Je n'avais jamais fais le chemin entre la salle de sport ou j'ai mes habitudes et le Saint Vincent's hospital. Je ne savais pas à quel point ce trajet pouvait être interminable. Ou du moins à quel point il pouvait donner l'impression de l'être. La boule au ventre, alors que je passe mon temps à regarder mon téléphone pour m'assurer que je n'ai pas un nouvel appel de Caleb ou pire de l’hôpital pour me prévenir que l'état de Caleb s'est détérioré. Je pensais que son cœur allait bien, je pensais qu'il allait bien, je n'ai rien vu encore une fois et aujourd'hui, j'étais loin de penser en décrochant mon téléphone que j'apprendrais que mon mari est à l’hôpital. Son cœur encore. Et tout ce que je sais c'est qu'ils veulent le garder en observations pour d'autres examens, encore et je ne peux que penser que c'est pas anodin. Ils connaissent ses problèmes de cœurs et je ne peux m'empêcher d'imaginer le pire. Et je déteste chaque voitures qui respectent les limitations de vitesse, je maudis chaque personnes qui m'obligent à ralentir parce qu'elles ont le culot de traverser la route, j'insulte chaque feux, tous ce qui me ralenti. Je me sens impuissante et je revis les souvenirs de cette fameuse soirée ou je l'ai vu s'écrouler devant moi, ou pendant de longues minutes, j'ai cru perdre l'homme de ma vie. Aujourd'hui, j'ai cette peur qui revient, plus intense qu'une simple peur, j'ai le souffle presque coupé alors que cette pensée s'immisce dans mon esprit. Il n'est pas immortel, pas invincible, il a une santé fragile et aujourd'hui cet appel vient me le rappeler avec un peu trop de violence. Il a raccroché depuis trop longtemps pour que je n'ai pas le temps de me faire des tonnes de scénarios dans mon esprit, et alors que je me gare sur le parking de l’hôpital, je reçois un sms. Il est de Caleb et si ça devrait être rassurant, je ne peux m'empêcher d'hésiter quelques secondes avant d'ouvrir le sms. Et si c'était pour m'annoncer une mauvaise nouvelle ? Personne ne ferait ça, personne n'enverrait un sms à une femme pour lui annoncer qu'elle vient de devenir veuve. Je le sais, et pourtant, une part de moi pense à ça, au pire. Et si je venais d'entendre pour la dernière fois sa voix, s'il venait de me dire qu'il m'aimait pour la dernière fois ? Je panique, je surréagis, je le sais, et le pire c'est d'en avoir conscience mais de malgré tout être impuissante face à ces émotions et à ces pensées qui me font perdre le contrôle. Je suis ridicule, je le sais mais je n'ai jamais su gérer les émotions fortes et celles ci le sont réellement. La peur de le voir mourir dépasse tout le reste et j'ai beau tenter d'utiliser toutes les techniques de respirations que j'ai pu apprendre au cour de mes différentes thérapies, aujourd'hui j'ai l'impression d'être incapable de respirer. Pourtant je respire mais j'ai cette boule à l'estomac qui m'oppresse. Et si c'était pour me prévenir qu'un malheur va arriver ? Si c'était mon corps qui réagissait aux événements, qui venait m'alerter, qui se mettait en mode survie pour ce qui va arriver ? C'est n'importe quoi, je le sais. C'est n'importe quoi, j'en ai conscience. Mes pensées n'ont aucun sens, elles ne sont fondées sur rien, juste sur cette peur de le perdre et sur les souvenirs de cette nuit passée traumatisante. Mais, je n'ai aucune raison de croire tout ça, et je tente de me calmer en ouvrant enfin ce sms reçu par Caleb. Il s'agit du numéro de sa nouvelle chambre, et c'est quelque chose qui devrait en toute logique me calmer, mais quand je vois le numéro, ça ne me rassure pas vraiment, au contraire même, je me rappelle de cette chambre parfaitement et je me rappelle parfaitement du chemin jusqu'à cette chambre pour l'avoir fait à plusieurs reprises il y a quelques années. Je remarque pourtant une différence notable, je parcours la distance entre l'entrée de l’hôpital et la chambre de Caleb bien plus rapidement qu'à l'époque. Je ne suis pas enceinte aujourd'hui et ça change beaucoup de choses, ma démarche est bien plus rapide, plus bien assuré et déterminé aussi et pourtant à mesure que j'approche de sa chambre, j'ai cette boule au ventre que devient de plus en plus oppressante. Je soupire, j'inspire et j'expire plusieurs fois pour essayer de chasser les signes d'angoisses, de peurs ou de stress pour ne pas inquiéter Caleb mais c'est pas une franche réussite puisqu'au moment ou je suis devant sa porte, c'est avec un peu trop d'énergie que je frappe sur sa porte et quand j'entre, j'ai comme l'impression de revivre un souvenir que j'aurais aimé oublié. Lui allongé sur un lit d’hôpital, la fatigue visible sur son visage et ce malgré le sourire qui s'affiche sur son visage. Je lui souris aussi, un petit sourire, crispé mais un sourire tout de même parce que je suis soulagée de le voir, et pourtant rapidement, trop rapidement mes yeux sont attirés par les appareils médicaux et par cette machine et ce qu'elle indique. « Je me doutais que c’était toi. » Je n'ai pas bougé, figée les yeux bloqués sur la machine et ce n'est qu'au moment ou j'entends sa voix que mes yeux cessent de fixer son rythme cardiaque pour se poser sur lui. En temps normal j'aurais sans doute fais une petite blague, mais je ne parle pas, je le regarde, je l'observe, je fixe les traits de son visage, je veux m'assurer de ne rien rater, de desceller les signes de souffrance, de malaise, ou de faiblesse parce que je doute qu'il me le dise de peur de m'inquiéter. Mes mains qui s'agitent sous l'effet du stress, et sans même que j'en ai conscience, me voilà en train de gratter mes ongles et la peau autour comme pour gérer la tension que je ressens et que je tente de maitriser et canaliser. Il se redresse dans le lit, et c'est quand je le vois bouger et me tendre les bras que je bouge à mon tour pour réduire la distance entre nous et venir me blottir dans ses bras, je profite de ce moment pour déposer un baiser au coin de ses lèvres avant. « Tu vois, ça va, je vais bien. » Je secoue la tête contre lui, peu d'accord avec lui, non il ne va pas bien, sinon il ne serait pas là. J'ai envie de lui dire à quel point j'ai eu peur, à quel point il n'a pas le droit de me faire de tels frayeurs, à quel point je vis mal cette situation, mais je garde mes craintes pour moi parce que je ne veux pas qu'il se sente mal, qu'il se culpabilise parce qu'il n'est pas fautif. « Il va falloir revoir tes critères chéri, parce que les gens qui vont bien ne sont pas à l’hôpital. » J'aurais pu le dire avec une pointe d'ironie dans la voix, mais c'est avec beaucoup de sérieux que je lui réponds. « Et je sais pas qui je dois croire, toi ou la machine ? Mais 130, ton cœur me dit que ça va pas si bien. » Son cœur, voilà la source de toutes nos angoisses, enfin des miennes et je ne doute pas que pour lui aussi ce soit inquiétant, mais il veut me rassurer et me protéger sans doute, sauf que je n'aime pas ça. « J’étais dans cette chambre aussi la dernière fois, j’ai de très bons souvenirs de la salle de bain. » Il sourit et je sais à quoi il fait référence, je le sais très bien, mais si ce moment est un bon souvenir, j'aurais clairement préféré ne jamais le vivre parce que le reste de cette chambre, le reste des souvenirs ici ne sont clairement pas aussi positifs. « Je sais oui, et personnellement j'ai pas que des bons souvenirs dans cette chambre. » Il y a ce moment dans la salle de bain certes mais il y a aussi tous les autres moments, enceinte, cette culpabilité d'avoir été responsable de son malaise, la peur, l'incompréhension, les angoisses et les nuits seules sans lui pendant son hospitalisation. Voilà les premiers souvenirs que j'ai mais je ne veux pas l'angoisser, ou l'inquiéter alors c'est en m'asseyant sur le bord de son lit que je finis par tenter moi aussi d'être un peu plus légère, même si ça sonne faux. « Si tu voulais que l'on revive ce souvenir dans une salle de bain, tu pouvais le demander directement sans avoir à nous faire une telle frayeur. » Je souris mais mes yeux laissent transparaitre de toute l'inquiétude que je ressens et cette machine qui vient sans cesse nous rappeler que son cœur ne va pas si bien qu'il semble vouloir le dire. Mes yeux finissent par se planter dans les siens, les sourcils froncés par l'inquiétude que je n'arrive pas à oublier, et c'est en prenant sa main que je finis par le questionner réellement sur son état, l'air peut-être un peu trop inquiète mais c'est réellement l'émotion que je ressens et ça se transmet à ma façon de parler. « Plus sérieusement chéri, je t'interdis de me mentir, comment tu vas ? Qu'est-ce que le médecin a dit ? Qu'est-ce qui s'est passé ?  »  Trop de questions, mais je n'arrive pas à me mesurer, j'ai besoin de réponses, j'ai besoin de savoir, de comprendre et lui seul peut venir apporter certaines réponses.

@Caleb Anderson    

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Le voir dans ce lit d’hôpital, dans cette chambre précisément fait remonter des souvenirs, mais surtout des angoisses que je pensais avoir réussi à gérer depuis le temps mais visiblement je ne vais jamais réussir à m'habituer à voir Caleb dans un lit d’hôpital. En même temps, ma réaction est normale non ? Je panique, j'ai peur pour lui, j'ai peur de le perdre, j'ai peur que son cœur s'arrête alors que pour le moment il bat trop vite et les machines me le montre de façon claire et ne fait qu'alimenter mes peurs pour lui. Il est l'homme de ma vie, mon mari, le père de mes enfants, celui avec qui je construis ma vie, le seul avec qui je veux être aujourd'hui et pour le restant de mes jours alors chacun de ces moments ne font que venir me rappeler qu'il n'est pas immortel, qu'il n'est pas intouchable et qu'un jour je pourrais le perdre et je ne peux pas vivre avec cette pensée. Pourtant, personne n'est invincible, personne n'est immortel mais Caleb doit l'être parce que je ne peux pas penser ma vie sans lui, cette simple pensée suffit à me figer sur place et à faire monter en moi des angoisses que je ne sais pas gérer. Et, je pense qu'à cet instant, mon cœur ne bat sans doute pas aussi vite que le sien, mais il s'emballe pourtant aussi alors que je dois faire bonne figure devant lui pour ne pas l'inquiéter. J'ai eu peur et j'ai toujours peur, même quand il me dit qu'il va bien, même quand je le vois sourire, même quand je me retrouve dans ses bras. Pourtant, je ne dois pas paniquer, pas lui montrer, pas lui faire ressentir cette peur intense qui m'envahit, je me doute qu'il a conscience que je suis inquiète mais je ne veux pas qu'il essaye de penser à moi avant de penser à lui, il le fait déjà tout le temps. Il essaye sans doute de me rassurer, ou peut-être qu'il dit juste la vérité, mais j'ai du mal à concevoir qu'il aille bien alors que je vois son cœur battre trop vite, que je le vois dans un lit d’hôpital et que je sens la fatigue dans ses yeux. Il se veut rassurant, mais les signes extérieurs me donnent une autre lecture de la situation, une lecture qui ne semble pas lui plaire puisqu'il soupire. « J’ai mal nulle part, je t’assure que je me sens bien. Je pourrais rentrer et cuisiner pour toute la famille sans aucun problème, je me sens juste un peu fatigué c’est tout. » Je le regarde longuement comme pour vérifier ses dires, comme pour voir aussi s'il est sérieux ou s'il essaye de plaisanter un peu. Mais, je me dis qu'il ne peut pas être sérieux, il ne peut pas être en train de penser que je le laisserais rentrer et cuisiner alors que son cœur et sa fatigue viennent de le conduire à l’hôpital. « Je sais que tu plaisantes, mais même si tu n'as mal nul part, tu as intérêt à te reposer un peu. S'il te plaît, prends soin de toi. » Je ne l'engueule pas mais je ne plaisante pas non plus, c'est peut-être le seul point positif de le savoir ici, il ne peut rien faire d'autres que se reposer et visiblement il en a besoin puisqu'il le dit lui même qu'il est un peu fatigué. Et quand on connaît Caleb, on peut aisément savoir que le « un peu fatigué » signifie qu'il est réellement fatigué. Et après la cuisine, c'est sur un autre sujet léger et pourtant important pour nous qu'il tente de plaisanter, sauf que là encore j'ai du mal à rire. J'ai ce souvenir en tête moi aussi, mais aussi bon et agréable (et torride) soit ce souvenir, pour le moment je n'ai pas vraiment la tête, ou le cœur pour penser à ce souvenir en particulier alors que pleins d'autres beaucoup moins agréables m'envahissent l'esprit et m'empêchent d'être plus légère ou du moins de l'être en première réaction. Je sais qu'il n'a pas besoin de mes inquiétudes, de ma panique, de ma crainte, qu'il n'a pas besoin de sentir que je vis pas très bien de le voir de nouveau être ici, alors je tente moi aussi de flirter sur sa légèreté, sur sa tentative de rendre la situation moins dramatique, j'essaye mais je sais que ça ne sonne pas si bien que ça. Mais, au moins j'essaye et c'est tout ce qui compte non ? « On a pas vraiment besoin d’être ici pour ça de toute façon. » Clairement pas en effet, au contraire même, ce lieu pourrait avoir l'effet inverse. « On a pas DU TOUT besoin d'être ici, je n'ai jamais trouvé les hôpitaux très sexy et cette couleur de blouse ça ne met pas ton teint en valeur. » J'essaye la légèreté dans ma réponse, mais les appareils, l'odeur de l’hôpital, la tenue de patient, j'ai connu bien plus sexy comme lieu pour ce genre de chose. Je dépose un baiser sur sa joue et j'en profite pour caresser sa barbe quelques secondes, alors que je le regarde, les yeux tentant de faire abstraction de l'appareil derrière lui, essayant d'oublier pendant quelques minutes que son cœur vient de l'envoyer à l’hôpital pour la seconde fois et ce sans aucune raison particulière, enfin autre que sa maladie qui vient l'affaiblir aujourd'hui. Et c'est sans doute ça le plus dur à réaliser, qu'à partir d'aujourd'hui, il pourrait m'appeler n'importe quand pour me dire que son cœur a encore eu des problèmes et qu'il est à l’hôpital. « Mais je vais bien. » Il soupire, encore et je réalise que mon inquiétude semble l'agacer. « Pourquoi est-ce que tu penses toujours que je te mens ? Depuis quand je suis de ces mecs qui mentent toujours à leur femme ? » Je grimace, je n'ai jamais voulu qu'il pense ça, je n'ai jamais pensé ça pour ma part. Ou du moins, je n'ai jamais pensé qu'il me mentait comme ces mecs dont il parle, mais j'ai toujours eu cette peur qu'il ne me dise pas tout pour me protéger. Pour éviter de m'inquiéter, que ce soit moi ou sa famille d'ailleurs. Mais, il m'a déjà fait cette remarque, il m'a déjà demandé de le croire et d'arrêter d'insister ou de douter. « C'est pas ce que je pense, mais j'ai toujours peur que tu veuilles nous protéger et que tu ne dises pas tout pour pas nous inquiéter. Je veux juste m'assurer que tu ailles bien, vraiment bien. » Mais je dois le croire, parce qu'il me le dit et que je n'ai que sa parole, et cette machine qui vient le contredire, mais il va bien et c'est finalement tout ce qui compte non ? Tout ce à quoi je dois penser parce que j'ai besoin qu'il aille bien. Besoin qu'il puisse rentrer vite à la maison, qu'il puisse quitter cet hôpital que je commence à sincèrement détester. « Je t’ai déjà tout dit, Alex. Les médecins veulent que je fasse quelques examens supplémentaires, c’est pour ça qu’ils me gardent quelques jours ici. » Quelques jours, deux, trois, quatre, plus ? Je n'aime pas cette idée et pourtant je vais devoir faire avec et espérer que les quelques jours ne soient pas plus et que les examens ne révèlent rien de plus grave que ce qu'ils ont déjà trouvé la première fois. Attendre, voilà ce que je vais devoir faire ces prochains jours et c'est clairement pas quelque chose que j'apprécie et que je vis bien mais est-ce que j'ai le choix ? Je sais que pour Caleb ça ne sera clairement pas des jours agréables non plus, loin de sa cuisine, loin de nos enfants, et je sais que ça sera dur pour lui et pour eux aussi et ce n'est que maintenant que je pense à eux, et je pense à ce que je vais devoir leur dire, comment leur dire, quoi leur dire aussi pour ne pas les inquiéter alors que je le suis réellement. Mais, ce n'est pas le plus important pour le moment et Caleb m'interpelle alors que je commençais à me perdre dans mes pensées. « Sérieusement, qu’est-ce que je vais devoir faire pour que tu me croies ? » Je le regarde, je l'observe, il a l'air fatigué mais il va bien, il me le dit et me le répète alors je veux le croire. « Je te crois, mais j'aime pas te voir ici. Mais tout ce qui compte c'est que tu ailles mieux et j'arrête de t'embêter avec ça. » Il va mieux et je le crois, il me parle, il est conscient, il est là à côté de moi et c'est tout ce qui compte même si l'endroit me rappelle des mauvais souvenirs, même si son cœur risque de venir encore et encore me donner des inquiétudes mais actuellement il va bien (mieux) et je veux juste être avec lui et profiter de lui parce que je sais d'or et déjà que ce soir je vais être seule. « Tu me fais une petite place contre toi ? J'ai besoin de profiter de toi pour ne pas être en manque ce soir. » Je lui souris en venant déposer un baiser sur ses lèvres, j'essaye de me détendre, j'essaye d'apporter un peu de légèreté, j'essaye vraiment et si je dis ça avec douceur, j'ai pourtant vraiment besoin de ce câlin, de cette proximité, de lui tout simplement et je viens me blottir contre lui, dans ses bras comme ce fut le cas déjà quelques années plus tôt, mais je prenais bien plus de place dans le lit ce soir là. « Le lit paraît presque petit par rapport à il y a quatre ans. » C'est peut-être la première blague que je fais, la première vraie remarque drôle ou qui se veut drôle depuis que j'ai débarqué dans sa chambre en panique. Son cœur ne s'est pas calmé et je pense qu'il ne se calmera pas, et que finalement tant qu'il ne s'emballe pas, je dois me contenter de ça et alors qu'en voyant son rythme toujours aussi haut, j'ai peur, j'essaye de ne pas lui montrer et c'est avec une nouvelle remarque légère que je m'adresse à lui. « C'est ma présence qui t'empêche de te calmer ? Je sais que je suis canon mais ton cœur peut se calmer maintenant. » Je sais qu'il ne pourra pas le calmer, je sais qu'il ne contrôle rien, mais je voudrais tellement que son cœur cesse de nous faire peur de la sorte, chose impossible puisqu'il est malade. Je dois faire abstraction de ça, ne penser qu'à lui, qu'à ses quelques instants avec lui ce soir, je veux juste profiter d'être contre lui, d'être avec lui, je dois me calmer et oublier ces dernières minutes, et c'est ce que j'essaye de faire. Sans grande réussite finalement, parce que je me surprends à lui murmurer quelques mots. « J'ai tellement peur de te perdre. » J'ai eu peur, j'ai peur et j'aurais peur, voilà ce que son appel génère en moi, et je sais qu'il n'y ait pour rien, mais je l'aime tellement que je ne peux imaginer vivre sans lui, voilà pourquoi j'ai si peur et pourquoi j'ai tant de mal à me détendre même en étant là contre lui.
@Caleb Anderson    

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« Ah bon ? Moi qui pensais que j’allais te vendre du rêve habillé comme ça, Anderson. Tu me brises le cœur. » Il rit un peu à ma remarque et si son rire à toujours eu un effet positif sur moi, aujourd'hui, ça ne marche que moyennement. « Laisses ton cœur en dehors de ça chéri. » Je sais que c'était une façon de parler, une blague de sa part mais son cœur a déjà été brisé trop de fois et il n'est pas en très grande forme, il nous le prouve encore aujourd'hui. « Mais, désolée de te décevoir, c'est pas ta plus belle tenue et je veux pas que ça devienne une tenue quotidienne. » Clairement pas. Le look hôpital et fatigue, ce n'est pas la version que je préfère de mon mari, et pourtant je vous assure que je l'aime énormément et dans toutes les circonstances, mais mon désir pour lui aujourd'hui n'est clairement pas ce qui domine quand je le regarde assit dans son lit d’hôpital. La peur, l'inquiétude, la crainte, les doutes aussi, voilà ce que je ressens depuis que j'ai eu son appel. Il a fait un malaise, il est dans un lit d’hôpital, les médecins veulent le garder quelques jours, c'est ça qui occupe mes pensées, mon esprit et j'ai beaucoup de mal à me calmer. Il va bien, c'est ce qu'il tente de me répéter, mais j'ai du mal à entendre ses mots, non pas que je doute de ce qu'il me dit, mais les signes extérieurs viennent m'apporter des preuves contradictoires et mon inquiétude m'empêche de penser sereinement. Je n'ai jamais été vraiment capable de penser sereinement ou rationnellement, mais quand il s'agit de la santé de Caleb, c'est encore pire. Je vois bien que mes doutes ont tendance à l'agacer mais c'est plus fort que moi, Caleb est encore à l’hôpital, et je n'ai rien vu venir, et je me retrouve confrontée une nouvelle fois à ce que je redoute le plus ; le perdre. Mais, il va bien, selon ses dires, et je dois le croire, lui faire confiance, et de toute façon je n'ai aucune emprise sur cette situation. Je suis dépassée, et impuissante, je n'ai aucun élément que ce soit pour comprendre son malaise ou pour comprendre pourquoi les médecins veulent lui faire d'autres examens, ou même encore pourquoi son cœur bat toujours trop vite même au repos. Je n'ai aucune emprise sur tout ça et c'est difficile à accepter, difficile de savoir que je ne peux rien faire pour améliorer la santé de Caleb, rien faire pour le protéger ou pour l'aider à aller bien. Je suis inquiète, je le serais toujours finalement, mais à part le stresser, je ne l'aide pas en lui partageant toutes mes angoisses et mes craintes, alors je finis par me taire, ou du moins par éviter de trop l'accabler avec mes ressentis négatifs. Il n'a clairement pas besoin de ça et j'aurais bien d'autres moments pour laisser mes pensées vagabonder, pour le moment je veux juste être contre lui, être avec lui et profiter du fait qu'il soit là, et qu'il aille bien selon ses dires. Je n'hésite pas une seconde, j'enlève mes chaussures et je m'allonge sur le lit à ses côtés, pas top niveau hygiène mais à cet instant précis c'est clairement le dernier de mes soucis, parce qu'il n'y a qu'à ses côtés que je vais pouvoir m'apaiser un peu. « Oh moi je sais que ce soir, je serai en manque. » Il arrive à me faire rire, même si je lève les yeux au ciel quelques secondes en sentant son baiser dans mon cou ce qui donne un côté encore plus clair à ses propos, du moins à mon sens. « Toi ce soir, tu vas reposer ton cœur, interdit même de te branler chéri, aucun effort physique pour toi. » Je suis un peu plus détendue, du moins c'est l'impression que je donne alors que je ris à sa remarque et que je ris en lui répondant aussi. Il est clair que ce soir, ni lui, ni moi n'allons passer une bonne nuit, mais il est sur aussi que ni lui, ni moi n'allons passer une soirée riche en plaisir. Je viens me coller à lui un peu plus, alors que pourtant le lit n'est pas si petit que ça, et c'est en repensant à ces moments passés dans ce même lit il y a quelques années que je le réalise, perdue dans mes pensées, je me revois énorme dans ce lit à ses côtés, le corps douloureux et l'esprit paniqué par la frayeur qu'il venait de nous faire vivre. Je pense à ce lit qui semblait si petit, à nos corps serré l'un contre l'autre pour pouvoir tenir ensemble. « Est-ce que tu sous-entends que j’ai grossi ? » Je le regarde, les sourcils froncés ne comprenant pas sa réaction. « Non, non pas du tout, tu as pris du muscles mais non, j'ai jamais dis ça. » Je suis presque gênée, ne comprenant pas ce que j'ai pu dire pour lui faire penser ça, et ce n'est qu'après quelques secondes de réflexion que je réalise mon erreur et je ris un peu gênée. « Je crois que je me suis mal exprimée, désolée j'étais perdue dans mes pensées, je me disais que le lit semblait bien plus petit y'a quatre ans, je prenais bien plus de place à l'époque. » J'étais énorme, déjà presque incapable de bouger librement avec ce corps de femme enceinte de jumelles. Aujourd'hui, je n'ai jamais retrouvé ma silhouette d'avant grossesse, pas exactement du moins et je l'ai accepté mais je suis bien plus en forme et j'aime mon corps malgré quelques moments difficiles dans cette étape d'acceptation. Mais aujourd'hui j'en joue de nouveau auprès de Caleb, je vante mes atouts, je le sais réceptif et je m'en amuse. Du moins j'essaye de le faire et si habituellement c'est simple, aujourd'hui, ça me demande un peu d'effort parce que je n'ai pas vraiment la tête à ça, mais pour lui, pour ne pas l'accabler avec mes peurs, je fais cet effort et j'essaye d'être légère même face à son rythme cardiaque qui me semble toujours trop haut. « C’est vrai que tu es beaucoup trop canon. Surtout avec ce legging de sport, il met en valeur tes fesses ça te rend encore plus sexy. J’espère que les mecs à la salle n’en profitent pas trop. »  Je souris à ses compliments, je suis toujours sensible à ses compliments malgré qu'ils soient nombreux et courants, mais l'entendre me dire que je suis trop canon, sexy et tous les autres compliments qu'il peut me faire me fait toujours de l'effet. « Il n'y a qu'un seul mec qui peut poser ses yeux sur ce corps de rêve et c'est toi. » Je ne suis pas sérieuse en lui disant ces mots, pas sur le fait qu'il soit le seul qui ait le droit de me regarder, ça c'est vrai, mais sur la manière dont je parle de mon soit disant corps de rêve, je ne peux définitivement pas lui dire ça avec sérieux. « Mais si tu me trouves sexy en legging, tu devrais venir plus souvent à la salle avec moi, pour surveiller mes arrières. » J'ai essayé plus d'une fois de le faire venir avec moi, de le motiver mais il n'aime pas vraiment ça (pas du tout même) et nos emplois du temps respectifs sont tellement chargés que je doute qu'il prenne du plaisir à passer son temps à la salle avec moi. Et il a déjà son activité avec Channing pour le sport, ce qui me vexerait presque de voir que lui a réussi, là ou moi j'ai échoué à motiver Caleb, mais le plus important étant qu'il puisse trouver du plaisir dans le sport et qu'il prenne soin de lui aussi, surtout en ce moment. Surtout, alors que son cœur nous rappelle qu'il ne va pas bien, et malgré tous mes efforts pour penser à autre chose, pour oublier mes inquiétudes, son rythme cardiaque, la chambre d’hôpital, je n'y arrive pas. J'essaye vraiment, j'ai ris avec lui, j'ai fais des blagues, je veux vraiment l'aider à se détendre un peu et à oublier cette dernière heure, mais y'a rien à faire, j'ai cette peur qui revient sans cesse et je l'exprime, doucement, presque honteusement ou peut-être est-ce la peur de ses mots que je m'apprête à lui dire. L'exprimer, le rendre réel, oui j'ai peur de le perdre et ce n'est pas une peur liée à aujourd'hui spécialement, mais qui est en moi, sauf qu'aujourd'hui, cette peur vient de se raviver et j'ai beaucoup de mal à contrôler mes émotions. Les mots sont murmurés, mais il les a entendu, je le sais et je sens la douceur dans chacun de ses gestes, je sens la douceur dans ses yeux qui viennent chercher les miens et je laisse entraîner dans cet échange de regard, cherchant cette douceur et ce calme que son regard parvient à me faire ressentir. Ses mains sur mes joues, je viens poser ma tête sur la paume de sa main doucement et pendant une seconde en sentant ce contact je ferme les yeux, mais je les ouvre très vite pour plonger mes yeux verts dans ses yeux. « Tu ne vas pas me perdre, mon amour. Je suis là. Je ne bouge pas. » Tu ne choisis pas ça Caleb, demain peut-être que mon téléphone sonnera et cette fois ça ne sera pas ta voix au téléphone mais une voix inconnue pour m'annoncer que je viens de te perdre. Je voudrais lui répondre, mais avant même que je n'ai pu parler, il me fait taire, avec douceur, avec tendresse, il me fait taire et il fait taire cette montée d'angoisse en venant poser ses lèvres sur les miennes. Et cette fois je ferme les yeux et je les maintiens fermés le temps de ce baiser, je me concentre sur lui, je me concentre sur ses lèvres sur les miennes, je me concentre sur ses paumes de mains sur mes joues, je me concentre sur le présent, sur sa présence surtout. Lui, et seulement lui. « Je t'aime tellement. » Ce sont mes premiers mots avant de venir déposer un baiser sur le coin de ses lèvres et de venir me blottir contre lui, mon dos contre son torse, tout en prenant ses bras pour les passer autour de mon corps pour qu'il me serre contre lui. J'ai besoin de me sentir contenue, de me sentir rassurée, de me sentir avec lui, contre lui, près de lui pendant quelques secondes et après quelques secondes, minutes, je finis par me retourner vers lui, un léger sourire aux lèvres. « Tu as dis que tu ne bougeais pas mais je t'interdis de rester ici trop longtemps, j'ai besoin de toi à la maison. » Je souris, je me détends, je plaisante même et ce moment m'a fait du bien, vraiment du bien même si je sais qu'une fois à la maison seule, mes doutes reviendront pour le moment, je suis avec lui et je veux profiter de ce moment. « Demain tu pourrais venir avec les enfants ? Et m’apporter des vêtements. Et un livre. » Je secoue la tête pour répondre. « Je peux aller t'acheter un livre et quelques affaires ce soir si tu veux, tu me fais une liste et je vais t'acheter ça, et je t'amènerai un sac demain matin. Mais oui bien-sur que je vais venir avec les enfants, je pense que Lucy va te réclamer dès ce soir. » Oh c'est certain ça, et je pense aussi que Nathan risque de s'inquiéter lui et je doute d'être la bonne personne pour le rassurer. « Il va falloir que je leur explique pourquoi tu n'es pas à la maison ce soir à moins que tu veuilles le faire pour Nathan ? » Parce qu'ils ont un autre lien, parce que Nathan peut avoir des réactions imprévus avec moi et son histoire avec les hôpitaux n'aide pas, mais c'est mon rôle et je peux le faire, je peux être présente pour lui, mais je ne sais pas ce que Caleb en pense, il connaît Nathan bien mieux que moi, il est bien plus doué avec lui et je crois que j'ai besoin de ses conseils pour ça.

@Caleb Anderson    

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« Ce n’était pas vraiment dans mes plans de toute façon, si tu voulais tout savoir. » L'ambiance est un peu plus légère, et c'est sur le sexe que nous laissons un peu la tension retomber. Comme souvent finalement. Et son rire vient adoucir un peu l’atmosphère, un rire qui me fait du bien et qui vient donner un peu de normalité entre nous malgré la situation et le lieu dans lequel nous sommes. « Mais comme que je ne serai pas là pour toi ce soir, toi, tu as le droit. » Je secoue la tête doucement en souriant. J'en ai le droit, je le sais mais je sais aussi que ce soir je n'aurais clairement pas la tête à ça. Le savoir dans un lit d’hôpital, le cœur malade avec le risque que l'on puisse m'appeler à tout moment pour m'annoncer qu'il a refait un malaise plus grave cette fois, c'est clairement pas une situation qui est propice à l'excitation et au plaisir solitaire. « Par solidarité pour toi, je vais me retenir, mais ne reste pas trop longtemps ici, je ne veux pas devoir trouver quelqu'un pour remplir le lit et me satisfaire. » Je ris doucement en lui disant ces mots et je dépose un baiser sur sa joue pour lui montrer que je ne suis pas sérieuse et que ce n'est qu'une manière pour moi de ne pas être trop sérieuse et garder un peu de légèreté dans la discussion. Malgré mes craintes, malgré mes angoisses, malgré cette sensation qui ne me quitte plus et me serre le ventre, je n'arrive pas à m'apaiser, mais je donne le change et c'est déjà bien. Je maîtrise comme je peux mes émotions pour le protéger et le préserver de mes excès, je m'accroche à lui, je me concentre sur sa présence, sur ses bras autour de moi, sur l'instant présent dans ce lit à ces côtés. Je pense à nous et si je tente de me concentrer sur le présent, c'est pourtant vers le passé que mes souvenirs dévient et dérivent. Cette grossesse non voulue, non prévue qui est venue donner une toute autre direction à ma vie, à notre vie. Comme un cadeau dans un moment inattendu qui a renforcé notre couple, là ou quelques années plus tôt, une grossesse était venue détruire notre couple. Cette grossesse a renforcé notre amour et si aujourd'hui, je partage le même lit, c'est sans aucun doute grâce à cette grossesse finalement. Une grossesse gémellaire, comme il le rappelle si bien. « Grossesse gémellaire en plus, quelle idée… » Une grossesse qui aurait même pu être plus que gémellaire, je ne sais même pas comment on parle d'une grossesse de triplés, je n'ai jamais eu vraiment à y penser puisque j'ai appris l'existence de cette grossesse et de ces trois bébés, le jour ou l'un a décidé de cesser d'exister.  Mon regard se fige et un voile de tristesse vient remplir mes yeux, et je suis heureuse d'être contre lui pour ne pas avoir à gérer ces émotions. L’hôpital, le lit d’hôpital, l'odeur de l’hôpital, être ici ne me rappelle pas que des bons souvenirs et j'aimerais ne pas avoir à penser à tout ça, à cet instant précis. Je chasse ces pensées et c'est avec un sourire que je réponds à Caleb, un sourire que j'essaye de figer sur mon visage pour ne pas montrer mes inquiétudes, pour ne pas montrer les pensées qui me viennent et qui n'ont rien de joyeuses ou légères. « Tu ne fais jamais rien à moitié toi, mais c'est aussi pour ça que je t'aime. » Et c'est vrai, si pour la grossesse gémellaire, j'ai pu par moment haïr sa capacité à faire les choses en grand et en gros surtout, dans la vie de tous les jours c'est une chose que j'aime chez Caleb. Sa capacité à vouloir toujours faire les choses en grand, à toujours vouloir donner le maximum aux autres et ça le rends passionné, intense, généreux, incroyable. La présence de nos deux corps serrés l'un contre l'autre, lui donne sans doute des idées puisqu'il parle de mon corps et réagit plutôt rapidement à mes propos. « Et quel arrière magnifique en plus… » Je lève les yeux au ciel en riant, amusée et flattée par ses propos, et mes yeux se baissent ensuite sur sa main qui caresse mes fesses. Il est le seul qui peut poser ses yeux sur moi je lui ai dis, et il est bien entendu aussi le seul à pouvoir poser ses mains sur moi. « Mais je pense que tu tiens un bon argument pour que je me mette réellement au sport. » Je n'ai pas l'intention de lui mettre la pression sur le sport, surtout pas aujourd'hui, mais l'idée qu'il se mette réellement au sport me plaît, surtout si je peux le faire venir avec moi. Notre temps est précieux, et l'idée de pouvoir partager ce temps avec lui pourrait être un autre moment ou je pourrais être avec lui et profiter de sa présence. « Oh c'est bon à savoir ça, et pour te motiver, on peut même mettre quelques petits défis avec récompenses à la clef. » Et je n'ai pas vraiment besoin de préciser de quelles types de récompenses je fais allusion, il devrait le deviner et le comprendre dans la manière avec laquelle je lui parle de ça. C'est une manière comme une autre de le motiver non ?

La discussion était légère, et pourtant à chaque petit moment de silence les angoisses reviennent, cette peur ancrée en moi vient occuper mes pensées et me tendre. J'ai peur de le perdre et à chaque alerte de son cœur, cette peur se renforce encore un peu plus et aujourd'hui je n'arrive pas à oublier, à ne pas y penser, à faire taire ces pensées qui me reviennent en boucle. J'ai tellement besoin de lui, il a une place primordiale dans ma vie, si importante que la vie sans lui me semble insurmontable et c'est bien pour toutes ces raisons que j'ai mal à l'idée de le perdre, que j'ai si peur de cette pensée. « Je t’aime aussi, mon amour. » Je n'en doute pas, il m'a aimé très vite, très fort, et son amour a toujours été ma plus grande force. Je le regarde, je lui souris tendrement, un sourire pleins de douceur, d'affection et d'amour, un sourire qui signifie que tant qu'il m'aime, tant qu'il est là pour me le dire, tout va bien aller. Et c'est bien ça le principal. Lui, sa santé, notre famille, nos enfants, voilà tout ce qui compte et je sais que nos enfants risquent d'être eux aussi affectés par cette annonce, et voilà une nouvelle crainte qui grandit en moi : devoir leur annoncer, devoir les rassurer, devoir gérer cette inquiétude de nos enfants alors que je peine à gérer mes propres peurs. Je suis leur mère, mais niveau gestion des émotions et des inquiétudes, je n'ai jamais été un modèle pour eux et sans Caleb je vais devoir me débrouiller. « Appelle-moi en visio au pire ce soir, ça pourra peut-être la rassurer un peu. » Je ne sais pas ce qu'elle va comprendre ou pas de ce que je vais pouvoir lui dire, mais il a sans doute raison, le voir devrait la rassurer et je me mets à sa place, j'aurais moi aussi besoin de le voir au moins en visio je n'avais pas pu venir jusqu'ici. « Je pense même que je peux t'appeler pour leur dire, au moins elles verront que tu vas bien et tu pourras les rassurer en même temps. » Je n'essaye pas de me décharger de cette responsabilité, mais je veux le meilleur pour nos filles, je veux qu'elles puissent se sentir rassurées et je sais que Caleb aura les mots justes, et que sa présence, même derrière un écran devrait apaiser les filles et Nathan, même si pour lui, je me demande si Caleb ne serait pas plus à même de le prévenir. « Non, tu peux lui dire toi. » Caleb semble me faire confiance pour prévenir notre fille, alors pour lui, je vais devoir le faire, et lui expliquer, il comprends, il est plus grand et son rapport à l’hôpital est bien différent de celui des filles. Son lien avec moi aussi est bien différent et je sais que je ne suis pas la personne avec laquelle il se sent le plus en confiance et à l'aise, bien au contraire, mais cette période de cohabitation sans Caleb risque de nous obliger à nous soutenir, en tout cas, risque de l'obliger à s'adresser à moi et à me solliciter plus qu'il ne le fait en temps normal. « Tu vas devoir faire le ménage et la vaisselle…ça va aller ? » Je me retourne en entendant le son de sa voix un peu moqueur. Et si c'est avec humour qu'il dit ça, la crainte devient réelle chez moi. Non pas que ce soit une remarque que je prenne mal, au contraire, mais c'est une réalité, je ne suis pas la parfaite femme au foyer. « Ah ah très drôle, le ménage, la vaisselle, à manger, le linge, c'est moi qui vais finir à l’hôpital pour épuisement. » Je ne suis pas sérieuse, mais pourtant je vais devoir faire tout ça, sans lui, sans aide, enfin si, il y a Romane, mais elle n'a pas vocation à gérer notre maison. « Si tu es absent plus de 3 jours, je prends une femme de ménage, tu pourras pas dire que je t'ai pas prévenu. » On a déjà eu cette discussion, il ne veut pas que l'on emploie quelqu'un pour faire le ménage, il n'a pas été élevé ainsi, alors que moi, j'en ai vu passé des gens pour tous un tas de choses différentes d'ailleurs et je n'ai jamais eu à apprendre à gérer un foyer. J'ai appris avec Caleb, mais sans lui, c'est une autre histoire et je doute d'être capable de tenir le coup trop longtemps. « Et il faudra aussi que tu m’amènes de quoi me raser. » Je le regarde, sourcils froncés, ma main qui se pose sur sa barbe. « Raser comment ? Parce que si tu veux tout raser, je pense que je vais malencontreusement oublier ta tondeuse chéri. » Je n'ai pas vraiment mon mot à dire, du moins je n'aurais pas le dernier mot et je lui amènerai sa tondeuse quoiqu'il me réponde, mais sa barbe je l'aime, et si je l'ai connu sans, désormais rare sont les fois ou je le vois sans barbe et je le préfère nettement avec.

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« Hm…oui peut-être. Enfin, ne t’emballe pas non plus. » Il semble déjà calmer mon enthousiasme à l'idée de le voir m'accompagner au sport. Je ne l'ai jamais forcé et je ne le forcerai jamais, même si j'aimerais qu'il m'accompagne, s'il ne le veut pas, s'il préfère continuer à s’entraîner de temps en temps avec Channing et ne pas mettre un pied à la salle ou venir faire du sport avec moi, j'accepterai ça. C'est bien ce que je fais depuis quelques années, et je ne veux pas qu'il se sente obligé de faire quelque chose qu'il n'aime pas ou ne veut pas juste pour me faire plaisir. « Après si tu ne veux pas venir faire du sport avec moi, on peut trouver un moyen de faire venir le sport à toi chez nous, on est plutôt doués pour faire du sport ensemble. » Pas le même sport autant je faisais référence, mais l'idée de faire du vrai sport avec lui chez nous, rien que tous les deux à notre rythme, et sans pression, ça peut être une solution aussi pour combler mon besoin de sport et tenter de lui donner un peu envie. Mais ce n'est de toute façon pas pour aujourd'hui, alors, je n'insiste pas et de toute façon, il y a bien des choses plus importantes à l'heure actuelle.

« C’est ce que je fais au quotidien depuis qu’on vit ensemble, mon amour. » Oui bon il marque un point, même si j'essaye de faire de plus en plus, j'ai appris beaucoup depuis que je vis avec lui, mais je n'ai jamais été très douée pour gérer le quotidien. « Oui c'est vrai, mais tu sais t'organiser toi, et j'essaye de t'aider un peu. » Je range, je fais le linge et même l'aspirateur, mais on peut pas vraiment dire que ce soit quelque chose que j'aime, mais c'est important pour les enfants alors je le fais. Mais, les fois ou j'ai vraiment fais le ménage entier sont très rares, et je ne suis même pas sûre qu'on puisse dire que je l'ai déjà fais une fois finalement. Laver les salles de bains, les toilettes, faire les vitres, c'est clairement pas mon truc, j'ai grandi avec des gens qui faisaient ça pour nous, et ce passé reste encore un peu ancré en moi, et se ressent dans ma façon de concevoir ce genre de tâche. Je n'aime pas, je déteste même ça et Caleb le sait, sauf qu'il n'a jamais voulu déléguer ces tâches. Et quand je l'évoque l'idée d'engager une femme de ménage durant son absence, je vois directement que cette idée ne lui plaît pas, pas du tout. Il arrête de sourire et il ne tarde pas à me répondre. « Il est hors de question d’engager une femme de ménage. » Pourtant ce serait une solution tellement plus simple et c'est pas comme si nous n'avions pas les moyens, et puis bon entre nos quatre enfants, nos boulots respectifs et cette villa immense, un peu d'aide ne serait pas de refus non ? Mais Caleb refuse, et refuse même l'idée d'en parler. Je n'étais pas vraiment sérieuse, je n'allais pas engager quelqu'un après 3 jours d'absences de sa part sans lui en parler, mais sa réaction m'agace légèrement. Je sais son point de vue, mais qu'il soit si fermé à cette idée au point de ne pas vouloir en discuter, ne me plaît pas. « Je n'allais pas le faire, mais ça serait tellement plus simple et tu pourrais te reposer un peu.» Et le temps qu'il passe à nettoyer, il pourrait le passer avec nous, avec ses enfants, avec moi, mais non il n'en démords pas. « On en a déjà parlé, je ne veux pas payer quelqu’un pour nettoyer derrière nous. » Je lève les épaules, je connais sa position, je la comprends, enfin presque. Parce qu'il aime faire le ménage et ça j'ai du mal à le comprendre, du moins je ne vois pas ce qu'il y a de sympa dans le ménage, mais je respecte ça. Par contre je ne suis pas d'accord avec son argument de ne pas payer quelqu'un pour nettoyer derrière nous. « On paye quelqu'un pour nous aider à s'occuper des enfants, on pourrait payer quelqu'un pour d'autres choses. » Et en soit c'est pire non, une chose que l'on devrait vraiment faire totalement nous, on le délègue un peu parce que nous n'avons pas trouvé d'autres moyens pour concilier vie privée et vie professionnelle. On est présent pour nos enfants et jamais je ne laisserais quelqu'un d'autres élever nos enfants, j'ai connu ça et je ne le veux pas pour eux, mais dans l'idée c'est payer quelqu'un pour faire à notre place. « Mais, c'est pas grave, j'étais même pas sérieuse, c'était juste pour que tu n'ai pas l'envie de rester trop longtemps ici, parce que la maison a besoin de toi. » Et pas que la maison d'ailleurs. Parce que sans lui, je sais que je risque d'être dépassée et perdue assez rapidement, faut dire que comme il l'a si bien dit, c'est son quotidien tout ça, pas le mien. Mais, pendant les prochains jours, je vais devoir gérer, apprendre, m'en sortir, parce que je ne peux pas lui amener une autre source d'inquiétude alors qu'il sera ici et qu'il devra penser à sa santé et à se reposer, au moins à l’hôpital, il n'a que ça à faire et je sais qu'il est en sécurité ici. Bien que je le préfère nettement avec moi chez nous, mais ce n'est pas une option, et si je ne sais pas pendant combien de temps il va rester, je vais faire en sorte de le rassurer et de rendre son séjour ici le moins frustrant et stressant possible. Je lui amènerai de la lecture et tout ce dont il a besoin pour s'occuper, et il me demande aussi sa tondeuse. Pour se raser la barbe, et je ne suis pas certaine de vraiment aimer cette idée. Je n'ai pas vraiment mon mot à dire, même si je lui dis avec une ironie dans la voix. « S’il te plaît. Le temps que je suis ici c’est plus simple. » Il n'a pas à se justifier ou à me donner des raisons, je vais lui amener dans tous les cas parce qu'il est le seul à décider de ce qu'il veut faire de sa barbe. « Je te l'amènerai t'inquiète pas, ça et tout ce dont tu as besoin. » Il peut me demander ce qu'il veut, je ferais en sorte qu'il puisse l'avoir parce que je veux le meilleur pour lui, l’hôpital n'étant clairement pas le meilleur mais c'est ce dont il a besoin pour le moment. « Tu faisais quoi quand tu as fais ton malaise ? Tu as perdu connaissance ?» Je reviens sur ce sujet, mais je ne lui ai même pas demandé finalement. Je ne sais même pas qui a prévenu les secours, ni même s'il a perdu connaissance ou pas. Finalement dans la panique, je ne lui ai posé que très peu de questions et même si j'aimerai pouvoir ne plus y penser, tout ici me rappelle la réalité de ce qu'il vient de vivre et j'ai encore des questions qui m'inquiète et me perturbe sur sa santé et son malaise. « Tu te sentais plus fatigué ces derniers temps ? Ou tu as eu d'autres alertes avant ton malaise ? » Toujours contre lui, je gère mes émotions, je gère mes inquiétudes, je gère pour ne rien laisser transparaitre mais ce n'est pas simple, mais je me concentre sur lui et sur sa présence et c'est tout en jouant avec son alliance que je lui pose ces questions.

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« Ce n’est pas avec toi que je n’ai pas envie de faire du sport, bébé. » Je lève les épaules, ce n'est pas vraiment important en soit, qu'il veuille ou non faire du sport, et qu'il veuille ou non en faire avec moi. J'accepte ça, et je ne lui en tiens pas rigueur. Je ne le force pas, je ne lui en parle pas, je ne lui propose même plus, sauf quand il en parle comme il l'a fait. Je sais qu'il n'aime pas le sport, je l'ai toujours su et ce n'est pas quelque chose qui me surprends ou avec lequel je dois m'adapter. Il a essayé, il essaye encore avec Channing, et tant qu'il aime ce qu'il fait, moi c'est tout ce qui compte finalement. « Je sais, mais si un jour tu changes d'avis, tu sais que tu es mon partenaire de sport préféré et l'unique pour le sport à l'horizontal. » C'est finalement ça le plus important en soit, qu'il soit mon partenaire de vie, mon partenaire au lit et pour le sport c'est une activité que nous n'avons pas en commun mais ce n'est pas si grave. Nous sommes finalement assez habitués à ne pas avoir les mêmes centres d'intérêts, et à ne pas concevoir les choses de la même manières. Nos passions sont différentes, notre éducation a été différente, nos conceptions de la vie sont sans doute différentes aussi mais ça ne nous empêche pas de nous aimer et aujourd'hui, après cette nouvelle alerte de son cœur, cet amour que je ressens pour lui est la seule chose qui me semble importante. Enfin, c'est ce que je croyais, jusqu'au moment ou la différence entre nos modes de vie et nos éducations viennent se croiser et jeter un léger froid entre nous. Nos deux visions du monde se heurtent et l'incompréhension entre nous grandie, jusqu'au moment ou je le sens même mettre une distance entre nous, quand j'évoque le fait que l'on accepte l'aide pour les enfants mais qu'il refuse l'aide pour le ménage. « Qu’est-ce que tu veux dire par-là ? » Je l'imite un peu, prenant du recul pour le regarder et comme dans un mouvement de mimétisme, je fronce les sourcils, surprise par sa réaction et je cherche à comprendre sa question, tout en réfléchissant à ce que j'ai pu dire qui aurait pu encore être maladroit et déplacé. Parce que c'est ma spécialité ça, et je sais que je peux l'être, sauf que je n'ai pas à trop réfléchir puisqu'il précise sa pensée et ses doutes en même temps. « Tu sous-entends qu’on ne s’occupe pas assez de nos enfants ? » Je secoue la tête d'abord sans même réfléchir, comme pour enlever ce doute de son esprit et du mien aussi. Enfin pour qu'il n'ait pas le temps de s'immiscer en moi à cet instant précis. « Non, c'est pas du tout ce que j'ai voulu dire. » Maladroite, je vous ai dis … « Je sais qu'on est tous les deux très attentifs sur ça, et que les enfants seront toujours notre priorité. » C'était ma grande crainte en reprenant le travail, en me lançant dans un nouveau projet, ne pas réussir à gérer mon rôle de maman et ma vie professionnelle, j'ai failli même abandonner mon projet tellement j'avais peur de ça, mais aujourd'hui je sais que nous avons tous les deux cette même inquiétude, celle de donner le meilleur à nos enfants et celle d'être investis au maximum dans leur vie pour être présents pour eux. « Ce que je voulais dire, c'est juste qu'un peu d'aide dans d'autres domaines de la vie quotidienne, ça peut fonctionner pour nous soulager un peu, mais tu veux pas, j'ai entendu. » Et je respecte ça même si ça impacte aussi ma vie et que je ne comprends pas toujours son positionnement mais il est chez lui dans notre maison et je ne pourrais pas lui imposer quelqu'un. De toute façon comme je lui dis, je n'étais pas réellement sérieuse, je l'ai été plus d'une fois quand nous avons eu cette discussion, mais aujourd'hui, je ne l'étais pas parce que je connais sa position sur le sujet. « Bébé, je n’ai juste pas envie que nos enfants soient habitués à ce qu’il y ait toujours quelqu’un derrière eux pour nettoyer ou ranger. Ce n’est pas comme ça que je veux les élever. » Je grimace un peu à l'entente de ses explications. Il ne veut pas que nos enfants soient élevés avec quelqu'un pour faire à leur place, pour faire plus simple, il ne veut pas qu'ils aient la même enfance que moi, et si c'est un peu blessant, je partage son point de vue la dessus parce que je ne veux pas que nos enfants aient les mêmes valeurs que moi, mais plutôt celles de Caleb parce qu'il est un humain bien meilleur que moi, ça ne fait aucun doute la dessus. Mais malgré tout, nos enfants ont bien plus que ce que Caleb a pu avoir en étant enfant, et je me dis que ce n'est pas la présence d'une femme de ménage qui viendra bouleverser leur éducation, surtout qu'elle ne ferait rien de plus que ce que fait Caleb finalement. « Je sais, je comprends. » Je sais, c'est vrai. Je comprends, en partie en tout cas. « Mais, tu sais ça ne changerais pas grand chose à leur éducation, que ce soit toi qui nettoie les 150 baies vitrées de la maison, plutôt qu'une autre personne, mais j'insiste pas, je sais que tu ne veux pas et j'accepte ça. » Je n'ai guère le choix non ? Et puis, il a de toute façon l'argument pour clôturer la discussion. « Et j’aime vraiment faire le ménage de la maison, ça a un côté satisfaisant, ça me détend. » Que répondre à ça ? A part une grimace d'incompréhension et un rire parce que vraiment c'est une chose qui m'échappe. Comment il peut aimer passer des heures à nettoyer les 3 salles de bains de notre maison, ou faire les vitres, ou d'autres choses encore pire ? « Parfois, je me demande si tu es humain, mais si ça te détend, je vais pas t'enlever ton moment détente. » Mais, il aime ça et ça le détends, j'aurais bien d'autres idées d'activités pour le détendre, mais s'il veut continuer à prendre du temps à faire le ménage pour se détendre, alors je lui laisse son activité, après tout, je pense qu'il pourrait tenir exactement le même discourt à mon sujet à propos du sport non ? Voilà un sujet sur lequel nous ne pourrons jamais tomber d'accord ou du moins un sujet sur lequel je ne pourrais jamais vraiment le comprendre, puisque je sais que si lui ça le détends, moi au contraire, ça m'agace, et m'énerve fortement. Il y a un autre sujet sur lequel nous n'avons pas toujours été en total accord, c'est sur sa barbe, mais aujourd'hui elle fait l'unanimité auprès de nous deux, et je l'ai adopté, et bien plus encore. Sauf, qu'en me donnant la liste des premières choses dont il aura besoin durant son séjour, il m'annonce aussi son intention de se raser et pas un peu, totalement et à chaque fois qu'il se rase complètement, je repense à ce jour ou les jumelles ont mis du temps avant de le reconnaitre alors qu'elles étaient toutes petites, c'est dire à quel point ça le change. Mais, il me l'a demandé et je ferai tout pour que son séjour ici soit le moins désagréable possible. C'est difficile de savoir qu'il va devoir rester ici plusieurs jours, sans être près de nous, sans l'avoir à nos côtés au quotidien et ces pensées ne font que me rappeler que si je vais devoir me passer de lui pendant quelques jours, son cœur pourrait un jour me priver de lui complètement et cette réalité revient brutalement me rappeler toutes mes peurs et mes angoisses et les raisons de notre présence ici. Finie les discussions sur une femme de ménage, qui deviendrait indispensable si le pire venait à arriver, parce que je suis incapable de gérer sans lui. Le ménage mais tout le reste aussi. Et je n'aurais plus de discussions autour de sa barbe, plus moyen de caresser son menton piquant et jouer avec les différentes sensations au fur et à mesure que sa barbe repousse. Je n'aurais plus la possibilité de me blottir dans ses bras quand je me sens dépassée par mes émotions, par mes craintes, par ces insécurités qui me font me sentir si nulle par moment. Sans lui, je ne sais pas ce que je deviendrais, ce que nos enfants deviendraient, parce que sans lui, nous ne serions plus une famille, il est le pilier, le ciment, le socle de notre famille et son cœur fragile, pourrait faire vaciller tout ça. Je déteste cette sensation, je déteste ces peurs qui me hantent, je déteste penser ainsi et je sais qu'il détesterait m'entendre dire de telles choses parce que je sais qu'il se sentirait mal, que ça l'angoisserait et qu'il me détesterait de lui faire porter une telle charge sur les épaules, mais c'est pourtant la réalité. Il doit aller bien pour que notre famille aille bien, pour que nos enfants grandissent dans un environnement serein et stable, pour que je ne gâche pas tout avec eux. Mes craintes prennent trop de places, et c'est au travers de questions que j'essaye de les gérer, d'extérioriser en gardant le contrôle, et le calme alors que je ne le suis pas. Mais, j'apprends à gérer, ça fait des années que j'apprends, que j'essaye d'apprendre plus exactement et peut-être qu'enfin je vais réussir un peu. Ou pas. Mais si j'étais bien proche de lui, il bouge suite à mes questions et s'adosse contre la tête du lit, m'obligeant à me redresser à mon tour et à m'assoir sur le bord du lit. « Non je ne suis pas plus fatigué qu’habituellement et je – » J'attends la suite mais la porte de la chambre vient couper Caleb dans ses explications, explications que je n'aurais donc pas. Je tourne la tête vers le médecin et alors qu'il salue Caleb, je profite que Caleb me présente pour me lever, quitter le lit de Caleb, saluer le médecin à mon tour, et je finis par m'installer sur la chaise à côté du lit, le temps que le médecin s'adresse à Caleb. Je suis silencieuse, mais attentive, à chaque mot, à chaque geste, à chaque regard du médecin. Vous vous doutez bien que je ne comprends rien, que c'est inutile, si ce n'est m'angoisser encore un peu plus en croyant lire un haussement de sourcil ou un regard plus soutenu sur le dossier qui laisserait présager d'un problème. Je pourrais interpréter n'importe quoi parce que je n'y connais rien et que mon inquiétude est déjà en train d'influencer la compréhension que je fais de cette situation. Et finalement, il parle, il s'exprime et c'est à Caleb qu'il s'adresse. « Les examens que vous avez passé aux urgences ne montrent rien d’alarmant. Comme la dernière fois, une tachycardie et une arythmie, ce qui semble changer en revanche c’est votre tension. Elle était élevée aux urgences mais les infirmières m’ont dit qu’elle n’était pas encore redescendue. On va donc surveiller ça, et investiguer sur les causes de l’hypertension si besoin. Vous fumez ? » Voilà les premiers mots du médecin, ils sont rassurants, ou du moins ils devraient l'être. rien d'alarmant Pourtant à mon sens tout semblait alarmant. Le malaise, l’hôpital, les examens, le cœur qui bat trop vite, mais ce n'est rien de plus que la dernière fois. Si ce n'est une fois de plus finalement et c'est alarmant pour moi. Je ne le coupe pas, je le laisse parler avec Caleb, écoutant le médecin et chacun de ses mots. Et après le cœur, voici un autre problème. La tension. Son cœur bat trop vite, sa tension est trop haute. J'ai coutume de lui dire qu'il aime en faire beaucoup et parfois trop, mais là c'est vraiment pas quelque chose que j'aime chez lui. Bon, ce n'est pas de sa faute. Quoique ? Tu réponds à cette question ou je le fais? Je le regarde et il hoche la tête pour répondre, je sais qu'il n'est pas fier de ça, et je sens même la culpabilité, parce que je sais que c'est mon influence qui l'a entrainé à fumer et que sans moi, il n'aurait sans doute jamais été addict à la cigarette. Encore une belle réussite à mettre à mon actif. Mais, c'est ni le moment de me sentir coupable, ni le moment de le culpabiliser et il suffit que je le regarde pour voir qu'il le fait déjà de son côté tout seul. Je le regarde, je pose ma main sur sa cuisse pour le montrer que je suis là même s'il ne me regarde pas, j'ai envie de réagir mais le médecin le fait avant moi. « D’accord… Vous vous doutez bien que je vais de nouveau vous conseiller d’arrêter, surtout au vue de votre situation actuelle. » Quel est ce médecin qui conseille d'arrêter ? NON il doit l'obliger à arrêter, c'est son médecin, c'est son rôle, si lui ne le fait pas qui va le faire ? Et c'est à ce moment que je décide d'intervenir, je n'ai pas forcément ma place entre le médecin et son patient, mais le patient est la personne qui compte le plus au monde pour moi alors je me dois de réagir. « Quels sont les risques s'il continue de fumer ? Concrètement, entre son cœur et son nouveau soucis d'hypertension ? » J'ai besoin de l'entendre, et peut-être aussi besoin que Caleb l'entende pour réaliser que non ce n'est pas juste un conseil. « C'est son cœur ou l'hypertension qui est à l'origine du malaise vous savez ? Il n'était pas plus fatigué, il prends ses médicaments, vous devez bien avoir une raison pour expliquer le malaise et éviter que ça ne se reproduire non ? » J'essaye d'être calme, mais mon manque de réponse, mon manque de compréhension de cette situation et de ce nouveau malaise ne m'aide pas à le rester. J'ai besoin qu'on me dise qu'il y a une raison précise juste pour éviter de me dire que ça peut arriver n'importe quand sans prévenir parce que cette pensée est un peu trop (beaucoup trop) désagréable et angoissante.

@Caleb Anderson    

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« Ça ne doit pas obligatoirement toujours être à l’horizontal. » Je ris à ses mots et surtout à son air presque innocent alors que le sujet est tout sauf innocent justement. « Non, c'est vrai et tu es plutôt doué à la verticale aussi, et rassures toi, à l'horizontal ou à la verticale tu es mon seul partenaire. » Le seul depuis des années maintenant et je n'ai jamais été aussi épanouie et heureuse dans ma vie et sur le plan sexuel aussi, parce que le sexe avec Caleb a toujours été spécial et différent. Parce que lui, je l'aime et je veux partager avec lui, parce que je me sens connectée à lui et c'est ce qui fait que nos moments d'intimité sont si forts.

Mais, si sur certains sujets nous avons réussi à tomber d'accord, notre éducation, nos milieux d'origines, nos différences, se font parfois ressentir et c'est le cas quand vient la question de la femme de ménage et de ce que nous acceptons comme aide chez nous ou pas. Et si pour les enfants, l'arrivée d'une fille au paire s'est amenée à nous comme presque étant une évidence au vue de nos besoins et de notre mode de vie, Caleb refuse toujours que l'on demande de l'aide pour le ménage, ce qui est en soit son droit mais que je ne comprends pas vraiment. Je le respecte, je n'ai jamais été contre sa volonté, et je ne le ferais pas mais le ménage a toujours été une chose que je n'aime pas faire et que de toute façon, je ne sais pas faire. Enfin, je sais techniquement comme on doit faire mais je n'ai jamais été organisée pour ça et si pour Caleb c'est une activité satisfaisante, c'est tout l'inverse pour moi et savoir que l'on a les moyens pour éviter de le faire mais que Caleb refuse d'utiliser nos ressources parce qu'il préfère le faire lui même, restera toujours une énigme pour moi. Mais, c'est un sujet sur lequel je sais que sa position n'évoluera pas et ce n'est pas parce qu'il est à l’hôpital qu'il va changer d'avis et je respecte ça, de toute manière, il y a bien plus important à l'heure actuelle et il n'a pas intérêt à rester longtemps à l’hôpital. Non pas parce que je déteste faire le ménage, mais surtout parce que je déteste l'idée de devoir rester loin de lui trop longtemps. « Tu te demandes si je suis humain parce que j’aime faire le ménage, et moi je me demande comment courir ou faire je ne sais pas trop quoi sur je ne sais quelle machine de sport peut réussir à te détendre. » Il rit un peu en me répondant et je le regarde en souriant à mon tour. Non pas que ce qu'il dise me fasse vraiment sourire, mais l'entendre rire en revanche, ça me fait sourire. J'ai besoin de ça, surtout aujourd'hui, surtout en ce moment. « Pourtant les bienfaits du sport dans la gestion du stress et pour le bien-être sont prouvés scientifiquement chéri. Ce n'est pas quelque chose de si fou tu sais. » Je me moque un peu de lui, parce que ça me semble bien plus normal d'aimer faire du sport et de ressentir un bien-être après le sport qu'après avoir fait du ménage. Mais, c'est lié à mon expérience personnelle.

La discussion est portée sur autre chose que son état de santé mais pourtant c'est bien à l’hôpital que nous sommes et ça je ne peux pas y faire abstraction. L'ambiance, les machines, l'odeur, le lieu, les souvenirs ici, le visage de Caleb, tout me rappelle les raisons de notre présence ici et je n'arrive pas à rester sereine et calme plus de cinq minutes finalement. Les doutes reviennent sans cesse, les questions aussi. Cette inquiétude ou plutôt cette terreur que j'avais ressenti l'espace de quelques minutes il y a de ça presque quatre ans, semble s'être ravivée et je sens que mes émotions sont difficilement contrôlables mais je donne le change, ou du moins j'essaye même si je sais bien que Caleb peut réussir à voir ce que je tente de cacher. J'ai peur pour lui. Et je pense que pour une fois c'est légitime comme émotion, une femme a le droit d'avoir peur quand son mari se retrouve hospitalisé non ? Et surtout quand en plus, elle ne sait pas réellement la raison de ce malaise, ou du pourquoi il a eu lieu. Le médecin nous rejoins dans la chambre et le semblant d'informations qu'il donne ne me semble pas rassurant et surtout pas assez complet comme information. Et surtout, il ramène une autre problématique, une nouvelle pour la santé de Caleb et chacune des annonces me rappelle qu'il n'est pas invincible et qu'il doit prendre de lui parce que j'ai besoin de lui et je doute d'être capable de prendre soin de lui. La preuve il est encore à l’hôpital, ce n'est pas ma faute mais je n'ai pas pu voir les signes, je n'ai pas pu éviter qu'il ne se fatigue pas trop et surtout je n'ai pas pu l'aider à ne pas fumer, pire encore, j'ai introduis la cigarette dans sa vie et aujourd'hui, c'est un danger pour lui. C'est ce que le médecin nous fait comprendre, même s'il n'est pas assez catégorique à mon sens et je finis par poser les questions, espérant qu'il le soit cette fois pour que Caleb comprenne. Peut-être que je veux qu'il ait peur parce que moi j'ai peur, et c'est con et égoïste, je le sais mais j'ai besoin de savoir et besoin qu'il sache aussi, les risques pour lui. « Le tabac n’aura pas de réelle incidence sur sa tachycardie. En revanche, la cigarette peut entraîner une hypertension. » Une hypertension qu'il a déjà aujourd'hui visiblement et ma première pensée est de me dire que c'est trop tard désormais. Que les problèmes sont déjà là et que la cigarette a déjà fait les dégâts sur lui. Sa main a attrapé la mienne, et je la serre, d'abord doucement et à mesure que les mots de médecin font grimper mon inquiétude, je serre un peu plus fort. Je ne suis pas conne, je sais qu'il existe des traitements pour l'hypertension, que des gens vivent très bien et normalement avec de l'hypertension, mais quand il s'agit de Caleb, ce n'est plus avec ma logique ou ma tête que je pense. Je crois bien que je ne suis même pas vraiment en mesure de penser réellement. La peur n'est pas rationnelle, et je ne le suis pas quand il s'agit de la santé de Caleb. Surtout quand en plus de ma peur, j'ai pleins de questions qui restent sans réponse, et notamment celle sur la raison de son malaise. «  Son malaise est clairement dû à une tachycardie trop importante. Si les crises de tachycardie sont toujours aussi intenses et surtout, si elles sont nombreuses, le risque est que votre cœur finisse par se fatiguer, ce qui pourrait créer une insuffisance cardiaque. C’est une complication qui reste rare, mais elle n’est pas à prendre à la légère. Les crises sont régulières ? » Cœur qui se fatigue. Insuffisance cardiaque. Complication. Pas à prendre à la légère. C'est bon je peux légitimement paniquer cette fois ? Je connais la réponse, et je sais que c'est non, et pourtant en moi c'est la panique. Mon cœur n'est relié à aucune machine, il n'a pas de problème, et pourtant je le sens qui tape fort dans ma poitrine et je sens aussi que ma main resserre encore un peu plus son étreinte sur celle de Caleb alors que je le laisse répondre au médecin, écoutant toujours avec attention la discussion. « Non pas tant que ça. Je peux parfois avoir de légères douleurs à la poitrine ou ressentir quelques palpitations mais c’est assez rare et ça dure seulement quelques minutes. Ce n’est que la deuxième fois qu’une crise m’amène à l’hôpital. » Ce n'est certes que la deuxième fois que son cœur l'amène à l’hôpital, mais c'est deux fois de trop à mes yeux. Je sais qu'il a parfois des palpitations, je le vois quand il est avec moi, ou il m'en parle mais quand il n'est pas à la maison ou quand je ne suis pas avec lui, je ne sais pas comment son cœur se porte et l'entendre dire qu'il a des douleurs à la poitrine ne me rassure pas.« Je vais changer votre traitement, vous passerez demain une échographie cardiaque et si votre tension n’est pas redescendue je prévoirai d’autres examens pour investiguer ça. Vous avez d’autres questions ? » Son regard se pose sur moi quelques secondes, il a du comprendre que si c'est Caleb qui est le patient, je suis la plus angoissée des deux au sujet de la santé de Caleb. Sans doute parce que je ne suis pas rationnelle ou qu'encore une fois, j'en fais trop et mes émotions me jouent des tours, mais je n'y peux rien, j'ai peur pour lui.  « Si son cœur se fatigue, il y a des risques qu'une crise puisse entraîner des complications plus grave type crise cardiaque ? » C'est toujours avec de la peur dans la voix que je m'adresse au médecin. « Est-ce qu'il y a quelque chose à faire pour éviter les crises ou l'aider à éviter que son cœur ne se fatigue ? » Parce qu'il l'a dit lui même, son cœur pourrait finir par se fatiguer et je me sens bien démunie et impuissante face à cette information. Je ne peux pas contrôler le rythme cardiaque de son cœur, personne ne le peut, mais pourtant il le faudrait, c'est une situation qui est tout sauf confortable, et surtout pour Caleb finalement. Et alors que je partage mes angoisses et mes questions avec le médecin en profitant de sa présence pour le questionner, Caleb le fait à son tour. « Moi j’en ai une ! » Je me tourne vers lui, presque surprise finalement par sa prise de parole et le fait qu'il ait une question. Je ne devrais pas être surprise, il s'agit de sa santé. « J’ai déjà essayé d’arrêter de fumer plusieurs fois, mais je replonge toujours après seulement quelques semaines… Est-ce qu’il y aurait un médecin, ou…quelqu’un qui pourrait m’aider ? » Je l'entends parler d'arrêter de fumer et je dois dire que je me sens soulagée par ses mots. Il a entendu comme moi les mots du médecin, il a comprit comme moi les dangers que ça représente pour lui et il semble décider à arrêter et à se faire aider pour ça. Je n'aurais pas supporté le voir fumer encore après avoir entendu les mots du médecin, je n'aurais pas eu le choix, mais je sais que ça aurait été difficile comme situation pour nous. « Oui bien sûr, je vais contacter un confrère addictologue qui passera vous voir dans les prochains jours pour discuter de tout ça avec vous. » Caleb va se faire aider et je vais l'aider aussi, enfin essayer en tout cas et quand il se tourne vers moi pour me regarder, je lui souris. Un sourire discret mais qui existe, parce que c'est peut-être la chose la plus rassurante que je viens d'entendre et la meilleure chose qu'il pouvait dire.

Le médecin finit par nous laisser après nous avoir demandé si nous avions d'autres questions, et si des questions je pourrais encore en avoir des tonnes, je le laisse partir pour me retrouver seule avec Caleb et à peine la porte fermée derrière le médecin que je retrouve Caleb sur son lit. « Je suis tellement soulagée que tu veuilles essayer d'arrêter de fumer, je suis fière de toi chéri, je sais que c'est pas simple pour toi. » Je fais attention à ce que je dis, je précise bien essayer parce que je ne veux pas qu'il se mette trop de pression, je sais que c'est quelque chose de compliqué pour lui et je ne veux pas lui ajouter du stress supplémentaire. « Je vais faire ce que je peux pour te soutenir et essayer de t'aider à te détendre quand tu te sens trop stressé ou en manque.» Et ça commence par lui épargner tous stress supplémentaire, et aussi arrêter de fumer moi aussi, même si je ne fume pas autant que lui et pas aussi régulièrement que lui, je vais tout faire pour l'aider à se débarrasser définitivement de la clope, après tout c'est un peu (beaucoup) moi qui ait amené cette merde dans sa vie. « Je compte sur toi pour venir me parler quand ça ne va pas. » Que ce soit en lien avec la cigarette ou son cœur ou tout le reste d'ailleurs. « Va falloir que tu prennes soin de ton cœur chéri, parce que s'il se fatigue trop on ne pourra plus faire des folies à deux et je sais que c'est la meilleure des motivations pour toi ça, je me trompe ? » J'essaye de faire de l'humour, j'essaye d'être légère parce que je sais que je vais rentrer chez nous sans lui et je veux juste profiter d'être là avec lui malgré mes doutes, mes peurs et cette crainte en moi.

@Caleb Anderson    

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