Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas senti vivant, que je n’avais pas ressenti quelque chose tout court en fait. Les derniers mois qui viennent de s’écouler ont été un véritable supplice et quand je me disais qu’à chaque jour passé je me rapprochais de la résilience j’avais tout faux. Je pensais que le temps m’aiderait à aller mieux, à oublier la souffrance de la perte de Maria et qu’il saurait m’aider à faire mon deuil. Mais c’était des conneries. Plus le temps passe et plus son absence me ronge de l’intérieur. Plus je passe devant sa chambre désespérément vide et plus mon cœur se brise. Je n’arrive pas à faire mon deuil, à avancer, parce que c’est trop dur, trop injuste. Elle n’avait que 8 ans, beaucoup trop jeune pour connaître autant de souffrance et partir aussi tôt. Et même si on se doutait que la fin approchait en voyant son état empirer, la nouvelle m’a fait l’effet d’un coup de poing. Le genre d’uppercut qui t’explose la mâchoire et te laisse complètement KO. Et je n’exagère pas, quand Sara m’a appris la nouvelle au téléphone j’étais sous le choc et mon corps m’a lâché. Je me suis écroulé sur le sol de la galerie, laissant Auden assez démuni face à cette situation plutôt improbable. Mais il a été là pour moi, il m’a emmené à l’hôpital et c’est un geste que je n’oublierais pas.

Chaque jour qui passe est donc une nouvelle épreuve plutôt qu’un pas vers un apaisement. Je n’ai envie de parler à personne, pas parce que je suis en colère, mais plutôt parce que je me sens complètement vide. Complètement apathique j’ai l’impression d’être enfermé dans une carapace, comme si tout ce qui se présentait à moi rebondissait sans pouvoir m’atteindre. Quand on me parle je suis complètement distrait, je n’arrive pas à suivre une discussion et je me contente du strict minimum pour répondre. ça va ? -oui C’est à peu près tout ce qui se passe au sein de mes interactions sociales depuis octobre. Je n’ai pas l’énergie pour tout ça et surtout je ne sais pas quoi dire. Je n’ai rien à raconter, je vais au boulot et je rentre directement. Je n’ai pas vu mes amis depuis un bon moment, la seule qui fait exception c’est Em mais quand on se voit je suis toujours absent. Je n’ai même plus d’inspiration. J’ai passé des semaines face à une page blanche sans être capable de mettre le moindre coup de crayon sur ma feuille. En fait je n’ai même pas envie d’essayer de me creuser la tête ou de me forcer. J’ai perdu l’appétit, et quelques kilos au passage et mon rythme de sommeil est encore plus catastrophique qu’avant. J’enchaîne les périodes où je dors tout le temps et celles où j'enchaîne les nuits avec quelques heures de sommeil seulement. Je passe mes soirées sous ma couette à scroller sur Instagram, c’est un peu tout ce que je fais. Alors quand Murphy m’a proposé de sortir pour fêter le nouvel an, au début j’ai dit non. Je lui ai répondu que j’étais fatigué pour sortir mais elle a insisté et elle a su trouver les mots pour que je me bouge enfin. J’ai réussi à sortir de mon lit, j’ai pris une douche et je suis parti sans prévenir personne, je n’ai de comptes à rendre à personne.

La soirée était incroyable. J’étais plutôt réticent au début, plutôt en retrait je n’avais pas trop le moral pour parler mais après un verre, puis deux, puis quatre les choses se sont détendues de mon côté. J’ai recommencé à parler, à rire même et j’avais l’impression qu’à chaque gorgée d’alcool supplémentaire je me sentais un peu plus léger. Comme si les mélanges dans mon gobelet avaient le pouvoir de chasser le gros nuage au-dessus de ma tête, tout s’éclairait petit à petit et bordel ça faisait un bien fou. A partir du cinquième verre j’ai un trou noir, c’est peut-être parce qu’il était accompagné d’autre chose. Je serais incapable de dire ce que j’ai pris, je sais juste que Murphy m’a dit que je me sentirais mieux après ça et je n’ai pas cherché à en savoir plus. J’ai eu une petite hésitation, pendant quelques fractions de secondes, en même temps je n’avais jamais pris de drogue avant ça- et puis j’ai cédé en me disant et puis merde. Effectivement je me suis senti extrêmement léger, euphorique, tous mes problèmes avaient disparu à ce moment-là mais il y a bien deux heures de la soirée que j’ai complètement oubliées. Surtout, je ne me souviens absolument pas être rentré chez moi. Quand je reprends un peu conscience de ce qu’il se passe je suis assis devant ma porte, aucune idée de la manière dont je me suis retrouvé là, ni combien de temps j’ai passé assis dehors. J’essaie de me relever mais j’ai dû mal, j’ai l’impression que tous mes muscles sont engourdis et c’est tout le décor autour de moi qui bouge. Ma tête tourne quand je me relève et je prends appui sur la poignée pour ne pas tomber. La porte est fermée et ça m’arrache un genre de grognement, fait chier. J’essaie de sortir mes clés de ma poche mais je mets un bon moment avant de trouver le trou de la serrure et le bon sens pour ouvrir la porte. Au bout d’un moment et de nombreux essais, la porte s’ouvre enfin. Je rentre et j’enlève mes chaussures avant de les balancer par terre sans la moindre délicatesse et sans volonté de les ranger. Tant pis je verrai ça demain. Je m’en fous un peu qu’elles soient rangées ou non, tout ce que je veux c’est dormir, je suis crevé. Ou plutôt non je vais manger un bout avant, j’ai une faim de loup. Je décide de prendre la direction de la cuisine où je me cogne un peu contre la porte, ce qui me fait lâcher un juron en espagnol à voix basse pour ne pas réveiller tout le monde. Je m’approche du placard pour attraper une casserole mais à cause de l’alcool je suis très peu adroit et je dois être aussi silencieux qu’un éléphant dans un magasin de porcelaine. Les poêles s’entrechoquent et je claque le placard. Et c’est parti pour une session cuisine à 4h du matin.

Oui Sara avait proposé une soirée pizza avec Alejandro, c’est vrai. Oui Em avait proposé qu’on se fasse une soirée en tête à tête tranquillement chez elle. Mais sur le coup je n’avais aucune envie de sortir de chez moi et surtout de voir quelqu’un. J’avais besoin d’être seul, comme souvent. J’ai toujours été plutôt solitaire et casanier mais depuis le mois d’octobre c’est pire. Je vis comme un ermite et je sais que ça craint mais je ne peux pas m’en empêcher, je n’y arrive pas et je n’ai aucune envie de me forcer. Je ne sais donc pas trop pourquoi j’ai dit oui à Murphy, elle a à peine insisté pourtant mais en y réfléchissant un peu l’idée de boire, d’oublier un peu mon quotidien et de juste me laisser aller avec la musique à fond c’était devenu tentant comme idée. Alors je me suis faufilé en douce de la maison, je suis passé par la terrasse avec une discrétion digne d’un ado qui fait le mur comme un pro. Et ça a marché, personne ne m’a vu sortir. Je suis grand, je n’ai aucun compte à rendre à personne mais je n’ai aucune envie de répondre aux questions de maman ou de me prendre des remarques de Sara parce que j’ai décidé de sortir. La suite de la soirée est plutôt floue, voire carrément opaque. J’ai oublié une bonne partie de la soirée, c’est à cause du whisky, ou des pilules qu’elle m’a filé, ou du mélange des deux. Je n’ai aucune idée -ou envie d’y réfléchir- mais je me sens sur une autre planète. Et c’est complètement déchiré que je rentre à la maison. C’est bien la première fois que je me mets dans cet état, je sors jamais ou quand je sors je bois rarement. Mais je me sens bien, super bien même. Je passe le pas de la porte en me sentant léger bien que zigzaguant un peu trop, en même temps il fait chier le sol à pas être droit comme ça. Ma préoccupation du moment c’est de manger un bout. Je suis affamé. Boire c’est bien mais qu’est-ce que ça donne faim bordel. Après avoir galéré pendant bien 5 minutes à ouvrir la porte avec mes clés je me faufile dans la cuisine avec la discrétion d’un éléphant et j’ouvre le frigo : rien. Je fais la gueule : fait chier j’ai faim. Bon tant pis je vais me cuisiner un truc. J’ouvre brusquement le tiroir avec les poêles mais tout se casse la gueule et provoque un boucan pas possible dans la maison. Oups. « Puta hermano, qu'est-ce que tu fous ? » Je sursaute au début avant de me tourner pour voir Sara. “Hola Saraaaaa” J’ai un sourire complètement idiot sur le visage alors qu’elle a l’air d’être plutôt énervée. « Tu veux pas réveiller tout le quartier en te faisant une putain d'omelette, aussi ? » Quelle drama queen celle-là, je faisais pas tant de bruit que ça quand même. Elle a toujours eu le sommeil léger de toute façon. “Ouais désolé mais j’ai TROP la dalle.” Je pourrais dévorer un poulet rôti entier là tout de suite à moi tout seul. J’attrape une casserole que je pose brutalement -sans le vouloir- sur la plaque de cuisson, bien décidé à la faire cette ”putain d’omelette“ “Non mais va dormir t’inquiètes je me fais cuire un truc et…” Je m’arrête en plein milieu de ma phrase, j’ai perdu le fil et surtout je commence à pas me sentir bien. La pièce tourne un peu trop fort d’un coup et j’ai un gros blanc avant de conclure. “Voilà hein.” J’ai le regard vide, le visage un peu trop pâle et beaucoup de choses trop toxiques dans le sang pour penser droit et faire des phrases construites, va vraiment falloir que je me mange un truc.

Sara me prend la tête pour des conneries -encore-. Elle abuse totalement, je ne fais pas tant de bruit que ça, il n’ y a pas de quoi en faire tout un foin. Je lui fais remarquer qu’elle est quand même sacrément reloue et que je suis loin d’avoir réveillé Maman et Alejandro. Elle n’a pas l’air d’accord avec moi, surprenant ça. « Parce qu'à cause de l'alcool t'es devenu sourd comme un pot, c'est tout. » Je hausse les épaules, elle est têtue comme une mule alors j’ai pas envie de discuter avec elle. “Si tu le dis.” Moi je veux juste faire des pâtes, j’ai faim et je pourrais engloutir un poulet rôti entier là tout de suite tout seul. 



Elle se met à me poser des questions et je me retiens de souffler, laisse moi faire cuire mes putains de pâtes Sara, j’ai pas envie de répondre à un interrogatoire là. Je lui explique la situation qui est pourtant évidente à mes yeux : c’était le nouvel an, j’ai 22 ans alors j’allais pas rester bloquer chez moi comme un con. Je suis sorti faire la fête, j’ai peut-être abusé un peu en buvant trop mais bon ça arrive à tout le monde. Elle a quand même un culot pas possible, c’est vraiment elle, la plus grande fêtarde que je connaisse qui me fait la morale parce que je me suis amusé ? Je rêve là. « Callate hermano* ! » Je mime un signe de garde à vous avant de répondre plus doucement.“Vale vale jefe” Je la vois partir dans le salon pour ramener une chaise. « Assieds-toi, je vais te les faire tes putain de pâtes. Et toi tu parles moins fort. » Ah là elle me fait plaisir. Pour une fois qu’elle me rend service, ça change un peu. “Merci, tu sais que t’es la meilleure des soeurs ?’’ C’est bien la première fois que je dis un truc du genre, et sûrement une des rares fois, mais j’ai faim alors si elle m’évite de me faire la cuisine je suis ravi. « T'as juste bu ? » Super, l’interrogatoire est pas fini en fait. Je secoue la tête de gauche à droite. “Non j’ai pris des trucs.” Je lui dis, j’ai rien à cacher, et qu’elle s’avise pas à me faire la morale parce qu’elle est loin d’être toute blanche sur ce terrain là. Et puis c’est pas comme si c’était une habitude, c’était la première fois que je testais. « Qu'est-ce que t'as pris ? » Alors là excellente question, Murphy ne m’a rien dit et j’ai pas cherché à en savoir plus. J’ai dit oui et puis…plus rien. “J’en sais rien, c’était comme des bonbons. Elle m’a pas dit ce que c’était mais c’était bien, ça ma dé-ten-du.” Le reste de la soirée est un peu flou mais bon c’est pas grave, je me suis amusé et j’ai passé une bonne soirée. J’ai enfin pu lâcher prise et oublier un peu à quel point c’est le bordel dans ma tête depuis plusieurs mois.

Les pâtes cuisent et plus le temps défile et moins je me sens bien. J’ai mal au ventre et j’ai la nausée. “No me siento bien, creo que voy…” Je n’ai pas le temps de lui dire que je vais vomir puisque je me précipite dans la salle de bain. Heureusement qu’elle n’est pas très loin de la cuisine, j’aurais vomi sur le canapé sinon. J’ai une sensation vraiment dégueulasse en bouche, la gorge qui brûle mais je me sens un peu moins mal. Je me tourne et je vois que Sara est dans la salle de bain. “Lo siento” Pas très glorieux comme scène j’en suis conscient mais ça arrive à tout le monde. Combien de fois j’ai tenu les cheveux de Sara quand elle vomissait dans les toilettes ? “Creo que estoy un poco … cansado” Bourré c’est peut-être plus le mot mais je préfère dire que je suis fatigué pour que ça ait l’air moins pathétique.

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