Je tente un semblant de thérapie que je pense peut faire du bien. Je n’y connais rien, je ne suis pas spécialiste, je suis même quelque peu tremblante dans mes mots parce que j’ignore où je veux, que le chemin sur lequel je vais m’est inconnu et surtout parsemé d’oeufs que j’ai peur d’écraser. Je crains de m’attirer la colère de mon frère pour un mot mal placé ou de provoquer une détresse encore plus profonde en lui pour une pensée qui se voulait rassurante mais qui ne le serait pas. C’est un exercice épuisant, dont je n’ai pas l’habitude et qui me désarme totalement. Cependant, forcé de constater que j’y mets du mien quoiqu’il arrive. Je me force beaucoup pour ne pas fuir, pour ne pas le planter ; mais j’ai assez d’amour envers Caleb pour réussir à tenir le cap pour le moment. Je ne sais pas combien de temps je vais tenir de la sorte mais pour le temps donné à cet instant, je me dis que je ne m’en sors pas trop mal. Et ça me rassure, même si ça me demande beaucoup d’efforts et d’incertitudes. Je ne suis pas là pour blesser ou blâmer mon frère ; je suis là pour lui offrir mon soutien et mon aide. Quand bien même il n’en veut pas et qu’il s’efforce de se rebeller (mollement) contre mes tentatives, je sais être déterminée et ferme quand il le faut - même si, encore une fois, j’ignore combien de temps je vais tenir. Je peux me surprendre autant que je peux me réduire en miettes. A défaut de ne pas être la fille ou la soeur exemplaire, je peux au moins me satisfaire d’avoir à coeur le bien-être de mes proches et de faire tout en mon pouvoir pour tendre ma main vers eux.

Alors je souris légèrement avec douceur pour inciter Caleb à s’asseoir avec moi. “Promis, je ne vais pas te manger.” quand je le vois être soupçonneux. C’est moi, pourtant. C’est Primrose. Il y aurait maman que j’aurai compris sa méfiance, sa réticence. Mais maman n’est pas là et je suis à peu près certaine qu’elle n’aurai pas approuvé mon petit manège. L’idée étant de ne plus penser à Victoria, d’éviter d’en parler comme un sujet trop épineux - et pourtant, voilà que je me retrouve à demander à mon frère son meilleur souvenir de sa fiancée. Il met du temps à répondre et je ne force pas les choses. Je le laisse venir tranquillement, à son rythme. « Quand je lui ai demandé de rester en Australie avec moi, elle a quand même dû rentrer en France pour constituer un dossier pour envoyer une demande de visa. Ça a pris plusieurs mois, presque cinq. Je pense que le plus beau souvenir que j’ai c’est quand je l’ai revu à l’aéroport après des mois sans se voir. » je souris légèrement. “C’était une vraie preuve d’amour.” d’un romantisme sans nom. Je l’ai envié, Caleb. J’ai envié leur relation. J’ai envié leur amour. Victoria a été assez mordue pour abandonner sa vie, la France, pour venir à des milliers de kilomètres par amour. Pour Caleb. Ça force l’admiration et le respect. Et la jalousie, aussi. Un peu, parce que je n’ai jamais connu ça et je doute de connaître cela un jour. « Quand j’étais en Italie on a passé un week-end tous les deux à Venise. Un soir on faisait une balade en gondole et tout à coup elle a commencé à se pencher vers l’eau et à bouger dans tous les sens parce qu’elle était persuadée d’avoir vu un poisson coloré super mignon. On a beaucoup rigolé après. » par pudeur, mes yeux se promènent sur l’appartement, sur le salon mal rangé. J’entends que Caleb pleure, qu’il renifle grossèrement, je le vois du coin de l'œil passer ses mains sur ses joues mais je ne fais rien. Je ne le regarde pas, je me nourris seulement des bons souvenirs qu’il me donne et qui me font sourire. Avec mélancolie, avec bonheur, avec amusement. Venise, après la France, le comble du romantisme. Je soupire presque d’envie - quel destin tragique, au final.

« Et toi ? » j’arque un sourcil en portant mon attention surprise vers Caleb. “Moi ?” je répète stupidement. Je suis un peu décontenancée qu’il me rejette la question ; il n’est pas question de moi mais de lui. Cependant, je passe ma main contre ma nuque tout en m’enfonçant un peu plus dans le canapé. “Notre première séance shopping, je pense. Elle n’arrêtait pas de dire que les australiens manquaient d’élégance avec son petit accent français adorable. Je me rappelle qu’une vendeuse l’avait regardée bizarremment. J’ai voulu m’enterrer six pieds sous terre ce jour-là.” il ne m’en faut pas beaucoup et Victoria pouvait être assez extravertie quand elle le voulait. Je continue à gratter ma nuque. “Elle était beaucoup de choses que j’aurai aimé être.” que je dis, les yeux plongés dans le vague, happée par les souvenirs. Victoria était souriante, drôle, extravertie, jolie, adorable ; plein de qualiticatifs qui m’ont donné envie. Une sorte de modèle que j’aurai aimé être.

« Je l’aurais fait moi aussi, tu sais. Partir vivre en France. Si elle me l’avait demandé. » je pourrai être blessée de l’entendre dire ça. De comprendre qu’il aurait été capable de nous abandonner, nous, sa famille, pour l’autre bout du monde, pour une jolie blonde. Mais je ne peux pas l’être. Au nom de l’amour, je pense que l’humain est capable de tout. Il n’y a sûrement rien de plus beau que d’écouter son cœur et de le laisser nous guider à travers les aléas de la vie. L’amour est le plus beau sentiment du monde, celui que je meurs d’envie de connaître un jour ; et je parle du véritable, du sincère, de l’âme sœur, de la moitié. Je l’ai vu avec Caleb et Victoria, je les ai enviés si fort et même si j’en suis arrivée à en être jalouse par moment, jamais je n’aurai souhaité un destin aussi tragique pour eux. Ni pour moi, car j’avais fini par m’attacher à elle. Une sorte de grande sœur que je n’ai jamais eu, qui avait un sens incroyable du style et qui a été de très bons conseils, un soutien incroyable pour me lancer dans le jeu des réseaux sociaux. Avec elle, je ne me sentais pas comme une étrangère ni comme un mauvais caneton. Un modèle que j’aspirai à devenir un jour, elle qui était toujours souriante et optimiste. Ironiquement, tout ce dont mon frère n’est pas. C’est sûrement pour cela que l’équilibre était parfait entre eux. Les contraires s’attirent, ils l’ont montré et démontré. “Je sais.” que je réponds simplement. Je ne doute pas de la capacité de Caleb à agir par amour et par instinct. Est-ce que je serai comme lui ? Est-ce que je pourrai faire autant, au nom du cœur et des sentiments ? Je ne peux que l’imaginer vu que je ne l’ai toujours pas connu.

« À Paris elle m’avait fait une après-midi relooking. » j’ai un léger sourire mélancolique qui s’accroche sur mes lèvres. “J’aurai aimé voir ça.” lui qui n’aime pas le shopping. Lui qui grimace et qui ronchonne silencieusement quand il y a besoin, quand je le traîne de force pour passer un peu de temps avec lui. Il n’a pas besoin de dire qu’il n’a pas envie d’être là pour le faire sentir. Mais encore une fois, par amour pour Victoria, il a dû se plier. “Et j’aurai aimé être à ta place.” que je rajoute en portant mon sourire vers lui. J’aurai fait beaucoup pour avoir une séance de relooking à Paris. J’aimerai y aller un jour - Victoria m’avait promis qu’un jour, on irait ensemble. Malheureusement, elle est partie avant que nous en ayons eu le temps. « C’est vrai ? » j’hausse les épaules, étonnée de l’entendre surpris. “Comment ne pas l’être ? Elle était jolie, souriante, joviale, optimiste, drôle… Je ne pouvais que l’envier.” même là, je réussis à faire preuve d’égoïsme - mais Caleb m’a posé la question et je lui ai répondu. Il sait très bien ce que c’est que d’avoir des complexes et même si j’adorais Victoria, je voyais encore plus tous mes défauts quand j’étais avec elle. Elle était quasiment parfaite, Victoria. Elle avait même un accent. « Tu veux bien me parler d’elle ? Ce que tu as pensé en la voyant pour la première fois, par exemple. » il me demande de parler alors qu’il a conscience que ce n’est pas mon activité préférée ; cependant, quand je le vois les yeux fermés et la tête retombant en arrière, je me dis que je peux faire encore un effort. Alors je me replonge dans mes souvenirs en même temps que mes yeux observent mes mains qui se pétrissent l’une et l’autre sur mes cuisses. “La première fois que je l’ai vu, je l’ai trouvé très belle. Je me suis demandée comment tu avais réussi à ramener une fille pareille dans notre famille.” je tente le ton léger alors que je repense à ma première rencontre. “J’ai été assez surprise de voir à quel point elle était différente de toi. Plus extravertie, plus bavarde… Ton contraire.” même s’il ne me voit pas, je souris à Caleb malgré tout. “Mais… J’ai vu à quel point elle t’aimait. Je sais que je n’y connais rien en relations mais… Un coup d'œil sur sa façon de te regarder et on savait.” ils m’ont vendu un peu de rêve, tous les deux. Que le vrai bonheur existe vraiment - quand celui-ci n’est pas fauché en un quart de seconde. “Je ne lui avais pas beaucoup parlé, la première fois, car maman accaparait son attention.” forcément, le grand fiston qui ramène une deuxième femme à sa famille, ça ne pouvait qu’être source de curiosité pour notre mère. “C’est Victoria qui m’a enseigné comment reconnaître un bon vin.” et qui m’a plongé dans la passion de ce liquide. “Typique, n’est-ce pas ?” car elle est française, donc forcément… C’est très cliché mais aussi très réel.

« À Paris elle m’avait inscrit à des cours d’œnologie. » je ne suis pas surprise ; ça ressemble bien à Victoria. La princesse aux cheveux d’or et son visage angélique, elle aura fait plier toute la famille avec un simple sourire. Un don, une aura pétillante, l’attitude joviale, il y avait absolument tout de différent avec Caleb. Est-ce que c’est pour cela que ça a fonctionné aussi bien ? Que ça aurait continué à fonctionner s’il n’y avait pas eu cet accident ? Tout ne peut être que supposition à ce niveau car malheureusement la fin a été brutale et personne ne s’attendait à un point final comme ça. Dans l’idée collective, Caleb et Victoria auraient dû avoir toute une batterie de petits gamins pour faire perdurer la famille et mourir de vieillesse dans leurs lits respectifs ; voilà comment ça aurait dû se finir. Mais non, le destin en a décidé autrement et je ne peux que constater de mon vivant qu’une partie de Caleb est morte avec Victoria. C’est du romantisme morbide mais ça reste romantique ; quand bien même j’ai peur, car je n’ose imaginer ce que l’on peut faire par amour - voler à l’autre bout du monde, oui, mais est-ce que l’on ne pourrait pas aussi rejoindre l’autre dans l’au-delà ? Je ne pourrai savoir la réponse mais j’ai une peur irrationnelle (ou pas tant que ça quand je vois son état) et ça ne me met pas à l’aise. Je ne sais pas ce que je vais dire à maman quand je serai sortie d’ici car elle va m’appeler pour me demander comment ça s’est passé, des nouvelles rassurantes de son fils et je ne me sens pas capable de le lui en donner. D’un côté, j’aimerai lui mentir pour que Caleb puisse respirer. Mais de l’autre, être honnête permettrait de lever les drapeaux rouges vers un membre de notre famille qui ne va pas bien. Je ne tourne pas la tête vers lui car j’ai peur d’y voir son visage avec l’empreinte de tristesse ; je n’ai pas besoin de le voir pour savoir. Tout l’appartement transpire la mélancolie et le chagrin. Si j’avais été plus futée, j’aurai pu voir son sourire ; mais je ne vois rien, je préfère regarder mes mains qui se torturent entre elles en laissant peser le plus grand silence dont nous avons l’habitude - mais aujourd’hui, il a un goût amer et douloureux, ce silence.

« Merci, en tout cas. Ça me fait du bien t’entendre me parler d’elle. » je secoue la tête en haussant les épaules. “Je fais du mieux que je peux.” pour t’aider, pour t’épauler, pour être là. J’essaie, vraiment j’essaie mais je n’ai pas l’impression d’être à la hauteur. Caleb n’a pas l’air d’être mieux et en toute honnêteté, qu’importe les plans décidés par maman, rien ne pourra le guérir que le temps. Le temps de faire son deuil, panser ses blessures, couvrir ses plaies. Je ne suis pas certaine que venir le voir toutes les cinq minutes soient la meilleure des solutions, même si je comprends la démarche car son attitude, sa position, son habitat présent m’inquiètent tous autant qu’ils sont. Je pourrai songer à mettre une caméra cachée quelque part, juste pour être certaine. Non, ne sois pas aussi absurde, Anderson ; ton frère est blessé et meurtri mais il va se relever. Laisse-lui donc le temps au temps. « Tu peux y aller si tu veux, t’en fais pas pour moi. Ça va aller. » je passe ma langue sur mes lèvres ; je suis pas convaincue par ses mots et il le sait. “Okay.” cependant, je vois là comme une façon pour lui de me dire qu’il veut être seul alors j’obéis sagement en me levant. Je serre les dents tout en tenant avec vigueur la lanière de mon sac, soucieuse de le laisser seul malgré tout. “Je suis pas loin si t’as besoin de quoique ce soit. Ou même si t’as besoin de rien.” je serai toujours là, il le sait, tout comme je sais qu’il m'appellera jamais mais c’est l’intention qui compte. Je commence à me tourner vers la porte avant de rebrousser chemin et de me pencher vers mon frère pour le prendre dans mes bras. Je ne dis rien, je ne fais que l’enlacer brièvement, je sens qu'il me serre un peu plus contre lui - chose rare entre nous - avant de me tourner et de filer. Les larmes au bord des yeux parce que quoiqu’il arrive, ma famille est mon pilier et j’en vois un qui s’effondre. Je me sens impuissante et inutile. Comme toujours.