Un mois et deux semaines, voilà le temps qui s'est passé depuis notre fameuse virée de délinquants et si pour moi les conséquences ont été légères, ça a du bon d'être la petite nouvelle dans un établissement j'ai évité la grosse sanction du lycée après mon accrochage avec l'autre connasse, et ma mère n'a que très peu d'autorité et très peu de conviction aussi pour tenir une punition, alors je m'en sors bien mais ce n'est pas le cas de Caleb. Un mois, voilà un mois que je n'ai pu le voir qu'au lycée, ce qui en soit est déjà pas mal puisque c'est 5 fois par semaines finalement, en cour, au réfectoires, au CDI aussi pour notre exposé mais si moi j'ai souvent remis les pieds dans notre bar, ce n'était jamais avec lui et pour un lieu de rendez-vous, être seule c'est beaucoup moins sympa. On a pas pu aller voir son film préféré au cinéma non plus à cause de cette punition et je me suis sentie coupable parce que c'était mon idée, ma proposition, ma faute s'il a été privé de sortie aussi longtemps. Mais, il ne m'en a pas voulu lui, et il n'a pas refusé de passer du temps avec moi après ça, au contraire même, je crois avoir passé plus de temps avec lui qu'avec n'importe qui dans ma vie. J'ai enfin un ami dans ma vie. Un partenaire pour supporter ce lycée de merde, quelqu'un qui rends cette ville plus attrayante et intéressante. Un ami qui me fait sourire, qui me fait rire, et avec qui je peux parler beaucoup. Beaucoup trop même ce qui semble désespérer certains de nos profs et malheureusement pour moi mon accent ne passe pas inaperçu et je me fais beaucoup trop remarquer mais à ses côtés j'ai envie de parler, j'ai envie de me concentrer sur lui bien plus que sur les cours, et même quand on est séparé c'est à lui que je pense, à ce que je vais pouvoir lui raconter quand je vais le retrouver au cour suivant ou dans la cour. Caleb est mon premier ami, la première personne avec qui je me sens aussi à l'aise et pourtant aujourd'hui à l'idée de le voir arriver chez moi, je me sens stressée. Sa punition a été levée, et puisqu'à cause de moi il a raté la rediffusion du Titanic, je lui ai proposé de venir chez moi avec l'idée de lui proposer de revoir ce classique du cinéma dont il est fan.

Comme tout les samedis après-midi ma mère est couchée dans son lit. Endormie, somnolente, shootée, déprimée j'en sais trop rien et tout ce que j'espère c'est qu'elle ne changera pas son programme pour une fois parce que je n'ai clairement pas envie de lui présenter Caleb. Non pas que je ne veuille pas présenter Caleb à ma mère, mais l'inverse me dérangerait beaucoup parce que parfois ma mère n'est clairement pas en état d'être présentée et si moi je me suis habituée à la voir ainsi, je ne veux pas que Caleb puisse la voir dans un de ses mauvais jours. Elle est couchée, elle sait que je dois faire un travail de groupe aujourd'hui mais elle ne sait ni avec qui, ni que je vais être seule avec un homme dont la présence est de plus en plus agréable pour moi. Elle ne le sait pas et je ne compte pas le lui dire. Elle a ses secrets, j'ai les miens et on semble plutôt d'accord sur ce fonctionnement puisqu'elle ne semble pas vraiment avoir remarqué que j'étais différente ces derniers temps, peut-être parce que je ne le suis qu'en présence de Caleb ? Personne ne me connaît vraiment, personne ne peut savoir que Caleb réussit à me rendre moins méfiante, moins froide, moins triste aussi. Et qu'à l'inverse il me rends plus douce, plus souriante, plus avenante aussi. Personne le sait puisque je n'ai qu'une personne à qui je me confie et il est cette personne mais je ne suis pas encore prête à lui dire tout ça, et pourtant croyez moi que je lui en dis des choses. Alors je me contente de dessiner et mes dessins sont différents, les émotions que je retransmets dans mes dessins sont différentes et si je ne sais pas vraiment comprendre tout ça, les dessins sont le reflet de ce que la présence de Caleb apporte dans ma vie : du positif, des sourires et un éclat de bonheur.

Ma chambre a été presque rangée pour l'occasion, elle est simple, basique, il n'y a pas de photos, peu de décorations à l'exception de quelques dessins pas vraiment joyeux qui ont été accrochés depuis notre arrivée. La chambre est simple, petite, tellement différente de celle que j'avais à Londres. Un lit, un bureau, un vieux canapé qui était là à notre arrivée et mon ordinateur portable qui joue de la musique. C'est l'un des seuls objets que j'ai pu emmener avec moi de Londres alors le rangement a été assez vite à faire et pourtant sur mon bureau traîne encore quelques dessins et mes crayons qui ne me quittent pas. Et c'est d'ailleurs en dessinant que j'attends Caleb, prête à bondir hors de ma chambre pour l’accueillir pour éviter que ma mère par un élan de force ne vienne à quitter son lit pour le faire. Je regarde l'heure sur mon portable régulièrement, beaucoup trop régulièrement pour que ça ne trahisse pas mon impatience mais quand j'entends frapper je sens le stress grimper d'un coup alors que pourtant je souris en arrivant devant la porte pour lui ouvrir. « Salut. » Là encore je souris en le voyant devant chez moi. Voilà une chose étrange, Caleb qui s'apprête à entrer chez moi, c'est encore une première pour moi, inviter quelqu'un chez moi. Et pas n'importe qui. « Hey, salut. » Hey ou salut l'un des deux auraient été suffisants mais faut croire que je suis un peu nerveuse et pourtant croyez le, je suis vraiment heureuse de le voir. « Ça me fait vraiment plaisir de te voir aujourd’hui. » Presque étonnée par ses mots, je ris un peu, sans raison aucune, juste parce que je suis heureuse que ça lui fasse plaisir, c'est un peu bête non ? « Je suis ravie que tu sois enfin libéré de ta prison et qu'on puisse se voir ailleurs qu'au lycée. » C'était ma faute s'il était en prison alors je ne devrais pas vraiment en rire, enfin je crois. Mais je le fais quand même, mais je finis par le laisser entrer en me décalant un peu pour l'inviter à me suivre. « Oh...euh…j’ai fait des cookies. Et des muffins. J’espère que tu aimes. Je pense que oui. Tous les monde aime les cookies et les muffins. C’est pour ça que j’ai fait ça. J’ai hésité entre pas mal d’autres choses mais je me suis dit qu’il valait mieux rester safe. » Je lâche un petit rire en l'entendant parler, parce que je sens sa nervosité et je suis presque amusée de le voir parler autant d'un coup. « Oh mais des cookies et des muffins oui c'est parfait, tu n'étais pas obligé de faire quelque chose mais c'est parfait, merci à toi. Et désolée j'ai rien préparé moi, mais c'est parce que je t'aime bien, je t'assure que je ne ferai même pas manger une de mes créations à mes pires ennemies. » J'ouvre les deux boites qu'il m'a tendu et je regarde le résultat et je le savais fan de cuisine mais je découvre qu'en plus d'aimer ça, il a l'air vraiment doué. « Ouah, ça a l'air vraiment bon, et ça sent super bon. Ils ont une vraie forme tes muffins, et tes cookies sont parfaitement ronds, avoues tu les as acheté et tu les as mis dans la boite pour m'impressionner. » Je le taquine un peu, mais c'est aussi pour cacher la petite nervosité que je ressens en le voyant chez moi. « Suis moi on va s'installer dans ma chambre on sera plus tranquille. » Plus tranquille, c'est presque étrange dis comme ça, mais je veux juste éviter que ma mère ne sorte de sa chambre en chemise de nuit avec sa tête des mauvais jours et que Caleb ne subisse un interrogatoire dont j'aurais sans doute bien honte. Je ferme la porte de la chambre de ma mère en passant devant, et c'est suivie de Caleb que je me dirige vers ma chambre. « Bienvenue dans mon univers, fais comme chez toi, je vais nous chercher à boire. C'est l'heure du thé mais j'ai d'autre chose aussi, tu veux quoi ? » Parler, parler et toujours parler, je crois que je devrais me taire, mais voir Caleb dans ma chambre ça me fait un petit quelque chose. Quelque chose qui n'est pas désagréable mais que je ne connais pas et avant de réussir à me détendre moi même, je voudrais le mettre à l'aise.  « Tu peux changer la musique si tu n'aimes pas, mets toi à l'aise, je reviens et après on discute du programme pour cet après-midi, tu sais déjà ce que tu veux faire ? » J'ai caché le DVD du titanic et il ne sait pas que je vais lui proposer de le regarder, mais j'ai aussi prévu quelques autres trucs pour cet après-midi au cas ou il ne voudrait pas regarder un film mais avant ça, en bonne invitée que je suis (ou pas parce que je n'ai jamais invité personne), je lui demande s'il veut faire quelque chose de précis même si connaissant un peu Caleb depuis un mois et quelques jours, je doute qu'il réponde réellement à cette question.

@Caleb Anderson      

code by EXORDIUM. | imgs by tumblr

Son sourire, voilà la première chose que je remarque quand je le salue. Il sourit, et j'aime son sourire, c'est quelque chose que je n'avais que peu vu avant d'avoir la chance de le connaître et de pouvoir le voir sourire autant. Et de pouvoir le faire sourire aussi, ce qui me flatte un peu. Ou beaucoup. Je sais pas. Moi, aussi je souris quand je le vois. Je souris et je ris parce que sa présence me fait un petit quelque chose que je ne peux expliquer et encore moins exprimer mais dès que je le vois, j'ai l'impression que ma journée est toute suite un peu meilleure, un peu plus agréable et je sais qu'en sa présence je vais me sentir un peu mieux. Quand j'y pense, ça pourrait presque me faire peur de réaliser qu'il a une influence sur mes journées à ce point, mais ça doit être ça d'avoir un ami. Oui, oui un ami Alex, on y croit, même toi tu n'y crois pas. Un ami qui tu aimes bien, que tu aimes plus que bien, mais tu es encore trop lâche ou idiote pour comprendre ce que tu ressens. Ou peut-être as-tu peur ? La peur pourtant ce n'est pas ce que je ressens à ses côtés, je ressens beaucoup de choses mais pas une once de peur. Je suis un peu nerveuse, et mon débit de parole me trahit mais c'est pas nouveau ça. Je parle beaucoup, je parle trop et souvent pour ne rien dire, et le pire c'est que j'ai l'impression que ça le fait sourire alors je n'ai pas envie d'arrêter. « Tu m'invites chez toi, ne pas venir les mains vides c'est le minimum. » Il est bien élevé Caleb, il a des principes, il est respectueux et il le prouve encore aujourd'hui même si à mes yeux, il en a fait plus que le simple minimum qu'il évoque. « Oui enfin tout ça, on est loin du minimum que tu évoques, tu as dû mettre tellement de temps pour faire tout ça. » Il aurait pu se contenter de cookies ou de muffins, mais non, il a fait les deux et ils ont l'air vraiment réussis et vraiment bons et j'ai déjà hâte d'y goûter même s'il y en a beaucoup trop rien que pour nous deux. Il rit à ma blague, qui pour être très honnête, n'était pas si drôle que ça mais ce qui est en revanche sérieux, c'est que je suis impressionnée par le résultat de ses gâteaux parce que je suis incapable de faire ça moi, même de m'approcher d'un truc mangeable c'est compliqué alors faire ce genre de pâtisserie c'est hors de mon champ de compétences. « Même pas. » J'en doutais pas vraiment, enfin je ne doutais pas que c'était vraiment lui qui avait fait tout ça. « J'ai même mis ma petite touche personnelle dans les gâteaux. J'espère qu'ils vont te plaire en tout cas, c'est pour toi que je les ai fait. » Je suis en train de le regarder quand il me dit cette phrase et s'il sourit beaucoup, je trouve son sourire à ce moment encore plus cute, encore plus attirant aussi. Et pourtant, il se dégage une certaine timidité de lui, mais c'est en souriant à mon tour que je lui réponds. Que je réagis à ses mots, et à sa demi-révélation ; c'est pour moi qu'il a fait tout ça et c'est touchant parce que c'est la première fois qu'un gars fait quelque chose pour moi, et je suis vraiment flattée par son geste, mais aussi par le fait qu'il me l'avoue. « Oh mais je suis flattée même si je n'ai pas mérité tout ça, mais merci, j'ai hâte de les goûter alors si tu les as fais juste pour moi, je me sens gâtée grâce à toi. » Oh oui j'ai hâte de goûter aux gâteaux d'autant plus que je sais désormais que c'est pour moi qu'il les a fait et je rougis un peu en réalisant qu'il a vraiment fait ça pour moi. « Mais tu n'étais vraiment pas obligé de faire tout ça pour moi. J'ai rien pour toi et je me sens un peu nulle maintenant. » Parce qu'il a passé du temps à cuisiner et moi je n'ai rien fais alors que c'est moi qui l'ait invité, heureusement qu'il a eu la bonne idée de faire quelque chose finalement. Quelque chose juste pour moi et je crois que cette réalité rends mes sentiments encore plus confus. Est-ce que c'est un signe d'amitié ? Est-ce qu'il veut me faire passer un message avec ces gâteaux ? Est-ce qu'il y a un message caché derrière cette attention de sa part ? Mais je n'ose pas lui demander, je n'ose pas vraiment comprendre pourquoi il semble aussi gentil, aussi pleins de petites attentions et de petits regards en ma direction. J'ai bien remarqué certaines choses, mais je doute, je me questionne, et je ne trouve aucune réponse simple ou évidente. Alors, je préfère oublier mes questions, oublier que je ressens des choses différentes en sa compagnie, oublier tout ça pour profiter du moment présent et le moment présent c'est lui et moi dans ma chambre. Voilà encore une chose à laquelle mieux vaut pas que je réfléchisse trop longtemps. Il est chez moi. Je l'invite dans mon univers, dans ma chambre, un lieu auquel personne n'a jamais eu accès jusqu'à présent, il est le premier que j'invite chez moi et voilà que je le réalise et je suis nerveuse, mais aussi heureuse de le voir ici chez moi. De pouvoir le voir ailleurs qu'au lycée, de pouvoir se retrouver tout les deux sans personne pour nous déranger, pour se moquer, ou pour faire des remarques que je feins de ne pas entendre mais qu'on entends sans doute tout les deux. On est chez moi, on est tout les deux et on a toute l'après-midi pour profiter de cette journée entre amis. Un ami dont la présence devient de plus en plus appréciable et agréable. Un ami qui me fait sourire, rire et que je veux voir constamment. Un ami qui a rendu mon quotidien au lycée plus intéressant, un ami qui par sa simple présence donne de l'intérêt à cette petite ville. Un ami qui ne me laisse pas indifférente. Et pourtant, c'est ce que nous sommes non ? Des amis ? Tu veux plus Alex. Tu le sais, ou pas d'ailleurs, mais tu veux Caleb dans ta vie ça c'est une certitude que tu as et tu ne veux pas risquer de le perdre. C'est sans doute pour ça que tout te sembles si flou. La frontière entre amitié et amour, tu ne l'as connais pas. Tu n'as jamais eu d'ami, encore moins de petit ami, et tu es beaucoup trop stressée d'un coup en réalisant que vous êtes dans ta chambre. Parce que oui, il est dans ma chambre et c'est loin d'être un lieu anodin, et je m'en rends compte réellement que maintenant. « Un thé c’est très bien, merci. » Oui un thé c'est parfait, je sais faire le thé, après tout je suis Anglaise non ? Et ce sera parfait avec ses gâteaux. Le thé voilà sur quoi je devrais me concentrer mais je le vois debout dans ma chambre et je me sens un peu stressée en me demandant désormais ce qu'il va pouvoir penser de cette invitation à venir dans ma chambre. « Va chercher le thé et on verra ça après. » Il me ramène à quelque chose de plus concret, le thé. Voilà une bonne chose à faire, aller chercher le thé et remettre de l'ordre dans mes pensées et arrêter de stresser, alors que j'ai déjà passé de temps avec lui et que j'aime ce temps passé en sa compagnie. Je m'occupe du thé, de l'eau, je tourne en rond dans cette petite cuisine et je me surprends à me recoiffer en me regardant dans le miroir de l'entrée en attendant que l'eau chauffe. J'installe le tout sur un plateau et en me dirigeant dans ma chambre je suis surprise par la voix de Caleb et par son rire surtout.  « C’est beaucoup trop mignon. » Je pose le plateau sur mon bureau et je me tourne vers lui pour le voir agiter ma peluche. « Je t’imaginais pas avec des peluches mais vraiment, je trouve ça adorable. » Je lève les yeux au ciel retenant un rire en le voyant agiter ma peluche comme ça et je rougis un peu aussi. Voilà quelque chose que j'aurais sans doute du cacher mais ça a l'air de l'amuser. Et j'assume la présence de cette peluche dans ma chambre, l'un des seuls éléments datant de ma vie passée, de mon enfance aussi. « Alors pour ma défense, ce n'est pas des peluches mais une peluche et c'est un souvenir de Londres et de ma nounou, mais tu as raison, ne m'imagine pas avec des peluches c'est pas trop mon genre. » Ni mignonne, ni adorable, ni cute, le reste de ma déco semble plutôt le prouver non ? Et je mets peut-être un point d'honneur à ne pas l'être, à ne pas être trop sensible aussi. Mais pourtant c'est avec un sourire sincère mais un peu triste que je regarde la peluche posée sur mon lit, je n'ai pas eu beaucoup d'attention, ou de marques d'affection dans ma vie mais cette peluche représente beaucoup à mes yeux, une preuve que je peux ressentir de l'affection pour quelqu'un aussi, et une preuve aussi que s'attacher à quelqu'un ça peut faire mal. Je me retourne vers le thé, un moyen pour moi peut-être d'éviter de montrer devant Caleb certaines émotions que je ne veux pas qu'il voit. « Et toi, je suis sure que tu as un doudou, un porte bonheur ou quelque chose comme ça ? » Que je lui dis en lui donnant son thé et en souriant, je suis curieuse de connaître cette réponse parce que s'il trouve ça adorable, je pense qu'il doit en avoir aussi des trucs comme ça non ? J'en profite pour ouvrir les boites de gâteaux qui semblent toujours aussi bons et j'écoute sa suggestion pour l'activité d'aujourd'hui. « On peut peut-être…regarder un film ? Ou une série ? Tout ce que tu veux, je te laisse choisir. » Je m'assoies sur le bord de mon lit avec mon thé alors que je le regarde, et il est toujours debout avec son thé en main et j'ai presque envie de rire de voir que depuis tout ce temps il ne s'est toujours pas assit. « C'est comme au bar, tu vas vraiment attendre que je te donne la permission pour t'asseoir ? » Je le taquine un peu, mais pourtant je lui ai dis de se mettre à l'aise et de faire comme chez lui, enfin dans l'ordre inverse mais ça ne change rien non ? « Tu peux t'asseoir sur le canapé ou ma chaise de bureau si tu préfères. Mais tu n'as pas besoin d'attendre ma permission pour tout tu sais, je veux pas que tu te gênes avec moi. » Il n'y a pas de message caché, ou du moins pas dans mon esprit, je veux juste qu'il soit à l'aise avec moi et qu'il n'ose pas s’asseoir sans que je l'y invite semble me prouver qu'il ne l'est pas encore totalement. « Mais je suis partante pour un film, j'y avais pensé, je me suis dis que puisqu'à cause de moi tu n'as pas pu aller voir le Titanic et qu'on a raté cette sortie ciné tout les deux, on pouvait se rattraper et le regarder aujourd'hui, enfin si ça te dit ? » Je lui souris en sortant le DVD du film que j'ai eu du mal à trouver dans cette petite ville, mais j'ai réussi et je suis plutôt contente de pouvoir lui proposer une session rattrapage parce que j'avais été bien déçue d'apprendre qu'il ne pourrait pas venir au cinéma. Je regarde mon ordi et si habituellement je regarde les films dans mon lit, cette fois je pense que je vais me contenter du vieux canapé. Et me voilà en train de bouger les meubles de ma chambre, en essayant de ne pas faire trop de bruit, pour installer l'ordinateur face au canapé et installer les gâteaux qu'il a fait pour nous à portée de mains et j'en profite pour prendre un gâteau que je goûte et je le regarde à nouveau. « Je ne sais pas c'est quoi ta touche personnelle mais je n'ai jamais mangé un muffin aussi bon, je n'en ai jamais mangé à la framboise, c'est vraiment excellent mais je vais devenir accro à tes gâteaux, tu vas devoir m'en faire tout le temps, tu vas en avoir marre à force. » Que je lui dis avec enthousiasme et sincérité parce qu'ils sont vraiment bons ses muffins et savoir que c'est lui qui les as fait pour moi ça les rends sûrement encore meilleurs. Je m'assoies enfin sur le canapé, et avant de lancer le film je me tourne vers lui. « Je suis surprise que tes parents t'ai laissé venir me voir, ils doivent pas trop m'apprécier après ce que je t'ai fais faire non ? Mais je suis heureuse que tu ais pu venir vraiment. » Je ne l'ai pas forcé mais sans moi, jamais Caleb n'aurait séché, il ne l'avait en tout cas jamais fait avant et si je ne pas réellement ce qu'il a dit à ses parents, je sais que je suis en grande partie responsable du fait qu'il ait séché et au vue de la punition qu'il a eu, je doute que ses parents soient du genre à blaguer avec ça.

@Caleb Anderson      

code by EXORDIUM. | imgs by tumblr

« T’étais pas obligée de faire quoi que ce soit. J’adore cuisiner et je me voyais mal prendre le bus avec une pizza faite maison alors je me suis dit que des petits gâteaux c’était une bonne alternative. » Je ne peux qu'approuver ses mots même si clairement maintenant qu'il a parlé de pizza, l'idée se fait son chemin dans mon esprit. « J'ai envie d'une pizza faite maison maintenant, enfin pas une faite maison chez moi parce qu'elle serait vraiment pas bonne, mais tu m'as donné envie, un jour il faudra que tu me fasses gouter une de tes pizzas. » Il a fait des gâteaux pour moi, mais voilà que j'en demande encore plus. Je n'ai plus à chercher de prétexte pour le voir, enfin si, parce qu'au delà du lycée, on peut pas dire que l'on ait eu l'occasion de passer beaucoup de temps ensembles, mais le lycée c'est déjà pas mal non ? Et puis il est là, il a accepté de venir chez moi aujourd'hui alors maintenant qu'il n'y a plus sa punition pour nous limiter peut-être que je peux faire quelques projets parce que j'aime passer du temps avec lui. C'est la première fois que j'aime autant passer du temps avec quelqu'un et c'est Caleb cette personne. Pour une raison que j'ignore, ou que j'ai peur d'avouer peut-être, j'aime les moments que l'on passe ensemble. J'aime l'entendre rire quand je dis une connerie, et j'en dis beaucoup visiblement parce qu'il rit beaucoup. J'aime le voir sourire, peut-être aussi parce qu'il ne le fait que rarement au lycée, à part quand il est avec moi et ça me donne un petit truc en plus que j'aime. L'idée d'être celle qui réussi à faire sourire Caleb Anderson, je crois que c'est quelque chose qui me plaît beaucoup.

Le voir dans ma chambre est là encore une chose qui me plaît mais qui me stresse aussi un peu. C'est nouveau, c'est spécial, c'est étrange, mais ça ne devrait pas l'être pourtant non ? C'est un ami que j'ai invité à partager un moment avec moi. Il n'y a rien de stressant là dedans non ? Et pourtant, je ne peux pas m'empêcher de sourire en le voyant, malgré le stress que je ressens, malgré les questionnements qui sont les miens, l'idée de passer du temps avec lui me ravit et je ne cherche pas à le cacher, à quoi bon ? Il sourit, je souris, on est là tout les deux et c'est une chose qui semble nous mettre de bonne humeur alors ce n'est qu'une journée comme une autre non ? Comme toute celle que l'on a passé ensemble au lycée ces derniers temps. Sauf qu'au lycée il n'est pas dans ma chambre, il ne taquine pas avec ma peluche et on est pas que tout les deux. Ce léger détail est peut-être ce qui fait toute la différence, mais je n'y pense pas, là encore je préfère pas comprendre ce que je ressens plutôt que de chercher à trouver une explication pour tout. « C’est vrai que ça n’a vraiment pas l’air d’être ton genre. » Je ris à sa remarque parce que je sais qu'il se moque de moi, gentiment mais il le fait et ça me fait rire parce que c'est bien une preuve qu'on s’entend bien tout les deux non ? Et qu'il est à l'aise avec moi, sinon il n'oserait pas ? Enfin je crois. Je sais pas vraiment quoi penser de ce que je ressens alors je vais pas commencer à tenter de comprendre ce que chacune de ses paroles signifient. Je lève les yeux au ciel à nouveau en souriant et en reposant ma peluche, je prends un oreiller que je lui envoie dessus en riant. « Ça c'est pour t'être moqué de moi. » Et j'en lance un deuxième sans prévenir. « Et ça c'est juste parce que j'en avais envie. » Il me taquine, je lui réponds et je ris. Je ris beaucoup en sa présence, pour rien la plupart du temps, mais ça fait du bien de rire, ça fait du bien de trouver de la légèreté au côté de quelqu'un qui rends les choses plus agréables et tellement plus intéressantes. « J’ai une petite peluche aussi dont je me suis jamais débarrassé. » Et si pour moi avoir une peluche est un fait assez étonnant, oui oui, je maintiens que ce n'est pas mon genre, ou que ce n'est pas le genre que je veux me donner. Pour Caleb, je suis loin d'être surprise par cette information. « C'est mignon et pas du tout étonnant venant de toi, j'ai hâte de voir à quoi elle ressemble. » Est-ce que je suis en train de sous-entendre qu'il est mignon Caleb ? Peut-être mais je ne sais pas si c'est le genre de compliment qu'un mec veut entendre, je ne sais même pas si c'est vraiment un compliment, mais venant de moi ça l'est pourtant. Et je passe de la taquinerie, à un semi compliment, à de nouveau une petite remarque ou je me moque de lui. Mais il est debout encore, son thé à la main et c'est une vision assez drôle, si si je vous assure que ça l'est. « Désolé. Oui. Merci. Pardon. J’avais peur de m’imposer. » Et si le voir debout était drôle, sa réponse l'est aussi. « Tu es sur que ça va ? J'ai l'impression de t'avoir perdu là. » Que je lui dis en riant. « Tu ne t'imposes pas, je t'ai invité tu te rappelles ? Et j'aimerais autant que tu apprécies le temps passé avec moi. » Parce que je compte bien t'inviter encore à l'avenir. Une remarque que je garde pour moi mais qui se fraye déjà un chemin dans mon esprit, et ce n'est finalement pas la première fois que je pense à ça. Au bar le défi au billard pour voir son lieu préféré, le film au ciné, au lycée l'exposé, maintenant la pizza, tout est prétexte à se revoir et je crois qu'il est peut-être temps que j'arrête de me chercher des excuses et que j'accepte juste que j'aime sa présence tout simplement. Mais avant de faire d'autres projets, c'est sur cette journée que je veux me concentrer et c'est avec le film en main que je lui propose un programme pour aujourd'hui. Il sourit encore et je comprends que mon idée lui plaît et me voilà rassurée et ravie aussi un peu. Beaucoup même parce que j'ai été vraiment déçue de ne pas pouvoir aller au ciné avec lui, aujourd'hui c'est comme si je réparais ce rendez-vous raté. Rendez-vous ? Ok si tu le dis Alex mais personne n'a parlé de rendez-vous pourtant non? « Je savais pas que tu avais Titanic en DVD, tu me l’avais caché ça. » Je ne lui ai pas parlé du film avant, mais si je l'ai c'est grâce à lui (ou pour lui plutôt). « Je l'avais pas, j'ai du faire tout les magasins de Warwick pour le trouver. » Que je lui avoues. Je ne lui dis pas que c'est pour lui et pour ce moment que j'ai fais tout ça, mais c'est pourtant vrai parce que c'est son film préféré, et j'ai envie de lui faire plaisir, et on devait y aller ensemble alors c'est finalement logique que je lui propose de le regarder ensemble non ? « Mais avec plaisir, j’avais vraiment envie de revoir ce film avec toi. » Elle rougit Alex, elle baisse les yeux aussi pour sourire, elle ne s'en rendra peut-être pas compte mais elle a conscience d'une chose, l'envie est partagé, réciproque, parce qu'elle a acheté ce film pour lui, elle l'a invité pour ça et c'est avec lui qu'elle voulait revoir ce classique du cinéma, ce classique des films romantiques aussi. « Moi aussi,  j'étais vraiment deg de ne pas avoir pu le voir au ciné avec toi. » C'est en me concentrant sur les meubles que je bouge avec son aide, que je lui dis ces mots, comme si je ne les assumais pas alors qu'ils sont plus que sincères, oui j'étais très déçue et dégoûtée par cette sortie ratée, mais on se rattrape et je pense déjà aux autres soirées ciné que l'on pourra se faire maintenant qu'il a purgé sa peine. Les meubles installés, c'est à mon tour de m'installer sur le canapé et de goûter enfin à ces gâteaux faits maison pour me faire plaisir. « Merci. Je pense pas qu’un jour je pourrais en avoir marre, j’aime beaucoup trop la cuisine et je veux bien t’en faire tous les jours si tu veux. » Sans une once d'hésitation, dans réfléchir je lui réponds en lançant le film sur mon ordinateur. « Je vais te prendre aux mots, je vais t'inviter tout les jours après les cours et tu devras venir avec des muffins. » Et c'est étrange mais en disant cette phrase, j'ai comme l'impression que cette idée me plaît plus qu'elle ne le devrait, et pas pour la partie muffin. Est-ce que vraiment j'ai envie de l'inviter tout les jours chez moi ? Est-ce que c'est cette idée qui me donne envie de sourire ? Ou est-ce lui assit dans mon canapé ? Ou est-ce l'ensemble ? Ou autre chose ? Tu te poses trop de questions Alex. J'en sais rien mais je sais que je souris et je crois n'avoir jamais autant souris qu'en sa présence. Je suis heureuse de sa présence, voilà une chose que je peux assumer et que je peux lui dire, même si je reste surprise que ses parents ne l'aient pas privé de moi en plus de sa longue punition. « Ils ne le savent pas vraiment. » Je fronce un peu les sourcils surprise par cette info. Comment ils peuvent par vraiment le savoir. Soit ils savent, soit non, mais pas vraiment c'est intriguant non ? « Genre tu leur as pas dit ? Et ils t'ont pas demandé d'explications ? » Je suis surtout surprise que ses parents ne se soient pas montrés plus envahissants avec lui vu comme ils ont été sévères dans la punition.  « Mon père ne m’en a pas vraiment voulu de toute façon. » Là encore, je suis surprise par sa réponse. Il a quand même été privé de tout pendant un mois juste parce qu'il a séché une après-midi une fois et pourtant j'apprends que son père ne lui en a pas voulu. « Pourquoi il t'en a pas voulu et pourquoi t'as été puni si longtemps alors ? » Dans le monde des Clarke/Rowe l'autorité est détenue par le père, c'est lui qui fait peur à tout le monde, c'est lui le tyran de la famille et c'est à cause de lui que mère et fille ont prit l'avion et mit plusieurs Pays et même des continents entier entre eux pour le fuir. Alors, si Monsieur Anderson n'en voulait pas à Caleb, pourquoi a t-il été puni malgré tout ? La logique m'échappe d'un coup et je suis plus intriguée par tout ça que par le début du film, qui a beau être un classique, reste tout de même long à se mettre en place. Et pourtant, c'est finalement vers l'écran de mon ordi que mes yeux qui se fixent pour voir Jack monter à bord du bateau qui le conduira à sa mort. Joyeux comme film non ? Il bouge un peu, je sens son corps toucher le mien et j'hésite à bouger pour lui laisser un peu plus de place, mais je ne le fais pas. Pourquoi ? J'en sais trop rien, peut-être que j'aime l'idée de le savoir si près de moi finalement.  « T’as de la chance de pas avoir été punie par ta mère. » Sa voix me surprends, je le pensais parti à regarder le film et si je parle beaucoup je ne pensais pas qu'il voudrait être dérangé durant son film préféré. « Oh tu sais j'ai été punie, enfin théoriquement elle m'a puni, elle avait juste oublié deux jours après donc ça n'a pas duré bien longtemps. » C'est presque résignée que je lui avoues tout ça. Mais, ce n'est que la vérité, ma mère est comme ça, souvent à l'ouest, souvent perdue, souvent dans son lit aussi. Elle tente de gérer des choses qui semblent trop pour elle, et je sais qu'elle n'a plus d'énergie pour moi. Pour me punir ou pour m'aimer aussi, mais c'est pas très grave tout ça non. « Tu me l'as pas dit, mais pourquoi tu aimes tant ce film ? »  Le changement de sujet est réussi, enfin je crois, même s'il n'est pas très discret, mais parler de ma mère n'est pas mon sujet préféré et cette question est bien plus intéressante parce que la réponse de Caleb m'intéresse beaucoup.

@Caleb Anderson      

code by EXORDIUM. | imgs by tumblr

« Quand tu veux, je pourrais même te faire ta pizza préférée si tu veux. » Quand je veux ? Tout le temps. Voilà ce que j'ai envie de lui répondre. Tout le temps, voilà aussi le temps que j'ai envie de passer avec lui et pourtant on ne peut pas dire que j'ai eu l'habitude d'être entourée de monde constamment. J'ai grandi en tant qu'enfant unique, dans une famille trop riche pour son propre bien, dans un environnement ou l'amitié n'existe pas, et ou les intérêts financiers sont toujours la raison des rencontres. Alors, être seule, j'ai appris à l'être, et pourtant Caleb semble remettre en cause ma façon de voir le monde. Parce que désormais, mon monde ne semble plus exister sans qu'il en fasse partie. C'est quelque chose dont je n'ai sans doute pas encore conscience, mais le sourire que je lui rends quand il me fait cette proposition prouve bien quelque chose non ? Quoi ? J'en sais rien moi, mais je dois rappeler que j'ai 16 ans et que je ne connais rien dans les relations humaines, alors débrouillez vous pour comprendre, moi je suis trop occupée à apprécier la présence de Caleb à mes côtés. « Je pourrais manger des pizzas à tout les repas, alors attention à ce que tu proposes, tu risques d'en avoir marre de cuisiner des pizzas et d'en manger aussi, parce que si tu les prépares tu es obligé de les manger avec moi. » Tu parles d'une obligation, c'est plutôt bien vue ça non ? J'ai des pizzas et j'ai surtout Caleb à mes côtés, c'est du gagnant/gagnant non ? Enfin pour moi. Parce que lui risque de se retrouver à cuisiner bien trop souvent et peut-être que ça finira par le saouler ? Pour le moment, c'est dans ma chambre que l'on se retrouve. Un lien intime, un lien qu'il est le premier à visiter, que ce soit dans ce petit appartement ou même à l'époque dans la grande demeure Londonienne. Il est le premier qui voit cette peluche, le premier qui découvre mes dessins, mon petit espace, qui soit dit en passant est assez peu décoré, à quoi bon ? Je ne sais même pas pour combien de temps je suis ici et les cartons qui traînent au fond de ma chambre prouvent bien que l'installation n'est pas finie. « Je vais te faire payer ça, crois-moi. » Me faire payer les deux oreillers que je viens de lui lancer dessus en réponse à sa taquinerie. Et normalement les menaces ne sont pas censées être plaisantes non ? Et pourtant à cet instant j'ai qu'une envie, savoir ce qu'il compte faire pour me faire payer ça. « Ah oui ? Et comment tu comptes t'y prendre ? » Je le regarde en souriant, avec peut-être un peu de défi dans le regard. Mes yeux se posent sur ses lèvres qu'il mords et à cet instant précis, je suis incapable de regarder ailleurs. Je ne sais pas pourquoi, ni même ce que ça signifie, ou pourquoi je ressens ça mais je mets du temps avant de réussir à regarder ailleurs. Je le fais pourtant en lâchant un petit rire gênée. « La prochaine fois. Peut-être. » C'est avec un autre rire que je réagis à sa réponse, qui ressemble fort à une invitation à venir chez lui non ? « Je prends ça comme une invitation, tu peux plus faire marche arrière, je veux voir ton doudou. » Est-ce vraiment le doudou que je veux voir ? Absolument pas, je veux juste passer du temps avec lui, voilà tout. Juste passer du temps avec quelqu'un qui j'apprécie beaucoup et dont la compagnie devient de plus en plus agréable sans que je comprenne vraiment pourquoi. Mais, c'est juste parce qu'on devient de plus en plus amis non ? Et que ce genre de moment est agréable, même si finalement c'est une première en dehors du lycée depuis notre escapade au bar.

Installés dans le canapé tout les deux, un canapé un peu petit finalement, mais c'est pas dérangeant pour autant. Le film lancé, c'est pourtant pas le silence complet qui règne dans ma chambre entre nous. Et je crois que je préfère parler avec lui que regarder le début d'un film que je connais déjà et qui me semble moins passionnant en présence de Caleb, et ce sont sur les cookies qu'il a préparé uniquement pour moi que la discussion dévie. « Je pourrais même t’apprendre ma recette si tu veux. » Je lève les épaules en grimaçant légèrement. Non pas que l'idée ne me plaise pas, au contraire, mais je suis nulle en cuisine. Enfin nulle n'est même pas assez juste pour décrire mon niveau en cuisine. « Tu vas avoir honte de moi si tu me vois en cuisine. » Et si ce que les gens pensent ne m'importe peu, ce que Caleb pense semble être une toute autre histoire. Et je ne veux pas qu'il ait honte de moi, je ne veux pas qu'il découvre tout ce en quoi je suis nulle, parce qu'étrangement ce qu'il pense de moi, ça compte énormément. « Mais si tu as de la patience, beaucoup de patience je veux bien essayer d'apprendre avec toi. » Et c'est le avec toi qui est important parce que je ne cuisine pas, et je ne compte pas m'y mettre, sauf s'il me propose de le faire, parce que même une activité que je n'aime pas avec lui, reste une activité avec lui et ça compte. Et je veux profiter des toutes les activités que je peux faire avec lui, surtout après ce mois passé à se voir uniquement au lycée. « Non si, enfin… Ils savent que j’ai séché pour être avec toi mais ils ne savent pas que je suis avec toi cet après-midi. » Ok tout s'explique donc. Ils savent que j'ai une mauvaise influence sur Caleb, ils ne m'aiment pas et il ne leur a pas dit qu'il venait chez moi. C'est logique en soit non ? Mais ce que je retiens de tout ça ? Il a séché pour être avec moi. Et ça ne devrait pas me faire autant plaisir parce qu'il a eu des soucis à cause de moi aussi et pourtant l'idée de savoir qu'il a fait ça pour être avec moi me fait presque rougir et je ne dis rien pour éviter de lui montrer que cette information me fait plus d'effet que ça ne le devrait. « Parce que ma mère est bien plus stricte que mon père. » Ca fait sens dans mon esprit, même si chez moi c'est tout l'inverse et j'espère juste que sa mère n'est pas aussi stricte et surtout aussi méchante que mon père. Mais voilà un sujet que je n'ai pas envie d'aborder, pas alors que je partage un canapé avec Caleb devant son film préféré. Nous avons visiblement des parents bien différents, mais c'est en rien surprenant, je sais de quel milieu il vient et si lui ne sait pas l'histoire de ma famille et qu'à Londres je vivais un tout autre mode de vie, il y a un monde entre nos deux éducations et la façon dont nous avons été sanctionné pour la même bêtise le prouve bien. Mais là encore, ce n'est pas quelque chose sur laquelle je veux m'attarder, ma mère et sa capacité à oublier tout (même mes punitions) et à s'enfermer dans sa chambre, dans son lit après avoir prit quelques cachets, ce n'est pas une chose dont j'ai envie de parler et c'est le film qui attire mon attention ou plutôt sur lequel je focalise mon esprit le temps de chasser de ma tête ces dernières pensées. Je regarde l'écran mais pourtant, mes yeux n'arrivent pas à rester focaliser sur l'ordinateur et je jette de brèves regards en coin dans sa direction. Je sens son regard sur moi et je crois que ça me fait sourire. Je souris encore plus quand enfin je le regarde et que je le vois détourner son regard vers le film. Cette situation m'amuse, et même si je n'y comprends rien, je continue de sourire en attendant sa réponse. « En grande partie pour l’histoire d’amour. Le lien qui unit Jack et Rose je le trouve beau, touchant et plein d’espoir. J’aimerais pouvoir vivre quelque chose comme ça moi aussi. » Je me surprends à le trouver touchant quand il m'explique pourquoi ce film est son film préféré. Je comprends certains de ces mots, je comprends ce qu'il veut dire et pourtant comme une conne, je ne réfléchis pas à ce que je lui réponds. « Tu aimerais trouver l'amour et mourir juste après ? » Parfois se taire c'est bien aussi Alex non ? « Désolée, c'était pas drôle. » Absolument pas non mais c'est plus simple de dire ça que de dire que l'amour je ne sais pas ce que sais. Que je n'y connais rien, que je n'ai jamais aimé ou été aimé. Que l'amour dans les films est tout ce que je connais de l'amour et je sais que ce n'est pas un amour véritable. « C'est fou de se dire que Rose n'a jamais oublié Jack alors qu'ils se sont connus genre 2 jours. » Et là c'est avec plus de sérieux que je fais cette remarque, parce que si je ne sais pas ce qu'est l'amour, les sentiments de Rose, la façon dont elle parle encore de Jack bien des années après le drame est peut-être une preuve de la puissance de l'amour et de son existence. Ce n'est qu'un film Alex. Mais un film qui me fait réfléchir malgré tout. Il se penche vers moi et moi je le regarde faire sans même tenter de l'aider ou chercher à comprendre ce qu'il fait. Je le regarde, si proche de moi, et je crois que je n'aurais pas du parce qu'à cet instant précis, je ressens une émotion nouvelle. Quelque chose que je ne peux expliquer ou exprimer, alors que je sens son parfum ce qui traduit de la faible distance entre nous, je ne sais plus ou poser mes yeux, je ne sais plus comment gérer ce moment et ce que je ressens, si nouveau, si inconnu, si doux et fort à la fois. « Désolé, je voulais juste un gâteau. » Je me racle la gorge et je ris en l'entendant s'excuser. « T'excuses pas, c'est pas grave, ça me dérange pas, n'hésite pas si tu en veux. » C'est que je serais presque pas loin de buguer et pour éviter de dire des conneries, j'en profite pour prendre un cookie moi aussi, et si je pourrais mettre la boite au milieu de nous cette idée ne me traverse même pas l'esprit à croire que j'aime quand il se rapproche. « Tu penses que ce genre de lien existe pour de vrai ? » C'est une vraie interrogation que je lui pose, même si je doute qu'il ait une vraie réponse à m'apporter. Il n'a qu'un an de plus que moi, il n'y connaît sans doute pas grand chose de plus que moi à l'amour et pourtant c'est vers lui que je me renseigne. « Tu as déjà aimé quelqu'un ? » Je sais déjà qu'il n'a jamais eu de relation sexuelle, on le sait tout les deux, mais je ne sais pas s'il a déjà aimé quelqu'un, mais après tout à 17 ans est-ce qu'on peut dire qu'on aime vraiment ?

@Caleb Anderson      

code by EXORDIUM. | imgs by tumblr

« C’est peut-être justement pour ça que je te propose de te faire des pizzas quand tu veux. » Je ne suis pas la plus expérimentée, je suis même très très loin de l'être tout court. Les relations ça n'a jamais été vraiment un domaine dans lequel j'excelle. Dans lequel je suis bonne tout court. Mais avec Caleb, c'est comme si tout devenait d'un coup un peu plus simple. Comme si sa présence suffisait à éviter que les questions m'envahissent. Je ne me sens pas mal à l'aise quand il me regarde, je ne cherche pas à comprendre ses attentions, peut-être que je devrais finalement, mais je me sens bien en sa présence. J'apprécie sa compagnie, j'apprécie d'être à ses côtés, de parler avec lui, de parler pour lui aussi parfois. J'apprécie de rire avec lui, j'apprécie même de travailler à ses côtés c'est dire, mais je ne cherche pas à comprendre pourquoi je ressens ça. Enfin je ne cherchais pas vraiment, et pourtant j'ai comme la sensation que certaines de ses remarques ne sont plus vraiment anodines. Est-ce que ça me dérange ? Absolument pas, au contraire mais je crois que réaliser ça me fait légèrement rougir. Et il réussit presque à trouver une manière de me faire taire parce que je reste quelques secondes silencieuse essayant de saisir ce qu'il veut dire derrière ces mots. « Tu sais que si tu veux passer du temps avec moi tu n'es pas obligée de cuisiner ou de chercher un prétexte, suffit de me demander. » Je ris, comme si je n'assumais pas mes mots, mais pourtant je les pense. Et j'ai moi aussi envie de passer du temps avec lui, la preuve il est dans ma chambre aujourd'hui. Sa punition a peine levé, qu'il est chez moi pour une après-midi en tête à tête dans un lieu assez intime. Il peut voir mon univers, il peut découvrir ce que je cache, il peut voir cette peluche qui représente beaucoup et en même temps que je n'assume pas réellement. La peluche et ce qu'elle représente, parce que c'est avouer que j'ai des sentiments, que je peux être touchée, blessée aussi. Mais avec Caleb, je me sens pas en danger, je me sens pas mal à l'aise, et au contraire je me sens presque pour la première fois vraiment à l'aise.  « Tu verras bien. » Est-ce que c'est bête si je ris à sa remarque ? Si j'ai hâte de voir ce qu'il me réserve pour me faire payer ce lancé de cousin sur lui ? « J'ai hâte de voir ce que tu me réserves. » Est-ce bête si je lui dis ces mots qui une fois prononcer sonnent totalement différemment, mais je ne suis même pas gênée par cette affirmation parce que mon sourire ne me quitte pas. Parce que je suis toujours aussi amusée par cette discussion, par cette simplicité, par cette complicité qui semble se renforcer en dehors du lycée. Par ces mots que l'on s'échange, sans réellement que j'en comprenne le sens et que je sache vers ou ça nous conduit, mais j'y mets, je me laisse porter par la simplicité de ces moments avec lui, par ces émotions que je ressens et que je découvre, sans les comprendre, sans saisir l'exactitude de ce qu'elles veulent dire de ce que je ressens, mais je m'en moque un peu finalement. Il y a lui, il y a moi, et pour le reste je crois que la porte close de ma chambre me permets de laisser de l'autre côté les questions qui pourraient venir déranger mon esprit. « Peut-être que ça en est vraiment une. » Et c'est pas plus mal parce que ça me permet de sourire largement à cette phrase, là ou à d'autres moments ou dans un autre contexte j'aurais sans doute pu prendre peur, ou me torturer avec des questions infinies, là je souris. La j'apprécie l'idée qu'il m'avoue que c'est peut-être une invitation. « J'espère que c'en est une. » Est-ce que je joues, est-ce que je le pense ? J'en sais trop rien, je crois qu'il y a sans doute un peu des deux, mais je sais que j'ai envie de le voir encore, que j'ai envie de le voir tout le temps et ça c'est pas un jeu. J'aime sa compagnie, j'aime sa présence, j'aime le savoir proche de moi et aujourd'hui, hors du lycée je pense que j'en prends conscience un peu plus, sans réellement être capable de saisir le sens de cette pensée.

Je n'ai jamais autant parlé de cuisine avant de le connaître, à croire que ce qui lui plaît me plaît aussi un peu, ou je m'y intéresse en tout cas. Et si je m'y intéresse je pensais quand même pas en arriver à le voir me proposer de m'apprendre à cuisiner. C'est risqué au vu de mon niveau et pourtant comme une conne, je ne refuse pas au contraire même puisque je lui avoues vouloir essayer avec lui. « Avec toi je devrais avoir beaucoup de patience. » Et c'est dingue comme une seule phrase de sa part peut me donner le sourire et même me faire me sentir un peu spéciale. Avec moi, ça veut bien dire que c'est pas le cas avec d'autres non ? Ca me donne quelque chose en plus, quelque chose de mieux que les autres non ? Je ne le mérite pas mais pourtant c'est avec sourire que je lui réponds, presque comme si désormais j'avais hâte de tester la cuisine avec lui juste pour voir comment il serait avec moi. Ce n'est pas le cas, j'ai pas réellement hâte mais c'est une curiosité que je voudrais découvrir dans le futur. Oui parce que je pense à l'après. Aux prochaines journées, soirées ensembles, aux prochaines activités, à tout ces moments que je pourrais passer avec lui. Caleb qui s'infiltre dans mon esprit en plus d'être dans ma chambre. En plus d'envahir ma chambre avec son parfum, avec ses talents de cuisiner. C'est lui à côté de moi, sa présence qui me déconcentre du film, parce qu'il m'est impossible de ne pas le sentir près de moi, de ne pas sentir son regard sur moi et c'est agréable comme sensation. Je le regarde à mon tour, il tourne le visage, prit en flagrant délit mais ça ne me dérange pas, je devrais lui dire. Je n'en fais rien. Et c'est sur l'histoire, sur le film, sur l'amour de Jack et Rose que la discussion se tourne. Mais mon esprit est sur lui. Sur ce que je ressens au moment ou il se penche vers moi pour prendre un gâteau dans la boite. Cette proximité entre nous qui est un nouvel élément et je découvre que ça a un effet étrange sur moi. Perturbée pour la première fois par sa présence, par ce qu'il fait naître comme émotion et comme réaction en moi, je me sens déstabilisée mais je ne suis pourtant pas mal à l'aise. Perdue peut-être, mais au lieu de chercher des réponses en moi, c'est en le regardant, en assumant ce regard que je pose sur lui que je le questionne sur l'amour, sur le lien de Jack et Rose, à la fois si fort, si beau mais aussi tellement dramatique. « J’en suis sûr. » Il est sur que ce genre de lien existe, et s'il avait raison ? J'ai jamais cru en l'amour, je me suis jamais questionné réellement dessus non plus. Les films pour seule référence. Aujourd'hui j'ai une autre source d'inspiration, et c'est Caleb. Et je m'ose à une autre question, et c'est toujours en le regardant, le film défile, mais je n'écoute même plus, je le regarde, suspendue à ses lèvres, en attente d'une réponse. Le temps semble s'arrêter quelques instants, et si quelqu'un entrait dans la pièce à cet instant je crois que je serais incapable de m'en rendre compte tant mes yeux sont figés, bloqués, obnubilés par ceux de Caleb qui me regarde plus longuement qu'il ne l'a jamais fais. « J’ai jamais eu de copine… » J'en avais presque oublié ma question au moment ou il prononce ces mots.  « Et toi ? » Il détourne le regard et je mets quelques secondes avant d'en faire de moi et de lui répondre. « Moi non plus. » De copain, d'histoire d'amour, de sentiments, de moments comme celui que l'on est en train de vivre. Je n'ai jamais connu ça, et je ne pensais pas le connaître un jour. Je me demande ce que l'on ressent quand on découvre ce qu'est l'amour, je me demande si ce que je ressens en ce moment même pourrait être expliquer par ce que les gens appellent amour, ou sentiments amoureux. Les yeux rivés sur l'écran, et pourtant je suis incapable de vous dire ce qu'il se passe dans le film. Je le connais pourtant mais je ne vois pas les images, j'entends la voix de Caleb qui parle un peu, je parle aussi de temps en temps pour éviter de me perdre dans mes pensées, mais je pense à ces émotions que j'ai ressenti lorsque nos regards se sont croisés, quand nos regards sont restés figés l'un dans l'autre pendant de longues secondes. Je n'ai jamais ressenti une telle émotion de ma vie et ça me perturbe énormément. Je le sens bouger, et je bouge aussi beaucoup. Je gesticule un peu, bougeant vers lui, puis reprenant ma place presque dans les dix secondes qui suivent, je ne sais pas ce que je veux. Faux, je sais. Mais, je ne sais pas comment me comporter avec lui. Je suis littéralement perdue par ce que je suis en train de réaliser, de découvrir, de comprendre. Sa jambe frôle la mienne et je ne bouge plus pendant quelques secondes. Les yeux rivés sur l'écran que je suis toujours incapable de regarder. Une catastrophe pourrait arriver (comme un bateau qui coule par exemple) que je ne pourrais même pas ressentir une once d'émotion pour eux tant j'ai déjà du mal à gérer les miennes. Et après nos jambes, c'est sur ma main que je sens le contact physique de nos deux peaux. Je ne bouge toujours pas, ou plutôt je ne bouge plus du tout, et il n'y a que ma main qui s'ouvre, mes doigts qui s'éloignent les uns des autres pour venir chercher le contact à mon tour de sa main qui est juste là toute proche, qui ne s'est pas éloigné. Une invitation à venir y glisser ses doigts sans le dire, sans le regarder, sans même presque assumer ce que ça signifie. Il me prends la main et il ne me faut qu'une demi seconde pour resserrer mes doigts entre les siens, pour participer à ce geste et lui montrer qu'en plus de le laisser faire, j'en ai envie moi aussi. Ça fait déjà un long moment que le film n'est plus intéressant, mais ma main dans la sienne, je me mets à caresser doucement sa peau avec mon pouce.  Je ne gesticule plus, je me détends presque même et je me rapproche de lui pour venir poser ma tête contre son épaule, sans un mot mais avec toujours beaucoup d'hésitation. Je le regarde, je ne sais pas ce que tout cela signifie, mais c'est finalement pas vraiment important de toujours vouloir tout comprendre, tout savoir non ? Mes yeux se posent sur l'écran de l'ordinateur pour voir Jack se préparer à peindre Rose et c'est en riant que je viens poser ma main libre sur ses yeux pour lui cacher la vue au moment ou Rose apparait en robe de chambre. « Je suis sûre que c'est ton moment préféré. » Je ris un peu, je suis certaine que ce n'est pas son moment préféré, mais pourtant je détourne son visage de l'écran et c'est vers moi que je l'attire et au moment ou mon regard croise le sien, ma main dans la sienne resserre un peu son étreinte. Je sens mon cœur battre un peu plus vite, et je reste là figée face à lui complètement incapable de bouger, de détourner mon regard, incapable de rire, de parler, incapable de penser à autre chose qu'à ce que je ressens en le regardant. Ses lèvres m'appellent, ses yeux me font oublier ou je suis, sa beauté me frappe, son parfum semble être la plus belle odeur que je n'ai jamais senti, on dit que l'amour donne des ailes, et bien c'est faux parce que je suis figée face à la découverte de telles émotions et ma main serre la sienne toujours un peu plus fort, trahissant peut-être des émotions grandissantes que je ressens en le regardant. Et si un jour on venait à me demander pourquoi on appelle ça un coup de cœur, et bien je pense que je saurais exactement ce que je pourrais répondre. Parce que c'est littéralement un coup que je me prends en réalisant que si j'aime passer du temps avec lui, si j'aime être avec lui, si j'aime rire avec lui, si j'aime parler avec lui, si j'aime rire avec lui, c'est pas parce que je l'apprécie beaucoup, mais parce que je l'aime et c'est une révélation qui me laisse sans voix alors que mes yeux sont totalement perdus dans les siens.
@Caleb Anderson      

code by EXORDIUM. | imgs by tumblr

Ma tête posée sur son épaule, je sens la sienne qui s'approche, qui se pose sur la mienne. Nos mains sont liées l'une à l'autre, nos pouces bougent un peu pour caresser la peau de l'autre, pour découvrir ce contact qui peut sembler banal mais qui ne l'est absolument pas. Nous parlons beaucoup, nous rions beaucoup, nous passons beaucoup de temps ensemble au lycée mais jamais il n'y a eu une telle proximité entre nous. Jamais nos peaux se sont touchées de la sorte. Jamais ça n'a été volontaire non plus et là ça l'est. Sa main ne s'est pas retrouvée dans la mienne par hasard, par inadvertance, il en a eu envie et je lui ai montré que l'envie était partagée et réciproque. Ma main s'est posée sur son épaule, par choix, et si je ne comprends pas bien tout ce qu'il se passe, si mon corps et mon esprit semblent totalement perdus face à ce qui est en train de se jouer, je me laisse porter par ce que j'ai envie, par ce que je ressens au plus profond de moi, et j'ai juste envie d'être avec lui. D'être proche de lui, de profiter de ce moment ou je me sens si bien, et pourtant j'ai le cœur qui bat vite, j'ai le corps qui a chaud, j'ai mon estomac qui se serre, je ressens des choses que je ne peux expliquer mais je sens son pouce caresser ma main et je souris. Voilà l'effet qu'il me fait. Il me fait sourire comme personne ne m'a jamais fait sourire. Tout se fait en silence, sans un mot, sans même un regard, j'ai peur de tout gâcher. J'ai peur de dire ou faire quelque chose qui viendrait perturber ce moment si agréable et si doux, j'ai peur d'ouvrir les yeux ou plutôt de lui faire ouvrir les yeux sur ce qu'il vient de faire et voir le regret dans ses yeux. Je sais que c'est con de penser ça, mais si le silence est loin d'être une chose que j'aime beaucoup, ça me semble mieux que les innombrables questions sur le sens de ce geste que je pourrais lui poser si je venais à me mettre à parler. Et ce n'est que le bruit du film qui couvre le silence de la chambre, que le bruit du film qui couvre les pensées qui sont les miennes alors que je me demande ce qu'il va se passer ensuite. Quand, nous aurons réalisé qu'il s'est rapproché de moi, que je ne l'ai pas repoussé, et que j'ai même fait un pas vers lui moi aussi. Je ne veux pas que les choses changent entre nous, je ne veux pas tout gâcher, parce qu'il est le seul que j'aime ici. Oui, aimer est le bon mot, mais je prends conscience que je ne l'aime pas en tant qu'amis, que je l'aime tout simplement, même si je ne sais pas ce que signifie ce mot, je pense que je suis en train d'en découvrir le sens. Et ça explique bien des choses, mais ça ne donne pas la marche à suivre et je me sens un peu démunie, alors je serre sa main un peu plus. Mon épaule s'appuie un peu plus contre lui, je renifle son odeur pour m'en imprégner et me sentir rassurer par sa présence. Je n'ai jamais été aussi silencieuse en présence de quelqu'un je crois  qu'avec lui je suis en train de me découvrir un peu. Je le regarde, je regarde nos mains liées l'une à l'autre, et je souris. Un sourire qui se prolonge quand au moment ou je remonte les yeux vers l'ordi, c'est Rose que je vois, prête à se dévêtir devant Jack pour un portrait d'elle complètement nue. Et c'est en riant que je réagis, que je me tourne vers lui pour l'empêcher de voir cette scène.  Ma main sur ses yeux, un geste que je n'aurais peut-être pas osé faire la veille, et c'est en riant lui aussi qu'il vient retirer ma main qui lui cache les yeux. Je n'oppose aucune résistance, je le laisse prendre ma deuxième main à nouveau, pour découvrir que son regard n'est pas posé sur Rose mais sur moi. Il tient mes mains mais ce qu'il tient surtout c'est mon regard, perdu dans le sien, perdu dans cette émotion que je sens dans ses yeux, ou peut-être que c'est la mienne, si forte que je ressens en le regardant qui me perturbe à ce point. Mais, je suis incapable de détourner le regard, voilà encore quelque chose de nouveau. Je ne parle pas, je suis tactile, je soutiens le regard d'un autre, autant de nouvelles choses, mais ce qui est surtout très nouveau, ce sont les sentiments et les émotions que je ressens. Cette envie de continuer à découvrir jusqu'à quel point il peut me faire vibrer, jusqu'à quel point il peut me faire découvrir de nouvelle sensation. Son regard est intense, rempli d'une émotion avec laquelle personne ne m'a jamais regardé et ça ne me laisse absolument pas indifférente. Le temps semble s'être arrêté, et je suis certaine que si quelqu'un assistait à ce moment, il serait grandement gêné par ce long silence, mais je sens qu'il se passe quelque chose, je sens que le moment est important et mes yeux glissent sur ses lèvres, brièvement, mais il y a cette envie de les voir de plus près, de les sentir surtout mais je ne sais pas embrasser. Je ne sais rien de toute façon. Je ne comprends pas vraiment quand je le vois bouger, ce n'est que quand je vois son visage s'avancer vers le mien que je réalise. Que je prends conscience de ce qu'il se passe entre nous. Que ce qu'il se passer surtout. Mon cœur rate un battement et d'un geste discret je viens me pincer les lèvres quelques secondes, avant de sentir les siennes venir se poser sur les miennes. Un contact très court, un contact très bref mais pourtant l'émotion que je ressens est indescriptible. Incompréhensible aussi. Les yeux fermés, ses lèvres qui délaissent les miennes, je me mords la lèvre à nouveau. Avant d'ouvrir les yeux et de croiser son regard, à quelques centimètres de moi. Embrasses moi encore. Je veux lui demander, lui supplier parce que je ne suis pas certaine de ce que j'ai ressenti, mais c'était si agréable que je veux qu'il recommence, qu'il continue. Ma main serre la sienne, je le regarde, je regarde ses lèvres et je n'ai pas besoin de lui demander quoique ce soit pour qu'il fasse le chemin jusqu'à mes lèvres pour la deuxième fois. Et cette fois, ses lèvres sur les miennes se posent et restent plus longtemps, vraiment plus longtemps et les yeux fermés, je déconnecte complètement. Le seul lien que je garde et sur lequel je me concentre, c'est nos lèvres qui se touchent, nos lèvres l'une contre l'autre, et ce baiser qui me donne chaud, très chaud. Je pensais que le coup de foudre était décrit par la violence de ce coup en pleine gueule qu'on prenait en réalisant qu'on est amoureux, mais j'avais tord, parce que ça n'a rien de violent bien au contraire. C'est comme une caresse qui s'amplifie, qui se prolonge et qui me fait me sentir très légère. Sa main se pose sur ma joue et je souris, au milieu de ce baiser mes lèvres se lèvent légèrement pour réagir à la douceur de sa peau sur ma joue. Je sens sa langue venir timidement à la rencontre de la mienne et sans réfléchir à ce que je dois faire, je le rejoins dans ce mouvement, certaine d'être complètement nulle mais ça n'a plus aucune importance à cet instant et c'est avec une émotion différente que je l'embrasse. Avec une émotion différente que ma main vient se poser sur sa nuque pour le garder contre moi alors que je sens le besoin de respirer, mais respirer je peux le faire tout le temps alors que ressentir ce genre d'émotions c'est la première fois. Et si j'ai été très timide jusqu'à présent, portée par mes émotions, je laisse ma langue lui témoigner de ce que je ressens. Nos lèvres finissent par se séparer et si je suis heureuse de pouvoir respirer à nouveau, c'est surtout le manque de ses lèvres qui se fait ressentir. Je sens son front contre le mien et je finis par ouvrir les yeux pour le regarder, ma tête qui se penche pour s'appuyer un peu plus contre sa main, pour que je sente bien sa peau contre le mienne. Mes yeux ouverts, c'est son regard que je vois et sans un mot, je souris. Un sourire comme je crois n'en avoir jamais fait à personne, un sourire à la fois doux, à la fois intense, un sourire qui traduit du bonheur que je ressens à cet instant précis et de toutes les émotions que je ressens, que je découvre et que me dépasse pour certaines. Je repense à ce baiser, en silence. Sans un mot. Ses lèvres qui se posent sur les miennes. Je repense à ce geste, réalisant qu’il vient de me faire vivre mon premier baiser. Et je souris en réalisant que c’est lui et qu’il restera le premier à avoir glisser sa langue dans ma bouche. « Je suis heureuse que tu sois mon premier baiser. » Je lui glisse ces mots dans un murmure alors que mon visage est à quelques centimètres de son visage, les yeux fermés alors que je prends la parole pour la première fois, que je m'ouvre un peu à lui. « Et j’ai envie que tu sois mon deuxième et mon troisième aussi. » Une invitation pour l’inciter à m’embrasser encore, pour lui donner cet accord, pour lui montrer que son initiative m’a plu et que désormais je n’attends que les suivantes. Et je n'attends pas vraiment finalement, puisque c'est à mon tour de venir déposer un baiser sur le coin de ses lèvres, avant de timidement venir initier un nouveau bisou, et c'est la première fois que c'est moi qui embrasse un garçon. La première fois que ma langue décide de donner à un baiser un caractère plus intense à un baiser. Je sais absolument pas ce que je fais, mais pourtant c'est tellement agréable que je me moque de savoir si c'est bien fait et ce n'est que quelques secondes plus tard que je mets fin à ce baiser et que je soupire en retenant un rire, parce que j'ai vraiment l'impression d'être essoufflée alors que je n'ai fais que l'embrasser. « Il fait chaud non ? » Oui il fait chaud, mais on est en Australie donc pas plus que d'habitude. Mais si j'ai chaud, ce n'est pas à cause de la chaleur de Warwick. Et pourtant je vous assure que j'ai chaud, vraiment, vraiment chaud à tel point que je me lève ouvrir la fenêtre, chose très conne parce que l'air frais est inexistant ici. Je reprends place sur le canapé et cette fois, et malgré ces baisers, c'est toujours avec un peu d'hésitation que je m'installe contre lui. Le baiser et les émotions intenses que j'ai ressenti encore en tête, et voilà que c’est au tour de Jack et Rose de s’embrasser. De partager un moment d’amour intense et ce que je ressens me gêne presque. Je ferme les yeux, ma tête de nouveau sur l’épaule de Caleb, je ne regarde pas ce moment, non pas que les scènes de sexe me dérangent dans les films mais à ce moment précis ce sont mes pensées et mes émotions qui me dérange alors que je ne peux penser à autre chose qu’aux lèvres de Caleb. A sa langue qui vient me surprendre mais aussi me donner plus de sensations encore. Je sens une vague de chaleur en moi, et je repense à notre exposé, je repense au manifestation du plaisir sur lesquels nous avons du travailler un peu, à ces images du film qui viennent sans doute perturber un peu mon raisonnement et je me sens rougir énormément. « Ils auront au moins pu profiter de leurs derniers moments ensemble, y'a pire comme dernière soirée avant de mourir. » A ça oui ils ont profité avant l'iceberg, avant que le bateau ne coule et que leur histoire d'amour ne coule avec Jack. Et si penser à ça devrait me refroidir (sans mauvais jeu de mot) ce n'est pas le cas. Dans ma tête, il n’y a que lui et moi. A cet instant, la seule chose qui semble valable, c’est ce que je ressens en pensant à lui, en le regardant. Ce petit cœur qui bat plus vite, il bat pour lui et c’est une constatation que je ne sais pas encore comment gérer mais je me rapproche de lui encore parce que je me sens tellement bien à cet instant. Est-ce que je sais à quoi rime ce baiser ? A quoi rime ce que je ressens ? Surement pas, mais est ce réellement important ? Est ce vraiment à ça que je veux penser alors que je prends sa main pour la faire passer autour de mon corps. Que je l’incite à passer son bras autour de mon corps pour me rapprocher encore un peu plus. Ces baisers encore dans mon esprit, mon corps qui frissonne encore alors que ses lèvres ne sont plus les miennes, je crois que je suis foutue parce que la seule chose à laquelle je peux penser, c'est que je vais envie de l'embrasser, encore. « Embrasses moi encore. » A défaut de savoir ce que tout cela signifie, à défaut de comprendre totalement tout ce qu'il se passe dans mon corps, à défaut de penser ou de chercher à analyser ce qu'il vient de se passer, à défaut de tout gâcher avec des questions dont peut-être les réponses vont nous faire peur et gâcher ces moments, je veux profiter et tout ce que je veux pour ça, c'est qu'il m'embrasse encore parce que je crois que je suis en train de découvrir de nouvelles sensations dont j'ai pas envie de me passer.

@Caleb Anderson      

code by EXORDIUM. | imgs by tumblr

Son sourire voilà quelque chose que j’adore. Que je ne découvre pas parce que je l’ai déjà vu sourire, et j’ai même l’impression depuis que je le connais que son sourire est différent quand c’est à moi qu’il sourit mais si ce n’était qu’une impression jusqu’à présent, aujourd’hui, à ce moment précis j’en suis sure. Personne ne m’a jamais sourit ainsi, personne ne m’a jamais regardé comme il le fait non plus. Il y a dans son regard une tendresse que je n’avais jamais vu, et je dis tendresse mais j’en sais rien finalement parce que c’est une émotion que je ne connais pas que je ressens en le regardant, que je perçois dans son regard et dans son sourire alors qu’il est encore à quelques centimètres de moi. Nos lèvres se sont séparées depuis quelques secondes mais j’ai déjà envie de retrouver cette sensation. De redécouvrir les émotions de ce premier baiser. Sauf que mon premier baiser je viens de le vivre et je n’en vivrais plus d’autres. Mais je suis heureuse que ce soit avec lui, et je suis impatience de pouvoir l’embrasser à nouveau. « Je suis vraiment heureux que tu sois mon premier baiser aussi. » Je lui souris mi amusée mi gênée par cette discussion parce que je ne sais pas ce que l’on doit dire ou non dans ce genre de cas. Je n’ai jamais vécu ça mais lui non plus donc il ne doit pas en savoir plus que moi ce qui est rassurant parce qu’il ne verra pas si je suis nulle. « Tu pourras jamais m’oublier comme ça. » Que je lui dis en riant et rougissant un peu. Mais c’est aussi le cas pour moi finalement. Caleb sera pour toujours, mon premier baiser. Le premier homme enfin garçon que j’ai embrassé. Je ne sais pas si tout le monde accorde de l’importance à son premier baiser mais moi je le fais et je commence à connaître assez Caleb pour savoir qu’il va le faire aussi. Peut être encore plus que moi. Et peut être que j’ai envie d’être sûre qu’il n’oublie jamais son premier baiser ou peut être plutôt qu’il n’oublie jamais ce moment avec moi et c’est à mon tour de l’embrasser. Sa main dans la mienne. Nos lèvres qui se touchent, nos langues qui se cherchent, c’est un baiser plus court mais qui suffit à me donner chaud. Vraiment chaud. Je me détache à contre cœur de lui mais je crois que je découvre certaines émotions qui me mettent mal à l’aise et qui me donne chaud surtout. La fenêtre ouverte, je le regarde et j’ai presque l’impression de sentir son regard sur moi. Sur des parties de mon corps qu’il ne regarde pas normalement. Que personne ne regarde. Et je suis mi-gênée, mi-flattée c’est très étrange mais je ne dis rien. Je me réinstalle contre lui. Sa façon pas très assurée mais je le fais parce qu’une fois contre lui je m’y sens presque à ma place. Et c’est très rare que je me sente a ma place quelque part. Londonienne qui n’a pas le droit de le dire. Un Pays qui n’est pas le mien dans lequel je dois vivre avec un nom de famille qui l’a encore n’est pas celui de ma naissance. Un rôle de fille de riche que je n’ai plus à jouer mais je ne sais plus vraiment qui je suis et qui je dois être mais avec lui, je n’ai pas de rôle à jouer. Pas à faire semblant. Pas à être comme ci ou comme ça. Je peux être moi et même si je ne sais pas vraiment qui je suis ça fait du bien de ne pas avoir à réfléchir à ça. En sa compagnie je me sens bien tout simplement et contre lui je me sens encore mieux. Le film défile sur mon écran et arrive le moment tant attendu par Jack et Rose. Ils ont mérité ce moment mais je suis un peu gênée de le regarder alors que je suis posée contre Caleb. Alors j’en rigole. « Oui c’est clair. Enfin je suppose… » Je ris à sa remarque. Parce que c’est vrai, moi aussi je ne peux que supposer. Je n’ai aucune idée de ce qui se trame dans leurs têtes aux deux. De ce qu’ils ressentent, de ce que leur corps sont en train de vivre et est-ce vraiment comme ça que je voudrais vivre ma dernière soirée avant de mourir ? J’en sais vraiment rien puisque je n’ai jamais vécu ça. Ressenti ça. Voulu ça aussi. Jusqu’à maintenant je n’y pensais pas. « Tu voudrais faire quoi s’il te restait qu’un jour à vivre ? » On a 16 et 17 ans personne n’a cette réponse à cette question à cet âge non ? Je n’ai même pas de réponse à ma propre question mais je crois que j’ai besoin de parler pour éviter de penser à cette scène. A ce moment, à ce qu’ils ont du ressentir, vivre parce que je me questionne désormais mais c’est beaucoup trop gênant alors qu’il est contre moi enfin plutôt que je suis contre lui, sa main liée à la mienne. Et pour oublier les pensées que je ne suis pas prête à assumer, je lui demande de m’embrasser. Première fois que je demande, que je réclame quelque chose que je désire avec un garçon parce que c’est la première fois que j’ai envie de ça. Il me regarde et je me mords la lèvre presque déstabilisée par le regard qu’il pose sur moi. Par cette proximité entre nous, par ce que je ressens surtout quand nos regards se croisent, se fixent l’un dans l’autre. Sa main qui replace mes cheveux derrière mes oreilles, qui frôlent ma joue, tout est fait avec une telle douceur que je découvre, et je me sens bien. Je me sens en sécurité, je me sens protégée à son contact. Ses lèvres se posent sur les miennes, là encore avec douceur et pourtant ce que je ressens n’a rien à voir avec de la douceur. Tout est toujours un peu maladroit sans doute mais l’intention est là, l’envie aussi et c’est avec un peu plus d’envie encore que ma langue joue avec la sienne. Ma main libre se pose sur sa nuque, caresse ses cheveux, découvre un peu de son corps mais ce sont ses lèvres que je découvre surtout et je découvre que j’aime vraiment ça. Cette proximité. Cette intimité. Ce lien. L’embrasser, être embrassée voilà que je découvre que c’est une chose que je peux ajouter à la liste des choses que j’aime vraiment. « Wow. » Il est le premier à réagir, à s’exprimer alors que je garde les yeux fermés encore quelques secondes et bien que ses lèvres ne soient plus posées sur les miennes j’ai toujours la sensation qu’elles le sont pourtant. Je soupire doucement et je ris un peu en réalisant l’état dans lequel il me met. « J’aime vraiment beaucoup t’embrasser, je vais plus te lâcher. » Je souris à sa remarque. Je souris au baiser rapide qu’il pose sur mes lèvres. Je souris toujours à tout ce qu’il dit ou fait aujourd’hui et ce n’est pas habituel pour moi. « ça tombe bien parce que J’aime beaucoup quand tu m’embrasses. » Que je lui réponds en petit sourire aux lèvres et une main dans mes cheveux qui trahit le fait que je n’assume pas forcément mes mots mais pourtant je les pense vraiment. Mais j’arrive à lui dire tout ça en le regardant et c’est une belle preuve que je le pense vraiment et que peu à peu je commence un peu à assumer ce que je ressens. « J’ai envie que tu sois mon quatrième, cinquième, dixième et vingtième baiser. Si tu es d’accord. » « Pourquoi s’arrêter à vingt ? » Une première réponse dite avec légèreté mais je me demande s’il vient pas de me demander quelque chose de plus sérieux là. Est-ce que je suis d’accord pour qu’il soit tout mes prochains baisers ? Oui oui oui oui. Mon esprit est en train de me le crier mais pourtant je ne dis rien. Je vois qu’il s’apprête à parler à nouveau. « Tu me plais vraiment beaucoup, tu sais. » Non je ne le sais pas. Enfin je crois que je le ressens dans ses baisers mais est-ce que vraiment je peux plaire à quelqu’un ? Moi ? Mais visiblement je lui plais et cette pensée me fait littéralement battre le cœur un peu plus vite. « Tu me plais aussi. » Je le pense sincèrement mais pourtant c’est presque avec surprise que je réalise que les mots ont dépassé le stade de mes pensées. Mais je ne regrette pas cette fois que parfois je parle sans trop réfléchir parce que si j’avais réfléchis j’aurais sans doute pas pu lui dire ces mots. Je lui souris, je le regarde et ma main vient glisser dans ses boucles, c’est un geste qu’il fait souvent et depuis le temps que j’avais envie de jouer avec ses cheveux je me donne le droit de le faire. « Je n’ai jamais ressenti ce que je ressens avec toi. » Quitte à laisser les sentiments s’exprimer, quitte à arrêter de réfléchir autant le faire à fond non ? Et puis peut être que lui exprimer ce que je ressens pourra m’aider à y voir plus clair. « J’aime passer du temps avec toi, tu me donnes envie d’aller en cour parce que tu seras là et c’est la seule raison qui fait que je me sente un peu mieux ici. Depuis que tu es là j’ai l’impression que peut être que je peux être bien ici. Et quand tu n’es plus là, je crois que tu me manques. » Non je crois pas j’en suis sure mais de là à l’assumer je ne sais pas si j’en suis encore prête. Mais c’est la première fois que je me confie de la sorte à quelqu’un. Et je me sens même ps vraiment vulnérable parce que c’est lui. « Je t’apprécie beaucoup. » c’est sans doute bien plus que de l’appréciation, mais si j’arrive à me confier, si j’arrive à lui dire certaine chose et à accepter certaine chose je ne suis pas encore prête à réaliser que peut être Caleb est en train de me faire tomber amoureuse. Qu’il est en train de me faire ressentir un sentiment que je n’ai jamais connu. L’amour n’a jamais eu sa place dans ma vie, dans ma famille. Enfin jusqu’à maintenant, jusqu’à ce qu’il entre dans ma vie.

@Caleb Anderson      

code by EXORDIUM. | imgs by tumblr