Toi tu fais tourner la tête aux étoiles. Mes idées s'emmêlent, se démènent, s'éloignent. Abandonné si loin, sous ton charme. Il nous faudrait des heures, des mots, et des armes. Mais toi tu fais tourner la tête aux étoiles. Dans notre sillage, un message d'amour.

Ma femme me questionnant sur Victoria n’est clairement pas quelque chose de récurrent bien au contraire. Elle n’en parle pas et le peu de fois où cette conversation s’est imposée à nous ses réactions étaient tout autre : elle paniquait, elle se fermait et ne se montrait pas en capacité de m’écouter et me soutenir. Alex s’est toujours montrée peu curieuse à propos de mon passé lorsqu’il s’agissait de Victoria et moi alors la voir s’intéresser et me poser quelques questions pourraient presque de déstabiliser un peu. « C'est vrai que pour un romantique, ne pas avoir de bague pour sa demande, c'est vraiment décevant chéri. » Je souris mais grimace en même temps parce que même si je sais qu’elle n’est absolument pas sérieuse en me disant cela, elle a raison et je suis totalement d’accord avec elle. Pour un romantique amoureux de l’amour comme je le suis, une demande en mariage sans bague laisse à désirer mais quand j’ai demandé à Alex de m’épouser, c’était naturel c’était spontané. Les jumelles venaient de naître, j’avais Lena contre moi et elle Lucy et tout l’amour que je ressentais déjà pour elle était en train de doubler voire même tripler. J’en ai oublié mes craintes mes peurs et mes anciens traumatismes et si je savais déjà que je ne voulais et ne pouvais passer le reste de ma vie sans elle, l’idée d’officialiser cette pensée en lui demandant sa main m’a semblé plutôt bonne. Je ne le regrette pas, bien que ma première demande n’était pas assez officielle à mon goût je pense avoir tout de même réussi ç me rattraper quelques semaines plus tard quand j’ai renouvelle ma demande cette fois, une bague à la main et un genou à terre. « J'aurais pas pu rêver d'un meilleur moment pour la demande, tout était parfait et je n'oublierai jamais ce moment. » Un sourire rempli de nostalgie s’étire sur mes lèvres alors que je me tourne vers le baby-phone pour m’assurer que nos filles soient toujours en train de dormir. Et c’est bien le cas, Lucy et Lena sont plongées dans un sommeil profond. « Moi non plus. C’était le plus beau jour de ma vie. » C’est cette fois en regardant ma femme que je prononce ces mots. La naissance de mes filles comme j’ai déjà pu le dire plusieurs fois est réellement le plus beau jour que j’ai pu passer de toute ma vie. Elles étaient un peu comme deux anges tombés du ciel réalisant ainsi l’un de mes plus grands rêves, une envie que j’ai toujours eue : avoir des enfants.

« Tu avais attendu longtemps pour faire ta demande non ? » Ce n’est pas de ma demande en mariage pour elle qu’elle parle mais bien de mes fiançailles avec Victoria. « Trois ans et demi, oui. » que je lui réponds en frottant la pomme de ma main contre mon menton. Pourtant attendre trois ans et demi on pourrait sans aucun doute se dire que non je n’ai pas patienté si longtemps que ça pour la demander en mariage mais quand on me connait on sait que pour moi qui ai toujours tendance à m’emballer et vouloir aller vite, ça fait un long moment à attendre. « Elle était comme toi ? Prête à s'engager vite et à faire pleins de projets ? » Les questions continuent, Alex s’intéresse est, elle semble prête à en apprendre davantage sur Victoria et si sa soudaine curiosité me fait plaisir elle n’en reste pas pour le moins légèrement perturbante. « J’ai très vite su qu’elle voulait aussi se marier et avoir des enfants mais elle était plus sur la retenue que moi. Enfin…disons qu’elle n’était pas du genre à vouloir aller trop vite. C’est sûrement pour ça que j’ai attendu presque quatre ans pour la demander en mariage. » Je voulais être sûr qu’elle soit prête à porter mon nom et qu’elle accepterait ma demande et même si je n’en doutais pas vraiment, je pense pouvoir dire que cette soirée au restaurant avec elle fût l’une des plus stressantes de ma vie. Toujours avec cette peur qu’elle refuse, qu’elle me demande encore un peu de temps alors qu’au fond moi tout ce que je voulais c’était qu’elle devienne ma femme pour que nous puissions former cette famille dont nous avions déjà commencé à parler à l’époque. Elle voulait deux filles et deux garçons et moi ce projet me faisait aussi beaucoup de l’œil. Sauf que par ma faute Victoria n’a jamais pu porter la robe blanche qu’elle avait choisi pour le mariage, elle n’a jamais pu connaître la sensation d’être enceinte – bien qu’elle l’était au moment de son décès il s’agissait tout de même du tout début de la grossesse. « Est-ce qu'un jour tu accepterais que je vienne à une de tes séances pour essayer de mieux comprendre ce que tu ressens et comment je peux t'aider ? » Voilà quelque chose qui ne m’a jamais traversé l’esprit mais qui pourtant me semble être une plutôt bonne idée quand Alex m’en parle. Je ne sais pas si ma psychologue accepterait ni même si elle pourrait aussi penser que c’est une bonne idée mais je ne m’oppose pas à cette proposition. « C’est une bonne idée oui...ça pourrait peut-être te permettre de mieux comprendre certaines choses. Mais je veux surtout pas que tu te sentes obligée. » C’est elle qui le propose je le sais mais je veux être sûr qu’elle ait conscience de la difficulté de mes séances. Les sujets abordés sont loin d’être joyeux entre le deuil, la nostalgie, en grande partie la culpabilité et surtout la mort qui reste un thème qui revient presque à chaque séance. Je ne suis pas sûr qu’Alex ait conscience du rapport très spécial et de la peur profonde que je ressens face à la mort et assister à une séance pourrait sans aucun doute l’aider à le réaliser. « Tu penses qu'un jour tu pourras être pleinement heureux ? » J’ai l’impression qu’elle m’a déjà posé la question mais la réponse reste toujours la même je n’en sais rien. « Depuis qu'on est ensemble tu as déjà eu des pensées. » …de pensées suicidaires ? Elle n’a pas besoin d’aller plus loin pour que je comprenne que ce sont bien les mots qu’elle ne parvient pas à prononcer et je ne veux surtout pas laisser place au doute alors je secoue la tête de gauche à droite avant de lui répondre. « Non pas du tout je t’assure. » J’ai déjà eu des idées sombres, vraiment très sombres, j’ai déjà voulu en finir et j’ai déjà essayé d’y parvenir mais aujourd’hui je suis bien heureux d’avoir une deuxième chance et pour ça, je remercierais toujours ma mère. « Tu en parles avec ta psy de ça ? Même quand ça va pas trop, tu y as déjà repensé ? » C’est bien évidemment un sujet qui a déjà été abordé avec ma psy oui, mais je n’y rendre que rarement dans les détails. Peut-être pas honte ? Ou bien parce que je culpabilise énormément de ce passage à l’acte. « J’y pense de temps en temps oui mais pas parce que je regrette de ne pas avoir réussi, c’est même tout le contraire. » Je lui réponds, et je sens que je ne suis pas du tout à l’âge avec ce sujet, je ne sais plus quoi faire de mes mains, elles bougent dans tous les sens. « J’aurais jamais dû faire ça, mais à l’époque ça me paraissait comme étant la seule solution. » La seule solution et la meilleure oui mais aujourd’hui je suis bien heureux de ne pas avoir réussi, ainsi j’ai pu retomber amoureux, redécouvrir l’amour, me marier et avoir deux merveilleuses princesses. « Tout à l’heure tu m’as demandé si je pense pouvoir être pleinement heureux un jour. » Je la regarde un instant. « Tu sais, quand je suis avec toi je ne pense pas à toutes ces choses. » Et donc par conséquent elle me rend heureux et quand nous sommes tous les deux j’arrive généralement à laisser derrière moi ces pensées noires et compliquées.

nightgaunt

Toi tu fais tourner la tête aux étoiles. Mes idées s'emmêlent, se démènent, s'éloignent. Abandonné si loin, sous ton charme. Il nous faudrait des heures, des mots, et des armes. Mais toi tu fais tourner la tête aux étoiles. Dans notre sillage, un message d'amour.

La remarque de ma femme au sujet de la douleur qu’elle a pu infligée à ma main le jour de la naissance de mes filles me fait rire. Je sais que cette plainte n’avait pas été appréciée par Alex et à juste titre, mais la voir l’évoquer sans une once d’amertume ni même sans soupirer est plutôt agréable. « Ca a du te sembler être une éternité. » Pour certain attendre trois ans et demi pour se fiancer avec une femme ce n’est pas beaucoup alors que si ça ne tenait qu’à moi je l’aurais fait bien plus tôt. Mais comme je lui explique, Victoria voulait certes les mêmes choses que moi – ce qui a rapidement été rassurant quant à la suite de notre relation – mais elle voulait prendre son temps. Et puis elle venait tout de même de tout abandonner pour venir vivre à plus de seize milles kilomètres de chez elle alors finalement me plier à elle et son rythme me semblait totalement normal et justifié. « A l'époque je suis sûre que même au bout de 4 ans, j'aurais trouvé ça trop rapide le mariage et tout. » Alex n’était déjà pas vraiment du genre à vouloir se poser et le fait qu’elle accepte d’être ma petite-amie et que notre relation soit exclusive était déjà presque un miracle finalement. Mais de toute façon même si à l’époque j’étais déjà très amoureux d’Alex et que je nous voyais déjà mariés dans les années à venir je n’étais pas encore prêt à lui faire ma demande. « Mais je t'ai connu plus fertile et plus rapide pour mettre enceinte tes copines, ou alors elle était plus douée que moi pour prendre la pilule. » Je pourrais rire de cette réflexion, j’aurais totalement pu en rire si je n’avais pas appris que Victoria venait de tomber enceinte peu de temps avant son décès. J’en ai parlé à Alex, elle le sait mais j’ai pourtant l’impression qu’elle semble avoir tout oublié. Elle rigole un peu mais moi je ne souris pas, assez mal à l’aise face à la situation actuelle mais je crois qu’elle finit enfin par comprendre sa maladresse puisqu’elle se stoppe net dans son rire. « J'aurais pas du dire ça, désolée. Tu en as parlé à quelqu'un de ça ? » Non elle n’aurait pas dû mais je sais bien qu’elle n’a pas fait exprès et qu’il s’agit d’une simple erreur d’inattention de sa part alors je ne lui en veux pas vraiment. Je m’en serais volontiers passer mais je ne lui en tiens pas rigueur. « Non pas vraiment. » Je n’en ai même pas parlé à ma psy et la seule personne au courant c’est ma femme. Je ne vois pas l’intérêt de le crier sur tous les toits, à part montrer encore plus à tout le monde ô combien je ne mérite pas leur gentillesse et leur pardon. « Je suis maladroite et j'ai un peu de mal à parler d'elle, désolée, mais je sais que sans cet accident tu aurais eu cette vie avec elle, tu aurais été heureux et tu l'aurais mérité. C'est elle qui aurait du vivre la vie que j'ai. Je sais que sans sa mort je n'aurais jamais pu être heureuse et j'ai un peu de mal avec cette pensée surtout que je sais que ça a failli te détruire de la perdre. » Je sais qu’avoir cette pensée ne doit pas être simple ou agréable pour elle sauf que j’ai l’impression qu’Alex est en train de ramener la conversation à elle pour me montrer qu’évoquer Victoria n’est pas simple pour elle alors que finalement ce n’est pas moi qui ai commencé à en parler mais bien elle. Je ne sais pas quoi lui dire alors je préfère rester silencieux. « Mais je veux que tu puisses m'en parler si tu en as envie, ton passé m'intéresse et je sais que tu as surement pleins de choses à dire sur elle et sur vous. » Si j’ai beaucoup à dire sur Victoria et moi ? C’est sûrement assez vrai mais je pense que même si Alex se montre ouverte à la discussion évoquer ma première fiancée avec ma femme actuelle restera toujours assez délicat. « J'en ai envie. Je veux tout faire pour essayer de te comprendre et te soutenir. » C’est d’un air sûre d’elle et assez décidée qu’elle me répond et j’hoche positivement la tête. « Alors j’en parlerais à ma psy pour savoir ce qu’elle en pense mais aussi pour organiser ça. » Qu’elle assiste à une de mes séances, je n’y aurais jamais pensé mais finalement ça me semble comme étant une plutôt bonne idée.

C’est également ma femme qui évoque sans vraiment le citer mon passage à l’acte quelques mois après la mort de Victoria et je ressens dans sa voix beaucoup de peur et d’inquiétude à l’idée que je puisse recommencer dans le futur. Ce qui ne risque pas d’arriver parce qu’aujourd’hui je suis heureux, ce qui n’était clairement pas le cas à ce moment-là de ma vie. Mes mains s’agitent, parce que c’est un sujet que je n’aime pas aborder et dont je parle très peu, je suis nerveux et elle le ressent puisqu’elle prend une de mes mains pour la poser sur son ventre. Une initiative qui porte plus ou moins ses fruits puisqu’elle me permet de m’apaiser un peu. « Tu l'as fais qu'une fois ou tu as tenté de le refaire après ? » Je secoue la tête de gauche à droite en lui répondant. « Non qu’une seule fois. J’ai été hospitalisé juste après. » Encore un élément de mon passé simplement évoqué une seule fois mais jamais parlé dans les détails. Elle sait que j’ai été hospitalisé dans un service de santé mentale quelques semaines mais elle n’en sait pas plus et je ne m’étale pas non plus sur le sujet. « Tu n'aurais jamais du faire ça c'est vrai. » Sa réponse est froide, dure et me fait baisser les yeux. J’ai l’impression qu’elle est en train de me reprocher d’avoir un jour tenté de mettre fin à mes jours et finalement ce n’est pas qu’une impression mais c’est vraiment ce qu’elle est en train de faire. « Mais je te juge pas chéri, tu as vécu un drame et tu as réagis comme tu as pu. Je suis juste extrêmement reconnaissante de t'avoir à mes côtés aujourd'hui. » Elle dit ne pas me juger mais si quand même un peu, elle vient de le faire quoi qu’elle en dise c’est un jugement qu’elle est en train de faire et je dois bien avouer que je lui en veux beaucoup. Elle m’assure que je peux lui parler de tout mais en même temps ses autres mots aujourd’hui me prouvent que non elle n’est pas prête à entendre cette période-là de ma vie et ça me fait beaucoup de mal. Pourtant elle se montre douce, là, avec moi. Ses mains caressent mon visage que je ne relève pas pour autant véritablement blessé et déçu du reproche qu’elle semble m’avoir fait. « Je voudrais que tu n'y penses jamais, que tu n'ai jamais eu à vivre tout ça. J'aime pas te savoir mal, mais je sais que ton passé fait partie de toi, et quelque soit ce que tu ressens ou ce que tu traverses, tu pourras toujours compter sur moi pour être là pour toi. » Et si j’en oublie cette phrase prononcée quelques minutes plus tôt, ce reproche, j’aurais pu être réellement touché par ses mots mais je reste bloqué sur le moins positif. Je sens qu’elle essaie d’initier une accolade tendre que j’évite un peu, en entendant du bruit venant di baby-phone. Je tourne la tête pour voir Lucy debout sur son lit et son doudou par terre. « Je m’en occupe. » Que je lui dis sans un regard et ni même un mot de plus je descends du lit pour quitter la chambre et partir à la rencontre dans notre fille.  « Non tu n’aurais pas dû faire ça. » Comme si je ne le savais pas déjà, comme si je n’en étais pas conscient Alex m’a littéralement reproché cette tentative de suicide passée et voilà pourquoi je n’aborde pas ce sujet avec elle. Je sais ce qu’elle en pense au fond, même si elle ne me le dit pas : elle trouve ça égoïste et faible, peut-être qu’elle a raison et que je suis toutes ces choses mais j’aurais tout de même aimé ne pas avoir à me prendre cette réflexion. « Alors qu’est-ce qu’il se passe ma princesse ? » Je la prends dans mes bras, je l’embrasse sur la joue alors qu’elle semble encore à moitié endormie mais pourtant elle me répond tout de même. « doudou. » qu’elle répond d’une petite voix en pointant du doigt son doudou par terre. Je me baisse pour lui ramasser et la réinstalle dans son lit, je la borde l’embrasse à nouveau qu’elle s’endort de nouveau avec son doudou serré contre elle. Alex m’attend certainement dans la chambre mais avant de la rejoindre je m’éclipse cette fois dans la cuisine pour boire un verre d’eau, toujours perturbé par cette réflexion et oui, c’est certainement ridicule de ma part mais je n’arrive pas à faire autrement.

nightgaunt

Toi tu fais tourner la tête aux étoiles. Mes idées s'emmêlent, se démènent, s'éloignent. Abandonné si loin, sous ton charme. Il nous faudrait des heures, des mots, et des armes. Mais toi tu fais tourner la tête aux étoiles. Dans notre sillage, un message d'amour.

« Tu en a reparlé avec ta famille et ta mère de cette période ? » Je secoue négativement la tête. Le début de la soirée ne laissait clairement pas présager que nous allions avoir ce genre de conversation plus tard. Cette période sombre de ma vie, je n’en parle pas que ce soit avec ma famille, ma mère pour qui ça n’a certainement pas dû être simple et pour dire, même avec mon psy ce n’est pas un sujet que j’aime aborder. Il m’est arrivé de le faire parce que je ne peux pas fermer les yeux sur ces quelques semaines où pour moi l’idée d’en finir avec la vie était sincèrement la seule option possible afin que je puisse être libéré de la douleur atroce que je ressentais à chaque fois que j’ouvrais les yeux le matin. Seul, déprimé, sans plus aucune envie aucune ambition aucune perspective d’avenir ou du moins c’était ce que je pensais. Même avec toute la bonne volonté du monde je ne pense pas qu’il soit possible pour qui que ce soit de me comprendre. Sauf pour toutes ces personnes qui ont déjà connu la dépression, ces personnes qui ont eu ces mêmes idées noires ces idées sombres dont aujourd’hui je n’ose même plus parler. Ça ne se contrôle pas, on ne choisit pas de se sentir mieux, on ne choisit pas un matin de se lever et laisser sa tristesse dans le lit pour affronter la vie réelle et en voir tous les bons côtés. Parce que la vie a des bons côtés et si aujourd’hui je n’en doute pas une seule seconde ça n’a pas toujours été le cas. Aujourd’hui j’ai tout ce dont j’ai toujours rêvé ; une maison, des enfants, une femme, un chien, un chat, le travail de mes rêves et un restaurant qui plaît plus que je n’aurais jamais pu en rêver. Une femme qui ne me comprend pas, une femme qui vient de me juger pour avoir tenté de mettre fin à mes jours. Ce n’était pas forcément voulu, je le sais. Mais je sais également qu’elle le pensait sincèrement et si je ne veux jamais aborder ce sujet avec elle c’est parce que ses pensées là-dessus sont bien trop fermées et blessantes pour quelqu’un qui est déjà passé à l’acte. Je sais qu’Alex a déjà un passif avec le suicide ayant elle-même perdu sa mère de cette manière mais son manque d’empathie dans sa réponse me refroidit et surtout me blesse énormément. Je me referme, je n’ai plus envie d’en parler avec elle et je profite du réveil de Lucy qui ne pleure même pas pour partir voir ma fille et me défaire de cette situation compliquée pour moi. Je reste un petit moment avec Lucy qui voulait simplement pouvoir récupérer son doudou tombé par terre dans son sommeil et c’est assez rapidement qu’elle retombe dans les bras de Morphée. J’aurais pu partir rejoindre Alex dans notre chambre mais je n’en ai pas envie. Pas du tout, déjà parce que cette conversation est très compliquée pour moi mais en discuter avec ma femme qui pourrait lancer d’autres réflexions blessantes comme elle l’a déjà fait ne la rend pas plus simple. Je retard simplement un peu le moment où je vais rejoindre Alex dans notre lit en partant dans la cuisine simplement pour boire un verre d’eau. « Chéri ? Ça va ? Lucy s'est rendormie ? » Sa voix me sort de mes pensées et je me tourne vers ma femme se tenant dans l’encadrement de la porte. « Elle s’est rendormie, oui. » Je lui réponds le plus simplement possible sans la moindre précision. Pas spécialement froid par envie envers elle mais plutôt assez naturellement. « Je n'aurais pas du dire ça, c'était injuste et méchant de ma part. » Injuste je ne sais pas, méchant je ne pense pas non. Elle a le droit de le penser mais ce ne sont clairement pas des mots que l’on dit à quelqu’un qui se confie à elle sur sa tentative de suicide passée. Je ne lui réponds pas, n’ayant pas grand-chose à ajouter à ce sujet-là et de toute façon je ne suis vraiment pas sûr qu’Alex ait réellement envie de continuer cette conversation elle non plus. « Je ne pourrais jamais te juger, j'ai fais énormément de conneries dans ma vie et des choses que je n'aurais pas du faire, mais on peut rien y faire, ça fait partie de moi comme ton passé fait partie de toi. Je veux pas que tu ais honte ou que tu te culpabilises à ce sujet. » Je n’ai pas envie de lui en vouloir car je sais qu’en aucun cas elle n’a voulu me blesser et qu’il s’agit d’une nouvelle maladresse à la Alex comme celles-ci peuvent être si nombreuses. Peut-être un peu trop, d’ailleurs ? Elle ne veut pas mal faire, Alex, elle est juste extrêmement maladroite. « Mais tu l’as fait alors... » Je ne finis pas ma phrase préférant terminer ma verre d’eau et je me place de nouveau dos à elle simplement pour nettoyer le verre que je viens d’utiliser. « Tout ce que tu as vécu c'est ce qui a fait de toi l'homme que j'aime et je ne veux pas que tu te reproches quoique ce soit. J'aurais préféré que tu n'aies pas à vivre tout ça, mais ça fait partie de toi. Tu t'es reconstruit après toutes ces épreuves, et je suis fière de l'homme que tu es devenu. » Je ne me le reprochais pas vraiment et c’est sûrement la différence entre elle et moi. C’était une simple constatation de ma part alors que j’ai réellement eu la sensation de l’entendre me le reprocher. Je me tourne face à elle tout en m’appuyant contre l’évier. En d’autres circonstances j’aurais sans doute été vraiment touché par ses mots mais ce soir je ne parviens pas vraiment à y apporter l’importance qu’ils mériteraient restant totalement bloqué sur ce que j’ai perçu comme étant un reproche de sa part tout à l’heure. Je renifle frottant le bout de mon nez avec ma main. « Je suis désolée de t'avoir obligé à tout garder, j'aurais du être là pour toi bien plus tôt. » Sauf que ce qui est sûr c’est que je ne risque pas d’aborder à nouveau cette partie bien spécifique de mon passé avec elle. Ce soir elle m’a montré qu’elle pouvait m’écouter lui parler un peu de Victoria mais qu’elle n’était en revanche pas prête pour le reste. Je garde ça en tête et m’approche vers elle pour déposer un baiser sur sa joue. « Je vais aller dormir, j’ai eu une grosse journée et je suis fatigué. » Ce qui est vrai mais j’aurais pu ne pas couper court à la conversation de la sorte mais je veux aussi lui montrer que je ne veux plus en discuter ce soir. Ce sont sur ces mots que je quitte la cuisine pour rejoindre la chambre et notre lit dans lequel je m’allonge. Je ne lui en veux pas vraiment, je suis simplement déçu de constater que finalement je ne peux pas vraiment lui parler de tout mon passé, malgré ce qu’elle avance. J’attends qu’Alex me rejoigne dans notre lit et quand elle s’installe je m’approche d’elle pour enrouler mes bras autour de son corps déposant un baiser dans son cou. « Notre crevette bouge encore ? » que je lui demande d’une douce voix alors que mes mains glisse de nouveau sur son ventre.

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TW : tentative de suicide, dépression, suicide.

Alex finit par me rejoindre dans le lit et je la sens triste, ou au mieux perturbée. Elle ne me répond pas vraiment quand je lui demande si note crevette bouge encore mais se contentant de guider ma main là où les mouvements se font. Un geste qui me fait sourire doucement alors que je ferme les yeux pour tenter de trouver un peu le sommeil après cette longue journée. « Est-ce que quelqu’un aurait pu t’empêcher de passer à l’acte ? » Alors que je pensais commencer ma nuit de sommeil ma femme ne semble pas du même avis que moi. Je fronce légèrement mes sourcils ne m’attendant clairement pas à une question de ce genre et commence à y répondre en secouant négativement la tête avant d’y ajouter quelques mots. « Non. » Un mot plutôt. Mais un mot qui me semble très important puisque finalement Alex est dos à moi et elle ne peut pas observer mes réactions non verbales. La seule personne qui aurait pu m’empêcher de passer à l’acte à l’époque c’était Victoria, or elle n’était plus là et c’était bien là le vrai fond du problème. Je n’avais pas de facteur protecteur ou du moins je n’avais pas l’impression d’en avoir puisque c’est finalement en commençant ma première thérapie que je me suis rendu compte que ma famille en était un et si j’aime mon métier et si je suis fier de mon restaurant ce n’est pas assez fort pour être un facteur protecteur. « Tu aurais pu choisir n'importe quel moment mais tu as choisi un moment ou ta mère était en ville. C'était volontaire de ta part ? » Encore une question qui me prend de court et je finis par changer de position me décollant ainsi un peu à contre cœur de ma femme mais tout en maintenant tout de même un contact physique avec elle en gardant ma main sur son ventre. Je m’assieds de nouveau le dos contre la tête de lit et avant de lui répondre je prends une grande inspiration espérant que cela suffise à me donner un peu de force. « Non c’était pas volontaire, je ne savais même pas que ma mère prévoyait de passer me voir ce jour-là. Elle venait à l’improviste quand elle a compris que je lui ouvrais qu’une fois sur deux. Mais aujourd’hui je suis vraiment soulagé qu’elle soit venue ce jour-là. » Et je suis même en train de me demander si je l’ai déjà remercié pour m’avoir sauvé la vie ce jour-là. Je ne suis pas sûr que ma réponse soulage Alex puisqu’elle démontre qu’il ne s’agissait pas d’un appel à l’aide mais qu’il y avait une véritable envie de mourir dans mon geste. «Ta mère était là pour toi quand tu en as eu le plus besoin, elle a comprit que tu avais besoin d'aide, j'ai pas pu la sauver moi. » Elle n’a pas besoin d‘en dire plus pour que je comprenne qu’elle parle de la sienne, de mère et je secoue la tête refusant qu’elle se porte le suicide de sa mère sur ses épaules. Je tire doucement sur sa main pour l’inviter à s’asseoir également afin que je puisse la voir un peu mieux. « Bébé, ce qu’il s’est passé avec ta mère n’est pas ta faute. Ne compare pas les deux situations, c’est pas la même chose. » Pas vraiment si ma mère était omniprésente dans ma vie c’est parce que je venais de vivre un traumatisme et que j’avais perdu la femme que j’aimais. Elle savait que j’allais mal. Tout le monde le savait et c’est sans aucun doute dû aux circonstances. « Tu avais écris une lettre avant ? » Encore une fois je secoue la tête mas cette fois elle pourra le voir. « C’était plus un geste impulsif, même si j’y réfléchissais depuis quelques jours si j’ai agis ce jour-là exactement c’était…pas réfléchi. » Ces idées noires ont trotté longtemps dans ma tête, très longtemps, plusieurs jours, une ou deux semaines j’y pensais tous les jours et il m’a suffi d’un gros raptus anxieux pour trouver la force de passer à l’acte. « Je voudrais tellement comprendre pourquoi elle a fait ça. » Sur ce point-là je n’ai par contre, aucune réponse à lui donner. Je n’ai pas connu sa mère mais de ce qu’Alex m’en avait dit à l’époque j’ai cru comprendre qu’elle a souffert d’une dépression pendant plusieurs années, comme moi. Alors si je peux émettre des hypothèses sur les pensées qu’elle a pu avoir les raisons qui l’ont poussées à passer à l’acte en revanche ne sont pas de mon ressort. « Je lui en veux tellement, à elle, pas à toi mais je crois que je peux pas m’empêcher de ressentir cette émotion quand on parle de ça. Je sais que tu n’es pas elle, pas comme elle mais ... » Ma main resserre son étreinte sur la sienne, j’ai l’impression que c’est la première fois qu’elle me parle vraiment du décès de sa mère et à défaut de pouvoir dire quelque chose pour apaiser ses maux je me contente simplement de l’attirer vers moi pour un soutien physique. « Mais, elle m'a fait tellement de mal et pourtant elle manque. Comment elle a pu me faire ça ? » Elle lui manque et c’est normal puisqu’on parle de sa mère tout de même. Ma main caresse le dos de la sienne alors que la deuxième vient caresser ses cheveux avant de venir l’embrasser avec douceur sur le haut de son crâne. Je lui laisse quelques secondes – minutes – de répit, si elle veut pleurer, si elle veut continuer à s’exprimer et je m’autorise enfin une prise de parole. « Je pense que si c’est si dur pour toi c’est parce que tu réfléchies comme ça justement. Elle ne t’a rien fait. » Et si je sais qu’Alex pense que le suicide est égoïste, moi je trouve que c’est son raisonnement qui l’est énormément. « Si j’ai bien compris ta mère a souffert d’une dépression pendant plusieurs années, non ? Tu sais je suis sûr qu’elle a eu ce genre d’idée plus d’une fois mais qu’elle avait une raison pour laquelle elle a toujours réussi à ne pas passer à l’acte : toi. Tu as sûrement été son facteur protecteur. Je n’ai jamais connu ta mère mais je peux imaginer qu’elle s’est battue avec sa maladie et ses idées pendant des années. Je sais que tu vois le suicide comme une forme de lâcheté mais tu as tort là-dessus. Dans le cas d’un cancer ou d’une maladie cardiaque c’est le corps qui se fatigue et qui te tue. Mais le suicide ce n’est pas un acte égoïste ou encore moins le geste d’une personne lâche. La plupart des personnes qui font une tentative sont déprimées. Pas le terme que tout le monde utilise pour décrire la tristesse ou une baisse d’humeur non, moi je te parle de la vraie dépression. Celle qui t’empêche de te lever de ton lit, qui te fait oublier les bons côtés de la vie, cette maladie qui fait que tu t’éteins petit à petit, qui te pousse à te laisser mourir à petit feu. C’est bien plus difficile et plus complexe que tu ne peux l’imaginer. Sauf que dans le cas de la dépression et d’autres maladies mentales, c’est pas le corps qui te tue, c’est ton esprit et tu peux pas imaginer à quel point c’est horrible de lutter contre ça. Moi pendant ma dépression je me suis longtemps senti mort intérieurement, je ne vivais plus vraiment. Ce qu’il faut que tu comprennes c’est que c’est pas à cause d’un manque de volonté de sa part que ta mère est morte, c’est aussi une maladie qui l’a tuée. Mais parce qu'elle ne se voit pas physiquement on a tendance à lui donner moins d’importance. La dépression c’est pas une question de volonté, c’est pas si simple que ça. » Je m’arrête enfin de parler et pourtant je pourrais en avoir encore des choses à dire, mais j’ai l’impression qu’Alex déteint sur moi quand je parle autant. Ça c’est sa marque de fabrique, pas la mienne mais j’ai essayé d’insister sur les aspects qui me semblent les plus importants pour sa compréhension.

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TW : tentative de suicide, dépression, suicide.

« Est-ce qu'elle t'en a voulu ? » Je pense que si ma mère m’avait reproché ma tentative de suicide, cela aurait été encore plus difficile pour moi à gérer. J’ai la chance d’avoir des parents compréhensifs attentionnés et qui ont était sincèrement inquiets et présents pour moi quand j’en avais le plus besoin et jamais je ne pourrais assez les remercier pour tout ça. Je réponds à sa question par un simple signe de la tête allant de gauche à droite. Elle a été inquiète ma mère après ça, vraiment très inquiète, raison pour laquelle elle a été très présente pour moi par la suite. « T'as raison c'est pas la même chose, tu es en vie toi. » Ce n’est pas vraiment ce que je voulais dire et elle doit le savoir mais effectivement, vu comme ça la différence entre les deux situations est énorme. Je ne sais pas quoi lui dire et de toute façon soyons honnête je n’ai pas grand-chose à lui répondre. Ce n’est pas un sujet qui est facile à aborder pour moi et pour cause, aujourd’hui je regrette sincèrement ce geste mais ça n’a pas toujours été le cas. Je sais que je n’aurais jamais dû tenter de mettre fin à mes jours mais si aujourd’hui je le sais c’est parce que je vais mieux et que la vie me sourit à nouveau. Je suis amoureux et marié à une femme magnifiquement incroyable, je suis papa de deux princesses qui ont chaque jour tout mon amour et tout mon cœur, j’ai retrouvé Nathan avec qui je tisse petit à petit un lien de confiance et ma femme est de nouveau enceinte. Si je me sens mieux aujourd’hui je sais que c’est grâce à Alex et à tous les éléments positifs qu’elle a apporté dans ma vie depuis qu’elle y a remis les pieds, elle a su me montrer que j’avais encore le droit à l’amour et au bonheur et pour ça je lui en serais toujours reconnaissant. « Tu as pensé à quoi à ce moment ? Tu as regretté ou tu t'es senti soulagé ? » Quelles sont les pensées exactes qui me sont traversées l’esprit quand j’ai ingurgité une boîte de comprimés accompagnés de quelques gorgées d’alcool ? Pour être tout à fait honnête je ne m’en souviens pas vraiment. Des idées sans aucun doute pas très joyeuses et assez sombres, ou bien c’était le vide total ce qui serait assez plausible également. Je me pince les lèvres alors que je me replonge dans les souvenirs que j’ai de ce moment mais c’est assez rapidement que je me sors de ces souvenirs pour essayer de me concentrer sur tout autre chose. « Je ne l’ai pas tout de suite regretté, non. » Je lui avoue tout en essayant tant bien que mal de garder la tête haute et de ne pas aller trop loin de ces souvenirs que j’ai longtemps mis de côté. Pas par honte, non, mais simplement parce que réfléchir à cette journée à ce moment précis et aux jours qui ont suivi est bien trop compliqué et douloureux pour moi. « C’était bien ça le problème, et la raison pour laquelle les médecins ont décidé de m’hospitaliser. » Ces quelques semaines passées en psychiatrie n’ont pas été simples non plus. Il m’a fallu plusieurs jours voire même presque une semaine pour critiquer mon geste, il a fallu que je vois ma mère fondre en larmes en me rendant visite pour me rendre compte que je ne pouvais pas faire subir à mes parents la douleur qui était en train de me tuer moi-même. Alors j’ai tout gardé pour moi j’ai essayé de faire bonne figure face à mes parents, je me suis excusé et j’ai pleuré moi aussi. J’ai beaucoup pleuré. Mais c’est lors de mes séances avec le psychiatre que je pouvais me permettre d’être le plus honnête possible. Si j’avais encore envie de mourir ? Oui, mais je savais aussi que je ne voulais pas faire souffrir mes parents et mes sœurs non plus. Au bout de quelques semaines d’antidépresseurs les idées suicidaires ont diminué, l’humeur n’était pas franchement meilleure mais je n’avais au moins plus cette envie de mourir c’est après quelques semaines que j’ai pu quitter l’hôpital avec des anxiolytiques et un antidépresseur à prendre tous les jours, un rendez-vous régulier chez un psychiatre et un psychologue. J’essaie d’expliquer tout ça à Alex, j’essaie de lui expliquer avec mes mots la dépression dans un premier temps. Parce que je suis passé par-là, j’ai été traité et suivi pendant un an et demi et je le suis encore aujourd’hui bien que la maladie ne soit plus présente. Si elle ne réagit pas avec des mots sont corps le fait pour elle, elle secoue la tête pour me montrer son désaccord, elle renifle et elle finit même par pleurer. Mon but n’étant pas de la rendre triste mais simplement de lui montrer et lui faire comprendre qu’elle ne peut pas en vouloir à sa mère pour son décès. Elle tourne la tête certainement pour éviter que je puisse la voir pleurer sauf que je la regarde et voir des larmes couler le long de des joues me fait mal, je me sens presque coupable et j’aurais même envie d’arrêter cette conversation pour ne pas lui faire encore plus de mal. « Tu as voulu mourir, tu as même tenté de mourir, mais tu es là aujourd'hui, elle non. Je voudrais comprendre, je t'assure que j'essaye et je voudrais pouvoir lui pardonner, mais si c'est pas de sa faute, si je peux pas lui en vouloir parce qu'elle était malade, alors à qui je peux en vouloir pour tout ça ? » Je la force à me regarder en tournant son visage vers le mien, essuyant ses larmes avec mon pouce. « Tu peux pas être en colère contre elle, mais si tu veux tu peux déverser ta colère contre sa maladie. » Parce que la dépression est une maladie très difficile à combattre et si j’ai réussi à m’en sortir, la mère d’Alex n’a pas eu cette même chance. « Imagine c’est comme si... » Je m’arrête, je me stoppe pour essayer de trouver les bons mots sans la blesser. « …c’est comme si je ne t’avais pas pardonné d’avoir eu des problèmes d’alcool il y a deux ans. C’est comme si je t’avais blâmé sans prendre en compte que l’addiction c’est une maladie et que ce n’est pas toi qui décidais de boire tout le temps. Ça aurait été injuste, pas vrai ? Pourtant tu as eu envie d’arrêter, mais ça n’a pas été si simple que ça pour toi. Parce que ton corps et ton esprit réclamait sa dose d’alcool tous les jours, et que tu avais beau lutter contre à un moment les signes étaient trop forts et violents pour que tu puisses passer au-dessus. » J’ose la comparaison et je sais qu’elle pourrait se braquer et mal le prendre alors que finalement, même si ce n’est pas exactement la même chose c’est une comparaison qui peut tenir la route. Aussi bancale soit-elle. « Tu as dis que rien n'aurait pu t'empêcher de passer à l'acte, mais si un jour tu vas mal, tu pourrais recommencer et je pourrais rien faire pour toi ? » Ma main vient rejoindre la sienne qui s’est posée sur son ventre et je secoue doucement la tête. « Non je ne pourrais pas recommencer parce qu’aujourd’hui tout est différent. » Je lui assure. « Aujourd’hui je t’ai toi, Lucy, Lena, la petite crevette, et Nathan aussi. Ce sont des raisons suffisamment fortes pour me donner envie de me battre, je sais que j’ai un avenir et qu’il y a encore pleins de choses qui m’attendent pour le futur. Mais c’était pas le cas avant. Je venais de tout perdre. Mes rêves, mes envies, nos projets, la femme que j’aimais. J’avais plus rien pour m’aider à tenir debout. Ce qui n’est pas le cas à l’heure d’aujourd’hui. » J’essaie de la rassurer afin qu’elle chasse cette idée qu’elle vient de se mettre en tête.

nightgaunt

Toi tu fais tourner la tête aux étoiles. Mes idées s'emmêlent, se démènent, s'éloignent. Abandonné si loin, sous ton charme. Il nous faudrait des heures, des mots, et des armes. Mais toi tu fais tourner la tête aux étoiles. Dans notre sillage, un message d'amour.

TW : tentative de suicide, dépression, suicide.

« Si tu n'avais pas été hospitalisé tu l'aurais refait jusqu'à mourir ? » Voilà une question délicate à laquelle je ne sais pas vraiment quoi répondre. Est-ce que j’aurais tenté une seconde fois de mettre fin à ma vie si je n’avais pas été entre les murs rassurants de l’hôpital ? Peut-être oui, sans aucun doute. Mais j’ai l’impression que ce n’est pas la réponse qu’attend Alex ou du moins, pas celle qui la rassurerait le plus. « Peut-être oui, enfin je ne peux pas vraiment le savoir. Mais j’ai encore eu des idées noires mes premiers jours d’hospitalisation donc je pense que oui j’aurais certainement pu ré-essayer. » Ce n’est pas l’envie qui m’en manquait en tout cas et si aujourd’hui je regrette amèrement min geste je sais que ça n’a pas toujours été le cas et que la critique n’a été que partielle durant quelques jours, voire semaine. « Qu'est-ce qui t'a fait regretter ton geste ? » Je sens que ses questions sont bienveillantes et réellement dans l’envie et le besoin d’essayer de comprendre mon geste et ce qu’il s’est passé dans ma tête pour comprendre qu’il s’agissait d’une erreur mais parler de cette période de ma vie, je ne le fais jamais tant ce n’est pas facile pour moi. « Je sais pas vraiment… » C’est pas vrai Caleb, tu sais pourquoi. Enfin en partie. Je me mords l’intérieur de la joue et après quelques secondes reprends la parole. « Je suppose que les médicaments ont joué un peu. Mais c’est surtout ma mère je pense. Une fois elle est venue me rendre visite et elle a beaucoup pleuré, je me suis rendu compte que je ne voulais pas lui faire subir ça, peu importe à quel point j’avais envie de mourir. » Ma mère fait ne grande partie des raisons pour lesquelles j’ai accepté les soins. Même si elle essayait de garder la tête haute devant moi, j’ai fini par ouvrir les yeux et me rendre compte que mon geste lui avait fait beaucoup de mal et que je ne voulais pas être à l’origine de son malheur. J’étais déjà à l’origine du mien et c’était largement suffisant pour moi.

Malgré toutes mes explications je n’ai pas l’impression de réussir à lui faire ouvrir les yeux pour les raisons qui ont poussées sa mère à mettre fin à sa vie. Bien que je ne l’ai jamais connu mais étant moi-même passé par la dépression et les envies suicidaires je ne peux qu’imaginer ce qu’elle ressentait au plus profond d’elle quand elle est passée à l’acte. Accepter la mort d’un de ses parents doit sans doute être très compliqué je n’en doute absolument pas et je peux imaginer la douleur que ma femme ressent encore aujourd’hui plusieurs années plus tard. « Je comprends ce que tu essayes de dire, la perte de contrôle de soi, le fait de ne pas pouvoir gérer les choses comme on le voudrait, je comprends mais moi je m'en suis voulu Caleb. C'est pas à l'alcool ou à la maladie que j'en voulais, c'est à moi. Je me suis détestée pour ce que je t'ai fais subir. J'ai eu honte un nombre de fois incalculables. Quand je craque et que je pique des crises, c'est à moi que j'en veux, pas à cette fichue maladie, à moi alors pourquoi je devrais en vouloir à la dépression pour ma mère ? » Je me rends compte assez vite qu’elle ne semble pas avoir compris ou entendu mes explications et je ne sais pas quoi faire de plus pour l’aider à accepter la mort de sa mère et surtout, les circonstances dans lesquelles elle est décédée. Je ne sais plus du tout quoi lui dire et me retrouve réellement à court d’argument. Elle est fermée, je le sens et si elle s’en veut toujours à elle plutôt qu’à son trouble borderline quand elle a des réactions qu’elle ne peut pas contrôler je pense que c’est tout simplement parce qu’Alex a un vrai problème d’estime d’elle-même préférant ainsi se blâmer plutôt qu’accepter que tout n’est pas toujours de sa faute. Sauf qu’encore une fois je doute que ce soit une réponse qu’elle attende ou apprécie. Alors je préfère me taire et garder cette réflexion pour moi. « Promets le moi. Promets moi que jamais tu ne recommenceras. Je sais que tu ne décides pas d'aller bien ou pas, mais promets moi que si un jour tu as ne serait-ce qu'une pensée de ce genre, tu viendras m'en parler, parce que je ne peux pas perdre une autre personne, je supporterais pas de te perdre. » Je ne peux pas parler pour l’avenir, ce ne sont pas des éléments qui dépendent de moi mais je la sens vraiment inquiète. Mon regard perdu dans le sien je prends sa main dans la mienne. « Je vais bien, je t’assure. Et je te promets que si un jour je me sens que je vais un peu moins bien je t’en parlerai. » Même si encore une fois, je lui dis ces mots aujourd’hui mais je ne peux pas savoir comment je viendrais à réagir si un jour je sens à nouveau mon humeur redescendre. « Je peux pas vivre sans toi, je sais pas ce que je serais devenue sans toi mais c'est ton amour et tout ce que l'on a construit qui m'a donné la force de tout surmonter, alors ne me laisse jamais. » L’inverse est vrai, je sais que sans elle et sans son retour dans ma vie je n’aurais pas pu continuer très longtemps à vivre comme je le faisais. Vivre pour le travail et simplement pour cela, mon restaurant étant longtemps la seule chose qui me donnait un minimum d’envie et de motivation je ne vivais qu’au travers de mon travail en y faisant un nombre d’heures par semaine assez impressionnants. « Je vais nulle part, promis. » Je lui assure en la serrant contre moi, essayant de la rassurer comme je le peux.

Pensant que la conversation est terminée j’embrasse ma femme sur le front mais elle prend de nouveau la parole. « Si je n'avais jamais arrêté de boire, je sais que tu n'aurais pas pu le supporter et si j'étais morte à cause de l'alcool, tu aurais pu l'accepter et ne m'en vouloir ? » À l’instant même où elle prononce ces mots je sens mon visage se décomposer. Elle le dit elle-même, je n’aurais pas pu supporter sa mort mais pourtant c’est le nouveau sujet de conversation qu’elle a choisi. « Quoi ? » que je lui demande à peine audible sentant même ma voix se briser un peu. Je ne comprends pas pourquoi elle me pose cette question à laquelle je ne me sens pas en capacité de répondre. Je peux parler de beaucoup de chose, je lui en ai fait la preuve ce soir mais évoquer la mort d’Alex j’en suis strictement incapable. Bien qu’elle soit totalement fictive et imaginaire puisqu’elle est bien là, devant moi. J’ai même besoin de toucher son bras pour m’assurer de sa présence devant moi. Je souffle une première fois mais j’ai l’impression d’entendre la voix du médecin qui m’annonce le décès de Victoria sauf que cette fois, c’est d’Alex dont il me parle. La mort est sans aucun doute ma plus grande phobie et a plus grande angoisse depuis quelques années. La peur de mourir moi-même mais aussi et surtout la peur paralysante de perdre à nouveau une personne que j’aime. Alex le sait, mais elle me demande de m’imaginer quelle aurait été ma réaction si elle en était venue à perdre la vie à cause de l’alcool. Si j’avais été dans mon état normal j’aurais pu lui répondre que je ne lui en aurais pas voulu à elle, mais j’en suis incapable. Je ressens de nouveau cette gêne au niveau de la poitrine et une certainement difficulté à respirer. « J’ai besoin de prendre l’air. » Je réussis tout de même à lui dire ces mots avant de quitter une seconde fois la chambre pour cette fois me diriger dans notre jardin. Je sens une forte angoisse monter, une boule dans ma gorge se former. Assis sur une chaise du petit salon de jardin, mes coudes posés sur mes genoux et ma tête calée dans mes mains, j’essaie de gérer comme je peux toute cette angoisse et ce poids que je ressens au niveau de ma poitrine. Dobby qui reste à mes pieds me fixant d’un air inquiet, si j’étais prêt à aborder certains sujets sensibles et compliqués ce soir je suis incapable de répondre à la question d’Alex dont je ne comprends sincèrement pas l’intérêt. L’angoisse est forte, la peur de la perdre aussi et je refuse d’y penser.

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Toi tu fais tourner la tête aux étoiles. Mes idées s'emmêlent, se démènent, s'éloignent. Abandonné si loin, sous ton charme. Il nous faudrait des heures, des mots, et des armes. Mais toi tu fais tourner la tête aux étoiles. Dans notre sillage, un message d'amour.

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« J'aurais aimé que ma mère se rende compte de ça aussi. Elle m'a aidé à Londres, quand j'ai commencé à plus gérer ma consommation, elle a vu que j'avais besoin d'aide et elle m'a aidé, et je n'ai jamais pu la remercier, ou l'aider en retour. J'aurais aimé que notre relation soit aussi forte que celle que tu as avec tes parents, mais je sais que je n'aurais pas été suffisante pour lui donner envie de se battre. Je crois qu'elle n'a jamais vraiment aimé sa vie. » Je crois que c’est la première fois qu’Alex me partage un élément de son passé à Londres. Elle m’en a déjà parlé. Brièvement. Vraiment très rapidement. Sans jamais entrer dans les détails, et j’apprends que ce soir sa mère l’a aidé lorsqu’elle en a eu besoin. Qu’elle lui a tendu la main pour qu’elle puisse arrêter sa consommation. De drogue ou d’alcool, je ne sais pas vraiment de quelle substance Alex fait référence et je n’ose pas la questionner davantage là-dessus. « Et c’était pas de ta faute. » Je lui assure d’une voix douce qui se veut rassurante. Si la mère d’Alex n’aimait pas la vie je reste persuadé qu’elle n’était en rien coupable de cela malgré ce qu’Alex pourra dire. Elle a toujours eu tendance à s’auto-flageller même quand elle n’est pas en cause. « Mais heureusement que ta mère t'aime, c'est grâce à elle si tu es là aujourd'hui et je lui en suis très reconnaissante. » Ma mère m’aime oui mais je pense pouvoir affirmer quand même sans avoir pu connaître la sienne, qu’elle l’aimait elle aussi. Du peu de chose qu’Alex a pu me dire au sujet de sa maman, elle n’avait pas l’air d’être une mauvaise personne bien au contraire. Elle me semblait comme étant une femme complètement perdue, profondément triste n’ayant peut-être pas réussi à avoir toute l’aide dont elle avait besoin. Je ne sais pas si elle avait pu voir des psychiatres afin de discuter un peu avec eux je ne sais pas si elle a déjà pris des médicaments et si oui si elle était bien assidue pour chaque prise qu’il ne faut jamais louper. Encore beaucoup de questions que je n’ose pas poser à ma femme. Elle ne se montre pas très ouverte sur son passé de manière générale et si ce soir elle me parle de sa mère pour l’une des premières fois depuis que l’on se connait, je ne veux pas la brusquer en lui posant trop de questions. « Sans elle on ne se serait pas retrouvé, et je n’aurais jamais connu le bonheur d’être papa. Je lui dois beaucoup. » C’est avec un petit sourire que je fais référence à nos filles que j’aime plus que vous ne puissiez l’imaginer. Je prends mon rôle de père de famille très à cœur, mes filles sont tout pour moi. Mes deux petits rayons de soleil ma dose de bonheur au quotidien, mes princesses pour qui je serais capable de tout et n’importe quoi. Tant qu’elles seront heureuses je sais que je le serais moi aussi. "Je t'aime tellement tu n'imagines même pas à quel point je t'aime et à quel point tu es important pour moi."  « Tu es important pour moi. je t’aime tellement, je ne pourrais pas vivre sans toi » voilà des mots qu’elle m’a énormément dit alors que notre relation était en dents de scie, quand Alex buvait toujours quand elle enchaînait conneries sur conneries. Ces déclarations que je n’aimais pas puisqu’indirectement Alex me faisait culpabiliser et m’empêchait de prendre mes distances avec elle alors qu’à certains moments, je sais que j’en aurais réellement eu besoin. « Tu m’as sauvé la vie toi aussi, tu sais. » Parce que malgré le début chaotique de notre relation je sais que sans elle, je n’aurais jamais réussi à remonter totalement la pente. Elle m’a aidé. Bien plus qu’elle ne peut le penser et plus qu’elle ne l’accepte aussi.

Sauf que les conneries, Alex en fait encore aujourd’hui. À échelle bien moins importante certes, mais elles sont toujours présente. Comme par exemple ce soir quand elle me demande d’imaginer sa mort alors qu’elle sait très bien à quel point ce sujet est sensible chez moi et peut déclencher en un claquement de doigts une crise d’angoisse. Parce que je suis déjà passé par-là une fois et je sais que je serais incapable de surmonter ça une deuxième fois. Elle s’excuse mais le mal est fait et je sens déjà l’angoisse m’envahir. Je me fige alors que mon cœur lui se remet à battre bien trop vite. Encore plus qu’à son habitude. J’ai besoin de prendre l’air et c’est un peu à contre cœur que je quitte pour la deuxième fois le lit laissant ainsi ma femme seule. J’essaie de contrôler ma respiration mais ce n’est pas un franc succès, je grimace parce que je sens que je respire difficilement. J’essaie de contrôler l’anxiété que je ressens mais c’est bien trop compliqué et me voilà en train de m’imaginer assister aux funérailles de ma femme. Une deuxième fois, enterrer sa femme. Non, je sais que je n’en serais pas capable. Je l’entends arriver et me rejoindre sur la terrasse. Je la sens me mettre un plaid sur les épaules mais je ne réagis pas malgré le fait que je meurs de chaud et que je n’en ai absolument pas besoin, au contraire. « Je suis là, tout va bien. » Sa main qui se pose sur mon menton essayant ainsi de me faire lever le regard. Ce que je ne fais pas. Car je sais que j’ai besoin de me concentrer sur ma respiration et pour cela, je préfère garder les yeux fermés. C’est bien plus simple. « Tu as besoin de quelque chose ? Tu veux t'allonger ? Tu veux de l'eau ? » Sa main qui se déplace sur ma joue, ce contact physique me fait beaucoup de bien et m’aide à réaliser que oui, elle est bien là et présente avec moi. Ma respiration se fait saccader par moment et je lui réponds simplement en bougeant la tête de droite à gauche. Je viens attraper sa main que je serre, un autre contact physique qui m’aide à garder les pieds sur terre et à réaliser que ma femme est bien là avec moi. « Regarde moi. » Mes yeux fermés jusqu’à présent je les ouvre et après quelques secondes je lève le regard vers elle laissant mes yeux se perdre dans les siens. « On va bien, toi, moi, on est ensemble et on est heureux, tout le reste c'est pas important. Ce qui compte c'est le présent et tout ce que l'on a aujourd'hui. Respire doucement et dis moi comment je peux t'aider à gérer tout ça ? » Déjà commencer par ne plus jamais ne demander d’imaginer ce genre de chose. Ma main toujours dans la sienne et sa deuxième qui se balade sur ma joue. Les contacts physiques sont nombreux, émotionnels aussi par le biais de son regard qui m’aide à m’apaiser un peu. De ma main libre je finis par poser le plaid à côté de moi, j’essaie de respirer doucement. Mes yeux se ferment mais quand je les ouvre c’est toujours pour la regarder. Elle et personne d’autre. J’ai peur de la perdre. Et encore la peur n’est même pas un mot assez fort pour décrire ce que je ressens réellement. « Rien c’est bon, ça va aller. » je lui assure en soufflant doucement et je reste à nouveau silencieux durant de longues minutes pendant lesquelles je ne lâche pas sa main, essayant plusieurs exercices de respiration. « Tu peux même pas imaginer à quel point l’idée de te perdre toi aussi ça me… » que je lui avoue tout doucement, ne terminant pas ma phrase, mes yeux se ferment à nouveau pour ne pas laisser l’angoisse me gagner de nouveau.

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