Réapprovisionnés de quelques essentiels - de leur définition -, au terme d'un repas au premier fast food sur leur route, Noor tira sur le papier annonçant que notre journée se terminerait à la belle étoile. Je ris doucement face à l'enthousiasme de mon amie puis je grimaçais avec éloquence lorsqu'elle évoquait des duvets. « Alors... Je te propose qu'on retourne au drug store et qu'on s'achète de quoi s'installer soit un coin à l'arrière de la voiture, soit sur un terrain qui nous paraît correct. » Ce ne serait pas notre premier camping sauvage et j'étais convaincu de par nos expériences et surtout mésaventures que nous parviendrons à tirer le meilleur de ce défi, même si à trente ans, nous ne possédions pas exactement les mêmes tolérances et inquiétudes qu'à vingt.

« J'espère que t'as pas trop bu pour conduire. Parce que je déteste toujours autant être derrière un volant. » s'inquiéta Noor alors que nous posions nos nouvelles acquisitions pour la nuit, dont quelques chamallows que j'avais tenus à acheter pour les faire griller sur un feu de camp que j'espérais faire prendre tout en veillant à ne pas enflammer l'environnement autour. « T'inquiète, je reste ton chauffeur désigné, » j'assurais fièrement, jugeant au gras du repas et à la quantité d'alcool ingérée que je saurais conserver les aptitudes nécessaires à ne pas nous mettre en danger sur la route. « Ta mission est de me guider vers notre futur dortoir improvisé, » j'actais néanmoins, solennel, avant d'éclater de rire. « T'imagines si on tombe sur un kangourou en pleine nuit ! » Je lançais, ce qui n'était peut-être pas forcément une bonne pensée à partager avec Noor.

La pleine lune rayonnait dans le Ciel parsemé d'étoiles d'une brillance époustouflante considérant l'absence d'éclairage aux alentours. « C'est dans ces moments-là que je me rends compte à quel point on vit dans les artifices, quand même, » je soumettais, contemplant quelques instants le firmament. Une fois notre abri de fortune monté, j'entreprenais de faire prendre un petit feu pour terminer la soirée sur une dose sucrée. « Et voilà, je mérite encore mon badge de scout, » je lançais sur un ton plaisantin alors que le petit tipi de brindilles s'embrasait doucement. Je m'asseyais à côté de Noor, observant quelques instants silencieusement les flammes qui dansaient. Une nouvelle bouteille de tequila reposait entre nous, quelque peu entamée. « Ca t'a déjà traversé l'esprit que quand on était tous à l'hôpital à cause de moi, si tu n'avais pas caché les affaires de Bea, les autres auraient deviné qu'elle existait ? » Je questionnais, timidement, l'alcool déliant ma langue. « Que tu ne serais pas la seule à connaître mon secret ? » Je précisais, lorgnant, mal assuré, vers ma meilleure amie. Bien que je n'ai pas eu le courage de révéler l'étendue de ma passion et de ses conséquences aux Five, la culpabilité croissait de faire porter mon secret par Noor. Toutefois, je lui serais toujours éternellement reconnaissante d'avoir eu cette réaction précise à l'hôpital, si bien qu'aucun reproche ne transparaissait dans ma voix, seule une appréhension de la faire souffrir. « J'ai dit à Hugo que je m'étais fait taper dessus parce que j'étais en drag. Il t'en a peut-être parlé, » j'annonçais à ma meilleure amie. Je n'en avais néanmoins pas encore discuté avec Dani et Jiyeon. Je redoutais encore la réaction de la première ; quant à la deuxième, si je devinais qu'elle hausserait probablement les épaules avec désinvolture, je jugeais que le moment n'était pas opportun vu comment elle galérait depuis sa rupture amoureuse.

Aussi étrange cela pouvait-il sonner, je me sentais apaisé au beau milieu de cette nature, bien qu'elle puisse dissimuler des êtres sauvages plus ou moins hostiles. La distance avec Brisbane était salutaire, l'espace que nous avions investi Noor et moi ne ressemblait en aucun cas au quotidien que je connaissais dans la ville australienne et ce changement drastique de paysage me décontractait considérablement. Ici, je ne ressentais pas le besoin récalcitrant de rester sur mes gardes, ni ne redoutais froidement de reconnaître sur un habitant l'un des portraits déchirés par la haine et le mépris qui m'avait passé à tabac.

« C'est magnifique, » je commentais en admirant le firmament, m'imaginant quelques constellations en rejoignant mentalement des étoiles aléatoirement. « Ca fait relativiser, je trouve. » Comme se confronter à l'océan ou toute étendue gigantesque qui nous permet de minimiser notre importance et par conséquent, la pression que l'on peut s'imposer. Un autre recul satisfaisant et bénéfique qu'apportait cette expédition programmée au pied levé et à laquelle je me réjouissais que Noor avait accepté de m'accompagner.

Faisant tournoyer lentement la brochette entre mes doigts, la guimauve grillant doucement au-dessus du feu, je ne pus m'empêcher néanmoins de revenir à cette sinistre nuit au cours de laquelle Noor avait été appelée en qualité de personne de confiance, rejointe par les autres membres de notre bande quelques temps plus tard. Si ma meilleure amie avait été informée derechef de la situation et, de surcroît, de l'un de mes secrets, elle s'était enquise spontanément de me garantir le choix de me révéler moi-même auprès de nos amis. La reconnaissance que je lui vouais pour sa réaction était incommensurable, quand bien même je redoutais qu'elle regrette s'être volontairement attribuée une telle responsabilité, voire une solitude dans ce secret fermement gardé par mes soins. Je grimaçais doucement lorsque mon interlocutrice déplorait les circonstances dans lesquelles elle avait appris l'existence de Bea, tout en me sentant infiniment chanceux de pouvoir la compter à mes côtés lorsqu'elle rappelait que cette partie de mon identité m'appartenait tout comme le choix de la partager. Timoré, je lui relatais sommairement ma confession à Hugo et un rire nerveux fila entre mes lèvres quand je l'entendais soupçonner que le barman eût pu minimiser l'importance du drag dans ma vie. « Peut-être. Il m'a surtout dit qu'il s'en fichait de ce que je faisais de mon temps libre. » Bien que Hugo aurait évidemment plus de mal à accepter que je commette des actes illégaux ou immoraux. J'acquiesçais discrètement puis souriais faiblement en réponse à l'affirmation de mon amie de me laisser le libre choix sur les connaissances de Jiyeon et Dani sur mes activités artistiques. « Merci, Lyb, » je répétais avec une profonde gratitude, les mots me semblant toujours horriblement maigres pour exprimer toute la reconnaissance que je vouais à la trentenaire. « Ca me manque de ne plus faire de drag mais... » Je mordillais nerveusement ma lèvre, le regard rivé sur les flammèches. « Je ne me sens pas de sortir de nouveau en drag. » J'exultais sur les scènes, dans les spectacles ; j'adorais les rencontres, la foule, en somme, tout le côté social de cet art. Que Bea vive par écrans interposés avec la communauté intéressée signifierait la mettre en boîte, la restreindre, la réprimer ; à perdre tant de son essence et ce qui me faisait vibrer. Cependant, la simple idée de me mêler au monde en Bea me terrorisait souverainement. Alors, je me sentais en stagnation, prisonnier de mes expériences et de mes peurs. « J'essaierais de leur dire, je pense, » j'articulais à demi-mot. Dani et Jiyeon méritaient de savoir, même si je redoutais leurs réactions. Résumer Bea à un secret avait un aspect confortable : je maîtrisais ainsi tout de sa vie. Je ne me sentais pas prêt d'avoir mes amis qui parleraient librement de mon alter ego, quand il restait ironiquement un tabou pour moi. « Enfin, je sais que ce serait mieux qu'elles sachent. » Je reconnaissais que ce serait plus sain, plus juste, plus honnête de ma part. Cette double vie avait tout de même des nuances de trahison, de méfiance et de mensonge. Être transparent me permettrait sans nul doute de me sentir plus libre d'être qui je suis, bien que j'éprouve encore du mal à l'accepter moi-même. Comment se sentaient tous ces gens après leur coming-out ? Le regrettaient-ils ? Ou en étaient-ils tous fiers ? « Est-ce que tu t'es déjà doutée que je pourrais faire quelque chose comme ça ? » Je questionnais, inquiet. « Que je pourrais faire du drag ? » Je précisais. « Je sais que vous pensez que j'suis gay, » je commençais, lorgnant vers Noor. « Le drag ne change pas le fait que j'me sente pas gay. Je me vois pas gay. Pour moi, je ne suis pas gay. Je me qualifie pas comme ça. » Je tentais d'exprimer. « Ca me fait rien quand vous le dites parce qu'à mes yeux c'est comme si vous annonciez que j'étais argentin au lieu de brésilien sauf que je sais que je suis brésilien et ça me suffit. »