“Kiss the tears right off your face. Won't get scared, that's the old, old, old me. I'll be there, time and place, lay it on me, all you're hold, hold, holding. Time, time only heals if we work through it now and I promise we'll figure this out. I will take your pain and put it on my heart I won't hesitate just tell me where to start. I thank the oceans for giving me you, you saved me once and now I'll save you too”

Bientôt deux semaines que nous savons que dans quelques mois nos vies allaient radicalement changer. Enfin ça nous le savions depuis le jour où elle m’a annoncé la grossesse mais maintenant on sait que nous l’allons pas accueillir un bébé mais plutôt deux. Bien que la peur soit toujours assez présente on a fini par s’y faire et parler d’eux au pluriel fait partie de notre quotidien. Comme elle me l’avait bien demandé en sortant de l’hôpital nous sommes restés chez moi depuis. Je suis juste retourné une fois chez elle pour récupérer quelques affaires pour elle et j’en ai profité pour nettoyer sa salle de bain autant que je le pouvais. Ces tâches de sang qui avaient maintenant une toute autre signification ; la perte de ce troisième enfant. Trois enfants c’est beaucoup. Déjà que j’ai peur de ne pas être à la hauteur pour en élever deux en même temps alors trois, je n’ose même pas imaginer la galère que ça doit être. Mais pourtant en nettoyant cette salle de bain je ne peux pas m’empêcher d’être triste et de me demander comment aurait été notre vie si cette fausse couche partielle n’avait pas existée. Elle aurait mis eu monde trois enfants, on aurait dû gérer autant que possible, elle m’aurait sûrement encore plus détestée de lui avoir fait trois enfants d’un coup. Mais malgré la difficulté que cela aurait été je me rends finalement compte que j’aurais aimé voir cet enfant naître, mais de toute façon se torturer l’esprit ne sert à rien puisqu’il n’est malheureusement plus là. Je ne sais pas comment Alex gère cette perte parce qu’au final on en a jamais réellement parlé, mais c'st peut-être mieux comme ça ? En tout cas ce troisième enfant qui aurait dû normalement voir le jour je n’en ai toujours pas parlé à qui que ce soit et je ne compte pas le faire parce qu’au final je n’en vois pas l’intérêt.

Ce soir je n’ai pas franchement faim et comme toujours c’est à moi de cuisiner pour nous alors je décide de faire quelque chose de simple et de léger ; une soupe. De toute façon Alex a encore quelques nausées, et pas seulement le matin, alors elle ne va certainement pas manger grand-chose alors raison de plus pour ne pas me casser la tête à faire un grand plat pour nous ce soir. Alex est dans ma chambre en train de préparer des cartons. Les papiers de la maison ont été signés il y a quelques jours et c’est donc officiel ; nous achetons une maison ensemble pour commencer cette toute nouvelle vie qui s’ouvre à nous et tout ça semble bien trop beau pour être vrai. Une grossesse, deux bébés qui vont venir bouleverser notre quotidien dans à peu près sept mois et une maison pour construire et élever notre famille comme il se doit. Et oui, c’est beaucoup trop beau pour être vrai, ça risque de ne pas durer et je me demande vraiment ce qu’il va bien pouvoir se passer pour venir casser ce petit rêve que nous sommes en train de vivre tous les deux. Parce que maintenant je suis heureux. Le plus heureux des hommes et avec moi ça ne dure jamais. Alors j’appréhende. J’ai peur parce que je me doute bien que ça ne va pas durer. Ça ne dure jamais. Je ne suis pourtant pas d’une nature pessimiste mais je suis simplement réaliste, c’est tout.

La soupe en train de chauffer, la table dressée et la télé allumée pour maintenir un petit bruit de fond je rejoins Alex dans la chambre pour la prévenir que le dîner sera prêt dans une petite heure. Elle est assise par terre le dos contre le lit et elle n’est pas en train de ranger mes vêtements dans mon carton comme je le pensais mais je la vois tourner les pages d’un album photos. Je sais tout de suite de quoi il s’agit. Parce que des albums photos, j’en ai pas beaucoup. C’est Victoria qui adorait en faire, c’était son petit truc. Je m’arrête à la porte et la voir tourne les pages de cet album me fait complètement perdre mes moyens, j’en viens même à oublier ce que je voulais lui dire à la base. « Cette photo est tombée au moment où j’ai vidé ton armoire, je ne voulais pas fouiller. Je suis désolée. » Mes yeux glissent tout de suite sur la photo qu’elle me montre. Victoria et moi à Paris et je me souviens très bien de cette photo, ça faisait trois mois qu’on était ensemble et ce jour-là elle m’avait préparé le parcours typique du touriste voulant découvrir Paris. Elle était fière de me montrer et de me faire découvrir sa ville tout en me montrant des petits raccourcis que la plupart des touristes ne connaissaient pas. « Elle était belle. Et j’aime beaucoup ton sourire sur cette photo. Elle était de Paris ? » Oh que oui elle était belle. Elle était tellement belle mais je ne peux pas lui répondre ça. Clairement pas. Je bouge enfin, je m’avance vers elle pour m’asseoir sur le bord du lit et je lui prends la photo qu’elle a dans les mains et je la regarde sans rien dire pendant je ne sais pas combien de temps. De longues secondes ? Une minute ? Je ne sais pas. Mais je finis par lui rendre la photo toujours sans rien dire alors que cette fois mon regard se pose sur l’album qu’elle a sur les jambes. Je regarde chacune des photos, toujours sans ouvrir la bouche. En fait j’ai l’impression de ne pas avoir vu ces photos depuis des années et des années et au fond ce n’est pas qu’une impression, mais la réalité. Pendant longtemps je n’étais pas prêt à ré-ouvrir ces albums pour tourner ces pages. Et puis après il y a eu Alex, alors je les avais un peu laissés de côté sans pour autant les oublier. Je me rends compte seulement maintenant que je n’ai toujours pas répondu à sa question alors c’est avec un peu de difficulté que je parviens tout de même à détacher mon regard de ces photos pour poser mes yeux sur Alex. « Oui, oui elle était Parisienne. » Très vite je regarde à nouveau ces photos et l’une d’entre elles avait été prise le jour de son anniversaire et cette fois c’était en Italie que nous étions. Elle était venue passer un week-end de trois jours à Rome, là où je suivais mon stage de cuisine italienne. Je souffle doucement, un peu pris au dépourvu parce que je ne m’attendais pas à me retrouver face à ces photos. Pas maintenant. Pas aujourd’hui. « Je venais juste te dire que le dîner sera prêt dans une heure. J’ai fait une soupe, essaye quand même de manger un peu. » Je me penche vers elle pour déposer un léger baiser sur sa joue et à nouveau, mes yeux se reposent sur ces photos. Non, non. Toujours aussi déstabilisé je me lève, parce que je ne pense pas que rester à côté d’elle à regarde des photos de mon ex fiancée décédée soit la meilleure des choses à faire.

nightgaunt

“Kiss the tears right off your face. Won't get scared, that's the old, old, old me. I'll be there, time and place, lay it on me, all you're hold, hold, holding. Time, time only heals if we work through it now and I promise we'll figure this out. I will take your pain and put it on my heart I won't hesitate just tell me where to start. I thank the oceans for giving me you, you saved me once and now I'll save you too”

Elle est là, assise au pied du lit les albums photos posés sur ses genoux. Elle attend que je parle que je réagisse mais j’en suis incapable, je me retrouve bloqué à la regarder elle et ces photos que je n’avais pas vues depuis un long moment. Peut-être trop longtemps ? Je ne sais pas. Ce n’est qu’après l’avoir rejoint sur le lit, quelques longues secondes de mutisme encore et je finis enfin par briser mon silence. Je me contente de répondre à sa question sans en dire plus. Oui elle était de Paris toute sa famille y habitait. Je sens qu’elle attend de moi que je lui en dise plus mais je ne vois vraiment pas ce que je peux lui dire alors comme je fais bien souvent je me tais et je ne dis rien. Enfin si, je lui dis que le dîner sera prêt dire une heure, je l’embrasse sur la joue et je me lève, prêt à quitter la chambre sauf qu’elle m’en empêche en m’attrapant la main. Je ne sais pas vraiment quoi faire alors je baisse les yeux vers elle, je la regarde elle, sa main qui vient d’attraper la mienne et puis à nouveau mes yeux se relèvent vers son visage. « Ça te dérange que je regarde les photos ? » Si ça me dérange ? En soit, non bien que ça me prenne un peu de cours et que je ne sache pas réellement quoi en penser ni même tout ce qui lui passe par la tête quand elle nous voit sur ces photos. Je secoue la tête avant de lui répondre. « Non, non. » Je me pince les lèvres et cette fois c’est à nouveau les photos de l’album que je regarde. « Je les avais pas regardées depuis… » Depuis sa mort. « …donc ça me fait un peu bizarre, c’est tout. » Mais non je ne lui en veux pas du tout. Si elle veut les regarder libre à elle, mais je suis assez étonné de la voir feuilleter cet album photo sans avoir l’air paniquée. Parce que la seule fois où nous avons parlé de Victoria, elle s’est braquée et j’en avais conclu que ce prénom était à bannir entre nous et que je ne pourrais certainement jamais la mentionner. « Si je te demande de me parler d’elle et de tes souvenirs un peu tu veux bien le faire ? » Elle vient réellement de me poser cette question ? Je suis étonné, vraiment étonné et je sais que ça doit se voir. Elle me fait signe de m’asseoir à côté d’elle et je m’exécute sans vraiment essayer de négocier et je hausse les épaules. « Si tu veux. » Je n’ai pas envie qu’elle me refasse une crise de jalousie comme la dernière fois que je lui ai un peu parlé d’elle, je ne veux pas qu’elle finisse par me demander de me débarrasser de ces albums comme elle m’avait demandé d’enlever cette photo qui était sur ma table de chevet, alors j’appréhende cette conversation. « Je sais pas si c’est une chose normale à faire, parler de son ex ça se fait non ? Je sais pas, mais je sais qu'elle a fait partie de ta vie, je vois sur les photos comme vous semblez être proche. Et je me dis que tu dois avoir de beaux souvenirs, c’est dommage que tu ne puisses pas en parler. » Oui, j’ai de très beaux souvenirs avec celle et en soit, les partager ne me dérange pas bien que je ne le fasse vraiment pas souvent. Mais avec Alex, ça me fait peur. Parce qu’elle va se mettre à paniquer, à penser que je ne l’aime pas ou du moins pas autant que j’ai pu aimer Victoria alors aborder cette partie de ma vie avec elle ne m’enchante pas vraiment. « Vous êtes restés combien de temps ensemble ? » Doucement, elle entre dans le vif du sujet, elle me questionne elle cherche à en savoir plus. Mais contrairement à d’habitude elle semble assez sereine. Peut-être un peu trop, d’ailleurs ? « Cinq ans. » Je commence par lui répondre, simplement. Cinq ans. Cinq années passées avec elle. Cinq ans c’est pas rien, c’est pas mal mais en même temps c’est pas grand-chose non plus. J’ai cru comprendre qu’elle aimerait que j’aille plus loin dans mes explications alors sans trop savoir ce que je peux dire, ou non je me lance un peu tout en restant assez vague. « On s’est rencontrés dans un petit restaurant à Paris dans lequel j'allais souvent. C’est elle qui est venue m’aborder, mais au début je n’étais pas forcément hyper réceptif malgré le fait que je la trouvais vraiment très jolie. Je me sentais vraiment pas prêt à me lancer dans une nouvelle relation, mais elle a réussie à se monter convaincante, j’ai fini par céder. On est sortis quatre fois ensemble avant d’officialiser notre relation. » Je ne sais pas si elle voulait savoir tout ça, je ne sais pas si j’en ai trop dit et j’ai presque peur de la regarder pour voir sa réaction. J’ai peur de voir son visage se décomposer, de lire de la panique dans ses yeux alors je regarde droit devant moi. J’ai peur qu’elle me repose les mêmes questions que la dernière fois, qu’elle me demande si j’ai toujours des sentiments pour elle, e que je ressens quand je pense à elle quand je la vois sur ces photos. J’en ai peur déjà parce que je ne saurais vraiment pas quoi lui répondre. Je ne sais pas ce que je ressens encore pour Victoria, si c’est encore un peu de l’amour ? De l’affection ? Une certaine forme d’attachement ? Peut-être un petit mélange de tout ça mais je suis incapable de mettre des mots sur mes sentiments.   « Je ne sais pas ce que tu veux savoir, Alex. » Moyennement convaincu par le fait que lui raconter les détails de notre relation soit la meilleure des choses à faire alors je préfère lui dire clairement que je ne sais pas quoi lui dire, et c’est la vérité. Je suis complètement perdu et si elle veut en savoir plus il va falloir qu’elle me guide en me posant des questions.

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“Kiss the tears right off your face. Won't get scared, that's the old, old, old me. I'll be there, time and place, lay it on me, all you're hold, hold, holding. Time, time only heals if we work through it now and I promise we'll figure this out. I will take your pain and put it on my heart I won't hesitate just tell me where to start. I thank the oceans for giving me you, you saved me once and now I'll save you too”

Parler de ma relation avec Victoria avec Alex n’était clairement pas dans mes plans immédiats voire même, pas dans mes plans du tout. Ça me fait bizarre et surtout je ne sais pas du tout quoi lui dire. Elle me guide un peu en me posant une première question concernant la durée de notre relation je lui réponds tout en lui apportant des informations supplémentaires sur notre rencontre ; c’est elle qui a fait le premier pas vers moi mais moi au début je prenais mes distances parce que je ne me sentais pas prêt à me lancer dans une nouvelle relation, pas dans quelque chose de sérieux du moins. Mais elle était tenace, Victoria, quand elle voulait quelque chose elle se donnait tous les moyens pour y arriver et elle savait très bien se montrer persuasive. Alors j’ai fini par lui proposer un premier rendez-vous, on est allé au cinéma et après elle m’a fait visiter le quartier. C’est à partir de ce moment-là que je me suis rendu compte que cette fille me plaisait. Beaucoup. Et que maintenant je n’allais plus pouvoir faire machine arrière même si j’avais peur de souffrir comme j’avais pu souffrir quand Alex est partie et aussi parce qu’elle était Française, moi Australien et je savais très bien que dans quelques mois j’allais devoir quitter Paris pour retourner à Brisbane. Mais j’ai fini par accepter que si j’avais une histoire à vivre avec elle, je la vivrai même si elle ne pourra durer que quelques mois. « Déjà qu’en anglais tu es pas très doué en drague, je serais curieuse de voir en français comment tu te débrouillais. Elle a du faire tout le travail pour te faire parler. » Je lâche un petit rire amusé à sa réflexion et le pire c’est qu’elle n’a pas tort. Je ne suis pas doué en drague mais ça ne semble pas la déranger parce qu’au final j’ai réussi à la séduire deux fois. « Justement, un étranger qui essaye de parler ta langue pour te séduire c’est super mignon. Enfin moi c’est ce que je pensais pour elle du moins. » Donc je pense que justement, mon accent quand je lui parlais français et les petites fautes que je pouvais faire ont jouées en ma faveur. Pour elle ça a été le cas du moins. J’aimais son petit french accent quand on parlait anglais bien qu’elle essayait de le cacher un maximum en essayant d’attraper un accent qui sonnait un peu plus anglais, australien ou américain. Ensuite je fais part à Alex de mes difficultés à savoir quoi lui dire, je tente de lui faire comprendre que j’ai besoin qu’elle me pose des questions pour savoir ce qu’elle veut savoir, ou non. « Elle était comment ? » Ça, c’est une question vague mais je n’ai même pas le temps de réfléchir à la réponse que je vais lui donner qu’elle reprend la parole encore une fois. « Vous avez beaucoup voyagé ensemble ? C'est quoi le meilleur souvenir que tu as avec elle ? Elle faisait quoi dans la vie ? Elle a quitté la France pour toi ? Elle devait vraiment tenir à toi. » Et cette fois c’est toute une série de questions qu’elle me pose. Au moins cette fois j’ai de quoi dire et je vois qu’elle s’y intéresse vraiment et le pire ? C’est qu’elle ne semble même pas paniquer. « Je suis resté huit mois à Paris pour mon stage de cuisine mais quand je l’ai rencontrée et surtout quand on s’est mis ensemble on a visité plusieurs grandes villes de France. Après ces huit mois normalement j’étais censé rentrer en Australie sauf que j’avais vraiment pas envie de la quitter et je savais que notre relation ne tiendrait pas la distance alors j’ai trouvé un stage en Italie, à Rome il a duré quatre mois. On se voyait un week-end sur deux et on a pas mal bougé en Italie. Une fois ce stage-là terminé cette fois je devais vraiment rentrer et je lui ai demandé de venir trois semaines avec moi en Australie pour que je puisse lui faire découvrir ma ville ma culture et ma famille. On est restés deux semaines à Brisbane et quelques jours à Melbourne et Sydney. Deux jours avant son retour en France je lui ai demandé de rester avec moi ici parce que je ne m’imaginais plus vivre sans elle et qu’on ne supporterait pas la distance, elle a tout de suite accepté. Elle est quand même rentrée en France pour passer un peu de temps avec sa famille et ses amis. Elle a eu du mal mais elle a quand même réussi à obtenir un visa et quelques mois plus tard elle m’a rejoint à Brisbane. Elle travaillait dans le tourisme donc elle n’a pas eu de mal à trouver du travail ici sachant qu’elle parlait français couramment. » Je m’arrête un peu en partie pour me remettre les idées un peu en place et aussi parce que j’ai tellement parlé que j’ai l’impression de me sentir comme Alex quand elle fait ses monologues. « Elle avait deux ans de mois que moi. » Cette année elle aurait dû avoir vingt-neuf ans, seulement. Elle était encre tellement jeune. Beaucoup trop jeune et j’en viens presque à me dire que je n’aurais pas dû lui demander de tout abandonner pour venir vivre avec moi en Australie. Elle serait certainement encore en vie. « Elle a l’air souriante et joyeuse sur toutes les photos, elle était comme ça dans la vie aussi ? » J’hoche la tête parce que la réponse n’est pas très compliquée à trouver pour moi et mes yeux se posent sur les photos, ces pages qu’elle tourne. Une certaine tristesse et nostalgie certainement dans le regard. « Elle était pleine de vie, toujours souriante. » Pleine de vie. Sauf que maintenant elle est morte et cette pensée me déstabilisé un peu. « Elle allait facilement vers les autres elle était très sociable et elle était très tenace quand elle voulait quelque chose elle se donnait toujours tous les moyens de l’obtenir. » Parler d’elle me fait vraiment du bien même si j’ai toujours peur de trop en dire ou de faire paniquer Alex comme la dernière fois alors je me contente simplement de répondre à ses questions. « Je vois que même elle avait du mal à te faire accepter les photos. » Je souris un peu. Victoria passait son temps à me dire que j’étais photogénique et que je devrais me laisser être pris en photo plus souvent mais la plupart du temps elle me contredisait jusqu’à ce que je cède et que j’accepte de prendre une photo avec elle. « Je déteste mon sourire sur la plupart des photos. Que ce soit avec toi ou avec elle. » Et il n’y a pas que sur les photos que je n’aime pas mon sourire d’ailleurs mais ça je n’ai pas à lui dire elle doit bien s’en douter.

nightgaunt

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Je ne sais pas si parler de Victoria avec Alex me fait du bien, ou pas. En fait je crois que j’ai peur. Peur de dire quelque chose qu’il ne faut pas, peur d’aller trop loin, peur de la voir s’éloigner de moi comme la première fois que je lui ai parlé de mon ex-fiancée. Parce qu’on ne peut pas dire que c’est un très bon souvenir entre nous. Alex qui me pose des questions et moi qui lui réponds beaucoup trop honnêtement. Moi qui lui avoue à demi-mots avoir encore des sentiments pour la femme qui a partagé ma vie pendant des années, mais qui n’est désormais plus parmi nous. Alex qui me lâche la main alors que je me confie à elle, comme elle me l’avait demandé. À ce moment-là je pensais que je venais de la perdre une deuxième fois alors ce moment que nous sommes en train de vivre a comme une sensation désagréable de déjà-vu. Alors je reste sur mes gardes, je lui parle, je lui réponds sans trop en dire parce que je n’ai pas envie de l’effrayer je ne veux pas qu’elle se mette à paniquer comme elle l’avait fait la dernière fois et au fur et à mesure de ma prise de parole je me rends compte que je n’ose même pas la regarder parce que j’ai peur. Peur de ce que je peux voir dans ses yeux, dans son regard. C’est pour ça que je ne lui ai jamais plus reparlé de Victoria. Ça ne semblait pas l’intéresser et elle avait été tellement jalouse la dernière fois qu’elle avait presque réussi à me faire culpabiliser d’avoir été heureux après son départ. D’être retombé amoureux, d’avoir voulu me marier avec une autre femme qu’elle. Parce qu’il y a dix ans quand on était ensemble je pensais déjà au mariage avec Alex. Moi quand j’aime une femme, je l’aime vraiment et je ne fais pas les choses à moitié. Mais en tout cas je parle, comme elle me l’a demandé. Je sais bien qu’elle ne doit pas aimer tout ce qu’elle entend et c’est bien la raison pour laquelle je préfère ne pas me confronter à son regard. Pas tout de suite. Pas maintenant.  « Ça avait l’air d’être quelqu’un de bien. » Elle l’était. Mais qu’est-ce que vous voulez que je réponde à ça ? Je ne dis rien, je ne bouge même pas et j’appréhende presque à chaque fois que je sens qu’elle est prête à de nouveau parler.  « Tu devais être heureux avec elle. » Je l’étais. Mais elle doit bien s’en douter alors est-ce réellement utile que je lui réponde ça ? Non je ne pense ça. Elle paniquerait, elle serait jalouse alors je pense que la meilleure option est celle de rester silencieux. « Tu sais que je l'aime ton sourire moi ? Entre autre chose, je trouve ton sourire parfait et je milite pour plus de photos de ta part. » Elle aime mon sourire ? Sûrement pour la première fois depuis que nous avons commencé cette conversation je tourne mon visage vers le sien pour la regarder quelques secondes et un léger sourire se dessine sur mon visage avant que je ne brise ce contact visuel pour regarder à nouveau en face de moi. Ça ne change en rien le fait que je n’aime vraiment pas mon sourie mais si elle l’apprécie, c’est déjà ça. « Tu te sens comment en ce moment ? » En voilà une bonne question. Sûrement un petit mélange entre la gêne, la nostalgie, la tristesse et le soulagement. Parce que parler de Victoria c’est tout ça que ça me procure. Un peu de nostalgie parce qu’on était heureux, c’était simple, j’étais amoureux d’elle et je n’avais aucun doute sur la nature de ses sentiments pour moi. De la tristesse mais surtout de la culpabilité. Une énorme culpabilité que j’ai encore sur les épaules et dont je ne parviens pas à me débarrasser. Et le soulagement parce que malgré tout ça, parler d’elle et de nous au final je me rends compte que ça me fait du bien. Mais je finis par hausser les épaules avant de lui répondre. « Je ne sais pas c’est pas facile à expliquer. » Je cherche les bons mots pour lui faire comprendre ce que je ressens. « Ça me fait du bien mais en même temps c’est compliqué. » À cause de l’accident, à cause de cette culpabilité qui me ronge et que je mérite au fond. Parce que c’est moi qui conduisais, c’est moi le responsable de sa mort. Le seul et l’unique. Et c’est ça qui est réellement compliqué à gérer, même si je ne le montre pas ou plus je m’en veux toujours énormément et je pense que je m’en voudrais pour toujours. Je suis responsable de la mort de quelqu’un, de la mort d’une femme dont j’étais amoureux. De la fille d’un couple, de la sœur d’un autre homme, de l’amie de plusieurs personnes. Parce que Victoria, des amis elle en avait beaucoup et quand on la connaissait on comprenait facilement pourquoi.  « Elle te manque ? » Je bloque, je ne bouge plus et j’ai presque l’impression que je ne respire plus pendant quelques secondes. Je dois répondre à ça, vraiment ? Si elle me manque ? Oui. Bien sûr que oui elle me manque, après tout ce que je viens de lui dire la réponse me semble évidente. Mais je ne peux pas lui répondre ça. Je ne peux pas dire à ma petite-amie, à la femme que j’aime et qui porte mes enfants que oui mon ex fiancée me manque. Ça serait déplacé et franchement pas très bienveillant de ma part. Elle me manque mais ça ne veut pas dire que je n’aime pas Alex. Croyez-moi, je l’aime comme un fou. J’ouvre la bouche pour répondre mais rien ne sort. Je referme la bouche en inspirant un grand coup et tout en fronçant les sourcils et heureusement qu’elle finit par reprendre la parole. « C'est pas exactement ce que je voulais dire, c'est maladroit désolé. Je voulais savoir si tu avais accepté, enfin si tu avais fais le deuil de votre histoire. » J’ai envie de souffler pour montrer que je suis soulagé de ne pas avoir à répondre à sa première question mais je me retiens. Au lieu de ça je regarde Alex une nouvelle fois et je la vois stressée, nerveuse, anxieuse, elle joue avec ses doigts. « Oui. » Je commence par dire dans un premier temps et je laisse quelques secondes de battement entre mes deux réponses. « Ça ne veut pas dire que je ne pense jamais à elle mais oui j’ai fait le deuil de notre histoire. » Comme ça, ma réponse semble plus claire qu’elle ne l’était avec un simple ‘oui.’ « Grâce à toi, à nous. » Parce que clairement quand nous nous sommes revus il y a bientôt un an mon deuil n’était toujours pas terminé mais l’arrivée fracassante d’Alex dans ma vie est venue tout chambouler comme lors de notre première rencontre. « Mais c’est compliqué. » Je lui dis à nouveau. Faisant référence à ma culpabilité mais sans le dire à voix haute, elle ne peut pas le comprendre c’est sûr. Cette fois c’est à moi de montrer quelques signes de nervosité en tordant mes doigts.

nightgaunt

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Dans la vie rien n’est jamais simple. Se retrouver veuf à vingt-huit ans ça ne devrait pas pouvoir être possible. Devoir organiser les funérailles de sa fiancée à vingt-huit ans c’est sûrement la chose la plus difficile que je n’ai jamais eue à vivre et je ne le souhaite à personne. Vérifier sa boîte mail un matin et recevoir un e-mail du fleuriste qui devait s’occuper de la décoration de notre mariage, réaliser que j’allais devoir un par un appeler chaque personne que l’on avait engagé pour l’organisation du mariage pour leur dire que la cérémonie est annulée suite au décès de la mariée. Ça par contre, je n’en ai pas été capable et j’ai laissé cette lourde tâche à mes parents. Parce que devoir répéter sans cesse que ma femme était morte je ne pouvais pas. Se réveiller tous les matins dans un lit vide. Tomber par hasard sur son film préféré qui passe à la télé. L’appeler en boucle sur son portable dans le seul et unique but d’entendre sa voix une dernière fois. Deux semaines après sa mort, recevoir une énième paire de chaussures qu’elle avait commandée certainement quelques jours avant l’accident. Et encore, j’en passe. J’en passe tellement. Mais je ne pensais pas pouvoir un jour m’en sortir. Je ne pensais pas qu’un jour j’arriverai à parler d’elle sans avoir envie de pleurer. Que je serai capable de sourire en évoquant des souvenirs d’elle ou de notre couple. Je pensais que je serai en dépression toute ma vie. Est-ce que j’ai un jour pensé à mettre fin à mes jours pour pouvoir la rejoindre ? Oui et non. Les premières semaines c’était tellement dur et la douleur était tellement insoutenable que l’idée d’atténuer ces souffrances m’a traversée l’esprit. Mais je savais que je ne le ferais pas. Parce que je n’en ai pas le courage et aussi parce que même si à ce moment-là j’avais du mal à le voir, j’avais encore ma famille et des amis qui étaient là pour moi qui m’aimaient et qui ne voulaient pas me voir partir à mon tour. Alors j’ai essayé de garder la tête haute tant bien que mal en travaillant quinze heures par jour au restaurant pour être sûr que mon esprit soit assez occupé pour ne pas penser à elle parce que c’était beaucoup trop douloureux et je ne m’en sentais pas capable. Au bout d’un an et demi, deux ans, je commençais à me sentir un peu mieux même si je n’avais toujours pas fait mon deuil de Victoria. Donc oui ces dernières années ont été compliquées pour moi et elles le sont toujours parce que même si j’ai enfin réussi à accepter la mort de Victoria je n’en accepte pas les circonstances ni même ma part de responsabilité dans sa mort. Et c’est même bien plus qu’une part de responsabilité puisque je suis la seule et unique personne à blâmer. « Je suis là pour toi Caleb. » C’est en sentant sa main se poser sur la mienne que je parviens enfin à sortir de mes pensées. Je la sens qui me regarde alors que mes yeux sont toujours baissés, je déglutis difficilement ne sachant pas trop quoi lui répondre. Merci ? Non ça serait un peu bizarre. Donc comme bien trop souvent je choisis l’option du silence et je ne dis rien de plus. « Je sais que je n'ai pas été à la hauteur pour toi mais je suis là maintenant. Je peux t'aider si tu me laisses le faire. » Sauf que je ne suis pas sûr qu’elle puisse réellement m’aider. Je ne vois pas ce qu’elle pourrait faire pour moi à part m’écouter me lamenter sur mon sort, sauf que je n’ai pas vraiment le droit de faire ça parce que je suis le responsable de sa disparition. « Regarde moi Caleb. Je suis là et je veux vraiment savoir comment tu vas. Je te cache pas que j'ai encore un peu de mal à ne pas me sentir menacée par son souvenir, parce que ça semblait si simple entre vous et que le fait que votre histoire n'ait jamais eu de fin, ça peut me faire peur, mais je suis là, et je peux gérer, je t'assure que je le peux. Parce que je sais que ce que l'on a, est fort et réel, je crois que ces deux là peuvent le témoigner non ? » Elle m’avoue se sentir encore menacée par le souvenir d’une femme morte et ça c’est quelque chose que je n’arrive pas à comprendre. Alex est en vie assise à côté de moi dans ma chambre, c’est à elle que je dis je t’aime, c’est elle que j’embrasse tout le temps, c’est à elle que je pense quand elle n’est pas avec moi, c’est à elle que je fais l’amour, et surtout c’est elle qui porte mes enfants. Elle est enceinte, dans quelques mois nous allons avoir des enfants ensemble et pourtant elle se sent menacée par mon ex-fiancée morte. Elle semble sincère quand elle me dit qu’elle veut m’aider mais ça ne m’aide pas à me livrer à elle tout simplement parce que ce que j’ai à dire n’est  pas facile. « Alors, parle moi. Explique moi pourquoi c'est compliqué Caleb. Je veux que tu puisses partager ça avec moi. » Alors que je la regardais depuis qu’elle avait repris la parole mes yeux se ferment et je lâche un soupir. Elle ne lâchera pas, je le sais et bien que la conversation qui arrive ne sera pas agréable pour moi j’ai l’impression que je n’ai pas le choix et qu’il faut que je lui explique ce que j’essayais de lui dire tout à l’heure. Les yeux toujours fermés je passe mes mains dans mes cheveux pour essayer de me remettre les idées en place et trouver les bons mots pour lui expliquer mon ressenti. Mais de toute façon est-ce qu’il y a vraiment des mots corrects pour ça ? Alors je me lance. « Comment est-ce que tu veux que je vive ma vie comme si tout allait bien alors que je suis le seul responsable de sa mort ? » Ce n’est pas une réelle question parce qu’au fond il n’y a pas de réponse. « On peut pas se pardonner ce genre de chose. C’est pas possible. » Pas quand on a une conscience et des valeurs du moins. Mais en fait Alex ne sait absolument pas ce qu’il s’est passé ce soir-là. Tout ce qu’elle sait c’est que je conduisais et que j’ai bien failli y passer moi aussi. « Ça a été super dur pour moi tout ça. Deux mois plus tard, le jour où on était censé se marier j’ai complètement péter un câble dans un bar, j’ai dû me faire hospitaliser pendant quelque temps en psychiatrie. Les psychiatres m’ont dit que je faisais une dépression et que le risque de passage à l’acte était trop important, ils ont fini par me laisser sortir à condition que je continu à voir un psychiatre et un psychologue pour continuer mon suivi et s’assurer que je prenais bien mes médicaments. » Et ça, précisément cette partie-là seule Prim est au courant. Mes parents ne le savent pas, Romy ne le sait pas non plus. Elle voulait que je me confie alors je le fais. Je lui dis quelque chose que personne à part ma sœur ne sait.

nightgaunt

“Kiss the tears right off your face. Won't get scared, that's the old, old, old me. I'll be there, time and place, lay it on me, all you're hold, hold, holding. Time, time only heals if we work through it now and I promise we'll figure this out. I will take your pain and put it on my heart I won't hesitate just tell me where to start. I thank the oceans for giving me you, you saved me once and now I'll save you too”

Elle veut tout savoir, je ne sais pas pourquoi mais aujourd’hui elle semble être d’une humeur plutôt curieuse et elle a envie de savoir ou de comprendre ce qui semble être si compliqué pour moi. Pourtant je lui en avais déjà parlé. Plus ou moins. Une fois. Mais elle n’avait pas cherché à mieux comprendre ou à en savoir plus, elle était bien trop préoccupée à se dévaloriser et à me dire qu’elle avait peur que je sois encore amoureux de mon ex-fiancée morte. Du moins c’est comme ça que je l’avais perçu, je m’étais confié une première fois à elle et je ne me suis pas senti très soutenu de sa part. Pas du tout même, soyons honnêtes. C’est sûrement la raison pour laquelle je ne lui ai plus jamais parlé de Victoria mais ce soir c’est elle qui lance le sujet, c’est elle qui me pose des questions et qui semble vraiment vouloir mieux comprendre et en savoir un peu plus sur elle. Sauf que la conversation prend une tournure qui ne me plait pas du tout quand elle commence à me questionner sur mon ressenti, sur ma culpabilité. Et alors que je commence à lui expliquer que je n’arrive pas à me pardonner je sens sa main prendre la mienne. Geste qui peut paraître anodin mais qui me fait quand même du bien. Parce que comme ça je ne me sens plus seul même si en soit, elle ne peut rien faire pour moi. « Tu es capable de tout pardonner aux autres, pourquoi tu es si dur avec toi même ? » J’ai toujours été bien plus dur avec moi-même qu’avec les autres, ce n’est pas du tout nouveau mais j’ai quand même l’impression qu’Alex est en train de découvrir cette part de mon caractère. Mais la réponse à sa question est pourtant simple. Vraiment très simple même si elle risque de lui sembler crue mais en même temps c’est la vérité et je ne peux pas le dire autrement. « Parce que les autres n’ont jamais tué quelqu’un, Alex. C’est aussi simple que ça. » Et elle ne pourra pas le nier parce que c’est la vérité, sauf qu’elle ne le sait pas. Elle ne sait pas exactement ce qu’il s’est passé alors elle va sûrement essayer de me dire le contraire, que je ne suis pas responsable de cet accident et que je n’ai absolument rien à me reprocher. Si elle savait. Elle n’a pas demandé à en savoir plus mais pourtant je continue, je lui fais part de mon hospitalisation en psychiatrie de mon ressenti à ce moment-là. Je lui fais comprendre que sa mort m’a complètement fait perdre pied et qu’il m’a fallu du temps pour m’en remettre. Beaucoup de temps. Déjà parce que perdre la personne qu’on aime c’est certainement l’épreuve la plus difficile à vivre mais quand on est responsable de sa disparition c’est encore pire. « Caleb, tu ne penses pas à … partir ? » Surpris par sa question je fronce brièvement les sourcils en me retournant vers elle et je lui réponds assez rapidement pour ne pas lui permettre de se mettre à paniquer. « Non non t’en fais pas. Je vais beaucoup mieux maintenant je t’assure. » Si elle m’avait vu il y a trois ans elle pourrait le constater par elle-même : je vais beaucoup mieux. Et même il y a un an lors de nos retrouvailles en soit, j’allais déjà mieux à ce moment-là. J’étais encore un peu triste mais quand on compare à mon état après sa mort, c’était rien du tout. « Tu vois encore quelqu'un ? Tu prends un traitement ? Pourquoi tu ne m'as rien dis ? » Tout simplement parce que ce n’est pas le genre de chose qui se dit facilement autour d’un repas ou pendant une soirée romantique. Et puis encore une fois, mentionner Victoria auprès d’Alex me semblait être la pire des idées à chaque fois que je me remémorais son attitude la seule fois où je l’avais fait. « J’ai vu un psy pendant un an environ. Et j’ai été sous antidépresseur et anxiolytique à peu près pendant la même période mais non je ne prends plus rien maintenant. Je vais mieux, ne t’inquiète pas. » Parce que pour le coup ça c’est vrai. Je me souviens de ce que ça fait, être déprimé. Être cliniquement déprimé ce n’est pas du tout la même chose qu’avoir un petit coup de blues. « Et comment est-ce que tu voulais que je te parle de tout ça alors que la seule fois où j’avais osé mentionner Victoria tu étais à deux doigts de la crise de panique ? » Est-ce que c’est un reproche ? Oui et non. Je veux simplement lui faire comprendre que je ne pouvais pas lui en parler parce que j’avais trop peur qu’elle panique autant – voire plus – que la dernière fois et que je ne voulais pas la perdre à cause de ça. Alors j’ai préféré me taire et ne pas lui parler de tout ça. Et surtout ce soir-là quand je lui ai parlé de Victoria elle était certes à deux doigts de la crise de panique mais j’avais aussi eu l’impression qu’elle était prête à se lever et partir. « C'était un accident Caleb. » Là, je soupire. Un peu agacé par cette phrase. Déjà parce qu’elle n’en sait rien mais aussi parce que ces quelques mots que je les ai entendus un bien trop grand nombre de fois. Ils pensaient tous qu’entendre ça me ferait du bien alors qu’au contraire, c’était horrible et encore plus difficile. « Je veux t'aider Caleb, mais je ne sais pas ce qu'il s'est passé. Je vois que tu t'en veux, et ça m'inquiète que tu te condamnes comme ça, c'est pas possible de vivre avec une telle responsabilité, je voudrais pouvoir te comprendre et te rassurer mais je ne sais pas ce qu'il s'est passé. Tu te souviens de ce qu'il s'est passé ? » Et voilà cette question que j’attendais, que je redoutais. Elle veut savoir maintenant, elle me pose directement la question. Elle veut connaître la vérité et les circonstances de l’accident. C’était à prévoir, mais je n’ai pas forcément envie de me replonger dans mes souvenirs de cette soirée. Je ne réponds pas immédiatement je me laisse un petit laps de temps avant de répondre à sa question. Parce que je n’en ai pas reparlé depuis longtemps et que je n’étais pas forcément prêt pour ça. Je ne sais pas combien de temps s’est écoulé depuis qu’elle m’a posée cette question mais je finis enfin par reprendre la parole.  « On était chez des amis à elle pour un anniversaire et il devait être…trois ou quatre heures du matin quand elle a voulu rentrer. » Je m’arrête de parler. Pas parce que je ne me souviens pas du reste mais parce que c’est difficile à dire – bien que mes souvenirs soient très flous. – Je prends une grande inspiration pour me motiver à reprendre la parole. « Je ne sais pas ce qu’il s’est passé, certainement un manque d’attention de ma part et j’étais super fatigué. Mais il y avait un stop et je ne me suis pas arrêté. Je me souviens pas du tout de l’accident. La première chose dont je me souviens c’est mon réveil à l’hôpital, personne ne savait me dire comment elle allait. » Et c’était horrible parce que j’ai posé plusieurs fois la question à chaque personne qui entrait dans ma chambre et ils se contentaient tous de me dire qu’elle était encore en salle d’opération et qu’ils n’avaient pas plus d’informations. Elle voulait en savoir plus et maintenant elle sait tout. J’espère juste qu’elle ne m’en tiendra pas rigueur.

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“Kiss the tears right off your face. Won't get scared, that's the old, old, old me. I'll be there, time and place, lay it on me, all you're hold, hold, holding. Time, time only heals if we work through it now and I promise we'll figure this out. I will take your pain and put it on my heart I won't hesitate just tell me where to start. I thank the oceans for giving me you, you saved me once and now I'll save you too”

Est-ce qu’elle vient vraiment de me demander selon qui je vais mieux ? C’est quoi cette question ? C’est bizarre, ça ne se demande pas ça. On parle de la mort de mon ex-fiancée et j’ai l’impression qu’elle ne me croit pas quand je lui dis que je vais mieux et que mon deuil d’elle et de notre relation est fait. Je ne comprends pas sa question alors je n’y réponds pas, je la regarde un court instant et elle a ce regard. Ce regard que j’ai réellement détesté à l’époque, j’avais l’impression que tout le monde me prenait en pitié. Elle a ce regard inquiet que je n’aime pas alors j’essaie de me concentrer sur autre chose. « Mais il ne s’agit pas vraiment de Victoria la. Mais de toi. De ta santé. De comment tu vas. Et tu peux pas me demander de ne pas m’inquiéter pour toi c’est pas possible. J’aurais du le voir plus tôt je suis désolée. » J’ai l’impression qu’elle est complètement en train de se faire des films et j’en viens presque à regretter de lui avoir parlé de mon mental breakdown, de ma dépression et du fait que j’ai dû consulter un psychologue pendant un peu plus d’un an. J’ai l’impression que même si je lui dis cinquante fois que je vais mieux elle ne me croira pas. Et pourtant je vais vraiment mieux et je ne comprends pas pourquoi elle refuse de me croire. Bien sûr que parler de l’accident ne me plait pas et réveille cette culpabilité toujours énorme que je ressens toujours. Alors là, maintenant tout de suite en parlant de cet accident, non je ne me sens pas au top de la forme mais sinon, oui je vais mieux. Pourquoi est-ce qu’elle ne me croit pas ? « T’es parano là, Alex. Je vais mieux je t’assure. C’est pas parce que je te dis que je n’arrive pas à me débarrasser de cette culpabilité que je ne suis pas heureux dans ma vie. » Elle est en train de paniquer. C’est comme ça que je le perçois. Je ne comprends pas pourquoi elle a décidé de se mettre en tête que je n’allais pas bien et ça m’énerve parce que la pitié et l’empathie j’en ai déjà eu assez comme ça il y a trois ans. J’y ai même été beaucoup trop confronté et je ne pensais pas devoir faire face à ça de nouveau. Et elle me demande enfin les circonstances de l’accident. Elle veut savoir ce qu’il s’est passé et je pense que j’aurais préféré que la conversation s’arrête là, me lever et repartir dans le salon dans mon coin. Parce que parler de l’accident ça pour le coup, je déteste le faire. Je peux lui parler de Victoria si elle le veut, je peux lui parler de notre couple, de notre rencontre, de la personne géniale qu’elle était mais l’accident, non je n’en ai vraiment pas envie et pourtant j’ai l’impression d’être mis devant le fait accompli, je ne peux pas faire demi-tour et je suis obligé de tout lui raconter. Bien que je n’en ai pas du tout envie et j’ai peur que si je lui dis que je n’ai pas envie d’en parler elle se braque ou encore pire, qu’elle me force à le faire comme elle m’avait forcé à lui parler de Nathan pendant une de nos disputes. Même si je ne le veux pas je lui raconte tout. Sans rentrer dans les détails parce que de toute façon mes souvenirs de cette soirée sont assez flous. Sauf qu’elle ne répond pas, elle ne dit rien pendant un bien trop long moment. Elle qui a tendance à parler beaucoup trop et surtout la plupart du temps pour ne rien dire, le moment où elle devrait vraiment dire quelque chose elle ne dit rien. Je lui en veux presque de me demander de lui parler de ça et de n’avoir aucune réaction face à ce souvenir que je ne partage pourtant avec personne. « Caleb tu avais bu ? » Je fronce les sourcils pour la regarder et pour le coup je retire ce que je disais, j’aurais préféré qu’elle ne dise rien. Elle sait très bien que je ne bois pas quand je conduis. En l’occurrence pour cette soirée-là, j’avais bu deux verres en début de soirée avant vingt-deux heures alors non ce n’est pas à cause de l’alcool que j’ai eu cet accident et j’ai vraiment du mal à croire qu’elle vient de me poser cette question. « T’es sérieuse là ? » Déçu de sa réaction je lâche sa main, fixant toujours le mur devant moi et je soupire. Elle se rattrape, elle me dit que je ne mérite pas ça et elle me dit une deuxième fois que ce n’était qu’un accident. Et non, cette phrase il va falloir qu’elle arrête de me la dire parce que je l’ai déjà entendue des millions de fois et je n’en peux plus. Elle me dit aussi que j’ai commis une erreur qui n’était pas volontaire et je sais qu’avec toutes ces phrases elle pense bien faire mais ce n’est absolument pas le cas. Au décès de Victoria ce genre de phrase toute faite avait le don de m’énerver et ne m’aidaient absolument pas. bien au contraire et je me rends compte que c’est une chose qui n’a vraiment pas changée. Je la laisse me dire tout ça mais je ne réagis à aucune de ses phrases tout simplement parce qu’il n’y a vraiment rien à dire. Et je ne veux pas m’énerver contre elle comme j’avais pu m’énerver contre ceux qui me disaient tout ce genre de chose à l’époque. De toute façon c’est simple je m’énervais contre tout le monde à ce moment-là et je me montrais injuste envers tout le monde, même contre mes parents qui faisaient tout pour m’aider. « On s’en fout de tout ça Alex, ça change absolument rien. Elle est quand même morte et c’est toujours moi le responsable. » Et ça elle ne pourra toujours pas le contredire. Je déteste cette conversation qui a déviée sur l’accident et sur mon rôle dans celui-ci parce que connaissant Alex j'ai bien peur qu'elle continue à me dire à quel point je suis une personne en or à ses yeux et que je ne dois pas me sentir coupable de tout ça. Je sais qu’elle veut faire bien je vous assure, mais moi j’ai juste envie de ne plus parler de tout ça. « On peut arrêter cette conversation ? » Je lui demande tout en posant sur mes cuisses la boîte qui était avec les albums photos. Je sais très bien ce qu’il y a dedans mais tout comme les photos je n’avais pas ouvert cette boîte depuis son décès. Pourtant elle était là dans mon armoire et savoir qu’elle était à portée de main avait quelque chose d’apaisant. De toute façon l’ambiance de la soirée est définitivement gâchée alors au point où j’en suis, je sors une lettre de la boîte pour la lire rapidement. C’est une lettre de Victoria, à ce moment-là ça faisait très exactement deux mois que nous ne nous étions pas vus puisqu’elle était rentrée en France pour annoncer à ses proches qu’elle allait partir vivre en Australie avec moi. « Ne me demande pas de me débarrasser de tout ça s’il te plaît. » Tout ça. Ces lettres, ces photos. Parce que je lui en voudrais et cette fois je ne me laisserais pas faire et elle n’aura pas le dernier mot. Ne désirant pas forcément en lire une autre je range la lettre dans la boîte avant de la refermer. La seule chose que j’espère vraiment c’est qu’elle accepte de ne pas insister sur l’accident. Je peux lui parler de tout ce qu’elle veut, sauf de ça.

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