« J'ai une assez bonne idée de ce que je veux faire, et ça ne sera pas trop pénible pour toi. » dis-je en conduisant Joanne à l'étage -le troisième, celui de l'atelier, en montant le petit escalier en colimaçon. Fin d'après-midi, il reste tout au plus deux heures avant que le ciel ne soit sombre. Pour le moment, il adopte toute cette palette d'ocres et de pourpres, des teintes les plus foncées jusqu'aux pastels. Clair, sans nuage, si ce n'est que quelques traînées blanches qui s'effacent avec les minutes, il promet une nuit des plus claires, de celles dont nous avons pu profiter l'autre soir. La lune ne sera pas la même. Moins lumineuse, elle tend de plus en plus vers la nouvelle lune qui la fera disparaître pendant quelques jours. Mais cela ne sera pas trop un problème. La différence sera minime. Qu'importe de toute manière ; cette fois, c'est la bonne. Pas de nausée, pas de maladie, pas de blues. Je suis même de bonne humeur, contrairement au reste de la semaine. Parfaitement sur pieds, l'esprit clair. Ce fut encore une journée sans rien de notable -de celles qui me frustrent au plus haut point tant je suis incapable de rester sans rien faire lorsque, dans mon rythme normal, je devrais me trouver au travail à courir entre les étages pour boucler la dernière émission de la journée. Je ne suis toujours pas reposé, pas encore. Assis, je joue avec mes mains, mes pieds, nerveusement, comme bloqué dans une attente sans fin. Je m'occupe comme je peux. Une balade, un film, quelques heures en cuisine ou à la salle de sport, histoire de rendre la journée un minimum constructive. J'attends le moment, le déclic, où mon cerveau se débranchera complètement, me rendant mou et presque paresseux. Détendu. « Mais tu vas quand même devoir retirer tes vêtements. » j'ajoute, un sourire en coin, avant de lui voler un baiser. Et un second, plus long. Et un troisième, plus langoureux encore. Je passe mes bras autour d'elle, la serrant tendrement. Du bout des doigts, j'attrape les bords de son haut. « Laisses-moi faire, hm ? » je murmure au bord de ses lèvres, le regard malicieux à souhait. Je tire doucement sur le vêtement, jusqu'à le faire passer par dessus la tête de Joanne, le long de ses bras. Sans quitter ses iris bleus, je glisse un index le long de son buste, sur son ventre, puis atteins l'un des rares pantalons qu'elle porte parfois pour le déboutonner. La minute suivante, la jeune femme n'a plus que ses sous-vêtements sur elle. Récupérant ses lèvres, je libère sa poitrine du soutien-gorge qui termine également par terre, laisse mes mains glisser le long de son dos, suivre la courbe de ses reins, et se poser sur ses fesses, sous le dernier dessous qui lui reste. Alors, je dépose quelques baisers sur son cou, ses épaules, le temps de finir de la dénuder complètement. D'une main sur sa nuque, je l'attire jusqu'au canapé sous la baie vitrée, intensifiant par la même occasion mes caresses sur ses lèvres. Avec délicatesse, je l'allonge sur le cuir. Mais je détache finalement nos visages. Attrape un tissus blanc posé sur le dossier, et la couvre avec. La bande de mousseline est longue et étroite. Coincée dans son dos, elle passe par dessus ses seins pour les dissimuler, repasse dans son dos au niveau de ses hanches, et réapparaît sur une de ses cuisses pour se glisser entre ses jambes et ainsi cacher son intimité. « Et voilà. » je murmure après un dernier baiser déposé sur son ventre. Il ne me reste plus qu'à installer le chevalet, la toile, et les quelques tubes de peinture que je compte utiliser. Car il n'est pas question de me contenter d'un croquis cette fois. Il me faut une dizaine de minutes pour que tout soit prêt, et que je sois installé à mon tour, sur un tabouret, assez décalé pour pouvoir voir Joanne et qu'elle me voie. J'inaugure une nouvelle chemise à peinture. L'autre attendant son tour de passer à la machine à laver au fond d'un sac de linge sale. Mais elle est bleue, elle aussi. « Vu que tu es là pour quelques heures… De quoi veux-tu parler ? » je demande en  commençant à appliquer une première couche blanche sur l'ensemble de la toile, afin de créer une base. « Nous pouvons lancer le débat ''prénom'', si tu veux. Disons, comme d'habitude, qu'on se fiche qu'il soit trop tôt pour ça. » Disons que la notion de temps ne nous atteint pas. Que nous n'en avons strictement rien à faire. « Il y a aussi le débat ''couleur de la chambre'' en magasin. » Dans la mesure où nous ne saurons pas le sexe de notre enfant avant sa naissance, ce point sera aussi difficile à déterminer. Je ne suis pas particulièrement friand des pièces blanches -sauf pour le salon, mais les murs sont si couverts de toiles que cela ne se remarque même plus. « On peut aussi planifier notre petit voyage. » Celui jusqu'à Sydney. J'aime l'idée d'être sur la route toute une semaine. Quitte à aller plus loin que Sydney. Vivre sans d'autre attache que l'être aimé pendant quelques jours. Je pense que cela me permettrait vraiment de décrocher. « Je peux mettre de la musique si tu veux. » j'ajoute en indiquant le tourne-disque caché dans un coin de l'atelier, et une bonne collection de vinyles en dessous. « En résumé, tout ce que ma Lady voudra. »

Nous sommes partis pour quelques heures de conversation sur des choses et d'autres. Tous deux un brin frustrés, de part et d'autre du chevalet. Reprenant approximativement le même point de vue que la dernière fois, je suis installé en bout du canapé, aux pieds de Joanne, assez surélevé pour que je puisse la voir en plongée. La toile est disposée à la verticale, de manière à pouvoir la peindre dans son intégralité. Grande, elle doit me permettre également de la reproduire quasiment à échelle humaine. Si je dois réussir à enfin capter cette étincelle de vie qui manque à mes croquis d'habitude, autant le faire bien. Et si le résultat doit être réussi, je veux qu'il soit saisissant. Que l'on veuille s'approcher et tendre une main vers elle, comme s'il était possible de tirer le tissus sur sa peau pour la dévoiler. La jeune femme préfère que nous restions dans le silence, estimant que l'atelier tire son charme de son calme. « C'est vrai. » De ça, et de la vue. Si la rue était un peu plus en pente, nous pourrions voir la plage d'ici. Mais le ciel suffit amplement. Les jours de pluie, l'eau battant sur la baie vitrée est d'une incroyable poésie. « Quoi que, parfois, j'aime avoir une musique qui va avec mon humeur quand je peins. » D'où la présence des vinyles. Cela est assez rare, mais il arrive que la musique exalte un peu plus les émotions qui traversent le pinceau ; la peine devient plus triste, la joie plus euphorique, et la peinture plus expressive à mon goût. Le rythme de la musique se devinerait presque à la fin. Joanne décide d'aborder en premier lieu la question de la couleur de la chambre de notre enfant. Un travail sur lequel j'ai hâte de me mettre. Cela prendra du temps de repeindre l'ancien atelier et déplacer tous les meubles pour en faire la chambre d'amis, puis transformer celle-ci en chambre d'enfant. Elle propose du vert, ce qui n'est pas trop éloigné de ce que j'avais en tête. Des meubles en bois, correspondant à la rusticité de la plupart des meubles de la maison -et à mon aversion du mobilier contemporain. « Je pensais faire les murs en vert d'eau, quelque chose qui ne tende pas trop vers le bleu quand même. Une couleur douce. » Quelque chose de passe partout aussi, allant aussi bien à une petite fille qu'à un petit garçon. J'imagine que nous aurons bien peu d'achats à faire pour cette chambre ; notre entourage se chargera des jouets, des peluches et des premiers habits. « Une chaise à bascule ? » je répète, un brin surpris -et pourtant, je ne devrais pas l'être, connaissant le traditionalisme que nous partageons. « Tu es encore plus rétro que ce que je pensais. » Je pense à la montre qu'elle m'a offerte. Sa garde-robe, parfois, lui donne aussi l'air de sortir d'un autre temps. Nous semblons nés à la mauvaise époque. « Je devrais pouvoir en trouver une à restaurer. » j'ajoute. Je ne me vois pas en acheter une neuve. Et si je peux occuper mes dix doigts, ce sera pour le mieux. La couche blanche recouvre la moitié de la toile, et j'attaque la seconde partie. Cela semble toujours étrange de peindre en blanc une toile blanche, et pourtant, cela est des plus importants. L'expérience et les essais ratés me l'ont appris. Quand je termine, Joanne reprend la parole, proposant d'évoquer ce qui viendra après cette séance. Je ris doucement, passant mes dents sur mes lèvres. « Est-ce que c'est vraiment un mystère ? » je demande avec un sourire complice. Des heures à peindre ma belle nue devant moi et ne pas craquer à la fin ? Hautement impossible. Et je me dis qu'en avoir conscience, voir lentement le moment venir après chaque coup de pinceau, a quelque chose d'assez excitant. « J'ai peut-être un peu essayé de me venger de toutes les fois où tu t'es amusée avec moi. » j'ajoute avec un air innocent. Mes baisers, ma manière de la déshabiller n'avaient rien d'anodins. Elle le sait très bien. Ce fut comme une mise en bouche. « Mais je ne suis pas aussi bon que toi à ce jeu là. » Je suis même très mauvais, et le premier à tomber dans mes propres pièges. La fois dernière, ici même, était bien la première où je parvenais à réellement renverser la situation et prendre le dessus sur Joanne. Celle-ci, ne perdant pas le nord, s'assure qu'elle sera nourrie pendant les prochaines heures. Je ris de nouveau. « Si tu es sage, peut-être. » Pendant que la base sèche un peu, sur le carnet de dessins à côté de moi, j'effectue un rapide croquis de l'idée que j'ai en tête, annoté d'un peu partout. Le temps d'effectuer le dessin préparatoire sur la toile, la nuit aura commencé à tomber, et les couleurs ainsi que la lumière me permettront de commencer à appliquer la peinture sur la toile. Concentré, je ne vois pas les minutes de silence passer. Je ne remarque le calme que lorsque Joanne reprend la parole. Pendant quelques longues secondes supplémentaires, je réfléchis à sa question. Mais le cheminement n'est pas très concluant. « Je… J'en sais trop rien. » S'il est quelque chose pour lequel je suis aussi mauvais que d'exprimer mes sentiments, c'est d'expliquer mes dessins et mes peintures. Ce qui n'est pas sans logique. Les toiles me permettent d'exprimer quelque chose que je n'arrive pas à dire. Si je trouvais les mots, je n'aurais pas besoin de les peindre. Et les peindre ne veut pas dire que je les trouve ensuite. J'attends des tableaux qu'ils parlent pour moi. « La plupart du temps, je me répète juste à quel point tu es belle, que j'ai de la chance de t'avoir. » Je lui adresse un léger sourire et termine rapidement mon schéma. « Je dessine quelque chose qui me rend heureux. Ca me remonte le moral quand je me sens à plat. Ca me rappelle que je n'ai pas de raison d'être malheureux. » La dessiner, c'est représenter et avoir conscience de ce qui constitue ma vie. Et il n'y a plus que elle désormais, il y a aussi le petit bout qui grandit de jour en jour. La jeune femme avoue avoir une idée de prénom pour un garçon. Une idée qu'elle ne dévoile pas encore. « Dis toujours. » dis-je en haussant les épaules. Après tout, elle sera bien obligée de lâcher le morceau un jour. « En échange je te dis quel prénom j'ai en tête pour une fille. » Je n'ai pas caché ma petite préférence pour accueillir un petit ange au féminin dans cette famille, et il n'y a rien d'étonnant à m'entendre dire que mes premières idées vont dans ce sens.

« Ca ne va pas être drôle si on tombe d'accord aussi facilement. » je fais remarquer avec un petit rire. Une proposition de couleur, et le débat est clos sur un commun accord. Il fallait s'en douter. Joanne et moi avons des goûts relativement similaires -du moins, les miens semblent lui plaire, alors il est presque normal qu'elle se range de mon côté pour cette histoire. Comme elle, j'imagine des meubles en bois, quelque chose d'un brun juste assez clair pour illuminer la pièce -le mobilier en bois pouvant si facilement alourdir l'atmosphère d'une salle. Je suis tout aussi mauvais pour savoir à quelle teinte et texture correspond quel bois -ce n'est pas un savoir que je juge utile, alors il ne fait pas partie du rayonnage de ma mémoire. Néanmoins, je ne peux pas m'empêcher de pouffer un peu, un brin cynique, lorsque la jeune femme relève le prix de ses projets ; « Cher ? Drôle de mot. » Inconnu, même. Une résidence secondaire, un yacht, ce sont des choses chères. Une commode en chêne, ce n'est pas grand-chose. Je me promets de lui trouver cette fameuse chaise à bascule qui lui rappelle celle de son enfance. Jusqu'à présent, je n'ai restauré qu'un seul meuble en bois. Cela sera l'occasion de varier les activités, me faire quelques échardes, et occuper quelques dimanches trop creux, lorsque je ne souhaite pas flâner dans le salon ou rester au lit à somnoler. Un rire de nouveau quand Joanne demande si je suis rancunier. D'un signe de la main, je lui indique que oui, un peu -même si c'est un euphémisme. Mon sourire disparaît la seconde suivante. Pour elle, il ne s'agit pas que de jouer avec moi. Elle fait céder mieux que personne les fortifications qui me servent à toujours tout contrôler en moi. Mes émotions, mes actions, mes paroles. Elle fait sauter chaque verrou avec une facilité déconcertante, et me désarme en quelques secondes. Le rouge me monte aux joues. Me voir comme je suis est toujours un concept étrange à mes yeux. Et puis, qu'y a-t-il de plus à aimer dans cette version de moi plutôt que dans l'autre ? Quand je me laisse complètement aller, j'ai toujours peur de faire quelque chose de travers. Lui faire mal, lui faire quelque chose qui lui déplaît. J'apprends à mettre de côté la frustration de la perte du contrôle et à apprécier cette sensation, même si elle me donne parfois l'impression de tout bonnement devenir fou, de perdre tous mes moyens, de n'être plus maître de moi. Se résumer à une boule d'émotions, d'amour, est parfois une sensation incroyable. « Je... » Non, comme toujours, je laisse mon regard fuir, la chaleur rosir mes pommettes, et ma bouche esquisser un sourire nerveux. Je n'ose rien dire, en réalité. Je reste dans ce silence un moment. Toujours aussi incapable de matière de lexique, je ne trouve pas comment expliquer les raisons qui me poussent à dessiner Joanne, ce que cela me fait ressentir. Tout ce que je sais, c'est que dans ces moments là, mes pensées tournent en boucle, et je me contente de la trouver magnifique en permanence. Bien sûr, allez faire comprendre ça à la jeune femme, incapable de se trouver belle. « Ne dis pas ce genre de bêtises... Si tu n'étais pas une belle personne, nous ne serions pas là. » je réponds en secouant négativement la tête.  Non seulement nous ne serions pas ensemble, en tant que couple, nous ne serions ni fiancés, ni en train d'attendre un enfant, mais je n'aurais pas non plus cette obsession à l'idée de réussir à donner à l'une de ses représentation cette même valeur que je vois en elle. « Tu n'as pas besoin de moi pour être digne d'intérêt. Et tu n'as pas non plus besoin de moi pour être belle. C'est juste toi. » Au contraire, je dirais que c'est son rayonnement qui influe et inspire les autres, moi le premier. Sa douceur, contagieuse, et la bonté dans son regard donne constamment envie d'être digne d'un coeur aussi pur.  Bien sûr, quand j'ajoute que la dessiner est capable de me remonter le moral, Joanne ne rate pas le coche. « Ce n'est pas ce que je voulais dire, je... » Bien sûr que mon arrêt me démoralise. Que j'ai l'impression d'être un animal en cage. Qu'avoir un téléphone si calme me rend presque nerveux. Et me dire que cela durera un mois est difficile à imaginer. Mais je ne peux pas mentir en disant que tout va bien, que mon moral est au beau fixe. Cette mise à pied me perturbe. « Un peu. Oui. » dis-je en minimisant tout de même. Je ne veux pas qu'elle s'inquiète plus que ça. Ce n'est que le temps de m'adapter, de m'y faire. Je dois apprendre à lâcher prise dans plus d'un domaine. « C'est bizarre, de ne rien faire. » j'avoue en haussant les épaules. « Je n'ai jamais vraiment été capable de ne rien faire. » C'est bien ce qui a toujours exaspéré mes parents. Je suis capable d'être d'un grand calme, mais pas d'inactivité. Dans mon cas, on peut dire que cela est contre-nature. J'ouvre de grands yeux surpris quand Joanne me fait remarquer qu'elle a renfloué le stock de loukoums. Mon sourire revient immédiatement et mon regard brille -il en faut peu pour être heureux, qu'ils disent. « Ca doit être tellement fatiguant d'être parfaite à ce point. » dis-je pour la taquiner. A son ordre, je quitte mon tabouret pour aller chercher mes lunettes. J'en ai une paire dans une commode de l'atelier. En passant à côté de la jeune femme, je dépose un baiser sur son front. « Merci, mon ange. » Elle n'a de cesse de veiller sur moi, je ne sais pas ce que je ferais sans elle. D'ailleurs, je ne sais pas comment je faisais, avant, sans elle. La monture noire trouve place sur mon nez. Quand je retourne sur mon tabouret, la première couche de peinture est assez sèche pour que je débute le dessin préparatoire. C'est donc crayon en main que je dessine Joanne, en lui demandant de me révéler son idée de nom pour notre éventuel garçon. En entendant le prénom d'Oliver, le crayon me glisse des doigts et tombe par terre. Je remercie la toile de me cacher assez pour que je puisse dissimuler une émotion vive qui me saisit tout à coup. A force de gestes hésitants et saccadés, je récupère mon outil et me réinstalle. « Ce n'est pas un peu… glauque ? » je demande en essayant d'avoir l'air naturel -et sans berner qui que ce soit ici, mais qu'importe. « Je ne sais pas, ça me semble difficile à porter, le prénom d'un oncle suicidé. » Cela met un certain poids sur les épaules de l'enfant, la responsabilité de rattraper la mémoire de cette personne. Même si ce n'est absolument pas ce qui lui est demandé, il sera difficile de l'empêcher de penser une telle chose. Oliver. Appeler mon fils comme mon frère. Cela serait tout de même un bel hommage. « Peut-être en second prénom… Je ne sais pas... » Surpris, je suis un peu perdu et n'arrive pas à penser correctement. « Il faut que j'y réfléchisse. » dis-je finalement, n'écartant pas complètement l'idée, qui est assez séduisante, mais rempli d'appréhensions à ce sujet. A mon tour de dire quel nom j'aimerais éventuellement donner à une fille. « J'aime beaucoup Louise. » je réponds, encore pensif et perturbé par Oliver. Je me concentre sur les traits du crayon pour ne pas faire n'importe quoi. Ils sont d'une extrême finesse, presque invisibles. « Je sais, c'est vieux et pas très anglais. » Donc pas forcément au goût de tout le monde. « C'est le prénom de ma grand-mère, du côté maternel. Celle qui m'a tout légué. » Une personne à qui je dois énormément aussi. Alors je me rends compte que j'en sais bien peu sur la famille de Joanne, son entourage, et même ses années passées.  

La chaleur a grimpé jusqu'à mes joues, devenues plus pourpres. Je suis bien incapable de masquer ma gêne, moi qui suis d'habitude bien plus à l'aise sur ces sujets intimes que Joanne. Cette fois, c'est elle qui parvient à me mettre mal à l'aise, et à me donner envie d'esquiver la discussion aussi vite que possible. J'ai cessé d'essayer d'expliquer l'influence que la jeune femme a sur moi depuis longtemps. Je suis fait à l'idée qu'elle peut tout simplement faire ce qu'elle veut de moi, d'un regard, d'un claquement de doigts. Je suis bien incapable de résister à la douceur de sa peau, de ses lèvres, à sa manière de me regarder, de souffler près de mon oreille pour faire comprendre qu'elle aime ces moments autant que moi. Lorsqu'elle décide que je dois lâcher prise, et qu'elle attends de moi un abandon total, elle fait exactement comment s'y prendre pour me pousser à bout, me donner confiance, afin que je puisse tout lui confier ; non seulement mon corps, mais aussi mon esprit et toutes mes émotions. C'est particulièrement déstabilisant. Mais je crois que j'oppose de moins en moins de résistance. Et, au contraire, que je réclame ces moments de plus en plus. Elle a su me faire perdre l'envie de garder une once de contrôle pendant nos ébats. Alors qu'elle insiste à ce sujet, je le vois bien, attendant que j'explicite un peu les pensées qui peuvent me traverser, je m'enfonce un peu plus dans ma gêne. « Rien, je… Je ne sais pas... » Je suis bien incapable de trouver les mots corrects. Ils valsent dans ma tête, et je ne peux pas les attraper en plein vol. « Je ne vois pas ce qu'il y a à aimer là-dedans. » dis-je finalement, même si cela ne me semble absolument pas clair -mes pensées ne le sont pas pour moi non plus. « Je me sens tellement… maladroit et brusque dans ces moments-là. » Et c'est le cas. Mes mouvements m'échappent, ne m'appartiennent plus vraiment. L'envie et la passion venant parfois par grandes vagues s'abattent sur moi, et en résultent certains gestes qui me semblent trop brutaux. A force, je parviens à avoir un peu plus de confiance en moi, en ma capacité, même inconsciente, à toujours faire attention à Joanne. Mais ce n'est pas encore ça. « Je ne comprends pas pourquoi tu veux ça de moi. » Pas après l'hôpital, ou l'autre soir, quand on voit qu'il m'arrive de n'avoir pas conscience de ma force, de ma brutalité, surtout lorsque je perds mes moyens. Cela sous-entends qu'il n'y a que de la colère et de la brutalité à découvrir en moi, sous toutes les couches et les façades derrière lesquelles je me baraque. La douceur ne serait qu'en surface, mais pas dans mon essence. « Le parc... » je répète, songeur, me remémorant dans le détail cet après-midi au temps idéal. J'étais arrivé en retard à cause d'un déjeuner qui s'éternisait. Obligé de courir en costume pour ne pas trop faire attendre Joanne. Elle portait une de ses robes bleues, il me semble. C'est dommage, c'est le détail qui ne me revient pas en mémoire. « Ca a l'air de remonter à une éternité. » Et pourtant, c'était il y a quelques mois. Nous nous connaissions à peine à ce moment-là. Pour beaucoup, nous nous connaissons toujours à peine aujourd'hui. « On se vouvoyait encore à ce moment-là, non ? » je demande avec un peu de nostalgie. Ce vouvoiement qui est resté notre jeu parfois. Comme une manière pour nous de nous souvenir de cette longue période dont nous avons eu besoin avant de faire preuve de plus de familiarité. Aujourd'hui, c'est notre marque de complicité. « Je me souviens à quel point j'étais nerveux » j'ajoute. Je ne pensais pas que Joanne aurait eu envie de me revoir. Tout a changé depuis. J'étais déjà épuisé à l'époque. Il suffit de ce souvenir de ce fameux soir où je me suis endormi sur son canapé, chez elle, après une longue journée. Quelle idée j'ai eu de m'ajouter du travail, de m'en demander encore plus. Comment ais-je pu croire que j'arriverais à gérer. Sûrement parce que j'ai besoin d'être occupé, que j'aime travailler, et même être débordé. Il est frustrant de rentrer chez soi à n'être bon qu'à dîner et filer dormir, pourtant il y a une certaine satisfaction à l'idée de bien faire son travail, et la récompense de voir l'être aimé le soir. Maintenant, et pour quelques semaines, je serai toujours là. « Ce n'est pas ça… J'aime être ici, avec toi, mais pas tourner en rond. J'ai besoin de faire des choses constructives. Peindre, réaménager la maison… Mais je me dis que je dois m'imposer cette période de calme plat. Apprendre à ne simplement rien faire, m'occuper de moi. Et de toi. » J'ai toujours trouvé tous les stratagèmes possibles pour me faire passer en second plan, m'oublier, ne pas m'accorder le temps de trop penser, trop rêvasser. J'ai gardé mon esprit occupé, jusqu'à ce que le reste ne suive plus. Je sais que c'est injustifié, mais je me sens tout de même particulièrement faible d'en arriver là. Il est déjà difficile d'accepter d'avaler ces comprimés tous les soirs. Maintenant je dois me faire à l'idée que je ne peux pas m'en demander autant qu'avant. « Si tu m'avais vu quand j'étais gamin... » dis-je avec un sourire quand Joanne me qualifie d'hyperactif. Entre moi et l'enfant que j'étais, il y a tout un monde. Un fossé creusé par des parents qui voulaient à tout prix m'éloigner de ma nature, et me faire ressembler à quelque chose de plus civilisé. Je ne suis devenu malléable à leur guise qu'une fois Oliver parti. Je fais signe à la jeune femme que tout va bien, malgré ce moment de vide qui m'a fait lâcher mon crayon. J'aimerais être capable d'entendre son nom sans sentir mon coeur partir à toute vitesse et ma gorge se serrer jusqu'à me faire manquer d'air. J'y parviens, parfois. Mais pas cette fois. Certes, Oliver est avant tout le prénom de mon frère, d'une personne que j'aime au point de perdre encore mes moyens vingt ans après sa mort. Néanmoins, je crains qu'un tel prénom me rendre profondément triste en permanence. Que je sois pas capable de lui donner une nouvelle chance, une nouvelle vie, en me focalisant sur celle que j'ai perdue. Je ne réponds rien. Je dois réfléchir, beaucoup. Sans réellement changer de sujet, je propose le prénom de cette grand-mère qui fut bien la seule à me soutenir après la perte de mon frère. Celle qui savait que je n'avais plus de remparts contre une famille qui ne voulait pas de moi. Elle n'aimait pas mon père, et avait bien raison. J'ai toujours trouvé son prénom très beau. Louise. Il inspire une personnalité allant de paire avec ses sonorités. Une personne douce. Cela irait bien à notre petit ange, si nous devions avoir une fille. « Eva, c'est très joli aussi. » dis-je, afin que Joanne ne se sente pas obligée d'adhérer à mon idée. Entre Louise et Oliver, je prends bien trop d'espace. « Tu n'as personne dans ton entourage dont tu aimerais reprendre le prénom ? Quelqu'un qui t'aurais marqué… » A part Sophia, je n'en sais pas grand-chose. Mon dessin terminé, je remarque enfin le tissu qui a glissé de la poitrine de Joanne. Je la regarde sans rien dire quelques secondes. Je réalise que nos derniers ébats remontent à une bonne poignée de jours. Après avoir quitté mon tabouret, j'approche d'elle pour réajuster le tissu sur son corps avec délicatesse. « Ne rends pas les choses plus difficiles. » dis-je avec un sourire malicieux, lui volant un baiser juste après. Je récupère une boîte d'allumettes dans la commode où se trouvait mes lunettes -ainsi qu'un bric à brac de multiples choses. J'allume les deux bougies qui se trouvent toujours dans l'atelier ; l'une sur le rebord de la fenêtre, au dessus du visage de Joanne, et l'autre près de moi. Lorsqu'il fait sombre, j'utilise rarement l'éclairage artificiel de la pièce. Si la lune ne suffit pas, ces quelques flammes font l'affaire. J'ajoute d'ailleurs la bougie au dessin de la toile. Puis commence à préparer les couleurs dont j'aurais besoin sur la palette.

S'appartenir et se connaître par coeur ont toujours été les obsessions planant au dessus de nous. Peut-être de manière trop prenante parfois. C'est une quête à la fois fascinante et effrayante. Tout ce que je découvre chez Joanne me fait l'aimer encore plus. Et je crains que ce qu'elle découvre de moi à chaque fois qu'elle chercher à s'enfoncer un peu plus dans mon esprit l'éloigne petit à petit. Elle verra le désordre, la tempête permanente, beaucoup de colère et de peine partout. Contrairement à elle, je n'ai pas l'impression qu'il y ai de lumière au bout d'un tunnel. Tout est sombre, tout du long, et de plus en plus sombre et anarchique à force que l'on s'approche de qui je suis par essence. La surface est plus belle, plus facile et appréciable. Tout est calme sur cette couche superficielle, et le reste tant qu'on ne s'approche pas de mes nerfs. Joanne, cela a toujours été son objectif, veut plus que tout être la personne qui saura me calmer dans la seconde. « Tu sais déjà le faire. » je fais remarquer, songeant au gala. Elle avait été parfaitement capable de me désarmer en me touchant à peine. « Le problème c'est moi. » Je refuse d'être calmé. Je ne me l'explique pas. Peut-être que, parfois, la bombe a besoin d'exploser sans que personne ne l'en empêche. « Et tu sais déjà qu'il n'y a rien de vraiment bon à trouver en profondeur. » j'ajoute, sûr de ce que j'avance. Les ravages laissés par ces paroles répétées par mes parents depuis toujours sont devenues des vérités pour moi. Je sais que je ne suis pas une mauvaise personne, je m'y évertue. Ce n'est pas pour autant que j'estime valoir quoi que ce soit. « J'ai l'impression d'être impossible à canaliser, toujours en train de menacer d'exploser. » Il y a le travail, la peinture, parfois le sport, et les moments passés avec Joanne pour me garder stable. Comme si je devais m'épuiser constamment. « Ah si, il y a les cachets. » j'ajoute avec cynisme. Foutus cachets. Un mal pour un bien. Je suis forcé d'avouer qu'ils soulagent mes nerfs. Mais je préférerais faire sans, même si je n'ose pas retenter d'arrêter pour me débrouiller autrement. « Je voulais vraiment te voir. » je réponds au sujet du jour où nous nous sommes vus au parc. « Mais je ne comprenais pourquoi toi tu acceptais de me fréquenter. » Déjà au gala du musée, je ne savais pas pourquoi elle m'accordait une chance. Alors, j'étais si heureux d'avoir l'occasion de la revoir, de lui prouver que j'étais loin de me résumer au type qui se bagarre dans un bar, que je finissais par mourir de nervosité. « Et maintenant nous sommes dans la période où nous ne nous demandons même plus ce qui peut être raisonnable ou non. » dis-je avec un petit rire. Nous nous sommes libérés de cette contrainte, en nous contentant de faire ce qui nous semble le mieux pour nous. Nous avons trouvé notre harmonie ainsi ; en arrêtant de nous poser trop de questions, et en suivant notre instinct. Les normes ont cessé de nous concerner, alors le raisonnable aussi. Nous avons notre propre cadre de vie qui nous convient très bien. Joanne me suggère de retourner au sport, comme je n'ai de cesse de dire que je le dois depuis des mois. Le travail dévorait tout le temps que je pouvais accorder à cela. A part un jogging de temps en temps, m'entretenir devenait presque un luxe. « Oui, je compte bien y aller de temps en temps. Ca me fera du bien. Je me sentirai moins comme un légume. » Car entre les journées passées assis et la maladie dont je sors, je me sens très loin d'être au mieux de ma forme. Et j'ai l'impression que la silhouette ne suit plus non plus. « Tu sais bien qu'il est hors de question que je sois là et que je te laisse des journées entières seules. » j'ajoute néanmoins, même si je sais que, en soi, Joanne n'a pas besoin de ma présence toute la journée tous les jours. Elle a déjà passé du temps complètement seule. Elle a encore des mois à ce rythme devant elle. Et plus de Sophia. « Nous avons tout le temps que mon travail nous a pris à rattraper. » Et cela fait un paquet d'heures, de journées entières, de soirées trop courtes, de moment interrompus par une sonnerie de téléphone. Qu'importe si la jeune femme peut se débrouiller sans moi, nous devrions profiter de cette chance que nous avons d'avoir des semaines pour nous seuls. J'ai l'impression de répéter certaines de mes erreurs commises avec Kelya sur Joanne. Cette manière de ne pas assez m'intéresser à son passé, et au final, de me contenter d'en savoir bien peu. Je ne sais pas si c'est par égocentrisme ou juste par maladresse. Moi qui souhaite la connaître par coeur, j'en suis terriblement loin, en y réfléchissant. Lui demander s'il n'y a personne ayant marqué sa vie est une sorte de porte ouverte, trop discrète sûrement, pour que la jeune femme, pour une fois puisse parler d'elle. Elle s'y engouffre plus que je n'aurais pu l'espérer, passant en revue son enfance, sa scolarité, son rapport aux personnes de son âge à chaque stade de sa vie. Elle raconte son côté discret menant vers une sorte de solitude qui n'avait visiblement rien de pesante pour elle. A l'écouter, elle était simplement un électron libre, sans grande attache où que ce soit, s'adaptant à son entourage, s'ouvrant à qui voulait s'ouvrir à elle, et appréciant également d'être dans sa bulle. Je me souviens m'être senti dans le même cas. A la différence que je ne pouvais pas me tenir à l'écart du monde ; il venait constamment à moi. Mon entourage était toujours dense sans que je ne fasse quoi que ce soit. Et cela s'est densifié à l'université. « Tu es devenue la petite blonde populaire ? » je demande pour qu'elle m'en dise plus sur cette période. Je ne la vois pas vraiment écumer les soirées étudiantes qui terminent en beuveries sauvages. Mais je l'imagine appréciée par le plus grand nombre. Parmi les personnes qui l'ont marquée, elle cite des infirmiers ayant pris soin d'elle. « Tu leur a offert quelque chose au moins. Beaucoup n'y auraient même pas pensé. » Parce que c'est leur travail, après tout. On ne vous offre pas des fleurs à chaque fois que vous faites ce pour quoi vous êtes payé. La reconnaissance n'est pas toujours un réflexe. « Du coup, le prochain volet du départ sera de savoir si la balance penchera pour Louise ou Eva. » dis-je pour en revenir à cette histoire de prénom. Peut-être que cette sélection changera, d'ici les mois qui restent. Peut-être qu'un tout autre nom nous viendra à l'esprit au moment où nous verrons le bébé, qu'une évidence s'imposera à nous. Tout peut arriver. Un rapide baiser sur les lèvres de Joanne, et je poursuis mon œuvre. Nous y passerons la nuit s'il le faut, puisqu'il faut que je sois satisfait. « Je pense que je le serais, cette fois. » Un bon pressentiment. Quant à ce que je ferais de ce tableau, la réponse est la même que pour les autres toiles que j'ai pu peindre et qui s'entassent dans l'atelier. « Je ne sais pas encore. Je pourrais l'accrocher ici. » S'il est réussi, à vrai dire, je pourrais l'accrocher n'importe où dans la maison si cela ne tenait qu'à moi. Mais je doute que Joanne soit d'accord pour voir une représentation d'elle-même sur l'un des murs tous les jours. « Peut-être qu'il sera exposé un jour. » j'ajoute avec un sourire malicieux, sachant que cette idée ne lui plairait pas plus. Une peinture d'elle aussi peu vêtue vue par des centaines d'inconnus ? Elle en mourrait de honte. « J'ai contacté l'agent, Nyx, à ce sujet. J'attends qu'elle me trouve une place dans son agenda. » Fraîchement engagée, je compte aussi sur elle pour s'occuper des futures inepties que l'on pourrait lire à mon sujet dans les magazines, et m'alléger de certains choix que je dois faire seul pour le moment. « Elle semble… très enthousiaste. » Son message de réponse au mien m'avait bien fait rire. J'avais du mal à imaginer la femme sérieuse et professionnelle que j'avais rencontré en train de se trémousser uniquement parce que j'avais accepté de la prendre. Quoi qu'il en soit, sa personnalité me plaît beaucoup. Je pense qu'elle fait partie des meilleures choses qui pouvaient me tomber dessus à ce moment précis. « Et moi je suis surtout mort de peur. » j'avoue en riant. Comme la dernière fois, j'effectue la peinture de Joanne en exclusion ; je laisse les ombres créer les formes de la jeune femme, et non l'inverse, puis je travaille chaque détail avec soin. Cela donne souvent une impression étrange, la composition restant réaliste, et pourtant, semble plutôt sortir d'un rêve. Elle mêle un peu tous les éléments, la silhouette, le décor. A mes yeux, travailler l'obscurité permet une plus grande mise en valeur de la lumière. L'atmosphère qu'ajoute la bougie près d'elle est parfaite.

« Je n'en sais rien. » j'avoue à voix basse, penché sur la toile. Les yeux plissés derrière mes lunettes, l’obscurité de la pièce, désormais bien plongée dans le noir, me force à quasiment toucher la peinture du bout du nez pour voir ce que je fais. J'attrape finalement la bougie à côté de moi pour porter sa lumière près de la zone de que je peins. Bien plus pratique. Non, je ne sais pas pourquoi je me sens toujours en colère. Pourquoi je sais que ce sentiment est toujours là, dans tout ce que je fais. J'ai une dent contre à peu près tout, et cela semble parfois sans raison. C'est simplement mon moteur. La manière dont je fonctionne, mon énergie. Je ne sais pas contre moi la troquer, ni comment faire, mais c'est ce que je m'évertue à trouver durant chaque séance avec ma psychologue. Placer cette énergie dans quelque chose de moins destructeur pour moi et mon entourage. Mais j'ai toujours fonctionné ainsi. Je suis en colère contre mes parents et leur rejet incessant, leur volonté de me changer sans jamais se soucier de qui j'étais, ou de m'ignorer quand je ne leur correspondait pas. Contre Oliver, qui a laissé tombé, qui m'a laissé seul. J'en veux aux hautes sphères de la société de fonctionner comme elles le font, et m'obliger à faire de même pour y survivre. Le monde, de manière générale, me marche sur les nerfs pour m'avoir placé dans cette famille, dans cette classe, et pour avoir toujours fait en sorte que je ne puisse pas être qui je le veux, me laissant emmagasiner frustration sur frustration, colère sur colère, pour faire de moi cette bombe à retardement. « C'est un tout. Ca vient de tout. C'est comme ça, c'est ainsi... » j'ajoute, pensif, et quelque peu résigné. Mais non sans penser que cela ne changera jamais. Je sais qu'il n'en sera pas toujours ainsi, que je finirai par trouver une solution. « Mais je ne compte pas prendre ces cachets pour toujours, tu sais. » dis-je en jetant un coup d'oeil vers Joanne, un léger sourire aux lèvres. Je suis confiant à ce sujet. Une partie de moi sait que l'arrivée de notre enfant changera tout. Je ne sais pas pourquoi, ce n'est qu'une question d'intuition. Je ne pourrais plus en vouloir au monde entier de m'avoir donné ce petit miracle. De m'avoir placé là, pour passer à travers tout ceci, et avoir cette récompense. Avoir été une sorte de monstruosité, et être capable de créer quelque chose de beau, d'aimer, d'être aimé. C'est étrange de voir que malgré cette image que j'ai de moi-même, Joanne m'a aimé dès le début. Quelque chose lui a donné envie de me donner une chance -plusieurs, même, malgré mes fautes. Oui, il y a ce magnétisme entre nous. Cette dépendance. Elle s'est instaurée à une vitesse folle. C'est aussi quelque chose qui ne s'explique pas. Si ce n'est par nos théories romanesques, naïves et rassurantes à la fois. Celle qui dit que, dans cette vie là, nous aurons l'enfant qui attend de naître depuis des siècles. Le prochain examen nous nargue, à quelques semaines dans le futur, nous laissant dans l'attente d'en savoir enfin plus, si nous avons raison de parler de prénoms et de couleur de chambre. Remontant le temps jusqu'aux années universitaires de Joanne, elle me raconte l'intérêt que les étudiants s'étaient trouvé pour cette jeune femme réservée. Elle est de ceux qui sont découverts sur le tard, quand toutes les mentalités ont mûri et se sont ouvertes à ceux qui sortent du cadre. Je ne suis pas étonné de savoir que Sophia poussait sa blondinette à la suivre en soirée. Mais qu'elle ne restait pas jusqu'à ce que la fête dégénère. « Vraiment ? Moi qui t'imaginais si bien danser sur les tables après quelques shots de vodka. » dis-je avec ironie. Nous avons en commun de n'avoir jamais aimé les soirées étudiantes ayant pour seul but de boire le plus et le plus vite possible. Nous avons sûrement été assez semblables à ces moments de nos vies. Plus posés que la majorité des camarades. Il est parfois rassurant de constater les quelques points communs que nous avons, Joanne et moi, malgré tout ce qui nous sépare. Nous avons des goûts similaires sur bien des points. Notre traditionalisme. Nous sommes même incapables de nous prendre le bec pour le prénom de notre bébé. Et pourtant, je m'attendais à des batailles, même si la question n'est pas tranchée. Pour un petit garçon, cela sera peut-être plus difficile. Oliver… L'idée trotte toujours dans ma tête. « Je n'y ai pas vraiment pensé. » j'avoue, haussant les épaules. La jeune femme pensera sûrement que je suis trop focalisé sur l'envie d'avoir une fille. Une chance sur deux, rappelle-t-elle. Concentré sur la peinture quelques secondes, je réfléchis. Les hommes de ma famille ne valent rien, il n'y a personne à qui faire référence. Cela laisse tous les prénoms du monde à trier. « J'aime assez Wyatt, et Micah. » dis-je au bout d'un moment. Toujours des prénoms doux. Un peu moins classiques que ceux que nous avons en tête pour une fille. Mais je ne me vois pas appeler mon fils comme moi, comme mon père ou mon oncle, et à nous trois, nous portons les noms anglais les plus répandus. Je ris de bon coeur quand Joanne souligne que je ne supporterais pas que d'autres hommes puissent la voir aussi peu vêtue, même sur un tableau. « Peut-être que tu as raison… Et d'un autre côté, je serais le seul à savoir ce qu'il y a sous ce tissu. » dis-je avec un sourire, assez satisfait à cette idée. Le tissu qui suggère, qui laisse deviner les courbes, de son corps, qui donne terriblement envie de tirer dessus pour le faire glisser sur sa peau si douce et la découvrir. « Les autres resteront frustrés par leur imagination. » Non seulement concernant les formes sous le tissu, mais aussi tout ce qui a pu se dérouler avant et après la réalisation du tableau. De plus, même si ces iris bleus sont tournés vers le spectateur, ce regard ne leur est pas adressé. Ils le sauront en le croisant. « Et puis, ce serait égoïste de garder pour moi une si belle personne. » Cela me rappelle ce que Nyx m'avait dit justement, pour me faire réagir. Que j'étais égoïste de garder mes toiles pour moi. « Tout le monde devrait avoir quelqu'un comme toi à ses côtés. » je murmure en faisant glisser le pinceau le long d'une de ses jambes, sur la toile. Installée dans la même position depuis un moment maintenant -mais je ne saurais absolument pas dire combien de temps- Joanne prend quelques secondes pour s'étirer, et moi pour observer l'avancement du tableau, me demander ce qui manque. Puis je me lève, afin d'étirer mes jambes, faire quelques pas en arrière pour contempler l'ensemble. Mon regard se pose sur la belle qui s'interroge sur les changements de son corps, visiblement excitée à l'idée de voir son ventre s'arrondir. « C'est encore très discret. » dis-je en toute honnêteté. « Ca ne se voit pas lorsque tu es habillée. » Mais elle, elle le sent. Preuve en est qu'elle se sent déjà à l'étroit dans certains vêtements. « Je peux le deviner parce que je connais ton corps, mais je ne pense pas que qui que ce soit d'autre le devinerait. » Et encore, c'est depuis qu'elle m'a fait remarquer ses sensations que je suis devenu plus attentif à ces changements. A sa poitrine et sa peau plus ferme, son bas-ventre qui laisse deviner du mouvement dans cet organisme qui s'apprête à faire toujours plus de place à ce petit être. C'est aussi une question d'aura. Il y a quelque chose en elle, d’inexplicable, qui a changé. Quelque chose qu'elle dégage. « J'ai assez hâte de… voir tout ça évoluer. » Pourquoi pas, la peindre lorsque son ventre sera rond. Quand je reprends place sur le tabouret, c'est pour de longues minutes dans le silence total. Peut-être une heure, je n'en sais rien. Un carton sert de pochoir à quelques bombes de peinture afin de travailler le ciel, la fenêtre, la lumière de la bougie, puis les pigments à l'huile prennent forme, s'appliquent sur la peau de la jeune femme, ses cheveux, allant vers les tons plus clairs à chaque couche. Enfin, un pinceau bien plus fin et un poinçon me permettent d'aller dans les moindres détails, comme si je pouvais retoucher chaque pixel. « Désolé, je ne suis plus très bavard quand je travaille les détails. » je marmonne en remarquant le silence. La pauvre Joanne doit s'ennuyer à mourir. Ou dormir. Je jette un coup d'oeil plus attentif vers elle pour vérifier cela. Elle observe la nuit tombée. Je l'observe ainsi plus longtemps que je ne le pensais. La lumière de la bougie sur son visage est véritablement magique et m'envoûte pendant un long moment. Distrait, quand je reviens sur la toile, je ne parviens plus à m'y remettre. L'envie est plutôt de passer quelques minutes avec l'original. Alors je me relève. « J'ai besoin d'une pause. Je vais chercher quelques trucs à grignoter, d'accord ? » En quittant l'atelier, je n'allume pas la lumière. Toute la maison est plongée dans le noir, silencieuse. En passant devant la chambre d'amis, je vois les chiens, dormant l'un sur l'autre. Descendant un autre étage, j'arrive au rez-de-chaussée. Dans la cuisine, je dispose à la va vite un peu de tout sur un plateau. De l'eau, la petite boîte de loukoums, des petits gâteaux… Puis je remonte, aussi silencieux au retour qu'à aller, et restant dans l'obscurité. Je pose le plateau par terre, à côté du canapé où est installé Joanne, et m'assied également à même le parquet, près d'elle. Une gorgée d'eau, un loukoum -et comme toujours, je me retrouve plein de sucre glace, n'hésitant pas à lécher mes doigts. « J'ai bientôt terminé. Encore une petite heure, je pense. » dis-je pour donner une estimation à la jeune femme. Je ne sais pas si elle a bougé de là pendant mon absence. Peut-être a-t-elle jeté un œil à la toile. Je pose un coude sur le canapé, appuie ma tête dans la paume de ma main, observant Joanne. L'aura dorée de la bougie qui danse sur son visage. Elle semble tout droit sortie d'un rêve. « Je crois que je pourrais rester des heures comme ça. » Sans m'en lasser. A simplement la regarder, ici, sous cette lumière. Mon coeur s'accélère toujours autant lorsqu'elle est si belle, et qu'il n'y a que nous, notre monde, notre bulle. Quand je pourrais presque me demander si elle est réelle, et qu'un contact me rappelle que je suis en plein rêve éveillé. Mes doigts passent alors doucement sur son mollet, frôlent sa peau. « Tu es tellement belle ainsi. » je murmure, un sourire au coin des lèvres. Je me penche sur son ventre pour déposer un baiser, et ajouter, pour notre petit miracle ; « Quand tu la verras, tu comprendras. » Puis j'embrasse tendrement la future mère. Je prends délicatement une de ses mains pour la déposer sur mes cheveux, retrouver ce contact que j'adore. « Où est-ce que tu penses que tu serais, si tu n'étais pas ici, à cet instant ? Si on ne se connaissait pas. »

A chaque minute qui passe, le tableau se précise, les formes prennent du relief, et chaque petit coup de pinceau leur donne un peu plus de vie. Il ne reste plus grand-chose à faire, si ce n'est plus le important ; le visage de la jeune femme. Les plis du tissu autour de son corps, laissant voir son ventre et ses jambes, ont un certain réalisme dont je me satisfait. Dans l'obscurité, on devine le canapé, l'atelier. La fenêtre donne sur un ciel aussi sombre. On devine l'éclat de la lune qui rend l'environnement bleuté. Et, près de la tête de Joanne, la petite bougie qui est désormais bien entamée, sa lueur dorée, et son reflet sur la vitre. L'environnement reste abstrait et quelque peu flou, un espace qui n'a rien de délimité. Seul le sujet, la belle, possède tous les détails qui la rendent réaliste. Il reste, quand je m'arrête pour prendre une pause, le relief de ses pommettes, l'ombre de son nez, un peu de travail sur les sourcils, ainsi que l'éclat qui rendra ses lèvres désirables et son regard à la fois doux et amoureux. Des détails qu'il est hors de question de rater. Mieux vaut prendre un instant pour reposer mes yeux, mes doigts et mon dos. Je n'ai aucune idée de l'heure qu'il est. Même en passant près des chambres et dans le salon, je ne songe pas à m'en informer. Je me fiche assez du temps qui passe, de l'avancement de la nuit. Cela n'a aucune importance, dans le fond. Le cycle des jours qui passe n'a plus vraiment de sens. Seul importe ce moment que nous passons tous les deux. Enfin, du calme. J'aime assez nos conversations, nos divagations d'un sujet à l'autre. Parler un peu de nous, de notre bébé, commencer à lui trouver un nom, évoquer le passé et nous projeter dans l'avenir. Nos pensons tout haut, nous rêvassons, et laissons les minutes, les heures passer ainsi, en partageant. J'ai toujours adoré nos conversations. Ces moment où, d'une certaine manière, nous nous savons faits l'un pour l'autre, nous écoutons, nous découvrons un peu plus l'être aimé, et nous savons que notre amour est entre de bonnes mains. Je me demande si chaque sujet de discussion aura laissé sa marque sur le tableau. Les plaisanteries, les moments plus troubles, créant une touche différente à chaque fois. Cela ne sera visible qu'à la lumière du jour, demain. A moins que nous ne soyons déjà demain. Joanne doit sûrement commencer à bien fatiguer. Moi aussi. Même sans rien avoir à faire, sa grossesse lui prend beaucoup d'énergie. Le petit bout qui grandit en elle, cellule après cellule, en demande beaucoup à son corps qui subit ces changements tous les jours. Mais elle en est heureuse, cela se voit. Son ventre est encore bien plat, mais elle, elle est déjà pleinement une future mère. Il m'arrive, de temps en temps, comme à cet instant, d'adresser un mot, un baiser à notre enfant. Je souris quand Joanne souligne que cela lui plaît, quand je m'adresse à lui. Faute de pouvoir faire plus pour lui, pour le moment, je me dis que c'est ainsi que je peux un peu m'occuper de lui, avoir un premier lien, qu'il sache qui je suis. Puis je profite du contact des doigts de la jeune femme passant à travers mes cheveux, les caressant doucement. J'ai toujours adoré sa manière de le faire. La question que je lui pose semble lui déplaire en revanche. « Ce n'est qu'une question. Simple curiosité. » je lui assure. Elle n'a pas à y répondre si elle ne le veut pas. Moi, je sais exactement où je serais, ce que je ferais si je n'étais pas là, si je ne la connaissais pas. Mais elle, peut-être voyait-elle son avenir d'une manière plus optimiste que la mienne. Non, bien sûr que non, j'aurais du m'en douter. A ses yeux, elle aurait simplement stagné, prisonnière des blessures infligées par son ex-mari. Je fronce les sourcils, mais reste silencieux, me demandant comment il est possible de faire autant de mal à une personne en prétendant que l'intention était bonne. Je n'ai toujours pas demandé à Joanne comment s'était passé son entrevue avec Hassan l'autre jour, lorsqu'elle est allée le voir. Je crois que je ne veux pas savoir. Je me demande aussi ce qui a pu changer pour que la jeune femme se sente finalement capable d'aimer. De m'aimer. Alors que j'étais bien la dernière personne qu'elle puisse vouloir aimer quand nous nous sommes rencontrés. Elle exagère sûrement, lorsqu'elle dit que rien de ce qui nous est arrivé ait ressemblé à son divorce. Je doute qu'il ait déjà levé la main sur elle. Mais là aussi, je ne dis rien. Il n'est pas question de la replonger dans les souvenirs douloureux, que ce soit avec lui ou avec moi. Je la laisse terminer, sans rien ajouter.  Et je reste tout aussi muet, surpris, quand Joanne se glisse hors du canapé et du tissu qui la recouvre pour se mettre face à moi. Je souris légèrement en l'observant, mordillant un peu ma lèvre inférieure. Mon regard passe futivement sur tout son corps dénudé, ses jambes, sa taille, sa poitrine, sa bouche, ses iris bleus qui s'approchent doucement de mon visage. « De maintenant ? » ais-je à peine le temps de murmurer avant qu'elle ne m'embrasse. Je m'approche à mon tour pour faire durer ce baiser pendant de longues minutes, le coeur serré par une envie naissante. Passant un bras dans son dos, je la serre doucement contre moi, et pose une main sur le bas de ses reins, glissant peu à peu sur ses fesses. L'autre se dépose sur sa nuque, garde son visage près du mien. « Je n'ai pas encore terminé le tableau. » dis-je entre deux baisers, sans avoir la moindre envie de la lâcher. Au contraire, je l'étreins un peu plus, capture de nouveau ses lèvres. « Je ne le vendrais pas. Tu ne peux être qu'à moi. »

Plus de doute possible, Joanne sait désormais sur le bout des doigts toutes les manières possible de me faire fondre en une fraction de seconde. Non pas qu'elle ait jamais eu besoin d'en faire beaucoup pour me mettre à genoux. Son regard, tantôt pétillant, malicieux ou envieux, suffisant amplement à me faire basculer. Il y a ce petit battement de coeur supplémentaire, un peu plus fort que les autres, comme un pincement qui met un coup d'accélérateur au rythme cardiaque. Cette nouvelle cadence s'accompagne d'un léger coup de chaud, traversant le corps depuis le bas-ventre et grimpant tout le long de l'échine, montant jusqu'aux joues, laissant derrière lui ces petits picotements qui rendent toute chose. C'est ce que ses iris bleus ou son sourire sont capables de provoquer chez moi, quand il ne suffit pas que sa main effleure la mienne. Alors, lorsqu'elle approche de moi, complètement à nu, l'effet est aussi immédiat que foudroyant. Mes mains trouvent sa peau, n'hésitent pas à saisir doucement sa chair, et mes lèvres, avides des siennes depuis des heures pendant lesquelles je pouvais les peindre sans les caresser, les capturent enfin comme si elles m'avaient été ôtées pendant des jours. Non, je ne vendrais pas ce tableau. Jamais. Je pourrais me délecter de savoir que les hommes la voyant se bercent dans leurs illusions, leurs rêves, leurs fantasmes à propos de cette magnifique créature, dont une partie de la beauté réside dans le fait qu'elle soit inatteignable. Mais Joanne, sous n'importe quelle forme que ce soit, ne peut appartenir qu'à moi. Si belle et si douce. Pourtant, à l'occasion, de plus en plus farouche et surprenante. Qui aurait pu penser qu'elle deviendrait un jour si assurée et assumée dans un domaine qui la faisait rougir de pudeur il y a encore quelques mois de cela. Alors qu'hier elle refusait de dévoiler le moindre centimètre de peau de sa poitrine, aujourd'hui, elle joue sans vergogne de mon amour de chaque de ses courbes pour me faire craquer à sa convenance. Je ne m'en plains pas. J'adore cette influence, cet envoûtement qu'elle exerce sur moi. J'aime sentir à quel point ses baisers et ses caresses sont différentes de tout ce que j'ai pu connaître. Des gestes qui tirent toute leur particularité et leur intensité du simple fait qu'elle en soit à l'origine. Elle, celle que j'aime. Tout prend une autre dimension à partir de là. C'est elle qui me touche, elle qui laisse son empreinte sur ma peau, elle qui marque son territoire, elle qui sait et jouit de me posséder tout entier, de faire de moi ce qu'elle veut. Joanne me rend toujours plus envieux d'elle. D'une main qui glisse sur mon entre-jambe, de quelques mots murmurés à mon oreille, l'air chaud traversant ses lèvres glissant sur mon cou et me procurant un long frisson. Encore une fois, elle ne se laissera pas avoir, elle me fera languir. Elle a cet air félin, joueur et sensuel à la fois, lorsqu'elle se couvre avec le tissu et s'éloigne de moi. « Mais... » Malgré la frustration, je ne trouve rien à dire, et sous mes yeux ronds d'étonnement, je souris, amusé par sa malice. Elle est adorable ainsi, et toujours si belle. « Je ne l'ai pas assez prouvé ? » je demande en arquant un sourcil lorsqu'elle remet en question le fait qu'elle soit mienne, uniquement mienne. Je comprends qu'elle souhaite surtout me pousser à le prouver de nouveau. Nous avons notre langage propre à ce sujet. La jeune femme ne tarde pas à disparaître à l'étage du dessous. Je passe une main sur mon visage et à travers mes cheveux comme pour me réveiller, me tirer de cet état étrange de semi-conscience dans lequel elle me plonge si bien à force de baisers. D'un pas lent, sans trop savoir si je dois la suivre ou non, je traverse l'atelier et descends à mon tour le petit escalier. La porte de notre chambre est la première que l'on croise, au fond du couloir en bas de la rambarde, alors je ne tarde pas à me retrouver dans l'encadrement, et à tomber sur Joanne. Ou plutôt, mon regard se scotche sur elle, et la dévore toute entière dans la seconde, du bas de ses talons à ses délicieuses lèvres pourpres. Surpris, complètement pris au dépourvu, et surtout mortellement sous le charme de cette vision exquise qu'elle m'offre, j'articule vaguement un « Oh mon... » que je ne parviens même pas à terminer. Je mords ma lèvre inférieure derrière la main qui cache ma bouche. Statique, statufié, je ne parviens à rien faire d'autre que l'observer, l'admirer, me laisser envoûter par sa démarche lente et sensuelle quand elle s'approche de moi. Je ne perds pas une miette, le souffle littéralement coupé. Je ne demande qu'à toucher, effleurer sa peau, mais la belle m'en empêche. Je souris en coin, les mains en l'air et bien en vue. « Tu me tues. » je souffle alors qu'elle saisit ma chemise pour m'attirer dans la chambre, jusqu'au lit. N'ayant pas d'autre choix que de la laisser faire, je m'installe sur le matelas, d'abord assis, puis allongé, toujours sans la permission de la toucher. Mon regard soutient le sien, malgré le manque de ses baisers qui grandit, et qu'elle se plaît à alimenter. Mes iris brillent, pétillent, se plaisent à admirer son sourire taquin, ses yeux joueurs, et toute la sensualité qu'elle dégage. J'acquiesce d'un signe de tête, fixant parfois ses lèvres, sa poitrine, ses jambes de part et d'autre de mon corps ; les détails du tableau attendront demain. Ses doigts défaisant les boutons de ma chemise, je me laisse à sa merci, la respiration accélérant sensiblement, le coeur projetant dans mes veines un flot de désir qui rend chaque parcelle de son épiderme de plus en plus enviable. Il se serre, se tord parfois, me poussant à mordre ma lèvre pour retenir quelques soupirs, courbant mon échine. Le contact de ses doigts délicats sur mon torse, les ondulations de son corps qui caressent son intimité contre la mienne à travers le tissus, tout me rend particulièrement fébrile. Désarmé. Et sans la moindre envie d'opposer la moindre résistance, ni de reprendre le dessus. Je sais qu'à cet instant, je suis à elle, sa chose, qu'elle utilise mes mots d'amour, et je les laisse n'enivrer. Mes mains serrent le drap et j'étouffe un gémissement lorsque les doigts de Joanne entrent en contact avec ma virilité. L'absence de ses lèvres se fait d'autant plus ressentir ; il y a si peu de choses entre moi et l'expression des sensations qui me parcourent. Elles s'éloignent un peu plus, toujours plus, et lorsque je comprends quelle sera la suite, mon rythme cardiaque se fait un peu plus anarchique. Là, sa bouche caresse son intimité, et il me semble exploser de l'intérieur. Les passages de sa langue, quelques vas-et-viens, et tout mon corps se transforme en brasier qu'elle attise comme il lui plaît, avec brio. J'ai l'impression que ma mâchoire se décroche tant ma bouche cherche à inspirer l'oxygène qui me manque. D'une main, je serre un peu plus le drap du lit. De l'autre, je glisse mes doigts entre ses cheveux, saisis quelques mèches selon l'intensité des sensations -et elles ne tardent pas à devenir intenables. Je ferme les yeux un moment, me délecte de ce ras-de-marrée qui m'envahit, incapable de retenir certains gémissements selon les parcelles de peau qu'elle goûte, caresse, flatte de baisers. Ma chemise couvre encore mes bras et on dos, ce qui est bien assez pour me faire mourir de chaud. Je finis par me redresser un peu, sur mes avants-bras, de manière à observer Joanne faire, apprécier autant les caresses que la vue. Quelques frissons électriques me parcourent depuis le bas des reins, saisissent mon dos qui se tord ; je retombe rapidement allongé sur le matelas, gémissant de plus belle. Je ne voudrais qu'elle cesse pour rien au monde tant le parcours de ses lèvres et de sa langue sont enivrants, et laisse les sensations grandir jusqu'à n'en plus pouvoir, et devoir relever le visage de la jeune femme. Haletant, terriblement fébrile, je tente de prendre quelques grandes bouffées d'air, attendant l'autorisation de récupérer les lèvres de la belle, oubliant ma volonté propre.