Where there is desire, there is gonna be a flame. Where there is a flame, someone's bound to get burned. But just because it burns doesn't mean you're gonna die, you've gotta get up and try, try, try. Gotta get up and try, try, try

C’est encore à un des pires scénarios possibles qu’Alex pense en me disant avoir peur que je ne puisse pas non plus être donneur à cause de ma tachycardie. Si j’y ai pensé avant ? Oui peut-être un peu mais pour une fois j’ai envie de laisser mon pessimisme de côté, j’ai envie d’y croire parce que lui il ne doit plus avoir beaucoup d’espoir, Nathan. Il faut bien que quelqu’un y croie un peu pour lui et si Alex a choisi – ou pas, d’ailleurs – de ne penser qu’aux scénarios tous aussi catastrophiques les uns que les autres, moi j’essaie d’avoir un peu d’espoir pour lui. Donc je préfère ne pas lui répondre, et aussi certainement parce que je ne sais tout simplement quoi lui dire. Je comprends qu’elle veut bien faire et même si je ne suis pas forcément sûr qu’acheter des cadeaux à notre fils de dix ans que nous ne connaissons pas soit la meilleure des idées je suis prêt à la suivre et à le faire si c’est ce dont elle a besoin ou envie. Pour le moment elle me demande de la prendre dans ses bras et c’est sans plus attendre que je m’avance vers elle pour la serrer contre moi. Nous sommes en plein milieu du trottoir et si habituellement ce genre d’effusion en public n’est jamais une chose avec laquelle je suis à l’aise je sens que c’est ce dont elle a besoin, et moi aussi d’ailleurs. Je la serre contre moi encore un long moment avant de me détacher d’elle. « Oui, oui ça va aller, t'inquiète pas, on va surmonter ça ensemble. » Je lui souris doucement alors que mon pouce caresse le dos de sa main. « Tu peux compter sur moi, je suis là pour toi. » J’avoue en avoir douté. Surtout tout à l’heure, je me suis senti plus seul que jamais pendant ces quelques minutes, j’avais l’impression d’être en train de la perdre et vous ne pouvez pas savoir à quel point cette idée me terrifiait. Ses lèvres se posent brièvement sur les miennes et j’ai l’impression que nous ne nous sommes pas embrassés depuis une éternité – ce qui est sûrement faux. J’ai envie de prolonger ce baiser mais le monde qui passe autour de nous et les regards qui pourraient se poser sur nous m’en empêchent, mais ce n’est pourtant pas l’envie qui me manque. « Je pense que c'est une bonne idée, et puis on a apprit tellement de choses, que ça peut nous permettre de penser à lui autrement. » Je secoue la tête de haut en bas, je suis d’accord avec elle et ces derniers temps c’est assez rare pour être souligné. « On a eu beaucoup d’informations en si peu de temps, j’aurais dû prendre des notes pour être sûr de ne rien oublier. » Je grimace, parce que j’ai sincèrement peur d’oublier une partie de ce que l’éducatrice nous a dit et la possibilité de lui acheter quelque chose qui ne lui plaise pas m’angoisse également. « Il te ressemble tellement, ça te fait quoi de le voir ? » Mes yeux glissent sur le cliché qu’Alex tient entre les mains et j’observe cet enfant pendant quelques secondes et avant de lui réponde je déglutis et passe une main dans mes cheveux. « Ça fait bizarre. » Je lui avoue. Et ce n’est pas peu dire, voir que Nathan me ressemble autant me fait extrêmement plaisir mais c’est en même temps si étrange. « Vraiment bizarre. Mais peut-être un peu plaisant aussi. » J’espère qu’il n’a pas exactement tous mes défauts physiques – et ils sont vraiment nombreux – j’espère aussi et surtout qu’il n’a pas les mêmes complexes que moi. J’espère qu’il tient plus de sa mère sur ce point-là. « On aurait du lui donner une photo de toi peut-être qu'il aurait aimé voir à quoi tu ressembles ? » Je pense que s’il aurait voulu savoir à quoi ressemble ses parents il aurait demandé à Rebecca une photo de nous, non ? « Je doute que ça l’intéresse... » Impossible de lui en vouloir ceci dit après tout, comme je l’ai si bien dit plus tôt nous ne sommes personne pour lui. Je ne suis personne pour lui.

« Tu sais que je suis pas la plus douée pour trouver des choses simples, tu as déjà une idée ? » Sa réflexion n’était sûrement pas à but humoristique mais elle parvient tout de même à me faire rire. Je lâche un rire amusé parce qu’il est clair qu’Alex tombe facilement dans l’excès mais je peux tout à fait l’être moi aussi. Comme pour ce que j’ai préparé que la Saint Valentin de cette année je me rends bien compte que quatorze cadeaux – et pas forcément des petits – puissent être perçus comme étant légèrement excessifs. « Je sais pas… Peut-être une BD ? » C’est déjà une des nombreuses idées qu’Alex a émises tout à l’heure. « Ou bien un maillot de foot ou un sport du genre. » En partant du principe qu’il soutienne toujours l’équipe de Brisbane mais là-dessus Alex aura bien plus d’idées que moi aussi. « Ou bien s’il aime Harry Potter une peluche Hedwige ou Dobby. » Plusieurs petites idées que je lui donne et je peux la laisser trancher. « Ou peut-être qu’il est trop vieux pour une peluche ? J’en sais rien, je ne sais pas ce qu’on offre à un garçon de dix ans… » Je suis un peu perdu et surtout je ne sais pas vraiment ce qui pourrait lui faire plaisir. Main dans la main nous marchons en direction du centre commercial. « On pourrait acheter des vêtements pour bébé aussi pendant qu'on y est ? » Mon regard se pose sur son ventre et c’est en souriant que je constate que sa main s’est posé dessus. « On peut oui, tu crois que c’est une fille ou un garçon ? » Parce que si nous avons décidé de garder la surprise jusqu’à l’accouchement Alex peut toujours avoir son opinion ou son propre ressenti quant au sexe de ce bébé. Qu’il soit un garçon ou une fille ça m’est égal et je sais que ce bébé sera mon nouveau rayon de soleil. « D’ailleurs je ne t’ai même pas demandé si tu étais pas trop fatiguée ? » Je sais qu’elle n’a pas très bien dormi cette nuit et avec la grossesse ne plus qui la fatigue d’autant plus la journée, je m’en veux de ne pas avoir fait assez attention à elle. « Tu préfères qu’on rentre et qu’on y aille en voiture si tu es trop fatiguée ? » Ou l’idée d’acheter un cadeau sur internet pour Nathan est aussi une solution mais celle-ci ne me vient pas à l’esprit. Je veux simplement qu’Alex pense à elle et à ce bébé.

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« Pendant un temps, quand je suis revenue à Brisbane, je le cherchais dans chaque petit garçon que je croisais. Et aujourd'hui je me dis que si je l'avais vu je n'aurais pas pu douter, j'ai vraiment l'impression de te voir à travers lui. » Quand elle est revenue à Brisbane pendant un temps elle cherchait Nathan à chaque fois qu’elle croisait un petit garçon qui semblait avoir son âge, ce qui prouve bien qu’elle n’était pas réellement sereine avec la décision qu’elle avait prise des années non plus tôt, non ? Est-ce qu’elle regrettait de l’avoir abandonné pour le laisser à l’adoption ou regrettait-elle de m’avoir laissé de côté dans cette histoire alors que je suis finalement tout autant impliqué qu’elle. Je ne l’ai pas porté pendant neuf mois et si j’entends et comprends tout à fait quand on nous dit que le lien entre la mère et l’enfant est unique, il n’en reste pas moins que cet enfant a la moitié de mon ADN et que le père a tout autant son mot à dire que la maman lors d’une grossesse et des choix qui gravitent autour de celle-ci. Ça peut paraître bête mais j’ai quelque fois l’impression que l’on a tendance à oublier le père ou le laisser de côté. On ne vit pas les choses de la même manière que les mères, c’est une certitude mais créer une connexion avec le bébé avant la naissance n’est pas toujours une chose facile pour nous, par exemple. « On sait pas quel sport il aime et quelle équipe il supporte mais un maillot de l'équipe nationale de foot australien ça peut passer je pense oui mais ça va pas l'aider à s'occuper. » Je la crois sur parole, j’hoche positivement la tête parce que finalement je n’y connais pas grand-chose et c’est elle qui est plus à même de me dire ce qui pourrait être le plus adapté pour un enfant qui aime le sport. Ce qu’aucun de nous ne sait en revanche, c’est le genre de cadeau que l’on fait habituellement à un garçon de cet âge-là. Le plus délicat étant qu’on ne le connait pas vraiment, certes, mais aussi qu’il faut se limiter à un cadeau simple, petit, pas trop cher et sans extravagance. Je sais qu’Alex compte sur moi pour trouver une idée mais ce qu’elle ne sait pas c’est que l’idée qui me plaît me plus et la première qui m’est venue à l’esprit n’a rien de pas extravaguant. « Je sais pas si c'est trop mais le coffret des livres Harry Potter ça peut être une idée non ? Ou comme tu as dis des BD de super-héros ? J'aurais bien dis des dvd mais je ne sais pas s'il aura quelque chose pour les regarder. » Je ne relève pas l’idée des DVDs, pas que l’idée soit mauvaise au contraire, mais je doute qu’il y ait des lecteurs DVDs à l’hôpital et encore moins dans chaque chambre. « J’aime bien l’idée des livres Harry Potter mais si il les a déjà ? » Pour ça il suffit peut-être simplement de demander à son éducatrice elle saura sûrement nous renseigner à ce sujet. C’est triste de devoir passer par l’éducatrice de Nathan pour savoir ce qu’il a déjà, ce qui lui ferait plaisir, ou pas. Alors que même si aux yeux de la loi je ne suis personne, je sais néanmoins que Nathan reste mon fils mais je suis tout de même obligé de passer par elle pour savoir ce genre de chose.

La question ne s’éternise pas vraiment et de toute façon une idée nous viendra peut-être en se baladant dans les rayons des magasins ? « Je sais pas, mais j’aimerai bien un petit garçon et toi tu as une préférence ? » J’hausse les épaules. « Pas vraiment, non. Tant que le bébé est en bonne santé c’est la seule chose que je demande. » Cette phrase pourtant assez simple et courante n’aura jamais eu autant de signification qu’aujourd’hui. Tant que ce bébé n’est pas malade, tant que la grossesse se passe bien du début à la fin. Ce qui n’a pas été le cas quand Alex était enceinte de Nathan puisqu’elle a fait un déni de grossesse et ne l’a appris qu’au cinquième mois et les choses ne sont pas beaucoup mieux déroulées pour Lucy et Lena puisqu’Alex a fait une fausse couche partielle et a perdu un fœtus au tout début de la grossesse. « Tout ce que j’espère c’est que la grossesse se déroule bien et sans surprise. » On sait déjà qu’il n’y a qu’un bébé, sauf si erreur de la part de sa gynécologue mais j’en doute fortement. « Juste pour pouvoir lui acheter pleins de nouveaux vêtements. » Sa réflexion me fait rire doucement. « On sait tous les deux que ce soit une fille ou un garçon on lui achètera encore pleins de vêtements et pleins de jouets. » Comme on l’a fait pour Lucy et Lena et comme on l’aurait fait si on avait gardé Nathan. Enfin même si, à l’époque je n’avais pas les mêmes moyens qu’aujourd’hui, pas du tout même. « Non, non ça va je vais bien t'en fais pas, et marcher, prendre l'air me fait du bien. » J’hoche doucement la tête et nous continuons ainsi à marcher doucement. « Après, si tu veux rentrer et retrouver les filles on peut marcher un peu jusqu'à la maison et on ira un autre jour. » Ma main resserre doucement la sienne et cette fois je secoue la tête avant de lui répondre. « Non non c’est bon, ça me va très bien. » Elle se rapproche de moi et j’en profite pour la serrer un peu plus contre moi tout en marchant doucement en direction du centre commercial. « Tu as déjà des idées de prénoms autre que Athenais ? » L’entendre me reparler de ce prénom qu’elle a refusé catégoriquement plusieurs fois me fait doucement sourire. « Pour un garçon j’aime bien Theo, Matheo, Nicolas. Et pour une fille… Emma, Rose, Chloé, Léonie, Romane. » Des prénoms auxquels j’avoue avoir déjà commencé à penser depuis quelques jours. « Je pense qu’on devrait refaire des listes, comme pour les filles. T’as des idées toi ? » Si pour Lucy nous avions rapidement trouvé un terrain d’entente pour le deuxième prénom nous avions passé beaucoup de temps à en parler et c’est finalement en vacances que nous avions fini par trouver alors que je commençais réellement à perdre espoir. « Je peux te poser une question ? T’es pas obligée de me répondre. » Même si j’aimerais sincèrement avoir une vraie réponse de sa part. Je lui laisse le temps de me répondre avant de me lancer. « Comment est-ce que tu as su que tu étais enceinte pour Nathan ?  » Je change un peu de sujet pour revenir à la raison pour laquelle nous étions dans ce salon de thé tout à l’heure en espérant sincèrement ne pas tout gâcher avec cette question.

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« Elle a parlé d'une famille d'accueil chez qui il était resté longtemps, tu penses qu'on pourrait essayer de les contacter, ils pourraient nous en dire davantage ? Ou même sa famille d'accueil actuelle ? » J’hausse les épaules. « Je ne suis pas sûr qu’on puisse non. » Déjà parce que nous n’avons aucun moyen de les contacter et je doute que l’éducatrice ait le droit de nous donner leur numéro de téléphone mais je me demande également si c’est éthiquement ou légalement correct.

Nathan est le sujet principal de nos conversations depuis la veille mais nous pensons cette fois à ce bébé pas encore né, le bébé numéro trois comme j’aime l’appeler mais l’arrivée de Nathan dans nos vies me ramène à cette réalité : nous avons déjà eu un enfant il y a dix ans et donc le bébé à venir serait plutôt le quatrième. Mais je ne sais pas si on peut considérer Nathan comme étant notre enfant parce que même s’il partage mon ADN et celle d’Alex au même titre que Lucy, Lena et bébé numéro trois (quatre) aux yeux de la loi il n’est pas notre enfant. Enfin il reste le fils d’Alex, si, mais pas le mien puisque mon nom n’apparaît nulle part sur les papiers de sa naissance. Comme si j’étais un père absent, comme si j’avais décidé de laisser Alex gérer la grossesse toute seule alors que ce n’était clairement pas le cas, je ne savais même pas que ma copine était enceinte. Nous nous concentrons alors sur ce bébé pas encore perceptible dans le ventre de ma femme et que ce soit une fille ou un garçon je sais que j’ai déjà énormément d’amour pour lui, à lui donner et que je meurs d’envie de le rencontrer et de le couvrir de cadeaux, de tendresse et d’affection. « J'ai besoin que pour une fois les choses se passent normalement mais ça va aller, je le sens bien. » Ça va aller, je le sens bien. Cette fois pas de grossesse multiple surprise, pas de fausse couche partielle, pas de déni de grossesse. Neuf mois qui se dérouleront le plus normalement possible, sans embûche. Moi aussi j’ai envie d’y croire alors j’essaie de rester positif et ma main lâche la sienne quelques secondes pour venir se poser sur son ventre encore plat, vu de l’extérieur personne ne pourrait savoir qu’elle est enceinte et que nous attendons un bébé et ma main vient rapidement retrouver la sienne alors que j’énumère quelques prénoms auxquels j’ai déjà pensé. Nous avons cette fois décidé de se garder la surprise du sexe, à savoir si nous allons résister à cette information jusqu’au bout des neuf mois. « J'ai déjà commencé une liste chéri. » Un grand sourire s’étire sur mes lèvres. « Enfin je note des prénoms que j'entends que j'aime bien mais rien de vraiment réfléchis pour le moment, quelques idées par ci par là. Et j'avais pas pensé mais Matheo j'aime bien, j'avais pensé à Matthew moi. J'ai aussi Aaron, Emile, James, Noah pour un garçon entre autre pour ceux qui me viennent en tête. » Est-ce qu’Alex vient vraiment de me dire qu’elle apprécie un des prénoms que j’ai proposés ? Ce qui est encore plus dingue c’est que je m’apprête à lui dire ; « J’aime bien Noah. James aussi. » Peut-être qu’avec un peu de chance cette fois nous allons trouver un prénom pus facilement que pour Lena. « Pour une fille, j'aime beaucoup Rose et Emma, j'avais Lily-Rose et Emmy dans ma liste alors ça pourrait me plaire. » Emmy. Je grimace. Parce que si j’aime beaucoup le prénom Emma, Emmy a beau beaucoup lui ressembler mais je ne l’aime pas du tout. « J’aime beaucoup Lily-Rose. » Je lui avoue, et après quelques secondes de blanc, je reprends. « Je rêve où on réussit à se mettre d’accord de plus en plus rapidement ? » Je lui demande d’un air amusé. Si nos différences ont pu nous poser problème à certains moments de notre vie et de notre relation ce n’est clairement plus le cas pour la plupart du temps et je considère nos divergences comme étant une grande force de notre couple.

Après ce petit aparté concernant le prénom de bébé numéro quatre c’est plusieurs questions qui me reviennent en tête et seule Alex peut m’apporter des réponses. Alors j’ose enfin lui poser des questions sur Nathan. « C'est Rachel qui m'a convaincu de passer des examens, j'étais fatiguée ... enfin je dormais beaucoup la journée quand tu étais au boulot, je pensais juste que c'était mon mode de vie, je sais pas si tu te souviens, je bossais un peu pour la première fois de ma vie et je sortais encore assez régulièrement surtout les soirs ou tu es de service, alors c'était assez logique finalement d'être fatiguée pour moi ... et après j'ai été malade, enfin c'est ce que je croyais, je mettais ça derrière les symptômes d'une maladie et de mes cuites, mais c'était pas vraiment ça, enfin j'avais toujours une bonne excuse et j'avais aucun vrai symptôme. Enfin bref, Rachel voulait que je fasse des examens et pour la rassurer j'ai accepté de faire une prise de sang. » Rachel a convaincu Alex de faire une prise de sang parce qu’elle avait remarqué que son amie n’allait pas bien ces derniers temps. Je baisse les yeux, je me sens honteux et assez mal d’entendre son récit pour la simple et unique raison que moi je n’avais rien remarqué du tout. Pour moi tout allait bien. Alex allait bien, je la sentais peut-être un peu plus distante et différente les derniers jours mais c’est tout. Je ne devais pas faire assez attention à elle et en arriver à cette conclusion me fait mal mais me rappelle également que c’est un reproche que ma femme m’avait déjà fait pendant la grossesse des filles. « On peut s'assoir un peu ? » Sans un mot je me dirige vers le banc pour m’y asseoir à ses côtés et alors que je m’apprêtais à lui répondre Alex reprend la parole. « Et je t'interdis de t'en vouloir d'avoir rien vu ou de te reprocher quoique ce soit. C'est le principe même du déni, ça touche tout ceux autour, tu me voyais nue tout les soirs, tu n'aurais jamais pu deviner ça. » Je n’aurais jamais pu deviner que ma petite-amie était enceinte de cinq mois alors qu’elle n’avait pas grossi du tout, effectivement mais je secoue la tête pour marquer mon désaccord avec elle. « Non, mais je n’avais même pas remarqué que tu étais plus fatiguée que d’habitude, ni que tu étais malade régulièrement. Je ne devais pas faire assez attention à toi, surtout si Rachel l’avait vu alors qu’elle ne vivait même pas avec toi, elle. » Ça me fait passer pour un bien médiocre petit-ami mais c’est tant pis pour moi, c’est mérité et très certainement véridique. « Il faut vraiment que je fasse plus attention à toi maintenant. » Je m’en veux beaucoup. Pas de ne pas avoir deviné la présence d’un bébé qui se cachait mais de ne pas avoir vu que ma petite-amie n’était pas bien. « Tu aurais dû me dire que tu n’étais pas bien… » J’ai presque envie de lui demander si elle me faisait vraiment confiance. Le contraire expliquerait pourquoi elle ne s’est pas tournée vers moi mais plutôt vers sa meilleure amie. « Tu as d'autres questions que tu veux me poser mais que tu n'oses pas ? » Je tourne mon regard vers elle pour la regarder dans les yeux durant un long moment. Ma main se pose à nouveau sur son ventre et je me penche vers elle pour l’embrasser sur la joue. Des questions j’en ai. Surtout une mais je me souviens que ses mots, quand elle m’avait demandé de ne pas lui demander de me parler de l’accouchement parce que c’était bien trop difficile pour elle. Je me pince les lèvres et ma main libre vient frotter ma barbe. « J’en ai une oui, mais il me semble que tu m’avais déjà dit que parler de ça était beaucoup trop difficile pour toi. » Mais depuis elle a évolué. On a tous les deux évolués, elle a vécu un autre accouchement qui s’est bien déroulé alors je tente. « Tu peux me parler un peu de l’accouchement ? » Je la regarde. « T’es pas obligée. Si c’est trop de mauvais souvenirs te force pas, c’est pas grave. » Mais j’aimerais en savoir plus, j’en ai peut-être même un peu besoin.

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Il y a quelques jours tout était encore parfait entre nous. Nous étions amoureux et heureux, et si malgré l’arrivée inattendue de Nathan dans nos vies j’aime toujours ma femme autant qu’au premier jour je sais que j’ai encore tout un tas de questions qui sont restées sans réponse. Je ne parle pas des interrogations que j’ai pu avoir sur cet enfant de dix ans dont seule Rebecca pourrait m’apporter des réponses, mais bien d’éclaircissements que seule Alex peut m’apporter. Parce qu’elle a volontairement décidé de me tenir en dehors de cette grossesse. Si je lui ai pardonné cette erreur qu’elle a faite des années plus tôt cela ne veut clairement pas dire que ça ne me fait plus mal, au contraire. J’essaie toujours de comprendre pourquoi elle a pris cette décision qui me parait toujours bien trop incompréhensible, mais ce n’est pas des questions à ce sujet que je veux lui poser pour la simple raison suivante ; je sais qu’elle ne saurait pas quoi me répondre. « Ne vas pas par là Caleb, ça ne te mèneras à rien et Rachel l'a vu puisqu'à plusieurs reprises je l'ai planté au milieu d'une après-midi shopping ou d'une soirée avec pour prétexte d'avoir envie de dormir, c'est parti de ça mais tu n'as rien à te reprocher ne te mets pas ça en tête. » Si je vais aller par-là et si je sais que ça ne me mènera effectivement à rien elle me prouve par son récit que je ne faisais pas assez attention à elle. Bien qu’elle tente de se rattraper, je m’en veux et me sens réellement coupable. « Mais tu le fais déjà, tu fais attention à moi bien plus que tu ne fais attention à toi, tu fais attention à tout le monde d'ailleurs, mais arrête de croire que tu ne fais pas attention à moi, c'est complètement faux tu es la personne la plus attentionné que je connaisse. » Sauf qu’elle m’a prouvé le contraire en m’expliquant comment elle a découvert cette grossesse surprise. Elle était toujours fatiguée, elle était malade et moi je n’ai rien vu alors que nous vivions ensemble. Donc non, je ne faisais très clairement pas assez attention à elle et j’en viens même à me dire que je devais être égoïste et extrêmement égocentrique pour ne pas remarquer que ma petite-amie n’allait pas bien. « Tu as toujours fais attention à moi, le soir ou on s'est revu au bar, tu m'as raccompagné chez moi, c'est ce que tu es chéri, tu fais attention aux autres et ça me désole que par ma faute tu en doutes. » Je fais attention aux autres mais pas assez, apparemment. « Tu dis tout ça juste pour essayer de me rassurer. » Essayer oui, et ce mot est important parce qu’il montre indirectement qu’elle n’y parvient pas et je pense que quoiqu’elle puisse me dire à présent j’aurais toujours en tête que je dois à présent être plus attentif à elle, à ce qu’elle ressent et à ses besoins. Pour ne pas refaire la même erreur. « Mais j'allais bien Caleb, enfin je pensais aller bien je t'assure. J'ai toujours eu un peu de mal à ne pas dépasser mes limites et je pensais que c'était à cause de ça la fatigue c'est tout. Je t'assure que j'étais bien sinon je t'en aurais parlé. » Elle n’est plus vraiment en raccord avec ce qu’elle me disait tout à l’heure. Elle était toujours fatiguée et elle était bien trop souvent malade donc non, elle n’allait pas bien et elle devait le savoir et je suis vraiment déçu de constater qu’elle ne m’en avait pas touché un mot. Mais ça rejoint ce que je disais tout à l’heure, elle devait penser que je n’y prêterais pas attention, raison pour laquelle elle a décidé de se tourner vers sa meilleure amie.

J’aimerais la croire mais c’est bien trop difficile et je m’en veux énormément. Alors je me tourne vers une partie que l’on n’a jamais réellement abordée ; l’accouchement. La seule chose que je sais à ce sujet-là est la date et le fait qu’elle a refusé la péridurale – assez peu étonnant de la part d’Alex si vous voulez mon avis. – Je sens que ma question la dérange et j’ai immédiatement envie de me rétracter parce que je ne veux surtout pas qu’elle se force à parler de quelque chose qui est bien trop difficile pour elle. « Je sais pas ce que tu veux savoir. » « Laisse tomber, c’est pas grave. » Je lui réponds au tac-au-tac, je pense à elle avant de penser à moi. Je vis depuis quelques années sans avoir le moindre détail sur cet accouchement alors je peux continuer à vivre ainsi, bien que toutes ces questions me hantent réellement. « Je suis arrivée à la maternité en fin de matinée, j'ai prévenu personne. J'étais préparé, j'avais fais les cours de préparation correctement, les exercices de respirations, les positions pour soulager, enfin je savais tout ça mais en vrai je crois que j'ai rien géré du tout. Je voulais pas qu'on me parle, ni même qu'on me touche et pour un accouchement c'est compliqué. La seule chose que je voulais c'était qu'il naisse et qu'on me laisse enfin tranquille, que mon corps redevienne mon corps. » Pourtant elle commence son récit, elle était seule le jour de l’accouchement et j’étais pourtant persuadé que Rachel l’avait accompagnée jusqu’à la fin. J’apprends qu’elle s’était vraiment préparée pour ce moment et cette information m’étonne grandement, je l’imagine seule, à ces cours de préparation à l’accouchement et ça me fait mal. Parce que j’aurais dû être à ses côtés, j’aurais dû être présent. « J'avais pris la décision de refuser la péridurale quelque soit l'intensité de la douleur, c'était le seul critère que j'avais pour le projet de naissance, je voulais avoir mal parce que la douleur physique était concrète, enfin je crois que c'est ce que je me suis dis, je pensais que ce serait plus simple de gérer la douleur physique, que je pourrais me concentrer sur ça et oublier le reste, et puis je méritais cette douleur, je crois que je pensais bêtement que souffrir à ce moment suffirait pour ensuite ne pas avoir à culpabiliser ou je ne sais pas vraiment ce que j'avais en tête finalement, tout ce que je sais c'est que ça n'a pas marché, enfin j'ai pas eu de péridurale et j'ai eu mal. » Très honnêtement, j’aurais pu me passer de ce monologue sur la douleur qu’elle a ressentie et qu’elle voulait s’infliger mais ce sont les détails qu’elle a choisi de me partager alors je me tais et je l’écoute. « Ça a été long, bien plus long que pour les filles, je sais pas si c'est moi qui bloquait ou si c'est lui qui était coincé, mais je le sentais descendre à chaque poussée puis il remontait toujours. Je voulais juste que ça se termine, que tout se termine et j'ai eu comme un moment de blanc, je crois que la douleur était trop forte. » Ma main serre la sienne. Je m’en veux de lui avoir demandé de me parler de ce moment parce que je sais qu’en parler est extrêmement difficile et douloureux mais j’en avais besoin. Encore une fois j’aurais dû penser à elle, et pas à moi. Je suis égoïste. « Il allait bien, tout le long, il supportait bien les contractions, mieux que moi sans doute, il était déjà plus costaud, plus battant aussi.  J'ai tout donné pour lui, je voulais juste qu'il aille bien et qu'il soit en bonne santé. Il a pleuré de suite quand il est né, comme Lucy. Ils ont voulu que je le prenne sur moi, que je le regarde mais j'ai pas pu. Il est né à 4h36 en plein milieu d'après midi, il pleuvait d'ailleurs. Il faisait 2kg980 pour 48 cm et il allait bien, c'est tout ce que j'ai su ensuite, tout ce que j'ai accepté de savoir aussi. » Voilà les informations que je voulais surtout savoir. Né à quatre heures trente-six de l’après-midi, il pesait 2kg980 pour 48 cm. J’essaie de comparer sa taille à la naissance à celle des filles mais elles sont nées prématurées elles, donc la comparaison n’est pas forcément judicieuse. « Il n’était pas très gros. » Plutôt dans la moyenne basse, même pas trois kilos alors qu’elle a tout de même mené la grossesse à terme. « Je ne sais même pas ce que j’étais en train de faire le cinq novembre 2011 à 16h36. » Autrement dit, je ne sais pas ce que je faisais au moment exact où mon fils est né et c’est une réalité que je n’avais jamais vraiment réalisée avant aujourd’hui. « Ça réponds à tes questions ? » J’hoche positivement la tête et me penche vers Alex pour l’embrasser doucement sur les lèvres. « Merci. Et désolé. » Parce que dorénavant je m’en veux de lui avoir posé cette question alors que je sais ô combien évoquer l’accouchement de Nathan est compliqué pour elle. « Je peux te poser une question à mon tour et j'aimerai que tu sois honnête s'il te plaît. » Je la regarde et sans même que je n’ai le temps de lui répondre elle parle à nouveau. « Maintenant que tu es père, tu crois que tu aurais accepté de l'abandonner à l'époque ? » Je crois que l’on connait tous les deux la réponse à cette question mais qui me semble tout de même assez légitime. Je joue avec mes doigts et je m’accorde quelques secondes de réflexion pour essayer de me mettre à la place de ce Caleb de 22 ans apprenant la grossesse de sa copine. « Je suis tellement désolée. » Je ne peux pas lui répondre que ce n’est pas grave parce que ça serait mentir ; ça l’est. Elle m’a privé de mon fils, elle a privé ce petit garçon de son père et n’a aucune raison valable pour justifier ce choix qu’elle a fait. « Si tu m’en avais parlé et si j’avais pu être présent à l’accouchement je sais que je n’aurais pas pu m’empêcher de le prendre dans mes bras. » Elle le sait sûrement. « Et je sais qu’à la seconde même où il aurait été contre moi je n’aurais jamais pu le lâcher. » J’hausse les épaules. Je me souviens du moment où j’ai pu prendre une de mes filles pour la première fois dans mes bras, Lena contre moi mes yeux complètement hypnotisés par ce bébé que je tenais dans les bras et la sensation d’amour décuplée fois mille que j’ai ressenti pour elle à ce moment-là. C’est ça le plus beau moment de ma vie et sans aucun doute la situation aurait été identique avec Nathan. « Tu avais raison, je n’aurais jamais pu l’abandonner. » J’aime beaucoup trop mon rôle de père de famille et pour mes filles je serais capable de tout et n’importe quoi. Elles sont mon rayon de soleil et l’amour que je ressens pour elles est tout bonnement indescriptible. Je renifle en même temps que ma main vienne frotter le bout de mon nez. « Tu penses que j’aurais pu te convaincre de rester avec nous ? » Une vraie question que je me pose et j’ose lui demander en tournant le regard vers elle. Nos vies auraient été différentes et même si du haut de mes 22 ans je n’étais psychologiquement et financièrement pas prêt à devenir papa jamais de la vie je n’aurais pu abandonner Nathan. J’en suis sûr à présent.

nightgaunt

Where there is desire, there is gonna be a flame. Where there is a flame, someone's bound to get burned. But just because it burns doesn't mean you're gonna die, you've gotta get up and try, try, try. Gotta get up and try, try, try

« Non je dis pas ça pour te rassurer mais parce que je le pense sincèrement. » Sauf que maintenant que je sais les raisons qui l’ont poussées à faire une prise de sang personne ne pourra m’enlever de la tête que j’aurais dû me rendre compte que ma petite-amie n’était pas bien ces derniers temps. Elle était fatiguée, bien plus que d’habitude et si cela aurait pu être mis sur le compte de son tout nouveau travail qu’elle venait de commencer Rachel a compris que ce n’était pas le cas. Elle était souvent malade et c’est même peut-être ça le pire, c’’est que je ne l’avais même pas remarqué mais encore une fois sa meilleure amie, elle, si. Je ne fais donc pas assez attention à elle et avec cette constatation je me promets de la regarder davantage et d’être moins égoïste et égocentrique. Si je m’en veux de rien n’avoir remarqué je n’éprouve pas réellement de la colère contre ma femme quand elle me raconte en détails son premier accouchement. J’aurais pu me rendre compte que je lui en voulais toujours mais non. Ce n’est pas le cas. Je l’imagine seule, apeurée, complètement paniquée et même si affronter tout cela seule était son choix je ne peux m’empêcher d’être touché par tout ce qu’elle me dit. « Il n'a jamais été très gros durant toute la grossesse. » C’est d’ailleurs peut-être la raison pour laquelle il a réussi à se cacher à la perfection les cinq premiers mois de sa vie. Il était si petit que personne ne savait son existence. Encore une pensée qui me fait du mal, parce que même si je ne connais malheureusement pas personnellement Nathan je suis sûr et certain qu’il aurait mérité de recevoir tout l’amour du monde. J’en aurais eu de l’amour à lui donner moi, je le sais. J’aurais eu de la tendresse pour lui, mais je n’ai rien pu faire de tout ça. Pas même assister à sa naissance, serrer la main d’Alex pendant l’accouchement pour lui donner de la force et du courage.  « C’était un samedi. » J’hoche la tête. J’étais peut-être au travail ou bien je passais du temps avec ma famille c’est également une possibilité. Mais j’aurais préféré être avec Alex dans cette maternité pour assister à la naissance de mon fils. « J’aurais tellement aimé pouvoir y être. » Intervention inutile de ma part parce qu’elle le sait, tout le monde le sait et sans même que je m’en rende compte je laisse la possibilité à Alex de s’en vouloir une nouvelle fois alors que ce n’est nullement mon intention. « Ne sois pas désolé, tu avais le droit de savoir. » Elle a raison, j’avais le droit de savoir, d’avoir plus de détails sur la naissance de mon fils, notre premier enfant, à défaut d’avoir eu la possibilité d’y assister comme chaque père de famille. Mais là voilà la différence, officiellement je ne suis même pas le père de Nathan. Je ne suis rien. Je ne suis personne et je sais que ce n’est pas la première fois que je fais cette réflexion mais c’est parce que c’est de loin une des choses les plus douloureuses pour moi. Je suis un inconnu, le géniteur au mieux, mais ce statut ne me convient absolument pas. Je la sens bouger je la sens s’agiter à côté de moi alors je me tourne un peu vers elle pour la regarder. « Je sais que rien de ce que je pourrais faire ou dire ne pourra changer ces dix années, mais tu as dis tout à l'heure que tu feras tout pour l'aider et c'est ce que je compte faire aussi, tu peux compter sur moi je vous abandonnerai pas une nouvelle fois. » Cette fois je la crois quand elle me dit ça, je sais qu’elle va réellement tout donner pour être présente pour moi et pour Nathan. Parce qu’en acceptant d’aborder le sujet de l’accouchement elle m’a montré qu’elle était prête à aller au-dessus de ses peurs. « Je t’avoue que tout à l’heure j’ai eu peur que tu me laisses tomber et que je sois obligé de tout gérer tout seul. » Parce qu’elle s’est renfermée sur elle-même et pendant un instant je me suis senti plus seul que jamais et je lui en ai énormément voulu de me laisser gérer une situation qui est tout aussi difficile pour moi que pour elle.

« Je sais pas. » Ce n’est pas vraiment une réponse comme ça que j’attendais mais je ne suis pas surpris qu’elle ne puisse pas m’apporter une réponse plus ferme. Je n’insiste pas alors que je la sens bouger encore plus sur le banc. Je me pince les lèvres tout en fixant droit devant moi, je ne regarde rien en particulier et je suis surtout perdu dans mes pensées. « Je pense que tu aurais pu oui, je pense que j'ai eu peur que tu réussisses à me faire changer d'avis et que tu réussisses à me faire croire que tout allait bien se passer, je pense que c'est pour ça que je suis partie et que je ne t'ai rien dis, tu étais le seul à pouvoir me faire changer d'avis sauf que je ne pouvais pas être mère. » Sauf qu’aujourd’hui Alex est une merveilleuse maman de deux princesses que j’aime plus que tout au monde, elle nous prouve donc que si elle peut ou pouvait être mère. Elle n’était juste pas prête pour ça à ce moment-là. « Tu sais, je n’étais pas prêt à l’époque moi non plus. Je n’avais que 22 ans et même si déjà à ce moment-là je savais que je voulais avoir des enfants je ne me voyais pas papa à cet âge-là. Et en plus de tout ça j’avais peu d’argent et quasiment aucune économie. » Je ne sais pas pourquoi je lui dis tout ça parce qu’elle le sait déjà plus ou moins. Sûrement une manière de lui montrer que si je n’étais pas prêt j’aurais néanmoins assumer, pour faire un bébé il faut être deux et j’ai ma part de responsabilité tout autant qu’elle. « Mais je sais pas si savoir ça, va nous aider ou va nous faire plus de mal encore. » Elle a raison, savoir ça pour ma part me rend surtout triste quand je réalise que j’aurais pu la convaincre de former une petite famille à trois. Avec Nathan. Ça aurait changé beaucoup de choses dans ma vie. « Je sais pas si je suis prête à assumer tout ça auprès de ta famille, je veux pas qu'ils me détestent. »  Je souffle longuement tout en frottant la paume de mes mains contre mes cuisses. « Moi non plus je ne suis pas prêt. » Je sais qu’ils ne vont pas comprendre la décision d’Alex – même moi je ne l’ai toujours pas comprise et je ne suis pas sûre qu’elle l’ait compris elle-même. – Mais j’ai bien peur qu’ils m’en veuillent de ne pas leur en avoir parlé. « On est pas obligés de leur en parler… » Il me semble même que ce soit la meilleure des solutions pour être tout à fait honnête. Vivre dans le déni encore pour quelques jours, c’est ce que j’ai décidé de faire. « Depuis hier, tu parles de vouloir le rencontrer, mais tu es sur que c'est une bonne idée ? »  je fronce les sourcils et ne laisse pas une seconde entre sa question et ma réponse. « Pourquoi ça ne le serait pas ? » J’ai beaucoup de mal à comprendre en quoi pouvoir enfin rencontrer mon fils ne serait pas une bonne idée. « Si tu savais à quel point je rêve de le rencontrer depuis que j’ai appris son existence. » Je me mords l’intérieur de la joue. Elle doit le savoir, je n’attends que ça et si j’avais peu d’espoir que ça puisse arriver un jour il est tout simplement hors de question que je ne laisse l’occasion me filer entre mes doigts. « Encore plus depuis que Lucy et Lena sont nées. » Parce que maintenant je suis père de famille et que je sais que ce c’est, d’aimer son enfant. « Il est tout seul depuis dix ans et j’ai juste envie de lui montrer que s’il le veut et s’il l’accepte il pourra compter sur moi maintenant. » je ne sais pas comment, je ne sais même pas si Nathan attend quoi que ce soit de nous mais pour moi il est inimaginable de ne pas le rencontrer.

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