Fatiguée et soulagée, voilà les mots qui résument mon état au moment ou j'entends la voiture de Caleb se garer dans l'entrée. Dobby remue la queue et s'agite pour courir vers l'entrée et accueillir son maître. Nala est sans doute à l'étage, fuyant le bruit, l'agitation et les sollicitations des enfants alors que la journée a déjà été bien trop bruyante pour elle. Et pour moi aussi. Mael dans les bras qui s'est réveillé de mauvaise humeur, réveillé par les pleurs de sa sœur et qui refuse d'être posé, un dossier devant moi, mon ordi ouvert et une tasse de café à moitié vide qui est devenue froide depuis le temps, et des jouets partout dans le jardin avec les jumelles qui jouent en riant. C'est relativement calme, il n'y a pas de pleurs, pas de cris, pas de caprices et même si le niveau sonore est toujours bien élevé, c'est notre quotidien avec des enfants en bas âge qui est comme ça.

Ça fait presque vingt minutes que j'essaye de lire les documents qu'il me reste à remplir, tout en veillant à ce que Mael n'attrape pas ni mon téléphone, ni mon ordi, ni ma tasse, ni mes papiers, ni mes cheveux, ni mon collier, enfin c'est surtout lui que je regarde plus que ces papiers qui ne se rempliront pas tous seuls mais sur lesquels je n'ai pas pu me poser plus de dix minutes dans cette journée. Mais Caleb est rentré et je compte bien lui laisser prendre le relais au moins avec Mael pour avoir les mains libres. « Tiens regarde qui est rentré. C'est papa. Tu vas aller jouer un peu avec papa pour que maman puisse travailler. » Ma voix est douce, ma voix est plus aigüe quand je parle à notre fils. Je le tourne vers Caleb pour qu'il puisse voir son père. Il s'agite sur mes genoux en le voyant son arriver, je me lève pour venir embrasser Caleb et lui donner Mael. « Il est un peu grognon depuis qu'il est réveillé, impossible de le poser sans qu'il se mette à pleurer, tu auras peut-être plus de chance que moi. » Je préviens Caleb pour qu'il soit au courant de l'état d'esprit de son fils et pour qu'il évite aussi de tenter de le poser, parce que des pleurs j'en ai déjà entendu assez aujourd'hui. Je bois une gorgée de mon café, avant de réaliser qu'il est complètement froid et je grimace tout en soupirant un peu. « Tu veux un café ? » Je demande à Caleb depuis la cuisine alors que je me fais un énième café avant de me réinstaller sur la terrasse et de me plonger réellement dans mon dossier. Sauf que ma concentration est très faible et mon niveau d'attention aussi. Je suis fatiguée. Entre Mael et Lucy, la journée m'a épuisé, leurs pleurs m'ont épuisé. Ma fille découvre qu'elle peut décider de ce qu'elle veut ou ne veut pas, elle découvre tout un monde nouveau et c'est difficile à vivre au quotidien. Elle découvre ses émotions et elle semble n'avoir pas encore comprit comment les contrôler. Mais je suis à peine capable de contrôler les miennes, à 33 ans, alors faire face aux changements d'humeur et aux crises de ma fille, me met en difficulté et ne pas trouver des pistes pour la calmer, l'apaiser ou éviter ses crises, me fait me sentir très nulle dans mon rôle de mère. Tout est source de conflit, elle si gentille, si douce, si calme jusqu'à aujourd'hui, semble avoir découvert le non et ne se prive pas pour l'utiliser pour tout. Sa robe préférée ? Non. Son repas préféré ? Non. Son jeu préféré ? Toujours non. La douche, le bain, l'habillage, les jeux, les activités, le repas, tout semble sujet à montrer qu'elle veut décider sans même savoir réellement ce qu'elle veut. Le plus frustrant, c'est de la voir avec son père. Douce, souriante, prête à accepter tout ce qu'il lui propose. J'ai lu tous les manuels (enfin pas tous mais beaucoup trop), j'ai cherché des réponses à mes questions sur internet, pour comprendre ce que je faisais mal, pour comprendre pourquoi je n'y arrivais pas avec ma fille. Pour comprendre pourquoi en tant que mère je n'arrivais pas à l'apaiser, pourquoi elle pleurait autant, pourquoi les crises étaient de plus en plus nombreuses. Et je crois que face à l'absence de réponse miracle je me sens un peu démunie et surtout très nulle en tant que mère.

C'est à ça que je pense alors que je souffle sur ma tasse fumante et que je regarde mes filles courir dans l'herbe en riant, un grand sourire aux lèvres. Je voudrais que tous les moments soient aussi doux et agréables que ceux là. Mais ces derniers temps, ces moments de douceurs, de rire, de calme sont bien moins nombreux et je me sens bien trop souvent incapable de faire face à ces moments de crises, de pleurs, de refus. Ma patience n'a jamais été très grande, et la fatigue a un effet délétère sur celle ci et en ce moment je suis fatiguée et ça se ressent sans doute dans ma manière de gérer les choses. Peut-être qu'elle me fait payer le fait que je sois un peu moins présente ? Peut-être que c'est sa manière de me dire qu'elle ne veut pas que je retravaille ? J'en doute mais j'en viens à me questionner sur notre quotidien pour chercher des réponses, des solutions, des pistes pour passer au mieux cette période compliquée. Mais, je suis fatiguée en ce moment, j’enchaîne les rendez-vous téléphoniques, en visio ou même en présentielle avec des possibles associés, avec la banque, avec des collègues, avec des anciens sportifs, avec toutes sortes de professionnels qui me seront d'une grande aide pour réaliser le projet que j'ai en tête depuis quelques semaines (mois). Mon emploi de temps s'est rempli de quelques heures par semaines durant lesquelles je dois penser à cette reprise du boulot qui me tient à cœur. Des documents à remplir, des personnes à rencontrer, des projets à monter et à défendre, mais à côté de ça, nos enfants ont eux aussi besoin de moi et j'essaye encore de trouver le rythme entre ma vie de famille, ma vie de couple, et ma vie de journaliste, ce qui semble n'être pas encore une grande réussite pour l'instant. La preuve même ma vie de journaliste est un échec puisque je n'arrive pas à rester concentrée sur ce fichu dossier. Faut dire que les questions de financements, de partenaires, c'est pas ce pourquoi je suis devenue journaliste à la base. Mais, je dois passer par là si je veux que ce projet voit le jour.

Depuis que Caleb est rentré et qu'il joue avec Mael, j'ai un peu de temps mais pourtant je n'y arrive pas. Je passe mon temps à lever les yeux vers eux. Vers Mael qui a accepté d'être posé et qui joue avec Caleb. Aux filles qui rient, qui courent, qui jouent dans le sable toutes les deux et au moment ou je commence à reprendre ma lecture des documents, je sursaute en entendant les pleurs de Lena. « Il va vraiment falloir que je me penche sur la recherche d'un bureau c'est impossible de travailler ici. » Je soupire en relevant la tête et en voyant Lena venir vers moi en pleurant et en se tenant la main, Lucy à ses côtés qui semble plus inquiète encore que Lena. « Je m'en occupe. » C'est à Caleb que je m'adresse, Mael est calme avec son père et au vue de son humeur autant ne pas trop le bousculer. Je me lève, délaisse ce que je suis en train de faire (sans doute pour la vingtième fois de la journée), pour aller vérifier l'état de santé de Lena. Lucy m'explique avec ses mots, sa douceur et son inquiétude pour sa sœur, que Lena est tombée et a fait bobo à sa jambe et à sa main. C'est touchant de la voir aussi douce avec sa sœur. Lena me montre sa main qui est marquée par une petite égratignure, son genou est rouge à l'endroit qu'elle m'indique, encore un bleu à venir, on est devenu des pros du nettoyage de bobo avec Caleb, surtout avec Lena. Mais c'est souvent plus de peur que de mal avec elle même si ses larmes me prouvent qu'elle a quand même été un peu secouée par cette chute. Elle me tends les bras et le fait qu'elle veuille être portée me prouve qu'elle doit quand même avoir mal, je la porte tout en tentant de la rassurer. Mon attention est portée sur Lena qui renifle contre mon épaule en me serrant de ses petits bras. Je me dirige dans la maison, et Lucy nous suit, elle ne quitte pas sa sœur des yeux et me sollicite à plusieurs reprises pour que je la porte aussi. « Je peux pas te porter tout de suite ma puce. Je m'occupe du bobo de ta sœur. On fera un câlin toutes les trois après d'accord ? » Je tente d'être la plus douce, la plus calme possible tout en sachant qu'elle pourrait insister, ou s'énerver et piquer une crise, mais pour ma plus grande surprise, elle finit par sortir de la maison et du coin de l’œil je la regarde se diriger vers son père et son frère qui jouent dans le jardin. Mon regard se reporte sur Lena et sur sa main et son genou qui requièrent mon attention, je prends le temps de m'occuper d'elle avec toute la douceur et la tendresse que demande ce moment et une fois les petits bobos soigner, c'est avec Lena dans les bras, encore, que je me réinstalle sur la terrasse réalisant à ce moment que je ne vais pas réussir à remplir ce dossier avant ce soir.  « Tu crois que j'ai raison de me lancer dans ce projet ? J'ai l'impression que c'est vraiment pas le moment pour ça. » C'est à Caleb que je m'adresse, un peu désespérée, fatiguée et sans doute dans l'espoir d'être un peu rassurée alors qu'en ce moment tout me semble un peu compliqué et épuisant.



@Caleb Anderson

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« Bah alors, qu’est-ce qu’il se passe mon champion ? » Mael ne pourra pas lui répondre alors je m'en charge. « Il a encore été réveillé au milieu de sa sieste par Lucy, et il est grognon depuis. » Ma voix est moins douce, moins aiguë qu'il y a quelques secondes alors que je parlais à Mael. C'est avec une certaine lassitude que je donne cette explication à Caleb, parce que ce n'est pas la première fois que ça arrive et c'est même devenu beaucoup trop courant ces derniers temps. Je laisse Caleb gérer Mael et surveiller les filles pendant que je vais nous faire des cafés. J'en bois beaucoup trop ces derniers temps, mais j'en ai besoin. Ou au contraire, peut-être que je devrais éviter la caféine, mais ce soir j'ai besoin de ça pour tenir. J'en fais deux, un pour Caleb, un pour moi, un peu de force pour me concentrer dans mon travail mais quand je reviens sur la terrasse, si l'image est touchante, elle me renvoi à mon incompétence du moment. Il y a quelques minutes, dès que je m'apprêtais à poser Mael, il s'accrochait à moi, dès que je le posais, que ce soit dans son parc, dans sa chaise haute, sur la terrasse, il se mettait à pleurer et me tendait les bras jusqu'à ce que je le reprenne et là je vois qu'il est assit par terre avec son père à rire en jouant avec la balle. Il n'a rien dit, il a l'air même d'être vraiment heureux d'être par terre avec son père, et ça me fait réaliser que j'arrive pas en ce moment. Ni avec Lucy, ni avec lui. Mais, il ne pleure plus, il sourit, il rit, il imite son père, ils se font rire tout les deux et j'ai l'impression d'être un peu en décalage avec eux ce soir. Je voudrais me poser avec eux, rire avec eux, jouer avec eux, profiter de l'instant présent mais en cette fin de journée épuisante, je n'y arrive pas. Parce que je suis épuisée, et surtout parce que j'ai ce dossier encore à finir et je m'en sors vraiment pas. J'entends les rires de Mael et de Caleb et j'ai du mal à me concentrer dans mon travail, j'en suis même incapable. Je souffle sur mon café avec l'idée de le boire rapidement pour éviter de le retrouver froid dans 20 minutes après avoir été sollicitée par l'un des nos enfants. Mais, forcément je me brûle un peu en voulant le boire alors qu'il est chaud, je soupire, je ronchonne dans mon coin, tout en essayant de mettre de l'ordre dans ces documents que j'ai étalé un peu partout sur la table. Je n'arrive à rien, mon regard est attiré vers les filles, vers Caleb et Mael, vers cette joie et ce bonheur qui résonne dans le jardin, alors qu'aujourd'hui ça a été le chaos une bonne partie de la journée. Je devrais être soulagée mais je suis juste fatiguée et j'en viens à me demander si les pleurs de nos enfants la journée, ne sont pas de ma faute. Et ce dossier m'agace de plus en plus, j'ai l'impression de lire encore et encore la même phrase sans avancer.  « Vas dans mon bureau si tu veux, je gère. » Je sais qu'il veut être gentil avec moi, qu'il veut me soutenir, et je sais qu'il peut gérer, lui, il gère, la preuve avec Mael à cet instant précis. Je bois un peu de mon café tout en faisant attention de ne pas  me brûler encore. « Non, c'est bon, de toute façon j'abandonne, j'arrive à rien aujourd'hui. » Je fais référence à ce dossier mais pas que.  « Je crois qu’il y a des locaux à louer tout prêt de l’Interlude en ce moment. » C'est une discussion que nous avons eu, l'idée d'avoir des locaux tout prêt de son restaurant, pour profiter de passer du temps ensembles entre deux réunions, avant son service, ou juste après. Des petits moments volés rien qu'à nous. Et cette idée réussit à me faire décrocher un sourire. « Il faudrait que j'aille visiter ça, être près de toi ça me plaît beaucoup. » Ce n'était pas dans la liste des choses à faire dans l'immédiat, mais c'est une occasion qui vaut au moins la peine que je m'y intéresse, parce que des locaux à Spring Hill vers l'Interlude en plus c'est une occasion à ne pas laisser passer. Je prends mon stylo pour écrire sur les papiers, un rappel sur la visite de locaux mais j'ai à peine finis d'écrire que les pleurs de Lena m'oblige à me concentrer sur elle et délaisser ce que j'étais en train de faire. Elle s'est faite mal et si les petits bobos sont courants avec elle, je prends le temps pour la rassurer et m'assurer qu'elle n'ait rien de grave aussi. Je soigne sa main et son genou, avant de rejoindre Caleb, Mael et Lucy sur la terrasse, Lena dans mes bras. Je crois Caleb qui fait le chemin inverse avec Mael dans les bras et je ne cherche pas trop à comprendre, je me rassois avec Lena qui semble avoir décidé de rester un peu calme dans mes bras, ce qui est assez rare. Je range définitivement mes feuilles en tas, abandonnant l'idée de faire quoique ce soit de productif ce soir. Je les empile en soupirant et en remettant même en question le timing de ma reprise du boulot. Aujourd'hui, semble être une journée qui me prouve que ce n'est pas possible, pas avec trois enfants si jeunes et qui ont tant besoin de nous. « Oui bébé tu as totalement raison de te lancer dans ce projet, avec trois enfants en bas âge ça ne sera jamais le bon moment. » Peut-être qu'il a raison, ou peut-être qu'il a raison sur le fait que trois enfants en bas âge, ça ne sera jamais le bon moment, donc jamais le moment ? Pas tant qu'ils sont si petits ? Et peut-être que les enfants ne sont qu'une excuse pour saborder mes projets de peur de ne pas réussir ? Tout ce que je sais, c'est que j'ai le soutien de Caleb, c'est que lui y croit, sans doute plus que moi et c'est peut-être ça le problème. Pas les enfants, mais l'énergie que je mets à douter. « Je devrais attendre qu'elles grandissent, que les filles aillent à l'école, peut-être que c'est ça qui rends Lucy aussi capricieuse ? » Peut-être ou pas, mais je me questionne parce que mon rôle de mère restera toujours mon rôle principal et je ne voudrais pas savoir mes enfants mal parce que je pense à ma carrière. « Est-ce que c'est pas égoïste de ma part de vouloir me lancer dans ce projet maintenant ? »  J'ai été beaucoup trop égoïste dans ma vie et je ne veux pas l'être encore.  « Je t’assure, va dans mon bureau je reste avec les enfants pour le reste de la journée. » Je secoue la tête en le regardant s'approcher de Lena et moi. Il dépose un baiser sur ma joue puis sur celle de Lena. « C'est gentil mais je crois que je suis trop fatiguée pour me concentrer la dessus. » J'abandonne, c'est ce qu'il y a de mieux à faire, ce que je fais de mieux d'ailleurs. Lena s'accroche à moi, et elle a bien plus besoin de moi dans l'immédiat que ces documents. Je relève la tête vers eux après avoir posé mon regard de longues minutes sur Lena et c'est là que je vois Lucy avec sa tétine. « Lucy, comment tu as eu ta tétine ? » Elle me regarde, sa tétine dans la bouche et c'est avec l'objet dans la bouche qu'elle me réponds. « Papa a dit oui. » Je soupire en secouant la tête et en détournant le regard vers Caleb. « Je croyais qu'on avait décidé que la tétine c'était que pour dormir ? » On en a parlé, on a décidé ça ensemble, c'est la règle pour la tétine, que ce soit pour Lucy comme pour Lena, mais visiblement Caleb a du oublier, ou il n'a pas réussi à dire non à Lucy sous peine de la rendre triste. Il suffit qu'elle lui fasse un câlin ou les yeux doux pour qu'il craque et cède à sa princesse, sauf que si c'était mignon, aujourd'hui ça ne fait que me donner le mauvais rôle encore et encore et surtout ça ne m'aide pas pour les prochaines fois ou Lucy demandera sa tétine en pleine journée. « J'ai passé l'après-midi à lui dire non et à faire face à ses crises et toi tu lui donnes, tu peux pas lui dire oui quand j'ai dis non. »  Je suis pas énervée, plutôt dépitée de voir que j'ai passé ma journée à refuser la tétine à Lucy pour qu'il lui donne en dix minutes, alors si finalement je suis peut-être un peu énervée mais Lena dans mes bras, je me concentre sur elle pour ne pas m'énerver, pour ne pas laisser la fatigue prendre le dessus et pour garder le contrôle. « Papa, moi aussi veux tétine. » Bien sur qu'elle aussi veut sa tétine, elle voit sa sœur avec sa tétine alors forcément qu'elle veut la sienne elle aussi, et je regarde Caleb en secouant la tête et en soupirant, c'est à lui qu'elle s'adresse alors je le laisse se débrouiller avec ça.


@Caleb Anderson

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« Tu veux que je te donne un coup de main ? » Il est plus doué que moi Caleb, dans le domaine professionnel, il gère son restaurant parfaitement. Il a tout monté de a à z et je ne sais pas s'il a eu beaucoup d'aide au début, mais il a réussi et moi je galère à remplir les documents, pour nécessaire pour faire avancer ce projet que j'ai. Mais, si son aide serait précieuse, il a déjà eu sa journée de boulot et je sais qu'il a aussi envie de profiter des enfants. « Non c'est gentil, mais tu as déjà eu ta journée de boulot, profite de Mael, avec toi il est calme. » Et heureux aussi. Chose dont je ne doute pas qu'il soit avec moi aussi, mais ces derniers jours j'ai l'impression de passer mon temps à gérer les crises de chacun de nos enfants sans vraiment m'en sortir et voir que Mael rit, sourit, s'amuse avec son père alors qu'il y a quinze minutes je ne pouvais pas le poser, ça me questionne forcément un peu. Mais, je ne veux pas accabler Caleb de mes questionnements, comme je ne veux pas lui ajouter une charge de travail alors que c'est mon projet et mon travail. Pourtant, même si c'est mon projet, il est quand même investi ou du moins il me soutient puisqu'il me parle de ce local près de l'Interlude. « Moi aussi ça me plait beaucoup. C’est dans la rue de l’Interlude, ça serait parfait. » Il me faut un local ou me poser pour construire ce projet, pour qu'il puisse voir le jour aussi. Pour recevoir les premiers partenaires, pour effectuer mes premières interviews, pour écrire mes premiers articles, pour développer ce média. Il me faut un endroit ou poser tout ces documents qui commencent à traîner un peu partout chez nous et à s'entasser sans que je ne trouve le courage ou le temps de m'y mettre vraiment. Les enfants m'accaparent mon temps, mon attention et mon énergie quand je tente de bosser chez nous, et je ne sais pas comment lui fait pour gérer sa comptabilité et les autres documents qu'il ramène chez nous. « Je pourrais avoir ma table réservée tous les midis, je serais une cliente privilégiée. » Je sais que je ne pourrais pas manger avec lui puisqu'il est en plein service, mais si je décale mes heures de repas, il pourrait me rejoindre pour le dessert à la fin de son service, et ça semble être pas grand chose comme moment, et pourtant l'idée de passer un peu de temps avec lui, même juste le temps du dessert, ça me plaît vraiment. Comme l'idée de pouvoir venir le rejoindre dans son bureau entre deux rendez-vous. Mais, avant ça il faut que je m'occupe d'appeler, de faire une visite, de gérer d'autres papiers encore et pour l'heure ce n'est ni sur mes documents actuels, ni sur le local que mon attention est focalisée, mais sur ma fille qui vient de se blesser et qui pleure. Des soins, des bisous magiques, des câlins et me revoilà avec Lena sur la terrasse pour retrouver Caleb, Mael et Lucy, avec toujours plus de doutes concernant ma reprise du travail et le timing surtout. Est-ce que c'est le bon moment ? Est-ce que ce n'est pas égoïste de ma part de faire passer mon travail avant nos enfants ? Est-ce que je vais y arriver ? La dernière question je ne la pose pas, mais elle fait aussi partie du problème. Mais, je focalise mes doutes sur le timing, sur les besoins de nos enfants. « Non non non, pas du tout. C’est pas ce que je voulais dire. J’ai lu qu’à son âge ce n’était pas rare que les enfants soient encore plus capricieux. » Oh je le sais ça, j'ai déjà lu un nombre incalculable de livres pour comprendre. Pour savoir ce que je dois faire ou non. Pour m'aider à gérer cette période et m'aider à rassurer, à accompagner, à aider Lucy, sans avoir à me sentir comme la pire mère du monde à chaque crise. « Je sais, mais j'ai l'impression que ça n'aide pas, entre l'arrivée de Nathan, la naissance de Mael, le déménagement, la crèche, en même pas un an, ça fait peut-être beaucoup de changements alors si je suis moins présente, elle risque de nous en faire encore plus voir. » Ce sont des excuses sans doute. Des excuses pour éviter d'assumer l'idée que peut-être je suis terrifiée à l'idée de me lancer dans ce projet alors qu'il semble prendre de plus en plus forme. Terrorisée aussi à l'idée d'être une mauvaise mère en plus d'être une journaliste ratée. Terrorisée à l'idée que ma fille finisse par ne plus m'aimer si je me concentre un peu plus sur ma carrière. Et finalement c'est sûrement pas Lucy qui n'est pas prête ou qui est déstabilisée par tous ces changements, mais peut-être que c'est moi qui aie du mal à gérer toutes les responsabilités que j'ai et que j'aurais une fois le projet lancé. Lena dans mes bras, accrochée à moi, j'abandonne l'idée d'être productive aujourd'hui, Lena a besoin de moi à cet instant et je n'ai plus aucune capacité de concentration en cette fin de journée. Le dossier refermé, les documents rangés en vrac, je regarde Lucy la tétine dans la bouche et quand elle me dit que c'est son père qui lui a donné, c'est vers Caleb que mon regard se tourne.  « Oui je sais c’est ce que je lui ai dit au début mais après elle s’est mise à pleurer et tu sais comment elle peut être en ce moment quand on lui dit non… Et je ne voulais pas qu’elle énerve Mael qui commençait tout juste à se calmer. » Il lui a dit non, elle s'est mise à pleurer et il a cédé. Voilà ce qu'il m'explique et ça ne me plaît pas vraiment, voir pas du tout. Je soupire bruyamment. « Oh oui je sais que trop bien comment elle peut-être en ce moment quand on lui dit non, elle a encore enchaîné les caprices aujourd'hui. » Il a vu avant de partir au boulot l'humeur de Lucy alors il sait non ? « Quoi ? Je ne savais pas qu’elle t’avait demandé avant et que tu avais refusé… Si j’avais su je n’aurais jamais accepté, bébé. » Ce qu'il ne sait pas en revanche, c'est que les caprices de Lucy ont déjà eu pour origine cette demande de tétine, ce qui rends ma frustration plus grande. J'ai l'impression d'avoir tenu bon, d'avoir géré des crises sans craquer pour qu'il cède au bout de dix minutes, alors oui je suis légèrement frustrée et énervée et la demande de Lena n'aide pas. Elle aussi veut sa tétine désormais, et c'est à son père qu'elle demande. Elle est pourtant dans mes bras, mais non c'est vers Caleb qu'elle se tourne sans doute parce qu'elle sait elle aussi qu'elle a plus de chance d'obtenir ce qu'elle veut avec lui. Il a accepté à Lucy, alors il ne pourra pas refuser à Lena ce qui est normal. La règle est la même pour toutes les deux, ou plutôt l'absence de règle pour ce soir puisqu'il revient avec la tétine de Lena. « C’est juste pour aujourd’hui. C’est exceptionnel ma princesse, c’est parce que tu t’es fait bobo. D’accord ? » Il trouve une excuse qui est au moins compréhensible pour justifier l'entorse à la règle et Lena semble avoir comprit puisqu’elle hoche la tête, même si je sais que ça l'empêchera pas d'essayer de l'avoir aussi à d'autres moments de la journée plus tard dans la semaine. Lena tête sa tétine, et elle bouge contre moi commençant à chercher une place pour mieux s'installer et s'allonger dans mes bras. Je la laisse faire, je l'aide un peu, et je la regarde concentrée sur ma fille. « Je suis désolé bébé, je ne savais vraiment pas qu’elle t’avait demandé avant…» Non il ne savait pas, mais Lucy savait qu'elle n'avait pas le droit et ce n'est pas à moi qu'elle est venue demander, mais à son père et c'est bien la preuve qu'elle sait à qui demander. « Je sais Caleb, mais on a décidé de cette règle ensemble, et c'est à toi qu'elles ont demandé toutes les deux. » En d'autres termes, même si je ne lui avais pas dis non toute la journée, c'est une règle que l'on a décidé de mettre en place et il ne l'a pas respecté parce qu'il ne voulait pas de crises de larmes de Lucy et c'est ça qui me désespère finalement. Ca et le fait de voir que quand elles veulent quelque chose qu'elles n'ont pas le droit, c'est à Caleb qu'elles demandent. « Tu m’en veux ? » Est-ce que je lui en veux ? Peut-être un peu oui, mais c'est plutôt de la fatigue que je ressens et un sentiment de lassitude alors que je sais que les jours à venir vont de nouveaux être compliqués au sujet de la tétine mais de bien d'autres sujets aussi. « Non, non, enfin je suis fatiguée alors ça m'agace mais je t'en veux pas vraiment, c'est un détail la tétine. » Je lui fais part de mes sentiments, en essayant de les comprendre moi aussi, en mettant des mots dessus pour les gérer avec le calme que nécessite cette conversation et la présence de Lena contre moi m'aide à rester calme. « Tu savais pas pour la tétine, mais c'est pas que la tétine, elle sait qu'en venant te voir elle va avoir ce qu'elle veut, en ce moment c'est dur, elle me teste pour tout, je sais que c'est dur pour toi, mais j'ai besoin que tu lui dises non toi aussi. » Ils ont une relation très forte Lucy et Caleb, depuis qu'elle est toute bébé. C'est vers son père qu'elle va quand elle se fait mal, c'est vers lui qu'elle va quand elle a envie d'un câlin, lui qu'elle réclame pour l’histoire, pour le bain, les moments de séparation sont parfois suivis de longues crises de larmes. Et si Lucy aime beaucoup son père, Caleb a beaucoup de mal à dire non à sa princesse, à se dire qu'il va la décevoir, ou la rendre triste ou que sais-je encore. Mais, aujourd'hui, j'ai besoin de son soutien parce que j'ai l'impression de ne pas m'en sortir et d'être la pire mère du monde quand je vois Lucy se mettre à pleurer par ma faute. « Je suis fatiguée et j'ai l'impression de tout faire de travers, je m'en sors pas en ce moment, je passe mon temps à gérer les crises et j'arrive plus à rien, et voir que tu lui passes tout c'est fatiguant. » C'est un papa super Caleb, c'est un papa doux, attentionné, présent pour ses enfants et qui veut leur bonheur avant tout. Un papa que j'aurais aimé avoir, mais parfois à côté de lui, j'ai l'impression d'avoir le mauvais rôle et je suis fatiguée de ce rôle, surtout que je vois bien que ça joue sur mon rôle de mère, sur le lien que j'ai avec eux et je me sens tout simplement nulle.


@Caleb Anderson

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Il me parle d'un local disponible dans la rue de l'Interlude et ça semble être une opportunité trop grande pour ne pas se pencher dessus. L'idée d'être près de lui, de pouvoir le rejoindre quelques minutes, de pouvoir manger à l'Interlude et échanger quelques mots, même un baiser volé avant de reprendre le travail, ça me semble être une idée vraiment tentante. « Il faudra absolument que je puisse voir cette table de la cuisine. » Je ris légèrement en imaginant Caleb jeter des coups d’œils vers ma table en plein service. « Je suis pas sure que ce soit une bonne idée, ta productivité et ta concentration risque d'en prendre un sacré coup et je veux pas être tenue pour responsable des étourderies du chef, qui serait obnubilée par la poitrine de sa femme. » Je la taquine un peu mais si je sais qu'il est sensible à cette partie de mon corps, je sais aussi que son restaurant c'est tout pour lui et qu'il a la rigueur, l'intransigeance et le sérieux pour ne pas se laisser déconcentrer de la sorte. « Mais, comptes sur moi pour demander à féliciter le chef en personne à chaque fin de repas. » Il mérite qu'on le félicite pour son travail, mais ce n'est pas pour féliciter le chef que je demanderais à le voir, mais juste pour féliciter mon mari, l'homme de ma vie, et pour le récompenser à ma façon, une façon que je suis la seule cliente à pouvoir faire. Un baiser comme pourboire, c'est plutôt pas mal non ?

Et si cette discussion avait une certaine légèreté, la suite l'est un peu moins. Les doutes sur ma carrière, sur mon rôle de mère, la fatigue, les moments plus difficiles avec Lucy en ce moment, la sensation de ne pas réussir à gérer, que ce soit dans ma carrière ou dans mon rôle de mère, c'est frustrant et pire encore, j'ai parfois l'impression d'être la cause de toute cette situation. De faire passer mes envies avant ceux de nos enfants en me lançant dans ce projet alors que j'ai l'impression que le moment n'est pas le bienvenue. « Je ne pense pas, je t’assure. » Il a sans doute raison, mes incertitudes me font douter et j'en viens à remettre en cause mon choix de reprendre le travail. J'ai pourtant retravaillé entre la naissance des filles et ma grossesse, j'ai retravaillé après la naissance de Mael, mais rien qui n'était aussi important que ce soit en terme d'engagement, de temps, de responsabilités ou de pression. Je me lance dans un projet qui me tient à cœur, que je veux créer, que je veux gérer, mais est-ce que j'en suis capable ? C'est là toute la question et c'est cette incertitude qui me fait douter et qui rends cette situation assez compliquée pour moi. Mais au lieu de le dire, d'en parler, d'assumer que j'ai peur de ne pas y arriver, que j'ai peur de tout gâcher, je cherche des excuses et c'est derrière les crises de ma fille que je me cache. « Tu as sans doute raison mais je ne veux pas qu'elles pensent que je les abandonne parce que je passe moins de temps à la maison. » Nos enfants sont ma priorité, Caleb l'est aussi. Ce rôle de mère que j'ai pas assumé il y a des années, aujourd'hui je donne tout ce que j'ai pour être à la hauteur, pour être une bonne mère pour eux et en ce moment j'ai l'impression de ne pas réussir à leur donner ce dont elles ont besoin et c'est difficile à gérer pour moi.

La fatigue de la journée, les doutes que j'ai sur mon rôle de mère, s'expriment au moment ou je soupire en le voyant céder face aux demandes de Lucy puis de Lena pour avoir leurs tétines. Il ne sait pas que j'ai passé une partie de l'après-midi à tenter de gérer les crises de Lucy à ce sujet. Il ne sait pas que la journée a été particulièrement compliquée pour moi, parce qu'à chaque fois que je le dis je me sens nulle. A chaque fois que je me sens dépassée, fatiguée, énervée j'ai l'impression d'échouer dans mon rôle de mère. A chaque fois que Lucy ou Lena se mettent à hurler quand je leur dis non, ça me fait mal, j'ai envie de céder, de les prendre dans mes bras et de leur dire oui. J'ai peur qu'elles ne m'aiment plus si je continue à leur mettre des limites, des règles. Je ne sais pas si je fais bien, si c'est ce que je dois faire mais ce n'est pas ce que j'aime faire, et pourtant je le fais alors voir Caleb céder aussi vite, ça m’agace, ça me fatigue aussi et une partie de moi lui en veut peut-être un peu de me faire passer pour la méchante qui a dit non toute la journée. Mais, il ne le sait pas ça et je ne peux pas lui en vouloir. C'est d'ailleurs ce que je lui dis. Je ne lui en veux pas, je suis juste fatiguée. Je tente de lui expliquer ce que je ressens, sans vraiment le faire, je lui dis que j'ai besoin de lui, enfin qu'il dise non lui aussi, et le silence est sa première réponse, ce qui a tendance à légèrement m'agacer d'ailleurs. « Mais je lui dis non. » La deuxième, une réponse courte, une petite voix, et je baisse les yeux sur Lena, les yeux fermés qui joue avec mon collier. « Pourtant quand elles veulent quelque chose c'est vers toi qu'elles vont. » Pour être tout à fait honnête, quand elle veut quelque chose, autorisée ou non, Lucy va voir son papa quand il est présent alors ce n'est sans doute pas un vrai argument mais je n'ai pas la réputation d'être la plus objective dans la vie et encore moins quand je suis fatiguée. Parce qu'il est là le véritable problème, je suis épuisée, je doute beaucoup. J'ai l'impression de ne plus y arriver avec eux, j'ai déjà un enfant à la maison qui me déteste et me repousse et c'est difficile de me dire que les filles pourraient elles aussi finir par me détester. Pourtant Lena est dans mes bras, et c'est bien à elle que l'on a posé le plus de limite depuis qu'elle est tout bébé, et elle ne me déteste pas. Elle est contre moi, en train de s'endormir et alors que le silence commence à se faire long, je vois Caleb qui se lève avec Mael dans les bras. Sans un mot, sans une explication, il quitte la terrasse alors que la discussion est loin d'être finie, que je viens de lui confier que j'avais l'impression de tout faire de travers, de ne pas m'en sortir et lui pars, sans doute qu'il le pense aussi, faut dire qu'en ce moment c'est difficile de dire l'inverse. Je fronce les sourcils et je sens la colère monter en moi en le voyant entrer dans la maison et me laisser en plan comme ça. Je soupire longuement, je me tends un peu et je sens Lena bouger contre moi. Je la regarde, je me concentre sur elle, sur cet amour que je ressens pour elle, les moments de câlins sont plus rares avec elle, alors j'en profite, j'en ai besoin. Ma main caresse son front, ce qui la fait sourire et je viens déposer un baiser sur son front. « Je t'aime. » Des mots que jamais mes parents ne m'ont dit, et j'en ai souffert, sûrement que j'en souffre encore aujourd'hui et je ne veux pas que mes enfants vivent sans amour. « T'aime aussi maman. » Les mots sont prononcés avec la tétine dans la bouche mais elle réussit à me faire sourire. Oui je suis fatiguée mais ces moments m'aident énormément et pendant quelques instants je me sens un peu plus calme en la regardant s'endormir et en voyant sa respiration s'apaiser. Caleb revient sans Mael et je devine qu'il a été le coucher. Je ne parle pas, c'est lui qui a mit fin à la discussion en partant alors je respecte ça, même si le revoir s'installer là ou il était il y a quelques instants me fait froncer les sourcils. « Je lui dis non. Et je ne te laisse pas tout gérer, tu ne peux pas dire ça. » Je fronce les sourcils encore en relevant la tête vers lui, cherchant à quel moment j'ai pu dire ça. « Mais j'ai jamais dis ça. Laisse tomber. » Ou peut-être que je l'ai dis sous le coup de la fatigue mais je ne le pense pas. Parce que ce n'est pas le cas. Et j'en viens à être frustrée de voir qu'il ne comprends pas. Qu'il ne voit pas que le problème c'est moi, que je m'en sors pas, que je me sens nulle et démunie face aux crises de Lucy qu'il est le seul à pouvoir calmer. Que je ne suis pas comme lui, que je ne sais pas gérer les choses, que je doute et que l'attitude de notre fille me fait me sentir comme étant la pire mère du monde. « Qu’est-ce que tu veux dire par tout ça ? » Que je suis une mauvaise mère et que j'ai besoin que tu me rassures, que tu me dises que ce n'est qu'une phase à passer et que ça va aller, que j'ai raison de tenir face aux crises de nos filles, que ça va aller. « Je sais pas. » Bien-sur que si, tu le sais et tu ne dis ça que parce que tu ne sais pas, ou tu n'oses pas dire les choses, parce qu'avouer qu'en ce moment c'est peut-être trop pour toi c'est dur, qu'avouer que tu as besoin de lui encore plus que d'habitude c'est dur, parce qu'avouer tout ça ferait de toi la pire mère du monde. Et tu l'as déjà dis peut-être qu'il le pense lui aussi ? « C'est dur en ce moment, et quand tu es au boulot dès que je reprends Lucy ou que je lui dis non elle te réclame, toute la journée elle me teste, alors c'est frustrant pour moi quand tu rentres et que tu cèdes pour lui faire plaisir, moi aussi je voudrais lui faire plaisir et j'essaye mais tout ce que je lui propose elle refuse, c'est des conflits permanents, je suis fatiguée de cette situation. » Fatiguée d'être sur les nerfs, de devoir gérer les émotions de ma fille et les miennes. De devoir contenir cette culpabilité que je ressens en la voyant pleurer pour ne pas céder. Fatiguée de voir qu'avec elle je ne m'en sors pas, de voir que cette situation impacte aussi la relation avec les autres, avec Caleb aussi maintenant. « Je comprends pas ce que je fais de mal, j'ai l'impression que c'est ma faute si elle est comme ça et je crois que la voir avec toi aussi douce, ça me conforte dans l'idée que je comprends pas ce dont elle a besoin. » Je soupire, je baisse les yeux sur Lena, je les relève sur Lucy qui arrive sur la terrasse. Sa petite tête d'ange que j'aime tellement, mon petit bébé qui en ce moment me pousse dans mes retranchements et je ne sais pas comment faire face à elle, face à ce caractère qui me met en difficulté et qui puisse dans mon énergie et dans mon sang-froid. « Je sais pas comment tu fais pour tout gérer, le boulot, la maison, les enfants, mais moi dans ces conditions je vais pas y arriver. » Parce que je ne suis pas lui, parce que je ne sais pas comment faire pour gérer mon temps, mon énergie, mon stress. Pour avoir la tête au boulot sans me sentir coupable de ne pas leur donner le temps nécessaire, mais de me frustrer et de penser à ce que je dois faire pour le boulot quand je suis avec eux. J'ai peur d'échouer, peur que ce choix n'impacte trop le reste de notre famille, peur qu'un jour mes enfants me reproche de ne pas avoir été là pour eux. Peur d'être une mauvaise mère tout simplement et plus que jamais j'ai besoin de Caleb à mes côtés même si aujourd'hui c'est presque avec des reproches que je lui fais part de tout ça.


@Caleb Anderson

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« Une coupure, ça m’a largement suffit. » Si aujourd'hui c'est une anecdote (ou plutôt un fait) dont on peut rire, au moment ou il est revenu la main en sang alors que j'étais prise par les contractions du début de travail, ça n'a pas été très drôle. Encore moins quand il a du aller se faire recoudre alors que j'étais en plein travail. « Tu aurais pu rater la naissance de ton fils à cause de cette coupure. » Que je dis en grimaçant. Heureusement ça n'est pas arrivé, et il a été là à mes côtés tout le reste de l'accouchement et des premières minutes de vie de son fils. « Mais oui une coupure c'est suffisant, ce serait dommage que tu ne puisses plus utiliser tes mains. » Je lève les sourcils à deux reprises en souriant pour bien lui faire comprendre à quoi je pense comme utilisation de ses mains, et ce n'est pas lié à la cuisine, même si en tant que chef cuisto, ses mains sont quand même assez utiles. Surtout qu'il est doué avec ses mains, autant pour ce à quoi je fais allusion que pour la cuisine et si je venais à avoir ce local tout près de l'interlude, je serais gâtée d'avoir ma table réservée dans un restaurant étoilé, et en plus dans le restaurant de mon mari. Et c'est sans doute la raison principale qui fait que j'aime ce restaurant, bien avant la qualité de la nourriture ou les spécialités françaises que j'apprécie, mais c'est vraiment parce que je peux y trouver Caleb que j'aime manger à l'Interlude. Je me suis notée mentalement l'idée d'appeler pour aller visiter le local, mais je n'ai pas pu faire plus puisqu'il a fallu s'occuper de Lena et de ses petits bobos et la suite de la discussion est beaucoup moins cute et légère que celle sur le local ou l'Interlude. Des doutes j'en ai beaucoup, je tente de le cacher mais je doute énormément de moi, de mes capacités, de mes compétences. Et alors que je me lance dans un nouveau projet qui génère du stress, qui occupe mon esprit et qui m'amène à me remettre en question, je fais face au changement de comportement de notre fille. Elle si douce, si calme, si câline, si joyeuse, semble passer par une phase ou elle remets tout en question. Elle ne veut pas, ne veut plus ce qui avant lui plaisait. Elle veut et exige tout ce qu'elle sait interdit.  Refuse ce qu'on lui propose en alternative et ne se cache pas de montrer son mécontentement et sa colère. C'est compliqué de la voir ainsi, c'est épuisant aussi et je me sens démunie face à cette situation. Si démunie que j'en viens à me remettre en question. Je questionne mon choix de reprendre le boulot, je questionne mes compétences de mère aussi, j'ai échoué avec l'un de nos enfants et il me déteste désormais, et ma plus grosse crainte c'est d'échouer aussi avec nos autres enfants. J'ai eu des parents horribles, et j'ai peur d'en être une moi aussi. J'ai peur qu'ils manquent d'amour, qu'ils manquent d'attention, qu'ils aient pas ce dont ils ont besoin parce que je ne suis pas là, parce que je les abandonne en reprenant le chemin du travail. « Ce n’est pas le cas bébé, je t’assure. Tu ne les abandonnes pas et je suis sûr qu’elles le savent. » Je l'espère, je l'espère tellement parce que cette crainte est réelle et forte. Encore plus en ce moment ou tout me semble compliquée. Ou les temps que je passe avec elles sont souvent source de conflits. Ou j'ai l'impression de tout échouer. Aujourd'hui en est le parfait exemple. Je n'ai en tête que les moments de crises, que les moments passés sur ce dossier sans réussir à boucler le moindre truc. Les pensées au travail quand je suis avec elles, et la concentration sur elles quand je tente d'avancer sur mon dossier. Une journée ou je suis nulle en tant que mère, nulle en tant que journaliste, et ou j'ai l'impression d'avoir tout raté et la fatigue faisant, mes émotions semblent plus difficiles à contenir, mes pensées plus difficiles à faire taire et mes craintes plus difficiles à rassurer.    

Caleb revient sans Mael et les mains libres il en profite pour prendre sa cigarette électronique et pour vapoter. Et à cet instant, je ressens l'envie d'une cigarette, une vraie. La nicotine me manque dans ce genre de moment, sans doute que c'est une manière comme une autre que mon cerveau a choisi pour m'envoyer un message quand je commence à me sentir un peu trop tendue. J'ai envie de nicotine, de fumer, d'avoir quelque chose entre mes lèvres pour me concentrer dessus, pour évacuer cette tension en moi que je ressens. J'ai Lena dans mes bras et à défaut de fumer c'est sur elle que je me concentre. Sur son visage qui se détends peu à peu alors qu'elle semble tomber de fatigue dans mes bras. Sur sa petite main qui semble si grande par rapport à ce qu'elle était quand elle était bébé, mais toujours si petite à côté de la mienne. J'essaye de gérer les émotions que je ressens, que cette conversation (ou ces silences plutôt) font naitre en moi. J'essaye de ne pas perdre le contrôle parce que je me l'interdis devant les enfants et je sais que ce n'est pas juste en me l'interdisant que ça va suffire, alors je me concentre pour garder le contrôle de moi même. Je suis énervée, fatiguée, agacée, stressée, triste aussi sans doute un peu, tout ça à la fois et d'autres émotions que je ne pourrais même pas reconnaître. Et je sens que c'est trop alors je soupire, un peu. Longuement. Je fais des petites phrases pour ne pas m'emballer, je lui demande même de laisser tomber parce que je doute de réussir à trouver les mots pour expliquer ce que je ressens sans le blesser. Et je ne veux pas le blesser. Ni lui, ni nos filles, ni personne ici. Que ce soit par mes actes, par mes choix ou par mes mots. Je ne veux pas et pourtant quand je regarde Caleb je vois bien que cette discussion le blesse. Ou l'énerve. Ou les deux sans doute. J'essaye de me confier à lui, de lui expliquer ce que je vis, ce qui me tracasse. Je lui avoue que c'est dur en ce moment. Que je suis fatiguée. Que je n'y arrive plus tout simplement et c'est une constatation qui est dure à dire pour moi. « J’ai cédé parce qu’elle était en train de commencer une crise et je ne voulais pas qu’elle perturbe Mael. » Je lève les épaules à sa précision. Ça change les choses oui sans doute un peu, mais ça ne change pas que toute cette situation me dépasse et que moi aussi j'aurais aimé céder à Lucy aujourd'hui et qu'elle ne réveille pas son frère et qu'il ne soit pas grognon et que je ne sois pas sur les nerfs. Mais tout ça je ne lui dis pas, à quoi bon ? C'est moi qui doit gérer et je n'ai pas réussi tout simplement parce que je ne réussis rien en ce moment. Je fixe sa cigarette électronique avec insistance et la fumée qui s'échappe de sa bouche quand il recrache l'air. J'ai envie de fumer, mais j'ai Lena sur moi alors je m'abstiens. « Tu sais, elle passe son temps à venir vers moi pour me faire des caprices aussi, elle n’est pas toute douce avec moi et capricieuse seulement avec toi. » Il s'agace, je le sens parce que sa réaction et surtout sa façon de parler provoque de l'agacement aussi chez moi, comme si nos agacements mutuels s'alimentaient l'un et l'autre. Mais je ne réagis pas. Je soupire doucement en pensant à ses mots alors que ma jambe frappe le sol de la terrasse dans un signe de nervosité. Ma fatigue, mon agacement, le fait de le voir céder aux demandes de Lucy sur un sujet pourtant banal qu'est la tétine, ont fini par avoir raison de mon objectivité. Il est un meilleur parent que moi Caleb, il n'y a même pas de discussion, pour lui tout m'a toujours semblé plus facile, plus naturel. Il a eu des modèles lui, il a des valeurs qui font de lui quelqu'un de bien et un père parfait. C'est ainsi que je le vois. Depuis toujours et c'est sans doute parce que je savais qu'il serait aussi parfait que j'ai pu accepter ma grossesse et l'idée de devenir mère, avec lui à mes côtés. Alors quand il me fait remarquer qu'il vit la même chose que moi, qu'il est lui aussi confronté aux crises de notre fille, je réalise peu à peu que peut-être que ce n'est pas ma faute, ni celle de ma reprise du travail, ni celle de Caleb. Et ce n'est sans doute pas une vraie excuse pour remettre en question les changements dans ma vie qui arrivent. Mais s'il vit la même chose que moi, ce qui est sûre c'est qu'il le vit mieux que moi. « Mais tu sembles le vivre tellement mieux que moi. J'arrive pas à comprendre ses besoins, je suis incapable de la rassurer ou de l'apaiser quand elle part en crise, j'ai l'impression que tout ce que je fais ne fait qu'accentuer les choses. » Voilà la preuve encore, s'il le fallait, qu'il gère bien mieux que toi. Qu'il est bien plus doué que toi dans tout ça. Il ne te fait pas une crise parce qu'il est fatigué alors qu'il pourrait. Il ne remet pas en question ses projets parce qu'il est épuisé. Il n'utilise pas vos enfants pour cacher la peur d'échouer. Il est meilleur mais ça personne n'en doutait, surtout pas toi et c'est bien pour ça que tu l'aimes tant, parce qu'il est comme ça Caleb. La encore les pensées sont faussées par ce que je ressens, par la situation dans laquelle je suis en ce moment, par cette fatigue que je ressens. Par la manière dont je perçois les choses, dont je ressens les choses avec trop d'extrême parfois. Et les crises de ma fille sont peut-être pas si impressionnantes que ça, peut-être que c'est moi qui les vit ainsi parce que je ne sais pas gérer les choses ? Parce que ses émotions qui s'expriment sans contrôle font écho à ma situation, sauf que moi j'ai 33 ans, elle 2 ans et demi. Parce que lui semble plus calme, plus patient, plus serein quand vient les crises. Ou c'est moi qui ait l'impression qu'il est comme ça ? De toute façon j'ai toujours eu du mal à voir les faiblesses de Caleb pourtant lui aussi a des failles, lui aussi est fatigué, lui aussi craque parfois. Lui aussi peut se sentir démuni face aux crises de notre fille, la preuve il a cédé parce qu'il savait qu'il n'aurait pas d'autres options. Mais ça, je crois que je ne le vois pas. Parce que Caleb c'est notre roc. Parce que c'est celui qui doit tenir notre famille, c'est lui le plus fort de nous et j'oublie parfois qu'il a lui aussi ses moments de faiblesses. Que pour lui aussi tout n'est pas si simple, qu'il n'a pas de réponses miracles aux problèmes et il me le rappelle. « Alex, je prends des anxiolytiques trois fois par jour et je suis obligé de prendre des somnifères pour réussir à dormir la nuit, je ne vois pas comment est-ce que tu peux te dire que je réussis à tout gérer. » Sa réponse est assez éloquente et elle a pour conséquence directe de me faire redescendre très vite. C'est souvent l'effet que ça me fait de me rappeler que mon mari n'est pas au top de sa forme en ce moment et qu'il ne va pas très bien. La colère, l'agacement, la fatigue que je ressens, tout se transforme en inquiétude pour lui. « Je suis désolée, tout semble tellement naturel pour toi. Tu enchaînes le boulot et les moments avec nous sans jamais te plaindre. Mais j'ai pas pensé à toi, à ce que tu vivais. C'est vraiment pas le moment que je me lance dans un tel projet. » Encore des excuses, toujours des excuses. Mais c'est vrai non ? Caleb n'a pas besoin que je lui rajoute encore plus de responsabilité, pas en ce moment puisqu'il me le rappelle. Au cas ou j'aurais oublié. Ce qui n'est pas le cas. Qu'il reprends des anxiolytiques. « Pour les enfants et toi, je devrais pas faire ça, pas maintenant. » Il ne va pas être d'accord, et tu le sais. Il ne veut pas que tu utilises votre famille ou votre couple pour renoncer, pour abandonner, tu le sais, pourtant tu le fais. Tu en as envie pourtant, tu y tiens à ce projet, tu veux réussir quelque chose dans ta vie professionnelle, mais peut-être que tu portes tellement d'attentes et d'espoirs que tu as peur de l’échec. Peur de tout perdre dans ce projet. Peur de perdre cette équilibre de vie qui te rends heureuse depuis plus de 3 ans maintenant. Peur de te perdre à nouveau dans trop de projets, trop de responsabilités. Peur de sortir de ta zone de confort, de ton domicile, de ce cocon dans lequel tu te réfugies depuis ces 3 dernières années. « Comme je te l’ai déjà dit plusieurs fois Alex, tout ça n’a rien à voir avec toi. C’est juste une période et tous les enfants de son âge passent par-là. Ça n’a aucun lien avec toi ou tes qualités de parent, je t’assure. » Il me l'assure, et si je le savais déjà, l'entendre, encore une fois, de la bouche de Caleb ça a de l'importance. Parce que son avis compte, je ne me préoccupe pas trop de ce que les autres pensent, du moins c'est ce que je dis et ce que j'essaye de faire, mais l'avis de Caleb a toujours compté tellement à mes yeux. Il se lève à nouveau et je le suis du regard jusqu'à ce qu'il disparaisse et me laisse seule avec mes pensées. Lucy, les crises, Mael qui est grognon, Caleb qui cède sur une connerie, rien n'est vraiment différent des autres jours, rien de plus, rien de moins et la seule chose de différente c'est ce fichu dossier et les nombreuses interrogations et craintes que j'ai quant à ce projet qui prends de plus en plus forme et qui se concrétise. Sans doute ce qui me fait stresser davantage. La seule chose qui soit différente aujourd'hui, c'est le boulot et c'est sans doute ça le problème. C'est la conclusion à laquelle j'arrive et quand Caleb revient, c'est avec une petite voix tout en regardant Lena endormie dans mes bras que je lui réponds.  « Je vais pas y arriver. Le boulot, les enfants, nous, je vais tout gâcher et si les caprices n'ont pas de lien avec moi, je sais pas comment je vais gérer tout ça sans que ça ne vous impacte. Regarde aujourd'hui, une journée difficile avec les enfants et le boulot et je m'en prends à toi. Je ne veux pas finir par m'en prendre à vous parce que je suis stressée ou fatiguée. J'ai peur de me lancer dans un truc qui me dépasse. Je suis heureuse avec vous dans notre cocon familial, pourquoi je prendrais le risque de tout gâcher ? » Et si finalement le vrai fond du problème il était là. La peur des responsabilités, de l'échec, la peur de quitter un lieu dans lequel je me sens en sécurité pour retrouver le monde extérieur et toutes ses tentations et sa pression. La peur que le changement ne vienne bouleverser notre vie, ma vie et que je me perde au milieu de tout ça. La peur d'exister dans un univers dans lequel Caleb n'est pas directement lié. La peur de moi-même, la peur de l'inconnu, la peur de réussir, la peur d'échouer, la peur de tout perdre. La peur de ne pas être à la hauteur. La peur de faiblir, de craquer, d'exploser, d'imploser, de me perdre à nouveau. La peur qu'un tel changement ne vienne dérégler ce que nous avons. J'ai peur tout simplement voilà le vrai problème. Et si lui n'y arrive pas, si lui dit ne pas gérer sans anxiolytiques, comment moi je le pourrais ?

@Caleb Anderson

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« Je t’assure que ce n’est pas plus simple pour moi, et je n’arrive pas non plus à mieux gérer. » Et pourtant, je suis toujours intimement persuadée qu'il gère mieux que moi toute cette situation. De manière générale, Caleb gère bien mieux que moi tous les aspects de sa vie. Tout semble toujours plus naturel pour lui et même maintenant qu'il me dit qu'il n'arrive pas mieux à gérer, j'ai du mal à y croire. Non pas que je n'y crois pas, mais c'est difficile parce que je  ne vois pas en quoi il n'arrive pas à mieux gérer, la preuve c'est moi qui fait une crise de nerf, pas lui. C'est moi qui doute, de mon rôle de mère, de pouvoir réussir à gérer le travail, la vie de famille, notre vie de couple. C'est moi qui lui reproche d'être trop laxiste, qui lui reproche tout et n'importe quoi parce que s'il dit que ce n'est pas plus simple pour lui, ça me semble pourtant bien plus compliqué pour moi. Et pourtant, en une phrase, il me prouve que tout ce que je dis et même tout ce que je pense est une sacré connerie, puisqu'il me ramène à la réalité en me rappelant qu'il est sous anxiolytiques et somnifères pour l'aider à gérer. « Je n'ai pas remarqué que c'était compliqué aussi pour toi, je suis désolée, je suis tellement pas attentive à toi, je n'ai même pas encore vraiment repris que je te délaisse déjà. » Encore une chose à côté de laquelle je suis passée parce que je ne fais pas attention à lui. Tout est loin d'être simple pour lui, et pourtant malgré ce qu'il vit, ce qu'il traverse, il ne se plaint pas, ne pète pas de câble, ne flanche pas et ça me montre juste encore une fois à quel point je suis faible et sans doute aussi égoïste (et un peu lâche aussi). Parce que j'ai peur. Peur de tout rater et je craque sous la pression. Et je suis lâche parce que je les utilise. Les enfants, et désormais lui, pour me trouver une excuse, pour me convaincre que ce n'est pas le moment au lieu d'avouer que je suis terrifiée par l'idée de ne pas réussir. Les filles sont à un âge compliquée, Caleb prends des anxiolytiques pour aller mieux, Nathan me déteste toujours autant, Mael a encore terriblement besoin de nous. Ce n'est pas le moment de me lancer dans un tel projet ? Pas le moment de risquer de venir perturber notre équilibre. Pourtant Caleb ne semble pas d'accord avec ça. « Non non, ce n’est pas du tout ce que je voulais dire bébé. » Oh je le sais déjà, je sais qu'il ne veut pas que je l'utilise lui ou notre famille pour abandonner, je sais que ce n'est pas ce qu'il voulait dire. Et pourtant c'est ancrée dans mon esprit. Pour lui, pour notre fille, c'est mieux ainsi. C'est pas le bon moment. C'est pas la bonne chose à faire, je suis une mère de quatre enfants, je suis la femme de Caleb et ça me semble être déjà bien assez comme rôle à gérer, et je dois me concentrer sur eux. « Au contraire je pense que c’est le moment bébé. Puisqu’elles iront à l’école à la prochaine rentrée il faut qu’elles s’habituent à ne plus être toute la journée avec toi. Et moi je vais bien, je t’assure. Pourquoi est-ce que tu ne veux plus reprendre le travail ? Tu avais l’air si motivée… » Il va bien, il me l'assure, pourtant il m'a rappelé qu'il prenait des anxiolytiques et des somnifères, ce n'est pas vraiment ce que j'appelle aller bien, mais c'est un autre sujet, enfin je crois. Motivée je le suis, ou plutôt je l'étais. Mais plus ça approche, plus les choses se concrétisent, plus la peur d'échouer semble me freiner et me faire paniquer. J'en ai pas vraiment conscience, jusqu'à aujourd'hui. Peut-être même que tout ça est encore inconscient finalement mais j'en viens à me questionner suite à sa question. Est-ce que je suis motivée ? Est-ce la peur qui me bloque ou le fait que finalement je n'ai peut-être pas envie de me lancer dans tout ça ? Je suis motivée, je le sais, enfin je crois. J'ai envie de faire quelque chose de particulier, c'est mon idée, mon travail, ce que je veux développer et comme je veux le développer. C'est mon projet et ça me tient à cœur mais mon attitude peut faire douter de ma motivation et de mon abnégation. « Je crois que je panique un peu. » L'hésitation dans ma voix prouve que je n'assume pas trop, que je doute aussi, que j'ai peur de l'avouer à voix haute. Oui je panique. Un peu ? Beaucoup même. Une panique qui me fait penser n'importe comment, à n'importe quoi et qui me fait chercher des excuses partout, même là ou il n'y en a pas. Il a des arguments valables Caleb. Oui les filles ont besoin de prendre un peu leur indépendance et de ne pas être toute la journée avec moi, mais qu'en est-il de Mael ? De Nathan ? De Caleb ? « J'ai envie, j'ai vraiment envie mais je ne suis pas toi. Je ne sais pas comment tu as fais quand tu as ouvert l'Interlude mais je ne suis pas prête à tout donner dans ce projet, pas alors que vous êtes là et que vous avez besoin de moi. Et de toute façon, je n'ai jamais réussi à gérer quoique ce soit. » Je suis fatiguée et je ne vois même plus ce que j'ai pu accomplir dans ma carrière et encore moins ce que j'accomplis depuis trois ans. Pour être une bonne mère, une bonne femme, pour rester sobre, pour gérer mes émotions, pour être quelqu'un de bien pour eux. Je gère ma vie ces dernières années et c'est une première pour moi finalement. Mais je le fais parce qu'ils sont là. Parce que je suis entourée par leur amour, par leur présence et que c'est pour eux que je fais tout ça. Ils sont ma plus belle motivation pour rester quelqu'un de bien et me battre face à mes failles et ce qu'il y a de pire en moi. Et si le boulot change tout ? Si tout s'écroule par ma faute à cause de ce boulot ? Est-ce que je suis prête à gérer la réalité de la vie, la pression, l'enjeu, la fatigue, le stress ? Est-ce que je suis prête à faire face à tout ce qui m'attends à l'extérieur de notre bulle de bonheur et de douceur ? « Non, tu vas reprendre ces dossiers, tout remplir au plus vite et te remettre au travail. » Je relève la tête vers lui presque surprise par son ton de voix. J'aime quand il est directif comme ça, c'est quelque chose qui a tendance à m'exciter mais aujourd'hui ce n'est pas l'effet que me provoque son attitude. Je fronce les sourcils, surprise de ses mots, de son ton de voix. « Bien sûr que si tu vas y arriver bébé, tu n’es pas plus bête qu’une autre et tu es bien plus forte que tu ne le crois. Je sais que tu en es capable, moi je n’en doute pas. Donc arrête ces bêtises et tu vas reprendre le travail. Et pour nous, on va s’en sortir. On s’en sort toujours, pas vrai ? » Je regarde sa main qui se pose sur la mienne et je viens la serrer toucher par son soutien et le fait qu'il semble croire en moi et en mes capacités. Il a toujours cru en moi bien plus que moi-même. Il a toujours su voir en moi une force que je ne peux pas voir et si je doute toujours de ma capacité à réussir et à être forte comme il le dit, ce dont je crois en revanche sans aucune difficulté, c'est le fait qu'on s'en sort toujours. « J'ai confiance en toi chéri, je sais qu'avec toi à mes côtés ça ira pour nous, mais je vais devoir faire ce projet sans toi et c'est ça qui me fait peur. » Il est ma boussole. Mon doudou. Ma balle anti-stress. Mon réconfort, mon soutien, mon ancre, celui qui arrive à m'apaiser, celui qui arrive à me canaliser, celui qui me donne la force quand je me sens flanchée. Et je sais qu'il ne sera pas là avec moi, je sais que toute cette partie de ma vie risque de m'éloigner un peu de lui, parce que son boulot, mon boulot, les enfants, qu'est-ce qu'il reste pour nous dans tout ça ? Une soirée par ci, par là dans la semaine ? Je ne veux pas de ça pour nous. « Je ne veux pas devoir me contenter d'une soirée par semaine avec toi parce que le reste il y aura les enfants ou tu seras au boulot ou j'aurais une interview ou un évènement à couvrir. Je sais que ça ne pourra pas me suffire.» Je ne peux pas tout avoir. La famille, la carrière, la vie de couple, je ne peux pas tout avoir sans sacrifice, mais je ne suis pas sûre de vouloir risquer notre vie pour ça. Enfin j'ai peur que mon envie vienne tout perturber et nous rendre malheureux tout les deux. J'ai déjà repris le boulot par le passé, après la naissance des filles, même pendant ma grossesse de Mael ou j'ai enchaîné les réunions de travail jusqu'à tard dans ma grossesse, et je n'ai pas eu cette crainte avant, mais aujourd'hui, c'est encore un autre degrés d'investissement dans lequel je m'engage. Je vais diriger, je vais choisir, je vais être responsable de ce projet et si avec mon rôle de mère j'ai appris à faire face aux responsabilités et à l'engagement, ce projet peut changer ma carrière et une partie de ma vie de journaliste et donc de ma vie de femme aussi. « Tu ne vas rien gâcher du tout, il est temps que tu reprennes le travail, Alex. » Il est temps? Peut-être qu'il a raison, ou peut-être pas. Mais, est-ce que je veux risquer de passer à côté de ce projet ? Est-ce que je n'aurais pas de regrets plus tard ? Et à l'inverse est-ce que si Mael fait ses premiers pas pendant que je suis au travail, s'il dit ses premiers mots alors que je suis en train de dialoguer avec un sportif et que je ne suis pas avec mon fils, est-ce que je ne vais pas avoir plus de regrets ? Des regrets j'en aurais, des remords peut-être aussi, mais je crois que ce dont j'ai le plus peur finalement c'est de le faire, d'échouer et de réaliser que j'ai perdu tout ce temps auprès d'eux pour rien. « Promets moi de me reprendre si tu sens que je m'éparpille, que je fais n'importe quoi ou que je suis moins présente pour vous et que vous en souffrez. Promets moi de me le dire même si tu as peur de me blesser, je ne veux pas que mes choix impactent encore notre vie à tout les deux. » Et celle de nos enfants. J'ai déjà assez fait de mal dans ma vie, et j'ai le loisir de pouvoir observer tout le malheur que j'ai fais à l'un de nos enfants tout les jours de l'année désormais. Je vis avec un enfant qui me déteste et je ne pourrais pas voir nos autres enfants me détester aussi. « J'aime celle que je suis grâce à vous, promets moi de veiller à ce que je reste toujours cette personne. » Il y a quelques années, je lui avais demandé de me promettre de ne pas me laisser lui faire du mal, une promesse qu'il n'avait pas tenu, puisqu'il m'a laissé à plusieurs reprises lui faire du mal, beaucoup de mal. Mais, aujourd'hui, je ne veux plus de ça et si aujourd'hui la fatigue m'a fait m'en prendre à lui, je compte sur lui pour qu'il me le dise, pour qu'il m'arrête si et quand je vrille parce qu'il sera toujours ma priorité, lui. Et nos enfants. Ils seront toujours ce que j'ai de plus cher, ce que j'aime le plus au monde, mais si un jour je me perds dans le rythme infernal de la vie et de la pression constante, je compte sur lui pour qu'il me ramène vers le droit chemin ; vers lui et ses bras dont j'ai cruellement besoin à cet instant précis, et à défaut de ses bras, les miens étant occupés par Lena endormie, je serre sa main un peu plus fortement, parce que j'ai besoin de lui et de son soutien.

@Caleb Anderson

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