“Wake me up inside”

Je ne dors pas beaucoup depuis quelques semaines, pourtant je suis tellement fatiguée. Mais j’ai la tête ailleurs, je suis préoccupée. Depuis quelques jours le procès de Jackson a commencé puisque ce trou du cul a braqué une banque et n’a pas été capable de le faire sans se faire prendre. Ça fait un an que je ne l’ai pas vu. Dès que je l’ai pu j’ai quitté Melbourne pour retourner à Brisbane. Pour m’éloigner de lui, m’éloigner de ma vie dont je ne suis pas fière. Toute la drogue, l’alcool, le sexe, l’argent facile, son influence, sa prestance. Il savait me parler, il savait les mots à employer pour me faire plonger avec lui dans chacun de ses plans foireux. Il était fort. Il était doué. Tellement doué. Il était beau, et ça, il le savait. Il en jouait avec moi. Il savait que sans lui, je n’étais rien. Rien du tout. Qu’une pauvre fille à la recherche de son identité. Mais je ne l’ai d’ailleurs toujours pas trouvée, mon identité. Je ne sais pas qui je suis. Je ne sais pas à quoi rime ma présence sur terre. Il était intelligent. Très intelligent, et malin aussi. Devant les autres il se comportait presque comme le petit-ami parfait, celui qui s’inquiétait pour sa copine et sa consommation excessive de drogue ou d’alcool. Alors qu’en fait c’est lui qui m’a vraiment fait plonger dans tout ça. Avant de le rencontrer j’arrivais encore à me contrôler. Mais dès qu’il a fait son apparition dans ma vie, tout a changé. Quand il s’est fait arrêter je n’ai pas tout de suite su comment réagir. Un mélange de peur, d’excitation et de soulagement. La peur parce que la vie sans lui est effrayante, ma vie a tourné autour de cet homme les dernières années de ma vie. De façon très toxique, je le sais. Mais je ne pouvais pas le quitter parce que je savais que si j’osais faire ça, les coups seraient encore plus violents. Alors je ne disais rien. Je subissais. Je lui souriais. Je souriais aux autres leur faisant croire que ces bleus étaient dû à une chute. Ou bien je disais que j’étais sévèrement anémiée ce qui expliquait mes bleus. Est-ce que les gens me croyaient ? Je n’en sais rien. Mais moi j’essayais de me persuader à chaque fois que ce n’était pas si grave et qu’il finirait par se calmer. Je le croyais. Même si je n’aurais jamais dû. Et le soulagement parce que j’avais l’impression que son arrestation était l’élément qui changerait ma vie. C’était fini. Il était en prison. Pour un braquage de banque. Alors sa peine sera certainement assez lourde. Et j’ai eu peur aussi parce que je ne savais pas à quoi aller ressembler ma vie à présent. J’avais rien. J’avais personne. J’étais seule. Seule avec mes bouteilles d’alcool et avec ces petits sachets remplis de poudre et de pilules qui m’aider à me sentir vivante. Mais tout ça s’est fini. L’alcool, la drogue. Je me suis sevrée. Clean depuis un an. C’est dur. Vraiment très dur. Parce que je dois réapprendre à vivre comme tout le monde. Sans toutes ces fantaisies pour m’aider à vivre. Je pensais que j’allais mieux. Je pensais que j’en avais fini avec toutes ces merdes. Cette envie d’un verre d’alcool. Juste un. Je peux me contrôler, non ? Juste un verre et après je rentre chez moi. J’ai peur. Peur que Jackson ne reste pas en prison très longtemps, qu’il me retrouve pour en finir avec moi. Parce que je suis foutue s’il me retrouve, je le sais. Vous pensez que c’est possible pour une addict sevrée depuis un an de se contenter de boire un verre ? Juste un. Et de rentrer chez soi, et continuer à vivre sa vie comme si rien ne s’était passé ? Peut-être que certains y arrivent mais moi je sais que si je bois un verre, je replonge. Alors est-ce que ça en vaut vraiment le coup ? Est-ce qu’il en vaut vraiment le coup ? Non. La réponse est assez simple. Mais pourquoi est-ce que c’est si dur ? Pourquoi est-ce que je serais prête à tuer pour un verre de vodka ? Parce que je suis faible très certainement. Comme il me le disait tout le temps. C’est de ma faute. Je suis nulle. Et j’ai besoin d’un verre de vodka pour me sentir vivante. Pathétique. Je pousse la porte de ce bar et une fois entrée, je m’arrête un instant. Un an que je n’ai pas mis les pieds dans ce genre d’endroit. C’est bruyant. Les gens rient, tout le monde est accompagné de leurs amis ou leur conjoint. Et moi j’avance, seule, vers le bar, essayant de me frayer un chemin. Tout le monde a un verre d’alcool entre les mains. Moi aussi j’en veux un. Et puis un deuxième, un troisième, un quatrième et ainsi de suite. Je m’assieds sur un tabouret libre face au bar. Et je pousse un long soupir, les coudes posés sur le bar et ma tête vient se nicher dans mes mains. Je ferme les yeux.   « Je peux vous servir quelque chose ? Un remontant peut-être ? » Est-ce que je veux quelque chose ? Oh oui. Un remontant ? Putain, oui j’en veux un. Je me mords la lèvre inférieure et relève le regard vers la barmaid.  « Un shot de vodka, s’il vous plaît. » Je lui demande, d’une petite voix presque honteuse. J’ai les larmes aux yeux. Je suis vulnérable et je m’apprête à fondre en larmes devant une parfaite inconnue. Oui je suis bel et bien pathétique. Je m’apprête à replonger après un an d’abstinence. Tout ça, tout ce travail, pour rien. Je la regarde faire, fixant la bouteille de vodka comme s’il s’agissait du Graal.  « C’est assez marrant quand on sait que je m’apprête à replonger dans l’alcool à cause du même mec qui m’a fait plonger au début. » Je lui dis alors qu’un petit rire nerveux vient ponctuer la fin de ma phrase. Elle s’apprête à me donner ce verre et dès qu’il sera posé en face de moi, je vais le boire cul sec avant de lui en demander plusieurs autres jusqu’à ce que je sois tellement bourrée que je ne me souvienne même plus de mon prénom. On dirait que l’ancienne Rose est de retour.

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“Wake me up inside”

Je suis nulle. Je suis qu’une merde. Je suis faible. La faiblesse incarnée. Je viens de mettre les pieds dans un bar. Putain. L’alcool coule à flot, tout le monde a un verre dans les mains, tout le monde rit, tout le monde sourit. Et puis il y a moi. Au bord du gouffre, sur le point de m’écrouler, à nouveau. Cette bonne conduite n’aura pas duré très longtemps. Comment est-ce que j’ai pu penser que j’y arriverais ? J’ai été conne. Mais oui de toute façon je suis conne. Très conne. Je suis qu’une bonne à rien comme il me le disait tout le temps. Rien ne va. J’étais tout doucement en train de remonter la pente et j’y ai vraiment cru. Naïvement. Mais pourtant. Me voilà, dans un bar mourant d’envie de commander un verre. Quelque chose de fort. Mais je sais qu’un verre en entraînera un autre, et puis un autre et encore un autre jusqu’à ce que je ne puisse plus rentrer chez moi, jusqu’à ce que je ne me souvienne même plus de mon adresse. Oui parce que j’étais comme ça à l’époque. Il n’y a pas encore si longtemps que ça. Le mélange de l’alcool et de la drogue c’était franchement pas beau à voir chez moi. La barmaid me demande si je veux quelque chose. Putain. Si elle savait à quel point je veux un remontant. Je lui demande un shot de vodka, et j’attends. Fixant la bouteille d’alcool qu’elle tient à présent dans ses mains. On pourrait prendre me prendre pour une cinglée parce que je vous jure que cette bouteille je la regarde de la même manière que Gollum regarde l’anneau. Je suis en pleine lutte contre moi-même. Je ressens tellement de sentiments contradictoires en ce moment-là. Il y a déjà la honte. Parce que je suis sur le point de rechuter dans cette addiction qui a bien failli signer mon arrêt de mort l’année dernière. Et je ressens aussi de la tristesse. Une putain de tristesse profonde qui ne me quitte pas depuis des années. Ces antidépresseurs que je prends devraient m’aider mais c’est pas le cas. Et je me sens vide aussi. Complètement vide. Je mène une vie vide de sens, mon existence n’a strictement aucune utilité. Si je meurs ce soir personne ne le remarquerait parce que je suis seule. Putain. Je suis seule. Comme je me sentais seule pendant mes années en foyer. J’allais mal. Tellement mal. C’est pour ça que je suis partie en couille quand je suis partie à Melbourne. J’en avais marre de me sentir toujours aussi mal, aussi triste. L’alcool et la drogue c’étaient des produits anesthésiants. Et ce soir à nouveau, j’ai mal. Alors c’est décidé, je vais boire. Comme une merde. Sans même savoir pourquoi je me mets à parler en confiant à la jeune femme derrière le bar que je suis sobre mais que je me sens bien décidée à replonger ce soir. Elle ne finit même par de remplir mon verre, elle le pose un peu plus loin et se retourne vers moi. J’aurais mieux fait de fermer ma gueule. Je fixe ce verre qui devrait être à moi, ce verre que j’aurais vidé en un quart de seconde. « Vous êtes sobre depuis combien de temps ? » Je suis même pas capable de la fermer et de replonger. Quand je vous dis que je suis bonne à rien. Je soupire et mon regard se pose sur mon interlocutrice. Que je sois sobre depuis six mois, un an ou dix ans ça change quoi ? Rien. Le résultat c’est le même : je suis nulle.  « Un an. » Je lui réponds d’une petite voix, et mes mots sont accompagnés d’une larme qui coule le long de ma joue. Et merde. Je vais pas me mettre à chialer quand même, si ? Je me déteste. Je les yeux au ciel, énervée par mon comportement, énervée par cette soirée, par cette journée, cette semaine. Par ma vie, tout simplement. Je souffle et d’un geste de la main j’essuie cette larme, priant intérieurement qu’elle n’ait rien vu.  « De toute façon ça change quoi ? Je suis qu’une merde, il avait raison. » Parce que c’est ce qu’il n’arrêtait pas de me le dire. Et c’était vrai à l’époque et c’est toujours le cas sinon je ne serais pas ici en ce moment-même à lutter contre mes propres démons. « On peut discuter un peu si vous voulez. » Je suis pas sûre de vouloir en parler, non. Mais en même temps j’ai pas envie de grand-chose ce soir. Enfin si j’ai envie de boire. Encore et encore. J’en crève d’envie et la tentation n’avait pas été aussi forte depuis bien longtemps. Je ne dis rien dans un premier temps mais je finis par relever le regard vers la brune et je la regarde un instant. Elle a l’air si gentille. Moi, à sa place je ne chercherais même pas à engager la conversation mais c’est certainement parce que je ne suis pas douée avec les gens. Non en fait c’est simplement parce que j’aime pas les gens et que je préfère m’en éloigner un maximum. Elle regarde au loin comme si elle cherchait quelqu’un du regard, je me retourne et je l’imite en scrutant la pièce du regard en quelques courtes secondes mais je reporte toute mon attention sur elle tout de suite après.  « Y a pas grand-chose à dire, il y a pas encore si longtemps je passais tout mon temps à boire et à prendre tout ce qu’on me donnait. Mais j’ai fini par me reprendre en main. » Enfin, j’ai surtout fait une tentative de suicide par overdose et je me suis rendue compte que j’étais devenue un déchet, j’avais pitié de moi et je me détestais tellement.  « J’en ai juste marre de toujours devoir lutter contre mes propres démons. Je suis fatiguée… » Et peut-être que ma vie ne vaut pas le coup pour que je me batte. J’ai plus envie de lutter. Mais pourquoi je lui dis tout ça ? Si j’ai besoin de parler j’ai mon psy pour ça. Et c’est à cette pauvre fille que je me confie.  « J’suis désolée, je sais pas pourquoi je vous dis tout ça. » Surtout que des gens déprimés et alcooliques elle doit en voir tous les jours. Je suis pas la seule, ni la première qu’elle croise. Mais elle semble pourquoi vraiment intéressée par ce que je lui dis, et je pourrais même croire qu’il s’agit d’une personne digne de confiance.

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“Wake me up inside”

Je ne sais pas pourquoi mais quelque chose me pousse à parler à cette femme. Certainement parce que j’en ai besoin et que ce soir je me sens plus seule que jamais. J’ai personne à qui me confier, personne ne peut comprendre ce que je suis en train de vivre actuellement. Et le plus déprimant c’est que je ne noircis même pas le tableau. Je suis une alcoolique sobre depuis un an sur le point de replonger. Et tant pis pour tous les efforts que j’ai pu faire cette dernière année, tant pis pour tout le travail et toute l’énergie que j’ai fournie réussir à passer une putain d’année sans boire une goutte d’alcool. Parce que ce soir j’en ai envie. Ce soir j’en ai besoin. Et je suis encore une fois en train de prouver à tout le monde que je suis faible. Extrêmement faible. Dans tous les cas une personne forte ne se retrouve pas à devenir alcoolique et toxicomane à un moment de sa vie. Mais j’ai eu une vie de merde, une mère schizophrène internée à mes huit ans, un père inconnu au bataillon, des années à être baladée de foyer en foyer, un abus sexuel à mes quinze ans et il a fallu que je tombe amoureuse du pire enfoiré de la terre. Mais le pire dans tout ça, c’est que je l’aimais presque autant qu’il me faisait peur. Alors je le laissais faire et je ne l’ai jamais quitté. Et vous savez ce qui est encore pire ? C’est que je suis persuadée que s’il ne s’était pas fait arrêter je serais encore à Melbourne avec lui à me dire qu’il finira par changer, à me dire que je ne peux pas le quitter. Voilà c’est pour toutes ces raisons que je suis faible. Mais ça, je peux pas lui dire. Elle me propose de discuter de mes problèmes. La pauvre si elle savait dans quoi elle s’engageait. Ma vie entière est un problème, mon existence est un problème à laquelle il n’y a aucune solution. Donc oui, ce soir j’ai envie de boire. Et tant pis pour cette année de sobriété. De toute façon je savais très bien que le jour de ma rechute arriverait un jour ou l’autre, je pense que j’espérais surtout qu’il arriverait un peu plus tard. « Je suis sûre qu’il ne vaut pas la peine de jeter un an de sobriété à la poubelle… Et faut pas dire ça. » Elle marque un point, je sais qu’il ne vaut pas la peine. Je sais que je devrais être plus forte pour ne pas le laisser me pourrir la vie même quand il est en prison. Mais que voulez-vous je suis la faiblesse incarnée. Mon regard glisse sur ce verre que j’ai commandé. Je suis nulle. Je regarde toutes les bouteilles d’alcool posées derrière le comptoir. La tentation est forte, tellement forte. « Il paraît que je suis douée pour écouter. » Je souffle et la regarde à nouveau. Je confirme elle est douée pour écouter. En tant que barmaid elle a dû entendre au moins une centaine d’histoires comme la mienne, écouter les gens et faire comme si elle était intéressée par leurs problèmes.  « Vous devriez songer à devenir psy. » Je lui dis. C’est ma façon à moi de lui confirmer ses dires, oui elle sait écouter les autres. Après si elle se montre aussi gentille et attentive avec tous les clients, j’en ai aucune idée. Je baisse les yeux, comme le fait une petite fille qui vient de faire une connerie et qui est sur le point de se faire engueuler par ses parents. Mais moi c’est parce que j’ai honte que je baisse les yeux. Honte de moi. Honte de mon addiction. Honte de ne pas être capable de lutter contre mes propres démons. « Vous vous appelez comment ? » Je me mords la lèvre inférieure un court instant et je relève les yeux vers elle.  « Rosalie. Mais appelez-moi Rose. » Personne ne m’appelle Rosalie, je déteste ce prénom. Quoique Rose c’est pas non plus la folie, mais c’est déjà mieux que mon vrai prénom. « Moi c’est Leah. Vous savez quoi, vous n’avez rien de la femme que vous décrivez… » Leah, c’est un beau prénom ça. J’aime bien. Elle appuie ses coudes sur le comptoir et reprend la parole. « … J’ose pas imaginer ce que vous traversez, mais je sais aussi que si vous avez eu la volonté de vous en sortir y a un an d’ici, elle est toujours là. Même si c’est pas facile, faut garder en tête ce que vous déjà accompli. » Un petit rire ironique s’échappe d’entre mes lèvres alors que je balaye la pièce du regard observant toutes ces personnes autour de moi. Ils semblent tous s’amuser, tant mieux pour eux, au moins il y en a quelques-uns qui passent un bon moment.  « Mais j’ai rien accompli c’est ça le problème. J’ai vingt-huit ans et j’ai rien fait de ma vie, c’est pitoyable. » Et je ne dis même pas ça pour m’apitoyer sur mon sort c’est la stricte vérité.  « Vous me connaissez pas, mais je suis faible. Parce que même là, la seule chose à laquelle je pense c’est boire, encore et encore. » À nouveau, je baisse les yeux tout en me pinçant les lèvres.  « Je mérite tout ce qu’il m’arrive. » Je murmure cette dernière phrase, je me parle à moi-même et je ne veux pas forcément qu’elle entende ça. Par pure politesse elle me dira certainement que ce n’est pas vrai et que personne ne mérite une chose pareille.  « Est-ce que je peux te tutoyer ? » Je lui demande en plongeant mon regard dans le sien.  « Pourquoi est-ce que t’es aussi sympa avec moi ? » Question qui peut paraître étrange mais qui me semble légitime. Les gens ne sont pas gentils parce qu’ils ont envie de l’être, ils ont toujours une idée derrière la tête. Ou j’ai peut-être une image bien trop négative de la vie et des personnes qui m’entourent ?

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“Wake me up inside”

Sans que je ne comprenne comment ni pourquoi, me voilà en train de pleurer sur mon sort devant une parfaite inconnue. Pitoyable. Je suis pitoyable. Elle a commencé à me poser des questions, à savoir depuis quand je suis sobre et heureusement qu’elle ne me demande pas comment j’en suis arrivée à boire parce que ce soir je n’ai pas la force de mentir. Ce soir je n’arrive pas à faire comme si tout allait bien, ce soir je laisse tomber mes barrières. Celles de la jeune femme sans cœur qui se fout de tout et tout le monde, celle de la jeune femme qui avance dans la vie comme si elle n’avait pas vécu un véritable enfer ces dernières années. Comme si je n’étais pas déjà brisée par la vie. Ce soir je n’ai plus la force nécessaire pour lutter contre mes propres démons, pour lutter contres mes addictions. Je m’écroule en demandant à la barmaid un shot de vodka. Parce que j’en ai envie, parce que j’en ai besoin. Parce que rester sobre c’est un combat quotidien. Parce que ce soir, je n’ai pas la force de mener ce combat alors j’ai envie que cette soirée soit comme une parenthèse dans mon combat. Mais je sais que cette parenthèse risque de devenir interminable si je faiblis. La jeune femme m’écoute sans broncher, et le pire ? C’est qu’elle semble vraiment intéressée par ce que je lui dis. Raison pour laquelle je lui dis qu’elle aurait pu être psychologue, et j’en sais quelque chose parce que je suis en ce moment en train d’entamer ma dernière année d’étude pour exercer ce métier plus tard. « Il paraît oui. » Elle attrape deux cannettes de soda qu’elle vide dans deux verres différents. Je la regarde faire. Dans ce soda il n’y a pas d’alcool, mais je vais devoir m’en contenter. Un bref coup d’œil au verre de vodka encore aux côtés de la jeune femme, je reporte mon attention sur elle dès que je l’entends prendre à nouveau la parole. « Mais j’ai raté ma chance. » Elle hausse les épaules en poussant un des deux verres de soda vers moi. Je lui offre un petit sourire en guise de remerciement – parce que oui je suis encore capable de sourire. –  « Il n’est jamais trop tard pour reprendre ses études. » Il faut de la volonté. Beaucoup de volonté, ça c’est sûr. Moi je l’ai bien fait. Il y a un an en revenant ici j’ai repris mes études de psychologie. Il me manquait deux ans pour pouvoir enfin terminer mon cursus et maintenant je suis en plein dedans. J’en apprends un peu plus sur elle, elle s’appelle Leah. C’est un joli prénom, mais je ne suis pas du genre à faire beaucoup de compliments alors je garde ça en tête. Et en retour je me dévoile un peu plus à elle en lui expliquant à quel point ma vie est vide d’intérêt. C’est la triste vérité et pourtant j’aimerais vraiment avoir le retourneur de temps d’Hermione Granger et faire un bond dans le temps jusqu’à ce que ma vie ne m’échappe complètement. « Pour moi, tenir un an sans rien boire, c’est pas être faible. Y a un tas de gens qui arrive même pas à tenir deux jours, alors à yeux c’est déjà énorme d’en être arrivé là. Alors oui, je vous connais peut-être pas, mais je suis certaine qu’il y a plus de force en vous que vous ne le pensez. Et personne mérite de se sentir comme ça. Vous avez pas quelqu’un à appeler quand vous êtes sur le point de craquer comme ça ? Un parrain ? Un an sans boire c’est énorme elle a raison. C’est dur. C’est vraiment pas facile tous les jours et pourtant jusqu’à aujourd’hui j’avais pourtant assez bien réussi à m’en sortir. Enfin, façon de parler parce que les premiers mois ont été vraiment très difficiles. Je hausse doucement les épaules avant de relever le regard vers Leah.  « Si, si j’ai un parrain mais c’est un con. Je peux pas le voir. » Oui bon, je suis chiante je le sais. Mais c’est vrai. J’ai un parrain qu’on m’a présenté aux Alcooliques Anonymes, mais le courant ne passe pas très bien entre nous. En même c’est moi certainement en partie de ma faute. Il essaie d’être présent pour moi et de m’aider comme il le peut mais je passe mon temps à l’envoyer chier. Parce que je suis comme ça, j’ai un caractère de merde, je suis chiante mais c’est tout, je l’assume totalement. « J’ai pas pour habitude de tourner le dos aux gens qui vont mal… Et je continue de penser qu’un jour, si je suis dans la même situation, quelqu’un sera là pour moi aussi. Et puis les enfoirés, ça me connaît. » Elle n’a pas pour habitude de tourner le dos aux gens quand ils vont mal, alors elle les écoute et leur apporte son aide. Et je crois que pour la première fois depuis bien trop longtemps je viens de rencontrer quelqu’un de foncièrement gentille qui se soucie des autres. L’altruisme, c’est rare de nos jours et les personnes qui ont fait parties de ma vie ces dernières années avaient tendance à m’enfoncer plutôt qu’à m’écouter.  « T’as déjà eu des problèmes avec un mec ? » Mais c’est sur cette toute dernière information que j’ai décidé de rebondir. Parce que ça m’intrigue. Les enfoirés, ça me connait. Une fille aussi gentille qu’elle serait déjà tombée sur un connard qui lui aurait brisé le cœur ?  « Les mecs c’est tous les mêmes de toute façon… » Enfin j’espère que tous les hommes ne sont pas capables de toutes les horreurs que Jackson m’a fait subir. Et à cet instant présent je suis bien loin d’imaginer ce que vit Leah en ce moment. Je prends mon verre de soda dans un léger soupir, je me lève pour trinquer avec elle.  « À nos problèmes, et à nos emmerdes. » En général quand on trinque c’est pour célébrer un événement joyeux, des retrouvailles ou une autre connerie dans ce genre. Mais là ce soir j’ai un peu de mal à faire ressortir les éléments positifs de ma vie.

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“Wake me up inside”

Reprendre ses études plusieurs années après les avoir arrêtées je sais que c’est loin d’être simple, parce que moi aussi je l’ai fait. Surtout quand entre temps on a vécu une vie de débauche comme moi. Retourner sur les bancs de la fac après avoir passé les dernières années de ma vie à boire ou me droguer, je pense que c’est la chose la plus difficile que j’ai faite. Enfin non, la chose la plus compliquée est et sera toujours avoir arrêté l’alcool et les drogues. Ça c’était dur. Et encore le mot est faible, je n’étais pas sûre de réussir à m’en sortir et pourtant, je suis là dans un bar à deux doigts de replonger après une année de sobriété. C’est ce que j’appelle la faiblesse à l’état pur, vous pensez pas ? « C’est sûr, mais j’aime ma vie telle qu’elle est. » Je ne vois absolument aucune joie dans son sourire. il est triste, voire peut-être mélancolique. C’est pas le sourire d’une femme heureuse et épanouie ça. Clairement pas. Mais en même temps je me vois mal lui faire remarquer qu’elle n’est pas la meilleure actrice du monde, on ne se connait pas et j’ai pas envie de me montrer trop intrusive dans sa vie alors je me contente d’hocher doucement la tête. Elle n’est pas aussi heureuse qu’elle le prétend et je la sens même quelque fois un peu ailleurs. Peut-être même préoccupée ou inquiète par autre chose. Leah semble sincèrement intéressée et j’ai vraiment l’impression qu’elle a envie de m’aider, ce que j’ai un peu de mal à comprendre. On ne se connait pas mais pourtant, cette inconnue est intéressée par mes emmerdes et veut m’apporter son aide comme elle le peut, à son niveau. Elle me le prouve en me demandant si je n’avais pas un parrain à appeler dans les moments de faiblesse. « Bon, disons que je suis ta marraine de substitution pour la soirée alors. Qu’est-ce que je suis supposée dire pour t’empêcher de faire une connerie ? » Je réfléchis, mais je ne sais pas quoi lui répondre. Je commence par hausser les épaules dans un premier temps et puis je reprends la parole. « Je sais pas trop… Je t’avoue que je me suis jamais trouvée dans cette situation. » Depuis que je suis sortie de rehab bien sûr que oui j’ai déjà eu envie ou besoin de boire. Aujourd’hui j’ai envie de boire mais ce n’est pas la première fois que ça m’arrive. Par contre, je n’ai jamais été à deux doigts de replonger. C’est une grande première dont je me serais pourtant bien passé. Mais je vois que je ne suis pas la seule à avoir des problèmes, Leah semble elle aussi préoccupée par un mec. « Oui, tu sais… Les tromperies, les mensonges, le besoin de tout contrôler… » Je grimace. Bah tiens. Un mec, des tromperies, des mensonges. Quand je vous dis que les hommes sont tous des connards égocentriques et manipulateurs. « Sérieusement ? Un mec a osé te tromper ? » Je lui demande, arquant un sourcil. Leah, c’est une belle femme je ne comprends pas comment un mec pourrait avoir envie d’aller voir ailleurs. En plus elle est gentille et altruiste. Parce que clairement moi à sa place, je ne m’intéresserais pas à ce point aux problèmes d’une cliente. Est-ce que ça me fait passer pour une garce sans cœur ? Peut-être, mais ça m’est égal. Et surtout je sais que c’est assez atypique pour une future psychologue de ne pas s’intéresser aux problèmes des autres, sauf que justement, je vais y consacrer ma vie et être payée pour ça alors pendant mes jours de repos je compte bien redevenir la Rosalie égoïste et chiante que je suis. Bien sûr que je m’intéresse sincèrement aux emmerdes de certaines personnes de mon entourage mais elles sont peu nombreuses. Je m’attache difficilement et très peu de personnes. Ça m’empêche de souffrir et d’être encore une fois trop déçue. « Quoiqu’il en soit te laisse pas faire par ce mec. J’espère que tu le vois plus. Ce genre de gars, ça me connait et vaut mieux s’en éloigner au plus vite. » Je dis ça maintenant, avec du recul. Parce qu’il y a un an et demi quand j’étais encore avec Jackson je n’étais pas du même avis. Mais j’étais aveuglée par l’amour et l’affection que j’avais pour lui, et il était très fort dans le domaine de la manipulation. Et quand je me rends compte que j’ai eu des sentiments pour lui je me pose tout un tas de questions. Comment est-ce que j’ai pu aimer un homme pareil ? Parce qu’au début il était pas comme ça. Au début ça se passait bien. Et je pense que c’est ça qui m’a poussé à rester avec lui aussi longtemps. Parce que je m’attachais à ce passé, à ces quelques mois du début de notre relation où il me respectait. C’est juste après que je propose de trinquer à nos problèmes de mec, à toutes nos emmerdes. « Si tu veux discuter plus en détails de tes emmerdes, sache que j’ai toute la soirée à t’accorder. » Je grimace légèrement avant de faire bouger ma bouche de droite à gauche, preuve de ma réflexion à ce moment. « Je suis restée sept ans avec ce mec. Je sais même pas ce que je lui trouvais. Enfin si. Il avait de l’argent, du pouvoir, il était beau. Très beau, plus vieux aussi. Et il s’intéressait à moi, du moins je croyais qu’il s’intéressait à moi. Disons qu’il était pas honnête, il me manquait trop souvent de respect et c’était un très bon manipulateur. » Ce que je ne lui dis pas c’est cet homme était mon dealeur, et que par manque de respect je veux dire qu’il était violent verbalement et physiquement aussi. Mais justement, puisqu’il était charmant et bon manipulateur je lui pardonnais tout.

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“Wake me up inside”

La soirée semble prendre une tournure inattendue. Il y a encore vingt minutes j’étais prête à jeter un an de sobriété à la poubelle et maintenant je suis en train de faire connaissance avec celle qui m’a empêché de replonger. Et je pense que rien que pour ça, Leah vient de gagner ma sympathie et ma reconnaissance éternelle. Parce que je vous assure que ma sympathie – sincère – tout le monde n’arrive pas à la gagner. Je suis cette femme qui a beaucoup trop souffert, blasée par la vie et les dizaines de déception auxquelles j’ai déjà dû faire face. Mais c’est comme ça. Dans la vie il y a des gens qui ont réussi à bien s’en sortir dès le début, souvent c’est ceux qui ont eu le droit à une stabilité familiales. Un père, une mère, des grands-parents. Enfin une famille, une vraie quoi. Et puis il y a ceux qui enchaînent les emmerdes, les coups bas. Je reviens de loin, j’étais au fond du trou il y a encore un peu plus d’un an. Je pensais que ma vie n’avait plus aucun sens – de toute façon, a-t-elle déjà réellement eu un véritable sens ? – Mais aujourd’hui j’ai repris la fin de mes études, je n’ai pas bu une seule goutte d’alcool – merci Leah – et je n’ai touché à aucune drogue.  Honnêtement j’étais pas sûre d’y arriver, mais pourtant je l’ai fait. Même si un an en soit, c’est pas grand-chose, pour moi c’est beaucoup. Et j’ai l’impression d’être tombée sur la barmaid la plus gentille du monde. Même si je suis sûre que son patron n’apprécierait pas de savoir qu’elle a refusé de servir une cliente. Elle a bien fait,, elle m’a empêché de faire une énorme connerie. « Moi non plus. Si tu veux je te raccompagnerai à la fin de mon service… Histoire d’être sûre que tu t’arrêtes pas dans un autre bar après. Et je partirai que quand tu seras sûre de pas craquer ce soir. » Encore une fois je me demande pourquoi elle est si gentille avec moi, j’ai beaucoup de mal à le comprendre. Donc les personnes sympas sans arrière-pensée ça existe vraiment ? Et si je vous dis que je crois que c’est la première fois de ma vie que j’en rencontre vous allez certainement vous dire que ma vie est pitoyable. Mais pourtant c’est le cas.  « T’es aussi gentille avec tous les clients ? » Moi, je suis pas habituée à ce qu’on ait vraiment envie de m’aider. Quasiment toutes les personnes que j’ai laissées entrer dans ma vie ont pris un malin plaisir à m’enfoncer et à jouer avec moi. C’est pour ça que j’ai décidé de ne plus faire confiance à personne. C’est plus simple. Ça me permet de ne pas souffrir comme ça. « Oui, et pas qu’un mec. Tu sais j’ai pas le profil de la femme fatale, au cas où tu ne l’auras pas remarqué. » Son rire sonne faux. Est-ce qu’elle aussi manque de confiance en elle ? Est-ce que les hommes et leur putain d’infidélité a fini par la briser ? Peut-être qu’on se ressemble plus qu’elle ne peut le penser. ’Pas qu’un mec.’ Elle a été trompée plusieurs fois et par des hommes différents. De toute façon tous les hommes pensent avec leur pénis à la place de leur cerveau c’est bien connu.  « Chaque homme qui a été infidèle mériterait la castration. » Moi, dans l’abus ? Peut-être un peu oui ?  « Mais dans ce cas je pense qu’il ne resterait plus beaucoup d’hommes non-castrés sur terre. » Je grimace doucement avant de rire à ma propre réflexion. On en est là. J’arrive à en rire au moins c’est déjà ça. Même si Jackson m’a brisé, même s’il m’a manipulé et s’il s’est joué de moi je parviens maintenant à me détacher de cette situation et à en rire parce qu’il est hors de question que je verse une seule larme pour ce connard. J’ai assez pleuré pour lui. À cause de lui. J’ai envie de lui prouver que malgré son passage destructeur dans ma vie je me suis relevée et maintenant je vais mieux. Je suis une femme forte et indépendante, je n’ai besoin de personne pour avancer dans la vie. Enfin sauf peut-être de Leah, pour m’éviter de replonger dans l’alcool. « Non t’as raison, j’espère que tu suis tes propres conseils toi aussi. » C’est simple, maintenant je fuis les hommes. Il y en a très peu qui font partis de mon entourage proche parce qu’ils me dégoutent tous plus l’un que l’autre. Donc je ne sais pas si on peut dire que je suis mes propres conseils. Mais je fais tout comme. Je lui réponds avec un simple sourire avant d’apporter mon verre de soda à mes lèvres pour en boire quelques gorgées. Je lui parle brièvement de ma relation avec Jackson sans entrer dans les détails. Je ne lui dis pas qu’il me frappait ou bien qu’il m’a obligé à continuer la prostitution, ni même qu’il prenait une partie de l’argent que je touchais quand c’était lui qui me présentait un nouveau client. Je ne lui dis rien de tout ça tout simplement parce que je n’en parle pas. Jamais. À personne. « Et il s’est passé quoi ? Tu as rompu avec lui à présent ? » Si seulement. Si seulement j’avais eu le courage de rompre avec lui peut-être que je n’en serais pas là aujourd’hui.  « Il est en prison. J’en ai profité pour partir. » Le pire c’est que s’il est en prison aujourd’hui ce n’est même pas pour payer pour toutes les horreurs qu’il m’a fait subir.  « C’était vraiment pas quelqu’un de bien. » Mais paradoxalement son côté bad boy c’est ce qui m’a tout de suite plu chez lui. Si j’avais su qu’il était un enfoiré macho, qui se croit supérieur aux femmes jamais je ne serais tombée amoureuse de lui.

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“Wake me up inside”

Elle est gentille et j’ai presque du mal à comprendre pourquoi et comment elle peut l’être sans qu’elle ne puisse rien en retirer pour elle. Parce qu’au fond on agit tous assez égoïstement, non ? Aider quelqu’un d’accord, mais il faut que ça ait un véritable intérêt pour moi. Peut-être que je ne suis qu’une connasse égoïste après tout c’est complètement possible aussi. Mais je le suis je sais qu’au moins la moitié de la population est comme moi sur ce point-là. On pense tous à notre gueule avant de ne penser à qui que ce soit d’autre et en soit c’est normal. On vit pour soi-même et pas pour les autres non ? Sinon à quoi bon vivre ? J’ai déjà beaucoup de mal à trouver un véritable sens à ma vie alors je n’imagine pas si je devais me mettre à apprécier et aider les autres sans rien pouvoir avoir en retour. Je sais que mon raisonnement peut paraître en inadéquation totale avec le métier que j’ai décidé de faire ; psychologue. En général les personnes qui travaillent dans le médical ou paramédical c’est parce qu’ils ont envie d’aider les gens. Mais sachez que moi ce n’est absolument pas le cas. Je fais ce métier totalement égoïstement tout simplement parce qu’essayer de comprendre comment fonctionne l’esprit des personnes qui m’entourent me passionne. Je ne fais pas spécialement ça pour me sentir utile et encore moins par envie d’aider mon prochain. Est-ce que cette pensée me fait passer pour la pire des salopes ? Et peut-être même la psychologue la moins humaine au monde ? Peut-être, mais je dois bien vous avouer que je m’en fiche un peu. « Non pas du tout, mais tu m’as vraiment donné envie de t’aider. Si toutefois tu acceptes mon aide, bien entendu. » Est-ce j’accepte son aide ? J’ai beaucoup de mal à accepter le fait que je puisse avoir besoin d’aide de temps en temps. Sûrement par fierté, parce que ça me met dans une position de faiblesse et que je n’aime pas ça. J’aime pas me montrer faible et j’ai toujours envie de montrer que je suis forte, ou du moins que je peux l’être et que je n’ai besoin de personne pour avancer. Sauf que ce soir, c’est différent. Ce soir sans Leah, j’aurais déjà descendu plusieurs shots de vodka et j’aurais replongé dans cet enfer. Alors peut-être que je vais accepter de mettre ma fierté de côté. Pour une fois.  « Je pense que pour une fois je vais accepter ton aide. » Ou tout simplement, accepter de l’aide. Mais je ne le dirai pas deux fois, parce que j’ai quand même ma fierté et mon égo que j’aimerais préserver. Je suis vraiment contente d’être tombée sur quelqu’un comme Leah ce soir mais ça non plus je ne lui dirai pas. Parce que je suis persuadée que plus de la moitié des barmen n’auraient pas prêté attention à moi et m’auraient servi mon verre d’alcool. Je suis contente d’avoir résisté et sans elle je n’aurais sûrement pas résisté bien longtemps. Surtout que nous semblons avoir plus en commun qu’il n'y paraît. Toutes les deux nous n’avons que très peu de confiance envers la gente masculine. Ces hommes qui ne pensent qu’avec leur pénis et qui sont tous persuadés d’être supérieurs à tous, qui font tout pour nous rabaisser et nous faire sentir comme la dernière des merdes. C’est dur. Voilà pourquoi j’ai décidé de laisser les hommes de côté. « C’est clair. Je regrette de ne pas être intéressée par les femmes, je pense que ça m’aurait évité bien des soucis. » Je souris à sa réflexion. Moi j’aime les deux. J’aime les hommes, j’aimes les femmes aussi. Mais la seule relation à long terme que j’ai menée était avec un homme, je ne suis jamais tombée amoureuse d’une femme. J’hausse les épaules, un petit sourire taquin aux lèvres avant d’apporter mon verre de soda jusqu’à mes lèvres.  « Tu devrais essayer, c’est pas mal aussi. » C’est même plus que pas mal. La plupart des hommes avec qui j’ai couché pensaient à leur plaisir avant de penser au mien, certains étaient même persuadés d’être très doués alors qu’ils étaient vraiment, vraiment loin de l’être. Alors que les femmes avec qui j’ai eu des relations d’un soir étaient généralement plus douces, plus à l’écoute. Bien que j’aie toujours plus d’expérience avec les hommes qu’avec les femmes. La conversation se redirige vers Jack, mon ex. J’aimerais parler d’autre chose, de tout. N’importe quoi. Mais elle me questionne et sans que je ne sache vraiment pourquoi je réponds à ses questions. Parce qu’encore une fois, elle semble réellement intéressée et il y a comme un quelque chose qui me dit que je peux me confier à elle. Je ne sais pas pourquoi mais Leah me semble être une personne de confiance. « C’est donc… Une bonne chose ? Je suppose. » J’acquiesce. Oh que oui c’est une bonne chose. Se confier sans non plus trop en dire. Je n’ai pas franchement envie de lui dire que je me suis retrouvée prisonnière d’une relation toxique et malsaine avec celui qui autrefois m’a fait non seulement plonger dans l’alcool mais aussi et surtout dans la drogue. Je n’ai pas envie de lui dire que cet homme m’a poussé à continuer la prostitution parce que je le cite  « ça rapporte » qu’il me présentait régulièrement des nouveaux clients friqués et qu’il gardait pour lui une partie de l’argent que je gagnais. Je ne lui dis pas non plus qu’il me frappait régulièrement et qu’il se montrait également violent verbalement. Au final je ne lui dis pas grand- chose parce qu’elle reste une totale inconnue à mes yeux qui certes, me semble être une personne de confiance mais moi ma confiance, je ne la donne pas facilement.  « C’est une bonne chose, oui. » Je conclue tout en terminant d’une traite mon verre de soda que je repose sur le bar sur lequel je suis accoudé maintenant. Je me pince les lèvres alors que mes yeux se reposent une demi-seconde sur les nombreuses bouteilles d’alcool derrière Leah. Je pourrais facilement me pencher pour attraper n’importe quelle bouteille et boire. Je pourrais. Et j’en ai encore envie. Mais il faut que je me remémore les raisons pour lesquelles j’ai décidé de reprendre ma vie en main. C’est ce que je fais, je détourne du regard le pose sur les personnes autour de moi qui viennent de commander un verre à Leah. Je la laisse faire son travail, je ne la dérange pas et ce n’est que quand ces personnes sont parties que je reprends la parole.  « Tu finis à quelle heure ? » Je lui demande en reposant mes yeux sur elle. Toujours travailler de nuit, ça ne doit pas franchement être facile et je suis persuadé que son connard de copain doit utiliser ça comme excuse pour ses tromperies apparemment trop fréquentes.

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