L'appartement de Gaby semble laissé à l'abandon. En tirant les rideaux qui occultent les rayons du soleil, des nuages de poussière se sont mis à scintiller dans les rais de lumière. L'endroit ne ressemble pas pour autant à un lieu hanté ; les meubles n'ont besoin que d'un dépoussiérage et le sol d'un coup d'aspirateur. Nul n'est moins sûr que de me voir faire un brin de ménage, car même si je suis reconnaissant de l'hospitalité de ma jeune sœur, il y a bien plus de chances que mes journées se résument à me morfondre dans le canapé en regardant des jeux télévisés plus idiots les uns que les autres mettant en avant la portion la plus décérébrée de l'humanité jusqu'à ce que je me sente le courage de mettre un pied dehors et d'affronter le regard de tous les collègues des studios qui auront eu la tâche de rapporter mon arrestation au public. Je doute que qui que ce soit là-bas se soit risqué à prendre un parti, néanmoins, une information est une information, et celle-ci devait être diffusée comme n'importe quelle autre. Depuis une bonne heure, mon ordinateur sur mes genoux, je parcours les articles que je n'ai pas pu lire en cellule, parcours les commentaires, les tweets, les partages à mon sujet, et laisse tous ces inconnus me laminer avec des mots, des émojis, des hashtags. L'émotion sera moins vive dans quelques jours, le public trouvera une autre personne à détester. Puis, dans deux semaines, quand l'heure de mon passage devant le juge des peines sonnera, cette colère reprendra pour quelques jours, jusqu'à ce que quelqu'un prenne ma place à nouveau. Je me répète que tout ceci est temporaire. Si je me fais petit et doux comme un agneau quelques temps, je redorerai un peu mon blason. Néanmoins, une partie de moi refuse que je me voile la face ; si je ne suis pas viré d'ABC, de WWF, si je ne perds pas mon émission, cela relèvera du miracle. Comme si la journée ne pouvait pas être plus éprouvante, on frappe à la porte. En théorie, je n'ai pas à m'inquiéter de l'identité de la personne dans le couloir, personne ne sait que je suis ici en dehors de Gabriella, il pourrait s'agir d'un voisin dans le pire des cas. Mais le visage qui apparaît sous mes yeux de l'autre côté du judas est bien plus familier que cela. Visiblement, Joanne fait fi de l'injonction m'interdisant de me trouver aussi près d'elle. Cinquante mètres minimum, dit le papier. « Tu ne devrais pas être là. C'est dangereux paraît-il. » dis-je une fois la porte ouverte. Je n'ai pas l'occasion de demander à la jeune femme l'objet de sa visite qu'elle m'explique être passée pour savoir comment je me porte. J'hausse les épaules nonchalamment ; « Aussi bien qu'on peut aller après deux nuits en détention pendant lesquelles le pays s'est gonflé de haine contre moi. » Le choc est bien présent. Mon passif est ponctué de provocations m'ayant conduits au poste de police plus d'une fois, mais jamais les événements ne sont allés aussi loin, jamais des menottes n'ont entravé mes mouvements, jamais le public n'a été mis au courant, et jamais de mesures plus sévères qu'une amende n'ont été adoptées contre moi. Cette fois, je me sens comme un véritable criminel, tatoué pour toujours du nom de mon crime sur le front et portant autour du cou un écriteau ''attention homme dangereux''. Nerveuse, Joanne tente, je ne sais pourquoi, de se dédouaner de la tournure qu'ont pris les événements, m'assurant qu'elle n'aurait jamais demandé que Daniel soit tenu éloigné de moi. « C'est évident, c'est pour cette raison que tu ne l'as pas amené avec toi ici, n'est-ce pas ? » je réponds cyniquement en indiquant d'un signe de tête les bras ballants de la jeune femme, vides. Je parviens à ne pas songer à la prochaine fois que je pourrai le voir, car cela pourrait ne pas avoir lieu avant longtemps. Avec un soupir, je lâche la poignée de la porte et me détourne de l'entrée, invitant tacitement Joanne à entrer plutôt que de rester éternellement sur le paillasson du couloir. Je me rends dans la cuisine, et qu'elle m'y suive ou non m'indiffère. Par automatisme, je lui sers un verre d'eau puis m'en remplit un également. Après lui avoir déposé le sien dans les mains, je reprends, mon regard planté dans ses iris bleus ; « Tu n'as plus à mentir ou à cacher quoi que ce soit maintenant. » A moins que je ne tienne à aller en prison, ce qui n'est pas le cas, et même sans cette menace qui tournoie au-dessus de ma tête comme une épée de Damoclès, Joanne est libre de me dire la vérité sans avoir peur des conséquences. Du moins, des conséquences physiques. « Je sais que tu as tout dit à Hassan. Sérieusement Joanne, tu ne pouvais pas aller voir ton ex-mari, tout déballer, et penser que ça n'aurait aucune conséquence. » Néanmoins, mon ex-fiancée est sûrement l'une des personnes les plus naïves qu'il m'ait été données de rencontrer dans ma vie, donc il ne serait pas étonnant qu'elle ait véritablement cru que personne ne lèverai le petit doigt face à ce qui ressemble, de près comme de loin, à une femme battue n'osant pas demander de l'aide. Ce n'est pas ce qu'elle est, mais ça, nous ne pouvons compter sur personne pour le comprendre. « Je ne te blâme pas pour avoir dit ce qu'il s'était passé. Mais ne me dis pas dans les yeux que tu ne m'as pas dénoncé. Tu n'es peut-être pas allée trouver la police toi-même, mais en racontant notre dispute à quelqu'un, tu n'as fait qu'envoyer un intermédiaire. Et honnêtement, je pense que, au fond de toi, tu voulais que quelqu'un agisse à ta place. » Une partie d'elle, même infime, a lâché ces avoeux afin que je sois arrêté et puni. Je comprends que l'idée que je m'en sorte sans être inquiété pour mes actes soit une trop grande injustice pour la victime de ces excès de colère. Quoi qu'il en soit, à mes yeux, Joanne m'a dénoncé. Et elle a embrassé son futur sauveur. « La dernière fois que nous nous sommes vus, Hassan et moi, il n'a pas hésité à m'étaler toute… l'affection qu'il a pour toi. Il m'a martelé que je ne te mérite pas, et je suppose qu'il a raison. Il t'aime mieux que je ne saurais sûrement jamais le faire un jour. » Sûrement pas plus, mais pas moins non plus. Il l'aime mieux. Hassan sait aimer, et sait de quoi a besoin Joanne. Il a été capable de la rendre heureuse pendant dix ans. A mes côtés, Dieu seul sait à quand remonte la dernière fois que la jeune femme et moi n'avons pas eu une dispute pendant dix jours. Je ne sais pas y faire. J'ai aimé Joanne de tout mon être, mais je n'ai jamais su comment m'y prendre. « Il m'a menacé de ''m'empêcher de nuire'' à nouveau. Et… voilà où nous en sommes. » Hassan a été un homme de parole, on ne peut pas le lui reprocher. Dépité, mon corps se traîne sur quelques mètres jusqu'à atteindre un fauteuil dans le salon où je prends place. « Je ne peux plus approcher de mon fils. » je murmure, n'arrivant toujours pas à assimiler l'information faisant le plus de ravages dans mon coeur en sale état. Il m'est retiré une seconde fois par ma propre famille -ou ce qui aurait du l'être. A nouveau, il est à la fois si proche, et si éloigné de moi. « Tu sais que je ne lui ferai jamais de mal. Tu sais… Tu sais que je ne voulais pas te faire de mal non plus. » Être sensible, changeant, impulsif, parfois colérique, si c'est ainsi que je suis venu au monde alors soit. Mais pas violent, et surtout pas envers une femme. Ce n'est pas la personne que je veux être, ce n'est pas moi. « Au moins maintenant nous sommes tous les deux sûrs que je ne t'en ferai plus. » j'ajoute avec un petit sourire ironique et triste à la fois.

Malgré ce sentiment de trahison qui me prend à la gorge et aux tripes à chaque fois que mon regard se pose sur la petite blonde et son air pourtant si innocent et angélique, aucune colère en moi ne parvient à naître, et pourtant cela serait un excellent moteur pour faire face à toute cette situation qui me dépasse complètement. Et l’amour, étouffé par les ressentiments, a bien du mal à continuer de briller pour cette jeune femme qui est pourtant capable de m’inspirer tant de tendresse, de passion, de cette folie qui me fait perdre mes moyens pour le meilleur comme pour le pire. C’est le pire qui est arrivé et qui nous a réunis aujourd’hui, les conséquences de mes actes et de ses paroles, pourtant nous ne devrions pas nous trouver l’un face à l’autre dans la même pièce. Je suppose que nous pouvons en faire fi juste une fois, juste aujourd’hui, afin de discuter comme Joanne le dit, mettre les choses à plat et savoir comment se profile la suite des événements pour notre famille. Dans une typique posture défensive, les bras croisés, toujours séparé de Joanne par un meuble quelconque comme si cela pouvait servir de substitut à cette distance de sécurité qui nous est normalement imposée, j’écoute la jeune femme me refaire le récit de la première fois qu’elle a revu Hassan –et dont elle se gardait bien de m’informer jusqu’à ces derniers jours. J’émets un rictus amusé alors qu’elle semble persuadée que son ex-mari n’est pas à l’origine de mon arrestation. « Puisque l’idée est de me tenir éloigné de toi pour t’empêcher de souffrir à cause de moi, je trouve qu’il reste dans sa ligne de conduite. » dis-je en haussant les épaules. Peut-être aurais-je fait la même chose, si les rôles étaient inversés. Si cette femme à laquelle je tiens est maltraitée par son compagnon, me connaissant, j’aurais eu bien du mal à ne pas aller chercher la police ou peut-être à faire justice moi-même. C’est étrange de n’avoir personne à blâmer, même avec toute la mauvaise foi du monde ; nul autre n’est coupable de ma situation si ce n’est moi-même. Quoi que Joanne me trouve, semble-t-il, une autre personne à détester. Quelqu’un d’autre qui sait. Ma mâchoire se serre et je m’abstiens du moindre commentaire, car mes paroles ne seraient qu’assassines et que je n’ai nulle envie de céder à la colère à cet instant. Néanmoins, il me semble terriblement arrangeant que l’homme en question –un homme, d’ailleurs, tiens donc- soit tombé par hasard sur les bleus de Joanne –tant de hasard- et qu’elle lui raconte également toute l’histoire –plutôt que de comprendre qu’elle en avait déjà trop dit à son ex-mari. Pourquoi n’a-t-elle pas tout simplement distribué des tracts dans tout le quartier pour que tout le monde sache ? La trahison est un peu plus étendue, la blessure un peu plus grande. Je suppose qu’un coup de poignard en plus ou moins ne changera rien, car de toute manière, je n’ai nul droit de m’en plaindre. La seule chose qui me paraît injuste est cette injonction d’éloignement comportant également Daniel. Joanne ne réalise pas qu’il est hors de question que je m’approche de lui jusqu’au procès qui décidera si oui ou non la possibilité de maintenir un semblant de garde me sera donné. Je serais incapable de m’en prendre à lui, pas à mon propre fils. Sa mère se place devant moi et porte une main à mon visage ; je contact est aussi brûlant qu’un fer rouge apposé à ma joue. Elle est sûrement la seule à comprendre, à l’heure où tous me jugent. Et la seule qui m’est difficile de regarder dans les yeux. Après sa trahison, la jeune femme se fait conciliante, pourtant les dégâts sont faits. « C’est impossible, Joanne. Je n’ai pas le droit. Tu ne devrais pas être là, et un bout de papier stipule que je ne peux pas voir mon fils à moins de cinquante mètres. Si cela se sait d’une manière ou d’une autre, je retournerai directement en détention. » Et il est hors de question que je passe deux semaines dans un endroit pareil. Je compte sur un minimum de clémence de la part du juge afin que celui-ci ne sépare pas un père et son fils de manière aussi radicale. « Et de toute manière, nous n’avons pas d’autre choix que d’arrêter de vivre sous le même toit. Mais je peux rester ici pour le moment, pour que tu puisses être à Logan City. C’est là-bas que Daniel a toutes ses affaires et tous ses repères. » Et il faut de l’espace pour les chiens. « Je déménagerai, ça ne me dérange pas. Ce n’est qu’une maison. » j’ajoute comme si l’endroit n’avait guère de valeur sentimentale à mes yeux. Quoi que je ne sais pas si je supporterai d’y rester maintenant que ses murs, ses meubles, ses fibres qui imprégnées d’autant d’histoire commune avec Joanne. « Je trouverai où aller. » Je n’aurai aucune difficulté pour me reloger dans un endroit qui me plaira. Grace à Edward, je garde des contacts privilégiés avec Christie’s, je pourrais être propriétaire d’un bel appartement avec vue sur l’océan d’ici la fin de la semaine si l’envie me prend. Délicatement, je retire la main de Joanne de ma joue et la serre entre les miennes. Un soupir chargé de regrets et d’appréhension traverse mes lèvres. J’ai peur de la suite, il est vrai. Peur pour ma carrière, mon avenir, et peur du moment où la jeune femme passera dans le sens inverse la porte de l’appartement de Gaby, de ce qu’il va advenir de tout ce que nous avons été et de tout ce qui nous liera à jamais. Je ne saurai pas quoi faire de ma vie avant une dizaine de jours. Après le jugement, j’aviserai. Néanmoins, il y a une chose que je sais. « J’ai fait de mon mieux, tu sais. » Pour elle, pour notre famille, pour que nous puissions réaliser tous nos rêves communs et avoir droit au bonheur comme n’importe qui d’autre. Si nous l’avons frôlé, parfois humé, nous n’avons jamais eu droit à plus que quelques aperçus prolongés assez sadiques pour nous y donner goût avant que nos constructions soient détruites encore et encore. Et nous avions l’illusion que chaque chute nous rendait plus forts. « Ca ne marche pas, c’est tout. Nous… Ca n’est pas fait pour exister. » Voilà la seule conclusion possible à presque deux ans d’inutiles et houleuses péripéties émotionnelles.

Ce n’est pas qu’une maison, Joanne et moi le savons pertinemment. Ce sont dans ces murs que se trouvent une grande partie de notre histoire, de nos bonheurs et de nos malheurs. Tout depuis la première fois que la jeune femme y a mis les pieds le soir du gala du musée. Nous voulions y fonder notre famille et y élever nos enfants. Désormais, Daniel n’aura pas ce privilège. Il y a plus de chances qu’il fasse partie ces trop nombreux bambins qui se retrouvent ballotés d’un domicile à l’autre, un coup chez maman, un coup chez papa, sans savoir s’il a le droit ou l’obligation d’en préférer un plus que l’autre. Finalement, la seule chose à faire est de vendre la maison, et l’offrir à d’autres qui placeront à leur tour leurs souvenirs dans ces briques. Donner à tous l’occasion de clore ce chapitre et d’en débuter un nouveau. « Et les chiens ? » je demande, même si cela peut sembler incroyablement futile au vu de la situation, pourtant, si cela doit ressembler à un partage des biens officieux, les animaux font partie de ces meubles légaux dont nous devons convenir d’un propriétaire. J’imagine que Joanne souhaitera garder Sirius et Ninki qui sont ceux qu’elle a trouvés et adoptés elle-même, quitte à ce que Ben et Milo soient attristés par le départ de leurs compagnons de jeu. Eux aussi devront faire avec. Puisqu’il faut dire tout haut ce que nos cœurs savent tout bas depuis quelques temps, j’accepte la lourde tâche d’annoncer à Joanne que cette entrevue marque notre fin. L’échéance a été repoussée bien assez longtemps. Même si mon regard est franc et ma voix ne tremble pas, mes propres paroles me brisent le cœur. Il n’y a pas de nous. Il ne doit pas y en avoir. Peut-être que la vie voulait que nous soyons ensemble sur une petite parcelle du chemin, mais désormais la compagnie l’un de l’autre nous fait largement plus de mal que de bien ; il est temps de lâcher prise, et c’est certainement ce qui m’est donné à faire de plus difficile. En pleine détresse, Joanne se jette à mon cou pour tenter d’y trouver le collier emprisonnant ma bague de fiançailles, en vain. Elle n’est plus là. « Joanne… » La jeune femme n’est pas prête à écouter quoi que ce soit. Son être rejette la réalité qui vient de lui être annoncée, un monde où nous ne serons pas ensemble, et la pousse à abattre ses poings sur mon torse avec toutes les forces que la peine n’a pas aspirées hors de son corps. Elle a bien le droit de me frapper de la sorte, je ne m’y oppose pas un instant. Je la laisse, au contraire, déverser sur moi ce torrent d’émotions jusqu’à ce qu’elle n’en puisse plus. Alors, la sentant sur le point de s’écrouler, noyée dans ses larmes, je la prends dans mes bras. Car malgré tout, je ne la laisserai jamais tomber. Je la laisse verser tout son chagrin contre moi le temps nécessaire. « Je sais à quel point c’est dur de le voir en face, mais tu le dois. » Cela ne la calmera pas et ne lui sera d’aucun réconfort, néanmoins, elle n’a pas le choix. « Je ne suis pas la personne qu’il te faut. Tu le sais parfaitement. » Absolument tout le lui indiquait depuis le début, mais Joanne ne voulait pas le voir. Son frère, sa sœur, ses parents, ses amis, tous lui ont dit que cette relation fonçait droit dans une impasse, mais la jeune femme ne voulait pas écouter non plus. Et moi, j’avais si peur de devoir vivre sans elle que tout ceci m’indifférait. Elle était mienne, et j’étais heureux tant qu’elle était à mes côtés. J’étais heureux si elle l’était. Et elle ne l’était pas. « Je crois que quelque chose s’est brisé le jour où tu as rompu ces fiançailles une première fois et… Cela ne s’est jamais vraiment réparé. Le trou que ce moment a laissé, la brèche, ca ne s'est jamais complètement colmaté.” Je ne cherche pas à la rendre coupable de notre sort. Non, elle avait ses raisons de rendre sa bague, un instinct l’y a poussée, et elle aurait mieux fait de s'y tenir, de ne jamais se retourner. En remontant plus loin dans le passé, elle verra que tout aurait dû prendre fin la première fois que j'ai levé la main sur elle. Ces séparations n’avaient pas lieu par hasard. Dès le départ, le destin nous montrait de manière on ne peut plus évidente que cette histoire ne pouvait pas avoir lieu. Doucement, je lâche Joanne. Mes mains saisissent délicatement son visage afin que son regard ne m'échappe pas. Ses yeux bouffis, rougis et débordants d'une incessante cascade de larmes me rendent presque nauséeux. Je m'arrache à une partie de moi-même sans laquelle je ne pensais pas pouvoir vivre, et le sevrage commence maintenant. « Nous avons toujours forcé le bonheur à venir à nous mais cela n’a jamais été naturel. Nous nous sommes donné beaucoup plus de chances que nous n’aurions dû. Tu n’as jamais été vraiment complètement heureuse avec moi, et tout ceci t’as mené jusqu’à une dépression. Est-ce que tu serais passée par une période pareille avec ton ex-mari ? Je ne crois pas, lui aurait su te garder la tête hors de l’eau. Est-ce qu’un autre homme peut faire mieux que moi ? Je le pense, oui. Tu mérites mieux. Et c’est mon devoir de te laisser partir pour que tu puisses trouver mieux. »

Emprisonnée dans son déni liée au choc face à cette réalité que j'ai dévoilé sous ses yeux, Joanne n'écoute pas, ne veut pas, et se renferme toujours plus sur elle-même. Au moins savons nous rompre comme nous avons su nous aimer ; violemment, en dansant sur des miettes de coeurs brisés, dans un bain de larmes, victimes des sommets et des abysses de nos émotions trop intenses qui nous font grimper si haut et tomber bien bas. Mais voilà trop longtemps désormais qu'à mes yeux nous ne sommes qu'à l'image du cadavre d'un soldat livrant sa dernière bataille contre la mort pendant une longue et douloureuse agonie ponctuée par les spasmes d l'espoir de s'en sortir et la résignation face à une fin certaine. Il est un moment où il faut céder, lâcher prise. Abandonner. Joanne ne le veut pas, mais je ne lui laisse aucun choix ; je sais que cette décision est pour son bien, et même si à cet instant elle ne le voit pas, même si elle ne le verra peut-être pas avant des mois, elle découvrira un jour que j'ai eu raison de mettre un terme aux souffrances que nous nous infligions depuis bientôt deux ans. Je ne sais pour quelle raison la jeune femme se lève et se traîne, lancinante, sur ses deux jambes sur quelques pas avant de s'effondrer à nouveau. Vraiment, je ne sais guère s'il me serait conseillé de tenter de la consoler, dans l'hypothèse que cela soit possible, ou de la laisser tranquille continuer toutes les larmes de son corps tout le temps dont elle aura besoin avant qu'elle ne quitte l'appartement avec, entre ses mains, le pouvoir de m'empêcher de revoir mon fils pour une durée à laquelle je ne veux même pas songer. Je me lève à mon tour et m'approche de la toute petite blonde qui se laisse attaquer par la peine sur le parquet, le poids de son corps soutenu par un mur porteur. Je m'accroupis à côté d'elle, totalement prêt à encaisser une nouvelle salve de coups si l'envie lui prend. « Tu vas aller de l'avant Joanne, tu le dois. Au moins pour Daniel qui ne doit pas souffrir de tout ceci. » Il est tout ce qui importe. Notre plus grande folie, notre petit garçon, arrivé bien trop tôt dans nos vies. Néanmoins, il sera pour toujours notre petit miracle, notre trésor, et finalement, le seul que nous aurons jamais elle et moi, peut-être de notre vie. « Tu es si belle et adorable, tu ne seras pas seule bien longtemps. » j'ajoute en forçant un sourire, mais ce rictus finalement si triste ne fait que grimper les larmes au bord de mes yeux. Je glisse délicatement ses mèches blondes derrière son oreille, et laisse mes entrailles se retourner à l'idée que Joanne puisse aimer quelqu'un d'autre, appartenir à un autre homme, faire l'amour à un autre homme. Mais sa vie ne s'arrête pas avec moi et cette séparation. « Tu trouveras quelqu'un qui prendra soin de toi et... » de Daniel. Quelqu'un qui finira par prendre ma place à ses yeux, à leurs yeux, jusqu'à me faire passer pour un parfait étranger. Cette pensée est la goutte d'eau qui fait déborder mes paupières. J'étais si proche, si proche de tout avoir. Désormais il me reste les souvenirs, et l'ombre d'une famille. « Si tu pensais ce que tu m'as dit l'autre jour, si tu veux toujours de moi dans un coin de ta vie, je serai là. Tu pourras toujours compter sur moi. Moi je pensais ce que je t'ai dit. Qu'une partie de moi t'aimera toujours. Que nous sommes liés. Je ne pourrai jamais t'effacer. Tu seras toujours mon premier grand amour. » Cette fois, ma gorge se serre jusqu'à m'empêcher de respirer et surtout d'articuler plus de mots si douloureux que mes lèvres me brûlent et ne demandent qu'à se sceller à jamais. « Et je suis désolé de ne pas avoir été à la hauteur. » je parviens à murmurer avant que ma peine ne noie mes paroles. Mes dents serrées ne servent plus à retenir les larmes, uniquement mon profond dégoût pour moi-même et le grand gâchis qui se joue par ma faute. Timidement, ma main se glisse jusqu'à l'une de celles de Joanne afin de la serrer légèrement.

Pour quelqu’un qui abhorre toutes les formes d’excuses, les formules de remords et de regrets sont légion dans mon vocabulaire depuis quelques temps. Et comme toujours, toutes ces demandes de pardon interviennent bien trop tard, et ne peuvent pas à elles seules changer et encore moins résoudre la situation. Ce qui est fait est fait, ce qui est dit est dit, et il est bien trop tard pour revenir en arrière. Tout ceci ne peut prendre qu’un point final ; la dernière bonne action que je puisse faire vis-à-vis de Joanne est de la libérer, lui offrir la possibilité d’aller de l’avant et de rencontrer cette personne qui n’est ni Hassan, ni moi, mais qui saura enfin lui offrir la vie qu’elle mérite. Je retiens un soupir en voyant la jeune femme recroquevillée comme un chien battu tout contre le mur, jappant de douleur après de multiples coups qui, cette fois, ne laisseront pas de traces visibles. Dans un autre contexte, j’aurais pris le temps de la contredire et de tenter vainement de regonfler ne serait-ce qu’un peu sa confiance en elle. Ou juste pour ne plus l’entendre se donner des airs aussi misérables et laisser penser que sa vie va soudainement s’arrêter au moment où elle passera la porte. La vie a tout à offrir à une femme qui a à peine atteint le tiers d’une existence dans le monde moderne. Je ne comprendrai décidément jamais cette manière de penser qu’elle a, plus que défaitiste, catastrophiste. Joanne demeurera son propre poison. Je ne peux rien y changer, je dois me faire à cette idée. « Ca prendra peut-être du temps, mais ça ira mieux. » je lui assure néanmoins, ne me voyant pas rester ans dire, et pourtant en sachant pertinemment que la jeune femme n’écoutera pas et se murera dans sa conviction que cette date marque le début d’une vie sans saveur, sans couleur, plutôt qu’une chance de se reprendre en main. « Tu comprendras bien vite que tu es bien plus heureuse sans moi. » Un jour peut-être, un jour… Cette fois je soupire. Il n’y a plus rien à dire. Le silence reprend ses droits et ne laisse que les sanglots de Joanne retentir faiblement. Impuissant, je ne peux que prendre sa main pour glisser une preuve de mon soutien pour elle, car malgré tout Daniel nous liera à jamais, et Joanne demeurera celle qui a libéré mon cœur de sa cage. Nous avons eu des moments de bonheur dont nous pouvons chérir le souvenir, et un superbe petit garçon que nous aimerons toujours plus que nos propres vies. Comme je le lui ai dit, en pensant bien chaque mot, en y mettant toute ma sincérité, je serai toujours là pour Joanne, pour Daniel, au nom de ce que nous avons partagé et de ce que nous aurions pu être. Ma tête se laisse tomber lourdement et les yeux fermés je réunis le courage nécessaire pour articuler les derniers mots qui puissent constituer le coup de poignard final ; « Non, Joanne. » je souffle en secouant légèrement la tête, incapable de lui accorder ce dernier baiser qu’elle me supplie presque de lui donner, mais qui nous causera à tous deux bien trop de douleur. Une douleur supplémentaire dont ni elle ni moi n’avons besoin. Pourtant Dieu sait à quel point j’aimerais la laisser partir en ayant l’empreinte et le goût de ses lèvres comme dernier souvenir. Je ne me souviens même plus de la dernière fois où nous nous sommes sincèrement embrassés avec tout l’amour et la tendresse qui nous motivaient tout ce temps. Bien trop longtemps. La coupure doit être nette, voire radicale. Appuyant sur mes jambes, je me lève et me redresse de tut mon long face à la petite blonde ; je l’aide à se remettre sur ses deux pieds également, ne supportant plus de la voir aussi misérablement flétrie. « Relève-toi. » Je sèche succinctement les larmes sur ses joues pâles, puis les miennes, et souffle un grand coup pour reprendre contenance. « Tu devrais partir. » Joanne n’a plus aucune raison de s’attarder ici. D’autres paroles ne formeront que plus de blessures. Elle doit s’occuper de Daniel, et s’occuper d’elle-même. Moi, qui sait quelle sera l’étendue de ma punition.