Installé dans un coin de l'ambulance, je reste aussi loin que possible de la scène, à la fois physiquement et consciemment. J'observe la route derrière nous et les voitures alors que l'ambulance file à toute vitesse vers l'hôpital, faisant sonner sa sirène et tourner ses gyrophares. Je n'écoute le dialogue du soignant avec Joanne que d'une oreille, bras croisés. Qu'elle me réclame, qu'elle dise m'aimer, bizarrement, ne m'atteint pas plus que ça. Mon esprit est encore dans la chambre que j'ai démolis, j'ai épuisé mes forces dans toutes ces destructions. Mon coeur saigne encore à cause de tout ce qui a été dit et pensé. Je l'entends encore me dire que je ne verrais pas mon fils avec regard terminé, cette volonté de le tenir loin de moi. Alors qu'elle m'appelle, qu'elle pense m'aimer, ne sont que pour moi des divagations d'une jeune femme sous antalgiques. Quelqu'un qui ne sait plus ce qu'elle dit. Je soupire à de nombreuses reprises, me demandant ce que je fais là, pourquoi je suis monté dans la camionnette. Je me dis que c'est plus pour le bébé que pour elle. J'ai besoin de savoir s'il va bien, ou s'il est finalement aussi mort que tout le reste. Au moins, nous ne nous déchirerons plus à son sujet, et il ne se retrouvera pas injustement au milieu du conflit. Il n'y aura plus rien pour nous lier, et les adieux ne seront que plus faciles. Ca sera sûrement mieux ainsi. On m'abandonne aux urgences, dans la salle d'attente, pendant que Joanne va de salle d'examen en salle d'examen. Des heures passent, et dans l'ennui, le temps passe fort lentement. Il me semble être là depuis deux jours lorsqu'on m'invite à me rendre dans une autre salle d'attente, cette fois à côté de la chambre dans laquelle la jeune femme sera installée. Elle passe devant moi sur son lit d'hôpital, et je la regarde à travers la vitre se faire brancher à quelques appareils et à une perfusion. Quelques minutes passent encore avant que Winters ne s'assied à côté de moi. J'ai le visage dans les mains, les genoux appuyés sur les cuisses, attendant un verdict. N'importe lequel, tant que je sais ce qu'il en est. Et le bébé va bien. Je souffle de soulagement, remerciant intérieurement la quelconque volonté divine qui veut que cet enfant vive et qui le protège si bien. Au final, même si les blessures de Joanne sont les plus graves, tout le monde s'en sort. Un appel pour Winters écourte notre entrevue, il m'assure que je peux entrer la voir si je le souhaite. « Non, je… Je pensais juste… partir, vu que tout va bien. » je murmure alors qu'il décroche son téléphone. « Elle ne veut pas de moi à son chevet. » Il n'écoute sûrement plus, je ne fais que penser à voix haute. Mon regard se pose sur elle. « Et je ne suis pas sûr d'avoir envie d'y être. » Il est parti, je ne m'en rends compte qu'après. Voilà que je parle aux murs. Je soupire, sans trop savoir quoi faire. Je ne me vois pas entrer, lui tenir la main, être là pour elle. Pas après tout ce qu'elle a dit, tout ce qu'elle a fait. J'avais besoin de savoir que tout allait bien pour le bébé, et c'est le cas. Alors je n'ai plus rien à faire ici. J'avance vers le secrétariat du service et leur indique d'appeler Reever Prescott pour le prévenir de ce qu'il s'est passé, et qu'il vienne chercher sa sœur quand elle pourra rentrer chez elle. Puis je récupère ma veste, posée sur une chaise. Je reste posté devant la vitre de la chambre pendant quelques minutes, l'observant en silence, avant d'entrer lorsqu'elle semble un peu éveillée. Gardant une certaine distance, je me mets debout au pied du lit. Le regard bas, une fois face à elle, je n'ose même pas la regarder. Je ne veux pas qu'elle me reproche un regard qu'elle n'apprécierait pas. Il n'est pourtant que peine et fatigue. « Je viens juste dire au revoir. » dis-je tout bas. « Winters m'a assuré que le bébé va bien, qu'il n'a rien. » Ce sont sûrement les dernières nouvelles que j'aurais de mon fils avant longtemps. « L'autre petit va bien aussi. » Mais ça, je m'en fiche un peu. Joanne sera peut-être heureuse de l'apprendre néanmoins. « J'ai fait appeler ton frère pour qu'il vienne de voir et te ramène chez toi. » C'est de nouveau son rôle de prendre soin d'elle, et plus le mien. C'est lui qu'elle aurait du vouloir faire appeler. Pas moi. « Prends soin de toi. » je conclus en me pinçant les lèvres, le coeur serré, le regard rivé sur son ventre, et ce petit être qui va bien, qui est toujours là.

Mes mains tiennent le bord du lit, et serrent un peu plus alors que le reste de mon corps se tourne pour partir. Je n'oublie pas les fois où elle m'a laissé seul quand j'avais besoin d'elle, quand bien même j'étais en tort. Ici même, à l'hôpital, elle avait refusé de rester. Au gala, elle était partie aussi. D'autres fois où elle aurait pu, elle aurait du rester à mes côtés, et s'est détournée de moi. Alors pourquoi devrais-je rester après le mal qu'elle a fait, et qu'elle continue de faire ? Je m'arrête tout de même dans mon élan pour écouter ce qu'elle a à me dire. Je me pince les lèvres, les yeux fermés, appréhendant d'entendre plus d'horreurs, plus de mots blessants, ou juste de quoi donner un coup supplémentaire. Dans un sens, c'est le cas. Lorsqu'elle revient sur ses paroles ainsi, lorsqu'elle change d'avis si rapidement, elle et son éternel esprit volatile, son incertitude constante, me faisant subir toujours plus d’ascenseurs émotionnels. Je ne sais jamais sur quel pied danser avec elle, je n'ai jamais vraiment su. Joanne dit regretter, mais je ne peux pas savoir si besoin elle retournera de nouveau sa veste. C'est vrai, je déteste les excuses. Si elle ne pensait pas ses paroles, elle ne les aurait pas articulées. Elle les pensait sur le moment, et c'est bien suffisant pour laisser une nouvelle marque. Je pensais également chaque mot que je lui ai jeté dessus, et je ne demanderai pas pardon pour cela. Je reste muet, alors, tandis qu'elle m'assure que je pourrais bel et bien voir notre fils, et être présent quand il viendra au monde. « Merci. » je murmure pour que mon silence ne passe pas pour de l'ingratitude. Ne sais tout bonnement plus quoi lui dire. S'il reste une seule chose sur laquelle nous pouvons encore parler et être d'accord, c'est notre enfant et notre volonté de lui offrir un environnement sain malgré tout. Du reste, je ne sais pas ce que Joanne veut réparer. Il n'y a plus de morceaux assez gros pour être recollés à mes yeux. J'ai cette douleur atroce dans la poitrine qui pourrait me tordre en deux lorsqu'elle me propose d'approcher pour poser une main sur son ventre, avoir un contact avec le bébé. Cela ne me fera que plus de mal, je le sais. Tout ça me manque horriblement, et cela ne sera que pire si j'accepte de le toucher. « Je… Je ne préfère pas, non... » dis-je en lâchant enfin le lit pour m'en éloigner. Je retourne près de la porte, mais plutôt que de la passer, je m'appuie sur le cadre, bras croisés. Je devrais partir, et éviter d'en rajouter une couche, tant que nous pouvons nous séparer dans de relatifs bons termes -du moins, sans chercher à nous entre tuer. Mais toutes ses déclarations d'amour me pèsent et me désorientent. Elle me quitte lâchement puis ne cesse de dire qu'elle m'aime, qu'elle veut réparer les pots cassé. Je n'y comprends rien. Et voir qu'elle m'a abandonné si facilement pour finalement me dire des choses pareilles me brise toujours plus le coeur. Je préférerais qu'elle me déteste autant que je la déteste. Qu'elle sache ce qu'elle veut. Je n'arrive pas à avancer sans ça. « Je ne sais pas ce qui est pire, Joanne. Que tu m'aies quitté de cette manière sans que je comprenne pourquoi et que je me retrouve capable de te détester. Ou de t'entendre dire que tu m'aimes, savoir que je t'aime malgré tout, et être forcé de constater que ça ne suffit pas pour être ensemble. Je ne sais pas quoi penser, et je ne sais pas quoi faire. » La détester, la haïr, continuer de la maudire dans mon coin, poursuivre ma vie de mon côté, rester au bras d'Hannah, ou essayer de rassembler les morceaux, faire un pas vers Joanne pour tout réparer, continuer de lui courir après, devoir encore me battre pour que, dans quelques mois, elle m'abandonne de nouveau sur un coup de tête en cédant à la panique. Je me sens seul dans l'océan, la tête maintenue hors de l'eau grâce à une bouée de sauvetage. « Je veux juste être là pour mon fils. » C'est tout ce qui compte, et tout ce qui me pousse à faire un effort pour que Joanne et moi ne nous déchirons pas. Même si tout ce que je souhaite actuellement est de réussir à lui rendre la monnaie de sa pièce, je m'en abstiens, parce qu'elle sera sa mère. Et une bonne mère à n'en pas douter. « On reparlera plus tard de la garde. Et de ce que je peux te verser pour t'aider financièrement. » j'ajoute pour fermer la parenthèse sentimentale. Mon ton laisse bien deviner qu'il n'y a rien à négocier ; elle ne retournera pas au travail, et il n'est pas question qu'elle fasse partie de ces personnes qui retournent au bureau trois jours après l'arrivée du bébé parce qu'il faut joindre les deux bouts. Notre fils ne verre pas le visage d'une nounou plus souvent que celui de sa mère. Elle aura tout l'argent dont elle aura besoin pour qu'elle puisse en prendre soin comme il faut pendant les premiers mois ou les premières années. Je daigne enfin poser mon regard sur elle, doux et calme, sans colère et sans rancoeur. « Est-ce que tu étais si malheureuse que ça, pour que ça vaille la peine de partir ? Est-ce que tu es plus heureuse maintenant ? » je demande, non pas pour chercher à la culpabiliser ou pour dire que je souffre de cette situation, mais très sincèrement pour savoir si notre vie ne lui convenait pas, et si le retour à l'environnement auquel elle préfère faire partie la fait sentir mieux. Savoir s'il n'y a que loin de moi qu'elle ira bien.

Elle n'était pas malheureuse, mais Joanne était partie quand même. C'est vraiment à n'y rien comprendre. Au final, elle s'est simplement laissée dévoré par le regard des autres, et le jugement, pourtant pertinent, d'Hannah. Face à ça, elle a paniqué. Elle aurait pu venir me voir, en parler, et je me serais efforcé de la rassurer de nouveau. C'était mon rôle. Rien de tout ça. Elle était partie. Plus que de manquer de confiance en elle, elle n'a eu ni confiance en moi, ni en nous. Dans un monde qui est le mien, il serait pourtant logique de se fier à on jugement. Je la voulais elle, qu'importe ses défauts. Je savais qu'elle réussirait à se renforcer, à se faire à un environnement qui n'est pas naturellement le sien. Je sentais que le vent allait tourner pour nous, que tout irait enfin vraiment bien. Elle ne pouvait pas trouver pire moment pour nous tourner le dos. Il est vrai que pour une fois que la jeune femme se risquait à faire un choix, elle avait fait le pire qui soit. Elle a absolument tout détruit en donnant cette bague à Hannah. Depuis, j'ai l'impression d'évoluer dans un champ de ruines. D'un côté, j'y vois Hannah qui me tend la main et me propose de construire quelque chose de plus beau et solide ailleurs, loin de ce fiasco. De l'autre, j'ai Joanne qui croit qu'il est possible de rebâtir ce que nous avions sur ce terrain qui a déjà connu plusieurs chutes, et dont les fondation n'ont jamais été assez solides. « Honnêtement… Je ne sais pas si cela sera possible. » dis-je avec un air profondément triste, haussant les épaules avec un certain fatalisme. Il n'y a pas grand-chose qui puisse être reconstruit. Et je ne suis pas certain de vouloir m'y risquer si c'est pour être de nouveau blessé de la sorte quand tout s'effondrera de nouveau. « Et même si ça l'était… Tout ça tiendrait combien de temps ? Deux mois, trois ? Jusqu'à la prochaine dispute au jusqu'au prochain doute. » Joanne a toujours pris une pierre pour une montagne, un coup de vent pour une tornade. Et elle n'a jamais vraiment fait face. Peut-être que son psychologue l'aide vraiment, peut-être qu'il saura fortifier son caractère, mais elle le dit elle-même ; elle n'est pas courageuse et ne le sera jamais, elle ne s'est jamais assumée et ne le fera jamais. A force d'y réfléchir, j'en viens à me dire qu'elle avait sûrement raison. Elle n'est pas Hannah, elle n'est pas Gabriella, et il est difficile de croire qu'elle le sera un jour. Elle n'est pas comme moi, ni comme la comédienne, capables d'évoluer dans un enfer de bains de foule. Elle ne sera peut-être jamais capable. Je ne la voyais pas comme un fardeau pour autant. Je l'aimais, sa présence me donnait de la force, nous étions heureux, et cela me suffisait amplement. « J'y avais songé, la dernière fois, quand tu voulais déjà me rendre ta bague. Je me disais que le but, l'objectif de toutes ces histoires qu'on se racontait, les autres vies, si elles ont existé, ce n'était pas d'enfin réussir à être ensemble. C'était de réussir à être heureux l'un sans l'autre. » Et que cela était un peu notre malédiction. Il y aura toujours quelque chose pour nous séparer au moment où nous penserons pouvoir nous retrouver. « On est peut-être faits pour s'aimer, mais pas pour être tous les deux. » Ce qui n'est pas un scénario qui m'enchante, mais je me dis qu'à force de voir le cycle se répéter, il faut se rendre à l'évidence. Je ne fais que chercher des connexions logiques à tout ceci, comme toujours. Me dire qu'il n'y a pas de hasard, que tout arrive pour une raison. C'est bien pour ça qu'elle est partie, non ? Dans le fond, tout nous sépare, et il n'y a que nos sentiments pour nous tenir ensemble. Mais ce n'est pas suffisant. Je soupire. Tout ça m'épuise tellement moralement. « Tu as l'air plus forte. » dis-je après un long silence. Il faut bien l'admettre. Elle a l'air un peu changée, et cet éclat déterminé dans ses yeux n'a plus rien a voir avec la petite lueur timide qu'il y avait avant. Peut-être qu'elle veut vraiment recoller les morceaux. « Mais il faudra plus que ça pour espérer réparer quoi que ce soit. » j'ajoute avec un regard désolé. Elle comprendra, j'espère, que cela signifie que je ne dresse pas de mur entre elle et moi pour l'empêcher d'essayer. Mais que cette fois, elle n'aura rien sans se battre. Et que moi, je suis fatigué.

Joanne Prescott a écrit:

maybe this world has more mercy than we thought

I believe in the lost possibilities you can see. And I believe that the darkness reminds us where light can be. I know that your heart is still beating, beating darling. I believe that you fell so you can land next to me. ‘Cause I have been where you are before. And I have felt the pain of losing who you are. And I have died so many times, but I am still alive

Jamie doutait que reconstruire quoi que ce soit sur les bases d'une relation déjà initialement compliquée puisse faire resortir quelque chose de bien. Leur relation était un champ de ruines alors que l'amour était déjà bien présent, le tableau était véritablement pervers. Il craignait que ce fiasco ne se reproduise encore et encore, comme un motif qui reflétait exactement le déroulé de leur relation. Du calme à la tempête, du torrent jusqu'à une rivière subitement douce. Tous les deux y perdaient pied, et chaque nouvelle dispute devenait de plus en plus brutal, ils s'aimaient toujours autant par la suite, mais cela les épuisait, les usait. Tout semblait si parfait avant que Joanne ne vienne tout détruire sur son passage. Ce que disait ensuite Jamie était profondément triste. S'aimer mais sans être ensemble. C'était cruel, quelque part. Cette idée rendit la jeune femme particulièrement triste, mais s'efforçait de ne pas suivre cette pensée. Elle voulait le faire songer autrement, qu'ils n'étaient pas uniquement destinés à s'autodétruire constamment, qu'il y avait tellement plus de bon dans leur relation. Comme leur enfant, par exemple. Leur petit miracle. Un long moment de silence régna dans la pièce. C'était incroyablement calme, l'air n'était pas lourd. Il fallait croire que ce temps de non-dits était nécessaire. Joanne pensait à beaucoup de choses, s'étonnant presque de ne pas avoir à essuyer de refus de Jamie lorsqu'elle lui avait dit qu'elle tenait à recoller les morceaux. La bel homme rompit le silence, reconnaissant qu'il trouvait que la jeune femme avait un peu changé, en bon. Elle le regarda longuement, ne sachant comment réagir. Il précisa tout de même qu'il fallait bien plus pour espérer quoi que ce soit. Et alors là, elle eut une avalanche de question dans sa tête. Si elle y parvenait, l'accepterait-il ? Et Hannah, dans tout ça ? Voulait-il toujours qu'elle se batte pour eux ? Etait-ce plutôt un message pour lui dire que ça ne valait pas la peine, ou qu'au contraire, il ne comptait pas l'en empêcher ? Cette phrase pouvait être interprétée de mille et une façon. Joanne restait plongée dans son silence pendant une poignée de minutes. "Tu serais d'accord que j'essaie ?" demanda-t-elle alors. L'aimait-il encore ? Attendait-il toujours cela d'elle ? La détermination et la volonté étaient bien là. Cependant, Joanne restait en quête des outils qu'elle pourrait utiliser, de la manière dont elle devra s'y prendre, et le schéma lui semblait subitement bien plus complexe. Elle aurait eu tendance à être défaitiste, à se dire qu'elle n'y parviendrait jamais, mais non. Peut-être qu'elle aurait besoin de quelques petits coups de pouce d'une tierce personne, mais elle tenait à tout rebâtir de tout ses petits doigts. Elle voulait que Jamie soit fière d'elle, qu'il se dise qu'elle avait fait tout ce dont elle était capable, et même au delà pour pouvoir espérer l'atteindre. Le rendre heureux. Parce que c'était la seule chose qui comptait désormais à ses yeux, en plus du bonheur du fils qu'elle allait mettre au monde d'ici quelques mois. Jamie ne répondit pas à sa question, il fut interrompu par une infirmière qui entrait dans la chambre afin d'administrer de nouveaux antalgiques à Joanne. Il en profita qu'elle soit concentrée sur autre chose pour filer comme le vent, laissant plâner le doute derrière lui. Mais ça ne sonnait pas comme quelque chose de négatif pour la jeune femme, qui voulait être optimiste à propos. La graine était plantée depuis longtemps, mais l'idée de le reconquérir comme il se devait se mit alors tout doucement à germe, quel qu'en soit le prix.

crackle bones