Gorge serrée, voix muette, pris d’un étourdissement, et les forces me quittant, il me semble me fondre dans le matelas et l’obscurité de la chambre au fil des mots de Joanne. Disparaître. Je me suis rallongé, me sentant soudainement mal, inutile, futile, oublié. J’ai posé le téléphone à côté de ma tête afin que la voix de la jeune femme ne soit plus qu’un lointain écho. Je la perçois toujours, et elle me pétrifie, annihile. Le rai de lumière passant dans ma prison est victime d’une éclipse ; à cet instant se perdent toutes raisons de frapper sur les portes, d’hurler. A quoi bon si la personne qui doit m’entendre décide de m’ignorer ? On me laisse là, reclus, invisible. J’ai bien vite compris que si Joanne me donne pour quête la recherche de cette clé qui me libérera, c’est qu’elle ne considère pas l’être. C’est qu’elle ne veut pas l’être. Et qu’elle centre absolument tout sur Daniel ne fait que le confirmer. Elle s'ôte entièrement de l’équation, elle ne fait aucune mention de ce nous qui a été, et pourrait être mon moteur. Uniquement Daniel. Parce qu’il est, visiblement, concrètement, tout ce qu’il reste. Et Dieu sait que je ferais tout pour lui, que je subis ce cauchemar quotidien pour lui, pour avoir le droit d’être son père, et surtout, pour être le père dont il a besoin. Je ne le suis pas encore, pas même un peu. Je ne suis pas prêt. Et je refuse de voir mon fils comme une partie intégrante de ma thérapie ; il est celui à qui ces changements doivent bénéficier, rien d’autre. C’est quelque chose que je ne lâcherai pas, jamais. Mais j’aurais tant espéré entendre qu’au bout du tunnel, il y aura aussi celle que j’aime. Pas une autre rencontrée en chemin, une qui devra me tracter et me subir sur plusieurs mètres, pas une qui me comprendra moins bien ou à qui je m’accrocherai uniquement pour ne pas être seul face aux épreuves. N’a-t-elle toujours pas compris, dois-je le dire tout haut ? Non, cela n’aurait que plus mal. Parce que ce que Joanne me dit, entre les lignes, n’est autre que la confirmation de ce que je pensais, ce pourquoi j’ai travaillé dur dans le fond ; qu’elle ne ressent plus la même chose pour moi. Elle ne m’aime plus. Elle prend volontiers le trophée du Premier Amour que je lui avais tendu comme lot de consolation lorsque j’étais celui qui érigeait des barricades entre nous deux. Le goût de la victoire est amer. A vrai dire, coincé dans ma gorge, il me donne la nausée. Je reste longuement silencieux, tentant d’assimiler une dure réalité. Une solitude encore plus pesante qu’avant, son étreinte froide autour d’un cœur qui, sur le moment, se demande sur quel tempo, voire même pour quelle raison battre. La déception et la peine muettes m’épuisent. Ce coup supplémentaire me met à genoux. Subtil, doux, fin, il est comme une épée qui me fend tout doucement et me traverse de part en part dans l’espoir que cela soit moins douloureux. Devinez quoi, ça ne l’est pas. Je devrais me contenter de l’achèvement de la toute première mission que je m’étais donné. Accepter qu’après pareille campagne contre les sentiments de la jeune femme, il ne peut y avoir de retour en arrière. « Joanne… » je souffle, sans reprendre le téléphone. « Je dois te laisser. » Et je mets fin à l’appel sans attendre de réponse.