WHERE I END AND YOU BEGIN
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Bien sûr, je n’envisage pas de la gagner seule cette bataille. Si je viens à peine d’avoir le déclic et que je n’ai pas encore réfléchis au plan de guerre qu’il me faudra mettre en place, je sais déjà qu’il me faudra rallier autour de moi ceux qui, dans les rangs du Club, me sont restés fidèles ou en tout cas n’attendent que la bonne occasion de voir Mitch chuter de son trône. Je ne suis pas utopiste : je sais que je regrouperai autant de soldats qui veulent s’opposer à Mitchell que de personnes qui ont réellement foi en moi mais je n’ai pas peur d’avoir mes preuves à faire : je m’en sens les épaules. Je ne suis pas naïve non plus et je sais que certains s'opposeront à une prise de pouvoir de ma part : Mich compte encore certains fidèles et d’autres, plus opportunistes, penseront certainement - à tort, j’en suis persuadé - qu’il est le bon cheval. Déjà, je dresse dans mon esprit la liste des membres du Club pour les répartir en deux colonnes. Mes équipes, celles dont j’étais la supérieure hiérarchique directe, se tourneront en majorité vers moi. J’ai besoin d’eux, mais j’ai aussi besoin des plus influents de l’organisation criminelle et c’est là que le bas blesse : si Mitchell a perdu leur confiance, j’ai disparu et il me faudra me battre pour la regagner. Alec, je n’ose l’envisager quand, pourtant, son soutien peut-être décisif. Mon amant le propulse très justement sur le devant de la scène et si je serre la mâchoire à l’évocation du prénom du brun, j’écoute avec attention les révélations qu’Amos me fait. « Je pense à Alec. Il faut que tu le vois, Rae. Il faut qu’il te dise ce qui se passe là-bas, qu’il te dise lequel parmi ceux qui bossaient pour toi s’est senti investi du rôle de tenir ta place au chaud puisqu’on sait que Mitch n’a certainement pas tout gérer tout seul. Je… j’ai demandé à son frère de tout surveiller, de tout savoir, pour toi, même si ça m’a coûté, tu t’en doutes. » Sauf que je le hais Alec. Je le hais de tous mes cœur et peut-être plus encore que son frère puisque jusque là je l’avais toujours considéré comme un proche, un ami et quelqu’un en qui je pouvais avoir confiance. Que ce soit Amos qui me pousse vers lui aujourd’hui est finalement ironique puisqu' il y a quelques mois encore, c’est moi qui tentait de raisonner mon amant au sujet des intentions de mon ami. « Il n’a pas confirmé qu’il le ferait, mais.. je sais qu’il l’a fait parce qu’il espère retrouver une place dans ta vie et, même si ça m’arrange qu’il ne te tourne plus autour, il peut être une vraie carte maîtresse dans ton jeu. » J’ai du mal à cacher la haine que je ressens pour le brun et s’il m’était possible de la ranger dans un tiroir pour le bien fondé de mon entreprise je le ferai : sauf qu’entre nous c’est personnel, il m’a fait du mal alors que je lui faisais confiance et je n’ai rien envie d’avoir à lui devoir. « Je veux pas lui être redevable... » Certainement pas à lui. « Il trahirait son frère s’il faisait ça. Il l’a pas fait pendant douze ans, qu’est-ce qui te fait penser que cette fois ci ce sera différent ? » Qu’il ne me plantera pas un couteau dans le dos ? Qu’il n’est pas allé tout répété à Mitchell dès la fin de leur échange pour lui révéler les intentions d’Amos ? Que lui a-t-il dit de ses propres projets ? « Je sais que ça te déplaît, mais réfléchis-y, d’accord ? » Je déglutis et, pour ne pas prendre une décision que je regretterais, une dictée par ma rancoeur plus que par mes ambitions, je hoche la tête. Il n’a pas tort : je ne suis simplement pas prête à l’admettre, pas de soir.

Et mes ambitions, rentreront-elles un jour en conflit avec celle de mon amant ? Avec des promesses qu’il aura faites à d’autres que moi, Olivia et Lou en tête de peloton ? A-t-il promis à la première qu’elle ajouterait à la liste de ses exploits le démantèlement du plus gros trafic de la ville et à la seconde qu’elle pourrait récupérer tout ce qui m’appartient ? Je ne permettrai jamais que nos ambitions nous séparent et signent la fin de notre complicité. Pour ce faire, nous avons besoin de nous conduire en équipe et d’aligner nos objectifs pour qu’ils convergent plutôt que de s’opposer. « Oui. Je le ferai. » Je hoche la tête doucement : ça me suffit. Ce soir, j’ai trop envie de célébrer pour tenir cette discussion. Je le fais en le remerciant, avec mes baisers et avec mes mots. « Du coup, est-ce que j’ai droit aux quarante-huit heures de nudité ? Je peux négocier contre toi qui cuisines nue sous un tablier si tu veux. » « Bien tenté. Mais c’était pour si tu me donnais des indices avant l’heure alors... » Innocente, je hausse les épaules. Je lui refuse une victoire trop facile quand, à côté de ça, je m’offre à lui sur un plateau d’argent. Je ne suis pas capable de résister à l'œuvre de l'adrénaline et de mon trop plein d’attirance pour lui. Il n’a jamais fallu grand-chose pour que je le convoite, et le voir se battre pour moi et mes intérêts verse de l’huile sur le feu de mon désir. Alors j’oublie. J’oublie que nous sommes sortis de notre bulle et qu’il nous faut composer avec le monde qui nous entoure. J’oublie que nous ne sommes pas à l’abri des regards ou en tout cas pas tout à fait. J’oublie que notre passion est trop ardente pour être comprise par la majorité. J’oublie puisque je laisse mon ardeur me consumer. J’oublie et je suis rappelée à l’ordre par une inconnue d’un certain âge qui descend ses poubelles en robe de chambre. L’aspect comique de la scène me donne envie de lui rire au nez et si je tente de rester stoïque, j’éclate de rire lorsque je pose mes yeux sur le visage d’Amos et qu’il m’offre toute sa frustration en spectacle. Il démarre sans lui porter d’attention et moi, j’ai du mal à me calmer. « Elle n'a pas tort ceci dit. On se comporte comme des ados. » Je hausse les épaules, un sourire espiègle sur les lèvres, et je tends le bâton pour me faire battre. Bien sûr, il sera difficile de ne pas me déclarer coupable du crime dont il m'accuse alors que je laisse mes baladeuses le provoquer. Elles glissent le long de sa cuisse et, à chaque feu rouge, je vole son attention en déposant un baiser sur ses lèvres, dans sa nuque ou juste derrière son oreille. Je le provoque et je ne m’étonne pas qu’une fois garé - au plus près du bateau cela va de soi - il fasse le tour de la voiture pour me déloger de mon siège et me soulever. J’éclate de rire - en parfaite adolescente justement - et si je fais semblant de me débattre, je n’ai aucune envie qu’il me lâche. Sur le pont je ne bat déjà plus des chambres et dès que nous atteignons le salon, mes bras se referment autour de sa nuque. Je scelle mes lèvres aux siennes au niveau de la porte de la chambre et nos jeux prennent une tournure moins enfantine dès qu’il me pose à terre. Nous n’avons plus rien d’adolescents lors nos vêtements chutent bien trop vite à terre et lorsque nos corps s’épousent, je jurerais que rarement j’ai ressenti une telle harmonie.

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Une fois n’est pas coutume, je suis tirée des bras de morphée avant Amos. Lui, il dort encore du sommeil du juste lorsqu’un rayon de soleil filtre dans la chambre. Hier soir nous n’avons pas pris le temps de refermer les caches hublots et tandis que le soleil me chatouille le visage, je me retourne pour enfouir mon visage contre le torse de mon amant. Puisque je m’ennuie déjà de lui, je choisis d’être égoïste et, dans l’idée qu’il ouvre les yeux à son tour, je laisse mes lèvres caresser sa peau. Lorsqu’il ne réagit pas, je me hisse un peu plus haut dans le lit pour venir doucement chatouiller la peau de son cou de mon nez, avant de déposer ici et là des baisers plus ou moins appuyés. S’il n’ouvre pas les yeux un sourire étire à présent ses lèvres, signe qu’il est éveillé et conscient de mon manège, alors j’instaure un jeu de mains pour le forcer à réagir. Les miennes se perdent sur ce corps qu'elles connaissent par cœur et qui m’appartient, à moi et à moi seule. Elles flattent et caressent sa nuque, sa colonne vertébrale, ses flancs et s’aventurent à caresser chaque parcelle de sa peau. « Je sais que tu es réveillé... » Et s’il persiste à prétendre le contraire, je m’entêterais à le faire réagir à l’aide de caresses un peu moins sages cette fois-ci.
 

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Lorsque j’ouvre les yeux, je suis assaillie d’émotions différentes mais complémentaires : ce matin, je regarde les choses sous un jour nouveau. En plus de m’avoir offert un nouvel objectif, d’une raison de me lever, de quitter le bateau et de cesser de me prélasser toute la journée, Amos m’a prouvé hier que nous étions une équipe. Qu'au-delà d’aimer mes courbes, mes sourires et mes rires, mes baisers et mes caresses, il m’embrasse telle que je suis dans mon entièreté, sans s’offusquer des choses qui m’animent et pour lesquelles je vibre. Contrairement aux pleutres, il ne tremble pas de partager son quotidien avec une femme que le pouvoir anime et excite puisque nos rapports sont équilibrés. Sur lui, je ne cherche à prendre l’ascendant que ponctuellement et au moins aussi souvent que l’inverse. Je vibre lorsqu’il m’en prive et si mes mécanismes m’ont poussée à tenter de prendre le dessus sur lui à la genèse de notre histoire, ma forte personnalité s’est heurté à la sienne et m’a éblouie au point que je renie mes travers pour me plonger corps et âme dans une relation magnifique de par son équité. Cet équilibre a failli se briser en juillet, lorsque ses mensonges m’ont fait croire au pire mais ce matin, j’ai la sensation que plus encore que les jours précédents, nous l’avons retrouvé plus beau qu’avant notre débâcle.

Hier soir, nous nous sommes aimés entre ces draps et pourtant, je ne suis pas rassasiée. Mes audacieuses caresses n’ont pour vocation que de lui faire admettre, en ouvrant les yeux et ne se servant puisque je lui suis offerte, que lui aussi ne se lassera jamais de nos jeux et dès lorsqu’il sourire étire ses lèvres et que son corps réponds, je redouble d’effort pour remplir son esprit d’images licencieuses au point qu’il ne puisse plus faire quoi que soit d’autre que d’y réagir. « Faux. Je n’ai pas ouvert les yeux encore. » « Il y a des choses qui ne mentent pas. » Son corps est en éveil, il est alerte et le trahit sans vergogne. « C’est de l’anti-jeu et même pas suffisant. C’est vraiment tout ce que tu peux faire ? » « Hum, pas suffisant ? » Alors que, déjà, sa main dans mon dos se balade pour vérifier que je suis nue comme un ver ? Qu’il entrouvre un œil pour me dévorer du regard. Je ne suis pas dupe et alors que je l’escalade pour m’allonger à plat ventre contre lui, je dépose un baiser sur son torse sans le quitter des yeux. « Je peux faire mieux. » Ce matin, je ne rougirai pas d’être attentive à son plaisir à lui plus qu’au mien. « Ça devrait être interdit d’être aussi désirable. » Son consentement, celui que je sais déjà, je le puise à nouveau dans cette phrase et, au réveil et entre nos draps, nous nous aimons à nouveau, toujours un peu plus que la veille.

La confession, elle me brûle les lèvres le soir lorsqu’il me tient serrée contre son torse. Elle m’a brûlé les lèvres lorsque, curieux sur celle que j’ai été, il m’a posé des question sur mon passé et qu’il a ponctué mon récit de compliment à l’égard de ma personnalité et ma détermination, elle me brûle les lèvres dans des moment aussi anodins que ceux où, occupée à découper un oignon je relève la tête pour réalise qu’il me dévore des yeux. Elle me brûle les lèvres à nouveau ce matin et, si je ne m’en libère pas, c’est faute d’ignorer comment faire : je suis novice en la matière. Vierge de toute expérience à ce niveau. Alors je me contente de rester là, allongée contre lui, le temps que le rythme de ma respiration s’apaise et que mon cœur retrouve un tempo normal. Je passe mes bras autour de son cou, et je dépose ma joue contre son torse et si l’on m’affirmait que je me suis rendormie quelques minutes je n’en serais pas étonnée. Pourtant, au bout d’un certain temps, une demie heure, peut-être une heure, je fais mine de me mettre en route mais il serre mon poignet entre ses doigts et m’arrête dans mon mouvement. « Pas de douche. Si tu prévois de sortir, je veux que tu me gardes avec toi toute la journée. » Il susurre contre mon oreille et je ne résiste pas à l’envie de tourner ma tête pour flatter ses lèvres d’un baiser. Si je suis toujours aussi excitée que la veille par les nouvelles perspectives qu’il m’a offertes, je n’ai pas l’intention de me précipiter et il y a des choses dont nous devons parler. « Demain. » Parce qu’aujourd’hui je compte bien demeurer dans cet état de grâce. Parce qu’aujourd’hui, je dois décider de contacter Alec ou pas, parce qu’aujourd’hui je dois réfléchir à ce que mon coeur m’a dicté hier. Et parce qu’aujourd’hui, je dois m’instruire sur Amos, sur sa vengeance, sur ses contacts et sur ses plans. « Moi par contre, je sais pas si je ne vais pas aller de suite. » « Une douche ? Sans moi ? » Nos jeux favoris ne sont jamais loin et il devient compliqué de savoir qui tient le poignet de l’autre à présent. Nos doigts s’entremêlent, se retiennent, et finalement il me rassure. « Je reviens… avec un café… et de quoi grignoter… j’ai pas envie de me mettre en route tout de suite. » Je hoche la tête doucement et, puisque je ne sais qu’il compte entrer dans le vif du sujet tout de suite, je me rallonge et repose nue contre le matelas.

Dès qu’il reparaît avec du café et de la brioche dans une main et, dans l’autre, un carton dont j’aurais bien du mal à deviner le contenu - je brûle de le découvrir, je me redresse en l’interrogeant du regard. « Je n’ai vu Lou que trois fois, dont une avec toi. La dernière fois, ça ne s’est pas mal terminé, mais notre échange s’est résumé à peu de choses. Elle ne te dissocie pas de Mitchell dans son envie de nuire au Club, moi si. Je le fais et je le fais depuis longtemps. A terme, ça n’aurait pas pu fonctionner… » J’assimile ses mots. Je les pèse et je m’interroge sur ce qu’ils disent de lui, de nous. Il ne travaille plus avec la traitresse, la putain c’est ce que je comprends et mon coeur se réchauffe. « Tout ce qui en est ressorti, c’est qu’il fallait que tu remontes en selle et rapidement. Du reste, même si je serai toujours là pour assurer tes arrières, il faut que…. il faut que tu restes prudente. » Rapidement. Peut-être n’ai-je pas le luxe d’attendre demain, de réfléchir et d’assimiler. Pourtant, il est le premier à qui j’ai envie de parler de tout ça, avec qui j’ai envie de préparer mon retour et c’est par là que j’ai le sentiment que je dois commencer. Lui, ses conseils, ce qu’il sait et que j’ignore peut-être. « Il faut que tu le sois parce que je suis pas sûr que j’étais tout à fait prêt. » Doucement, je récupère ma main entre la sienne et je dépose mes lèvres contre sa peau. Je garde ses doigts à l’intérieur des miens et, finalement, je brise le silence. « Pas ici. C'est à nous ici. » Le Club, Mitchell, Lou, je n’ai pas l’intention de les laisser s’inviter dans notre intimité jusqu’à notre chambre à coucher. « Laisse-moi enfiler quelque chose. » Il m’aime nue, mais il je suis intraitable : pas dans ces circonstances. Alors je me redresse, j’enfile un de ces t-shirt et un sous-vêtement, et alors qu’il récupère nos victuailles j’attrape le carton entre mes doigts pour le guider au salon. Je le dépose sur la table basse et je m’installe sur le sofa, avant de tendre à nouveau ma main vers lui pour qu’il prenne place à mes côtés. Par où commencer ? « Pas sûr d’être prêt à quoi ? A ce que je me mette en danger ? » Tant que je respire, je serai une menace pour Mitchell et il s’en rendra bien compte un jour où l’autre. Moi, je préfère attaquer la première. Je ne suis pas prête à ce qu’il le soit non plus, mais je dois me rendre à l’évidence : « On est déjà en danger. » Peut-être pas tout de suite, mais Mitchell a beau être aveugle il finira par avoir vent que quelque chose se trame. « Peut-être pas là, maintenant, mais bientôt. » Et pourtant, je n’envisage pas la fuite comme une option. Pas tant qu’il est là, avec moi. Je le lui ai dit hier : je vais reprendre ce qui m’appartient et tant mieux si je dois le faire du corps fumant de Mitchell. Je pousse finalement un soupir et je plonge mon regard dans le sien. « Je peux plus retourner au loft... » ...et pour des raisons différentes « ...Et toi non plus. » La première étape de tout ça, je l’ai pensée hier soir, alors que Morphée me prenait dans ses bras. « Pourquoi on trouverait pas un endroit où on peut être en sécurité, tous les deux ? » Un endroit qui ne serait qu’à nous et donc nous garderions l’adresse jalousement ?

Finalement, je montre le carton du bout du menton.

« Il y a quoi dans le carton ? »

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Allongée contre lui, la joue posée contre son torse et son coeur qui bat presque contre mon oreille, je ferme les yeux quelques secondes et profite de cette quiétude qui risque de fuir notre quotidien peu à peu. Je n’ai pas peur que d’autres tempêtes nous agitent en tant que couple, mais je sais que me remettre le pied à l’étrier signifiera forcément me tirer hors de cette bulle dans laquelle nous sommes enfermés depuis des semaines, depuis presque trois mois. Nous vivons pratiquement en autarcie et je suis forcée d’admettre que j’y ai pris goût : ainsi coupés du monde, je n’ai pas à supporter que certaines clientes du casino lui tournent autour ou qu’un impératif me tienne éloignée de lui jusqu’au petit matin. Je n’ai pas à subir les regards des autres membres du Club ou le jugement que porte Mitchell sur notre relation. Coupé du monde, nous n’existons que l’un pour l’autre et si j’ai toujours su que cet état de grâce ne pourrait durer éternellement, j’ai envie d’en profiter une dernière journée avant d’inviter l’extérieur dans notre quotidien. Alec, Lou, Mitchell, Olivia et les autres, s’il m’était donné l’occasion de ne plus avoir à jamais entendre leurs prénoms, je la saisirais à bras le corps. Sauf qu’ils pavent mon quotidien, celui d’hier et à priori, celui de demain également. Aujourd’hui, si je fais mine de me diriger vers la douche, c’est pour me sortir de cette douce torpeur post sexe pour me glisser sous la douche. Je sais qu’il réagira et, qu’à minima, il m’interdira d’en profiter sans lui. Sauf qu’il imagine que je vais sortir dès aujourd’hui mais j’estime que sans réfléchir à un plan de bataille ce serait du suicide. Hier, j’étais exaltée et je n’ai pensé qu’au résultat : pas aux moyens et c’est à eux qu'il va falloir que je réfléchisse dans les jours à venir. Fournisseurs, dealers et autres membres du Club, Fox et les autres partenaires. Je priorise déjà les coups de fil qu’il me faudra passer une je réalise avec amertume qu’Amos a raison : s’il dit vrai quant aux intentions d’Alec, il arrive en tête de peloton. Je déteste l’idée de devoir lui faire confiance lorsqu’il m’a prouvé qu’il était capable de me planter un couteau dans le dos et de l’y retourner pendant douze ans. Mais si je ne lui offrirai jamais plus mon amitié, sa culpabilité en revanche peut m’être utile. Je peux l’utiliser pour que demain, il oeuvre à convaincre les plus réticents que je suis la mieux placée pour diriger le Club. Que son frère n’est plus et que l’organisation se portera mieux sans lui. Si Alec et moi - ses deux plus proches collaborateurs - affirment que Mitchell n’est qu’un traître, qui osera encore lui faire confiance ?

Je suis curieuse lorsqu’Amos revient avec un carton en plus de victuailles mais, lorsqu’il commence à parler de Lou, je reste silencieuse et n’ose tendre le bras en direction du couvercle. Et si elle était là sa vengeance, continue dans cette boite en carton et déposée à mes pieds ? J’ai du mal à y croire et je n’ose penser aux effets qu’une telle reddition aurait sur notre couple. Il est nécessaire, je pense, d’aborder les choses d’une autre façon. Prudente, je sens toutefois que la conversation n’a rien à faire dans la chambre à coucher : je refuse qu’elle soit le théâtre de tension quand elle est celui de notre intimité et de notre complicité. J’enfile de quoi me couvrir avant de m’installer avec lui sur le canapé du salon. « Pas sûr d’être prêt à ne plus me tracasser pour toi. Pas sûr que tout est vraiment derrière moi. » Tout. Je devine que mon overdose se cache derrière ce mot, mon overdose et sa peur de me voir rendre mon dernier souffle et d’y assister, parfaitement impuissant. « Et, je sais qu’on l’est, mais je suis là. J’ai confiance en moi. En toi aussi. Je n’ai pas confiance en l'entièreté de tes fournisseurs, en Lou et encore moins en les Strange, même si je pense qu’Alec est… prêt à tout pour que tu fasses partie de sa vie. » Mes doigts jouent avec les bords mais je l’écoute, attentive à ses mots. Il a confiance en moi et je devine que ce sont les autres qui lui font peur. « Je pense que... » Il ne rajoute rien, et je fronce les sourcils, avant de tenter de répondre aux interrogations que je devine à travers ses mots. « J’ai confiance en toi aussi. Faire confiance à Lou c’est la pire idée qu’il soit et je vais pas te mentir : je préfère t’en savoir le plus loin possible. » Parce qu’elle a toujours été une lâche et je la devine consumée par l’envie de se venger autant que de prouver sa valeur. « Il n’est pas question que de moi. Si elle devait te sacrifier toi pour sauver ses fesses ou passer un marché, elle n’hésiterait pas une seconde. » J’en ai la certitude : elle n’est pas capable de la moindre forme de loyauté. « Je n’ai jamais eu confiance en l’entièreté des gens avec qui je travaille. Je protégerai mes arrières, si c’est ce qui t’inquiète. » Je ne sais pas encore exactement comment, mais déménager dans un endroit qui n’est connu que de nous deux me semble être un bon début. Je n’aurais plus peur d’être cueillie dans mon lit par un adversaire ou un ennemi et il sera libéré de cette crainte également. Je le lui propose parce que j’en ai envie. Nous vivons déjà ensemble de toute façon, je n’ai pas de passer un nouveau cap. « Et moi... » Il a dit qu’il me faisait confiance, mais ne suis-je pas la première responsable s’il ne parvient pas à se défaire de la peur de me perdre ? « Les sirènes de la drogue chanteront toujours pour moi. Toujours, c’est un fait. Mais t’as plus à avoir peur. J’ai fait une sortie de route. » Un sourire étire mes lèvres : ce sont ses mots que j’emploie : ceux qu’il a utilisés pour regonfler mon amour propre. « C’était temporaire. Ca n’arrivera plus, je vais bien. » Je vais mieux. Le manque est toujours là mais, à présent et la plupart du temps, il chuchote plus qu’il ne crie.

Le carton, je l’observe sans savoir à quoi m’attendre. Je le questionne, mais face à ses encouragements, j’en déduis que je m’inquiète pour rien. « Ouvre. Tu verras. » J’esquisse un sourire et, maintenant que je réalise qu’il a surtout l’air gêné, je réalise que j’ai fait fausse route : c’est un cadeau qu’il contient. « C’est un cadeau ? » Amusée qu’il soit toujours aussi mal à l’aise à l’idée de me faire un présent, je soulève doucement le couvercle pour découvrir un casque de moto blanc à visière. L’intérieur est en cuir marron et moi, je le trouve magnifique. « Il est superbe. Tu en as un assorti ? » Je le houspille en appuyant ma remarque d’un sourire espiègle. « Tu veux que je l’essaye tout de suite ? » Tout juste vêtue de l’un de ses t-shirts gris qui m’est bien trop grand ?

Ma proposition à moi, il y répond enfin et je pensais presque qu’il l’avait volontairement éludée. Si j’aime croire que je ne m’en serais pas vexée - il m’a laissée avancer à mon rythme lorsque j’en avais besoin - je sais que c’est faut : j’ai trop de fierté pour essuyer un refus ou, pire, qu’il fasse comme s’il n’avait pas compris ou entendu. « Si tu es en train de me proposer qu’on loue un truc où vivre à deux, ça me plait. Même plus que ça, mais avant de nous emballer, tu dois savoir que… j’ai pas changé d’avis. La descente de flics, couper les têtes, tout ça. Je n’ai pas changé d’avis. » Mes sourcils se froncent et, avant d’aborder la seconde moitié de sa phrase, je me concentre sur la première. « C’est exactement ce que je propose. Un endroit dont nous seul connaîtrions l’emplacement. » Un endroit où nous pourrions nous aimer sans nous soucier d’être en danger. « Je ne comprends pas. » S’il veut encore condamner tout le monde sans se soucier des dommages collatéraux, sur quoi veut-il que je règne ? Pourquoi me faire miroiter la possibilité de reprendre ce qui m’appartient des mains de Mitchell s’il compte tout détruire ? « Si tu n’as pas changé d’avis, qui je suis supposée diriger exactement ? Qu’est-ce qui me restera quand tu auras fait coffrer tout le monde ? » Tout le monde pour les crimes d’une minorité.

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« Je n’ai jamais eu confiance en Lou… Elle m’aurait fait gagner du temps, mais pas si… Pas dans ces conditions…. Tu peux mettre ton coeur à l’aise. » Je hoche la tête. Je n’ai pas besoin des détails, pas tout de suite. Plus tard, il est évident que j’ambitionnerai d’apprendre de lui tout ce qu’il sait sur la brune, ses plans et son organisation puisqu’elle ne sera plus qu’une épine dans mon pied lorsque j’aurais enfilé les chaussures de Mitchell : elle sera ma concurrent et moi, l’obstacle qui l’empêche de tout détruire. Non contente d’avoir presque failli le faire en 2015 à cause de sa bêtise, elle pense avoir l’étoffe de s’y atteler maintenant : ne réalise-t-elle pas que ce n’est pas qu’elle s’attaque à trop gros pour elle ? Qu’elle peut couper l’une des têtes du Club mais qu’il en repoussera une autre ? Celle de Mitchell tombera facilement : il n’a plus rien d’un leader et perd peu à peu la confiance de toutes ses troupes. Mais la mienne sera solidement accrochée, et c’est ce que je promets à mon amant. « Comment ? Comment tu vas t’y prendre ? Parce que, pour le moment, il n’y a que toi et moi et moi, je suis hors jeu, Rae. » Je n’y ai pas encore réfléchi mais est-ce une preuve d’inconscience et d’imprudence quand ma décision est fraîche de la veille ? Je ne peux que lui promettre que je ne négligerai pas ma sécurité, mais je n’ai pas de plan de bataille à lui présenter et il s’inquiète. Il est anxieux et je ne peux lui en vouloir : n’est-ce pas une preuve supplémentaire qu’il tient à moi ? Il a cru me perdre, il a cru être arrivé trop tard et au regard de ce que je lui ai fait traverser, n’est-ce pas mon rôle de le comprendre ? C’est le cas et il n’a pas tort : je serai plus en danger encore que je ne l’étais avant tout ça. Je ne me sens pas étouffée par ses craintes, pas pour l’instant et, sur l’heure, je n’entrevois pas le risque, pourtant réel, qu’elles deviennent oppressantes. « J’y crois vraiment à cette sortie de route. Je crois moins à la possibilité qu’un fournisseur ne te passe pas à tabac, ou pire… Parce qu’on lui aurait graissé la patte, si tu vois ce que je veux dire. » Ses doigts s'accrochent à ma cuisse et les miens glissent doucement sur sa joue. « Le reste, ça n’arrivera plus. Je le crois pas. Et, je saurais quoi faire de toute façon. Je ne te dis pas que je veux quelqu’un pour te surveiller du matin au soir, Rae. Je veux être certain que tu rentreras entière.  » Je hoche la tête gravement : j’ai compris et j’entends. « Ce que je fais, c'est dangereux, ça l’a toujours été mais je le sais. » J’en ai pris conscience il y a douze ans, en regardant impuissante mon compagnon se vider de son sang sur le parquet de l’appartement. Avant ça, j’étais jeune et relativement inconsciente des risques que je prenais : mais je ne le suis plus depuis longtemps. « Je suis pas inconsciente. Je vais réfléchir aux détails mais je sais que je dois pas négliger ma sécurité. » Je ne suis pas téméraire : est-ce là la vision qu’il a de moi ? « Je vais contacter Alec. Je l’ai décidé hier soir. » En me repassant le film de la soirée dans l’attente de l’arrivée de Morphée. « Et pour le reste… J’ai pas l’intention de me jeter dans la mêlée sans réfléchir, tu sais que je suis pas comme ça. » Au contraire, ce genre de comportement a toujours été le propre de Mitchell : moi, j’étais le penchant réfléchi de notre duo, moins impulsive et plus prudente et pondérée.

J’ambitionne que le sujet soit derrière nous pour ce matin : qu’il me fasse confiance et comprenne que si je n’ai pas encore établi mon plan de bataille, je n’ai pas l’intention de m’en passer au détriment de ma sécurité. J’ambitionne qu’il ait compris, et je ramène le carton à moi pour découvrir son présent - c’en est un, qu’il l’appelle comme il veut. Il est choisi avec goût mais c’est de toute façon l’attention qui me touche : nous venons d’acquérir la moto qui va avec. « Ce n’est pas un cadeau. Si ç’en était un, il y aurait une jolie boîte rose et un ruban mauve. Tu vois un truc qui ressemble à ça ? » Mes lèvres s’étirent en un sourire tandis qu’il rappelle à moi notre épisode sur Rainbow beach. Je ne me souviens plus de ma réponse exacte, mais je sais que je m’étais entêtée et je le fais à nouveau aujourd’hui. « Hum… » Je fais mine de réfléchir avant de le provoquer du regard. « C’est un cadeau. Il va juste vraiment falloir que je t’apprenne à les emballer. » Afin qu’il ne brandisse plus cette excuse à tout va. Je plaisante et, de toute façon, il va de soi que cela ne fait pas partie de mon socle de compétence : je ne suis pas connue pour avoir le coeur sur la main. « Et bien sûr ! Le même, avec des surpiqûres roses pour moi. J’ai quand même fait graver “The King” derrière. J’aurais pas voulu qu’on se trompe, tu te doutes bien. Il te plait ? Vraiment ? » « Il me plait vraiment. Un peu moins maintenant que je sais que j’aurais pu avoir une gravure ”The Queen” à l’arrière, mais il me plait. » Puisqu’il me le demande je l’enfile, il l’ajuste pour vérifier la taille et je ne le retire que lorsqu’il semble satisfait. « Il fut un temps, même si ce n’est pas un cadeau, j’aurais eu droit à un baiser… en guise de remerciements. Il y a du laisser-aller. » « C’est vrai, je manque à tous mes devoirs, mais depuis quand tu as besoin de demander la permission pour ça ? » Pour sceller nos lèvres et me voler un baiser ?

Mes doigts qui caressent sa joue sont remplacés bien rapidement par mes lèvres, qui glissent le long de sa mâchoire jusqu’aux siennes. Mais ma plus belle preuve à moi je la lui sert sur un plateau juste après : j’ai envie d’un endroit à nous. J’aime le bateau, nous sommes différents : j’ai besoin d’espace et il m’arrive de m’y sentir à l’étroit. Ce n’est pas le loft en lui même dont je suis nostalgique, c’est de mon mode de vie et il n’est pas incompatible avec une vie à deux. Trouver un endroit où nous protéger des regards, un endroit qui n’appartiendrait qu’à nous, ça aussi je l’ai réfléchi hier et l’idée m’a séduite. « Et où on serait ensemble comme ici, en sécurité, mais… chez nous, vraiment... » Un sourire étire mes lèvres et je hoche la tête doucement. Si je reste silencieuse, si je ne propose pas tout de go de commencer les recherches, c’est parce que je sais que la suite est moins agréable. Je tombe des nues lorsqu’il rappelle que son plan n’a pas changé : pourquoi souffler le chaud et puis le froid dans ce cas ? Pourquoi me faire miroiter de récupérer ce qui m’appartient s’il sait déjà que c’est impossible et que nos objectifs vont diverger ? Pour le plaisir de me tendre un jouet puis de me l’enlever ? J’ai du mal à y croire. « Tout ceux qui t’auront suivi, mais pour faire autre chose, autre chose que le Club, autre chose qui ne sera pas les restes de Mitch. Tu vaux mieux que ça, non ? Enfin, tu as envie qu’on te voit comme celle qui volé sa place ? Parce que c’est ce qui se dira au départ et c’est certainement plus difficile à effacer que tout reconstruire. Tu ne pars pas sans rien. » Je fronce les sourcils. Le fond a du mal à m’atteindre puisque je butte sur la forme : il est intraitable, de toute évidence il a déjà pensé à tout et je n’ai plus mon mot à dire. Je suis dévorée par la désagréable sensation de n’être plus que sa main armée, l’être docile par laquelle il veut remplacer Mitch. Sauf que je n’ai pas l’ambition de devenir une marionnette.« Tes fournisseurs n’appartiennent pas au Club. Et eux, il n’est pas question de les coffrer. Je ne vois pas où est le problème ! » « Tu ne vois pas où est le problème ? » Je pourrais lui en pointer du doigts des dizaines de problèmes, mais je lui ai déjà listé les premiers en septembre et qu’en a-t-il fait ? Les a-t-il entendu ? Je n’en ai pas l’impression. Alors à quoi bon m’épuiser à nouveau à argumenter puisqu’il me donne l’impression qu’il ignorera la moindre de mes idées et la moindre de mes craintes ? Elle n’est pas qu’égoïste ma démarche puisque je l’ai déjà pointé du doigt : ce n’est pas lui cette façon d’agir et je ne suis pas certaine qu’il soit capable de se regarder dans un miroir avec tout ça. Je l’observe sans ciller, interdite, avant de me redresser, de quitter le canapé et de prendre quelques pas de recul. « Très bien. Dans ce cas, tu me diras aussi comment je dois m’habiller ? Ce que tu veux que je dise ? A qui je dois sourire et qui je dois écouter ? » Je suis braquée et dans ce cas, je ne cherche plus à le convaincre du bien fondé de mes arguments : je m’offusque plutôt de la désagréable sensation de ne pas avoir mon mot à dire.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Ce n’est pas un cadeau ! Et, il ne faut pas m’apprendre à faire des emballages ou je vais me sentir obligé de t’en faire alors que, je répète... Je ne fais pas de cadeau. » Mes doigts glissent sur sa joue et un sourire amusé étire mes lèvres : elle m’amuse cette incapacité à admettre qu’il a eu une attention : dans ces moments j’ai l’impression de ne plus avoir un homme accompli face à moi, mais bel et bien un adolescent qui rougit d’admettre qu’il tient à sa petite amie au point de courir les boutiques pour dénicher un présent qui ravira son coeur. « Je suis gâtée alors, pour une femme qui fréquente un homme qui ne fait pas de cadeau... » Je hausse les épaules, l’air de ne pas y toucher mais porteuse d’un message clair : nous savons tout les deux que c’en est un.” Je me demande s’il attend qu’en retour j’ai le même genre d’attentions : je suis plus du genre geste significatif : comme lorsqu’après l’exposition je lui ait avoué qu’à mon tour je souhaitais mettre un nom sur notre relation et, plus récemment, lorsque je lui ai proposé d’acheter à deux. Certes, il ne s’agissait que d’une moto et pas d’un appartement, mais n’est-ce pas là un pas plus grand que ce que j’ai jamais fait avec quiconque ? Je m’interroge sur ce qui ferait plaisir à mon amant et force est de constater que je suis novice en la matière : il faudra que je me creuse un peu plus la tête avant de trouver une idée qui me semble à la hauteur. « Il n’est pas trop tard pour la gravure. Et, je ne demande pas la permission, je fais un caprice de plus... » Je l’ai  déjà attiré à moi lorsqu’il formule sa réponse et, la mienne, je la souffle tout contre ses lèvres. « Si c’est un caprice alors... » Je ne vois pas pourquoi je n’y céderais pas puisque je la partage, l’envie souvent irrépressible de sceller nos lèvres, de chercher sa langue de la mienne et de me consumer d’un baiser passionné.

J’aurais aimé que cette journée se pare des mêmes couleurs que le début de notre conversation ou que la fin de soirée de la veille : renouveau, passion et noble sentiments. Cette proposition d’emménager ensemble ne découle pas que de la nécessité de quitter le loft et de le vider de mes affaires : j’aurais pu pour ça simplement me chercher une nouvelle adresse, une pour moi et moi seule. Sauf que je n’en vois pas l’intérêt puisque nous passerons de toute façon toutes nos nuits l’un contre l’autre. Je n’en vois pas l’intérêt puisqu’il n’y a pas une seule que je n’ai pas envie de passer dans ses bras, cela ne m’intéresse pas puisque j’aspire à un lieu qui nous appartienne entièrement à tous les deux, puisque cela n’a jamais été tout à fait le cas du loft ou du catamaran. J’aspire à plus grand, même si je me sens bien ici, mais j’aspire à ce qu'il vive avec moi. Les éternels débats ayant vocation à décider chez qui nous passeront la nuit ne m’intéressent plus. Cette décision est bousculée par l’urgence de vider le loft et le constat que Mitchell  connaît certainement l’existence du bateau, mais ce n’est pas ce qui en est à l’origine.

J’aurais aimé que l’état de grâce ne se termine jamais, que mon excitation à l’idée d’avoir un nouvel objectif fasse la part belle à la passion jusqu’à ce soir, mais notre bulle éclate et le retour à la réalité est difficile. Il est douloureux et me fait l’effet de montagnes russes : à l’écouter, je comprends que tout ce qu’il imagine pour moi, il l’imagine après et en fonction de ce qu’il restera lorsque la tornade de sa vengeance aura tout ravagé sur son passage. Sauf que n’aspire pas à rebâtir sur des décombres. Je n’ai pas non plus envie de ramasser ses miettes et je trouve l’idée insultante. Ne pouvait-il pas deviner que nous nous trouverions dans une impasse ? Dans ce cas, pourquoi avoir fait germer l’idée dans ma tête et m’avoir poussée dans cette direction ? C’est idiot ou bien c’est cruel et je ne comprends pas : je sais pourtant qu’il n’est ni l’un ni l’autre. Sauf que comme souvent - il s’agit là de son plus gros défaut à mes yeux - il me donne l’impression d’avoir décidé sans moi et je me sens flouée. Et cette fois-ci il n’est pas question d’avoir accepté de garder un chien sans s’enquérir de mon opinion sur le sujet : il est question de mes ambitions et de mon estime de moi. S’il n’a pas revu les grandes lignes de sa vengeance pour la réserver aux vrais coupables, s’il sait qu’il ne me laissera plus rien, pourquoi m’avoir fait pousser des ailes hier soir ? « Je ne vois pas le rapport. » Dressée face à lui, mes bras croisés sous ma poitrine, je fronce les sourcils. « Qu’est-ce que tu essaies de dire exactement ? Que je t’utilise ? Encore ? Tu n’as pas le sentiment que c’est injuste et pas tout à fait cohérent ? » Si je ne nie pas que d’avoir dans la gorge la sensation désagréable de n’être qu’une arme contre Mitchell, je la refoule puisque je sais que celle ci ne peut être avérée : elle naît de ma frustration à le voir encore une fois ne pas suggérer mais imposer ses idées. Il a tout prévu et je suis supposée prendre la place qu’il a pensée pour moi. Sauf que je ne suis pas une jolie poupée de porcelaine. « Si j’avais décidé, je ne t’aurais pas lancé sur cette voie moi-même. J’aurais repris les choses là où je les ai laissées sans me soucier que tu t’en inquiètes trop tard ou non.Alors, garde pour toi tes accusations la prochaine fois, parce qu’elles sont fausses, que ça te rend insultante, et que ça me donne envie de choisir ce que tu porteras et avec qui tu travailleras justement. crois-moi, il ne me faudrait pas grand chose. » Heurtée par ses propos, incapable de voir au delà de ma colère, je redresse ma nuque et me raidit immédiatement. Ses mots me font l’effet d’une douche froide tant je les trouve dégradants. Il ne lui faudrait pas grand-chose ? Est-ce ça qu’il veut, une femme dont il pourra dicter la conduite ? Il a sonné au mauvais numéro dans ce cas et, dans ma frustration et ma rage naissante, j’oublie qu’il a déclamé il y a des mois qu’il aime ça chez moi : que je n’autorise personne à me dire quoi faire et comment le faire. « Ce que j’essaye de dire c’est que je ne suis pas intéressée par des miettes qu’on aura bien voulu me laisser. Me faire miroiter quelque chose que t’as l’intention de détruire, ça aussi c’est injuste. » Je ne suis pas Lou, travailler avec une poignée d’incapable et de dealeur à peine sortis des jupons de leur mère, sans vraie expérience, ça ne m’intéresse pas. Les équipes du Club ont des défauts : je ne suis pas certaine de pouvoir allouer ma confiance à chacun des membres de l’organisation, mais elles sont méthodiques, expérimentées et organisées. Je n’ai pas l’intention de réinventer la roue mais ce n’est pas tant le cœur de notre dispute du jour puisque je le maintiens : au-delà du fond, c’est la forme qui pêche. « Mais vas-y. Fais arrêter tout le monde. Tape dans le tas sans te soucier des dommages collatéraux. Fais payer à tout un chacun les crimes de Mitch et de cet enfoiré de Steven. » Puisqu’il l’a décidé : il l’a dit lui-même : rien n’a changé. Effarée, je secoue la tête et ravale ma colère pour la remplacer par du sarcasme. « Et parfait. Transmets moi tes instructions. Sois exhaustif : couleur, longueur de jupe et matières. Je détesterais faire un mauvais choix à cause de mon foutu libre arbitre. » Et sur ces paroles exagérées - j’en prendrais conscience bien assez tôt - je me dirige vers la salle de bain et je claque la porte derrière moi avant de me glisser sous l’eau chaude pour tenter de me calmer.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Lorsqu’il est question de nous faire du mal nous le faisons bien et, lorsque nous sommes braqués nous oublions toute tempérance. Amos, lorsqu’il se sent attaqué et lorsque le ton montre entre nous, reste champion du monde en terme d’horreur qu’il est capable de me lancer au visage et moi, alors que je le connais, je me conduis en parfaite cliente. Alors que je le sais prompt à me lancer au visage des choses qu’il ne pense pas, je surréagis et je provoque plutôt que de lui laisser le temps de redescendre et de regretter ses mots les plus durs. La scène qui se déroule ici et alors que la quiétude régnait en maîtresse il y a quelques minutes à peine en est le parfait exemple. Ma réaction le blesse et en retour, il sous-entend que cela l'arrangeait bien de pouvoir me contrôler et m’utiliser à sa guise. Si calme je saurais que c’est faux, que c’est la colère qui parle, je me braque, et je provoque. Je le mets au défi de le faire s’il y tient tant. Lors de nos disputes les plus violentes, il m’est déjà arrivé de ramasser un objet et de le lui jeter au visage. Lui, plutôt que d’entendre ma rage il a prétendu que j’étais folle et, tout à tour, nous nous échangeons le rôle des braises et du soufflet et nous avons toujours fonctionné de la sorte au détriment de conversation plus calmes et à coeur ouvert. Elles, elles viennent généralement dans un second temps, dès lors que l’un d’entre nous est allé trop loin et que l’autre est blessé.

Aujourd’hui, je sens que nous le serons tous les deux.

« Qui a dit que tu allais ramasser des miettes ? Tu m’écoutes quand je te parle ou c’est déjà trop de te demander ? » J’écarquille les yeux. Trop me demander ? Pourquoi au juste, parce que je suis sourde ou bien plutôt puisque je suis idiote ? « Trop me demander ? » Blessée, je me fais la réflexion qu’il est hypocrite puisque sa vengeance je n’en sais rien de plus que ce que nous avons échangé autour d’une partie de billard. Il est resté évasif ce jour là et n’a rien dit depuis qui pourrait me laisser deviner qu’il a réfléchi et que mes mots ont trouvé leur cible. Il n’est pas revenu sur son affirmation qui disait que, pour faire tomber ceux qu’il estime coupables de la mort de sa fille, il serait prêt à tout, même à faire des dommages collatéraux. « Et comment je pourrais t’écouter quand le sujet est tabou depuis des mois ? » Et que je me pose souvent la question de ce qu’il en est, de s’il ambitionne toujours de faire souffler sur le Club un vent de destruction incontrôlable ? « Et, évidemment que je vais faire sauter le Club. Pourquoi je le ferais pas ? Pour qui je ne le ferais pas ? Pour toi ? J’en ai pas déjà assez fait ? Même ça, je dois te le laisser ? Je dois te laisser l’honneur de Sofia ? Sa réputation ? Ce sur quoi moi je travaille depuis des années ? Ce à quoi j’ai consacré ma vie ? » Ma mâchoire se contracte et ses paroles réveillent la désagréable certitude que, quoi que je fasse et quoi que nous devenions, venger Sofia et redorer le blason de l’honneur de sa fille restera sa priorité ? Et ma place, où est-elle dans tout ça ? Je ne suis pas habituée à passer en seconde et, bien que je tente depuis l’audience de me convaincre que je pourrais m’en contenter il n’en est rien : j’ai mal au cœur à chaque fois que l’un de ses comportement me le confirme. « Déjà assez fait ? Même ça ? » La formulation me donne l’impression qu’il se saigne pour moi à contre cœur tous les jours et ça aussi, ça me blesse. « Et de quoi d’autre tu t’es privé pour moi ? Ta femme ? Ta tranquillité d’esprit ? Reprends tout si c’est un sacrifice ! » Cette fois-ci j’hausse le ton la première et, après une ultime provocation, je disparais dans la salle de bain en claquant la porte. Les mains tremblantes, fébrile, je jette son t-shirt dans un coin avant de faire glisser mon sous-vêtement le long de mes jambes. Je me glisse sous la douche en espérant que l’eau chaude ne parvienne à calmer mes nerfs : je tente déjà de faire le tri entre les blessures de l'orgueil, celles du cœur, les choses qu’il pense et celles motivées par son unique colère. J’aurais pu entamer le long processus me permettant de me calmer et de relativiser, celui qui poussée vers lui à la sortie de la douche, toujours en colère mais pour lui souffle que je ne lui ai jamais demandé d’abandonner Sofia, j’aurais pu s’il n’était pas entré à son tour en vociférant avant d’ouvrir la vitre de la douche.

Il est loin d’être calmé et sa colère, avant de remettre de l’huile sur le feu de la mienne, me choque. Les yeux fermés, le visage tourné vers le jet d’eau chaude, il me surprend et je sursaute. « Qu’est-ce que tu fous là ? » Mes mains accrochées dans mes cheveux, je l’observe, interdite, et je me demande où il veut en venir. « Si tu me crois capable de te proposer de recontacter tes fournisseurs et Alec pour ensuite foutre un coup de pied dans la fourmilière, qu’est-ce que tu fous là ? » « Comment tu veux que je sache si t’en est capable ou pas ? Tu me l’a dit toi-même il y a des semaines : que si tu devais en passer par là tu le ferais. » Quand à savoir ce que je fous là, il ne parle pas de la douche, c’est parfaitement clair à présent : c’est ma présence sur le bateau qu’il remet en cause et cette fois-ci je n’enrage pas : j’ai mal. « Et si tu ne peux pas entendre qu’il y a des choses qui sont importantes pour moi, vraiment importantes, pourquoi tu ne l’as pas dit ? Pourquoi tu fais comme si tu étais surprise ? Pourquoi tu perds ton temps ? »

Pourquoi je perds mon temps ?

Muette, je plante sans ciller un regard noir dans le sien. Je me mords l’intérieur de la joue et, en colère autant que fébrile, je tente de calmer le rythme de ma respiration et mes émois. Je n’arrive pas à ouvrir la bouche mais mes yeux hurlent fais attention à ce que tu me demandes Amos. Je lui ai dit une fois que si j’étais encore là, c’est parce qu’il ne m’avait pas demandé de partir. Ca n’a plus rien de vrai aujourd’hui, si je suis là c’est parce que j’ai besoin de lui, c’est au regard de l’amour que je ressens pour lui et avec la certitude d’être faite pour ses mains. Mais s’il me demande de partir, je ne me ridiculiserais pas en pleurant et en me jetant à ses pieds. S’il me demande de partir je m’exécuterais, la mort dans l’âme, mais sans supplier. Et si mes mains tremblent, c’est d’envisager que c’est exactement ce qu’il est en train de faire. « Je ne veux pas que tu t’en ailles. Mais, réfléchis. Réfléchis à ce qui vaut le coup ou pas. » S’il recule, s’il me fuit, sa remarque n’en reste pas moins salutaire puisque, sans elle, je me serais sentie chassée du bateau. Il quitte la pièce et, m’autorisant enfin à trembler et suffoquer, je m’appuie contre la paroie froide de la douche. J’y accroche mes mains et, le regard baissé vers le siphon et l’eau qui s’écoule lentement, je tente de reprendre le dessus sur la colère, la peine et ces larmes que je ravale difficilement. Je reste cinq, dix ou quinze minutes sur le filet d’eau chaude, à simplement tenter de me reprendre et, lorsque j’en sors, je m’enroule dans une serviette et grappille encore quelques minutes de calme en s'accrochant au revêtement du lavabo. Lorsque je sors de la pièce, c'est en trombe, mais mon filet de voix contraste avec mes pas décidés. Je le retrouve au salon, un verre à la main, et si je lutte pour garder en contenance je suis heurtée par son discours. « Je t’ai jamais demandé d’abandonner Sofia. Jamais. » Je n’ai fais que remettre en cause les plans qu’il dresse pour la venger parce que je les trouve injustes, parce que je les trouve démesurés et que je sais qu’il y perdra aussi ce qu’il y a de bon en lui. « C’était un ultimatum ? » Je ne hausse plus le ton. J’ai mal et ça me ronge d’imaginer que c’est nous qu’il met dans la balance. Je ne parviens même plus à le cacher, je n'essaye plus du tout.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Un tabou  ? Tu te fous de ma gueule ? Tu n’en as rien à foutre. Tu n’as posé aucune question et c’est moi qui en fait un tabou ? Quand on veut savoir quelque chose, on demande. » Ses mots me heurtent puisqu’ils me donnent l’impression que c’est qu’il pense : que je m’en fous. Mon regard noir se mue en un regard perdu, blessé, mais je ne courbe pas l’échine. « J’en ai rien à foutre ? » Plus les minutes passent, plus je me sens confrontée à cette image qu’il a de moi, qu’il a façonnée sans que je n’en prenne conscience et au fond, je me dis que nous ne sommes pas dans une situation si différente que lorsqu’il me qualifiait d’égoïste. Si je n’ai pas posé de questions, si je n’en parle pas c’est qu’il en fait un sujet tabou et, surtout, un sujet sur lequel il est intraitable : lorsqu’il est question de ses plans, de sa vengeance et de la façon dont il voit les choses à ce sujet précis, il est impossible de discuter avec lui, impossible de lui faire entendre raison. Je me suis tue parce qu’elle fait mal cette impression de me prendre un mur dès qu’il est question de tout ce qui touche à la mort de sa fille, parce que cela ne fait qu’ajouter de l’eau à mon moulin, celui qui me chuchote qu’elle sera toujours sa priorité. A ce stade là, il ne peut plus s’agir que d’une impression, d’un pressentiment : c’est une vérité. S’il existe un sujet sur lequel je ne peux l’atteindre, dont il me tient volontairement à l’écart, c’est celui là et c’est bien là la meilleure explication : elle arrive première, et moi seconde.

Je tombe à nouveau des nues lorsqu’il me donne l’impression d’avoir pavé notre relation de sacrifices. Je ne veux pas en être un, je ne veux pas représenter ça à ses yeux et je ne sais s’il s’agit de sa colère qui parle ou si les vérités sortent, mais en bonne cliente je le provoque en retour. Je suis un sacrifice ? Qu’il reprenne tout, je n'aspire pas à l’être. A l’écouter, j’ai l’impression de le priver peu à peu de tout ce qui compte pour lui, j’ai la désagréable sensation d’être ce tyran qui lui en demande toujours plus et je suis heurtée. Heurtée au point de fuir, heurtée au point de me retrancher dans la salle de bain en ne lui laissant pas le temps de finir une phrase que je ne n’écoute plus. J’ai besoin de me calmer. J’ai besoin de faire le tri sur ce que je mettrai sur le compte de la colère et ce qui me blessera s’il ne revient pas sur ses mots. J’ai besoin de réfléchir à mes réactions et mes actes pour comprendre où je me suis emportée trop vite, où j’ai laissé ma crainte de le voire me couper les ailes parler à ma place. Sauf qu’il me suit, sauf qu’il n’en a pas fini et que cette fois ci, après avoir tiré le rideau de douche pour me surprendre dans mon intimité, il vocifère.  « Si ! Si je le dois, je le ferai. SI ! C’est ce que j’ai dit... » Il vocifère et je me sens chassée. Il me donne l’impression d’utiliser ma réaction comme un motif de rupture, un pour demander de partir et ma gorge se noue au point que je ne sois plus capable de défendre mon point de vue et d’hurler en  retour. Mes mains tremblent et pour tenter de m’en cacher, je les appuie contre les paroies de toutes mes forces, à faire blanchir mes doigts. Ne me demande pas de partir. Voilà la supplique de mon regard noir planté dans le sien. J’y mets toute ma détermination, mais elle pue la peine et, peut-être s’en rend-il compte puisqu’il recule et, s’il ne corrige, il nuance ses propos avant de quitter la pièce et de me laisser seule. Je m’effondre à peine la porte refermée et si je tente de ravaler mes larmes, j’ai besoin de plusieurs minutes pour arrêter de suffoquer, j’ai besoin de plusieurs minutes avant d’arrêter de trembler comme une feuille.

Comment est-il possible de se mettre dans de tels états par amour ? Nos disputes sont toutes à l’image de notre passion : elles me font l’effet d’un raz de marée d’une puissance qui, à chaque fois, me laisse sur les rotules. Je tremble de rage, je pleure autant de colère que parce que j’ai mal et si d’ordinaire des nerfs d’acier, il est le seul à être capable de me pousser à tous les coups au bord du précipice. J’ai mal parce que je l’aime, j’ai mal parce que j’ai l’impression que, pas Sofia, mais la façon dont il entend la venger sera toujours un sujet de discorde entre nous, j’ai mal de réaliser un peu plus chaque jours qu’il n’est jamais totalement avec elle : il est en partie à cette vengeance qui le dévore et qui me supplante. Et que me laissera-t-elle au bout du compte ?

Calmée, en apparence en tout cas, je le rejoins, enroulée dans une serviette, et mon coeur à ses pieds. Je ne crie plus, je ne suis plus que colère : j’ai peur et j’ai de la peine. « Pas encore. Tu ne me l’as pas encore demandé, mais tu vas le faire. C’est pas moi qui le pense, c’est ton attitude qui le dit... » J’écarquille les yeux et reste silencieuse le temps d’encaisser. « Mais, tu as raison, c’est un tabou. Peut-être que ceci explique cela, mais on en a parlé. On l’a fait et on n’était pas d’accord. On ne le sera jamais. Mais, on essaiera si tu veux. On verra ce que ça donnera. » Je l’observe, je me mords la lèvre et finalement, je ne suis capable que de déposer les armes à ses pieds : j’ai mal qu’il me perçoive comme l’ennemie à ses plus nobles desseins. J’ai mal qu’il pense que je m’en fous et qu’il ose me le jeter au visage. « Si tu me crois capable de te demander ça, qu’est ce que tu fais encore avec moi ? » Je le maintiens : je n’ai jamais attendu de lui qu’il abandonne sa quête de redorer le blason de l’honneur de sa fille : je ne fais que pointer du doigt que sa vengeance est disproportionnée et qu’il s’y perdra. Moi, au delà d’être en colère de penser qu’il m’a donné des ailes juste pour me les reprendre, j’ai peur : j’ai peur de le perdre le jour où il réalisera qu’il ne reconnaît plus l’homme qu’il voit dans le miroir.

Je tremble aussi puisque j’ai beau tenter d’interpréter les mots qu’il m’a jetés au visage dans la salle de bain, je ne leur trouve qu’un sens : si tu n’es pas capable d’accepter que ma vengeance soit plus importante que toi, va-t’en. « Non ! » Pétrifiée, je n’ose pas bouger et reste fermement ancrée dans le sol. « En tout cas pas le mien. J’ai l’impression que c’est moi qui n’ai pas le choix. C’est toi et le Club, dans son entièreté pour rien du tout. Et, je ne sais pas quoi en penser., ni même ce que je peux faire de plus. Je ne peux pas faire plus. Je suis à mon max, là. » Je secoue la tête fermement. « C’est pas ce que j’ai dit. Ce qui est vrai, c’est que si je peux pas faire les choses à ma manière en ce qui concerne le Club, si je dois me calquer sur ta vision et jeter la mienne, alors j’en veux pas. Détruis tout dans ce cas. » Et s’il me demandait de choisir entre lui et mes ambitions, je le choisirais lui avant de dépérir à petit feu. Mais je le choisirais lui. Mais me mettre face à ce choix ne reviendrait-il pas à ne pas m’accepter dans mon entièreté moi aussi ? « Mais, ce n’est pas le moment… ce n’est pas le moment de parler de tout ça… pas quand ça hurle comme ça. On arrivera à rien maintenant… et il faut que je me douche aussi. » Il parle mais ne se lève pas. Il vide le fond de son verre d’un trait mais n’esquisse pas le moindre mouvement vers la salle de bain et je ne bouge pas plus, les bras toujours refermés autour de ma poitrine, ma serviette que je maintiens fermement. « Je veux pas être un sacrifice. » Fébrile, je tente de capter son regard sans pour autant réussir à braquer mes pupilles dans les siennes. En cet instant, je lui fais face armée de ma seule vulnérabilité. « Je veux pas être une contrainte. Je veux même pas que ça puisse te traverser l’esprit. » Puisque de tout ce qu’il a dit et tout ce que j’ai compris, c’est certainement ce qui m’a le plus heurtée.

Puisque s’il me perçoit de cette façon, notre chute est-elle évitable ?

WHERE I END AND YOU BEGIN
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Ce qui me fait le plus de mal dans toute cette situation, c’est de réaliser que l’image qui se fait de moi et de notre relation semble à des kilomètres de celle que je suis, celle que je suis avec lui en tout cas. Le pense-t-il réellement ce qu’il dit ? Que je ne me fous bien des choses qui sont importantes pour lui ? Que c’est pour ça que je n’ai pas posé de question ? Il a fait de son deuil et de sa vengeance un tabou en me mentant depuis le premier jour, comment suis-je censée aborder ces sujets là librement ? Quand je sens qu’il est sur la défensive dès qu’il en est question ? Qu’il se sent à chaque fois attaqué et qu’il répond de la même façon quand je tente simplement de pointer du doigt les brèches de son plan, bâti sur le deuil et la détresse ? Pense-t-il réellement que notre relation est pavée de sacrifices de sa part et d’exigences inatteignables de la mienne ? Que je lui en demande toujours plus, que je ne le presse encore et toujours, jusqu’à l’os ? Je suis heurtée et face à lui, mes mains accrochées à ma serviette de bain, je ne sais que demander d’autre que : pourquoi restes tu avec moi si tout ça tu le penses ? « Tu sais pourquoi je suis là. Tu vois, tu es comme moi. Tu ne sais pas ce dont je suis capable ou pas, mais tu crois le savoir quand tu me reproches des choses que je n’ai pas encore faites. » La respiration entrecoupée, je l’observe.  Est-ce que je le sais ? Est-ce parce qu’il pense ce qu’il m’a dit au sortir du taxi, parce qu’il m’aime, est-ce parce qu’il me pense faite pour lui ? Est-ce assez s’il me voit comme ça ? « Tu me l’as dit. Tu m’as dit que tu ne voyais aucune autre solution. Et tu m’as demandé de me taire... » Ne fais pas ça. C’est ce qu’il a dit en septembre et j’ai compris : ne me fais pas changer d’avis. « Mais, je n’ai jamais dit le contraire. Tu récupères ton activité comme tu le veux. Mais, tu veux tout. Tu veux toutes les autres. Et, moi, je peux pas.  » Je fronce les sourcils et, l’espace d’un instant, je ne vois pas où il veut en venir. Je veux le Club. Je veux rendre la monnaie de sa pièce à Mitchell en lui prenant tout ce qui est à lui et, hier, il avait l’air d’accord. « Je ne peux pas toutes les assumer. Mais, je cherche encore des solutions. » Je fronce les sourcils et, en l’espace d’un instant, je comprends.

C’est des filles qu’il est question. Bien sûr que c’est des filles qu’il est question. Comment m’a-t-il fallu tant de temps pour le réaliser quand je connais la trajectoire de Sofia, de sa fille qu’il aime plus que tout, dont il chérit le souvenir plus qu’il me chérit moi. « J’ai pas eu l’impression d’avoir le choix. De la façon dont tu l’as présenté, j’ai pas eu l’impression d’avoir le choix. » Il m’a donné l’impression d’avoir pensé à tout, et je n’ai pas eu la sensation d’avoir mon mot à dire. « J’ai eu l’impression que tu avais déjà réfléchi à tout, à tout ce que tu voyais le Club être. » J’hésite, je cherche mes mots et, finalement, j’abdique. « Et moi j’ai réfléchi à rien. Avant hier soir je n’avais même pas compris que j’avais besoin de tout lui prendre. Tu cherches des solutions à des problèmes qui n’existent pas encore je... » Je n’aurais pas réagi de la sorte si j’avais compris tout de suite : s’il s’était exprimé clairement, s’il m’avait dit qu’il ne pouvoir cautionner qu’il arrive à d’autre ce qu’il était arrivé à Sofia, jamais je n’aurais réagit si violemment. « Je pensais que t’avais tout décidé. » Puisque c’est le sentiment qu’il m’a donné dès le début de la conversation.

Et sur le coup des nerfs, il a dit des choses qui m’ont heurtées. Les pense-t-il ? Je ne peux vivre avec un homme qui me voit ainsi. Je ne peux vivre avec quelqu’un qui me voit plus comme un fardeau que comme un cadeau et je ne comprends pas, je ne comprends pas ce qui l’a poussé à dire ces choses. « Tu n’es pas un sacrifice, tu n'es pas une contrainte et ça ne m’a pas traversé l’esprit. » Adieu le regard noir : mes yeux le supplient d’être clair : j’ai besoin de comprendre. J’ai besoin de comprendre s’il ne s’agit que de colère ou de l’expression de quelque chose de plus profond. « Et tu vas attraper froid. » Il se redresse, parcourt la distance qui nous sépare et attrape le bout de mes doigts dans les siens. J’ai besoin de plus, j’ai besoin qu’il me serre dans ses bras, qu'il me glisse à l’oreille que tout va bien, qu’il ne sait pas d’où viennent ces choses mais qu’il n’en pense pas un mot. « C’est une dispute. Juste une dispute. C’est sain les disputes... » J’entremêle nos doigts, et je déglutis. Je n’ai pas l’impression qu’il y ait quelque chose de sain dans ce qu’il vient de se passer, je n’ai pas l’impression que c’était nous : ces critiques crachées au visage l’un de l’autre. « Tout ce que j’essayais de dire, c’est que j’apprends avec toi. J’apprends à communiquer, j’apprends… A ne plus faire les choses comme si j’étais tout seul. A penser à toi aussi et je pensais l’avoir fait. Je pensais avoir réussi. » « J’apprends aussi. » J’apprends à ne plus avoir l’impression que l’on me coupe les ailes dès qu’il me donne l’impression d’être catégorique. J’apprends à lui laisser le bénéfice du doute puisque je le sais maladroit. « J’apprends mais… Qu’est ce que je suis censée comprendre ? Qu’est ce que je suis censée croire quand tu me dis que tu en a déjà assez fait pour moi, comme si tu l’avais fait avec un couteau sous la gorge ? Quand tu me demandes si même ça je veux te le prendre ? Qu’est ce que… » Ma gorge se noue et, si je tente de garder la face, j’ai froid. L’été sera bientôt là et les températures plus que clémentes n’en sont pas la raison : j’ai froid d’avoir peur, froid de m’inquiéter pour nous deux, froid de le sentir si loin de moi. « Qu’est ce que tu voulais dire si ce n’est ça ? » Si ce n’est que tu as déjà trop sacrifié pour moi. « Je veux pas te perdre. » La confession m’échappe. Elle brûle mes lèvres et s’échappe de ma gorge. Je ne peux la retenir tant c’est douloureux de l’avoir pensé ne serait-ce qu’une seconde. « Je peux pas te perdre. » Plus jamais.