« Pourquoi tu as une photo de ce mec ? » Je secoue la tête en entendant sa question venant contredire mes propos mais je réalise à sa manière de réagir et à sa question, le malentendu entre nous. Je remarque aussi sans difficulté que cette information ne plaît pas à Caleb, pas du tout et je ne veux pas qu'il ait le temps de vraiment croire que j'ai une photo de ce type. « C'est pas ce que tu crois. J'ai pas vraiment une photo de lui, mais il y a sa tête sur la vidéo. » Et pas que sa tête, mais le reste ne nous sera clairement pas utile pour le retrouver et je n'ai pas vraiment envie de faire de gros plan sur autre chose que son visage. Même son visage, je n'ai pas vraiment envie de le capturer mais pour le retrouver ça sera sans doute inévitable et Caleb l'a bien dit, l'idée de laisser un autre homme avoir cette vidéo n'est pas vraiment une option envisageable. « Je n'ai aucune photo d'autre homme que toi. » Je ne pensais pas avoir à apporter cette précision un jour à Caleb, mais au vue de sa réaction et de cette situation à laquelle je ne pensais pas être confrontée un jour, ça me semble important de lui dire. Je ne veux pas qu'il pense que j'ai des photos d'autres hommes, encore moins certains avec qui j'aurais pu coucher dans un passé que je n'assume définitivement pas. Il n'y a que Caleb dans ma tête, dans mon téléphone et dans ma vie et je ne veux pas que ce souvenir de mon passé vienne semer le doute sur ça. Je connais mon mari, je connais sa jalousie, mais c'est surtout pour sa confiance en lui et en moi que je suis vigilante. Cette année est venue bien trop rappeler ô combien ma vie sexuelle avait été agitée et honteuse pour moi, et Caleb en a eu trop de preuves ces derniers mois et je voudrais lui épargner plus de découvertes honteuses comme ça. Je voudrais le protéger de mon passé, mais j'en suis incapable et il me le rappelle. « C’est un peu tard pour ça, et puis je n’ai pas besoin d’être protégé. » Il a raison, c'est un peu tard pour le protéger, il est impliqué la dedans lui aussi et c'est peut-être ce dont j'ai le plus honte finalement. L'impliquer dans ma vie d'avant, dans ce que j'ai pu faire de pire et l'obliger à assumer ça avec moi. Il n'a pas besoin d'être protégé, c'est ce qu'il me dit et il n'a peut-être pas tord même si je ne peux m'empêcher de penser à lui, à sa santé, à son anxiété, à son cœur, à lui tout simplement et je ne sais pas jusqu'à ou cette histoire va aller et j'ai peur de l'impliquer dans un truc que je ne maîtrise pas et surtout sur lequel il n'aura aucun contrôle et je sais que ça peut être compliqué pour Caleb. Et si je veux le protéger, c'est sans doute aussi pour me protéger moi et notre couple que je veux lui épargner de se replonger avec moi dans cette partie de ma vie. « Justement c'est trop tard pour la vidéo, mais j'avais oublié cette vidéo et cette soirée et je ne sais pas ce que j'ai pu oublié d'autres et ce que je vais trouver si je me replonge dans mon passé, c'est nous que je veux protéger mais si tu as besoin d'être présent et de savoir ce qu'il se passe, on le fera ensemble. » Ce n'est pas l'option que je préfère clairement, parce que je sais que si je peux gérer la honte que je ressens envers moi-même, je suis en revanche moins certaine de pouvoir gérer le fait que lui découvre des éléments honteux sur moi.

Pourtant, il me prouve qu'il n'est pas dégoûté par mon corps, qu'il n'a pas honte de moi, qu'il n'a pas envie de me repousser, au contraire même il m'attire vers lui et je viens me blottir contre lui. « Techniquement c’est surtout ton père qui a tout gâché. » Je fronce les sourcils, oui, mon père gâche tout, mais ce n'est pas lui qui a eu la bonne idée de se filmer en train de coucher avec un inconnu, et encore moins avec le téléphone de cet inconnu. Mon père n'a fait qu'utiliser une erreur de ma part pour me blesser et blesser mon mari. « Je voudrais tellement qu'il nous laisse tranquille. Je crois que je vais contacter un avocat pour voir comment protéger les enfants de lui. » Ça risque de l'énerver et je ne sais même pas s'il y a quelque chose de possible mais je ne veux prendre aucun risque avec lui. Il peut me blesser, s'attaquer à moi, j'en ai l'habitude mais je ne le laisserais jamais passer quelques minutes avec mes enfants. Est-ce mal de souhaiter le malheur d'un parent ? Parce qu'à cet instant précis, je ne pense qu'à ça. Il faut dire qu'il m'a pourri la vie pendant des dizaines d'années et il continue de le faire aujourd'hui en venant me faire chanter avec cette vidéo. Un père qui fait chanter sa vie avec une sextape, est-ce que vous comprenez pourquoi je le déteste au point de lui souhaiter le pire pour l'année à venir ? Mais, même si mon père est une ordure, c'est bien moi la fautive dans cette histoire et c'est à moi d'assumer mes erreurs et les répercussions que ça a dans ma vie et dans mon couple. Caleb ne m'en veut pas, enfin pas vraiment mais ses mots prouvent qu'il est blessé malgré tout et je ne peux même pas lui en vouloir. Et s'il semble gérer la situation, enfin la gérer c'est vite dit, mais il ne semble pas m'en vouloir et c'est sans doute la chose que je redoutais le plus, qu'il m'en veuille et me repousse. Il ne le fait pas, et il me demande comment je vais, et pendant que je lui réponds, j'ai l'impression qu'il n'y croit pas une seconde. Ou plutôt, je sais qu'il n'y croit pas, mais comment pourrait-il y croit alors que je n'y crois même pas ? Pourtant, je continue, j'ai besoin de le rassurer, de me rassurer peut-être aussi parce que j'ai peur de tout ce que cette histoire peut provoquer, de tout ce qu'il y a encore à venir et que je ne soupçonne pas. Je n'ai aucun contrôle sur ce qu'il va se passer et lui non plus, pourtant j'ai besoin de me dire et de lui dire, que je vais tout arranger, comme si ce n'était qu'une question de volonté. « Alors pour commencer tu n’es pas une salope. Et tu ne l’as jamais été. » Pourtant mon père l'a dit, cet homme sur la vidéo l'a dit, je le dis, mais Caleb refuse ce mot, refuse même que je me caractérise ainsi et pourtant c'est l'image que cette vidéo m'a renvoyé. Entendre Caleb dire ce mot, ça me fait quand même bizarre, je ne sais pas s'il a déjà employé ce mot une fois, ou peut-être pour parler des filles qui le harcelaient au lycée mais j'aimerais que mon cerveau intègre les mots de Caleb. Intègre l'idée que non je ne suis pas une salope pour arrêter de le penser, pour arrêter de le ressentir. Son avis a toujours compté bien plus que les autres, mais aujourd'hui, la haine que j'ai envers moi-même est un peu trop virulente J'étais tellement alcoolisée et défoncée que je me souviens pas de cette nuit ou de ce mec, c'est quoi pour toi ce comportement Revoilà cette attitude détestable, ce besoin de me dénigrer, de me faire mal en rappelant la honte que je ressens, sauf que, s'il y a quelques temps ces mots, je les aurais dis sans réfléchir, aujourd'hui, ils ne restent qu'à l'état de pensées. Parce que je sais que ce sont des mots qui risquent de me faire mal mais qui pourrait lui faire du mal à lui aussi et c'est en ça que cette attitude est détestable, mais aujourd'hui, je réussis à me taire, à ne rien dire, ce qui est presque un miracle finalement. « Ensuite, s’il te plaît, arrête de t’excuser. » Je lève les épaules, mes lèvres bougent mais je ne dis rien, parce que les prochains mots qui s'apprêtaient à sortir de ma bouche, étaient encore je suis désolée. Mais je le suis sincèrement, que ce soit de trop m'excuser ou de lui faire vivre encore une situation merdique. « Je ne sais pas comment te dire autrement à quel point je déteste te mettre dans ce genre de situation. » Alors je m'excuse, encore et encore sans que les excuses n'aient réellement d'effets. Quand il a choisit de m'épouser, il a accepté pour le meilleur et pour le pire mais j'apporte bien trop souvent le pire dans notre vie et pour ça je n'arrêterais jamais de m'excuser parce que je m'en veux vraiment d'être constamment celle qui vient le blesser. Il se retourne et je regrette presque instantanément de ne plus sentir son torse contre moi, de ne plus sentir son regard sur moi, alors que savoir son regard sur moi pouvait me terrifier il y a encore quelques minutes, aujourd'hui j'ai besoin qu'il me regarde, qu'il me parle, qu'il soit prêt de moi pour ne pas laisser le temps à mes pensées de prendre forme. « Et puis évite de faire des promesses que tu n’es pas sûre de pouvoir tenir. » Il a raison, et il le sait. Il sait que je ne peux rien lui promettre, et que mes mots n'ont aucune valeur parce que rien n'est encore nos mains et c'est ça le plus difficile finalement. « Je suis. » Je m'arrête, à quoi bon m'excuser encore alors qu'il vient de me demander de ne plus le faire. Je ne peux pas m'excuser, et il veut que j'évite les promesses inutiles, alors je reste silencieuse, attendant qu'il est finit de s'occuper du repas pour venir chercher sa main pour maintenir le contact physique avec lui. Il se retourne vers moi. Son regard poser sur moi, ses yeux plongés dans les miens, je me demande comment il arrive encore à me regarder sans être dégoûté par ma présence mais son regard ne bouge pas. « Pour de vrai  et sans mensonge. Comment tu vas vraiment ? » Je me déteste et j'ai tellement peur que tu me détestes aussi. Je n'ai jamais eu autant envie de boire depuis 4 ans. Mon reflet dans le miroir me donne envie de vomir. J'ai tellement honte de cette fille que j'ai vu sur la vidéo, j'ai tellement honte de moi. J'ai peur de découvrir ce que j'ai pu oublié d'autres sur cette partie de ma vie. Et surtout je suis terrifiée à l'idée que cette vidéo ne sorte un jour et que nos enfants puissent découvrir qui je suis réellement. Je veux le protéger, je veux qu'il n'ait pas à s'inquiéter pour moi, qu'il n'ait pas à me rassurer alors que je sais bien qu'il ne pourra pas le faire, parce que pour lui aussi, il y a bien trop d'incertitude sur la tournure que va prendre la suite des événements. Mais, d'un autre côté, il sait que je lui mens, il sait que je ne suis pas totalement honnête plutôt et il ne veut plus de tout ça et je me retrouve face à son regard. Je ne veux pas voir ses yeux se remplir d'inquiétude et d'angoisse à l'idée que je puisse aller mal, mais je ne veux pas non plus le voir être déçu ou en colère que je ne sois pas totalement honnête encore une fois. Je pourrais fuir, voilà une autre option, mais je sais que ça provoquerait en lui sans doute bien pire comme sentiment et je ne veux pas. Je réfléchis sans doute trop longtemps à ma réponse, mais comment je vais vraiment ? C'est ce qu'il veut savoir, mais il le sait sans doute déjà non ? « Ca va pas très bien. » Que je finis par lui dire en baissant les yeux pour venir regarder ses mains avec lesquelles je joue nerveusement. « J'ai honte de moi et je me dégoûte tellement, j'ai peur de ce que j'ai pu faire et oublier d'autres et je suis terrifiée de savoir que mon père a cette vidéo en sa possession. » Il veut la vérité sur comment je me sens alors je suis honnête, même si j'essaye de garder le contrôle, c'est difficile de dire tout ça à voix haute, de l'annoncer, de le rendre réel aussi même si finalement on en a tous les deux consciences de ça. « J'ai tellement envie de boire, je ne vais pas boire, je te promets mais ce soir c'est dur et je vais pas te cacher que j'ai pendant quelques dixièmes de secondes, eu envie de fuir de peur que tu ressentes ce que je ressens et que tu ais honte de moi, mais je suis là et je ne vais pas partir parce que j'ai besoin de toi et y'a nul part ou j'ai envie d'être ce soir, mais tu veux que je sois honnête alors voilà. »  Peut-être que je n'aurais pas du être si honnête, peut-être que juste lui dire que je ne vais pas trop bien ce soir aurais suffit, mais il voulait que je sois sincère et que je ne mente pas, alors je le fais même si je me sens coupable dès la seconde ou je me mets à parler parce que je sais que je vais l'inquiéter et je n'ai jamais eu envie qu'il s'inquiète pour moi, pas pour ça.

@Caleb Anderson     

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« Je n’ai pas envie de te laisser faire ça toute seule. » Pourtant c'est mon passé, et j'étais bien assez grande toute seule pour prendre ce genre de décision et me foutre dans la merde toute seule. Et c'est à moi de m'en sortir, de protéger notre famille de ce que j'ai pu faire. Le protéger lui de ce passé sur lequel je ne veux pas qu'il ait plus de détails. Mais, il maintient qu'il veut m'aider, qu'il veut être là pour moi, qu'il ne veut pas me laisser faire ça toute seule, et c'est sans doute ce que le mariage signifie. Être ensemble quoiqu'il arrive, se soutenir quelque soit l'épreuve et Caleb a complètement cet esprit et si je serais prête à remuer ciel et terre pour le soutenir et l'aider, c'est plus dur pour moi d'accepter son aide mais devant sa déterminer, je comprends aussi qu'il a besoin de le faire et que ce n'est pas qu'à moi que je dois penser. « On fera face à tout ça ensemble, mais par contre je vérifierais le contenu de chaque document, je ne veux pas que tu tombes sur des choses que ni toi, ni moi n'avons envie que tu vois.» Genre des vidéos compromettantes, des photos ou toutes autres informations qui pourraient émerger de mon passé sulfureux et honteux parce que cette fille que j'ai vu sur la vidéo, personne n'a envie de la voir, j'en avais pas envie et je ne veux jamais que Caleb me voit ainsi et je sais que lui non plus n'en a pas envie alors autant éviter que cette situation n'arrive tant qu'on peut encore avoir un contrôle sur ça. Je ne peux pas contrôler ce que va faire mon père de cette vidéo, Caleb lui a rappelé, il a autant à perdre que moi à les diffuser. Enfin pas autant, parce que je perdrais bien plus que lui, mais il n'a aucun intérêt actuel à diffuser ça au vu de ses ambitions politiques, et si je ne peux pas gérer les agissements de mon père avec cette vidéo, je peux tenter de le devancer et le priver de tout contact et tout lien avec nos enfants et c'est bien ce que je compte faire. Comment ? Je ne sais pas encore, mais je vais trouver parce que si mon père se donne du mal pour détruire sa fille unique, je vais me donner autant de mal que lui à protéger mes enfants de cet homme.

C'est difficile d'être honnête face à Caleb. Non, pas que j'ai envie ou que j'ai plaisir à lui mentir mais lui dire la vérité sur mon état risquerait de l'inquiéter et je ne veux pas qu'il ait à le faire. Je suis responsable de mes actes, je subis les conséquences de mes conneries et je ne veux pas que Caleb ait à les subir aussi, même si comme il l'a bien dit, c'est trop tard pour ça. Et si je choisis la carte de l'honnêteté cette fois, je laisse mes pensées s'exprimer sans contrôle alors que je sens la honte grandir en moi. Je baisse la tête quand je lui parle, ne voulant pas affronter son regard. « Tu as eu envie de fuir ? » Et si à la seconde ou je me suis mise à parler, j'ai sentie que j'aurais mieux fait de me taire, encore, sa question et la façon avec laquelle il me la pose, me prouve bien que mes paroles ont provoqué quelque chose chez lui et voilà qu'en plus de tout ce que je ressentais déjà, je me sens encore un peu plus coupable de l'inquiéter. Je voudrais lui dire que non, mais je viens de lui avouer que j'avais pensé à fuir. Un dixième de seconde avant de réaliser que ce n'était pas une solution, mais je réalise à cet instant que je n'aurais pas du être si honnête que ça parce qu'il semble penser désormais que je vais fuir alors que justement, je n'ai pas fuis, je suis avec lui parce que c'est avec lui que j'ai besoin et envie d'être. « Tu as eu envie de me quitter ? De nous quitter ? » Et c'est en entendant cette question que la culpabilité atteint son plus haut niveau, il pense vraiment que je pourrais le quitter, que je pourrais quitter nos enfants ? Après, est-ce vraiment si fou de le penser, sachant que j'ai toujours dis que je ferais tout pour protéger nos enfants et aujourd'hui c'est de moi dont ils ont besoin d'être protégés. De mon père, de mon passé et mon image qui pourrait porter préjudice à toute notre famille. Mais, je ne pourrais jamais vivre sans eux et cette pensée me semble même insupportable. « Non, non c'est pas ce que j'ai voulu dire. » Que je précise rapidement, un peu de panique dans la voix qu'il puisse croire ça. Je souffle, je contrôle mes émotions, enfin ce que je peux et je reprends plus calmement, enfin aussi calmement que possible. « Je n'ai pas voulu vous quitter, ni toi, ni les enfants. » Je pose ma main sur sa joue, j'ai besoin qu'il l'entende, qu'il m'écoute et qu'il me croit aussi. Le passé n'est jamais très loin dans nos esprits, la vidéo a ravivé des choses en moi, et mes paroles ont visiblement ravivé des craintes en Caleb et je me sens tellement nulle de provoquer ça en lui. Mais je sais que je ne veux pas le quitter, jamais malgré ce que j'ai pu lui dire. Quitter et fuir n'étant pas la même chose non ? Même si dans le passé, j'ai fuis et je l'ai quitté, ce n'était pas du tout ce à quoi je pensais aujourd'hui, mais comment pouvait-il le deviner ? Et comment peut-il me croire maintenant que les doutes se sont immiscés en lui ? « J'ai trop besoin de toi chéri, et ma place est ici avec vous, je veux pas que tu doutes de ça. J'ai eu peur de ce que tu aurais pu penser de moi. J'ai eu peur que tu m'en veuilles ou que tu n'oses plus me regarder après cette histoire, et j'avais tellement peur de cette discussion que l'idée de sortir m'a traversé l'esprit parce que je supporte pas l'idée que tu puisses ressentir ce que je ressens et que tu sois dégoûté par mon corps ou par moi. Mais, je n'ai jamais pensé te quitter, ou vous laisser, y'a personne avec qui j'ai plus envie d'être à cet instant. » J'ai beaucoup de doutes en moi, énormément, trop parfois dans ce genre de moment ou mes pensées viennent me court-circuiter et me perturber, mais je n'ai absolument aucun doute la dessus. Ils ont donné un sens à ma vie, et sans eux, sans Caleb surtout, je serais sans doute encore cette femme qui me dégoûte et qui était sur cette vidéo. Sans Caleb, je n'aurais rien de ce que j'ai actuellement, et sans Caleb, je n'aurais pas nos enfants aussi. Je reprends sa main, je viens la serrer doucement pour lui montrer que je suis là et que malgré mes dires, je ne compte pas m'enfuir. « Je suis là et tant que tu ne me demandera pas de partir, je ne le ferai pas, je peux pas vivre sans toi et sans nos enfants. » La preuve c'est sans lui que j'ai fais tous mes pires choix, c'est sans lui que ma vie a commencé à s'écrouler et partir en lambeaux et c'est depuis qu'il est de nouveau dans ma vie que j'arrive à être une femme épanouie et heureuse. Grâce à lui que j'ai pu devenir mère malgré mon passé et cette relation à la maternité que j'avais. Grâce à lui que je sobre, que je suis clean, grâce à lui que j'ai trouvé le courage de me lancer dans une activité professionnelle qui me plaît et dans laquelle je m'épanouis. Grâce à lui que je suis assez stable pour réussir à gérer mes crises, à gérer les moments de doutes, à gérer face à la tentation aussi. Et c'est sans aucun doute parce qu'il est là, que je suis encore sobre à cet instant précis alors que je meurs d'envie de boire, une autre information que je lui ai partagé, non pas pour lui faire peur, mais parce que pour ça aussi j'ai besoin de lui, parce que je me sens faible et je sais que si je m'étais écoutée, si vraiment j'avais décidé de fuir pour éviter cette discussion, je serais sûrement déjà en train de boire quelque part. Et cette pensée me dégoûte autant qu'elle m'attire, putain d'addiction, putain de faiblesse. « Qu’est-ce que je peux faire pour t’aider dans ton envie de boire ? » Je me rapproche de lui, je sais ce dont j'ai besoin et si je sais que ça ne va pas faire passer l'envie, ça va au moins m'aider à rester forte ou en tout cas à ne pas être totalement faible et lâche. « Juste être là, ne pas me laisser seule ce soir, j'ai juste besoin de sentir que tu es là, et le reste je dois gérer avec moi-même. » Parce qu'il n'y a malheureusement rien qu'il puisse faire de plus, et je lui en demande déjà beaucoup finalement. Je l'oblige à rester près de moi alors que je sais que ma compagnie ne va pas être des plus agréable ce soir. « Ah, si y'a une chose que tu peux faire, tu peux vérifier dans les cadeaux de mon père, il est du genre à offrir de l'alcool à une ancienne alcoolique et j'y pense depuis tout à l'heure. » A l'idée qu'il y ait peut-être de l'alcool dans mon bureau emballé. J'aurais pu les fouiller un à un tout à l'heure, j'aurais pu tant j'ai envie de boire, je ne l'ai pas fais mais désormais j'y pense, encore et encore. Nous n'avons pas d'alcool chez nous et pour une soirée comme celle d'aujourd'hui, c'est bien mieux pour moi, mais l'idée qu'une bouteille puisse être présente dans mon bureau me perturbe beaucoup trop et j'aurais pu garder cette information pour moi, sans doute qu'avant ma cure je l'aurais fais, je n'aurais rien dis pour aller boire en secret mais aujourd'hui, je sais qu'il faut que je lui dise pour qu'il m'empêche de faire n'importe quoi. « Je veux pas laisser mon père gagner, je veux pas le laisser nous atteindre. » Il a réussi à m'atteindre moi, c'est indéniable et je ne peux pas le cacher, mais il y a Caleb, et il y a ce nous, cette entité de nos deux êtres qui fait ma force et je ne veux pas que mon père puisse nous affaiblir. « Ca va aller nous deux ? On va réussir à gérer ça ? » Je lui ai fais des fausses promesses, celles de pouvoir tout arranger et il a su que je mentais ou plutôt que je ne pouvais pas lui promettre de telles choses, mais cette fois c'est à lui que je demande de me rassurer parce que je sais que si notre couple arrive à surmonter ça, je pourrais surmonter ça aussi grâce à lui.
@Caleb Anderson     

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