(janvier 2024) Le plus ironique, en réalité, c’est que je ne sais déjà plus ce que j’étais parti chercher dans ce foutu grenier. James m’a explicitement donné l’autorisation d’aller y fouiller et je n’ai pas demandé à deux fois avant de m’exécuter, éternellement curieux de savoir ce qui pourrait s’y trouver. Je cherchais des idées pour l’art, je cherchais peut-être aussi des souvenirs d’un James gamin que je n’ai pas connu et dont je n’entends pas si souvent parler. Je voulais apprendre à le connaître d’une façon différente, et je n’ai pas pensé un seul instant que les nouvelles informations pouvant arriver jusqu’à moi me feraient changer d’avis à son sujet. Ou qu’elles auraient quoi que ce soit de négatif à mes yeux, en réalité. Naïvement, stupidement, je pensais le connaître par cœur. Maintenant, une photo de lui et d’Alessandro (comme noté sur l’album - quelle intéressante habitude que de noter les prénoms des personnes prises en photo) se trouve dans ma main, sans laisser une seule seconde de doute quant à leur lien et au fait qu’il est tout sauf un ami, comme ce qu’il ma laissé penser sans jamais tenter de rétablir la vérité. Ainsi, c’est avec l’intention d’en découdre que je retrouve le rez-de-chaussée, où je sais trouver James en train de travailler dans son bureau. Pour m’y rendre, je ne perds pas de temps à toquer à la porte ou Dieu sait quelle connerie.

Je n’ai pas abîmée la photo, je ne l’ai pas pliée, je ne l’ai pas trop touchée de mes empreintes entourées de poussière. Je sais qu’il y tient autant que moi, je voudrais la voir brûler. « C’était qui ? » Je me fous qu’il soit en train de dessiner, tout comme je me fous que la Fashion Week approche et qu’il soit débordé de travail. La photographie est posée devant lui, et il n’a d’autre choix que d’avoir cette discussion avec moi, maintenant, surtout alors que je ne cherche pas à cacher la colère grondante dans le ton de ma voix. « Sans les mensonges cette fois. » Sans le putain de un ami qu’il m’a laissé dire en Italie sans chercher un seul moment à me reprendre. Ca l’arrangeait bien que ma première hypothèse soit la plus simple, la plus neutre aussi. Des amis, tout le monde en a. Des amis, ça n’attire pas les questions ; surtout quand ils sont morts. « Tu gardes pas de souvenirs de tes amants. » Il en a. J’en ai. On le sait tous les deux, on ne se demande pas de comptes, et personne n’y voit le problème. Les aventures d’un soir sont ce qu’elles sont, mais elles n’impliquent rien, et elles ne signifient rien non plus. Cette photo est la preuve même qu’il ne s’agissait pas d’une aventure d’un soir, pas même de quelques soirs non plus. Il s’agit de plus, bien plus, au point où la mention de son prénom après des années pouvait encore toucher James. Il n’était pas un simple amant. « C’est juste les italiens qui te font bander, au final ? » Mes bras se croisent et je fais un pas en arrière, sans lâcher le profil du styliste du regard. Ma colère parle avant tout le reste, je le sais, mais je n’en pense pas moins pour autant. J’ai l’impression d’être la pièce de rechange d’une union qui ne peut plus exister et le fait qu’il ne m’ait jamais parlé de lui, et qu’il n’ait même jamais abordé le sujet de près ou de loin me fait penser qu’il a sciemment gardé le secret. « Je t’ai parlé de mon fils, mon putain de fils, et t’as même pas été foutu de me parler de ça ? » De ça, de lui, peu importe. Il est le souvenir de James, pas le mien, et je ne ferai pas semblant de respecter un homme dont j’ai entendu le prénom une seule et unique fois en près de dix ans. Les confessions ne sont allées que dans un sens et elles ont plus que jamais été inégales, ce qui exacerbe un sentiment de trahison que James commence à être très doué pour me faire ressentir. Un peu trop à mon goût.

Ma colère gronde rapidement lorsque je me rends compte que son premier réflexe ne se résume pas à poser les bonnes questions. « Où t'as trouvé... » Je décoche un regard noir à l’anglais, que je défie d’aller au bout de la question et de continuer à agir comme si elle était effectivement la chose la plus importante à gérer en cet instant. Mes bras se serrent encore un peu plus contre ma poitrine, que je compresse pour tenter de penser à autre chose qu’à ma colère grandissant aussi rapidement que mon incompréhension. « Laisse tomber. » J’espère bien. Je ne l’empêcherai pas de poser des questions à son tour, mais bon Dieu qu’il a intérêt à les choisir avec soin, parce que ce n’est pas parce qu’il est lui que je pourrai cette fois-ci lui faire le moindre cadeau. C’est justement parce qu’il est lui que je fais au moins l’effort d’avoir cette conversation, même si elle tient des allures de disputes: avec qui que ce soit d’autre, j’aurais simplement coupé les ponts sans une once d’explication.

« Arrête, t'as pas le droit de dire ça. Ça n'a rien à voir. »
« Non, me dis pas ce que j’ai le droit de dire ou non. »

Qu’il n’ose pas emprunter un tel chemin, surtout alors que ma question a tout de légitime. Elle est motivée par mes sentiments, mais elle n’en reste pas moins située sur un fond de vérité: les points communs entre l’homme sur la photo et moi sont évidents et puisqu’il était présent dans sa vie des années avant que je le connaisse, la hiérarchisation est facile à déduire. « Est-ce que t’as voulu me baiser pour l’accent ? » Il ne m’a pas donné de réponse, alors j’insiste. Je creuse, je cherche. Je suis un enfant capricieux qui n’accepte pas le non comme réponse, et qui accepte encore moins d’être ignoré. « Ou parce que t’avais l’impression que c’était lui ? Qu’en fermant les yeux, ça passerait ? » Et au-delà du besoin que j’ai de le blesser à mon tour, je lui pose surtout une question d’une importance capitale à mes yeux: est-ce que depuis tout ce temps, la seule chose l’ayant fait s’intéresser à moi se résume au souvenir que je faisais naître par rapport à un autre ? Qu’il ne s’est pas intéressé à moi pour qui j’étais, mais selon à qui je ressemblais ? A qui je lui faisais penser ? « Dis moi que t’as pas pensé une seule fois à lui quand t’étais avec moi. » Et je ne parle pas des pensées qui ont le don de commencer quelque part et de se perdre ensuite de fil en aiguille. Je veux savoir si, quand il fermait les yeux, c’est lui qu’il cherchait plutôt dans ses souvenirs.

« Tu m'as dit la vérité au sujet de Damon il y a tout juste quelques mois, et moi je t'ai pas reproché de pas l'avoir fait avant. » Je réponds dans un grognement, les gestes de mes bras résumant tout mon agacement bien plus que n’importe lesquels de mes mots auraient pu le faire. Il n’est pas juste et je sais qu’il est le premier à s’en rendre compte. « C’est pas ça dont il est question. » Il n’a rien à voir avec Damon, de près ou de loin, et j’aurais pu continuer à garder ce secret loin de lui sans que cela n’affecte notre relation, notre partenariat, ou Dieu sait quel autre nom encore. Je lui ai dit comme une marque de confiance rare, et je ne regrette pas de l’avoir fait. Ce que je regrette, c’est que cela ne l’a pas fait réfléchir au sujet des secrets qu’il tenait loin de moi il y a encore trop peu de temps. « T’aurais pu tout me dire en Italie. T’avais tout le contexte pour le faire. » Il y a eu cette discussion à propos de laquelle je n’ai finalement posé que très peu de questions, il y a eu ces quelques jours passés sur l’autre côté du monde parce que je le sentais en perte de vitesse et qu’il avait besoin de se ressourcer. Il y a eu toutes ces nuits et toutes ces heures où il aurait pu se contenter de me dire que l’homme en question était son ex petit-ami et pas simplement un ami. Et j’aurais accepté, parce que je n’ai pas le monopole sur son passé et que je ne cherche même pas à l’avoir sur son présent. « Mais t’as choisi d’être lâche. » Il a choisi de me mentir délibérément en me regardant les yeux dans les yeux, sans doute heureux que je ne cherche pas à obtenir la moindre réponse, tout ça parce que je suis con au point d’avoir une confiance pleine et entière en lui. « Je t'ai pas tout dit la dernière fois, c'est vrai. Mais je t'ai pas menti quand je t'ai dit que tout ça s'était passé il y a longtemps. Et que je m'attendais pas à ce qu'on vienne me parler de lui au beau milieu de ce mariage. » Il m’a menti par omission, et il le sait aussi bien que moi. Ce n’est pas parce qu’il minimise ses mots et son absence d’explications que je peux en faire autant. « Pas une mention de lui en presque dix ans, James. » Ce n’est pas qu’il n’a jamais eu l’occasion d’en parler, c’est qu’il me l’a caché délibérément. Et la nuance a toute sa putain d’importance. « J'avais la vingtaine, quand je l'ai connu. Et oui, Alessandro a été mon premier amour. » Mon regard ne flanche pas et je continue de le garder plongé dans le sien lorsqu’il m’annonce l’importance qu’a eu cet homme dans sa vie. « Il est mort quand vous étiez encore ensemble ? » Ca a son importance. Pour moi, à mes yeux, c’est important. C’est important de savoir si je me trouve aux côtés d’un fantôme dont il avait commencé à faire le deuil, ou si je dois faire face à un fantôme dont la disparition l’a pris de court et qu’il n’a jamais su cesser d’aimer. Il n’était pas juste un amant. Il n’était même pas un amant un peu différent, un peu plus intéressant. Il était son premier amour, et je trouve James encore plus égoïste de me l’avoir caché durant tout ce temps. « J'aurais du me montrer honnête et te dire toute la vérité. Mais ça a aucune raison de changer quoi que ce soit, Auden. » - « T’as pas intérêt de me dire qu’avoir gardé un secret pendant des années et m’avoir pris pour un con durant tout ce temps change rien. » Et si j’ai déjà beaucoup de mal à l’idée qu’on me dicte mes pensées, mes mots ou mes gestes en temps normal, j’ai encore plus de mal face à cette idée dans un contexte tel que celui-ci. Mes mots fusent, plus empreints de colère les uns que les autres. « Tu fais chier, sérieux. T’aurais pu m’en parler des milliers de fois et ça aurait rien changé, mais là… » Mais là, ça ne peut pas ne rien changer. C’est allé trop loin, on est allés trop loin pour qu’il ose continuer à garder ce secret tout ce temps comme s’il en avait le droit.

« Tu veux pas te poser cinq minutes ? J'ai pas envie qu'on en discute de cette façon. » J’ai beau savoir à quel point il a raison, je lui réponds non de la tête et ne prends pas la peine de donner plus de valeur à ses mots. Prendre le temps d’étaler cette discussion dans le temps m’énerverait bien plus qu’autre chose: je veux la réponse à mes questions, et je veux être seul ensuite. Et si pour obtenir des réponses je dois le bousculer, alors je n’y réfléchis pas à deux fois, abandonnant toute force de nuance dans les mots que je choisis. « C'est vraiment ce que tu crois ? Que c'est tout ce qui m'intéressait chez toi ? » Sa voix se brise et je mentirais si cela ne faisait pas trembler mes fondations. Pour autant, je suis incapable de décolérer et d’en rester là, uniquement parce que mes mots blessent James. La façon dont j’ai appris la situation m’a aussi blessé - et quand bien même, ce n’est pas un jeu dont le but est d’égaliser les points. « Honnêtement ? Oui. » Bien plus encore maintenant alors qu’il ne répond pas à mes questions et qu’il se contente d’en ajouter d’autres encore. Il n’avait qu’à répondre non bien sûr, Auden t’es complètement con et j’aurais été capable de le croire. En cet instant, pourtant, il n’y a rien que je puisse croire puisqu’il n’y a rien qu’il concède à me dire. Même au pied du mur, il garde le silence. « T'as pas le droit d'insinuer que j'ai pu l'imaginer à ta place toutes les fois où j'étais dans tes bras, Auden. » Les muscles de ma mâchoire sont crispés, comme si mon corps me forçait à garder le silence pour ne rien envenimer. J’ai apprécié ces moments, chacun d’eux, mais maintenant je ne sais plus quoi en penser. Je n’accuse pas James de mentir, je ne pense pas un seul instant qu’il surjoue la tristesse, et pourtant je ne pense pas non plus qu’être triste puisse suffire à excuser des années de silence et de mensonge par omission. Il a eu une vie pour me parler d’un homme dont je n’aurais même jamais rien eu à faire. « Je t’ai pas parlé de toutes les fois. » Je lui ai parlé d’une seule fois, qui aurait déjà été la goutte de trop. Et une fois de plus, il n’a pas répondu à ma question, ce que je considère donc être une réponse positive qu’il tente de noyer. « Tu peux m'en vouloir, tu peux même ne jamais me pardonner de rien t'avoir dit plus tôt, mais t'as pas le droit de réduire tout ce qu'on a partagé à ça. » Ce n’est pas ce que je fais. Du moins, ce n’est pas ce que je veux faire, parce que je ne veux pas croire que c’est allé aussi loin et que toute notre histoire peut justement se résumer à ça. « Merveilleux, j’ai gagné ton consentement. » Je grogne et je me concentre sur l’aspect négatif de chacune de ses phrases plutôt que de tenter de lui donner le bénéfice du doute. Pourtant, je sais très bien ce qu’on a partagé: j’étais là, moi aussi. J’étais là toutes ces soirées et toutes ces nuits passées en Australie et en Europe et j’étais là quand lui comme moi arrêtions pendant un instant de jouer au plus con. J’étais là, quand il a nagé à contre courant pendant des mois pour essayer de retrouver une place à mes côtés. On a partagé beaucoup de choses, énormément, et ce sont justement autant de fois où il aurait pu trouver le temps de me parler de lui et autant de fois où il a préféré garder le silence. Et maintenant, même les souvenirs les plus doux se retrouvent entâchés.

« La première fois que je t'ai vu, c'est vrai, tu m'as fait penser à lui. J'ai eu comme l'impression de le voir dans ta façon de t'exprimer, dans la manière dont tu captais l'attention autour de toi sans avoir à faire aucun effort pour ça... »
« Donc on y vient. Tu t’es intéressé à moi parce que je t’ai fait penser à lui. »

Ce qui est sans doute un comportement normal, comme moi j’ai pu retrouver contre mon gré des similitudes entre Ginny et d’autres femmes ; mais ce n’est pas pour autant que je trouve le comportement juste, bienvenue, ou Dieu sait quoi encore. Surtout de la part de James, qui sait à quel point exister pour la personne que je suis est ce qui compte le plus à mes yeux. Maintenant, après toutes ces années, j’apprends que rien de tout ceci n’aurait existé si je lui avais pas fait penser à un foutu mort. « Tu m'as plu tout de suite parce que j'ai retrouvé chez toi ce que j'avais aimé chez lui. Mais tout ça, c'était avant d'apprendre à te connaître, avant de savoir tout ce que vous aviez en vérité de différent. » Je lève ma main pour lui demander de se taire. Je n’ai pas besoin qu’il me caresse dans le sens du poil, je n’ai pas besoin qu’il trouve du temps au milieu de cette discussion pour tenir une liste non exhaustive de mes qualités. Il m’a dit que je lui ai fait penser à cet homme avant toutes choses, et il n’a pas besoin d’aller plus loin dans ses explications. « C'est ce que tu es toi qui m'a charmé au bout du compte, Auden. » - « Ce qui t’a charmé c’est que je sois encore en vie. » Qu’il arrête de tenter de m’avoir avec ses putains de mensonge, voilà ce que j’en dis. Mes mots sont durs et injustes, je le sais. Ils sont à peine excusés par ma colère, et pourtant je suis le premier à concéder qu’ils sont particulièrement injustes. « Tu me connais trop bien pour croire que je serais pas parti trouver ce que je recherchais chez un autre, toutes les fois où on s'insupportait toi et moi, si vraiment tout ce qui m'intéressait c'était de lui trouver un substitut. » Ces mots ont une saveur différente par rapport aux autres, notamment parce que je ne m’attendais pas à ce qu’il m’explique la situation sous un tel angle. Ma vision se trouble et, pendant un instant, j’oublie au moins la colère qui m’anime au profit d’une véritable incompréhension que je ne saurais inventer. « Je te demande d’être transparent, pas exclusif. » Et en réalité, je suis surtout etonné qu’il semble m’avouer à demi-mots qu’il n’est pas allé voir ailleurs. Ce n’est pas un sujet que je voulais aborder avec lui sous cet angle et ce n’est pas non plus une demande que j’aurais un seul instant osé lui faire: cela insinuerait bien trop d’autres choses encore. Qui plus est, le moment est le moins approprié qui soit pour aborder ce sujet, notamment parce que je n’ai rien à lui reprocher sur ce point bien précis.

Malgré tout, il semble avoir réponse à tout, notamment à son silence terriblement redondant. Même alors que le sujet d’Alessandro a été abordé pour la première fois en Italie, il trouve le moyen de m’expliquer pourquoi il n’en a pas profité pour continuer. « Je voulais pas rendre les choses encore plus difficiles. Pas alors que tu m'en voulais déjà de t'avoir invité. » Je ne nie pas le fait que je lui en voulais, notamment parce que je ne lui ai pas caché un seul instant. Maintenant, pourtant, je regrette de m’être montré aussi présent pour lui après le mariage et de m’être plié en quatre  le faire se sentir un peu mieux après la mention d’Alessandro alors que j’ignorais le plus important de cette histoire. « Je suis pas un gamin, tu peux pas décider ce que je peux entendre ou non. » Il peut le faire pour Sloan s’il le juge utile, mais il n’a pas le droit d’utiliser ça comme seule excuse de ne pas m’avoir parlé de l’éléphant dans la pièce. « Mais aujourd'hui je réalise que je me suis constamment trouvé des excuses pour rien te dire plus tôt. Parce que plus le temps passait, moins je pouvais prévoir ta réaction. Et ça me terrifiait. » Mon appréciation de sa franchise prend la forme de mon silence, qui a au moins le mérite de ne pas porter davantage de reproches à son encontre. Je sais qu’il ne pensait pas à mal, je sais qu’il voulait préserver ce qu’on avait et qu’on a déjà perdu une première fois totalement.

Lorsqu’il me précise les circonstances de la mort d’Alessandro, mon cœur se serre un peu plus encore. Je comprends que James était absent et que tout résulte d’un accident, ce qui a sûrement découlé en des années de remords - peut-être même des décennies. Je me retiens de dire qu’à avoir coupé tout contact avec ses proches durant autant de temps, il a un minimum provoqué ce qu’il s’est passé ; et je me tais parce que je sais que je ne parle que par amertume et qu’il n’a pas besoin que j’y aille de mon propre commentaire alors qu’il tente de faire de son mieux pour aller de l’avant depuis tout ce temps. « Mais qu'est-ce que ça aurait changé, exactement, si je t'en avais parlé dès le début ? » Mon regard trouve le sien, lui faisant déjà comprendre que je suis désolé de ce que je vais dire, une fois de plus. « Je serais pas resté dans ta vie. » Ca aurait tout changé, parce que je n’aurais jamais accepté l’idée de rester auprès d’un homme qui venait de m’avouer que tout résultait d’un manque tordu de son ex. Je ne dis pas que tout aurait été bien mieux dans ce monde, loin de là, mais je suis au moins franc quant à mes réactions, quitte à ce que cela soit la preuve ultime qu’il a plutôt bien fait de garder le secret pour lui.

« Est-ce que tu m'en voudrais un peu moins si je te disais que presque personne ne sait, autour de moi ? » - « Je me fous de ce que tu dis ou non à ton jardinier. » En d’autres termes, non, cela ne me fera pas moins lui en vouloir que de savoir qu’il a presque gardé ce secret pour lui. Il tente de m’expliquer par tous les moyens que je suis différent et que je ne suis pas à associer à la masse, alors ce n’est pas le moment où l’excuse peut fonctionner. « J'ai du mal à parler de ce genre de choses, et je... je veux pas que tu penses que ça me faisait plaisir de te le cacher. C'était simplement plus simple pour tellement de raisons. » Pour lui, c’était plus simple. Ca l’était tant que personne n’était au courant, et c’est justement le principe de beaucoup de mensonges qui n’ont pas lieu d’être. « Dis-moi que j'ai pas tout foutu en l'air encore une fois. » - « Non. » Face au regard qu’il me tend, et que j’ai du mal à supporter, je ne sais faire autrement que de lui répondre avec le cœur. Rien n’a été foutu en l’air, du moins pas à l’image de la dernière fois. Cela ne veut pas pour autant dire que cette discussion est sans conséquences et qu’elle peut déjà être oubliée. « Mais je vais habiter ailleurs pour le moment. » Parce que le voir au quotidien ne sera pas une bonne chose à faire pour les jours et les semaines à venir et que je préfère prendre la décision dès maintenant. Tant que je continuerai d’être autant en colère contre lui, rien de bon ne pourra découler de mes mots à son encontre. « Je vais faire nos valises. Ca sera plus simple pour tout le monde. » Pour moi, pour Cristina. Sloan sera triste de quitter son nouvel animal de compagnie préféré et il le sera tout autant de ne plus avoir de sapin de Noël mais je sais qu’il finira par s’y habituer, comme toujours. Pour James, je pense aussi qu’il comprend le raisonnement derrière mon idée. Pas tout de suite, sans doute que non, mais il finira par accepter le fait que faire tomber toutes les barrières entre nous et agir avec une telle insouciance au quotidien n’était peut-être pas la meilleure chose à faire. Peut-être que la villa n’aurait jamais dû exister non plus et qu’elle a déjà consisté en une barrière abaissée de trop.

« Tu fais comme si ça changeait absolument tout, mais c'est pas le cas. » Pour lui, peut-être. Pour moi, qu’il dise le contraire ou non, cela change toute la donne et cela me pousse à le regarder différemment. Plus que tout, cela me pousse à regarder ce nous dont il est question différemment, parce qu’il n’aurait peut-être jamais existé si ce petit-ami n’avait pas tenu une telle importance dans la vie de James. J’estime pourtant que cela ne sert à rien d’épiloguer davantage: il campe sur ses positions, je campe sur les miennes. Nous continuerons à avoir une vision différente de la situation, et cela n’enlève rien de toute la colère que je continue de ressentir à son égard. « J'ai jamais été un autre que moi-même, quand on était tous les deux. Je t'ai peut être caché certaines choses, mais je t'ai jamais caché qui j'étais ni ce qui comptait vraiment. » Ce n’est pas ce que je lui reproche. Ce n’est pas le contraire que je tente de blâmer non plus: je le connais depuis assez longtemps pour savoir que si tout ça n’était pas lui, alors il se serait trahi depuis tout ce temps. Je sais qu’il est égal à lui-même, mais c’est justement en étant aussi égal à lui-même qu’il campe sur un type d’homme qui va plus loin que le simple type, et c’est ce point bien précis que je lui reproche. Ce point seulement, parce que je ne remets pas tout en question pour autant. Je vois simplement la décennie écoulée d’un œil particulièrement différent. « Si Alessandro avait conservé autant de place dans ma vie et dans mes pensées que tu sembles le croire, y compris lorsqu'on était tous les deux, tu crois pas que je me serais trahi bien plus tôt ? » - « Me fais pas me repasser toutes ces années pour savoir si tu t’es trahi sans que je le sache, à un moment ou à un autre. » Parce que je suis certain que c’est le cas, parce que je suis certain qu’il existe au moins une fois où il a confondu son prénom avec le mien sans même que je m’en rende compte ou que je me doute de quelque chose, justement parce que je n’ai jamais rien eu dont je devrais me soucier. Justement parce que, justement, il n’y a rien dont j’aurais eu le droit d’être jaloux, aucun territoire non plus que j’aurais eu le droit de statuer comme mien. «[...] Ce que vous avez réellement en commun, c'est l'importance que vous avez tous les deux pour moi. L'importance qu'il a eu, et que tu as aujourd'hui. » - « Ferme la, James. » Il n’a pas le droit de me dire dans un moment comme celui-ci que je compte pour lui. Il a eu des années pour le faire, des années pleines et entières. Il a eu d’autres disputes, beaucoup d’autres, et il n’a pas le droit d’utiliser celle-ci pour faire connaître son avis. N’importe quel moment sera plus opportun que celui-ci, et je ne veux pas qu’il continue sur ce chemin. On mérite mieux, et je mérite mieux que d’être rassuré tel un enfant ayant besoin d’entendre qu’il compte, qu’il est important, qu’il est unique.

« Alors si c'était à refaire, je referais la même chose. » Je me retiens de le traiter de tous les noms, à commencer par sale petit enfoiré, sans doute pour enchaîner quelque chose de davantage fleuri et élaboré. Bien sûr que si c’était à refaire, je n’aurais pas non plus envie d’une vie dont il ne fait pas partie, et pourtant cela ne m’empêche pas d’encore et toujours lui en vouloir de la façon dont il a géré la situation et surtout de la façon dont il ne m’a jamais rien partagé. « Je regrette d'avoir eu des secrets pour toi, Auden. Mais je regrette pas de t'avoir caché une chose qui m'aurait valu de te perdre à l'époque. » La langue que je passe sur chacune de mes dents m’aide à temporiser et à garder le silence, ce qui est sans doute dû au fait que je ne trouve rien à lui rétorquer. Moi aussi, je regrette une chose. Moi aussi, je n’en regrette pas une seconde. L’un comme l’autre ne m’empêchent pas de continuer à lui en vouloir, et j’aurai besoin de temps pour que le sentiment commence ne serait-ce à s’estomper. Ma colère a trouvé forme dans des mots qui l’ont blessé, et c’est bien suffisant pour le moment.

« Tu sais où vous allez aller ? » Je ferme les yeux un instant pour calmer ma colère une bonne fois pour toutes. « A l’hôtel. » Je ne veux pas aller chez Savannah et je ne veux pas aller chez le moindre ami qui me poserait des questions auxquelles je ne veux pas répondre. L’hôtel, ce sera très bien. « Je veux juste m'assurer que Sloan et toi, vous aurez un endroit où rester. » Je sais qu’il le pense, tout comme je sais que si ma colère n’était pas aussi immense, il aurait tenté de négocier qu’on reste tous les deux dans cette villa sans avoir à se croiser. Et si ma colère n’était pas aussi immense, cela aurait été un arrangement que j’aurais accepté sans mal. « Est-ce que tu peux me promettre que si vous avez besoin de quoi que ce soit, tu penseras à m'appeler ? » Mon regard se pose longuement sur le sien, analysant chaque centimètre de ce dernier. J’ai besoin de connaître à la perfection le modèle que je continuerai de dessiner, qui est aussi le modèle que je ne sais pas quand est-ce que je pourrai retrouver. Ni même quand je le voudrai. Je ne prononce aucune promesse ni même aucun mot, mais je lui concède un faible hochement de tête. Ma colère n’ira jamais plus loin que mon besoin de savoir mon fils heureux et à l’abri, et si jamais James peut trouver une solution à ça, alors je l’appellerai sans y réfléchir à deux fois. « Sloan va beaucoup manquer à Shady. » J’observe son sourire triste en même temps que je me souviens de tous les moments que mon fils a pu passer avec ce chat, et je ne peux que donner raison à James. Je me raccroche simplement à l’idée que l’éloignement est seulement temporaire et qu’il pourra retrouver Shady d’ici quelques semaines. « Tu voudrais bien... les laisser passer une dernière soirée ensemble, avant votre départ ? Vous pourriez vous en aller que demain matin. » Je pense qu’il ne fait que rendre les choses plus difficiles encore mais je n’ai ni la force ni le courage de me battre contre lui sur un sujet de plus. « Le temps que je fasse les valises. » Autrement dit, qu’il ne compte pas sur ma présence ce soir, mais je peux au moins concéder à mon fils de passer quelques heures supplémentaires dans un endroit où il se sent à sa place, et surtout où il se sent heureux. « On partira demain matin dans ce cas. » Et cette fois-ci, il ne pourra pas gagner davantage de temps, ce qu’il sait sans doute autant que moi.