big city wrong choices

But one thing after another
Fuckin' situations, circumstances
Miscommunications, and I
Have to say, by the way
I just may like some explanations

Les directeurs de casting avaient un peu trop bien fait leur travail. Les scénaristes aussi.

J’avais l’impression de vivre dans une cocotte minute ces derniers temps. Tout autour de moi était un peu trop fort, trop sous pression, même l’air me semblait lourd. La douleur de ma rupture avec Jiyeon avait commencé à s’estomper, mais son séjour à l’hôpital avait relancé un lien avec elle, ou du moins m’avait fait à nouveau penser à elle, mes sentiments compliqués, entre la colère rouge vive et une certaine inquiétude que je trouvais d’ailleurs plutôt mature. Je n’étais pas assez affreuse pour vouloir la mort de mon ex - même si j’avais bien envie qu’elle souffre un peu, au moins autant que j’avais souffert.

Je passai la plupart de mon temps sur le set de Roaring, à penser à Roaring, à bosser mes textes pour Roaring… Et donc, au passage, à être tout le temps près de mes cousines, à penser à des drames familiaux fictifs qui me rappelaient un peu trop de choses. Paradoxalement, je n’avais pas été aussi proche de Maddy et Mabel depuis des années, on pensait du temps ensemble, avec mes petites nièces, on déjeunait ensemble entre les scènes et on discutait de choses et d’autres. C’était étrange, un espèce de fantôme de nos relations passées, me rappelant ma proximité adolescente avec Mabel, et celle que j’avais partagé avec Maddy quand nous étions à New-York. Mais aujourd’hui, tout était différent, teintés de non-dits, et à chaque scène où je jouais les sentiments ambivalents de Théodora pour Cyrelle, le personnage de Mabel, j’avais l’impression d’être face à un miroir.

Mais au lieu d’éprouver une sorte de catharsis, je sentais simplement mon amertume grandir, ma colère refoulée qui grandissait sur ma peau comme un rash brûlant.

Sans parler de la conversation que Mabel et moi avions eu au bar, où nous avions évoqué pour la première fois son départ, et cela avait remué quelque chose en moi tellement fort que j’avais de plus en plus de mal à l’éviter. Et je me demandais, mais au fond, pourquoi est-ce que je l’évitais ? Pourquoi est-ce que Mabel pouvait s’en tirer facilement, sans jamais que je la confronte autrement que par quelques sous-entendus et piques passives agressives ? J’avais pris sur moi, ces derniers moi, parce qu’elle avait sa fille, son divorce, qu’une part de moi cherchait toujours le lien avec elle. Mais je lui en voulais encore. Et on faisait comme si de rien était.

Et en plus, elle était en retard. J’étais sortie de ma loge pour la chercher, remontant les couloirs, et on se rentra à moitié dedans, elle tenait Rosie qui pleurait, rajoutant un cran de nervosité à ma mauvaise humeur. « Roh, mais te voilà, t’étais où ? » Pestai-je. « On devait s’entraîner avant la scène, t’as oublié ? » Demandai-je d’un ton accusateur, me dirigeant vers les loges, impatiente.


@Mabel Griffiths

big city wrong choices

But one thing after another
Fuckin' situations, circumstances
Miscommunications, and I
Have to say, by the way
I just may like some explanations

Si Mabel s’était excusée, si elle avait eu l’air désolée, ou plus calme que moi, je me serais peut-être détendue. Mais elle semblait tout aussi remontée que moi, à cran, et la froideur dans ses traits ne fit que décupler le brasier de colère qui grondait en moi. « J'étais en train de régler des problèmes personnels » Je levai les yeux au ciel, retenant une remarque acide de type : oui, bon, on a tous des problèmes, t’es pas unique Mabel. Je l’observai installer Rosie pour la calmer, et l’attention et la douceur qu’elle lui adressait achevèrent de m’énerver sans que je sache exactement pourquoi. Quoi, j’étais jalouse d’un bébé, parce que Mabel lui donnait de l’attention, ne l’abandonnait pas comme elle m’avait abandonné moi ? Je me rendais bien compte que c’était un discours ridicule à tenir vu mon âge, mais je ne pouvais pas m’en empêcher. J’avais sincèrement l’impression que Mabel se ferait jamais attention à moi, en tout cas, pas vraiment, sauf si je me mettais à brailler comme son enfant ?

« Oui j'ai oublié. Je suis désolée que tu ne sois pas ma priorité actuellement ! » Eh voilà, comme toujours, j’étais celle qui semblait déranger parce que je demandais son temps, pendant qu’elle était occupée à vivre sa vie. Le bout de mes doigts me piquaient, j’avais des fourmis dans les membres, comme si la colère était trop forte pour être canalisée et qu’elle occupait mes veines à la place du sang. « Pas la peine de préciser actuellement, vu que je ne l’ai jamais été », sifflai-je en serrant les dents, me tournant pour attraper mon script qui trainait, laissant Mabel continuer à s’affairer avec Rosie.

En réalité, il aurait fallu que Mabel continue à s’occuper de Rosie, ça aurait fait tampon, laissé la pression retomber. Mais non, elle se tourna vers moi, m’accordant enfin son attention pleinement : « Tu voulais réviser quelle scène ? »

Je ne sais pas pourquoi ce fût la goutte d’eau, pourquoi est-ce que quelque chose switcha en moi à cette simple phrase. Peut-être était-ce le ton de Mabel, ou le fait qu’elle me mettait encore dans la position de celle qui demandait, qui avait besoin de l’autre, que ça me rappelait trop le passé. En grandissant, les caractères explosifs de Mabel et moi avaient toujours été dirigé contre les autres, ses parents, Maddy, et parfois quelques disputes d'ado qu'on avait eu. Puis, elle était partie, et toutes mes lettres, mes mails, mes messages, tout était resté sans réponses. On avait pas pu se disputer, pas vraiment. Puis on s'était revu à Brisbane des années plus tard, où le passif agressif familial était devenu nos joutes verbales principales.

Mais cette fois-ci, le volcan se réveillait.

« Que je voulais réviser ? Qu’on voulait réviser Mabel, on en a parlé ensemble, c’était ton idée aussi. Arrête de te raconter qu’on t’en demande toujours trop, hein », lâchai-je d’un ton acide, brûlant. « Mais t’inquiète, si c’est trop de responsabiltiés, on pourra toujours te booker un vol pour Londres », dis-je d'un ton mielleux, faussement charmant.


@Mabel Griffiths

big city wrong choices

But one thing after another
Fuckin' situations, circumstances
Miscommunications, and I
Have to say, by the way
I just may like some explanations

Je n’étais pas comme Mabel, avec sa colère explosive qui ruinait les repas de famille quand on était adolescentes, non, j’étais habituée à être passive agressive, à souffler le chaud et le froid, jusqu’à que quelque chose casse en moi et explose et que la crise arrive. Dans ces moments, mes émotions me contrôlaient bien plus que je ne les contrôlais, je les laissais prendre la place centrale. J’avais joué la colère, ces dernières semaines, sur le set de Roaring, mais cette fois-ci je reconnaissais bien que je n’étais plus dans un personnage, parce que ma réaction était plus grande, plus physique, dévorante.

« Mais ça te plairait, que je disparaisse de nouveau, hein ? T'attends que ça, de toute façon. Même si t'as aucune idée de pourquoi je suis partie. » Je fixai Mabel, interdite. Vouloir qu’elle disparaisse ? Mais elle ne comprenait donc absolument rien, je ne savais pas ce qu’elle se racontait le soir pour pouvoir dormir tranquillement, mais on était bien loin de la réalité. « Vouloir que tu disparaisses ? Mais tu ne comprends vraiment absolument rien, en fait. Je n’ai jamais voulu que tu le partes et tu le sais très bien ! »

C’était bien là tout le problème dans notre relation, son départ, son abandon. Elle pensait vraiment que je ne savais pas pourquoi elle était partie ? Elle me prenait pour une imbécile ou quoi ? Je m’en fichais de pourquoi elle avait quitté l’Australie, ce que je voulais savoir c’était pourquoi elle m’avait quitté moi.

« Si c'était à refaire, je ferais exactement pareil. Je dépérissais ici, tu t'en aies jamais rendu compte ? » C’était une question rhétorique ? Je regardais Mabel, mais non, elle était sérieuse. « ”je, je, je”, toujours ”je”, mais tu penses aux autres parfois ? Tu t’es déjà demandée comment moi je m’étais sentie quand tu m’as abandonné du jour au lendemain ?!  » C’était trop, l’énorme boule dans mon estomac remonta dans mes poumons, ma gorge, j’haussai le ton, criant presque, toutes mes émotions me noyant, une véritable tempête. « Bien sûr que je me rendais compte que tu étais malheureuse, tu crois que je ne l’étais pas aussi de notre famille de merde ?! Mais je t’avais toi, tu étais comme… Tu étais comme ma soeur, je… » Et au milieu de la colère, tout à coup, les larmes me montaient, de rage, de frustration, de tristesse. « Tu m’as laissée Mabel, tu t’es barrée sans rien me dire, je t’ai envoyé des lettres, des mails, j’ai littéralement explosé mon forfait de téléphone pour des putains de textos vers l’Angleterre, et tu m’as ignorée, tu ne m’as jamais rien expliquée, tu ne t’es jamais excusée ! » Ma voix se brisa, mes joues étaient humides, mais je me tenais encore droite, fière. « Qu’est-ce que je t’avais fait moi, pour ne rien mériter d’autre que le silence ? »


@Mabel Griffiths  

big city wrong choices

But one thing after another
Fuckin' situations, circumstances
Miscommunications, and I
Have to say, by the way
I just may like some explanations

On ne comprend pas, on ne se comprendra pas. Je le savais au fond, le fossé était trop grand, la colère, l’incompréhension, la tristesse, les années comme un immense océan entre nous. Quand je parlais de Mabel à mes amis, ils me disaient toujours de prendre du recul, de me détacher, que je n’aurais jamais d’elle, ni d’aucun membre de famille, ce que je cherchais. Tu essaies d’acheter du lait dans un magasin de bricolage, m’avait dit Suzy, un jour. Elle avait raison, je le savais, et pourtant j’y retournais, le coeur lourd, la colère qui dégoulinait et que j’enfouissais. Mais cette fois-ci, la plaie s’ouvrait, et ça m’était bien égal que la moitié du plateau de tournage nous entende nous hurler dessus. J’avais trop retenu. Mabel était elle, pour l’instant, plutôt calme, accusant le coup de mes reproches, et j’avais pourtant envie qu’elle crie elle aussi.

« Oui, je. C'était ma décision de partir. Si j'étais restée... Si j'étais restée, je me serai foutue en l'air. » Je serrais les dents. Je pourrais être touchée de ce qu’elle me disait, avoir de la compassion, mais j’étais trop énervée pour quoi que ce soit, j’avais presque envie de lever les yeux au ciel et de lui dire d’arrêter d’être une drama queen, et je me détestais de penser ainsi, de douter une moindre seconde d’une confession si sérieux.  « J'avais envie de mourir. Je... Cette famille me faisait souffrir, parce qu'on est tous cinglés là-dedans, et que rien ne va. J'arrivais plus à sourire devant les caméras, j'arrivais plus à jouer l'insolente et insouciante Mabel. » Bien sûr que je savais que Mabel souffrait, on souffrait toute dans cette famille. Pendant longtemps j’avais cru que Maddy s’en sortait le mieux, mais maintenant que j’avais grandi, je voyais les mêmes fêlures en elle. « Mais pourquoi tu ne me l’as pas dit ? On parlait tout le temps de la famille, de comment c’était dur ! Tu ne m’as même pas laissé l’occasion d’être là, j’aurais pu aider. »

Mais non, elle avait juste fui, lâchement, comme mes parents, comme Maddy quand on vivait à New-York, comme toutes mes ex, comme la moitié de mes amitiés intenses que j’avais connues, bref, comme tous les lâches que j’avais connus dans ma vie. Je semblais attirer les gens incertains dans ma vie, comme s’ils étaient aimantés à mon intensité pour se sentir aimé et partait la seconde où ça devenait trop. « Personne n'a vu combien j'allais mal. Je me reconnaissais plus, et quand j'ai eu une opportunité d'échapper à tout ça, j'ai juste fait ma valise. » C’était donc ça que se racontait Mabel, qu’elle avait fui pour survivre. Et c’était sûrement vrai. J’aurais pu l’admettre si je n’étais pas autant en colère, si je n’attendais pas des excuses qui ne venaient jamais depuis des années. « Et toi... Tu me rappelais trop cette maison infernale, cette pression que j'avais besoin de fuir. C'était pas ta faute, mais j'avais besoin de couper tous les liens que j'avais avec Brisbane, parce que j'ai choisi de vivre. »

Je sentis toutes les couleurs disparaître de mon visage. Le brasier dans ma poitrine avala le reste, un voile me tombant sous les yeux.

« Mais T’ES SÉRIEUSE ? » J’avais crié, l’acide dans ma gorge. « Je souffrais comme toi, et tu m’as puni, tu m’as puni parce que j’avais le malheur de faire partie de cette famille aussi ? Ah, pourtant t’étais bien contente que je fasse partie de cette famille quand il s’agissait de bitcher sur tes parents, sur Maddy, ah oui j’étais la seule qui pouvait comprendre, mais après par contre tu ne supportais plus ? » J’explosai, mes mains s’agitant comme une nuée d’oiseaux. « T’avais envie de mourir, mais et moi, quand t’es partie sans rien dire, tu crois que je me suis sentie comment ? Tu m’as abandonné exactement comme mes parents, tu m’as fait le pire truc que l’on peut me faire, et tu le savais très bien », je m’étais mise à pleurer à chaude larmes, tant pis, « Mais tu continues d’agir comme si j’étais un simple dommage collatéral. Tu te rends compte que tu ne t’ai jamais excusé, pas un seul mot ? Si tu étais si heureuse en Angleterre, pourquoi une fois le tourment passé, tu ne t’es pas dit que je méritais peut-être un mot, une excuse ? »



@Mabel Griffiths    

big city wrong choices

But one thing after another
Fuckin' situations, circumstances
Miscommunications, and I
Have to say, by the way
I just may like some explanations

Je sentais que je perdais le peu de patience que j’avais en stock. Des années à enterrer ses émotions, cette colère contre Mabel que j’essayais de réprimer quand on se voyait depuis mon retour à Brisbane, cette envie malgré moi qu’on se rapproche, cette idée stupide de maintenir les apparences qui devait être héréditaire et qui polluait absolument tout. « On en parlait mais on voyait pas de solutions. Qu'est-ce que ça aurait changé, que je te dis que je voulais mourir ? » Evidemment, Mabel se racontait que rien n’aurait pu changer quoi que ce soit, parce que c’était plus facile pour justifier son départ, pour ne pas avoir à se sentir mal. Je n’arrivais pas à me sentir peinée pour elle, j’avais juste envie de la secouer, de crier, qu’elle voit ma douleur, et ce pique d’égoïsme me brûlait autant qu’il nourissait ma rancoeur. « J’en sais rien, tu aurais pu te sentir moins seule, j’aurais pu mieux te comprendre, t’aider peut-être, au moins je n’aurais pas passé les 15 dernières années à me demander pourquoi tu étais partie sans rien dire ! » M’énervai-je, excédée par ce que je considérais être de la mauvaise foi.

Je savais qu’on ne se comprenait pas, qu’on ne se comprendrait pas. Que les émotions étaient trop à vives, qu’il aurait fallu se taire, se calmer, attendre de se calmer pour reprendre le dialogue. On allait nulle part dans un tel état. Mais j’étais incapable de m’arrêter, je vomissais ma bile acide à chaque phrase.

« Parce que tu crois que j'ai été heureuse tout de suite ? Je me suis noyée dans l'alcool pour pouvoir avancer sans m'effondrer. Je buvais trop, dès le matin, j'étais incapable de me lever sans avoir une bouteille sous la main pour affronter la journée ! » Cet aveu de la part de Mabel me prit par surprise, si bien que je ne sus pas immédiatement quoi répondre. Ca ne correspondait pas au narratif que je m’étais racontée, encore moins à celui que j’avais nourri en stalkant tous les réseaux sociaux de Mabel pendant des années. « T'étais pas la seule malheureuse, Marcel. Je souffrais, et personne ne s'en rendait compte. On était trop jeunes pour s'en sortir, pour savoir quoi faire, pour se dire que c'était pas normal que nos parents agissent comme ça avec nous. Merde, y a des trucs dont je me rends compte que parce que j'ai une fille maintenant ! » Je jetai malgré moi un regard à Rosie. J’espérais de tout mon coeur qu’elle ne grandirait pas dans les mêmes drames que moi et mes cousines, même si j’avais bien l’impression que Mabel veillait bien à l’éviter et que mon inquiétude était stérile. « Et en partant, tu as choisi de te couper de la seule personne de ton entourage qui te comprenait quand on parlait de ça. Et tu m’as privé de la seule personne qui me comprenait sur ça. » Elle m’avait fait perdre ma meilleure amie, ma cousine que je considérais comme une soeur, le comprenait-elle seulement ? Ressentait-elle seulement un dixième de ce lien que j’avais imaginé entre nous ? Je pleurais comme une imbécile devant Mabel qui savait beaucoup tenir la face que moi.

« C'est pas à moi de m'excuser pour la merde dans laquelle on a grandi. Ou les conséquences que ça a eu sur nous. C'est pas de ma faute si on est toutes cinglées, et qu'on a toutes préféré fuir comme des coupables plutôt que d'affronter la réalité. » Ce fût ces quelques phrases qui calmèrent mes pleurs. Tout à coup, je sentis une chappe de froid me tomber dessus, une colère glaciale, impossible à calmer. « Ces conséquences nous font faire des choix, Mabel. » Ma voix était presque devenue robotique. « On peut prendre une part de responsabilité dans ces choix. On est pas exempter de responsabilités juste parce qu’on a souffert. On peut s’en excuser. » Mon regard était noir, mes gestes tendus. « Par exemple, je peux te dire que je suis désolée. Désolée de ne pas avoir vu que tu allais si mal quand on était jeune, désolée de ne pas avoir pu t’aider. Désolée de visiblement t’en avoir trop demandé. Tu vois, c’est possible de s’excuser. » J’eus un rire jaune. « Je ne te demande pas de t’excuser pour notre famille. Je te demande de t’excuser de m’avoir abandonné du jour au lendemain sans un mot. Tu m’as fait du mal. Tu pourrais en être désolée. » Je séchai les dernières larmes du dos de ma main contre ma joue. « Tu sais, tu me manquais. Je pensais à toi quasiment tous les jours. Mais je suis débile de m’accrocher. Je suis sûre que je ne te manquais pas. Il n’y a rien à sauver entre nous. »



@Mabel Griffiths    

big city wrong choices

But one thing after another
Fuckin' situations, circumstances
Miscommunications, and I
Have to say, by the way
I just may like some explanations

J’avais beau essayer de prouver à Mabel qu’elle aurait pu compter sur moi, même adolescente, cela ne correspondait pas à l’histoire qu’elle s’était racontée, où c’était elle l’innocente qui avait fui pour se sauver sans avoir besoin de regarder en arrière.  « Tu te voiles la face si tu penses que tu me comprenais vraiment. On était des gamines de seize ans qui pensaient tout savoir, mais on savait rien. On était juste dans une situation dans laquelle on tentait de survivre même si on ne maîtrisait rien. » Et je n’aimais pas l’entendre dire ça, parce que je n’aimais pas ce que ça racontait de moi, de ma vie, de ce que je voulais en faire. Mabel avait peut-être son narratif, mais j’avais le mien, et quand je l’entendais parler ainsi, quelque chose s'alourdissait dans ma poitrine, se contractait dans mes poumons. J’avais besoin de croire que j’avais un certain pouvoir sur ma propre enfance, adolescence, que je n’en étais pas juste une victime.  

Et dans cette vie que j’avais construite et narrée, je comprenais de plus en plus que Mabel n’occupait pas la place que j’avais imaginée. Elle n’était pas ma meilleure amie d’adolescence, ma cousine-presque-soeur, elle ne tenait visiblement pas à moi comme j’avais tenu à elle. C’était stupide, je souffrais devant elle, je me rendais vulnérable et ridicule, je froissais mon égo en une vulgaire boule de papier pour quelqu’un qui ne regrettait rien.

Enfin, du moins, c’était ma conclusion jusqu’à que Mabel ouvre la bouche et prononce les phrases suivantes : « Ok, j'ai été une putain d'égoïste. Mais j'ai choisi de vivre. Même si ça impliquait de te laisser derrière. Tu m'as manqué, et je suis désolée que tu aies souffert. Mais je suis encore en vie aujourd'hui. » J’avais attendu et fantasmé des excuses pendant des années, avant de me dire qu’elles ne viendraient jamais et me résoudre à en faire le deuil. Je fus tellement surprise que je me remis à pleurer, surtout lorsque Mabel continua : « Tu me manques. Mais j'avais besoin d'apprendre à vivre seule, sans béquille, sans que personne ne me tienne à bout de bras. Je devais apprendre à vivre pour moi-même, et pas pour les autre. C'est con parce que ça, je sais toujours pas le faire… » Ce n’était pas grand chose : désolée, tu me manques. Et pourtant, j’avais un sentiment de vertige infini.

« Y a des choix que je ne referai sans doute pas, mais le problème, c'est que je ne sais pas par quoi les remplacer. » Elle s’installa sur une chaise de la loge, l’air défaitiste. Je la regardai, ne sachant en réalité pas quoi dire. Wow, pour me faire taire, il en fallait, Mabel venait de réaliser un miracle. J’étais réduite au silence, surprise, un peu hébétée. « Je crois que ça fait quinze ans que j’attends d’entendre ces mots, mais je n’avais pas vraiment réfléchi à ce que j’y répondrais », avouai-je. Je m’assis moi aussi, prenant ma tête dans mes mains, poussant un soupir. « Je ne sais pas si c’est vraiment possible de vivre complètement pour soi-même. En tout cas je ne sais pas si c’est dans les gènes Griffiths. » Je grinçai des dents. On avait été élevé pour plaire aux autres plus qu’à nous-même. « Et perso, je n’aime pas être livrée à moi-même. Il y a tellement de choses dont j’ai voulu te parler au fil des années, sur la famille, sur moi… Quand j’ai réalisé que j’étais lesbienne, tu étais la première personne que j’ai voulu appeler, tu sais. » Après tout, c’était Mabel qui lui avait fait son coming out en premier. Elle aurait aimé pouvoir rendre la pareille. Mais on ne pouvait pas réécrire l’histoire. « Je ne sais pas ce qu’on fait, maintenant. Je ne sais pas comment te pardonner, même si de toute évidence, je crois que je ne sais pas vraiment vivre sans toi non plus », avoua-t-elle avec un sourire un peu triste. Ces années à avoir essayé de se détacher de sa cousine restaient un piètre échec.




@Mabel Griffiths    

big city wrong choices

But one thing after another
Fuckin' situations, circumstances
Miscommunications, and I
Have to say, by the way
I just may like some explanations

La pression retombait, la colère redescendant comme elle était montée, me laissant avec la sensation d’être passée de m’être faite prendre par une énorme vague avant de me faire recracher sur le rivage, fatiguée, de l’écume entre mes lèvres. Il y avait un fond d’air un peu amer qui flottait, Mabel avait l’air épuisée elle aussi, avec cet air de défaite qu’elle avait à chaque fois qu’elle semblait se rappeler qu’elle était une Griffiths, et que cela avait un coût.  « On est tellement toxiques, c'est fou qu'on arrive encore à parler des gens en dehors de nous-même... » J’eus un petit rire, à la fois acide et amusé. C’était drôle de me dire que je voyais exactement ce que voulait dire Mabel. J’haussai les épaules, et ajoutai : « C’est pour ça qu’on devient célèbre, non ? Pour que les gens soient obligés de nous aimer. » Pourtant, je n’avais pas l’impression que mes fans me connaissaient réellement ou aimaient la vraie moi. Mais je savais que j’avais un aura, une présence, et que même si parfois je la détestais, j’aimais cette attention aussi. Je ne savais jamais vraiment ce que je pensais de tout ça, en réalité. Heureusement que j’avais des amis fidèles depuis la fac, au moins ça me gardait les pieds sur terre et l’impression d’être aimée pour qui j’étais vraiment. Même si j’avais eu mon lot de ruptures amicales, évidemment. Amoureuses, n’en parlons même pas…

Et maintenant, qu’est-ce que j’allais faire avec Mabel ? On allait où, après ces cris et ces pleurs, et ces années de froid et de montagnes russes ? « Peut-être qu'on devrait commencer par se raconter ce qu'on a vécu toutes ces années ? » C’était une perche tendue, que j’avais plutôt envie de prendre. A vrai dire, j’essayais de rester calme, mais c’était exactement ça que j’avais voulu toutes ces années loin de Mabel. Mais je me connaissais : il fallait que je me temporise. «Pas ici. Trop de gens et pas assez d'alcool. » J’hochai la tête, mordillai ma lèvre inférieure d’un air presque désolée : « Oui, je pense que la terre entière a entendu la dispute. C’est mon agente qui va être ravie… » Je me levai, essuyai à nouveau mes yeux bouffis par les pleurs. « Mais… Oui, j’aimerais bien. Qu’on se raconte. » J’eus un sourire un peu timide. « Je serais curieuse de remettre en place les pièces du puzzle que j’ai créé de loin sur ta vie. Je t’ai beaucoup stalké, Mabel », admis-je en grimaçant, ayant un petit rire. « Les premières vues sur tes covers de guitare, c’était clairement moi. Je crois que j’avais même créé un faux compte pour mettre des commentaires gentils. God, la moi de 18 ans me cringe. » J’évitais le regard de Mabel, un peu gênée. « Bon, euh, je vais… Partir au maquillage. Et, euh… Désolée d’avoir crié devant Rosie », avouai-je en pointant du doigt ma nièce. Je ne voulais pas qu’elle grandisse devant ça.





@Mabel Griffiths