J'étais loin de pense que Joanne se prendrait de passion pour un sujet pareil, prête à en parler pendant des heures d'après l'éclat que je devine dans son regard. Je m'avachis un peu plus dans le canapé, histoire d'être confortablement installé, et pose ma nuque au bord du dossier afin d'y reposer ma tête. « Je pense que nous continuerons d'aller de vie en vie tant que la Terre tournera. » je réponds à la jeune femme, essayant de résumer au mieux ce en quoi je crois sans tomber dans la longue explication de tous les mécanismes que j'imagine pour régir tout ceci ; les lois de l'univers qui m'arrangent et me rassurent, me faisant penser que la vie à un but, un début, une fin, avec quelques lignes d'écrites, comme des repères sur une grande page blanche. Une fois que les premiers mots ont rejoint les derniers, la page se tourne, et tout recommence à la suivante. Ainsi de suite. Certains préfèrent se tourner vers une religion précise, un bouquin et des bâtiments où réunir leurs prières ; j'ai connu longtemps cet environnement très croyant, et je ne dirais pas qu'aller à l'église le dimanche m'en a dégoûté, mais que je préfère éviter de me limiter à tous ces dogmes. J'aime croire que certaines âmes font faites pour être toujours ensemble ; pas forcément des couples, mais parfois des amitiés qui sont faites pour traverser les siècles, ou des liens de famille. Que nous nous attendons les uns et les autres dans le néant, jusqu'à sentir le bon moment pour revenir et se retrouver. J'ai comme l'impression que Joanne pense des choses similaires. Parfaitement attentif, buvant agréablement les paroles de la jeune femme avec l'éclat dans les yeux du petit garçon à qui on raconte une histoire avant d'aller dormir, je l'écoute me faire le récit de notre rencontre il y a quatre cent ans. « J'aurais pu trouver la paysanne très belle, et douce. J'aurais pu la voir en secret malgré tout, et prendre soin d'elle. » j'ajoute à sa narration, me prenant au jeu. « A moins que ça ne soit toi l'aristocrate à l'époque, et moi le servant, admirant de loin d'une beauté complètement inaccessible. » Après tout, pourquoi les rôles ne pourraient-ils pas s'inverser ? J'imagine si bien Joanne dans une famille noble, une princesse quelques siècles plus tôt encore. Toujours absorbé par sa voix, je souris en l'entendant raconter l'histoire éphémère de l'infirmière et du soldat, laissant le film passer dans ma tête pendant quelle m'en parle. Je souris, même si la fin est triste. « J'adore ta manière de voir les choses. C'est assez beau. Et j'aime ta manière de raconter les histoires. » dis-je en prenant l'une de ses mains dans la mienne. Je sens sa bague entre mes doigts. La jeune femme poursuit son hypothèse, selon laquelle nos pauvres âmes vivent une histoire d'amour contrariée depuis des siècles ; mais des siècles qui leur ont appris à si bien se connaître que aujourd'hui, dans cette vie, tout coule de source, tout va si vite, et tout est une évidence. Une hypothèse que j'adopte avec un large sourire. « Et si cette histoire aboutit dans cette vie, qu'est-ce qu'il pourra se passer dans la suivante ? » je demande, après quelques secondes de réflexion. Plus triste encore, je me demande même s'il est possible que cela n'aboutisse toujours pas dans cette vie. Pensant rassurer la jeune femme, je lui assure que nous avons tout le temps de faire tout ce qu'il nous plaira de faire, mais quelque chose la contrarie là-dedans. Je fronce les sourcils, l'interrogeant du regard ; je comprends et partage ce qu'elle dit, mais je me demande pourquoi elle y pense à un moment pareil. A quel moment les belles pensées ont basculé de l'autre côté. Est-ce que j'ai dit quelque chose qu'il ne fallait pas ? Sur le moment, un inexplicable sentiment de culpabilité serre mon coeur. Je ne comprends pas pourquoi elle a des pensées si tristes soudainement, pourquoi elle se laisse happée par des idéaux qu'elle ne peut pas atteindre au lieu de regarder devant elle. Je comprends, sur la fin, que c'est encore sa maladie qui la travaille. Je comprends aussi qu'elle est loin d'avoir retrouvé son optimisme à ce sujet, et au sujet des enfants. A vrai dire, j'ai peur du moment où elle aura baissé les bras au point où même moi je ne pourrais rien faire pour inverser la tendance. A moins que ça ne soit déjà le cas. Mon coeur se serre de nouveau. « Ne dis pas des choses pareilles… » je murmure, posant une main sur sa joue et captant son regard bleu. Je lui souris légèrement, avec bienveillance. « Tu as des pensées un peu trop mélancoliques pour un premier week-end en tant que fiancée, tu ne crois pas ? » je demande, ne cherchant pas à la culpabiliser, mais espérant gagner un petit sourire de sa part. Je reprnds ; « Ca ne sert à rien de regretter ce que tu ne peux pas avoir. On devrait plutôt parler de ce que tu as envie de faire à présent, de construire, et des belles choses que nous ferons tous les deux, puis avec nos enfants. » Je glisse l'idée pour tâter le terrain, peut-être savoir dans quel état d'esprit elle se trouve plus précisément à ce sujet. Mes jambes libérées des chiens sont bien moins lourdes, et je peux enfin me mouvoir comme je le veux. Alors après que Joanne m'ait répondu qu'elle souhaite rester encore un peu éveillée, je l'embrasse de nouveau, prenant son visage entre mes deux mains. Puis je la fais délicatement basculer, glisser sur le canapé, de manière à l'allonger dessus, et m'allonger à côté d'elle. « Qu'est-ce que tu voudrais faire alors ? » je demande, la surplombant, appuyé sur mon coude et le visage dans le creux de ma main. J'attrape une mèche de cheveux du bout des doigts, et l'entortille, la fait glisser, inlassablement.

Ce jeu est plaisant ; s'imaginer dans d'autres époques, d'autres vies ; se projeter dans des rencontres, des histoires d'amour de personnes qui sont à la fois nous, et de simples personnages de fiction -ou pas, qui sait. C'est vrai que ce genre de rêverie est romantique, et nos scénarios sûrement très clichés, mais terriblement attachants. J'aimerais avoir vraiment vécu ces vies et m'en souvenir dans le détail pour qu'aujourd'hui nous puissions parler pendant des heures de ces gens que nous avons connu par le passé, nos naissances et nos morts. Cela serait certainement passionnant. Mais les inventer de toutes pièces est vraiment amusant. Je devine l'excitation du jeu dans le regard de ma belle fiancée qui adore se plonger dans ces histoires autant que moi. Je remarque que lorsque je propose qu'elle soit l'aristocrate, elle n'hésite pas une seconde à parler d'autres hommes lui faisant la cour -alors que ma Joanne actuelle est bien incapable de croire que qui que ce soit d'autre que moi puisse s'intéresser à elle, même si elle en a déjà fait l'expérience. « Je pense qu'il l'aurait suivi dans la tombe, fou d'amour et de dévotion pour sa Lady. Très romanesque comme garçon. » j'ajoute avec un sourire amusé au sujet du serviteur en question, dans le cas où leur relation secrète serait découverte et que la jeune femme y perdrait la tête. D'après Joanne, cette histoire à travers les siècles n'a pas de fin. Elle dure encore et toujours, nos esprits ne se lassant pas de se retrouver à chaque fois, et s'aimer de nouveau comme la première. « Je me demande ce qu'il y a à faire dans cette vie alors. » dis-je, adoptant tant et si bien notre théorie des âmes sœurs dans le temps qu'elle me semble désormais terriblement réelle. J'ai envie qu'elle soit réelle. De me dire que tout me mènera toujours à Joanne, que nous sommes fait pour être ensemble quoi qu'il arrive. Cette histoire donne si joliment un sens à absolument tout. Elle justifie le fait que j'ai choisi de partir en Australie, et pas dans un autre pays -et elle justifie aussi tous les événements qui m'ont fait partir. Elle justifie notre relation tumultueuse, si rapide, et pourtant sans doutes. Si quelqu'un nous voyait, nous écoutait, nous serions sûrement prit pour encore plus fous, deux grands rêveurs partis dans un immense délire complètement idiot. Mais cela me plaît. Assez brusquement, tout sourire disparaît du visage de Joanne -puis du mien- alors qu'elle sombre dans des pensées de plus en plus négatives. Peut-être est-ce le revers, lorsqu'on parle si passionnément d'un sujet à la fois beau mais tragique. A son regard lorsque j'évoque les enfants, je comprends que c'est de là que vient sa peine. Ses yeux se sont immédiatement bordés de larmes, et maintenant que je l'ai allongée sur le lit, que ses muscles sont ainsi relâchés, il n'y a plus rien pour maintenir prisonnière son émotion qui l'avale toute entière. Les sanglots laissent place à quelques hoquets de chagrin, tandis que je glisse mes bras autour d'elle et cale sa tête contre mon torse, la serrant fermement. « Sh… C'est rien mon ange… Tu peux pleurer si tu en a besoin, ce n'est pas grave. C'est normal. » je murmure en caressant ses cheveux. Je dépose un baiser sur sa tempe, et laisse mon visage à demi-enfoui dans ses mèches blondes, les lèvres près de son oreille pour lui parler tout bas. Je ne sais absolument pas quoi lui dire pour la calmer, alors je me contente de lui glisser mes pensées. « C'est peut-être une des choses à accomplir pour nous. » dis-je en reprenant le récit de nos vies passées, et notre vie présente. L'histoire d'amour frustrée qui se délie petit à petit. « Tu vois, je pense que le Seigneur et la servante ont eu un enfant. Mais il ne pouvait pas le reconnaître, et pour que ça ne se sache pas, il ne pouvait plus la voir elle non plus. Alors il a offert une maison, avec des terres, à la femme qu'il aime, pour qu'elle puisse l'y élever et avoir une bonne vie sans lui. » C'est assez triste. Je ne sais pas comment je compte la réconforter en évoquant des choses si tristes. Tristes et belles à la fois. Je poursuis quand même ; « D'ailleurs, au siècle suivant, c'est peut-être parce que la Lady attendait un enfant que son secret a été découvert, et qu'elle a été condamnée. Je pense aussi que l'infirmière était enceinte du soldat. Mais il est mort avant de la revoir, et rencontrer son enfant. » Au final, non seulement les couples n'ont jamais pu être ensemble, mais ils n'ont jamais pu avoir de famille ; il y a finalement plus de deux âmes contrariées dans cette histoire. « Maintenant, cette vie, c'est celle où nous sommes tous réunis. Nous pouvons être ensemble. Mais pas que nous deux. » Délicatement, je dégage les mèches de cheveux du visage de Joanne, certaines mouillées par ses larmes, et les glisse derrière son oreille. Je caresse doucement sa joue, et, petit à petit, déloge son visage trempé pour le tourner, afin d'attraper son regard. « J'ai confiance, Joanne. Je sais que ça arrivera. » Je ne sais pas pourquoi, mais j'en suis convaincu. Tendrement, je dépose un long baiser sur ses lèvres salées.

Pendant un long moment, il n'y a que le silence. Un silence si profond que je pourrais presque entendre les battements du coeur de Joanne. Je ne bouge pas et garde mon regard dans le sien, continuant de l'observer avec amour et tendresse. Je sens qu'elle y cherche un point d'ancrage, et attends qu'elle réunisse ses esprits. Pendant tout ce temps, je me montre calme, d'une grande sérénité et d'une grande confiance, afin qu'elle sente qu'elle peut prendre appui sur moi pour se sortir de son état de grande peine, laissant ma main caresser tranquillement ses cheveux pour la rassurer. Petit à petit, ses yeux se sèchent, ses pommettes aussi, même s'ils restent rougis par l'émotion qui l'a traversée si violemment. Son visage reprend des traits plus harmonieux, moins déformés par le chagrin, même s'il se devine au coin de sa bouche. Mes doigts se posent sur les siens, sur ma joue. Je lui laisse tout le temps nécessaire pour se remettre, rester silencieux si elle le souhaite pendant encore une heure, ou dire quelque chose pour exprimer ses pensées si elle préfère. Elle prend finalement la parole, et j'avoue que la faiblesse de sa voix me touche au coeur, mais je n'en montre rien et lui souris tendrement. Cela doit sembler étrange de s'accrocher autant et si vite à ce qui n'avait été qu'un jeu, puis une hypothèse romantique. Mais je crois que elle comme moi avons besoin de trouver des raisons et un sens à tout ceci, à tout ce qui nous a menés jusqu'ici par le passé, que ce soit ma vie à Londres, son divorce douloureux ou sa fausse couche, ainsi qu'à la relation présente qui nous dépasse parfois. Et nous avons trouvé, dans cette histoire, le parfait alibi. « Bien sûr que je le pense. Je n'en doute absolument pas. » je lui réponds tout bas avec sincérité. A vrai dire, à mes yeux, tout indique dans cette direction. Son avortement visant à me faire radicalement changer d'avis, mais aussi, plus évident encore, le caractère même de la jeune femme, dont n'importe qui s'accordera à le trouver maternel, parfaitement forgé pour être mère. Et je ne crois pas qu'il y ai une telle cruauté dans la vie au point de donner à une femme une personnalité telle, une immense capacité à aimer et donner de soi, sans oublier ce besoin presque vital d'enfanter, si c'est uniquement pour mieux l'empêcher d'accéder à cela. Non, je n'y crois pas. Pourquoi le monde aurait réuni de parfaites conditions pour fonder une famille, si ce n'est pas pour que cela arrive un jour ? Cela n'aurait aucun sens. Je décèle un rien d'espoir dans le regard de Joanne, et cela me fait sourire un peu plus. « Plusieurs, ça serait bien. » dis-je, toujours d'une voix douce, caressant sa joue. A vrai dire, même si je préférerais éviter d'avoir un enfant unique, je sais que je me sentirai déjà comblé et particulièrement chanceux d'avoir même un seul enfant avec la jeune femme, qui soit en parfaite santé, d'une grossesse sans encombres. Je n'en demande pas plus. « Deux, ça me va. » j'ajoute en acquiesçant d'un signe de tête. Je sais que Joanne ne veut pas de toutes les alternatives qu'il peut exister, et aucune ne m'enchante non plus -c'est bien la raison pour laquelle je ne les lui rabâche pas à longueur de temps dans l'espoir de la rassurer ou de lui faire entendre raison. Deux enfants venus au monde naturellement du début à la fin, cela semble si facile pour n'importe qui, et si miraculeux pour nous. Mais cela serait idéal. « Je t'aime. » je murmure avant de l'embrasser, la serrant un peu plus fort dans mes bras. Elle qui se sentait déjà bien faible aujourd'hui doit avoir vu tout le reste de son énergie se déverser à grosses gouttes sur ses joues. Après quelques longues secondes d'un baiser d'une grande tendresse, je quitte le canapé et me relève. J'éteins la télévision, mais me fiche bien du reste. Délicatement, je passe un bras dans le dos et l'autre sous les jambes de Joanne pour la soulever et la porter en mariée. Elle est petite et légère, cela n'est pas difficile. « Viens. Cette fois, avec toutes ces larmes, tu dois être bien fatiguée. » dis-je en déposant un baiser sur son front. Je la mène ainsi jusqu'à l'étage, puis la chambre, et la dépose sur le lit. Mes membres de part et d'autre de son corps, le mien la frôlant, je reste au dessus d'elle quelques instants, à simplement l'embrasser langoureusement.

Je ne dirais pas que j'avais cela en tête. Tout du moins, pas au départ. J'ai bien conscience que Joanne est un peu malade, et surtout morte de fatigue, et je pensais respecter cela, ne lui donnant finalement qu'un long baiser de bonne nuit. C'est, comme toujours, à force de caresser ses lèvres, à force de me trouver ainsi au-dessus d'elle que, petit à petit, la considération pour la petite mine de la jeune femme prenait la fille de l'air, se laissant grignoter par ce murmure doucereux réclamant un peu plus de contact. Alors, les secondes passant, mes bras se sont un peu affaissés afin de coller mon cors à celui de Joanne, et mes baisers, suivant le cours de mes pensées, s'étaient sensiblement intensifiés. Il n'en faut jamais beaucoup plus pour activer ce déclic ; c'est aussi simple que de craquer une allumette. Et la flamme, ravivée timidement, prend de l'ampleur d'elle-même par la suite, à force de baisers. Lorsque nos visages ne détachent, je me surprends moi-même à entendre mon coeur battre plus rapidement et sentir mes pommettes plus chaudes. Sur le moment, je n'ai même pas besoin de deviner ce que la jeune femme va dire pour me sentir honteux et assez gêné -puisque tout ce qui concerne sa fatigue me revient subitement à l'esprit. Mal à l'aise, et pourtant assez amusé par la situation, mon regard fuit un instant alors que Joanne me demande un peu de patience. Sa crise de larmes l'a véritablement vidée, et la voilà retombée dans le même état que ce matin. Je fronce les sourcils, désolé de l'entendre. Je ne pense pas que cela ait quoi que ce soit à voir avec les pop-corn de ce soir, mais je lui souris tout de même à cette idée. « Mais non, ne sois pas désolée, c'est moi qui ne suis pas tenable. » dis-je avec un léger rire. Et puis, elle n'y peut rien, si elle ne se sent pas bien. La belle réclame néanmoins des baisers supplémentaires. Au premier très léger contact de ses lèvres, à la manière dont elle approche lentement son visage du mien, je sens mon rythme cardiaque refaire des siennes. « C'est très cruel ce que tu fais. » je murmure juste avant qu'elle scelle ce baiser. Ce genre de baiser, sans tout ce qui va avec, c'est cruel. Mais je ne me vois absolument pas le lui refuser -ni me le refuser d'ailleurs. Je pose donc une main sur son visage et prolonge tendrement cette caresse pendant de longues minutes, l'embrassant parfois un peu plus langoureusement, plus passionnément ; appuyant légèrement sur sa nuque pour rapprocher son visage du mien, caressant sa joue, son cou, et laissant finalement cette main glisser tranquillement le long du corps de la jeune femme. Se contentant de suivre la courbe de sa silhouette à travers la robe de nuit. « Je crois que c'est la première fois que tu me rejettes. » dis-je avec un sourire amusé au coin des lèvres, restant non loin de son visage. Je fais exprès d'utiliser un mot bien trop fort histoire d'avoir l'air vexé et de la taquiner un peu. Je prends une moue de chien battu, la regardant tristement en ajoutant ; « J'essuie mon premier rejet pendant mon premier week-end de fiancé. C'est fort déprimant. » C'est mal, je ne devrais pas jouer avec sa culpabilité, Joanne serait capable de me prendre au sérieux et de s'en vouloir. Pour éviter cela, je lui adresse un clin d'oeil complice. « Je plaisante. » je souffle en lui volant un baiser. Bien sûr, cela est assez frustrant, mais je survivrai l'attente. En l'espérant de courte durée. Finalement, je me redresse, me lève et retire mon t-shirt que j'abandonne sur la chaise à côté de la porte du dressing. Quand je reviens vers le lit, c'est pour me glisser sous la couverture, où Joanne ne tarde pas à me rejoindre et s'installer tout contre moi comme elle en a désormais l'habitude bien ancrée. Pendant encore un court moment, je capture je lèvres, un peu par gourmandise. Puis je l'embrasse au creux du cou, sur la joue, et enfin le front. « Reposes-toi. Tu en a bien besoin. » dis-je tout bas, ne doutant pas qu'il ne faudra qu'une poignée de secondes à ma belle pour s'endormir. Cette fois, d'un sommeil réparateur, espérons.