023 - 11:42


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(amelyn #91) time stands still ft. @Amos Taylor
rp n°1 (1505 mots)
rp n°2 (1497 mots)
rp n°3 (1369 mots)
rp n°4 (1414 mots)

(amelyn #92) bone of contention ft. @Amos Taylor
rp n°1 (1278 mots)
rp n°2 (1659 mots)
rp n°3 (1397 mots)
rp n°4 (1590 mots)
rp n°5 (1532 mots)
rp n°6 (1337 mots)

out of luck ft. @Spencer Blackwell
rp n°1 (807 mots)
rp n°2 (849 mots)
rp n°3 (900 mots)
rp n°4 (1122 mots)

lines are meant to be crossed ft. @Anastasia Williams
rp n°1 (1049 mots)
rp n°2 (1049 mots)
rp n°3 (900 mots)
rp n°4 (718 mots)

a day that broke up your mind ft. @Abraham Taylor
rp n°1 (1218 mots)
rp n°2 (1224 mots)

walk between the raindrops ft. @Ambrose Constantine
rp n°1 (486 mots)

(ua amelyn #12) All the things we could have been ft. @Amos Taylor
rp n°1 (895 mots)

(gothique amelyn #4) paint the town red ft. @Amos Taylor
rp n°1 (473 mots)
rp n°2 (617 mots)
rp n°3 (778 mots)
rp n°4 (743 mots)

(gothique amelyn #5) gotta listen when the devil’s calling ft. @Amos Taylor
rp n°1 (521 mots)
rp n°2 (525 mots)
rp n°3 (713 mots)
rp n°4 (448 mots)
rp n°5 (492 mots)
rp n°6 (600 mots)
rp n°7 (496 mots)

(gothique amelyn #6) he can't rewrite the aggro of my furied heart ft. @Amos Taylor
rp n°1 (491 mots)
rp n°2 (551 mots)
rp n°3 (538 mots)
rp n°4 (603 mots)
rp n°5 (715 mots)
rp n°6 (564 mots)
rp n°7 (582 mots)

(gothique amelyn #7) my cold desire to hear the boom, boom, boom of your heart ft. @Amos Taylor
rp n°1 (378 mots)
rp n°2 (427 mots)
rp n°3 (434 mots)
rp n°4 (604 mots)
rp n°5 (482 mots)
rp n°6 (429 mots)
rp n°7 (466 mots)
rp n°8 (517 mots)

(zombie amelyn #2) 30 days without an accident ft. @Amos Taylor
rp n°1 (594 mots)
rp n°2 (556 mots)
rp n°3 (476 mots)
rp n°4 (478 mots)
rp n°5 (618 mots)
rp n°6 (765 mots)
rp n°7 (675 mots)

forever bound to the night ft. @Arthur Coventry
rp n°1 (410 mots)



Megan Williams

(cosigan #32) pretty will be the photograph i leave ft. @Damon Williams
rp n°1 (1326 mots)
rp n°2 (1466 mots)
rp n°3 (1372 mots)

we'll never be worlds apart ft. @Shiloh Atkins
rp n°1 (866 mots)
rp n°2 (829 mots)
rp n°3 (1102 mots)

it wasn't me ! ft. @Molly Biggs
rp n°1 (704 mots)
rp n°2 (641 mots)
rp n°3 (818 mots)
rp n°4 (939 mots)

call me unpredictable ft. @"Bonnie Belmont"
rp n°1 (937 mots)

counting clouds ft. @Ginny Williams
rp n°1 (779 mots)

say you remember me ft. @Aiden Turner
rp n°1 (1203 mots)

we don't need another hero ft. @Olive Sterling
rp n°1 (415 mots)

take the risk or lose the chance ft. @Olive Sterling
rp n°1 (438 mots)

endure and survive ft. @Ruben Hartfield
rp n°1 (448 mots)




Midas Sterling


(mine #22) now i'm sending you love and wishing you well ft. @Jo Carter
rp n°1 (996 mots)
rp n°2 (1328 mots)
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rp n°4 (1782 mots)
rp n°5 (1211 mots)

(mine #23) baby love me 'cause i'm playing on the radio ft. @Jo Carter
rp n°1 (806 mots)
rp n°2 (976 mots)
rp n°3 (1271 mots)
rp n°4 (1271 mots)
rp n°5 (1623 mots)
rp n°6 (1360 mots)

(mine #24) the path to heaven runs through miles of clouded hell ft. @Jo Carter
rp n°1 (863 mots)
rp n°2 (1114 mots)

i cannot believe it's true ft. @Amos Taylor
rp n°1 (955 mots)
rp n°2 (1267 mots)

if the only other option's letting go ft. @Olive Sterling
rp n°1 (746 mots)

sucker punch ft. @Micah Tomlinson
rp n°1 (935 mots)
rp n°2 (1088 mots)

wrong turn ft. @Cassie Edwards
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i can tell you anything ft. @Olive Sterling
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Raelyn : 56 rps, 44 601 mots.
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Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: ≈ raelyn blackwell
Raelyn Blackwell

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(amelyn #92) bone of contention ft. @Amos Taylor
rp n°1 (1278 mots)
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rp n°4 (1590 mots)
rp n°5 (1532 mots)
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out of luck ft. @Spencer Blackwell
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rp n°2 (849 mots)
rp n°3 (900 mots)
rp n°4 (1122 mots)

lines are meant to be crossed ft. @Anastasia Williams
rp n°1 (1049 mots)
rp n°2 (1049 mots)
rp n°3 (900 mots)
rp n°4 (718 mots)

a day that broke up your mind ft. @Abraham Taylor
rp n°1 (1218 mots)
rp n°2 (1224 mots)

walk between the raindrops ft. @Ambrose Constantine
rp n°1 (486 mots)

(ua amelyn #12) All the things we could have been ft. @Amos Taylor
rp n°1 (895 mots)

(gothique amelyn #4) paint the town red ft. @Amos Taylor
rp n°1 (473 mots)
rp n°2 (617 mots)
rp n°3 (778 mots)
rp n°4 (743 mots)

(gothique amelyn #5) gotta listen when the devil’s calling ft. @Amos Taylor
rp n°1 (521 mots)
rp n°2 (525 mots)
rp n°3 (713 mots)
rp n°4 (448 mots)
rp n°5 (492 mots)
rp n°6 (600 mots)
rp n°7 (496 mots)

(gothique amelyn #6) he can't rewrite the aggro of my furied heart ft. @Amos Taylor
rp n°1 (491 mots)
rp n°2 (551 mots)
rp n°3 (538 mots)
rp n°4 (603 mots)
rp n°5 (715 mots)
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(gothique amelyn #7) my cold desire to hear the boom, boom, boom of your heart ft. @Amos Taylor
rp n°1 (378 mots)
rp n°2 (427 mots)
rp n°3 (434 mots)
rp n°4 (604 mots)
rp n°5 (482 mots)
rp n°6 (429 mots)
rp n°7 (466 mots)
rp n°8 (517 mots)

(zombie amelyn #2) 30 days without an accident ft. @Amos Taylor
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rp n°2 (556 mots)
rp n°3 (476 mots)
rp n°4 (478 mots)
rp n°5 (618 mots)
rp n°6 (765 mots)
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forever bound to the night ft. @Arthur Coventry
rp n°1 (410 mots)



Megan Williams

(cosigan #32) pretty will be the photograph i leave ft. @Damon Williams
rp n°1 (1326 mots)
rp n°2 (1466 mots)
rp n°3 (1372 mots)

we'll never be worlds apart ft. @Shiloh Atkins
rp n°1 (866 mots)
rp n°2 (829 mots)
rp n°3 (1102 mots)

it wasn't me ! ft. @Molly Biggs
rp n°1 (704 mots)
rp n°2 (641 mots)
rp n°3 (818 mots)
rp n°4 (939 mots)

call me unpredictable ft. @"Bonnie Belmont"
rp n°1 (937 mots)

counting clouds ft. @Ginny Williams
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say you remember me ft. @Aiden Turner
rp n°1 (1203 mots)

we don't need another hero ft. @Olive Sterling
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take the risk or lose the chance ft. @Olive Sterling
rp n°1 (438 mots)

endure and survive ft. @Ruben Hartfield
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Midas Sterling


(mine #22) now i'm sending you love and wishing you well ft. @Jo Carter
rp n°1 (996 mots)
rp n°2 (1328 mots)
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rp n°4 (1782 mots)
rp n°5 (1211 mots)

(mine #23) baby love me 'cause i'm playing on the radio ft. @Jo Carter
rp n°1 (806 mots)
rp n°2 (976 mots)
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rp n°5 (1623 mots)
rp n°6 (1360 mots)

(mine #24) the path to heaven runs through miles of clouded hell ft. @Jo Carter
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total général ≈ 83 133 mots
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Raelyn : 56 rps, 44 601 mots.
Megan : 16 rps, 14 282 mots.
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Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL
Amos Taylor

Réponses: 18
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Rechercher dans: mémoire du passé   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyLun 6 Nov 2023 - 0:42



TIME STANDS STILL

«Hmm. Ce n’est pas le sujet. » ai-je bougonné, un peu mauvais d’être rappelé à l’ordre ma femme alors que je lui ai présenté d’honnêtes excuses. Qu’espère-t-elle de cette apostrophe ? Que je m’aplatisse ? Mes justifications n’étaient-elles pas suffisantes ? Et, que sous-entend-elle en évoquant la notion de choix ? Que c’est ma faute si j’ai atterri en taule ? Que je l’ai décidé et, qu’en conséquence, je ne peux m’en prendre qu’à moi-même ? Que je n’ai pas le droit de me plaindre ? D’en être honteux ou accablé ? Je trouve ça injuste, mais je ne m’en défends pas. Je manque de force pour à la fois ignorer ma pudeur, raison de toutes ces confidences témoignant de ma fragilité actuelle et me réexpliquer à côté de mes intentions, intentions dont on ne peut défalquer la noblesse. Dès lors, je préfère grommeler, émettre des suppositions et évaluer les propos de Raelyn selon mon échelle personnelle de “véracité”. Je m’use en efforts pour m’assouplir, pour ne plus considérer d’emblée que ma conception ou mon analyse d’un fait est coulée de force jugée. Parfois, ça capote et, ce soir, nous sommes face à l’une de ses impasses où j’ai tant retourné le problème que je me suis convaincu qu’il n’existait qu’une seule issue, celle que j’ai supposée : ma complice m’en tient rigueur et notre couple périclite. Aussi ai-je grimacé, toujours dans ma barbe, à la faveur de mes doutes. Je n’ai répliqué que d’un “peut-être”. Bien entendu, il pue le scepticisme à plein nez : nous pourrions en débattre, nous chiffonner jusqu’à nous quereller. Par chance, l’envie nous manque…ou simplement l’énergie. Demeurer dans l’expectative d’un départ pour un paradis fiscal ou d’une libération plénière, ça nous use à défaut d’éroder notre sentiment. Ils sont trop intenses pour s’abîmer, mais suffit-il réellement d’aimer pour être heureux ? L’est-elle avec moi, Rae ? Et ma fille ? Est-elle triste ? Angoissée ? Contrariée parce que je suis partie loin d’elle malgré moi ? Réagit-elle selon ses humeurs forcément instables à cause de son âge ?  Je suis fatigué de me poser tant de questions à propos de mon avenir et du nôtre, de mon rôle au sein de cette famille, de ma place dans le cœur de ma fillette. Est-ce que je me fais du mauvais sang parce que je traduis certains événements avec la peur pour décodeur ? Raelyn se trompe : je ne jurerais pas avec certitude manquer de cohérence. En revanche, je me raidis sur ma chaise alors que je me sens accusé d’un crime contre lequel je lutte ardemment depuis la naissance de ma fille. Distinguer Sofia de Micah, c’est devenu une priorité dès l’instant où j’ai accepté le résultat de l’échographie qui a révélé le sexe du nouvel enfant Taylor. Je concède donc cette remarque au rang de la cruauté. Plus que vexé, je suis peiné. Mon estomac se noue d’effroi d’être ainsi mésestimé et je jette sur ma coiffeuse improvisée un regard de biais à travers le miroir. Je brûle de la tancer d’un “tu me connais mal” qui n’aurait le mérite que d’adoucir mon sentiment de trahison. Au lieu de ça, je creuse les premiers sillons de mon futur silence : je me ferme peu à peu à toute discussion grave à propos de Micah. Au mieux, je tolère encore de parler de mes émotions, de mes peurs, de mon addiction qui ne me lâchera jamais ou pas maintenant. Elle est toujours collée à mes basques, je n’en suis pas au stade atteint par cette femme combattive qui débarrasse mon t-shirt des mèches de cheveux rasées ou coupées plutôt. Sur le sol gît un amas de ces derniers et je me souviens m’être fait la réflexion qu’une partie de mes barricades ont sauté. «Merci pour ça.» ai-je toutefois rétorqué au terme d’une plaisanterie, conscient de ne pas être seul pour nettoyer le seuil de notre porte. De coutume nous oeuvrons à former une équipe et, s’il y a des ratés - souvent de mon fait, mais je préfère subir mille tortures que de l’admettre -, je ne me distingue pas seulement au travers de la mauvaise foi. La preuve étant, je lui témoigne ma gratitude par l’adverbe. J’y ajoute un «Pour le reste.» Pour ses preuves d’amour, pour sa patience à me les réciter autant de fois que c’est nécessaire, pour ce qu’elle ne se lasse jamais de ma mauvaise tête. «Et, je sais que c’est pas facile pour toi…» Peut-être aussi pour Micah. Je l’intègrerais si je ne regardais pas la situation avec la mauvaise paire de lunettes, une bien trop vieille pour mon enfant, une qui néglige qu’elle est encore trop petite pour s’encombrer de platitude. «Et je vais m’en occuper. Je peux au moins faire ça.» Aussi parce que ma frustration - je l’ai étouffée, mais elle n’a pas poussé son dernier souffle - est si grande que j’ai épuisé ce qu’il me restait en bienveillance dans l’expression de ma gratitude. «Mais tu peux rester là…» Au fond, ça me fera plaisir, bien plus que l’idée qu’elle redescende sans moi pour fumer une cigarette, bien plus que celle où nous nous attardons encore et toujours sur ces sujets qui me raidissent.

Sujet clôturé :l:
Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL
Amos Taylor

Réponses: 18
Vues: 594

Rechercher dans: mémoire du passé   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyVen 3 Nov 2023 - 23:20



TIME STANDS STILL

Mon moral ne tient-il qu’à ça ? A ce que je porte des jeans et non pas un survêtement défraîchi ? une jolie chemise plutôt qu’un t-shirt ? Je réprime un soupir de dédain parce qu’elle essaie, Raelyn. Elle cherche des solutions parce que ma nervosité et mon chagrin sont palpables. Elle essaie tandis que je doute sincèrement que mes journées puissent être moins mornes sous prétexte que mon reflet dans un miroir serait plus flatteur. Je crois, au contraire, que ma joie de vivre serait lourdement impactée si je me préparais pour finalement rester enfermé derrière une porte franchissable par tous, sauf pour moi. Je supporte peu de voir Raelyn ou Micah et Ruth la traverser, me laissant sur le carreau avec ma peine comme costard. Fringué de pied en cape, je me sentirais comme un gosse malade le soir de la chasse aux bonbons d’Halloween et qui serait forcé, par politesse, de faire signe à ses frères et soeurs depuis la fenêtre du salon. N’aurait-il pas l’impression d’être le dindon de la farce ? La victime d’un mauvais sort lancé par l’injustice ? Assurément, mais comment l’expliquer avec des mots simples ? Faire fi de la pudeur et ouvrir mon coeur au pied de mon épouse, c’est devenu plus facile avec le temps : je suis en confiance. Par contre, définir mes ressentis par le verbe afin de rendre compte de ce qui m’agite, ce n’est pas encore naturel. Notre histoire ne m’a pas enseigné l’éloquence en toutes circonstances. Notre couple n’étant pas en danger, a quoi bon me plier à cet exercice ? Je préfère abandonner avant d’avoir essayé, si bien que je hausse une fois de plus les épaules. J’offre à coiffer ma tête à une Raelyn qui s’applique à dégrossir cette tignasse ondulée faute à la longueur. Il tombe par paquet sur le sol et je m’en moque éperdument. Je n’ai pas laissé pousser cheveux et barbe par coquetterie. Ces airs de sale type me préservait des autres au sein de la prison. Ainsi déguisé, j’agrainais surtout mes airs patibulaires. J’espérais garder les autres loin de moi, je ne suis pas un animal social. Ceci étant, entre “les autres” et ma fille s’étend un gouffre que la petite a élargi. Conclusion ? Mon coeur est supplicié.

Cette émotion-là, je la circonscris mieux à l’oral que je n’arrive à la tempérer. Pendant le repas, j’en ai consacré de l’énergie à dédramatiser. Malheureusement, les résultats avoisinant le zéro, j’en ressors vulnérable. Chaque mèche coupée par mon épouse accentue le phénomène, mais je le répète, je ne me sens pas en danger auprès de Raelyn. Dès lors, je vide mon sac. J’accouche de mes tracas, des peurs engendrées par mon passé. «Je les reprends parce qu’ils sont justes, c’est le décor qui était différent et tu n’aurais pas voulu du mien.» ai-je affirmé sans amertume. Loin de moi l’idée de rappeler mon “sacrifice”. Appuierait-on sur la touche reverse d’une magnétoscope que je me livrerais quand même à la police et elle le sait. «Et tu me détesterais si on devait tout laisser derrière nous.» Vivre là où d’aucuns ne pourraient m’envoyer en prison, ça l’amuserait un temps à l’instar des vacances légales auxquelles tout travailleur à droit. Mais, une fois la lassitude installée, elle s’ennuiera, ma femme d’affaires. Ma reconnaissance me pousserait à m’écraser et sa frustration, à me chercher des poux. Malgré tout l’amour que nous nous portons, je serai le coupable idéal, celui qui l’a arraché à sa vie, qui l’a dépossédé de son identité… je serai celui que j’ai refusé d’être quand, en convalescence sur le catamaran, j’ai remis son pied dans l’étrier de son “métier”. «Ose dire que j’ai tort.» ai-je déclaré, captant son regard dans le miroir. J’ai alors détaillé chaque expression de son visage en quête d’un embryon de réponses. Nous nous sommes affrontés sans animosité durant plusieurs secondes et, moi, j’aurais tout donné pour être doté du pouvoir de lire dans les pensées. Je nous aurais évité cette vieille habitude de lui prêter des intentions qui ne sont pas toujours justes. «Tu vois, tu ne peux pas et tu le sais aussi bien que moi.» ai-je déduit, de façon prématurée, probablement, mais je ne suis qu’un Homme au sens large.

J’aime jouer le gars inébranlable devant certains de mes proches, mes employés ou les étrangers. Pour ce soir, je n’en ai pas la force et je m’épanche à mots couverts juste avant d’obéir aux ordres de ma coiffeuse improvisée. Me laver la tête ne m’a pas refroidi les idées. Elles tournent toujours en boucle, elles bouillonnent, elles perdent même en cohérence. « Je ne sais pas comment je pourrais l’appeler : l’indifférence ? Me battre pour qu’elle me regarde. Je ne sais même pas si c’est rationnel.» ai-je constaté, désolé et, par-dessus tout, embarrassé par le poids de mes inquiétudes. Pourquoi ai-je donc amorcé cette conversation ? Je n’ai plus envie de la poursuivre. Je voudrais l’avorter ici, maintenant. Sofia n’est pas un tabou. Ce qui l’est, c’est ce que j’ai traversé durant son plus jeune âge, l’impact sur mon assurance divisée de moitié : je suis un père fragilisé, un père qui n’était pas prêt à entendre les jugements de sa conjointe. J’en chuterais de mon tabouret fraîchement retrouvé. «Je le pense pas. Je ne les compare même pas.» me suis-je défendu, vraisemblablement vexé. C’est lisible sur mes traits, déchiffrable au son de ma voix. «Je suis juste pas idiot : je suis le dénominateur commun. On peut parler d’autre chose maintenant.» Je n’ai pas besoin d’être pointé du doigt ni même de répéter ce que j’ai déjà confessé cent fois. « Je peux pas faire semblant que tout ça est derrière moi parce que ça t’arrangerait, Rae. » Je suis borné, je l’ai toujours été. J’ai opéré des changements drastiques sur mes schèmes d’action et sur mes réflexes. Je ne suis pas modelable cependant. Je ne suis pas malléable à souhait non plus. « Demande toi plutôt comment tu guérirais d’un truc pareil.» ai-je proposé, me rappelant qu’à une époque, il lui était impossible de comprendre mes ambitions de réduire le Club à néant au détriment de son existence. Elle est mère, aujourd’hui. Sans doute pourrait-elle réaliser l’étendue de ma souffrance, la profondeur de la plaie, le manque d’efficacité des sutures d’amateur. «Tu sais, j’aimerais aussi pouvoir faire abstraction de tout ça et j’essaie. Sans picoler alors que, crois-moi, c’était plus facile avec de l’alcool.» Il m’anesthésiait le coeur et la tête. Grâce à lui, mes emmerdes n’existaient plus. J’y songe et, d’instinct, je fais rouler mon alliance autour de mon doigt. «Tout se passera bien.» Je m’encourage alors que Rae donne son dernier coup de ciseau. « Parce que j’ai plus peur de vous rendre malheureuse que de vous perdre. J’ai pas envie de ne pas me sentir à la hauteur et j’ai pas encore trouvé le moyen de penser autrement.» Auquel cas, ne serais-je pas révélateur de quelque chose de dangereux pour notre couple ? Ne serait-ce pas les premiers pas vers la routine ? Vers l’indifférence ? «Et, c’est parfait. Pas aussi bien que si je sortais de chez mon coiffeur, mais c’est parfait.»ai-je renchéri avant de conclure d’un baiser sur le dos de sa main.  
Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL
Amos Taylor

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Rechercher dans: mémoire du passé   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyJeu 2 Nov 2023 - 19:38



TIME STANDS STILL

Je n’ai rien oublié en prison des bonnes manières. J’ai appris l’insécurité, j’ai écrit un nouveau chapitre du livre de ma colère et j’ai combattu mes émotions pour réduire au maximum son impact sur mes problèmes d’alcool. Ils appartiennent à l’addiction : on l’endort, on ne la guérit pas. Alors, consacré à ce combat-là et soucieux de me tenir à carreaux pour retrouver ma famille au plus tôt, j’ai éteint tous les réflexes propres à l’élégance ou à la coquetterie. Je ne me suis pas davantage rasé que je n’ai coupé mes cheveux. J’ai traversé cette épreuve dans l’uniforme que l’on m’a confié. J’ai bridé mon identité propre pour cacher qui je suis au plus profond de moi. Je me suis méfié de tout individu m’accordant de l’intérêt, j'ai détourné toutes questions à propos de mes activités ou, au sujet de ce qui est a protéger plus que moi-même : ma famille. Y-a-t’il donc à s’étonner que Ruth me dérange ? Que je m’acharne sur elle faute à sa présence ? Elle est une intruse désormais. Elle m’empêche de profiter de tout ce qui m’a manqué : mes reines, mon intimité, le plaisir d’être un père, la joie de m’occuper au profit de mes miens puisque j’ai décidé, que dans cette équation, j’étais la donnée à négliger. Ce que la nounou représente, c’est ce qui m’a empêché de renouer avec les réflexes uniquement possibles lorsque l’on se sent en confiance. Dans cet appartement, c’est compliqué. Je n’ai pas vraiment apprivoisé les lieux. J’ouvre parfois deux placards avant de mettre la main sur un bol. Mon déferlement de frustration, c’est la preuve que, psychologiquement, je suis en vrac. Quand ma femme et mon enfant gravitent autour de moi, je suis supposé aller mieux, sauf qu’il y a des conditions. Pas de parasite (je soupire d’aise au départ de Ruth.). Beaucoup d’amour aussi, de l’amour et rien d’autre. Résultat ? Je supporte mal les mouvements d’humeur de Micah qui me repousse comme si j’étais un paria. J’ai essayé, pourtant. Dans ma voix a tinté l’infinie douceur qu’elle m’inspire. Rien n’y a fait. Elle est “fâchée”, mon enfant. Elle est contrariée et elle ne se gêne pas pour l’exprimer de la plus violente des façons. Je crois que, peu avant avoir cherché mon reflet dans le miroir, je n’ai pas seulement eu mal, j’ai aussi maudit son authenticité. Bien sûr, elle est naïve. Il n’y a pas de volonté de me blesser dans le coeur de ma fillette. Je dois néanmoins m’en convaincre tant le désappointement est grand, immense, bien trop pour mon assuétude. Elle, elle se régale. Elle bat des mains parce que je suis au bord de la rupture. De la piquette aurait fait l’affaire puisqu’elle assomme et n’ai-je pas besoin de l’être ? D’être protéger du flux néfaste de mes pensées ? De celles qui me décrivent comme un boulet lourd à la cheville et que l’on tire jusqu’au bout de ses forces ? Mon enfant refuse mes bras, quelle sera donc la prochaine étape ? Rae se détachera-t-elle de moi ? J’y songe de l’instant où je surveille ma gamine en l’absence de sa mère jusqu’à l’heure de passer à table. Ses peurs se mêlent à d’autres, certes moins féroces, mais somme toute handicapantes. Elle me paralyse et j’agis comme un robot. Je débarrasse la table en homme mécanique. Je montre patte blanche pour approcher Micah et embrasser sa petite main du bout des lèvres pour lui souhaiter la bonne nuit. “Du bout des lèvres”... ça aussi, ça me brise à l’intérieur. J’en suis supplicié, mais je n’insiste plus pour aujourd’hui. Je fais cortège pour grimper à l’étage, non en direction de la chambre, mais de la salle d’eau.

Combien de temps me suis-je observé dans le miroir ? Combien de temps suis-je resté planté devant l’évier sans broncher, à me regarder droit dans les yeux, à me jauger et à essayer de définir l’étendue de mes émotions ? Est-ce normal de dédramatiser mon incarcération ? Est-ce juste d’estimer que ces quelques semaines loin de mon carcan rassurant m’ont davantage traumatisé que je ne le souhaite vraiment ? Est-ce un signe de faiblesse ? L’accepter me permettra-t-il de redevenir le gars fort et solide dont Rae est tombé amoureuse ? Je crois que je suis fatigué de systématiquement m’inquiéter pour ce bonheur tant je suis effrayé à l’idée qu’il m’échappe. Je suis épuisé et c’est un regard lasse que je dépose sur les traits de ma femme. Que me disent-ils ? Que pense-t-elle de tout ça ? Je sais qu’elle me voit dans l’eau de mon bain. Je ne doute pas de ce que son coeur palpite pour moi, pour ce que nous avons construits, pour ce que nous représentons et pour ce que nous sommes fusionnels. Au contraire, je n’aurais pas réclamé son aide pour venir à bout de mon laisser aller. Ce qui m’est nécessaire, c’est d’être accompagné dans la démarche parce qu’elle enterre prématurément l’hypothèse d’un retour en prison, un retour à envisager. Est-ce par la faute de celle-ci que je me maintiens le statu quo sur mon physique ? Est-ce pour ces raisons que je ne m’assainis pas du superflu ? Que j’ai demandé mon PC sans rien entreprendre ? Tout occupé à tergiverser avec moi-même, je ne suis réceptif qu’au contact physique de ma conjointe. Je réagis tandis qu’elle m’invite à m’asseoir. Je souris légèrement dès lors qu’elle caresse ma nuque avec tendresse. Pourtant, je lui ai à peine répondu au sujet de ma coupe de cheveux. J’ai haussé les épaules parce que leur longueur m’importe peu au même titre que les armoires du dressing. Les remplir ne me libèrera pas de mon bracelet. «Je ne m’habillerai pas si je ne sors pas d’ici.» ai-je rétorqué sans reproche. Peut-être est-ce révélateur du phénomène d’asthénie dont je souffre cruellement. «A quoi ça sert ?» Pourquoi devrais-je soigner mon apparence ? Pour qui ? Micah ? «De ça, elle ne s’est pas encore plaint.» Parce qu’elle s’en moque éperdument et, pour cause, ma complice a raison : ce n’est qu’une enfant. Elle est moins incommodée par mon allure que parce qui la gêne dans cette dernière. « Et, je sais, oui. Et je sais aussi que tu ne peux pas faire ce genre de promesses.» ai-je rétorqué plus désolé que contrarié. Je ne ressens aucune amertume envers ma partenaire. «Et c’est une partie du problème. Je n’ai pas envie de m’investir si je dois retourner d’où je viens. Je veux pas me retrouver là-bas et avoir oublié tout ce que j’avais mis en place pour tenir bon. Je ne veux pas devoir refaire tout le boulot d’adaptation parce que c’est pénible et usant.»Je me justifie en détaillant le résultat de ses talents et, en guise de conclusion partielle, j’actionne les robinets de la baignoire. Je n’ai aucune envie de me laver les cheveux, je veux être lénifié par de l’eau trop chaude. Je veux être frappé par un coup de pompe à cause de la température de l’eau et de la vapeur dans la salle de bain. «Et je lui en veux pas, mais ça fait pas moins mal pour autant…ça commence toujours comme ça.» J’ai soupiré ma honte de l’avoir oublié plus de quelques secondes. « Je veux rentrer chez moi. J’en peux plus de cet endroit. Je déteste cette impression que l’histoire se répète, qu’elle est sensiblement différente juste pour me donner l’illusion que je brasse pas systématiquement de la merde, mais on en est là, Rae.» N’aurais-je pas craint de réveiller mon bébé que je n’aurais pas maîtrisé la crispation de mes nerfs. Je n’aurais pas tenté de les détendre pour ne pas envoyer valser tout ce qui traîne sur le meuble de la salle de bain. «Je le sais, mais j’ai pas envie de mendier quoi que ce soit, pas encore une fois.» Et, pour m’éviter cette tragédie, je pourrais bien m’enfuir, loin, mais seul, parce que ça vaudra mieux que cette sensation que je serai bientôt forcé de tout recommencer pour ne pas représenter aux yeux de ma fille un père repoussant - à défaut d’être un inconnu - et, par conséquent, à repousser.

Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL
Amos Taylor

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Rechercher dans: mémoire du passé   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyMer 1 Nov 2023 - 19:32



TIME STANDS STILL

Je sais qu’elle agirait, mon épouse. Elle ne pourrait me regarder m’enliser dans des sables mouvants sans intervenir. Cette certitude m’étant acquise, c’est le moyen par lequel elle me tirerait de ce guêpier qui m’intéresse. Je crois que, dans le fond, j’aspire trouver dans ses solutions ce soupçon d’inspiration qui boutera le feu au moteur de ma volonté. Il ne lui manque que ça pour botter les fesses de mon addiction et ainsi la rencarder sur le banc de touche. Ceci étant, je n’insiste pas dès lors que la réponse est aussi sibylline que les histoires que nous racontent notre fille. Ô, le vocabulaire de ma moitié est justement employé. J’entends sa détermination et, à défaut de fournir des explications, je récolte un peu de sa force, un peu de celle qui me manque. De gratitude j’embrasse cette épaule que je dénude d’un geste du pouce, j’enfouis mon visage au creux de son cou, je m’enivre du parfum naturel de sa peau. Je gonfle aussi mes poumons à l’instar de ce que l’on emplit d’hélium d’un ballon de baudruche. A son image, je me sens plus léger, capable de survoler mes emmerdes actuelles puisqu’elle déploie autour de moi les ailes de l’amour et de la confiance. «Je le sais.» ai-je chuchoté avec force. Je doute facilement de moi, mais rarement de ma femme. Dans ces conditions, comment lui refuser ce à quoi elle a droit ? Pourquoi dérober derrière pudeur et fierté les excuses qu’elle mérite ? Je m’y essaie davantage par jeu et provocation que par mauvaise foi. Rae, elle le lira dans mes yeux désormais. Elle se tourne dans mes bras et mon sourire s’élargit. Il lézarde mes traits avec la précision d’un chirurgien : la lézarde est belle. Je souffre de ma privation de liberté depuis que les flics ont débarqué et, pourtant, ma grimace est solaire. Elle ne transpire pas tout ce qu’elle m’intimiderait à cadenasser aux miennes des pupilles brillantes d’exigences, mais le plaisir de lui offrir sur un plateau un concentré de mea culpa, un repentir sincère qui souhaite insuffler en l’autre de l’indulgence. Une chance, c’est réussi. Je savoure ma victoire autant que ce baiser simple, mais chargé des ions d’une affection débordante qui s’apparente au plus noble de tous les sentiments. Est-ce lui qui, quelque temps plus tard, m’a conduit à réfléchir sur tout ce qui entourait l’acte de l’enfermer dans notre vaste bureau du casino ? Evidemment !  

Certes, la démarche était de protéger. Mes intentions étaient louables. Alors, au moment de décider, je ne les ai pas remises en question. Mon erreur ne m’a pas non plus sauté aux yeux lorsque j’étais enfermé en cellule ou quand, à mon retour, ma conjointe m’a confié son irritation. Jusqu’ici, j’ai considéré que ses remarques appartenaient à l’ordre du caprice de son indépendance bafouée. Les jours passant, je prends le pouls de ce que représente d’avoir les pieds et les poings liés, non pas dans une cage - elle rend l’expérience moins traumatisante grâce à l’imaginaire commun, mais bien entre des murs qui nous sont plus ou moins familiers. Le décor nous donne le tournis. Les complices de la manigance deviennent des ennemis, et ce, qu'importe leur dévotion à notre cause. Je me suis aussitôt promis de ne plus évoquer Callum à voix haute, de lui trouver un autre job que celui du garde du corps. Toutes proportions gardées, n’est-il pas pour Raelyn ce qu’est Ruth à  mes humeurs ? Cette énigme, je l’ai résolue lentement, mais sûrement, assez pour ne pas chuchoter un :”Je suis désolé” du bout des lèvres. Je l’ai déclaré de derrière mes casseroles avec le panache du mec dévoué à assumer ô combien la précipitation peut le rendre con. Nul doute qu’elle est en partie responsable de cette perte notable de sang froid. De la naissance de Micah découlent des angoisses ayant pour résultat des comportements inadéquats. Je ne m’en vanterai pas. En revanche, tandis que ma démonstration est accueillie par de nouvelles preuves d’amour, j’entérine dans la case de la politesse de ne surtout pas oublier de remercier Rhett. Son soutien m’est indispensable : il dissipe la purée de pois qui m’embrouille l’esprit. Il n’est que pour Ruth que son aide est inefficace. J’ai beau insisté, je sais que je n’arriverai pas à la dégager de mon existence sur le long terme. Primo, je n’en ai pas envie. Deuzio, je connais sa valeur. Tertio, mon influence sur mon épouse est bornée par son libre-arbitre et par ce que je ne suis pas assez odieux pour la soumettre au chantage de choisir entre ce qui me convient et ce qui est bon pour notre enfant. C’est un jeu auquel je refuse de participer : les règles en sont ignobles. Cela étant, j’avoue que je serais aux anges si la sorcière était dégagée par la main de celle qui la défend bec et ongles. Mesquin, j’oeuvre donc en ce sens. Je profite de la proximité d’une sage étreinte et de ce que l’ambiance est à la blague. Dieu ce que j’aime son rire. L’entendre remue toujours mon coeur. J’en viendrais presque à céder devant cette nouvelle lubie. «Le tien, je peux. Te l’apporter au lit…» Je fais mine de réfléchir avant de secouer la tête par la négative. Par contre, moi promenant mon enfant bien plus qu’auparavant, je signe à deux mains. N’avais-je pas parler de bébé nageur ? N’était-ce pas le jour où j’étais encore un homme d’ambition ? La seule qui, aujourd’hui, me tient à coeur, c’est de réussir à ignorer les douleurs idiopathiques de mon corps et que mon cerveau traduit comme les conséquences d’un sevrage terminé depuis longtemps. Sur elles, je ne me confie pas. Hors de question d’alerter qui que ce soit sur ce qui n’est probablement rien de grave. Est-ce que ça m’inquiète ? Pas tout à fait ou, pour être exact, pas en tout temps. Alors, j’ignore la globalité, je me concentre sur mon âme soeur qui m’échappe dès lors que la porte d’entrée s’ouvre sur notre magnifique petite fille.

Je me souviens avoir jubilé lorsque la nounou a séparé la mère de l’enfant. Bêtement, je me suis imaginé que ma partenaire s’en offusquerait. Quelle méprise. Elle me pince les fesses et je la toise d’un regard faussement oblique et noir. Ne suis-je pas conquis par ce qu’elle a décidé de rester avec nous ? Pas de casino pour nous séparer. Depuis mon arrestation, plus de fournisseurs non plus. Pas de parade au sein des clients parce que c’est rassurant de la voir au vu de la conjoncture actuelle. Le patron a été embarqué devant “la boutique”... Les prunelles des mes yeux seront juste à moi maintenant que la harpie qui me ravit ma place - dans mon imagination - rassemble ses affaires sous les recommandations de la boss.   « J’aurais dû filmer pour les jours où elle me rend complètement dingue.» ai-je remarqué en alignant des couverts près des assiettes, de la malice tintant de mes cordes vocales. J’ai hâte de serrer ma gamine dans mes bras, que nous nous asseyons tous ensemble à table, autour d’un repas, comme une famille traditionnelle. C’est ce dont j’ai besoin, finalement. Depuis que je suis coincé à l’intérieur de cet appartement, je n’ai jamais eu autant envie d’être entouré de mes proches. Autant dire que je me crispe quand Micah me repousse. Qu’elle tourne davantage autour de sa mère, je le comprends : elle lui manque, comme à moi. Je supporte moyennement qu’elle tourne la tête lorsque je tends les mains dans sa direction. J’approche, elle geint. J’insiste, elle gémit. Son teint de porcelaine rougit de frustration : elle ne veut pas de moi et j’en reste coi. «C’est quoi le problème ? » Je n’ose plus faire un pas, si ce n’est en arrière. « J’ai fait quoi ? » Bien entendu, c’est à la maman que je m’adresse. Si Micah s’emploie à m’expliquer ce qui la dérange, ça manque de clarté verbale. Je comprends surtout parce qu’elle montre du doigt ma barbe trop longue, mal taillée et qui se répand jusque sur mes joues. Elle s’exprime avec une telle colère que je m’observe d’un oeil nouveau à travers le miroir de la salle à manger. Même de loin, je réalise avec surprise que je ressemble… à un taulard. Une vive colère s’est emparée de moi, une colère qui ne concerne que moi, une ire mélangée à une profonde tristesse. Je m’en suis rembruni et, perdu, je m’en suis de suite retourné à mes cuissons. « On peut manger.» ai-je annoncé avant de m’enfoncer dans le silence. Lui, il nourrit en moi de la culpabilité. Dieu seul sait comme je lutte contre cette tristesse que mon bébé a ravivé. Qu’Il soit témoin de tous mes efforts pour sauvegarder les apparences, ici, à table. Ils m’ont épuisé et, alors que Rae a conduit notre fillette jusqu’à son lit, de mon côté, je me suis éclipsé dans la salle de bain. Combien de temps me suis-je observé dans lle miroir sans tirer mon rasoir de son tiroir ? Pourquoi n’ai-je sorti un ciseau de coupe dans ce même rangement ? Qu’est-ce que j’attends, exactement ? Une explication précise à propos de l’émotion que j’ai provoqué chez mon bébé ? Du dégoût, c’est certain. Tout du moins, je l’envisage sérieusement et c’est avec cette question que j’aborde la spectatrice appuyée contre le seuil de sa porte. « Tu peux faire quelque chose ?» Ce n’est pas son métier, mais j’aimerais ne pas effrayer ma fillette dès son réveil. «Au moins pour mes cheveux…» Le reste, je pourrais en faire mon affaire. Je pourrais si ça ne me paraissait pas insurmontable. N’est-ce pas derrière ce barrage de poils que j’ai caché qui j’étais vraiment dans ces lieux dont je sors et où, tout autour de moi, n’était que danger ?

Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: ∆ NaNoWriMo 2023 : 30Y edition
Amos Taylor

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Rechercher dans: les clubs   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: ∆ NaNoWriMo 2023 : 30Y edition    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyMer 1 Nov 2023 - 0:05


NaNoWriMo 2023

personnage
@Amos Taylor
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─ Amos

(amelyn #91) time stands still ft. @Raelyn Blackwell
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Bone of contention ft. @Raelyn Blackwell
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rp n°2 (1287 mots)
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rp n°6 (1541 mots)
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Pain the town red ft. @Raelyn Blackwell
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Gotta listen when the devil's calling ft. @Raelyn Blackwell
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rp n°6 (514 mots)

He can't rewrite the aggro of my furied heart ft. @Raelyn Blackwell
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rp n°4 (545 mots)
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rp n°6 (609 mots)

My cold desire to hear the boom boom boom of your heart ft. @Raelyn Blackwell
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rp n°5 (512 mots)
rp n°6 (352 mots)
rp n°7 (339 mots)

30 days without an accident ft. @Raelyn Blackwell
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rp n°8 (587 mots)
rp n°9 (432 mots)

I cannot believe it's true ft. @Raelyn Blackwell
rp n°1 (1024 mots)

monster in the closet ft. @Anwar Zehri
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One of us is chained none of us are free ft. @Abraham Taylor
rp n°1 (1012 mots)

jumping someone else's train ft. @Samuel Taylor
rp n°1 (712 mots)

One of us is chained none of us are free ft. @Abraham Taylor
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To trust you with my life ft. @Arthur Coventry
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The hunters ft. @Dorian kean
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Amos 1 ft. @Siham Fowler
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Behind the mask ft. @Mia Siede
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Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: ∆ NaNoWriMo 2023 : 30Y edition
Raelyn Blackwell

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Rechercher dans: les clubs   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: ∆ NaNoWriMo 2023 : 30Y edition    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyMer 1 Nov 2023 - 0:05


NaNoWriMo 2023

personnages
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objectif visé
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Raelyn Blackwell


(amelyn #91) time stands still ft. @Amos Taylor
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(amelyn #92) bone of contention ft. @Amos Taylor
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out of luck ft. @Spencer Blackwell
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lines are meant to be crossed ft. @Anastasia Williams
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a day that broke up your mind ft. @Abraham Taylor
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walk between the raindrops ft. @Ambrose Constantine
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(ua amelyn #12) All the things we could have been ft. @Amos Taylor
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(gothique amelyn #4) paint the town red ft. @Amos Taylor
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(gothique amelyn #5) gotta listen when the devil’s calling ft. @Amos Taylor
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(gothique amelyn #6) he can't rewrite the aggro of my furied heart ft. @Amos Taylor
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(gothique amelyn #7) my cold desire to hear the boom, boom, boom of your heart ft. @Amos Taylor
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(zombie amelyn #2) 30 days without an accident ft. @Amos Taylor
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forever bound to the night ft. @Arthur Coventry
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Megan Williams

(cosigan #32) pretty will be the photograph i leave ft. @Damon Williams
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we'll never be worlds apart ft. @Shiloh Atkins
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it wasn't me ! ft. @Molly Biggs
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call me unpredictable ft. @Bonnie Belmont
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counting clouds ft. @Ginny Williams
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say you remember me ft. @Aiden Turner
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we don't need another hero ft. @Olive Sterling
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take the risk or lose the chance ft. @Olive Sterling
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endure and survive ft. @Ruben Hartfield
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Midas Sterling


(mine #22) now i'm sending you love and wishing you well ft. @Jo Carter
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(mine #23) baby love me 'cause i'm playing on the radio ft. @Jo Carter
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(mine #24) the path to heaven runs through miles of clouded hell ft. @Jo Carter
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i cannot believe it's true ft. @Amos Taylor
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if the only other option's letting go ft. @Olive Sterling
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sucker punch ft. @Micah Tomlinson
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wrong turn ft. @Cassie Edwards
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i can tell you anything ft. @Olive Sterling
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Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL
Amos Taylor

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Rechercher dans: mémoire du passé   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySam 28 Oct 2023 - 17:21



TIME STANDS STILL

Qu’importe le contexte ou les circonstances, garder Raelyn contre moi avant de m’endormir, me réchauffer le coeur à la chaleur diffuse de son corps malgré le tissu, embrasser ses lèvres ou, le cas échéant, sont cou de cygne a toujours agi sur moi comme un médicament, une sorte d’antidépresseur ou d’onguent naturel et apaisant toutes les douleurs, y compris celles de l’âme. Aujourd’hui ne fait d’ailleurs pas exception. Je n’ai pas été repoussé par ma dulcinée à cause du venin que j’ai craché plus tôt. En m’accueillant à ses côtés, elle a dissipé mes inquiétudes concernant la santé de mon couple. L’hypothèse du désamour a éclaté comme une bulle de savon. Elle a explosé en plein vol à l’instar de celles d'antan qui, pour la première, supposait que l’homme sobre l'ennuierait et, pour la seconde, que l’addict mis en échec par son poison la dégouterait. Certes, je suis un homme borné. Il lui a fallu des moyens conséquents pour arracher de mon crâne ces certitudes. Aujourd’hui, j’ai intégré que les sentiments implémentent entre nous une indulgence réciproque. Elle accepte mes erreurs, j’oublie ou ne vois pas les siennes. Alors, derrière la question du changement ne se dérobe pas la peur de la décevoir. On y trouve surtout un constat : je risque de replonger, je l’ai admis, et que devons-nous faire à présent ? Aurais-je répondu par un “oui, je me serais servi un verre et j’aurais terminé la bouteille pour en réclamer une autre et une suivante, à consommer jusqu’à la lie en quelques heures”, qu'elles auraient été les conséquences ? Serait-elle restée avec moi plus régulièrement ? Est-ce là l’argument à invoquer pour récupérer de son attention, moi qui ai le sentiment d’en manquer, mais qui n’ose m’en plaindre ? «Pas besoin, non.» ai-je donc répliqué, retenant une vérité évidente et difficile à combattre : mon jugement envers moi-même serait le plus dangereux.

Intransigeant, je me détesterais pour une gorgée et l’impact pourrait ensuite être dramatique. Continuer à picoler pour endormir la culpabilité, me détester, fuir dans mes pensées - mon bracelet me retient à cet appartement, le mausolée de ma liberté -, ne jamais plus revenir vers la sobriété puisque chaque goulée me serait plus douce que la première. Je me ficherais de ma santé physique, car tabassé par le whisky, j’arriverais à me convaincre que nos retrouvailles, je les ai attendues comme Pénélope, son Ulysse. D’aucuns ne me détourneront plus de la bouteille parce qu’elle anesthésie ma honte et qu’il fait toujours bon vivre sur les terres du déni. C’est ça qui me pend au nez. Ce n’est pas une Raelyn en quête de solutions pour s’éviter le chagrin d’une rupture et protéger sa fille du traumatisme d’avoir un père alcoolique. J’en suis convaincu et ce n’est pas de la prétention. Non. C’est le constat tiré de l’analyse de notre histoire. « Tu l’aurais fait, je sais, mais comment ? » Comment m’empêcher de replonger en étant absente ? En laissant Ruth dans mes pattes plus souvent qu’à l’habitude parce que mon ego m’interdira de fléchir devant elle ? A-t-elle conscience que mon injustifiée colère à l’égard de la nounou décuplera ? Que mon malaise s’en intensifiera ? Qu’à chaque moment de solitude, mon envie de boire se multipliera et que mon inconscient sera un jour trop faible pour me saboter quand j’entreprends de me procurer un peu de ma drogue ? « Il faudrait changer des choses et ce n’est pas vraiment envisageable. Tu ne peux pas tout faire et ça, je dois essayer de le faire seul.» De nouveau, je hausse les épaules, preuve d’un dépit que je m’autorise parce que je n’ai pas été repoussé. A l’inverse, je n’aurais pas souri lorsqu’elle m’a réclamé des excuses pour mon attitude de vieux cons. «Si tu tiens absolument à m’aider, tu peux faire une croix sur ça. Je le pense et tu le sais, c’est aussi bien, non ?» La tentative est si maladroite que je ne crois pas en mes chances de réussite. Je ne ferai pas mouche, pas ce soir, alors j’écourte le laps de temps normalement utile à gagner une réponse. Je le lui offre, mon mea culpa. Je rachète ma conscience d’un : « Si ça l’est pas, alors ok… je le suis… désolé.» ai-je confessé de bonne grâce quoique mes soupirs prétendent le contraire. Dans le fond, c’est du cinéma. Je suis plus sincère que je ne le prétends et elle le sait, Rae. Elle sait que je réponds aux instincts du gosse capricieux terré dans mon subconscient et qui supporte mal l’enfermement et, plus largement, de s’illustrer par de l’humilité pour des soi-disant bêtises.

∞∞∞∞∞

J’ai apprécié Ruth. Je ne me rappelle plus tout à fait comment j’ai accepté de confier Micah à cette étrangère, mais j’ai reconnu qu’elle était efficace, qu’elle jouissait de la discrétion nécessaire à préserver notre statut et qu’elle a su gagner le coeur de notre fillette à force de rigueur et aussi de tendresse. Depuis le début de mon assignation à résidence, je ne la supporte plus. Je la traite de sorcière, non parce qu’elle me considère peu, mais parce qu’elle m’arrache ma gamine plusieurs heures par jour, ce qui me ramène à ma condition de prisonnier. Bien sûr, en dehors de ces promenades, cette vieille peau reste à sa place. Elle ne s’interpose pas lorsque je m’installe avec ma gamine pour jouer avec elle. Elle ne s’oppose pas à moi non plus lorsque je m’isole dans la chambre de ma princesse avec cette dernière pour l’endormir ou dans la mienne pour m’assoupir à ses côtés. Elle n’en reste pas moins dans le jugement. Alors, oui, je la traite de sorcière sans m’inquiéter de ce qu’elle est dans les parages et donc susceptible de m’entendre. Je suis persuadé qu’elle plaint mon enfant d’être le mien, ce pauvre type incarcéré à cause d’un chef d’accusation des plus douteux. Dès lors, je ne regrette rien des horreurs que je pense et que je dissimule mal. «Je l’emmerde.» ai-je grogné sans honte, davantage soucieux de me réapproprier ma vie dans sa globalité que de m’en vouloir de mésestimer notre employé. J’aime autant consacrer un peu ma bonne humeur à ceux qui m’attendent au casino. Ils ont besoin d’être rassuré sur ce que je n’abandonne pas le navire à mon épouse. Elle m’est associée, mais ne suis-je pas la figure d’autorité première dans mon domaine ?

Ce sont toutes ces idées-là qui tapissent mon cerveau tandis que je vérifie mes préparations. Je coupe machinalement le feu sous mes casseroles et envahi par le besoin d’être honnête, je m’enrichis de l’être en lui demandant pardon. Pardon de l’avoir enfermée dans le bureau, autrement dit chez elle. Pardon d’avoir ignoré volontairement qu’elle était dotée du libre-arbitre. Pardon de lui avoir manqué de respect même si mes intentions étaient plus nobles que l’attitude. Le sait-elle ? Est-ce qui lui permet de me trouver des circonstances atténuantes ? Sont-ce là ses raisons de rester à mes côtés sans me tirer la tête du matin au soir ? «Mais je l’ai pas fait pour t’insulter. Je n’ai pas penser à ce que ça impliquait et ça, c’est important que tu le gardes bien en tête.» lui ai-je rétorqué, mes bras entourant sa taille par réflexe puisqu’elle s’élève pour déposer sa gratitude au creux de mon oreille. «Dis pas ça.» Ne me dis pas merci d’être normalement raisonnable, aurais-je pu ponctuer pour plus de clarté. «Garde juste en tête que la démarche n’était pas ce qu’elle a semblé être, contrairement à ce que je dis de Ruth… raison pour laquelle je ferai mon café moi-même à l’avenir et que je cuisinerai moi-même.» A défaut de pouvoir la virer, je peux réduire l’étendue de ses responsabilités, sans réellement craindre d’être empoisonné. « Et, plus tard, c’est moi qui irai promener Micah.» Je l’ai affirmé avec panache et confirmé par un baiser. Je perds tout intérêt pour l’osso bucco que je me suis échiné à préparer grâce aux indications de marmiton.com. Ma tête s’emplit d’idées licencieuses suggérées par plusieurs attentions désormais avortées par la porte qui claque et les longues phrases, somme toute incompréhensibles, presque criées par Micah. «Et on s’étonne que je la déteste.» ai-je remarqué, relâchant mon épouse pourtant hissée sur le plan de travail. «Si tu te fous que je la traite mal, je peux ne pas lui dire bonsoir. Et tu peux la dégager pour aujourd'hui aussi et rester avec nous. Ne pas repartir pour le casino qui survivra bien une nuit sans elle. Pour le Club, je n’oserais m’avancer. Ceci étant, j’ai tout de même exécuté mes menaces : je n’ai pas regardé cette horrible chouette que j’imagine empaillée quand elle me tape sur les nerfs, autrement dit souvent. «Je le ferais bien moi, mais je t’ai dit, elle ne m’écoute pas.» ai-je appuyé alors qu’elle récupère l’enfant qui s’est jeté au cou de sa mère pour la saluer. «C’est agaçant, hein.» Je jubile en dressant la table pour trois. « On n'a pas besoin d’elle, Micah et moi. En tout cas, pas ce soir.» On a besoin de la femme et de l’épouse qui, quoique ça soit pas de sa faute, s’apprête à s’en retourner d’où elle vient d’ici une poignée d’heure.
Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL
Amos Taylor

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Rechercher dans: mémoire du passé   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyMar 24 Oct 2023 - 23:18



TIME STANDS STILL

Avant de la rejoindre dans la chambre, j’ai ressassé toute l’étendue de mes émotions afin de leur offrir du sens. J’ai aussi cherché à expliquer mes comportements en cherchant réponses à mes questions. Elles sont variées : elles oscillent entre le pourquoi et le comment. Pourquoi suis-je de nouveau aussi fragile face à l’alcool ? Pourquoi ai-je tant envie de consommer ? Pourquoi lutter m’est-il difficile alors que j’ai pourtant remporté le combat le plus compliqué, celui du sevrage, celui des premières fois ? Pourquoi l’idée d’une rechute ne m’effraie que si je songe à la déception dans le regard de Raelyn ou à la peur dans celui de Micah ? Pourquoi suis-je en train de transférer sur leurs épaules le lest de mes réussites ou de mes échecs ? Pourquoi ne suis-je pas de ces gens bien qui ne se vengent pas sur ceux qu’ils adorent et qui les aiment en retour ? Pourquoi m’en prendre à Ruth et insulter mon épouse ? Comment vais-je réussir à ne pas flancher alors qu’il suffit d’une pression sur l’écran tactile d’un portable pour obtenir tout ce dont on rêve ? Une commande sur internet, une seule et un livreur se pointera devant ma porte pour me confier l’objet de ma malsaine convoitise. Jour après jour, résister me semble incoercible. Bien sûr, je m’arme de toute ma volonté. Je suis néanmoins faible, faible au point de déduire que seule ma mauvaise foi pourra m’aider à trouver des excuses pour la justifier, des excuses pour m’apprendre à me pardonner d’être éreinté par cette vie d’emmerdes qui manque cruellement de simplicité. N’est-ce pas le sort, le responsable ? N’est-il pas plus coupable que cet appartement ? J’ai essayé de me convaincre que j’étais heurté par ce que ces murs sont vides de souvenirs dans lesquels Rae et moi sommes véritablement heureux. “Il dégage une mauvaise énergie”, ai-je même tenté quand je ne suis pourtant pas versés à toutes ces conneries ésotériques et spirituelles servies par ma mère pendant mon enfance. Rien de cohérent dans ces prétextes. Par contre, accuser le destin, ça, c’est logique. Après tout, à quand remonte la dernière ère routinière de mon couple ? Existe-t-il une récente période durant laquelle notre unique préoccupation aura été de dévoyer l’ennui de ses rails afin qu’il ne nous abîme pas ? Est-ce lui qui me pousse à me comporter comme un con ? Qui m’exhorte à me planquer dans le sofa du séjour alors que ma place est dans mon lit, auprès de ma femme ? Honnêteté serait d’admettre que je ne me suis pas glissé sous les draps en étant plus fort de certitudes. Je nage encore dans les eaux de la peur d’une rechute, de l’envie de succomber à l’appel de la boisson et de la petitesse de mes comportements. Je décide de m’en contreficher. Sobre, ivre, furieux, honteux, jamais je n’ai évolué dans le sillage de mon épouse pour finalement découcher. Jamais. Je ne signerai pas aujourd’hui le début d’une randonnée vers les terres en friche du désamour. Aussi, l’ai-je enlacée doucement pour mieux psalmodier à son oreille le chapitre premier du livre de ma rédemption.

Il s’ouvre d’abord sur de la maladresse que j’efface aussitôt. Je n’ai pas le droit d’émettre des doutes à voix haute sur des convictions entérinées plus tôt. J’ai déconné, c’est indiscutable. Je file un mauvais coton, c’est évident. Je ne suis pas fier d’avouer ce qui se trame au fond de moi. Cela étant, j’apprécie d’être écouté et entendu maintenant que je me distingue par l’honnêteté et non plus par la bêtise. Je m’en sens plus léger quoique, peu surpris par la question tranchant la nuque du silence, je regrette de ne pouvoir m’y soustraire. «Je ne sais pas.» ai-je préféré répondre, refusant de nous mener tous les deux en bateau. J’aurais aimé lui chuchoter à l’oreille que je trouverai toujours la force de ne pas ingurgiter ne fût-ce qu’un verre. Je n’oserais affirmer que j’aurais été capable de m’arrêter sur celui-là. « Je n’en ai pas et c’est bon signe.» Pas de requête auprès d’un voisin qui ignore tout de mon addiction. Pas de coup de fil à l’un de nos employés qui aurait souhaité me satisfaire. « J’ai demandé à Rhett. C’est comme si j’avais appelé Kelly.» Sous-entendu, je savais, au fond, que la demande serait déboutée. « Qu'est-ce que ça changerait ?» me suis-je enquis en haussant les épaules, resserrant mes bras autour de sa taille. Je la rapproche plus avant de mon corps roidi par l’effroi. Mes genoux remontent jusqu’au creux dessiné par les siens qu’elle tient remonté vers son torse. Mes lèvres ont caressé l’arrière de son oreille sans intention d’évacuer stress et rage dans une étreinte brûlante. Je lui signifie surtout combien je suis désolé de ne pas être à la hauteur de nos attentes. « C’est pas ce que je viens de faire ?» ai-je déposé au creux de son tympan, conscient que je ne m’en tirai pas grâce à cette pantalonnade. «Tu es une mère extraordinaire. Je n’aime pas Ruth. J’ai été odieux et je n’ai pas appelé Callum, pas plus que la nounou.» ai-je renchéri, les paupières closes, espérant que cette nuit, mes démons me foutent la paix. Je n’ai pas envie de lui parler de ceux-là quand, pourtant, il pourrait être une cause indirecte, en plus de la privation de liberté, à tout ce que je déraille en ce moment.

∞∞∞∞∞

Je n’ai pas redoublé d’efforts pour lui être agréable, je n’ai tiré aucun plaisir à lui chercher des noises. C’est contre l’alcool que j’ai combattu de toutes mes forces, appréciant l’aide tacite de ma conjointe qui essaie de rester à mes côtés aussi souvent que possible. Pour la remercier, je l’ai couverte de petites attentions - je n’ai pas le droit à beaucoup plus - tantôt banales comme des sourires sincères, de la tendresse, des manifestations de bonne humeur à la retrouver tantôt plus préparées telles que lui faire couler un bain, la masser, nous dresser une jolie table, lui envoyer des photos de la petite ou lui dresser une jolie table quand elle rentre, tard et que notre enfant est déjà couchée. Je tente de façonner l’illusion que je vais bien ou beaucoup mieux, que je ne lui cache rien, que je n'ai finalement plus rien à confesser au matin suivant cette journée d’intense colère. Je ne veux pas qu’elle s’inquiète, Rae. Je ne veux pas non plus qu’elle ait pitié de moi. J’aspire à ce qu’elle vive cette épreuve avec sérénité, que l’un de nous deux se sente pleinement en sécurité. Sauf que j’ai joué de malchance. Alors que, peu avant le retour de mon âme soeur, je me suis laissé glisser contre les meubles de la cuisine, je ne l’ai pas entendue rentrer faute aux bourdonnements dans mes oreilles. J’ai donné le change d’une grimace proche de celle de la joie. Je n’en ressens pourtant aucune et elle s’en doute, ma complice. Accroupie devant moi, je jurerais avoir perçu dans ses yeux l’étincelle de l’angoisse et que puis-je faire d’autres pour l’éteindre si ce n’est lui souffler quelques mensonges ? «On peut, oui. Elle sera contente. Autant que moi.» Debout sur mes deux pieds, je m’active au milieu de la pièce en oubliant un essentiel : un baiser prometteur, non d’une soirée passionnée, mais qu’il n’y a pas lieu de se tracasser pour moi. «Mais, Ruth ne me dit jamais rien, à moi.» Et j’en puise la désagréable impression que je suis, à ses yeux, un accessoire. L’hypothèse qui la traduit comme une femme aussi “antique” que l’est ma mère ne me traverse pas l’esprit. Je ne songe pas non plus à ce qu’elle considère que l’éducation d’un enfant dépend davantage de la mère que du père supposé faire bouillir la marmite. Une chance, dans le fond, j’arriverais à me convaincre que je suis une espèce de bon à rien et n’est-ce pas déjà assez ardu de me relever de mes propres horions psychologiques ? N’est-ce pas pour cette raison que j’ai réclamé mon ordinateur et que je lui promets d’une oeillade que je vais y travailler, à ces projets ? «Je me dis qu’avant tout, faut que je me sente moins dépossédé de l’Octopus. » Non par ma femme, mais à cause des circonstances. «Mais, oui, avec mon PC sous la main, je peux essayer de me pencher sur tous nos projets. » Lui demander si elle a rencontré Reagan ou si elle sait quand il aura du nouveau quant à mon affaire me démange. Or, je n’en dis pas un mot. « J’aurais pas dû t’enfermer dans le bureau.» lui ai-je par contre lancé au bout de longues minutes de silence où je me suis perdu dans la contemplation distraite du contenu de mes casseroles. «Pas que j’aurais voulu qu’il t’embarque toi, mais parce que c’est douloureux, de ne pas être chez soi, dans une pièce dont on ne pourra bientôt plus voir la déco. Une heure, deux semaines, un mois, c’est déjà trop long.» Je conclus en me tournant vers elle, non pour accueillir son pardon dignement, mais pour qu’elle jauge selon d’autres critères que le son de ma voix tout ce que je suis authentique.
Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG VVZKQDhSujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL
Amos Taylor

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Rechercher dans: mémoire du passé   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyLun 23 Oct 2023 - 16:50



TIME STANDS STILL

Le gadget autour de ma cheville s’est mis à hurler à peine suis-je sorti de l’appartement et ma condition m’a frappé avec une telle vigueur que je me suis trouvé grotesque. J’ai bondi d’un pas en arrière comme si, à mes pieds, le sol se fendait une mare de lave en fusion. Ce n’est pourtant que du carrelage d’un froid glacial sous la plante de mes pieds, de la céramique fade coupée en large carré et dont le gris ressemble à mon teint blafard. Je dors mal. Je vais mal, tout simplement et, interdit de poursuivre mon indifférente épouse qui s’en retourne au Club. Elle était rentrée pour déjeuner avec moi : elle n’a rien avalé. J’ai été trop con pour qu’elle ait envie de rester à mes côtés. Est-ce pour cette raison qu’elle ne traîne jamais à l’appartement ? L’ai-je imaginée cette certitude que, tous les matins, elle s’empresse de me fuir au profit de sa vie professionnelle ? Est-ce moi qui me figure que notre couple s’est érodé avec le temps et à cause de la routine, de nos erreurs respectives ? Mes craintes sont-elles la création de mon cerveau malade ? Est-ce la conséquence de ces obsessions que je n’ai plus loisir de réduire au silence maintenant que Callum a été évincé ? Outre ces questions, je suis agacé par le départ précipité de mon épouse, mais cette irritation ne représente pas grand-chose en comparaison de ma rage d’être amputé de mes moyens. Je ne peux pas sortir sur le palier sans que des voyants rouges et une alarme ne s’allument ici et au commissariat. Je ne peux pas dépasser la limite invisible à ma liberté d’action sans que mon portable ne sonne et que je ne sois obligé de décrocher pour déclarer sur l’honneur que je n’ai pas cherché à tester le bon fonctionnement de l’appareil afin de préméditer ma fuite. Non. J’ai simplement commis une erreur de jugement. «Je n’ai pas le compas dans l’oeil…»ai-je articulé, la colère grimpant dans mes veines à une telle vitesse qu’après avoir raccroché j’ai vociféré des injures à l’égard du flic qui vient de me questionner, de Lou Aberline qui nous aura pourri la vie depuis le trou où elle se décompose, de Ruth qui me vole ma fille et, même si j’ai honte de le dire, ma raison de préserver mon calme et ma sobriété. Je me suis époumoné, le dos courbé, le corps plié en deux morceaux pour que de mon cri s’échappe toute ma douleur, contre la solitude qui m’a retrouvée - ne l’avais-je pas semée ? -, contre Raelyn qui s’enfuit quand j’aurais aimé qu’elle s’énerve, qu’elle m’ordonne de me taire, qu’elle s’échine à me démontrer ô combien je marche à côté de mes pompes. Bien sûr, je n’aurais pas entendu de suite. J’aurais continué à m’exemplifier à travers ma mauvaise foi, mais je n’aurais pas mal. Je ne souffrirais pas à cause de ma condition. Je ne serrerais pas les poings jusqu’à blanchir mes phalanges et je ne cognerais pas dans les murs à défaut d’avoir, dans cet endroit de malheur, un sac de boxe. Je n’aurais pas l’impression de manquer d’air tandis qu’un monstre menace de s’échapper du fond de mes tripes. Dans le fond, c’est un miracle que je ne me sois pas attaqué à la vaisselle. ç’en est un autre d’avoir réussi à me calmer peu de temps avant le retour de ma petite fille. Nul doute que la visite de Rhett m’y aura aidé, mais que m’arrivera-t-il, demain ? Quelle sauce mon addiction prépare-t-elle afin de me déguster ? A chaque jour de détention supplémentaire, l’alcoolisme gagne de nouveau du terrain. Elle entame considérablement mon bien-être. Alors, au retour de Raelyn qui, au lieu de me rejoindre sur la terrasse où j’entretiens mon cancer se prélasse sous la douche, je perds tout sens commun

Au départ, le plan ne consistait pas à couper l’eau pour sous-entendre un : “Regarde-moi, je suis là.” Mon but, c’était de fermer les robinets et de la tirer hors de la cabine pour l’obliger à se disputer avec moi. Se disputer, pas discuter : le choix des mots est important, je n’ai rien de pertinent à lui reprocher. En réalité, je cherche surtout à me distraire, moins parce que je m’ennuie, que pour tromper la maladie. Ne serait-ce pourtant pas plus sain d’en parler ? De confier mes tourments au lieu de les ressentir et de les vivre aussi intensément ? Je me pose la question tandis que le regard oblique de ma complice me douche. Je me liquéfie sur place et je renonce au combat dont les enjeux n’ont guère d’importance. Je suis ridicule, je le sais. Dès lors, je me réfugie au salon parce qu’elle n’y me débusquera pas après cette scène avortée qui enlumine mes enfantillages. Elle ne s’aventurera pas dans le séjour pour m’ordonner de retrouver la place qui est mienne. La vanité prendra le dessus sur les sentiments et je comprends. Elle est fatiguée, Rae. Si je ne suis pas entièrement responsable du sort qui nous est réservé, il lui pèse autant qu’à moi, certes différemment, mais ça n’a jamais été un concours. Jamais je n’ai cherché à définir lequel de nous a le plus morflé avec l’espoir de légitimer mes sautes d’humeur. En général, je dédramatise mes épreuves. Celle-ci, je n’y parviens pas et, tournant et me retournant dans un divan trop étroit, je redescends de mes grands chevaux dans le courant de la nuit. Je me souviens que jamais je n’en ai voulu à ma dulcinée. Elle ne compte pas réellement parmi mes cibles et, après une halte par la salle de bain - à mon tour de m’assainir autant le corps que la tête sous le flot d’une eau bouillante - je pénètre à tâtons dans la chambre parentale. Je me déplace sur la pointe des pieds de peur de la réveiller quoique sa respiration trop discrète m’indique qu’elle fulmine plus qu’elle ne dort. Ce sont des détails que je suis encore capable de percevoir dès lors, je me faxe lentement sous les draps. J’entoure sa taille de mes bras avec délicatesse et la tire contre mon torse avec douceur. Je n’ose embrasser la peau sensible de sa nuque malgré mon besoin d’affection. Ce soir, je n’aspire qu’à des caresses sages et réconfortantes. Je souhaite qu’elle arrive à éteindre le feu de l’émotion qu’elle me confie à la faveur de l’indulgence. «Je suppose que c’est normal.» ai-je répliqué, normalement maladroit puisque je ne doute d’aucune de mes hypothèses la décrivant fâchée après son idiot de partenaire. «Enfin, non, ça l'est, je le sais.» Je me reprends afin d'éviter de faire sauter la bombe qui sommeille encore elle. «Je voudrais pouvoir dire que ça avait du sens, mais ça n'en avait pas. Je crois que je deviens fou.» Fou de me retrouver seul dans ce "chez nous" qui ne l'est pas. Fou d'être privé de ma gamine. Fou de ne pas pouvoir sortir et de ne pas pouvoir boire sans danger. Fou d'être dénanti d'un droit fondamental : ma liberté. Je n’ai même pas le droit d’avouer que c’était presque plus facile d’être ailleurs qu’auprès d’elle parce qu’au moins, j’avais un objectif : la retrouver le plus vite possible. A présent, je dois composer avec ce que ma vie est interrompue tandis que la sienne court en tout sens. «C’est pas que l’ennui, tu sais. Il y a de ça, mais… j’ai appelé Rhett aujourd’hui. Je lui ai demandé de passer.» Je l’ai supplié, discrètement, de ne pas venir les mains vides. Il a respecté sa part du marché, mais pas comme je l’attendais et je l’ai soupirée, l’anecdote. «Il est venu avec du jus d’orange. Mais j’en voulais pas. Je voulais pas de ça. ça passe quand Micah est là.» Ce qui signifie qu’elle est devenue ce que je redoutais : ma planche de salut. «Je n’aime rien de ce que je deviens, mais j’ai pas envie d’en parler maintenant.» Pas alors que Rae a probablement besoin de se reposer l’esprit. Est-ce prétentieux d’envisager de ce qu’elle l’a torturé à cause de moi et de mes comportements ? « J’ai envie d’essayer de passer une nuit complète et sereine.» Faux. Elle ne pourra l’être, elles ne le sont jamais plus. La prison a réveillé de vieux souvenirs qui, de plus en plus souvent, me poursuivent au réveil de la lune.

∞∞∞∞∞

Les absences de Micah sont de plus en plus difficiles à digérer. La preuve étant, Raelyn m’a retrouvé assis par terre, adossé contre les meubles de la cuisine, prostré dans le silence et, s’il n’était caché entre mes genoux, les traits tordus par l’affliction. Ils se sont détendus alors qu’elle a posé ses mains sur mon genou pour me tirer de ma torpeur et, pour cause, je me suis efforcé de relever vers elle un regard rieur. Bien entendu, je n’ai pas fait mouche. Rae me devine. Elle me déchiffre tel un astronome lit dans les étoiles et j’ai su, à la lueur de ses pupilles, qu’elle s’est d’emblée inquiétée. Alors, je me suis redressé et j’ai fait mine que tout allait bien, que mon corps ne gémissait pas comme celui d’un vieillard quelques minutes avant qu’elle ne rentre. Je me suis relevé en lui lançant un «Tu as faim ? » suivi de « C’est moi qui ai cuisiné, pas Ruth. Je m’ennuyais un peu. D’ailleurs, je me disais que tu pourrais m’apporter de quoi faire, ça serait bien pour tous les deux.». Ces babillages sont destinés à noyer le poisson. Je n’ai pas envie de lui expliquer que je supporte des douleurs fantômes, des douleurs qui n’existent que dans ma tête puisque je suis sevré physiquement depuis longtemps, des douleurs qui semblent pourtant si réelles qu’elles m’handicapent. «Je sais que tu me l’avais proposé déjà.» J’avais refusé par fierté, avançant que cette pause forcée me serait profitable puisque je pourrais rattraper tout le temps que j’ai perdu avec Micah. Sauf que, si c’est juste, j’ai peur de moi. J’ai peur d’alourdir les épaules d’une fillette de la continuité de ma convalescence. Je n’ai pas arrêté de boire pour elle ou à cause d’elle. Je ne l’ai pas fait pour Rae non plus. J’ai opéré ce changement pour moi, pour ma santé. Je n’ai de cesse de me le répéter pour que jamais elles ne se sentent responsables d’une éventuelle rechute. Ce n’est pas leur fardeau, mon alcoolisme. C’est le mien. Malheureusement, j’en viens à douter, vraiment. J’en doute et j’opère donc une marche arrière sur des dizaines de kilomètres. Je me cache de nouveau ou, tout du moins, j’essaie.
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Amos Taylor

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Rechercher dans: mémoire du passé   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyDim 22 Oct 2023 - 1:23



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Compter les points, c’est donc tout ce qui a de l’importance ? Déterminer lequel de nous deux à tort ou à raison ? Je ne suis pas stupide, je sais par avance qu’additionner mes bêtises ferait de moi le grand gagnant du championnat au titre du “Roi des Cons”. Bien sûr, ça ne m’empêche pas de surenchérir, mais ce n’est pas tout à fait prémédité. C’est la réaction spontanée qui découle de mes frustrations et, elle le sait, Raelyn. Elle me connaît. Quand bien même ne ferait-elle pas de suite le lien entre mon enfermement et mon besoin soudain de la provoquer, un éclair de lucidité aurait dû la frapper dès ma seconde reproche indue. Elle était tout aussi mesquine que la première voire un peu moins, finalement. Détenir quelques mots griffonnés sur un bout de papier parfumé, c’est vrai que ça m’aurait réchauffé le cœur à la nuit tombée. Ceci étant, je ne le lui en veux pas autant que je ne le laisse présumer. Pas plus que je ne suis cohérent alors que je menace encore la “quiétude” relative de notre foyer. Relative, parce qu’elle n’aura existé que durant les premiers jours de mon retour. Au terme de deux semaines, j’ai souffert d’impatience. Un sentiment d’étouffement m’a paralysé à chaque fois que Raelyn a claqué la porte derrière elle et l’impression de crever, bientôt, écrasé par la solitude quand Ruth arrache Micah de mes bras m’a assommé jour après jour. Je le suis encore et, ma complice, elle en paie le prix. Elle paie le prix de mes sarcasmes, de ma mauvaise humeur, de ma petitesse d’esprit lorsque je suis en colère, non pas contre elle, mais contre le monde entier, en ce compris moi…, ce moi horripilé par la nounou de notre fille. Elle est ma cible alors qu’au fond, elle n’est responsable de rien, si ce n’est d’être dévoué à ma môme. Calmé, je reconnaîtrais qu’elle est d’une discrétion sans précédent et que son affection envers Micah la rend exceptionnelle. Pour le moment, je suis juste bon à ressasser ces idioties dont j’aurai honte plus tard et desquelles je tire une satisfaction éphémère. « Et qu’elle ne pose jamais…» ai-je répliqué à Raelyn qui défend la nounou avec une telle vigueur que je m’en sens abandonné. Est-ce trop demandé de me duper ? De me leurrer en se prétendant d’accord ? En m'invitant à la dégager, ce que je ne ferais donc pas de peur de le regretter ou de m’épingler sur le front l’étiquette du père capable de meurtrir son enfant pour un caprice d’adulte ? Pourquoi est-ce si difficile, pour elle, de me serrer dans ses bras ou, mieux, compte tenu de mon entêtement, de me donner ce que j’attends ? De me distraire en me hurlant des vérités que je réfuterai, que je remettrai ensuite en question et pour lesquelles je présenterai des excuses tôt ou tard ? Ce schéma de discorde, il est toujours le même. Elle aurait pu l’anticiper si elle l’avait souhaité. Elle aurait pu me soutenir comme je l’attendais. Mais, non, bien sûr que non. Elle m’est dévouée par bien des angles, mais jamais elle ne m’autorise à péter les plombs ou jamais assez à mon goût. «Tu sais, des trucs simples comme : comment allez-vous aujourd’hui, monsieur Taylor ? Elle pose pas de questions parce qu’on est la poule aux oeufs d’or et que personne n’aurait envie de la tuer.» ai-je ajouté sans me préoccuper des regards courroucés, de croix et noir-obscur de mon épouse. Elle est furieuse également. Cela étant, je m’en doute plus que je ne le remarque. Je m’observe trop le nombril pour saisir que je la pousse à bout et, surtout, vers la sortie.

Aurais-je retrouvé mes esprits à temps, l’aurais-je vue relever la bride de son sac sur son épaule ? Aurais-je constaté, horrifié, qu’elle tournait les talons ? Me serais-je employé à effacer cette dernière phrase à propos de la maternité ? Raelyn, c’est une maman formidable. Nul doute que je regretterai ces attaques. Pas maintenant, malheureusement. «Qu’est-ce que tu fais ? » C’est fou comme le geste efface toute forme de menace : je ne perçois pas le contenu de sa promesse. Je ne m’attarde pas non plus sur ce qu’elle m’accuse - elle exagère - de la traiter comme un animal domestique. Non. Je ne vois que son corps qui s’efface derrière la porte d’entrée et moi qui la suit jusqu’au palier. «Tu ne peux pas partir comme ça, j’ai pas terminé.» Elle en a le droit et, à sa place, j’aurais agi de la même façon. Je déclare toutefois le contraire avec une mauvaise foi autant caractéristique que mes départs précipités dès lors qu’une discussion se détourne de mes espérances. «Et puis, tu ne pars pas, toi normalement. Pourquoi tu le fais ? » Etonnamment, cette dernière question n’est pas crachée au milieu du couloir. Je me suis radouci faute aux souvenirs de l’Amos claudiquant dans le couloir d’un hôpital qui n’aspirait qu’à retenir sa dulcinée blessée qui s’enfuyait loin de lui. Est-ce mauvais signe, ce départ précipité ? Est-ce qu’elle est rincée de mon attitude de gamin colérique ? Va-t-elle me jeter, bientôt, parce que j’ai dépassé les bornes ? Parce qu’elle ne m’aime tout simplement plus ? La poursuivant encore et tout prêt à lui réclamer des explications - à la supplier sans mot dire d’en découdre avec moi jusqu’à ce que réconciliation s’ensuive - je suis arrêté sur le palier par la stridulation de mon bracelet électronique. J’ai reculé précipitamment puisque je redoute de retourner sur la case prison sans passer par la case départ. Si mon couple est en danger, il ne survivra pas à un nouvel éloignement, mais… l’est-il ? L’est-il vraiment ? Suis-je victime des élucubrations du gars en souffrance dont l’estime de soi fond comme de la guimauve à proximité d’un feu ?

J’ai eu toute l’après-midi pour y réfléchir. J’ai même reçu un Rhett investi d’une mission qu’il a choisi d’ignorer, mais qui aura eu le mérite de distancer une partie de mon anxiété. L’envie de boire m’a tantôt foutu la paix et a tantôt ressurgi à chaque fois que j’ai balisé pour mon couple. Je ne suis pas prêt à vivre sans Rae. Je ne suis pas non plus disposé à envisager un avenir dans la séparation. Peut-être m’en veut-elle au point de me désaimer - Pourquoi ? Pour l’avoir enfermée dans son bureau ? Est-ce réellement un crime de vouloir protéger celle qu’on adore ? -, mais moi j’en suis toujours amoureux de cette femme que j’ai de nouveau peur de perdre. J’en ai frappé les murs de mes poings juste avant le retour de Ruth et Micah. J’en ai grillé mon paquet de cigarettes sur la terrasse après le bain de cette dernière et j’en entamais un second quand j’ai entendu la porte s’ouvrir sur ma conjointe. Un coup d’oeil vers la porte vitrée, je l’ai aperçue et j’ai attendu. J’ai fait le pied de grue au grand air, non pour m’aérer, même si ça me fait un bien fou, mais avec l’espoir qu’elle vienne m’y rejoindre. Evidemment, je ne me suis pas figuré qu’elle me sauterait au cou. Je l’ai même envisagé en train de m’arracher les yeux, littérairement, avec des mots-cuillères. Sauf qu’elle ne m’a pas honoré de sa présence. Elle m’a boycotté et mon cœur s’est aussitôt emballé. Est-elle repartie bosser ? Est-elle revenue récupérer ses affaires pour dormir à l’hôtel, loin de moi et de mes erreurs ? Non ! J’extrapole parce que j’ai peur. Je suis terrifié à l’idée d’avoir débordé des limites fixées par le mariage. Or, je l’oublie quand, persuadé que je la trouverai soit dans la chambre de notre enfant soit dans la nôtre, j’entends le bruit de l’eau depuis la salle de bain.

Je me souviens avoir assez perdu les pédales pour pénétrer dans la pièce d’eau, la traverser et passer le bras sous l’eau pour couper les robinets. Hors de question de réclamer des explications sous le capharnaüm des gouttes épaisses contre la paroi. J’exige une attention pleine, entière, dont je ne peux profiter puisque j’ai oublié l’essentiel : enlever mon sweat. Mouillé, il me colle à la peau et je râle, désormais. Je peste, une fois de plus, d’être et d’avoir été inepte à ce point… et de continuer à avancer la tête baissée et toutes cornes de taureau borné dehors. «Fais chier. Je suis trempé maintenant» ai-je râlé, secouant les mains, acceptant avec contrariété que la situation est risible et que j’en suis forcément ridicule. Ai-je donc d’autres options que celles où je prends la fuite ? J’ai balancé mon pull dans le coin de la salle de bain d’un geste rageur, j’ai quitté les lieux - et en l’occurrence ma complice pourtant complètement nue - en direction du divan du salon. Je m’y suis rencogné et, tel un enfant boudeur, je me suis tourné vers le dossier, preuve que je refuse de m’ouvrir à la discussion. Demain, peut-être que j’y verrai plus clair. Là, je ne suis bon qu’à ruminer sur mon sort même si je brûle d’enlacer Raelyn, de lui dire que je suis désolé d’être autant affecté par mon situation, désolé d’avoir peur d’être privé d’elle, désolé d’avoir été abject quand elle ne le mérite pourtant pas, désolé d’être un pauvre type, de temps à autre, mais un pauvre type qui l’aime tout de même du plus profond de son coeur.
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Rechercher dans: mémoire du passé   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyJeu 19 Oct 2023 - 22:53



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La nuit qui a suivi mon retour à la maison, je me souviens avoir quitté la chaleur douillette de notre lit pour glaner de l’intimité dans la salle de bain. Puis, en me baladant au travers de cet appartement méconnu, j’ai cherché à l’apprivoiser en prévision des mois à venir. Bien sûr, je ne suis pas dupe, je me suis douté que l’enfermement me serait pénible et qu’il me faudrait apprendre à ronger mon frein jour après jour. En revanche, ce que je n’avais pas anticipé, ce serait la violence du paradoxe entre mes besoins lors de mon retour et ce sentiment de solitude des semaines plus tard. Il me désole, celui-là. Après ma rencontre avec Raelyn, je pensais m’être débarrassé de cette meilleure ennemie que j’ai autant cherché à consacrer qu’à désavouer selon les différentes étapes de mon deuil. Aujourd’hui, seul en ces lieux à peine apprivoisé, abandonné à des remises en question douloureuses, soumis à l’isolement puisque la nounou m’a arraché ma fille et que mon épouse se rêve partout ailleurs, sauf avec moi, j’oscille entre peine et colère. Je me morfonds et, ensuite, je rage. Je rage au point que les horreurs me tombent tout crus dans la bouche ou tout prêts entre les doigts. Mes cibles ? Parfois, le monde entier. Souvent, l’entourage qui m’agace, me gêne, qui chatouille mon ego de mâle frustré d’être en cage. J’en veux à tous ceux qui accentuent mon impression d’être inutile. Rien d’étonnant à ce que je m’en prenne à Ruth et que je cherche auprès de mon épouse un minimum de soutien. Pas grande chose. J’attends juste un : “c’est vrai qu’elle n’est pas excellente cuisinière” ou, plus correct, un : “Il n’y a que nous qui trouvons grâce aux yeux de notre petite fille”. Au lieu de ça, j’ai récolté à peine une réponse qui s’est suivie d’un long silence, un silence qui m’a rendu complètement fou et que j’ai compensé par la bouffe, mais elle ne m’a pas consolée longtemps. J’ai essayé de me concentrer sur le programme télé, ce fut vain. Alors, cet envie de boire, prégnante depuis mon arrestation et conséquemment à l’aliénation, elle m’a de nouveau saisi à la gorge, si bien qu’à plusieurs reprises, j’ai cru devenir fou. Je l’ai quitté ce divan qui finira par prendre la forme de mon corps à force d’y demeurer avachi durant des heures à me lamenter sur ma situation. Je l’ai quitté pour hurler mes peurs et mes irritations. J’ai rousté le mur de mes pieds. Je lui ai filé des coups parce que la brique ne faillit pas, elle et au plus j’ai frappé, au plus j’ai regretté de ne pas être au loft, là où la salle de sport est adaptée à mes habitudes et ne ressemble donc pas à un subterfuge. Ce qui l’est, c’est mon excès de violence. Il m’aide à maintenir le cap jusqu’à ma prochaine envie de picoler, celle que je ne confie pas, celle dont je ne parle ni ne sous-entend afin de ne pas lui donner corps, celle qui est en partie responsable de la mauvaise humeur avec laquelle j’accueille mon épouse.

Pas de baiser. Pas de “bonjour” ou de “je suis content de te voir”. Pourquoi faire ? elle m’a ignoré. De plus, tout ce marasme d’émotion et la difficulté de mes combats font grimper ma jauge de mauvaise foi vers mon maximum. Je ne réfléchis pas les conséquences de mon culot et je ne prête pas à ses causes assez de méfiance pour ne pas plonger la tête la première dans le bassin poisseux de mes travers. M’aurait-elle au minimum embrasser que je n’aurais pas versé du fiel dans la coupe de notre amour. Au pire, je me serais retourné dans le sofa que j’ai retrouvé peu de temps avant son arrivée - un match de boxe contre une ire presque ancestrale et un mur de briquailles, ça épuise -, histoire de lui manifester mon mécontentement d’avoir été ignoré. A défaut, j’attaque. Je ne mords pas - ou pas encore -, je me distingue de la raison par l’utilisation abusive du sarcasme. J’insiste dans le but d’obtenir des réponses qui tardent à titiller mon sens de la répartie ou de la connerie. Je rajoute toujours plus de couches à mon mille feuilles de bêtises - quoique je ne le réalise pas encore - pour ne jamais obtenir les réactions attendues. Dès lors, je fulmine, je vois rouge et, de ma bouche, plus rien de cohérent ne pourra plus sortir quand tout ce que je reçois de ma complice se résume à une série d’impératif à respecter et, en guise d’amorce, une “attaque” en bonne et due forme. «Oh, parce que tu l’as encore ?» me suis-je défendu, la bouche déformée par ce qui s’apparente à cette saloperie de colère. Je la connais par coeur, elle. Elle me possède et je ne guerroie pas contre elle. Bêtement, je préfère sortir les armes contre ma femme. « Non mais, le contenu n’a pas eu l’air de t’intéresser puisque tu n’as pas jugé nécessaire de me répondre.» Je ne lui en veux pas, mais ça m’aurait fait du bien de la lire étant dnné que j’étais interdit de l’entendre ou de la serrer dans mes bras. «Quant à ta nouvelle coqueluche…» Allusion sans faux-semblant à Ruth. « Elle ne pose pas de questions parce que tu l’as dit toi-même, tout le monde sait.» Ma mère n’a pas échappé à la nouvelle de mon arrestation, pas tant que j’appartienne aux notables, mais faute au chef d’accusation et à l’établissement que je dirige. Plus malin, je me serais inquiété de l’impact des médias trop bavards sur la santé financière du casino. Je ne m’en suis pas tracassé et, pour cause, contrairement à Raelyn, j’ai confiance en elle et en son jugement. L’inverse n’existe pas toutefois. «Je suis là, moi. Je pourrais m’en occuper…» J’ai hésité à préciser le fond de ma pensée, j’ai renoncé pour éviter que s’expriment mes faiblesses. «Mais non, parce que tu dois tout contrôler, tout décider…Puis, il faut être maman, mais pas trop souvent non plus.» Je me suis redressé de l’assise et j’aurais juré entendre mon corps grincer. J'ai de suite occulté que, cette bassesse, aurait mérité que je m'excuse aussitôt, sans chipoter. « Les décisions, à deux, c'est pas seulement quand ça t'arrange. Alors, Callum sera avec toi demain.» ai-je craché, fatigué que toutes mes tentatives pour prendre soin d’elle soit déboutée, éreinté par ce qu’elle ne tienne pas compte de mes angoisses. «Et Ruth sera chez elle et moi, ici avec la petite. Je te proposerais bien de rester, mais j’ai compris que tu préférais être ailleurs.» ai-je conclu en tirant mon téléphone de ma poche pour pianoter un premier message.
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Amos Taylor

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Rechercher dans: mémoire du passé   Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptySujet: (Amelyn #91) ► TIME STANDS STILL    Tag 91 sur 30 YEARS STILL YOUNG EmptyJeu 12 Oct 2023 - 20:32



TIME STANDS STILL

A chaque fois que Ruth quitte l’appartement avec ma petite fille, les battements de mon cœur accélèrent et la peine, suivie de la honte, me gagnent aussitôt. La porte se ferme et j’ai le vague à l’âme. J’ai mal parce que je suis coincé entre ses murs que je maudis. J’ai honte parce que je regrette que Micah ne tende pas les bras dans ma direction pour exiger - elle ne demande pas, elle impose - que je les accompagne. Le réconfort de retrouver en elle le mélange savant de la personnalité de Rae et de la mienne ne réduit pas mon désappointement et je m’en veux.

Je m’en veux d’envier cette vieille dame qui, à force de patience, de gentillesse et de fermeté, récolte l’affection de mon enfant.
Je m’en veux de souhaiter que celle-ci repousse la Gertrude à mon profit puisque seuls les monstres d’égoïsme enverrait au loin une figure familière du quotidien de son enfant pour de si mauvaises raisons.
Je m’en veux parce que je sais, au fond, que ce besoin de faire place neuve dépend des conditions de ma pseudo-libération.
Je m’en veux aussi pour mon attitude générale dès lors que mon réflexe, après leur départ, est de m’allonger sur le divan, un paquet de chips calé entre mon flanc et le dossier du sofa.

Je ne me repose pas, je me goinfre. J’agis comme si chaque nouvelle bouchée de gras ne se logeait pas directement dans mes artères et aidait plutôt à accélérer la course du temps. N’est-ce pas lui qui me garde loin de mon épouse ? A moins que ça ne soit de sa faute si je m’ennuie ? Ne préfère-t-elle pas travailler plutôt que d’être avec moi et ainsi rattraper ces deux mois perdus lorsque j’étais en prison ? Je suis injuste. Je consentirais à l’admettre si je n’étais pas remonté comme un coucou. Au lieu de ça, j’essaie de m’occuper l’esprit comme je peux. Je n’aime pas la télé : je l’allume. Je déteste les jeux diffusés aux alentours de 17h, je me surprends à être suspendu à mon écran, curieux de connaître le dénouement entre ce qui est présenté comme le choc des titans. Quelle connerie ! Deux idiots qui répondent à des questions mal formulées sur l’actualité la moins trépidante du pays. Tu parles de grands champions. Où est le challenge à se ridiculiser devant l’Australie entière ? Furieux - contre Dieu sait quoi - j’éteins et envoie valser la télécommande au milieu de la pièce. Je pourrais la casser, personne ne s’en rendrait compte, le téléviseur sert de décoration dans cette maison. Il est moins important que le portable que je tire de ma poche. De mes doigts gras, je cherche dans le répertoire de ma femme. Je ne mesure pas le propos quand je pianote quelques horreurs au sujet de la nounou. ça ressemble à : “Elle me fatigue. J’ai goûté sa soupe, elle n’a pas de goût”. J’ai renchéri un rien plus tard d’un : “Je pense pas qu’elle ait une si bonne influence sur Micah. Elle l’a prise en affection, elle la gagatise.” J’avoue, je me suis senti mieux de les avoir écrit, mais ça non plus, ça n’a pas duré. Agacé par les réponses de ma complice, j’ai attendu son retour sur le temps de midi avec une bille en tête : lui manifester au plus vite l’étendue de ma contrariété. «Palpitant ta matinée ?» l’ai-je accueilli avec du sarcasme au fond de la voix et sans bouger de mon divan. «Je t’aurais bien raconté la mienne, mais je t’ai déjà tout résumé. Deux phrases ont suffi. J’aurais au minimum pu me redresser, mais je n’en ai pas la force. En trois semaines, je me suis encroûté. J’ai pris cinq kilos et je ne dors pas. «Je pensais à un truc…» J’aurais pu arrêter le train de la bêtise avant que la locomotive ne percute un mur de plein fouet, mais ça nécessiterait plus de jugeote et, à disposition, j’en ai très peu. Peu, voire pas du tout. Effet secondaire de ma détention à résidence. «Pourquoi on n’a toujours pas engagé Callum ?» Il n’a commis d’erreur, il a écouté mes consignes, celles que j’ai estimées utiles pour la sécurité de toute ma famille. Son éviction est donc abusive et, qui plus est, je lui ai promis qu’il réintègrerait le casino. Pourquoi n’est-ce pas encore le cas si l’entreprise est la mienne ? La mienne aussi ? Ne devons-nous pas être des partenaires qui décidons ensemble ? N’est-ce pas ce que Raelyn prétend compte tenu de cette gifle à mon retour ? Ne l’a-t-elle pas justifiée par mon égocentrisme ? N’ai-je pas mon mot à dire à propos de Ruth si Rae décide à ma place pour mon ami ? C’est d’autant plus le bienvenu qu’il est question de ma fille et de mon moral… Alors, j’ajoute :   «Parce que c’est toi qui as un problème avec lui. Moi j’en ai pas. Je suis étonné qu’on en ait pas discuté à deux, un peu comme on l’a fait pour la nounou. Je n’ai pas souvenir que j’étais fou de l’idée. Est-ce que j’ai eu le choix ? ça, je ne m’en souviens plus.» Et, cette fois, j’ai reposé mes pieds au sol pour rassembler autant de constance possible alors que je végète depuis ce matin dans le même survêtement que la veille et peut-être même du jour d’avant… de prestance envisageable étant donné que je ne suis pas coiffé, que ma barbe est trop longue et, surtout, que je fulmine. Je suis fou d’une rage incontrôlable et ce n’est pas correct de lui en faire payer le prix de mes frustrations. Pourtant, j’en suis là et ça ne fait que commencer puisque je la dévisage, désormais. Je la fixe de mes prunelles défiantes qui sous-entendent que c’est l’heure d’en découdre.
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