Allongé dans ce lit, placé au milieu d'une pièce aseptisée et impersonnelle, mon regard est fixé sur le plafond et je remarque bien que ma vision n'est toujours pas totalement revenue car les néons sont flous et ne m'éblouissent pas comme d'habitude. A moins que ce ne soit mon cerveau qui est encore engourdit de la crise que j'ai eu la veille ? Ou alors je mets cela, comme toujours, sur le dos de la fatigue et de ma bien trop longue nuit ? Je n'en sais rien. Je suis absolument et totalement incapable de réfléchir correctement, d'autant plus que, plus j'y pense, plus je me rends compte qu'il n'y a pas que ma vision qui est altérée.

Le pire dans toute cette situation c'est que j'ai des sensations totalement différentes dans mes bras et mes jambes. Et pas des plus agréables. Même si j'essaie de me concentrer sur mes pieds et mes genoux, je suis incapable de les bouger correctement et lorsque j'y arrive je déclenche des crampes musculaires horrible que je n'arrive pas à stopper. Ça fait donc plus d'une heure que je suis réveillé et que je n'ose absolument pas bouger d'un pouce tant la peur de la douleur est inquiétante et présente. De plus, mon bras gauche est comme endormi. Il est, certes, accroché à mon corps et je sais qu'il a toujours été là, mais j'ai l'impression qu'il ne m'appartient pas tant on dirait un bout de viande posé là à mes côtés.

Depuis que Madison a quitté ma chambre, je me sens seul et démuni. Même si en sois ma copine ne peut rien faire et qu’elle a, elle aussi, besoin de se reposer après cette horrible nuit que nous avons passée, j’aurais, égoïstement, aimé qu’elle soit là encore pour quelques heures. Mais à quoi bon lui faire subir cette situation qu’elle ne peut pas changer ? Elle n’aurait été qu’un soutien moral, mais rien de plus.

Prenant une profonde inspiration, je fini par cligner des yeux et soupire en commençant à me redresser… au moment même où la porte ne s’ouvre à nouveau et que mon frère apparaisse dans mon champ de vision. « Abel … ?» soufflais-je en me laissant retomber sur l’oreiller, comme si le simple fait de bouger me demandait un effort surhumain. « Qu’est-ce que tu fais ici ? Comment … ? » je n’en dis pas plus, tant l’émotion m’enserre la gorge et que le simple fait que mon frère me voit dans ce lit décuple ma panique qui ne fait que grandir depuis plusieurs heures déjà.

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Madison a contacté mon frère. Comment ? Comment as-t-elle eu son numéro ? Peut-être l’a-t-elle contacté grâce à un des réseaux sociaux ? Malgré tout, je suis soulagé qu’Abel soit maintenant ici, auprès de moi, même si, clairement, son inquiétude est palpable et que ça n’arrange en rien la panique grandissant en moi « Je ne sais pas » soufflais-je en secouant la tête, déglutissant difficilement, lorsqu’il me demande ce qui s’est passé « Ce … j’ai passé une journée trop bizarre hier » je ferme un instant les yeux, essayant de garder une respiration calme et contrôlée « Je… c’est comme si… comme si mon corps ne me répondais plus. Comme si mes muscles viennent de dire un gros fuck à mon cerveau » je pince les lèvres, sentant comment le fait de mettre des mots sur ma situation rendait le tout plus réel encore et combien ça me paniquait davantage encore.

« ça fait une semaine que je ne me sens pas au top de ma forme. Au début c’était comme un début de grippe, genre j’étais persuadé que je couvais un truc de ce genre » je m’humecte les lèvres puis lèves un regard embué sur Abel « Et maintenant je suis là et je… » je ne peux en dire plus car au fur et à mesure que j’avance dans mes explications, ma respiration s’est accélérée. Ayant déjà fait plusieurs crises d’angoisses dans ma vie, je sais exactement comment celles-ci se mettent en place.

Doucement d’abord, elles accélèrent les battements de mon cœur puis les mouvements de mes poumons, comprimant en même temps ma cage thoracique et faisant monter ma tension. Tout cela peut se lire sur le monitor auquel je suis branché, les lumières d’alarmes se mettant à clignoter et les bips sonores se faisant brusquement entendre « Merde. Merde…» grognais-je en coréen entre mes dents serrer alors que me je me redresse brusquement, arrachant en même temps l’aiguille qui se trouvait dans mon bras. Posant ma main sur mon torse, j’arrache les câbles et les électrodes « Je ne peux pas rester ici » parvenais-je à articuler entre deux respirations laborieuse « Je … il … faut que je sorte » si mon cerveau avait été en route, je saurais que c’est impossible, que je serais toute bonnement incapable de seulement me lever, mais ma panique a pris le dessus sur mes pensées et ma réflexion, alors que je retire la couverture, ignorant le sang qui coule le long de mon bras de l’endroit où se trouvait la perfusion il y a encore quelques secondes.

« Paralysé » ce mot est aussi flippant que réel. Car c’est bel et bien ce qui m’arrive là, actuellement. Un corps qui ne répond plus aux ordres de mon cerveau est un corps paralysé. Depuis ce matin je n’ai jamais voulu pensé à ce mot tant il rendrait les choses plus réel. Et pourtant, c’est le cas. Et plus j’y pense, plus je me rends compte de toutes les conséquences que ça peut avoir. La danse, ce sera fini pour moi. C’est la première chose qui me traverse l’esprit et c’est ce qui finit de m’achever et de déclencher cette crise d’angoisse.

Dans la panique, je fais n’importe quoi. J’arrache la perfusion et les électrodes, dans le seul but de sortir le plus vite possible de la chambre pour prendre l’air et tout simplement quitter cet endroit qui est bien trop synonyme de mauvaises nouvelles. Mais c’était sans compter sur mon frère qui réagit très rapidement. Me retenant de faire une bêtise qui pourrait avoir de désastreuses conséquences, il m’attrape dans ses bras et me sers contre lui. Je ne sais pas si c’est sa propre respiration calme ou ses mots prononcés sur un ton posé ou simplement la chaleur de son corps contre le mien, mais je parviens assez facilement à m’ancrer à nouveau dans la réalité et à reprendre le contrôle sur mes poumons.

Incapable, cependant, de dire quoique ce soit, je me serre un peu plus contre mon frère, comme je m’accrocherais à une bouée dans une mer déchaînée. Car au, final, c’est ce qu’il a toujours été : un roc qui me permet de me reposer un peu lorsque tout semble aller trop vite. Là, dans les bras de ce protecteur, je ne me rends même pas compte que deux infirmières sont arrivées dans ma chambre, sans doute alertées par le bruit du moniteur qui continue de biper sans cesse. C’est, à contre cœur, que je fini par relâcher Abel et que je m’allonge à nouveau, laissant les professionnelles de santé gérer leur travail.

« un médecin va venir » explique l’une d’entre elles tandis qu’elle fixe la nouvelle perfusion dans ma main. « Je ne suis pas sûre qu’il ait déjà des explications, mais peut-être qu’il répondre à quelques-unes de vos questions » son regard est dirigé vers Abel avant qu’elle ne reporte son attention sur moi « En attendant, il faut vraiment que vous restiez calme » reprend-t-elle en me regardant « ça va aller, d’accord ? Vous êtes entre de bonnes mains » pinçant les lèvres, je hoche faiblement la tête « Je vais aller chercher des draps propres et je reviens » après avoir serré gentiment mon épaule, elle adresse un dernier sourire à mon frère et s’en va.

«La danse c’est fini » soufflais-je finalement, persuadé que je ne retrouverais plus jamais le chemin vers le studio et que mes pieds ne foulerons plus jamais le planché d’une scène.

Fort heureusement que mon frère est là. Ça fait une semaine que nous nous sommes retrouvés et pourtant, lorsqu'il me prend dans ses bras pour me calmer, c'est comme si nous ne nous étions jamais quittés Il est là, présent pour moi, peu importe la situation. Ses bras ont ce petit quelque chose de rassurant et j'ai tôt fait de me calmer, allant jusqu'à me recoucher et laisser les infirmières gérer le reste. Lorsqu'elles s'en vont, pourtant, mes pensées deviennent à nouveau noires et, sans que je ne sache pourquoi j'annonce que la danse, ce sera fini pour moi, choquant mon frère au passage.

Le ton sur lequel il s'adresse à moi après avoir entendu ma plainte, montre bien à quel point il désapprouve mes paroles. « J'en sais rien » soufflais-je en posant ma main droite sur mon front après avoir tenté de bouger la gauche qui ne me répond absolument pas. « Je n'ai pas envie que ce soit finie, mais… je ne sais pas ce qui m'arrive. Je ...» je pince les lèvres, déglutissant comme si je pouvais, ainsi, ravaler mes larmes « quand j'y pense, il y avait tellement de signes avant-coureurs auxquels je n'ai pas fait attention putain» je pince les lèvres pour éviter qu'elles ne tremblent et je secoue la tête « Quand j'ai dansé pour toi, au cours, j'étais loin d'être coordonné, j'ai fait de la merde. Et hier, je m'éclatais la gueule sur le sol en trébuchant sur mes propres pieds » malgré moi, les larmes commencent à couler « Et la fatigue... je suis crevé. Je pourrais dormir 15h par jour et quand même encore manquer d'énergie » je ferme les yeux et me passe les dos de la main sur les yeux pour essuyer les larmes « Je ne sais pas ce qui se passe et j'ai peur. »

Si ce n'est pas la première fois que j'ai des soucis physiques, je dois avouer que je n'ai jamais rien ressenti de tel. Entre la paralysie de mon côté gauche qui s'est brusquement installée et la vue qui n'est revenue qu'à mon arrivé à l'hôpital, je suis incapable de savoir ce que je pourrais avoir « J'ai 28 ans, putain, je ne peux pas avoir fait un AVC à cet âge-là, je ...» Je me fige brusquement, me rappelant soudainement avoir découvert au courant de la semaine passée, que mon père biologique est décédé d'une rupture d'anévrisme au début d'année. Ce pourrait-il que j'ai des prédispositions pour le coup ? « Mon père est mort » annonçais-je subitement, me rendant compte que je n'ai jamais dit à mon frère que j'ai été appelé chez le notaire il y a trois jours « J'ai une demi-sœur ...» Reprenais-je dans un souffle, ne pouvant toujours pas croire l’existence de Nephtys Sharp.

Attendre. Voilà ce qu'il faut faire maintenant. Je n'ai, de toute manière, pas d'autre choix, car je sens que je risque d'être confiné dans ce lit pendant un long moment. Autant donc commencer par accepter et apprendre ce qui n'a jamais été et qui ne sera sans doute jamais mon fort : la patience. J'ai toujours détesté cela, j'ai l'impression de perdre mon temps dès que j'attends quelque chose et j'ai vraiment horreur que les choses ne viennent pas tout de suite. Je sens que les prochains jours vont être horribles et si cette situation s'éternise, je n'ose même pas imaginer quel sera l'état de ma santé mentale.

Fort heureusement, je sais que je pourrais au moins compter sur le soutien d'Abel et de Madison, et ça, c'est tout ce que je demande finalement. Même si je n'ai renoué avec mon frère qu'une semaine auparavant, c'est, au final, comme si nous ne nous étions jamais quittés. Il me l'a bien prouvé là, en calmant une crise d'angoisse avant que celle-ci ne se déclenche réellement. Et je dois avouer être un petit peu rassuré lorsqu'il me dit que lui aussi flipperait s'il était à ma place. Abel reste un humain et un humain est loin, très loin, d'être infaillible. Alors même si j'ai longtemps eu cette tendance à mettre le danseur sur un piédestal, je me rends réellement compte aujourd'hui que ses faiblesses sont là et bien réelle « Tu as raison » soufflais-je en hochant doucement la tête, résigné « On n'a pas le choix que d'attendre » je ferme un instant les yeux en déglutissant « Et, tu sais combien j'aime attendre ... » Soufflais-je en secouant la tête. Combien de fois est-ce qu'il incombait à Abel de me retenir lorsque je voulais aller trop vite ? Non seulement lors d'entraînement, mais aussi dans la vie de tous les jours. Est-il prêt à assumer cela à nouveau maintenant ? Secrètement, je l'espère.

Finissant toutefois par changer de sujet, j'annonce abruptement la mort de mon père biologique et la découverte, 28 ans plus tard, que j'avais une grande demi-sœur de 6 ans mon aînée. C'est, à la réaction d'Abel, que je me prends en pleine gueule le fait que nous n'avons jamais réellement parler de tout ce que j'avais vécu avant mon adoption non-officielle. En vrai, la question ne s'est jamais réellement posée, tant j'ai été accepté par les Greetham sans aucune hésitation. Et comme je n'ai jamais été quelqu'un de trop fixé dans le passé, nous l'avons, d'un commun accord, laissé là où il était pour nous concentrer sur le présent et le futur.

« Est-ce que j'ai envie d'en parler un peu plus en détail ? » Voilà la question que mon frère me pose. Et la réponse n'est pas forcément des plus évidentes. Oui, j'ai envie d'en parler, ne serait-ce que pour me soulager d'un poids. Mais est-ce que ça servirait réellement à quelque chose ? Est-ce que ça changerait quoi que ce soit ? Je prends une profonde inspiration. « J'ai eu un appel du notaire deux jours après qu'on se soit revu parce que l'héritage de mon géniteur a été ouvert et que mon nom y figure dessus » je pince les lèvres « première nouvelle étonnante : il n'a jamais voulu me reconnaître, alors pourquoi me faire hérité de la moitié de sa maison ? Alors qu'il a une épouse et une fille ? » je secoue doucement la tête « Nephtys a envie de vendre la maison et j'ai donc dû donner officiellement mon accord, alors que la réponse était, en vrai évidente, tant je n'ai absolument aucune attache » je soupire doucement « En plus de ça j'ai hérité d'une sacré sommes d'argent et… bref, c'est là que j'ai rencontré Nephtys et je n'ai absolument aucune idée quoi penser d'elle » je pince les lèvres « Elle ne m'a pas l'air méchante, elle était même très avenante, mais ... je ne sais pas si j'ai envie d'apprendre à la connaître » je baisse le regard sur la couverture « Et en même temps, j'ai toujours eu cette envie d'en savoir un peu plus sur le côté biologique de mon passé. Il ne m'a jamais reconnu, mais quelque part, j'ai envie de savoir comment il était. Je ... » je me passe la main sur le visage, me frottant les paupières « J'en sais rien » reprenais-je faiblement, la fatigue me gagnant brusquement.

Les paroles de mon frère me font comprendre qu'en vrai le manque de patience, c'est un truc de famille. La seule qui avait un minimum de patience, c'était ma mère adoptive. En même temps, avec quatre hommes autour d'elle, il fallait que ce soit le cas. Dans tous les cas, Abel, comme moi, a toujours détesté attendre, bien qu'il ait la maturité de l'âge où il ne se pose plus autant de questions que moi et où il ne se laisse pas aussi facilement stresser. « on verra bien» concluais-je finalement cette conversation,

Toutefois, nous n'en avons pas fini avec les confidences, car, de but en blanc, j'annonce à Abel que mon géniteur est décédé et que je figure sur son testament et donc son héritage. Si, en soit, je n'ai jamais craché sur l'argent, je viens à me poser un grand nombre de questions sur le pourquoi du comment je me retrouve dans cette situation alors que l'homme qui m'a engendré n'a jamais daigné me contacter, perdant très rapidement son droit parental. Apprendre, en plus que j'ai une demi-sœur est quelque chose qui me semblait jusqu'à présent inconcevable et pourtant Nephtys est bel et bien réelle. Abel tente maladroitement de trouver une raison pour tout cela, arguant avec le fait que l'homme aurait pu se sentir coupable d'une certaine manière et que, dans tous les cas, je restais son enfant.

Sans que je ne le veuille, je sens mes boyaux se tordre à cette phrase. Pendant 28 ans, je me suis fait à l'idée que mon père biologique ne voulait pas de moi, et pourtant, je me rends compte que je n'ai jamais réellement accepté cette idée. Et maintenant je ne pourrais plus jamais y remédier. Déglutissant difficilement, je me mordille l'intérieur de la joue et soupire en haussant les épaules «C'est possible » soufflais-je faiblement, tournant légèrement la tête vers Abel lorsqu'il reprend.

Il me dit, mature, que je ne suis pas obligé de le voir de façon aussi binaire et que je doive faire ce qui est le mieux pour moi. « Justement Abel, c'est là le problème : je ne sais PAS ce qui est le mieux pour moi maintenant » je secoue la tête « Si je n'étais pas ici, je pense que j'aurais pris le temps de lui parler, mais ça maintenant ça change tout » pourquoi ? En quoi être hospitalisé changeait tout ? Je n'en sais rien. Peut-être que j'imagine, inconsciemment, que je n'en sortirais pas indemne et que je n'aimerais pas être un boulet pour cette demi-sœur qui mériterait un frère en bonne santé ? Je sais que c'est totalement idiot comme raisonnement, mais je n'y peux pas grand chose.

Dans un soupir, je ferme les yeux et me masse le front avec mon pouce et mon index « J'espère qu'on aura des réponses rapidement parce que je sens que je ne vais pas supporter ce lit très longtemps » je grimace légèrement « et qu'ils trouvent une solution pour cette migraine qui ne me fou plus la paix depuis trois jours » et qui me rend nauséeux en plus, ajoutais-je pour moi-même au moment où la porte s'ouvre à nouveau sur un médecin flanqué de toute une équipe qui semble être tous les internes. J'avoue que ça ne me rassure pas des masses, car en général, ce sont les cas les plus intéressants médicalement parlant (et 'grave' pour le langage courant) que les médecins en chefs montrent aux étudiants, non ? En-tout-cas, exactement ce qui me traverse l'esprit lorsque je vois la tête de tous ces jeunes.

Je soupire doucement lorsque mon frère retire une mèche de cheveux qui me barre le front tout en me demandant ce que le fait d'être hospitalisé changeait à ma situation avec celle qui partage mon sang. « J'en sais rien » soufflais-je finalement en secouant la tête « C'est trop compliqué et trop confus dans ma tête. J'arrive pas à réfléchir correctement » de toute manière, je n'ai pas, clairement, pas l'esprit à la réflexion actuellement « Je pense que ça peut attendre encore un peu. Le temps que tout ça, ça s'arrange»

De toute manière, je ne peux rien faire ou dire de plus que la porte s'ouvre à nouveau, laissant entrer tout un groupe de blouse blanche. Un coup d’œil à mon frère me fait comprendre que lui non plus n'en mène pas large et que ça ne le rassure pas non plus d'être confronté à autant de personnes. Sans même attendre que le médecin en chef ne prenne la parole, mon frère demande directement si c'est grave. Les quelques secondes que l'homme met pour lire la feuille qu'il tient en main, me semblent être des heures et lorsqu'il prend la parole son ton est bien trop neutre pour que ce soit une bonne nouvelle.

« Nous n'en savons encore rien » répond-il finalement en relevant mon regard sur Abel « La prise de sang ne montre rien et les radios non plus. Donc on sait déjà que ce n'est pas une quelconque fracture qui cause cette paralysie et donc les chances qu'elle ne soit que passagère sont très grandes » je laisse échapper un petit soupire. C'est déjà une bonne chose, ça. « On aimerait quand même bien vous garder quelques jours, histoire de vous faire passer quelques tests en plus. » Reprend-il avant de se tourner vers la jeune interne à sa gauche « IRM cérébrale et du rachis, ponction lombaire, scintigraphie et échographie » qu'il énumère alors que j'échange un coup d'oeil paniqué avec mon frère « A... Attendez ! Vous avez dit IRM Cérébral ? » Demandais-je d'une petite voix « Vous ... Vous pensez que ... » « Ce n'est que pour mettre toutes les chances de notre côté et pouvoir vous donnez un diagnostique rapidement » me coupe-t-il la parole avant de lever le visage de son calepin « Votre vision est complètement revenue ?» me demande-t-il brusquement si bien que j'ai besoin de quelques instants avant de répondre « je ... Euh... Oui. Oui totalement » répondais-je «Enfin, vous êtes encore un petit peu flou, mais c'est mieux qu'hier  » ajoutais-je pour plus de précisions « Hm, ok...Bon, vous allez rester chez nous pour quelques jours encore, le temps qu'on vous fasse tous les test et je reviendrais vers vous lorsque j'en saurais plus, ok ?» son regard passe de mon frère à moi tandis que je hoche doucement la tête « D'accord ...» Confirmais-je dans un souffle. Satisfait, le médecin nous adresse un sourire « jusque-là vous restez allongé et vous ne bougez pas. Allez, bonne journée !»

Et, sans plus attendre si nous avons une quelconque question, il se détourne et tout le groupe le suit, refermant la porte derrière eux. «Ce n'est pas bon  » soufflais-je en secouant la tête « C'est vraiment pas bon putain » au lieu de me rassurer, cette visite médicale n'ouvre que plus de questions encore.

Le médecin est parti aussi rapidement qu'il n'est arrivé emportant avec lui toutes les questions que je me pose. Je sais qu'ils ont du travail et que les patients ce n'est pas ce qui manque ici, mais quand même ! Il aurait pu rester une ou deux minutes de plus le temps que je lui fasse part de mes interrogations, non ? En vrai, ça n'aurait rien changé, car au final, ils ne sont pas forcément plus avancés et n'ont pas d'avantage de réponses à nous donner. Je ne peux, toutefois, pas empêcher quelques injures de panique sortir de ma bouche lorsque la porte se referme, me confondant dans l'idée que tout cela n'est pas bon et que ça n'annonce rien qui vaille.

La première chose sur laquelle rebondie mon frère, c'est le fait que le médecin ait parlé de ma vision et je dévie rapidement le regard, pinçant les lèvres. « C'est arrivé hier dans l'ambulance, pendant quelques minutes tout est devenu noir et je ...» je déglutis, sentant la panique remonter à la simple idée de repensé à ce moment « enfin, c'est revenu donc ça ne doit pas être trop grave hein » on se rassure comme on peut, alors que dans le fond je suis de plus en plus persuadé que tous ces signes ne sont que le début d'une très longue errance médicale.

Mais Abel a raison : tant que nous ne sommes pas au clair sur le diagnostique, il ne sert à rien qu'on se fasse du mouron et la seule chose que je peux faire maintenant, c'est me reposer. Et en profiter pour reprendre contact avec Nephtys ? Je relève mon regard sur le danseur et essaie de voir s'il y a une quelconque ironie dans son regard ou ses traits, mais il semble absolument sérieux. « Donc tu ...tu crois vraiment que je devrais la contacter ...» Soufflais-je. Ce n'est pas une question, mais plus une affirmation : Abel semble être au clair avec sa pensée. « Tu le ferais, toi ? Je veux dire, si tu étais à ma place... ? » s'il me dit que oui, alors je pense que la balance penchera plus vers le contact que vers la fuite. S'il hésite ne serait-ce qu'une fraction de seconde, je pense que je choisirais la fuite. Plus j'y pense, plus je me rends compte à quel point c'est un déchirement à l’intérieur de moi et combien le fait de ruminer encore et encore ces questions ne font qu'accentuer mon mal de crâne.