Sans un mot, Joanne termine le dîner pendant que je gribouille, gardant un oeil sur Daniel qui s’amuse très bien tout seul. Les chiens, pensifs, fixent l’extérieur depuis la véranda, se demandant sûrement quand est-ce que la pluie prendra fin pour qu’ils puissent retourner s’amuser dans l’herbe. Ils ne se doutent peut-être pas qu’à cette heure, il n’est plus question d’ouvrir la baie vitrée pour les laisser gambader. Sans un mot, Joanne s’approche du coin salon, deux assiettes dans les mains, une pour elle et une pour moi. La salade semble particulièrement réussie, et je la remercie tout bas. Il s’agit de ma salade préférée, je ne sais pas si elle le sait. L’odeur du pain grillé, du miel qui relève légèrement le chèvre, et les noix qui boisent le tout, grimpe délicieusement et subtilement jusqu’aux narines. De quoi finir d’ouvrir l’appétit. Dans un bruit régulier de couverts, les assiettes sont vidées petit à petit. La nourriture des grands n’intéresse pas encore Daniel qui se contente très bien de ses biberons de lait. Le sein de sa mère ne semble pas trop lui manquer, quoi qu’il adore toujours les moments où il a ce contact avec sa mère. Elle est silencieuse, peut-être pensive, je ne sais pas. Pour ma part, mon cerveau fatigué ne fait qu’assembler des idées simples, et cela se résume surtout à me dire que le plat est bon. Je ne dois pas oublier de le dire à Joanne. Pourtant, j’oublie. Les assiettes vides dans les mains, et toujours sans un mot, la jeune femme fait un aller-retour furtif à la cuisine avant de se caler sous un plaid dans un coin du canapé. Il est rare qu’elle ne vienne pas se blottir contre moi, pour ne pas dire que cela n’arrive jamais. Soit. Je récupère mon carnet de croquis, reprends mon crayon, et continue le dessin où je l’avais laissé. Daniel commence un peu à se lasser de ses jouets, il est plus calme. Et le silence poursuit son règne. Joanne ose à peine ouvrir la bouche pour proposer que nous prenions un bain tous les deux plus tard, quand le petit dormira à poings fermés. Histoire d’enfin essayer cette huile de massage dont elle m’avait parlé un jour. Je lève les yeux vers elle, un léger sourire au coin des lèvres. “Bien sûr. Pourquoi pas.” Ca peut être une bonne idée pour détendre l’atmosphère, et apaiser nos propres corps. Il me semble que cela fait longtemps que nous n’avons pas partagé ce genre de moments. Il est encore plus simple qu’il n’y paraît de se perdre dans la routine, se laisser noyer par un cycle, un rythme fixe qui ne varie que très peu, à la fois rassurant et fatal. Travail, famille, sommeil, et cela reprend encore et encore. De l’intimité le week-end pour rattraper le temps perdu en semaine. C’est une fatalité, il n’y a rien pour y échapper, et cela n’est pas forcément mauvais. Tout est une question de la manière qu���à chacun de le vivre. C’est peut-être plus facile avec un enfant. Il grandit, apprend, change un peu tous les jours, alors aucune journée n’est complètement semblable à la précédente. Alors oui, incorporer quelques unes des habitudes perdues entre temps peut être bénéfique. Juste un bain, cela n’a rien d’extraordinaire, mais de manière exceptionnelle, je pense que cela nous fera du bien. Mon regard retourne à mon dessin. “Je n’ai rien peint depuis des mois…” je murmure en finalisant mon croquis de Daniel. Cela me frustre un peu. Je n’ai plus vraiment d’exutoire. Je ne me mure plus dans mon monde. Si ce n’est celui que j’ai avec ma petite famille. Je pose le carnet sur le côté et reprend Daniel sur mes genoux avec son doudou, calé entre mes jambes. Je joue un peu à cache-cache avec lui, et cela suffit à le faire rire. “Tu poserais pour moi demain ?” je finis par demander à Joanne une fois le petit lassé des coucous. D’humeur câline, il tend ses petites mains vers moi comme pour m’attraper. Alors je le prends dans mes bras, et le petit koala s’agrippe bien tout de suite.

« Ca te manque ? » je demande à Joanne qui ne semble pas particulièrement enthousiaste à l'idée d'être tombée dans la routine. D'ailleurs, qui le serait ? Moi, peut-être. Moi qui n'aurais absolument jamais espéré avoir autant de chance, une fiancée magnifique, un fils parfait, je suis bien trop occupé à voir la chance que j'ai de vivre cette vie plutôt que celle que je m'imaginais pour me plaindre d'avoir atterri dans une routine qui n'épargne personne. Non, j'ai plus que je n'aurais pu le rêver, je ne pourrais pas m'en plaindre d'aucune manière que ce soit. « Personnellement, j'aime notre petite vie. Je n'ai rien contre la routine. » je reprends en haussant les épaules, câlinant Daniel. « C'est le lot de tout le monde, et je trouve que nous nous en tirons très bien. » Après tout, nous sommes loin d'etre les plus mal lotis qui soient, bien au contraire. Bien sûr, il y a bien des détails que je modifierai. J'aimerais avoir un peu plus de temps uniquement à moi. Entre les sollicitations du travail, toute l'équipe de journalistes, puis celles de la maison, ma fiancée, mon fils, même les chiens, je suis chef d'équipe, chef de famille, et plus vraiment, simplement, tout bonnement, Jamie. Le sport est devenu trop rare, juste assez pour m'entretenir, et la peinture inexistante. Je n'ai pas le tout de tout allier. Peut-être que le moment qui m'est le plus uniquement dédié est celui que je passe devant le micro à la radio, et encore. Mais je préfère être avec mon fils plutôt que de m'enfermer dans l'atelier, aussi frustrant cela soit-il parfois. Néanmoins, je sens bien que je ne dois pas continuer de me passer de cette passion-là. Je retiens déjà bien assez de nervosité comme ça, sans rien pour le canaliser, cela ne peut pas bien se passer. J'aimerais reprendre un peu ce week-end, doucement, sans pour autant avoir à me passer de Joanne et Daniel. D'où l'idée de la faire poser demain. « Daniel pourra être tranquillement installé à côté, et admirer sa maman. » dis-je avec un petit sourire. Il suffira de changer de jouet de temps en temps pour le tenir occupé entre deux siestes, cela ne devrait pas être trop compliqué. Et le petit découvrira ainsi une nouvelle pièce de la maison, l'antre de son père, qu'il n'a encore jamais vu. Joanne remarque qu'il commence à fatiguer. Il est bien calme, bien accroché, la tête lourdement appuyée sur mon épaule. « On sera tous les deux tout le week-end petit père, t'en fais pas. » je lui murmure avant de l'embrasser sur le haut du crâne. « Tu peux faire un gros dodo. » De toute manière, les bébés sont trop petits pour lutter véritablement contre le sommeil, et Daniel ne tardera pas à s'endormir quoi qu'il arrive. Mais je sais que nous serons ensemble demain, et le jour suivant, alors je ne suis pas déçu de voir ses paupières s'alourdir. Je commence à le bercer un peu. « Je vais surtout avoir de la pression pour ne pas te rater. » je réponds à Joanne qui s'avoue très flattée d'être mon premier sujet de tableau depuis des mois. Je ne pense pas avoir perdu la main. De toute manière, je n'ai jamais vraiment eu de technique autre que le feeling. A moins de perdre un peu de mon instinct, je devrais toujours savoir manier mes pinceaux. « Mais je me dis que ça peut être un bon point de départ pour reprendre. Représenter ce qui m'inspire le plus. » j'ajoute, déposant un baiser sur la joue de ma fiancée. Daniel est pris d'un de ces petits spasmes qui indiquent que l'heure du coucher est arrivé. « On va au lit, mon koala ? » lui dis-je alors tout bas. « Papa chantera jusqu'à ce que tu t'endormes. » Je me lève du canapé et, avant de monter à l'étage, demande à Joanne avec un petit clin d'oeil ; « Tu peux faire couler le bain en attendant ? » Comme ça, nous pourrons nous y plonger sans attendre une fois le petit couché, ce qui ne devrait pas trop mettre de temps. Je grimpe donc les marches de l'escalier, commençant déjà à fredonner Let It Be. Je pensais qu'une chanson suffirait à endormir Daniel, mais lorsque je me penche sur son berceau pour l'y déposer, il reste bien accroché à ma chemise et couine pour faire comprendre qu'il ne compte pas me lâcher. Il faut encore Here Comes the Sun et Hey Jude avant que le petit soit parfaitement endormi, bordé, et confié aux soins de Morphée -et de son ourson. Je peux enfin rejoindre Joanne dans la salle de bains. « Les Beatles, ça marche à chaque fois. » dis-je avec un sourire, fermant la porte derrière moi. Puis j'approche d'elle, et la serre contre moi avec mes mains dans le bas de ses reins avant de lui donner un long baiser. « A nous deux maintenant. »

Même si Joanne ne trouve pas ses paroles claires, elles sont assez compréhensibles pour moi -sûrement parce que je ne serais pas plus capable qu'elle d'exprimer ces pensées, alors entre discours brouillons, on se comprend. La peur de la lassitude est naturelle, cela ne veut pas dire que nous sommes malheureux. Au contraire ; c'est la peur de perdre ce que nous avons, notre confort, qui crée l'angoisse de la routine. « Je suppose que c'est à la recherche de ce déclic que les hommes prennent une maîtresse. » dis-je en haussant les épaules, l'air de rien. Mais je me dis que Joanne risque de croire que je fais de ce postulat une généralité qui m'englobe, elle et son imagination débordante et bien trop sombre. « Ca n'est pas mon intention. C'était juste un mauvais trait d'humour. » je lui assure avec un petit rire nerveux. Plus sérieusement, je reprends ; « Je pense que depuis l'arrivée de Daniel, beaucoup de choses changent, et nous nous adaptons. C'est toujours un peu effrayant, ce temps pendant lequel tout semble incertain. Mais après, les choses se mettent en place. » Nous ne sommes plus le couple passionné, sans foi ni loi que nous étions au tout début. La grossesse de Joanne nous a bien calmés, notre séparation aussi. Et aujourd'hui, nous sommes parents, nous devons penser pour trois, et surtout pour un petit être fragile. Nous ne sommes plus libres de faire tout ce que nous voulons, sortir quand nous le voulons, ni même faire l'amour quand nous le voulons. Notre rythme dépend désormais de celui de Daniel, c'est le petit prix à payer pour la chance de l'avoir avec nous. « Il ne faut pas t'inquiéter. » Mon sourire se veut rassurant. J'ai confiance. Peut-être que je suis toujours trop optimiste, mais j'aime croire que nous aurons un happy ending malgré toutes les embûches. Je ris un peu en l'entendant s'inquiéter de la tenue que je lui ferai porter demain. La dernière fois, Joanne n'avait rien d'autre sur le dos qu'un léger tissu qui ne la recouvrait que partiellement. « Qu'est-ce qui te dit que je prévois une tenue ? » je demande, un sourcil arqué, mutin à souhait. En réalité, je ne sais même pas si je plaisante vraiment cette fois-ci. Je me dis que j'aimerais vraiment la peindre nue. Mais aussi ridicule que cela puisse être, je me dis qu'elle ne sera peut-être pas à l'aise ainsi devant Daniel, même s'il se fiche bien de ce qu'elle porte. Je suis certain qu'à ses yeux, l'ange qui lui sert de mère est magnifique à chaque seconde de la journée. Qu'elle est ce qu'il y a de plus chouette dans son existence, le centre de son petit univers. Moi, je suis plutôt un autre astre en orbite autour d'eux. Nous verrons tout cela demain. En attendant, le petit est couché et dort à poings fermés. Il rêve sûrement de ses découvertes de la journée. « Au moins notre fils a de bons goûts musicaux. » dis-je avec un petit rire. Je me demande s'il en a déjà d'ailleurs. S'il ferait part de son mécontentement si nous lui chantions une mélodie qui lui déplaît. Après tout, il a déjà un bon bout de caractère. Quoi qu'il en soit, désormais, il n'y a plus que Joanne et moi. Et un futur bain, de ceux qui n'ont plus eu lieu depuis… « Je n'en sais rien. Je ne me souviens pas. » Alors ça doit en effet faire un long moment. La jeune femme a pris plaisir à déboutonner ma chemise et me la retirer lentement, tandis que l'eau remplit peu à peu la baignoire. Ne comptant pas s'arrêter là, elle m'ôte également pantalon et sous-vêtement. Pour une fois, je suis totalement nu devant elle, alors qu'elle ne l'est pas, et c'est elle qui prend le temps d'observer ce qu'elle a sous les yeux. Je souris en coin, toujours aussi flatté par ses compliments. « Tant qu'il te plaît, c'est le principal. » dis-je alors qu'elle m'effleure délicatement. J'ai bien du ma à retenir les quelques frissons que cela me procure. « Il est tout à toi. » j'ajoute au bord de ses lèvres avant qu'elle ne vienne m'embrasser. A mon tour, doucement, je retire le gilet de ses épaules. Puis je défais délicatement sa robe, et la laisse tomber au sol. Après quelques baisers au creux de son cou, les mains se baladant le long de ses sublimes courbes, le regard furetant sur sa silhouette que j'adore, je dégrafe son soutient-gorge et lui retire son dernier sous-vêtement. En la serrant contre moi, je peux désormais sentir toute la chaleur de son corps nu à même ma peau. Et j'avoue que cela suffit à me faire perdre mes moyens, à vouloir sentir la douceur de son épiderme partout sur moi, autour de moi. Mes baisers laissent bien deviner que je pourrais la dévorer toute entière dans la seconde. « Nous n'irons jamais dans l'eau si ça commence comme ça. » dis-je finalement avec un rire nerveux, m'arrachant difficilement à Joanne. Alors, après un dernier regard malicieux, je m'introduis dans la baignoire qui continue de se remplir doucement, et accueille la jeune femme entre mes jambes, adossée à moi. Nous coupons le jet lorsqu'il n'est plus nécessaire, et laissons un moment de silence s'installer pendant lequel seul le clapotis de l'eau est perceptible. « J'ai une question un peu bizarre. » dis-je au bout d'un moment. Peut-être que je n'aimerai pas la réponse, mais la curiosité me pousse à la poser quand même. Et puis, qu'importe ce qu'elle dira, cela ne changera rien au temps présent, alors cela n'aura pas vraiment d'importance. « A ton avis, qu'est-ce qu'il se serait passé si nous nous étions rencontrés, sûrement dans d'autres circonstances, alors que tu étais encore mariée ? » Est-ce qu'il y aurait eu cette même attirance, est-ce qu'elle se serait laissée séduire ? Ou serait-elle restée aveuglément amoureuse de son époux, fidèle jusqu'au bout, ne songeant même pas qu'un autre homme puisse exister ? Je parierai plutôt sur cette dernière option, mais une partie de moi se dit que malgré tout, nous aurions fini par être ensemble, car c'est ainsi que les choses devaient être.

Riant doucement, en réalité, je ne suis pas trop surpris que nous nous soyons posé la même question. C'est une branche de notre petit mythe des vies antérieures, toutes les questions relatives aux autres réalités qui existent dans lesquelles les choses se sont passé autrement ; est-ce que nous aurions fini ensemble malgré tous les scénarios possibles ? Il y a tant d'options parallèles à la notre, elles sont innombrables. Et tout commence par là ; et si ni elle ni moi n'étions divorcés lors de notre rencontre ? « Moi je l'aime bien, ton côté fleur bleue. » dis-je à la jeune femme pour l'encourage  parler. Alors qu'elle me fait le récit du scénario qu'elle imagine pour nous deux. Particulièrement frustrant, il faut l'avouer. Un monde dans lequel nous aurions tous deux fini fous de frustration à force de nous aimer en silence. Je crois que je n'aurais pas supporté pareille situation. J'aurais agi dans un sens ou dans l'autre, mais j'aurai sûrement coupé les ponts, fuyant cette unique chose au monde que je ne pouvais pas avoir. Son histoire est très probable à mes yeux, loin d'être ridicule. Quant à moi, même si j'ai posé la question, je n'ai jamais eu de scénario précis en tête. Il faut dire que ma vie était un sacré brouillon avant qu'elle n'en fasse partie ; la rencontrer aurait créé un chaos plus grand encore. « Si Enora était là, j'aurais sûrement été trop absorbé par mes obligations et je serais sûrement passé à côté de toi sans vraiment m'attarder. J'imagine que tu m'aurais marqué quand même, d'une manière ou d'une autre. On ne tombe pas sur un petit ange tous les jours. » Elle m'aurait hanté quelques temps, avant de se terrer dans un petit coin de mon esprit. Peut-être que nous nous serions revus, peut-être pas. « Mais j'avais rarement Enora à mon bras, alors j'aurais sûrement été seul, ou avec une amie. Je ne lui ai jamais cherché de remplaçante, et si j'avais pu... » Non, mentionner Kelya n'est pas une bonne idée du tout. « ...j'aurais sûrement préféré être fidèle, même si elle ne l'était pas. » Sauf que je ne l'étais pas non plus, alors je ne suis pas mieux. Néanmoins, j'étais discret, cela ne l'a jamais humiliée, que ce soit par des murmures dans les galas ou des unes de tabloïds -il n'y a toujours pas de mérite là-dedans, mais je dirais que je m'en sors mieux qu'elle dans notre vice commun. « Alors je t'aurais remarquée. Nous aurions pu être amis, oui, très proches. Peut-être coincés dans la frustration de nos mariages respectifs. Quoi que je pense que je l'aurais été plus que toi. » Après tout, Joanne était heureuse avec Hassan, sinon son divorce ne l'aurait pas autant détruite. C'était le premier homme de sa vie, et quelque part, ça le sera toujours. « Mais je pense que je n'aurais pas accepté de perdre mon temps plus longtemps avec Enora si le vrai amour s'était présenté à moi. Que tu sois mariée ou pas. » Cela n'aurait été qu'un détail. Une entrave entre moi et ce que je convoite, mais rien qui ne puisse pas être contourné. De toute manière, si j'étais aussi incapable de me passer de Joanne dans cette autre réalité dont nous parlons que dans celle-ci, j'aurais tout fait pour qu'elle soit mienne. « J'aurais multiplié les avances encore et encore jusqu'à ce que tu cèdes. » dis-je avec un petit rire. Je vole un baiser au creux de son cou. De là, je ne sais pas si Joanne aurait cédé ou pas. Si cela avait été le cas, j'aurais quitté Enora pour elle, et j'aurais passé des heures à la persuader de quitter Hassan pour moi. Elle l'aurait fait, je m'en doute, préférant le quitter plutôt que de prendre un amant. Alors nous serions ici même aujourd'hui.  Mais j'en doute. Je pense plutôt qu'elle aurait refusé encore et encore, trop accrochée à la fidélité à son mariage. Nous aurions arrêté de nous voir, et pendant qu'elle reprenait le fil de son idylle parfaite avec son mari, de mon côté, lassé de mes supercheries, j'aurais quand même tout lâché. Plutôt seul que mal accompagné, et plutôt seul que sans Joanne.

Parler de ma vie d’avant ne m’a jamais mis à l’aise. C’est un sujet que j’évite avec soin. Evoquer mon monde d’aristocrates, mes parents, mon ex-femme, Kelya, et même Oliver. C’était une époque où je me laissais transporter et noyer par des courants trop forts pour moi, où je n’avais aucun contrôle sur ma vie, et je ne savais vraiment pas ce que j’étais en train d’en faire. J’étais spectateur de cette dérive, pieds et poings liés. En dehors de quelques détails, il n’y avait rien de joyeux à Londres. Je n’étais ni heureux, ni malheureux. Je n’étais pas vraiment là. Il n’y avait rien de glorieux à jouer les fantômes, alors forcément, je rechigne à en parler. Joanne ne le voit pas, mais mon visage se ferme et mon regard se baisse. Même songer que nous ne faisons que des suppositions, que ce n’est qu’une sorte de jeu, me fait replonger un instant dans cette vie que j’ai fui. « Je ne pense pas que je lui en aurais trouvé une. » je lui réponds. Ce ne sont sûrement pas les prétendantes qui auraient manqué, beaucoup de jeunes femmes rêvent d’être un jour une Lady et d’intégrer l’aristocratie. Triées sur le volet, certaines auraient sûrement eu le bon profil pour remplacer Enora. « Ou peut-être que j’aurais appliqué le plan de mes parents. » j’ajoute, songeant à Irene que je devais épouser selon la volonté de nos familles respectives. C’aurait été ridicule, mais j’aurais sûrement été plus heureux avec elle qu’avec n’importe qui d’autre là-bas. Après tout, on dit souvent qu’il faut marier sa meilleure amie. Je suppose qu’à elle, j’aurais été fidèle. Bien sûr, Joanne ne manque pas de passer au crible mon crime d’adultère. Une chose que je trouve absolument impardonnable mais à laquelle je me suis moi-même adonné. « Non, je ne voyais que Kelya. » Tous les vendredis. « Je n’ai arrêté de la voir qu’en quittant Londres. » J’avais plus d’affection de sa part que de celle de mes parents et de ma femme réunis, alors je ne pouvais pas vraiment m’en passer. J’en avais honte, mais pour moi, elle était comme une bouée de sauvetage. Mais elle méritait bien mieux que ça. J’espère qu’elle est plus heureuse depuis son retour à Londres. Mes pensées cessent de bifurquer pour en revenir à notre sujet de conversation. Pour Joanne, nous aurions fini par vivre une relation particulièrement ambiguë, et tactile dans les limites imposées par nos mariages. « Ce genre-là, oui. » dis-je avec un petit rire. Quelque chose de terriblement frustrant. Et en effet, si je n’avais pas décidé de couper les ponts pour ne pas devenir complètement fou, j’aurais continué mes avances jusqu’à obtenir ce que je veux, l’obtenir elle. « Tu aurais fini par céder ? » je demande, curieux. Malgré ses grands principes sur le mariage, la fidélité, est-ce qu’il y aurait eu une faille dans laquelle m’engouffrer pour qu’elle finisse dans mes bras ? J’en doute quand même. Et si elle avait été libre, mais moi non ? « J’aurais fini par quitter Enora dans tous les cas, quitte à rester dans mon coin et faire un peu plus honte à mes parents. Ca n’était qu’une grosse mascarade que je ne pouvais plus jouer. » Alors si Joanne avait été libre, l’histoire aurait été plus proche de celle que nous vivons actuellement. Ma procédure de divorce en plus. Oh, connaissant Joanne, elle aurait sûrement refusé que notre relation aille trop loin tant que j’étais marié. Le temps que je ne le soit plus, la frustration aurait été tout aussi difficile à supporter. Je dépose un petit baiser sur l’épaule ou dans le cou de Joanne de temps en temps, pendant qu’elle fait soudainement l’éloge de notre relation et de toutes ses particularités. La passion ne dure pas pour toujours, mais pour le moment, elle est bien présente. « J’ai encore plein de choses à te montrer. » dis-je avec un petit sourire. Et maintenant, j’ai de nouveau les moyens de les lui montrer, de les lui faire vivre. Quoiqu’elle doit penser à d’autres types d’expériences et d’idées. « Mais j’ai l’impression de perdre ma propre étincelle en ce moment. » j’ajoute, plus bas. Avec toutes ces entraves, elle étouffe petit à petit. Les médicaments qui me musellent, la fatigue, le manque de temps, les obligations, sans oublier les coups durs, allant de l’enlèvement de Daniel au jour où Joanne a rendu sa bague. C’est un tout qui me donne l’air assagi, alors je suis plutôt anesthésié. « La tienne brille plus que la mienne actuellement. » j’ajoute avec un petit sourire triste. C’est sûrement passager, me dis-je. On ne perd pas une nature impulsive et spontanée du jour au lendemain, elle demeure toujours quelque part.

Comme je le pensais, Joanne n’aurait pas répondu à mes avances, dans l’hypothèse où elle était restée mariée à Hassan. Néanmoins, même si l’amitié que nous nous imaginons avoir pu vivre dans ce cas, nous ne nous en serions pas contentés longtemps à mon avis. Si l’attraction, le magnétisme, eut été aussi fort que celui que nous vivons aujourd’hui, alors nous aurions rapidement eu besoin de plus. Et s’il fallait résister, tenir bon, en restant constamment à la frontière entre ce qui est raisonnable et ce qui ne l’est pas, le permis et l’interdit. Non, cela n’aurait absolument pas été tenable. Je ris un peu alors que Joanne avoue qu’elle serait sûrement devenue folle à force de ne pas savoir quoi faire tout en voulant se tenir à ses principes. A mes yeux, il est parfois nécessaire d’y faire des entorses pour son propre bonheur, quitte à se racheter une conscience plus tard par un moyen ou un autre. « Nous serions tous devenus fous alors. » je réponds. Cela aurait fini en fiasco à n’en pas douter. Personne n’aurait été heureux de la situation. Le lien aurait forcément été coupé pour le bien de tous. Une histoire qui m’en rappelle une autre, et cela me pince un peu le cœur. Ce n’est pas d’avoir quitté Hannah qui a tari ma flamme. Ca n’est pas notre courte histoire qui a créé cette situation. Joanne en a bien conscience, elle a brisé quelque chose qui ne peut pas être réparé le jour où elle a rompu nos fiançailles, et c’est là le point de départ de la méfiance qui s’est installée entre nous. Ou du moins, de mon côté. Je ne vais pas nier que cela est de sa faute juste pour la rassurer. Et d’ailleurs, je pense que l’arrivée de Daniel a largement amélioré les choses. Il nous a radicalement permis de nous rapprocher et nous retrouver véritablement. Ce n’est pas comme avant, certes, mais c’est lui le ciment qui nous a soudés quand nous en avions besoin. Je souris légèrement à Joanne. « Ca passera. » je lui assure alors qu’elle reprend sa place tout contre moi. Mes bras la serrent tendrement, et je reprends mes baisers réguliers sur son épaule et son cou. « Mais ça n’est pas que toi. » Les blessures sont là, elles cicatrisent, elles seront oubliées un jour. Je ne lui en veux pas pour ça, c’est passé, et nous sommes ensemble. Néanmoins, il reste quelques conséquences de tout ceci qui prennent plus de temps à se dissiper. Je pense que cela sera le cas tant que nous ne serons pas mariés. J’ai bien compris qu’elle se sent libre de briser des fiançailles, mais qu’une fois mariée, la promesse sera tenue quoi qu’il arrive. « C’est un tout. » dis-je quand même. Mais là aussi, entre l’arrêt de mon traitement, si le médecin l’autorise, et la lune de miel qui nous permettra d’avoir du temps pour nous, tous les éléments seront réunis pour reprendre un bon départ. Il faut patienter, mais je suis certain que cela en vaudra le coup. « Ca passera, bientôt. » je lui répète tout bas, confiant. Je caresse l’un de ses bras du bout des doigts. « Nous avons toute la vie côte à côte, droit devant nous. » Il y aura forcément des hauts et des bas, et nous ferons en sorte de tenir la barre pour maintenir le cap. Nous avons déjà prouvé qu’il faut un peu plus que les petites forces de la nature pour nous séparer. En réalité, nous sommes nos propres pires ennemis lorsque nous ne regardons pas dans la même direction. « Je t’aime. Ca n’a pas changé, ça ne changera pas. Tu es mon âme sœur à moi. » J’en suis certain. Elle ne pouvait pas être celle d’Hassan, et je ne pouvais pas être celle de qui que ce soit d’autre. C’est elle et moi. « Tu l’aurais été quoi qu’il arrive, et dans toutes les vies. » je lui murmure, apaisant doucement l’atmosphère. Non, je ne lui en veux pas. Je l’aime tellement. Tout ce qui importe, c’est qu’elle soit là. C’est nous, c’est notre famille. « Mon petit ange… » je murmure dans un souffle avant de l’inviter à tourner son visage vers le mien, assez pour que je puisse l’embrasser avec tendresse.

“Non, quelques mois.” je réponds avec conviction. Hors de question de laisser notre couple dans pareil état pendant des années, encore moins des dizaines d'années. Non, je suis certain qu'une fois le mariage célébré, tout rentrera dans l'ordre. Ou en tout cas, tout sera plus simple. Je n'aurai plus à craindre d'être abandonné au moindre faux pas, je n'aurai plus à peser tous mes faits et gestes, je n’aurais plus cette épée de Damoclès au dessus de la tête me faisant trembler à l'idée que Joanne rende encore une fois sa bague. Mariés, elle n'osera pas. Mariés, nous serons plus soudés. Nous ne pourrions pas plus nous appartenir l'un à l'autre, et c'est bien ce qui nous obsède. Nous serons officiellement unis jusqu'à ce que la mort nous sépare, et c'est bien ce que nous voulons tous les deux. Il n'y aura que ça pour me rassurer, et me permettre de donner à nouveau à cette relation tout ce que j'ai à donner et plus encore. A entendre Joanne, je me cherche des excuses pour justifier ma moindre implication dans notre couple, tout pour ne pas entièrement l’accabler. Certes, le travail, les journées trop courtes, la fatigue, ce sont des facteurs que nous connaissions depuis le début. Je serre les dents ; je n'ai pas envie de mettre sur le tapis ce que je compte dire, mais je le dois bien. “Tu oublies qu’avant je n’étais pas drogué tous les soirs pour empêcher mes propres émotions de complètement s’exprimer. C’est fatiguant, Joanne, tu n’imagines pas. Nerveusement, c’est épuisant.” Cela ne m'a pas immédiatement éteint, mais petit à petit, depuis le début du traitement, la léthargie s'est emparée de mes émotions stagnantes. Le feu en moi a commencé à étouffer dès le premier cachet, et c'était bien le but. Le reste a seulement concouru à l’amoindrir un peu plus. Mais ça, je pense que Joanne ne le croira pas plus. Elle continuera à se voir comme l'unique fautive. Mon coeur se serre lorsqu'elle dit que nous ne serions sûrement pas là si elle n'avait pas été enceinte. Pas la peine de se voiler la face, je sais que c'est vrai. C'est une des choses qui m'a décidé à revenir auprès de la jeune femme. “Et alors? Mieux vaut être une famille ensemble plutôt que rien du tout.” Est-ce qu'elle aurait préféré que nous soyons séparés pour élever Daniel, et lui faire subir pareille situation alors que nous nous aimions quand même? Si c'est sa présence qui m'a encouragé à nous donner une chance, à nous donner envie de tout faire pour que ça marche, c'est finalement une bonne chose. Aujourd'hui, je ne suis pas là avant tout pour lui, je le suis tout autant pour Joanne, mon souhait de l'épouser est sincère. C'est le plus important. “Tu te méfierais aussi à ma place.” je rétorque en haussant les épaules. Elle ne peut pas dire le contraire. Personne ne referait aveuglément confiance à la personne qui lui a si bien brisé le coeur, cela demande du temps, des preuves d'amour et de fiabilité, le temps de reconstruire cette confiance brique par briques. Tout comme cela a été le cas après le soir où j'ai levé la main sur elle. J'ai passé des mois à faire mes preuves avant qu'elle cesse véritablement d'avoir peur de moi. Avec mes paroles, j'essaye de l'apaiser. Qu'elle cesse de s'en vouloir et de se tourmenter pour ce soir. Après tout, nous allons bien malgré tout. Nous ne sommes pas malheureux. Nous nous aimons, et à partir de ça, tout peut s'arranger. Elle prend mon baiser et le prolonge avec une passion grandissante de seconde en seconde. Je la serre un peu plus fort dans mes bras, mes mains la saisissent plus fermement. Comme si elle me manquait depuis bien longtemps. “Je ne t’oublierai pas.” je murmure, mon front contre le sien, l’esquisse d’un sourire rassurant au coin des lèvres et le regard particulièrement amoureux. “Et toi ne m’abandonnes jamais.” Je récupère ses lèvres pour reprendre le baiser où elle l’avait interrompu, avec la même fougue. Le contact physique a toujours été mon meilleur moyen de traduire mon adoration pour Joanne, et c’est sûrement ce qu’il reste de cette flamme devenue trop discrète en moi depuis quelques temps. La preuve qu’elle est toujours là. Elle peut poser ses mains sur mon torse et sentir que mon coeur bat follement pour elle. Elle peut sentir tous mes muscles électrisés sous ses doigts dès qu’elle me frôle. Tout à elle, corps et âme.

N'importe qui vous dira qu'une relation saine est basée sur la confiance, et je le pense aussi. Aucune histoire ne peut marcher sans cela. Ne vivre que dans la méfiance, la jalousie, la peur, il y a de quoi rendre fous les deux partis. Et Daniel, au milieu, en souffrirait forcément. Ce n'est pas le genre de climat que je veux pour lui, pour ma famille et mon couple. J'espère que nous saurons un jour nous faire pleinement confiance, que nous pourrons nous confier sans plus de craintes l'un à l'autre, et que la possessivité ne nous dévorera pas à l'excès. « Je le crois, oui. » lui dis-je en toute sincérité. Je crois que le mariage est la seule clé qui nous permettra de déverrouiller tous les coffres et les portes blindées qui se sont imposées dans notre relation avec le temps. Nous conférons tous deux bien assez d'importance à cette promesse pour qu'elle nous permette de croire l'un en l'autre, et d'avoir foi dans cet amour qui peut durer toute une vie. Après tout, s'il a su tout traverser jusqu'à présent, alors je pense qu'il n'y a rien pour en venir à bout. Nous avons toujours un bon moyen de savoir où nous en sommes. Nos dialogues charnels en disent long sur l'état de notre relation. L'impulsion de l'autre soir avait été stoppée net par le réveil de Daniel, nous frustrant tous deux au possible. Une envie stagnante à son plus haut niveau, si bien que Joanne m'avoue avoir été bien obligée d'essayer de l'évacuer elle-même. J'arque un sourcil alors que mes joues s'enflamment. Mon imagination fonctionne toujours à la perfection. « Moi qui pensais que tu supportais mieux l'attente que moi. » Cela avait toujours été le cas. Lorsque nous jouions à faire craquer l'autre, j'étais toujours le perdant. Je me souviens de ce jeu ici même, plusieurs fois. Je ne pouvais pas lui résister, et encore moins lui refuser quoi que ce soit. En réalité, c'est toujours le cas. Mais Joanne ne se risque plus à réclamer désormais. Sauf ce soir. « Tu m'auras tout pour toi toute la nuit si tu le veux. » je lui réponds avec un imperceptible sourire avant de répondre aussi tendrement son baiser, une certaine fougue s'installant petit à petit. Je me demande si je dois m'attendre à une vengeance de sa part pour l'interruption de nos ébats l'autre jour -et l'absence de reprise le jour suivant ou celui d'après. Est-ce qu'elle compte me faire languir comme elle adorait si bien le faire fut en temps ? Pire, est-ce qu'elle oserait me donner envie et m'offrir un avant goût pour mieux me laisser sur ma faim jusqu'à demain ? Non, je pense qu'elle même ne voudrait pas s'imposer pareille cruauté. Néanmoins, lorsqu'elle sourit ainsi, lorsqu'elle me lance ces regards, je m'attends à tout. Je sais que ce sont les rares moments où elle prendra le dessus -et où je la laisserai prendre possession de moi avec plaisir. « Et comment tu palliais à la frustration ? Comme ça ? » je murmure au bord de ses lèvres, tout aussi malicieux qu'elle, alors que ma main glisse le long de ses fesses, sa cuisse, et remonte vers l'intérieur de ses jambes jusqu'à atteindre son intimité. Mes doigts s'y apposent pour lui procurer quelques caresses. Dans la baignoire, je peux seulement deviner ses légers mouvements de bassin qui font mouvoir l'eau chaude et onduler son corps tout contre le mien. Je reste à quelques millimètres de son visage, mon regard dans le sien, aspirant son souffle enivrant. « Peut-être comme ça. » Mes doigts glissent délicatement en elle pour poursuivre leurs caresses. Un contact qui donne aisément envie de plus, bien plus.