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 Sujet: (channing) des bleus à l'âme | Channing Walker
Réponses: 88
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| Rechercher dans: tisser des liens  Sujet: (channing) des bleus à l'âme Mar 1 Déc - 23:04 | Répertoire des sujets mars 2024
› the darkside ≈ Mitchell Strange #2
janvier 2024
› birthday sails ≈ Elijah Walker #8 et Lexie Walker #16
décembre 2023
› silence between songs ≈ Gabrielle Strange. #36
novembre 2023
› tom et jerry dans la tempête ≈ Elijah Walker. #7
septembre 2023
› we dont pray for love, we just pray for cars ≈ Ashley Spencer. #3
› who can it be now ≈ Greta Moore. #1
› trouble in paradise ≈ Caleb Anderson. #3
août 2023
› we aint gettin any younger ≈ Olivia Welch. #1
› sometimes its scary but its still just you and me ≈ Lexie Walker. #16
juin 2023
› lets give them something to talk about ≈ Archie Kwanteen. #1
avril 2023
› the answer to the sinner in me ≈ Rhett Hartfield. #6
mars 2023
› trying to run from all the things that make me feel alive ≈ Caleb Anderson. #2
› can i lay by your side next to you ≈ Gabrielle Strange. #35
› team walker ≈ Lexie et Elijah Walker.
› but something told me that i wouldn't last ≈ Adèle Shepard. #1
janvier 2023
› get the darkness to dance ≈ Rhett Hartifeld. #5
› work in sydney ≈ Mila Valentini. #6
› up and at it ≈ Ashley Spencer. #2
› don't look back in anger ≈ Elijah Walker. #4
› il dono della vita ≈ Lexie Walker. #13
› alors autant choisir la folie ≈ Mila Valentini. #7
décembre 2022
› on the highway to hell ≈ Mickey Reeves. #1
› christmas disaster ≈ Mila Valentini, Elijah Walker, Lexie Walker, Gabrielle Strange.
› nothing goes as planned ≈ Gabrielle Strange. #33
novembre 2022
› know your place ≈ Arthur Coventry. #1
› with the beast inside there's nowhere we can hide ≈ Cían Atwood. #1
octobre 2022
› i am terrified i think too much ≈ Connor Myers. #1
› don't get too emotional ≈ Gabrielle Strange. #27
septembre 2022
› you couldn't save me but you can't let me go ≈ Gabrielle Strange. #34
août 2022
› our love and compassion dissolves ≈ Rhett Hartfield. #3
› my sweet medicine ≈ Gabrielle Strange. #26
› too late to apologize ≈ Meryl Strange. #2
› try to pretend ≈ Mila Valentini. #6
juillet 2022
› when nothin' really goes to plan ≈ Otto Lazzari. #3
› take my hand and dont you ever let go ≈ Gabrielle Strange. #25
› never thought we'd be there ≈ Elijah Walker. #3
juin 2022
› quand le rideau tombe ≈ Mila Valentini. #3
› the end of everything ≈ Mila Valentini #4 et Gabrielle Strange. #22
› adrenaline momentum ≈ Otto Lazzari #2 et Gabrielle Strange. #23
› just big, black, empty nothing ≈ libre (visites durant le coma)
› drowning underwater, drifting to the surface ≈ Gabrielle Strange. #24
› survivre est un combat de chaque instant ≈ Lexie Walker. #12
› it makes me feel nervous ≈ Winston Ackerman. #1
mai 2022
› thank you for your attention ≈ Jacob Copeland. #1
› this is where we come alive ≈ Gabrielle Strange. #21
› get the picture, cut out my middle ≈ Rhett Hartfield. #2
› la main dans le sac ≈ Meryl Strange. #1
avril 2022
› now its my turn to take care of you ≈ Caelan Leckie. #6
› life is full of surprises ≈ Dani Hwang. #10
mars 2022
› when the mask falls, only a lie remains ≈ Lexie Walker #10 et Freddy Mulligan. #3
› just a normal day at the office ≈ Mila Valentini. #1
› prohibition is back ≈ Mitchell Strange #1 et Gabrielle Strange #17
› voyage d'affaires sur le sol européen ≈ Mila Valentini. #2
› can we surrender ≈ Gabrielle Strange. #20
› i would have paid to see that ≈ Lucy Cavanagh. #1
février 2022
› ride like the motions of the ocean ≈ Eddie Yang. #4
› weirdly fun ≈ Deklan Lewis. #1
› what the f*** ≈ Deklan Lewis. #2
› silence is the voice of a new generation ≈ Rhett Hartfield. #1
› none of us are free ≈ Anwar Zehri. #1
› escapade à koh samui ≈ Lexie Walker. #9
› going past infinity on our little island, that's where we're hiding ≈ Gabrielle Strange. #16
janvier 2022
› i ain't sober from your taste ≈ Gabrielle Strange. #13
› you can't run from the truth ≈ Elizabeth Warren. #6
› adrenaline and cars ≈ Hunter Stringer. #2
› the smile that haunts my days and nights ≈ Gabrielle Strange. #14
› betrayal is an inherent part of love ≈ Lexie Walker #8 et Noah Riley. #1
› something goes wrong ≈ Iris Castillo. #2
› broken pieces of the life i've had before ≈ Elijah Walker #2 et Lexie Walker. #11
décembre 2021
› all we have is now ≈ Gabrielle Strange. #12
› all i want for christmas is clearly not you ≈ Freddy Mulligan. #2
› casse noisette ≈ Basile Duchesne. #1
› les conséquences de nos actes ≈ Lexie Walker. #7
novembre 2021
› bonded by blood ≈ Elijah Walker. #1
› a surprising evening ≈ Gaïa Salvatori. #2
› he's back ≈ Lexie Walker. #6
› miel sur les lèvres, venin dans le coeur ≈ Danika Riley. #5
› combat de coqs ≈ Lawrence Cabbott. #1
octobre 2021
› our wrongs remain unrectified ≈ Otto Lazzari. #1
› wrong place, wrong time ≈ Ashley Spencer. #1
septembre 2021
› un pacte avec le diable ≈ Lexie Walker. #5
› bad habits ≈ Nicky Yang. #1
› gala de charité ≈ sujet libre
› the golden years ≈ Danika Riley. #4
› pilgrims ≈ Sergio Gutierrez. #1
août 2021
› hiding behind a glass of champagne ≈ Freddy Mulligan. #1
› searching for a place to feel like home ≈ Michaela Jennings. #1
› when the shit hits the fan ≈ Caelan Leckie #5 et Gabrielle Strange. #9
juillet 2021
› words cut deeper than a knife ≈ Gabrielle Strange. #4
› why don't you keep your pretty mouth shut ≈ Gabrielle Strange. #6
› friends are like rainbows, always there to cheer you up after a storm ≈ Caelan Leckie. #4
juin 2021
› le retour des enfants prodiges ≈ Hunter Stringer. #1
› all the past is haunting me ≈ Danika Riley. #3
mai 2021
› expect the unexpected ≈ Garret Oxton. #1
› to build a home ≈ Dani Hwang. #9
avril 2021
› go bravely, go deeply, or do not go ≈ James Weatherton. #1
› the other side of the door ≈ Dani Hwang. #7
› event des voisins ≈ Dani Hwang et Gabrielle Strange.
mars 2021
› like a self defense weapon ≈ Eddie Yang. #2
› i'll show you what love feels like ≈ Dani Hwang. #6
février 2021
› if you were waiting for the opportune moment, that was it ≈ Caelan Leckie. #2
› young and beautiful ≈ Dani Hwang. #5
› confidences fraternelles ≈ Lexie Walker. #3
› aren't we all sinners ≈ Danika Riley. #2
› lets celebrate ≈ Elizabeth Warren. #4
› une nouvelle chapelle un nouveau jour ≈ Jezabel Wexler. #1
janvier 2021
› i'll drink to that ≈ Hayden Siede.
› see you at the bitter end ≈ Danika Riley. #1
› le goût du danger pour se sentir vivant ≈ Dani Hwang. #3
décembre 2020
› rewind the clock ≈ Eddie Yang. #1
› you don't choose your family ≈ Lexie Walker. #1
› secret santa ≈ Raphael Elly.
› l'as de trèfle qui pique ton coeur ≈ Dani Hwang. #2
novembre 2020
› the world's so small ≈ Dani Hwang. #1
› thunderstruck ≈ Clyde Wakefield. #1
› lets have fun ≈ Clyde Wakefield #2 et Lexie Walker #2
› don't let me down ≈ Lexie Walker. #4
octobre 2020
› a surprise can be shared ≈ Elizabeth Warren. #5
› romance is temporary, bromance is permanent ≈ Caelan Leckie. #1
septembre 2020
› a time for break-up, a time for make-up ≈ Elizabeth Warren. #3
mai 2020
› a big announcement ≈ Elizabeth Warren. #2
année 2018
› forget about the world and take my hand ≈ Gabrielle Strange. #1
› these violent delights have violent ends ≈ Gabrielle Strange. #2
› if a padlock love was a promise ≈ Gabrielle Strange. #5
› i can’t undo what’s done, but if i could i would, my arms are open ≈ Gabrielle Strange. #7
› some people are worth melting for ≈ Gabrielle Strange. #11
› champagne and sunshine ≈ Iris Castillo. #1
› if the ending's sad at least theses time's we've had ≈ Gabrielle Strange. #18
année 2017
› as we fade in the dark ≈ Caleb Anderson. #1
› i don't wanna be your friend, i wanna kiss your lips ≈ Gabrielle Strange. #10
› beside the fireplace ≈ Gabrielle Strange. #32
année 2016
› no winter lasts forever ≈ Victoria Valtersen.
année 2015
› whats next for us ≈ Elizabeth Warren. #1
› if i asked you to keep your soul ≈ Primrose Anderson. #1
année 2014
› this is my fight song, take back my life song, prove i'm alright song ≈ Adriana Suarez. #1
univers alternatifs
› hit me with your best shot ≈ Dani Hwang. #4 (royauté)
› what if i asked you to stay ≈ Gabrielle Strange. #3 (los angeles happy ending)
› the other walker ≈ Zoya Lewis. #1 (personnality swap elijah/channing)
› we'll never be safe again ≈ Jordan Fisher. #1 (zombies)
› if i only knew ≈ Gabrielle Strange. #19 (procès à LA)
› pas de répit pour les lovers ≈ Rhett Hartfield. #4 (cf. le titre du rp)
› stick to the plan no matter what ≈ Zoya Lewis. #2 (zombies)
event halloween 2021, dimension slasher
› lets be the heroes tonight ≈ Gabrielle Strange. #8
› we must stand and face the hounds of hell ≈ Eddie Yang. #3
event halloween 2022, dimension bunyip
› a part of me that will never be mine ≈ Lily Keegan. #1
› the game is rigged ≈ Otto Lazzari. #3
› stay focus ≈ Gabrielle Strange. #29
› let me hold you like a hostage ≈ Gabrielle Strange. #30
event halloween 2023, dimension gothique
› hello, brother ≈ Elijah Walker. #6
› deadly meeting ≈ Mila Salvatori. #9
rps abandonnés
› je serais qui tu veux ce soir ≈ Lilou Faure.
› someday we'll find what we're looking for ≈ Kai Alvarez.
› let's take a break and have fun ≈ Ethel Holloway.
› once best friends, now strangers with memories ≈ Caelan Leckie. #3
› alcohol is the soul's aspirin ≈ Logan Kallum.
› you've got the best of both worlds ≈ Freya Lodovico. #1
› all this time ≈ Freya Lodovico. #2
› all the right moves ≈ Dani Hwang. #8 (AU royauté partie 2)
› pas de sushis ≈ Marlon Burlow.
› a breathe of fresh air ≈ Gaïa Salvatori. #1
› feel alive ≈ Jane Baxton.
› coeur ailé ≈ Laurynas Mykolaitis.
› its been a long day ≈ Olivia Greene.
› christmas disaster ≈ Elijah Walker #2 et Lexie Walker.
› chacun avec sa peine ≈ Elijah Walker. #1
› three words to make me yours ≈ Gabrielle Strange. #15 (AU aveu des sentiments)
› casse noisette ≈ Basile Duchesne. #1
› independant and strong woman in a men's world ≈ Leilani Tan. #1
| | Sujet: (Amelyn #32) ► ELECTRICAL STORM | Amos Taylor
Réponses: 9
Vues: 884
| Rechercher dans: mémoire du passé Sujet: (Amelyn #32) ► ELECTRICAL STORM Ven 16 Oct - 23:04 |
 ELECTRICAL STORM
Plusieurs raisons justifient que j’ai perdu mon self-control. Tout d’abord, je déteste quand elle m’accule contre le mur de l’ultimatum quand aucune des options qu’elle propose ne me sera salutaire. Ensuite, je suis trop en colère pour jouer à cache-cache avec les faux-semblants érigés sur le détachement. Et, pour terminer, je suis mort de trouille à l’idée qu’elle mette sa menace à exécution. Serait-elle sobre depuis près de six mois que j'aurais pris le risque par fierté. La retenir ? Pour que faire ? Sur l’heure, nous nous froissons, nous déchirons la promesse d’une réconciliation amoureuse. Pourquoi m’aplatir s’il est évident qu’elle n’a jamais ambitionné de faire de nous sa priorité ? Après tout, d’après elle, j’ai eu ma chance, non ? C’est moi qui l’ai regardée filer comme un homme pressé qui aurait raté son bus. C’est moi qui ai tiré sur l’ambulance et braqué la diligence. Dès lors, furibond, je serais prêt à lui concéder cette victoire pour qu’elle cesse de tourner le couteau dans mes plaies. Sauf que ça fait moins d’un mois qu’elle ne consomme plus et quoique ses crises d’angoisse ou de tétanie soient plus rares, elles n’ont rien du lointain souvenir désagréable et douloureux. il y a de cela dix jours, elle était crispée dans son lit et moi, dévoué à sa cause, je l’ai rassurée de mon affection. J’ai pris soin d’elle avec douceur, sans rien attendre en retour, sans espérer qu’un jour elle me renverrait l’ascenseur. Mes sentiments à son égard sont le centre de mon existence : mon geste était donc gratuit, guidé par ces seuls emotions qui malheureusement m’empoisonnent. Elle a raison, Raelyn : je suis malade. Bien entendu, je me sens insulté, mais davantage par le fond de sa pensée que par le constat en lui-même. Faut-il qu’elle souffre de cécité pour ne pas remarquer que c’est elle qui motive mes excès ? Que si j’ai jeté ses effets par dessus bord, c’est parce que je suis effrayé par une probable overdose qui l’arracherait définitivement à ma vie ? Que je suis gobé tout cru par l’effroi tant sa mort me serait insoutenable ? Que je crains qu’elle quitte le bateau parce que ça sous-entend ne plus la revoir ? Jamais ? Jamais plus dans ces circonstances ? Ne constate-t-elle pas qu’à mesure qu’elle se remplume et qu’elle recouvre des forces, je suis perclus par l’angoisse qu’elle s’en aille trop tôt pour mon coeur ? Qu’au moins elle va mal, au plus je m’enfonce dans mes travers ? C’est un combat épuisant contre le malsain que de lui souhaiter le meilleur s’il est synonyme de rupture… et il faudrait que je courbe l’échine devant sa ribambelle d’amants sous prétexte qu’elle l’a décidé, qu’elle a conclu que pour une erreur de jugement je ne la méritais plus ? La réalité - la mienne - c’est qu’elle a manqué de confiance en moi et il est hors de question que je passe l’éponge sur l’ardoise au détriment de mes émotions et de ma douleur. Elle ne sera jamais entièrement effacée : ça nous rattraperait.
A cette vérité-là aussi, elle est hermétique. Elle s’en cogne parce qu’elle n’est qu’une égocentrique. En conséquence, je refuse de la supplier de rester à mes côtés. je refuse de lui avouer que je glisse sans elle, que je me détruis à court bouillon. Je refuse d'implorer son pardon quand c’est elle qui nous a manqué de respect. Je préfère encore subir mille supplices que de confesser mes tourments et mes doutes lorsque son coeur bat à des kilomètres du mien. Que l’on me guide vers l’échafaud, ce n’est pas grave. Que l’on me coupe la langue à coup de sécateur pour me condamner au silence éternel si je faiblis. « Tu m’étonnes ! Tu n’en as rien foutre de rien et de personne à part toi, Rae. » ai-je persiflé, conscient que je parle pour blesser, pas pour confier des vérités générales. Elle n’est pas aussi vil que je le prétends par véhémence. Il me plaît néanmoins de ne pas être seul soumis à l’injure. Pourquoi ne la piquerais-je pas à vif, moi non plus ? Pourquoi ne pas l’attaquer sur ces points faibles ? Parce que c’est petit ? S’encombre-t-elle d’un soupçon de dignité quand elle affirme que je suis fou ? Quand elle humilie une hypothétique conquête qui n’existera jamais ? Quand elle m’accuse d’inventer de toutes pièces des histoires pour l’accuser de tous les maux de la terre quand je sais ce que j’ai vu ? Vécu ? Ressenti ? Je n’ai pas imaginé le type du couloir. Je n’ai pas rêvé Noah non plus. Je ne suppose pas sans raison viable qu’elle a forcément contacté Tobias et qu’elle a remis le couvert avec le gars de l’accident. Ce n’est pas né de ma folie. Tout au long de notre histoire, elle a déposé les pierres utiles à amplifier ma paranoïa. Autant dire que je serre la mâchoire pour ne pas hurler et les poings pour ne pas la secouer avec brusquerie pour que tombe de l’arbre les fruits gâtés. Je me fais violence pour ne pas être agressif malgré ma rage et mon aversion pour ses mensonges, pour me contenter de soupirer, de secouer la tête, de grimacer mon mépris pour toutes ces allégations sans queue ni tête. « C’est moi qui suis malade, Raelyn ? Tu es sûr que c’est moi ? Tu t’entends parler ? » Elle menace, jure et provoque. Elle envenime la situation et aggrave son cas. « C’est ça, je vais faire ça. Et du pain perdu en dessert, s’il te plait.» ai-je lancé, la tournant en dérision, un rictus narquois rehaussant mes lèvres. A mon sens, j’ai ma dose et je la contourne pour me diriger vers le gouvernail. Olivia ne tardera pas. Je ne lui ferai pas l’affront de m’attendre quand je l’ai sommée de tout mon désespoir de faire au plus vite. Il est temps, d’ailleurs.
Il est grand temps de m’en aller avant que ça ne dégénère. Sauf qu’il me suit, mon bourreau. Il me poursuit, des griefs acrimonieux débordant de sa bouche d’antan velours et je n’y tiens plus. Dès lors que Raelyn a avancé que je ne la respectais plus, le rouge cardinal de ma colère a viré au cramoisi. Je ne m’étais pas défendu jusqu’ici. J’aspirais à encaisser pour nous éviter un drame. Elle a dépassé les bornes cependant. Sa partialité a soufflé dans mon dos un vent de tempête si bien que je l’ai soulevée du sol pour la coincer sur mon épaule. Je la maintiens aussi fermement qu’en cette fin de matinée sur le parking de l’hôpital. Je m’agrippe au même but : la retenir prisonnière pour son propre bien. La différence, c’est que je ne me cloître pas derriere le silence. Au contraire, je vide mon sac. « Tu m’as respecté quand tu m’as téléphoné quarante-huit heures avant de te faire sauter par le mec qui t’a laissé pour morte dans ton appartement ? Celui que j’ai percuté dans ton couloir alors qu’il avait encore le pantalon baissé ? Tu m’as respecté quand tu m’as menti pour pouvoir te camer sous mon nez ? Tu m’as respecté quand tu as abusé de ma confiance pour subtiliser ton téléphone et appeler ton mec ? Tu m’as respecté quand tu m’as laissé partir pour mieux t’envoyer en l’air avec lui alors qu’on avait dormi ensemble la veille ? Tu me respectes quand toi, Raelyn ? » ai-je tempêté du chemin menant du pont jusqu’à sa chambre. « Tu m’as respecté quand pendant un mois tu as vécu ta vie normalement pendant que moi je t’attendais comme un con ? Tu ne respectes rien, surtout pas moi. » J’ai conclu à l’instant même où je l’ai déposée dans son lit, sans agressivité, mais sans autre précaution que ma hâte pour l’enfermer dans la pièce avant qu’elle ne se jette sur la porte. « A partir de maintenant, tu pourras prétendre qu’en effet, je n’ai plus de respect pour toi. » ai-je jeté depuis l’autre côté de la porte où je suis adossé. « Liv t’ouvrira quand je serai parti. En attendant, je te souhaite une bonne soirée. » Le souffle court, le coeur au bord des lèvres, j’ai enfin accosté pour retrouver mon alliée et finalement m’enfuir au terme d’un bref résumé : veille sur elle. La laisse pas là toute la nuit.
| | Sujet: (Amelyn #32) ► ELECTRICAL STORM | Amos Taylor
Réponses: 9
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| Rechercher dans: mémoire du passé Sujet: (Amelyn #32) ► ELECTRICAL STORM Ven 16 Oct - 18:10 |
ELECTRICAL STORM
C’est de loin la question la plus facile à laquelle j’aurais eu à répondre si j’avais été de bonne composition. Sur celle-ci, j’ai les idées claire : j’attendais d’être rassuré. J’aspirais à ce qu'elle déroule les preuves que je ne me bats pas pour rien, que notre acte avorté de la veille n’était pas la suite logique d’une pulsion primaire motivée par la frustration d’être abstinent depuis longtemps, qu’eil était davantage le fruit du besoin passionnel de me retrouver, nous retrouver, parce que je lui manque plus que le sexe lui-meme. Je me suis figuré qu’elle puiserait dans son éloquence pour trouver les mots-pommades qu’elle aurait appliqué en douceur sur les lézardes de mon coeur, ceux qui auraient balayé l’impact néfaste de ma possessivité sur notre éventuelle réconciliation. J’escomptais à ce qu’elle m’avoue avoir regretté ses corps-à-corps en soulignant qu’ils furent pour elle dénué de toutes saveurs, voire de plaisir. Bien sûr, cette partie-là de son aveu, j’en aurais douté. Mais, je me serais forcé à y croire. Je me serais menti pour ne pas remettre en question son authenticité. Elle est entière, en général. Elle ne triche que rarement. Je m’en serais satisfait à l’aide d’un baiser ou d’une étreinte sage qui aurait endormi ma méfiance. C’est ça que j’attendais d’elle, pas sa permission lorsqu’elle n’a pas songé à moi pendant ses ébats multipliés avec de parfaits inconnus, avec Noah ou même Tobias, pas son autorisation de remettre les compteurs à zéro, si tant est que ça soit matériellement et psychologiquement possible. Elle les a assurément collectionné et je n’ai pas l’étoffe du salaud. Je n’en ai que le panache quand je prétends que ma décision est irrévocable puisque je suis vexé comme un pou. Que s’imagine-t-elle ? Que son assentiment m’est indispensable ? Le prétendre, y penser, c’est insulter mon indépendance, c’est me réduire au rang d’objet, c’est également égoïste à souhait. ça révèle que je lui dois toujours fidélité quand elle a fait fi de ses promesses. N’était-il pas question d’exclusivité ? Certes, elle m’a jeté dehors. Elle m’a chassé du taxi à l’aide d’une menace. Elle a fait plus que sous-entendre que nous n’étions plus un couple. Mais, était-ce réellement stupide d’envisager de ce que l’émotion a parlé pour elle ? Que peut-être, elle récuserait son jugement initial pour un autre plus rationnel ? J’ai prié chaque jour pour que ce miracle survienne et, au regard de mes sentiments, jamais je n’aurais pu poser les yeux sur une autre. Jamais je n’aurais effleuré une femme facile pour assouvir un besoin ou pour me convaincre que j’espérais en vain. Jamais. Comment, dès lors, ne pas observer son comportement avec un oeil critique ? Comment ne pas la juger impudente et ne pas me braquer davantage ? Comment ne demeurer impavide quand ses accusations sont injurieuses ?
Peu à peu, je perds mon sang-froid. Mon pied cogne le parquet du poste de commande. Mes phalanges blanchissent tant je serre le gouvernail avec force. Ma nervosité se mue en colère tangible : mes pupilles noircissent. J’ai, comme elle, envie de lui hurler de me foutre la paix, de rentrer dans la cabine, d’abandonner l’érection de son building de connerie parce qu’elle est ridicule. Elle peut tout me prendre, Raelyn, mais je ne l’autorise pas à m’appauvrir de mes intentions ou de la noblesse de mes émotions. Je ne lui concéderai pas le droit de s’offusquer quand je mets en lumière tout le mal qu’elle me fait au quotidien, tout ce que je prends sur moi pour ne pas m’écrouler de fatigue, de déception et de culpabilité, tout ce que je regrette de ne plus être à ma place à ses côtés, tout ce que je souffre de me freiner quand je rêve de nous. « C’est ce que j’ai dit, oui.» ai-je répété avec le plus grand mépris pour ma vanité. Jusqu’ici, je n’ai pas quitté mon cap des yeux. Cette fois, c’est elle que je fixe d’un regard noir, bien trop pour elle si je me fie à sa réaction. Elle recule de quelques pas et je m’interroge. Comment l’interpréter ce mouvement de recul ? Que dit-il ? Que je la blesse ? Qu’elle me trouve injuste ? Qu’elle est chagrinée par le portrait que je brosse ? Celui qui la peint comme une égocentrique, une égoïste, un bourreau ? Serais-je certain de le penser que j’aurais enfoncé le premier clou utile à la crucifier sur le champs. Sauf que je n’ose pas. Je n’en ai ni la force ni l’envie. Je ne suis même plus convaincu que partir n’est pas une bassesse qu’il conviendrait de nous éviter. Que faire ? Rester ? Tenter de régler ce problème différemment ? N’allons-nous pas nous déchirer faute à nos douleurs respectives ? Frappé par sa détresse, j’amorce une remise en question qu’elle détruit d’une phrase : c’est elle qui part. Une fois de plus, elle choisit son amour-propre. Elle en fait sa priorité et Dieu que je déteste quand elle me force la main, quand elle tente de mettre au pied du mur, qu’elle me soumet à un dilemme cornélien aux allures d’ultimatum.
Si je passe cette porte, je ne la reverrai pas. Je soupçonne qu’elle se droguera jusqu’à en crever, sans nourrir cette volonté, mais parce que la coke lui soufflera que grâce à elle, elle n’aura plus mal, que c’est elle mon substitut. Elle se camera sous le désintérêt d’autres pleutres qui fuiront lorsque son coeur cessera de battre. Si je renonce, elle prendra définitivement le pouvoir sur moi. Ce serait assimilable à une castration psychologique. Dès lors, que faire ? Qui de nous deux dois-je protéger ? Elle ? moi ? Mon coeur ? Le sien ? N’existe-t-il pas une autre solution ? Effaré, je ne l’ai pas encore apprivoisée, mais au calme - elle a cheminé à grandes enjambées vers la cabine -, le vent frais fouettant mon visage jusqu’à remettre mes idées dans l’ordre, je l’effleure du bout des doigts. Bien entendu, elle est excessive, mais qu’importe ? Je suis séduit parce que je vrille. Je suis conquis parce qu’à ce stade, nous subissons les affres d’une bataille d’orgueil. Je suis envoûté parce qu’il n’est pas question qu’elle joue avec mes sentiments pour me contrôler. Je suis ensorcelé et, n’écoutant que ma spontanéité, j’interromps ma manoeuvre, je dévale les marches, traverse la cabine et, sans surprise, dès lors qu’elle remplit sa valise, je crache : « Tu veux te casser ? » Alliant geste et parole, j’ai ramassé ses derniers affaires, je l’ai devancée pour fermer la valise sans tirer la fermeture éclair et j’ai fait marche-arrière. Les bras chargés, j’ai retrouvé le pont et j’ai balancé ses effets par-dessus bord sans préavis, sans réfléchir à la violence de mon acte. « Essaie maintenant. Tu as besoin que je balance quoi d’autres pour comprendre que tu bougeras pas de là ?» Dans ma poche vibre mon téléphone : c’est Liv. Elle doit être arrivée à présent. « Tu en rêves, hein. Tu l’attendais cette putain de dispute, comme ça tu pourras retrouver ton nouveau mec en me blâmant moi. Faudra qu’il attende encore un peu. Moi je me casse et toi tu restes là, mais pas toute seule.» ai-je conclu, sans ouvrir de porte pour la négociation, le corps à nouveau tourné vers mon gouvernail.
| | Sujet: (Amelyn #32) ► ELECTRICAL STORM | Amos Taylor
Réponses: 9
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| Rechercher dans: mémoire du passé Sujet: (Amelyn #32) ► ELECTRICAL STORM Ven 16 Oct - 15:27 |
ELECTRICAL STORM
Enfermé dans la salle de bain, sous la douche qui sera rapide tant je suis pressé de partir, de la fuir, j’essaie de trier parmi mes émotions laquelle me pousse à tant de mesquinerie. Sauf qu’elles contribuent toutes, à leur façon, à justifier cette fugue. De la déception découle l’injustice quand cette dernière génère mon besoin de créer l’illusion que je ourdis un plan de vengeance. La colère, elle me pousse au détachement par instinct de préservation puisqu’il est à présent évident que je suis de nous deux celui qui aime le plus, le plus fort, le plus sincèrement aussi. Et, ça me blesse. Je n’entends plus en conséquence que l’écho de mon abattement dans la salle d’eau, si bien que je ne me prépare pas avec au coeur de l’excitation en prévision de cette soirée en célibataire désormais avéré. J’ignore où je vais aller, avec qui et dans quel but. J’envisage déjà de ce que je pourrais me contenter de passer la nuit seul, accoudé au zinc du bar d’un hôtel bon marché pour me saouler à l’aide d’un mauvais whisky. Partir en quête d’une remplaçante pour me soulager de ma peine n’a jamais réellement fait partie de mes objectifs. Si je le tais, c’est par la faute de mon orgueil. Si je transforme une hypothèse en évidence, c’est que toute bienveillance est désormais proscrite. Au contraire, je lèverais le voile sur mes projets trop étroits pour une aventure sexuelle, mais c’est au-dessus de mes forces, quoique ça me déplaise en partie.
Suis-je un monstre de sous-entendre que je refuse d’être en reste ? Suis-je cruel quand , au sortir de la pièce, je la contourne sans un regard pour elle ? Sans un mort ? Sans nourrir l’envie de la rassurer quand elle est vraisemblablement nerveuse ? Est-ce normal que je crève du désir qu’elle me retienne ? Qu’elle revienne sur son propos pour le nuancer, le corriger, le raturer et m’inviter ensuite, d’une main posée sur la mienne, de reprendre cette conversation depuis le début ? Est-ce sain de l’espérer quand je suis plus froid qu’un glaçon et que je n’ai pas agi en gentlemen, mais comme un rustre ? Je donnerais tout pour qu’elle me passe la manière au profit de ma détresse pourtant palpable, celle qui m’a insufflé cette violence tiédasse, fruit de la gestion bancale de mes sentiments ? Je rêverais que, pour une fois, juste celle-ci, elle inverse les rôles en prenant soin de mon coeur dévoré par la tristesse, la jalousie et la possessivité. Je pourrais renoncer à mes manigances. Je n’appuyerais pas sur le bouton d’envoi du message pianoté plus tôt et à destination d’Olivia. Je ne la convoquerais pas pour qu’elle joue les babysitters : je m’isolerais sur le pont du catamaran une petite heure, voire moins, pour reprendre notre discussion là où je l’aurai abandonné par crainte que Raelyn me file le coup de grâce. Malheureusement, elle ne pipe mot. Elle détaille mon profil sans esquisser l’ombre d’un mouvement que je jugerais réconfortant. Alors, je dépose une brique supplémentaire sur ma forteresse d’indifférence. Je quitte la cabine le pas alerte pour amorcer une manoeuvre utile à m’enfoncer sous peu dans les rues de Brisbane sans mon ex. Mon ex. La formule est détestable : elle meurtrit mon coeur. J’appelle cependant un chat par son nom.
Me suis-je imaginé qu’elle viendrait jusqu’à moi ? Non ! Je me préserve à présent de tout espoir de recoller tous les morceaux à l’aide de son argument. Nous ne nous devons plus rien. Nous ne sommes plus liés que par une succession d’erreur. Pourquoi aurais-je risqué ma santé mentale en prétextant qu’elle m’aime assez pour ne pas me laisser tout gâcher ? Je suis pétri de bonhomie, mais pas naïf, autant dire que je n’ai pas réprimé ma surprise quand elle m’a ouvertement agressé, par deux fois, avec une intensité différente. Elle a fini par hausser le ton, mais peut-elle seulement m’atteindre dans ces conditions ? A l’heure où elle argue que je me cherche des excuses - c’est fort de café quand moi, je lui suis restée fidèle - je n’ai besoin que de douceur. J’ai besoin qu’elle me comprenne et qu’elle m’entende. J’ai besoin qu’elle verse de l’eau dans son vin pour qu’il me soit moins âpre à la dégustation. J’ai besoin qu’elle se concentre sur moi, sur ce que je ressens et dissimule par fierté, lassé d’être le con trop bon du village. J’ai besoin qu’elle me persuade que cette rupture était davantage une dispute qui aura mal tourné et qu’elle regrette ses incartades. J’ai besoin qu’elle me prenne dans ses bras et qu’elle me chuchote que je suis le seul qui compte finalement, que les autres n’étaient que des pansements, des erreurs de jugement. J’ai besoin qu’elle agisse envers moi comme je l’aurais fait pour elle en situation inverse. Je l’aurais arrêtée, moi. J’aurais reconnu mes torts, je l’aurais enfermée sur le bateau si ça avait été ma seule option. Je crois même que je l’aurais suppliée de rester, quitte à ce qu’elle me déteste à terme. Nous sommes trop différents cependant et, là encore, c’est douloureux.
C’est un coup de poignard d’admettre que ce qui m’a séduit en elle - sa force de caractère, son indépendance, sa répartie, cette capacité à prendre parfois le dessus sur moi quand peu y parvienne - est ce qui nous séparera pour de bon. Elle n’a pas mon empathie et mon abnégation. Elle ne m’est pas dévouée comme je le suis pour elle. Dès lors, je hoche de la tête par la négative, mais je ne couds aucun réquisitoire pour me disculper de ses chefs d’accusation. Je ramasse plutôt une rondache imaginaire pour que ses reproches ricochent et ne m’atteignent pas. Je me promets également de ne pas ouvrir la bouche, d’éviter à mes yeux bleus de se noyer dans le vert des siens, de ne surtout pas me laisser déconcentrer quand nous approchons du chenal. Je me le jure, même si c’est compliqué, même si tout suppose que je vais trahir mon propre serment tant le culot de Rae m’étouffe. « Je n’ai ni à te demander la permission, ni à te demander l’autorisation.» ai-je répliqué furieux contre moi d’être aussi faible, accablé d’être incapable de ne pas poursuivre sur ma lancée : « Tu n’as rien compris en fait. A force de te regarder le nombril, tu ne vois plus rien. Tu ne me vois plus. Mais, ce n’est pas grave. Rien n’est grave.» ça ne peut l’être puisque je suis face à cet instant fatidique où j’ai honte de souffrir autant alors que le seul drame qui vaille, le seul qui mérite que je lâche ma propre main, c’est la mort de Sofia. Aussi, ai-je invoqué son fantôme.
J’ai redessiné à la craie les contours de ses traits. J’ai fermé les yeux pour me rappeler quelques souvenirs de ma dépression l’année qui a suivi l’annonce de son décès. Je me suis remémoré comment j’ai foutu ma vie en l’air en jetant dans la fourmilière un énorme coup de pied. Je n’y puise aucun réconfort évidemment, mais c’est utile pour remettre en perspective mon chagrin. N’importe quel quidam se remet d’un chagrin d’amour. L’être humain, fait de résilience - et j’en ai - remonte en selle après une lourde chute de cheval. Alors, j’ai beau l’aduler, cette femme au menton qui balance et à la langue fourchue par les menaces, il est hors de question qu’elle me dicte ma conduite. « Sinon quoi ? Qu’est-ce que tu vas faire que tu n’as pas déjà fait pour me faire du mal ? » Elle a frolé l’overdose, elle s’est repaît dans les prés de la luxure, elle a renoué avec sa vie de débauche, elle m’a jeté dehors, est demeurée hermétique à la noblesse de mon combat, elle m’a menti pour se droguer en toute quiétude, elle a invité son amant chez elle après que nous ayons passé la nuit dans le même lit. Qu’ai-je à craindre ? Qu’elle s’enfuit cette nuit ? Impossible. Qu’elle ne m’adresse jamais plus la parole ? Je n’ai pas l’intention de discuter au retour de ma beuverie. Qu’elle ne m’aime plus ? L’a-t-elle seulement ressenti, cet amour qui me consume ? D’après moi, elle s’est mentie. Qu’elle envoie valser toute chance de réconciliation ? Il n’y en a jamais eu. Je le sais maintenant. ça me bouffe, ça me détruit, mais c’est un postulat évident avec lequel je dois apprendre à composer à l’avenir. C’est terminé, me suis-je répété comme un péan dès lors que le catamaran retrouve son emplacement sur le port de Brisbane. J’ai reçu le feu vert quelques secondes avant ma dernière manoeuvre : Liv est là. Liv attend.
| | Sujet: (Amelyn #32) ► ELECTRICAL STORM | Amos Taylor
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| Rechercher dans: mémoire du passé Sujet: (Amelyn #32) ► ELECTRICAL STORM Jeu 15 Oct - 21:56 |
ELECTRICAL STORM
Il y a méprise sur la question : je ne joue pas. Je ne pose pas de piège autour d’elle non plus. Je n’ai même pas usé de ma supériorité physiquement pour recueillir lâchement son assentiment ou des excuses. Je l’ai maintenue prisonnière parce que j’ai douté de moi. J’ai douté d’être à nouveau capable de rassembler, à l’avenir, assez de force pour la confronter à ce qui me fait tant souffrir. C’est moi que j’ai écroué à son corps et, quoique mon comportement l’ait avisé du contraire, bien que je regrette ma brusquerie, elle était nécessaire. Sans elle, je me serais enfermé dans de longs silences au cours desquels j’aurais ressasser notre nuit précédentes et toutes les frustrations qui en découlent. J’aurais fait peser sur ses épaules un peu de mon fardeau pour m’en alléger sans formuler la moindre explication. J’aurais tenu en secret son procès sans l’appeler à la barre. Je l’aurais jugée par défaut sans la citer à comparaître. J'aurais été juré partial en l’aimant toujours, de tout mon être, de toute mon âme, jusqu’à me mépriser de n’avoir pas pu nous sauver. Dans ces conditions, je n’aurais pas donné cher de ma peau. Les portes du bonheur seraient à jamais demeurée closes et je me serais laissé mourir, doucement, insidieusement, à feux doux, les pieds englués dans une marmite de fange, celle de la culpabilité. Puis-je assumer aujourd’hui que mon authenticité nous réconciliera ? Non ! Je serais fou d’y prêter foi. Mais, ne le suis-je pas déjà ? Je suis aliéné à cette femme. Elle est mon opium. Elle supplante l’alcool J’ai davantage besoin de ses bras que d’un toit. Durant à peine moins qu’un semestre, elle été mon refuge, la grotte dans laquelle je me suis retiré pour soigner les plaies de mon passé. Elle a été ma rédemption, et si je déplore ne pas l’avoir intégré assez vite que ma vengeance n’était pas la solution, il est trop tard. Je ne peux pas battre en retraite : je suis allé trop loin. Je ne dispose plus que de cet amour dont mes actes témoignent avec maladresse à travers des gestes rudes et des mots poignants. Je n’ai plus que ces armes-là pour la ramener vers moi sainement. C’est tout ce à quoi j’aspire finalement. Mais, peut-être est-ce déjà trop. Peut-être que c’est ma gourmandise qui nous perdra quand signer des retrouvailles en demi-teintes était à portée de main. Peut-être suis-je trop exigeant et pas assez repentant. Peut-être aurais-je dû me contenter de ce qui m’était offert au lieu de vibrer sous l’impulsion d’espoir incertain. Peut-être. Je ne sais plus. Je ne sais plus rien. La preuve étant, j’ai lâché prise.
Malade de passion et d’opprobre, j’ai abandonné quand, elle s’est débattue pour mieux me repousser. Je n’ai pas résisté puisque je ne revendique pas : j’appelle à l’aide. Mon regard lui lance des SOS, la supplie de nous trouver une solution si tant est qu’elle en ait toujours en vie. Moi, en attendant d’en avoir le coeur net, je me suis adossé contre le mur. Mes mains, elle sont retombées mollement contre mes cuisses. Mon coeur, il n’a pas prétendu ralentir. Mon estomac, il est juste là, au bord de mes lèvres. J’ai la nausée et ça n’a rien avoir avec le whisky cette fois. C’est la conséquence de l’uppercut qu’ont été ses mots. Ai-je vraiment tous les torts ? Est-ce de cette manière qu’elle justifie ses aventures ? Le cas échéant, elle me confirme qu’il s’agissait d’une punition et, comme un gosse, j’ai été tenté de lui souffler que c’est bon, que j’ai retenu la leçon, qu’elle peut m’éclairer sans crainte sur sa relation avec Noah. Sauf que je n’ai pas le temps d’ouvrir la bouche qu’elle m’achève d’une phrase hésitante, une que j’aurais souhaité ne jamais entendre de sa bouche et pour cause, elle ratifie notre rupture. Alors que je survivais, que j’espérais qu’elle m’appelle pour que nous la terminions, cette conversation dans le taxi, que je priais chaque jour pour qu’elle descende du trône de la colère, elle nous avait condamné. Nous n’étions déjà plus à ses yeux et, cette révélation, bien plus douloureuse que toute reproche non-prononcé, elle me déchire le coeur. Serions-nous filmé qu’un arrêt sur image aurait mis au jour l’instant précis où il s’est brisé pour de bon. « Pardon ? » me suis-je ébahi, les yeux ronds. Toutes mes craintes se sont matérialisées, le sol s’est écroulé sous mes pieds. Une profonde tristesse m’a envahi et, d’instinct, j’ai maçonné bien haut un mur entre nous, un rempart certes ébréché qui cependant tiendra le coup jusqu’à ce que nous arrivions au port.
Plus tôt, j’ai enclenché le pilote automatique un peu plus tôt, afin de renflouer le frigo et le bar. C’était inutile précédemment, je me bénis à présent, puisqu’il n’est pas question que je demeure une seconde de plus sur ce bateau avec elle. Pas ce soir. Pas cette nuit. Pas quand je me sens affligé et démuni. Pas si mon amour-propre n’est plus qu’une peau de chagrin. Plus maintenant que j’appréhende chaque seconde en sa compagnie durant lesquelles je l’aimerai de façon univoque. « Tu dois avoir raison. » ai-je dès lors répliqué en quittant mon soutènement. Je suis droit comme un I. Mes traits se ferment. Mon timbre est dur et froid comme du métal. Seul mon regard confesserait que ce n’est qu’une façade si je ne l’avais pas détourné du sien. Je l’occupe ailleurs. Je le consacre à trouver en moi des ressources pour apaiser mon mal. « Je suppose que je ne te dois plus rien non plus donc. C’est parfait. Parfait comme ça..» Ma fidélité n’est pas un dû : je ne l’alloue pas à des chimères. Aussi, ai-je pris le chemin vers la salle de bain. J’ai fait couler l’eau dans la baignoire, qu’elle se réchauffe et, pénétrant sa chambre, j’ai tiré des penderies une chemise, un jeans et des sous-vêtements propres. J’ai également envoyé un message à Olivia pour qu’elle vienne jouer les babysitters. Qui d’autre ? Je ne peux pas la laisser seule, Rae. Toutefois, c’est acté : moi, je me casse. Je ne voudrais pas être à la traîne. Autrement dit : par rapport à son compteur, mais je me garde de la petitesse de cette réflexion. Mon mode de fonctionnement est déjà bien assez mesquin.
Mais, qu’importe, dans le fond ? J’ai mal. Pourquoi devrais-je l’épargner ? Pourquoi serais-je celui qui a le coeur écartelé en permettant au sien de s’en tirer indemne ? Evidemment, je serai incapable de mettre mes menaces à exécution. Néanmoins, je donne le change en taillant ma barbe et en me brossant les dents, la porte ouverte. Je ne l’ai fermée que pour me déshabiller, me laver, me préparer en profitant de ma solitude pour laisser parler un rien mes émotions à travers une grimace, un coup de poing de léger dans l’émail de l’évier (lui, il ne cassera pas). Raelyn, elle n’est pas dupe. Elle a compris chaque sous-entendu. Elle a saisi que je ne trame pas, j’agis et elle me connaît, mon ancienne complice. Elle sait que mon coeur affectionne autant l’équité que la fidélité. D’après elle, vers laquelle de ces deux valeurs penchera ma balance ce soir ? Pour laquelle vais-je opter dès lors que je sors de la pièce d’eau pimpant, coiffé, habillé de pieds en cape, et parfumé ? Quelles sont ses hypothèses ? Est-elle craintive ou blessée ? Que révèle-t-il son comportement ? Dans la cabine, je me suis servi un dernier verre. J’ai tiré de la poche de ma veste mon porte-feuille pour y compter billets et monnaies dans la plus grande indifférence pour ma “colocataire” puisque nous ne sommes plus que ça, des étrangers qui, portés par la solitude, ont failli déraper la veille. Impatient de quitter cette atmosphère anxyogène, j’ai jeté un coup d’oeil sur mon téléphone : Liv arrivera sous peu, juste le temps utile à manoeuvrer le bateau dans le chenal pour qu’il retrouve sa place à quai. Aussi, ai-je quitté la cabine pour mon poste de commande.
| | Sujet: (Amelyn #32) ► ELECTRICAL STORM | Amos Taylor
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| Rechercher dans: mémoire du passé Sujet: (Amelyn #32) ► ELECTRICAL STORM Jeu 15 Oct - 12:18 |
ELECTRICAL STORM
Je me suis réveillé frigorifié, le torse nu perlé de rosée du matin, assommé par un puissant mal de crâne et une douleur cuisante au fond du coeur. Je me suis endormi là, dans le divan extérieur, sans trouver la force de rentrer, et tirer du placard un plaid en polaire. J’ai sombré faute à l’alcool qui aura bien fait son job finalement : il m’a anesthésié. Je suis toujours un peu gourd d’ailleurs : ma culpabilité est gérable. Elle ne me dévore pas encore et j’ai loué le ciel de ne pas avoir fini ma bouteille. Le bar se vide, mais je ne suis pas prêt à assumer les raisons de mon demi-tour. Je ne suis pas disposé à permettre aux souvenirs de cette nuit de s’entremêler à ceux que mon imagination créé par amplification. Dès lors, j’ai bu une longue rasade au goulot, ignorant mon haut-le-coeur après m’être redressé péniblement. Je suis en gueule de bois, voire toujours un peu ivre. Il ne tient qu’à moi de cultiver cet état presque léthargique, celui qui nécessite que je m’appuie contre les murs de la cabine pour ne pas m’écrouler avant d’atteindre une salle de bain. Le décor tourne bien trop vite pour que je marche tout droit d’un pas alerte. Je tangue, je titube, j’ai honte, mais Dieu merci, je suis seul. Nul n’assiste au spectacle pitoyable de mon alcoolisme. Je n’aime pas en faire l’étalage, moins encore devant Raelyn qui, aujourd’hui, aura toutes les raisons du monde de me détester par ogueuil. C’est moi qui l’ai entraînée sur la pente glissante débouchant sur la luxure. C’est moi qui ai effleuré ses cuisses, qui ai embrassé la peau fine de son cou et qui ai redessiné de ma bouche les reliefs de ses seins blancs. C’est moi qui ai suggéré ce baiser passionné ne méprisant le bon sens. C’est encore moi qui ai avorté l’ébat faute à ma rancoeur, celle qui m’oppresse, celle qui ne disparaît pas. J’ai beau me doucher, laisser l’eau chaude couler sur mon corps nu replier sur lui-même - je ne tiens plus debout - je ne parviens pas à m’en laver. Je m’assaissinis pas non plus ma conscience alors que je me frotte avec énergie. Rien ne défalque de mon esprit les visages de Noah et du lâche qui l’a abandonnée à un sort funeste. Rien n’est efficace, si bien que je me rends doucement à l’évidence que je n’ai d’autres options que d’affronter cette discussion qui m’effraie tant. Mais, quand l’aborder maintenant que je soupçonne qu’elle est furieuse ? Comment m’y prendre pour ne pas entériner définitivement cette rupture, cette rupture qui ne m’a jamais semblé plus réelle que la veille ? D’y penser, mon coeur s’emballe et je n’ai plus qu’une hâte : boire. Boire ou dormir. Boire pour oublier et dormir pour ne pas me confronter à sa mauvaise humeur. Alors, je me suis séché, j’ai enfilé un survêtement, un pull et, chancelant toujours, ma bouteille entamée serrée dans mon poing, je me suis allongé dans le sofa où j’ai oscillé entre picoler et m’enliser.
Bien sûr, je l’ai entendue s’affairer en cuisine, mais je n’ai pas moufté. J’ai fait semblant d’être assoupi par pure lâcheté. Ce comportement digne d’un pleutre, il ne me ressemble pas, mais l’ivresse accroît les travers commun à tout Homme. Sauf que cet état semi-dépressif, il ne durera pas. Il ne le peut pas et quand bien même le souhaiterais-je, je n’ai plus assez de cartouches pour me servir de garde-fou. J’ai entamé la dernière bouteille de whisky. Quand il n’y en aura plus, je serai fatalement propulsé vers la réalité. Je ne devrai monter sur le ring pour le premier round d’une future mise au point et j’angoisse par anticipation. J’angoisse et je me cherche des excuses pour atténuer mon sentiment de culpabilité. J’argue que nous ne serions pas là si elle m’avait aimé proprement, si elle ne nous avait pas condamné à une fin certaine pour un non-dit justifiable par les trahisons des Stranges. Nous aurions continué à avancer, ensemble, main dans la main si elle avait saisi la mienne, si elle m’avait choisi moi et non ces ordures. Nous aurions pu achever de nous construire ce quotidien faits de passion. Nous aurions pu nous aimer sans avoir au-dessus la tête une épée de Damoclès. Or, elle m’a rejeté. Elle m’a chassé de sa vie comme si j’étais un parasite. Elle a négligé l’étendue de mon amour pour elle. Elle lui a craché à la figure en permettant à d’autres de souiller son corps de leur sueur, de leurs mains crasseuses, de leur haleine fétide dans son cou. Je grossis le tableau. Je caricature, je le sais. Et c’est une pauvre idée puisque, moins saoul ou plus assez pour m’empêcher de ressentir ou de parler, mais bien assez pour ne plus mesurer le poids de mes mots, je me suis assis sur le bord du sofa, coléreux, frustré, blessé. Je cogne du talon le parquet de la cabine. Je jette un oeil à ma montre : il s’est écoulé une peu plus de vingt-quatre heures depuis l’incident, un peu plus d’une journée où je ne supporte pas le silence de Rae et son absence dans les pièces principales de la cabine. Mille fois j’ai songé la débusquer dans la chambre où elle se retranche derrière ses frustrations. Pourtant, j’ai attendu. J’ai patienté avec au coeur l’espoir que ma bienveillance supplante mon ire et, ça aussi, c’était idiot d’y croire. Elle gonfle dans mes tripes léchées par d’autres flammes que celles de la passion et, quoique je préfère m’embraser pour la seconde, je n’ai pas la force de combattre mes émois néfastes, ceux qui m’exhorte à bondir du fauteuil - mon agilité est presque effarante compte tenu que je ne suis pas tout à fait sobre - pour surprendre Rae dans le couloir, pour l’attraper par le bras sans ménagement et la coincer entre le mur et mon corps aussi solide et rigide que les barreaux d’une prison.
Il est pressé contre le sien de peur qu’elle m’échappe maintenant que je suis disposé, faute à ma rage, à cracher le morceau sur ce qui me garde loin d’elle. Je refuse qu’elle me fugue et tant pis si mes gestes sont comparables à une agression. Tant pis si d’une main je retiens les siennes au dessus de sa tête par les poignets. Tant pis si les doigts de l’autre sont comme des serres autour de ses joues. Tant pis si j’ai l’air d’un fou de humer l’odeur de son shampoing par instinct et si je l’effraie un peu de par cette attitude discourtoise, à des bornes de la prévenance. Tant pis si, dans mes différents scenarii, je tranchais le vif de la question avec plus de délicatesse. J’ai égaré la bienséance quelque part au milieu de cette bouteille sirotée avec trop de parcimonie et, quoique je regrette - le coup de massue de gorgée plus massive nous aurait mieux valu - qu’à cela ne tienne désormais : je suis lancé comme une voiture à plein régime, tout phare éteint, les yeux fermés, parce que je ne redoute plus les conséquences d’une collision désormais : c’est déjà terminé. « Je ne t’ai pas rejetée. C’est toi qui l’as fait. C’est à cause de toi si je n’arrive pas à chasser tes amants de ma tête, c’est eux qui m’empêchent de te céder alors que je pourrais plier ça là, maintenant…» Prétendre que je ne la désire pas avec ardeur quand elle est si proche, trop proche, serait mentir et, pour ce faire, il me faudrait noyer mes sentiments dans l’eau du bain du détachement. Or, c’est impossible. J’ai déjà essayé je n’ai remporté qu’une couronne d’épine. « C’est toi qui les as mis là, entre nous deux, pas moi. Alors, tu n’as pas le droit d’être blessée dans ton orgueil. Tu n’en as rien fait quand tu les as laissés te toucher, chez toi, dans ton lit, dans ton salon ou sous ta douche. » ai-je murmuré au creux de son oreille. C’est plus confortable. Je peux modérer les fluctuations évocatrices de ma douleur dans mon timbre et je n’ai pas à soutenir ce regard affligé qu’elle traîne derrière elle comme de bruyantes casseroles. Toutes ces pièces, nous les avons baptisées : elles sont souillées désormais. il n’y reste plus la moindre trace de ce nous deux fougueux. Leur mur ne m’ont pas conté notre histoire quand nous vivions au loft. « Alors, c’est trop facile de m’en vouloir. C’est trop facile car c’est toi qui m’as piétiné. C’est toi qui m’as pris mes privilèges des mains pour les confier à d’autres qui en les méritait pas plus que moi. C’est moi que tu as voulu me punir, mais la punition était trop sévère, Raelyn. Tu es la seule à blâmer si j’ai t’ai fait du mal hier soir. Moi, je ne l’ai pas fait exprès, toi… tu l’as décidé. » ai-je conclu à la fois soulagé par cette mise à nu et honteux à cause de sa forme. Je n’ai pas nuancé le propos. Je tire certains reproches à blanc et, plus tard, je me détesterai pour ça. Sur l’heure, alors que je devrais la lâcher, si complètement sain, je me serais exécuté, je ne bouge pas, j’attends. J’attends que mes traits se détendent, qu’ils ne traduisent pas que ma souffrance est cuisante et qu’au fond, je lui en veux moins qu’à moi. Je ne la déteste pas, Raelyn. C’est moi que je hais d’avoir permis à cette femme de prendre le pouvoir sur moi, sur mon bonheur, puisqu’il ne dépend plus que d’elle.
| | Sujet: Caleb ≈ We're far from the shallow now | Caleb Anderson
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| Rechercher dans: tisser des liens Sujet: Caleb ≈ We're far from the shallow now Mer 1 Mai - 10:31 |
RP's terminés - Spoiler:
RP's en attente ∆ pseudo.
 Évolution du personnage 1989 ∆ naissance-enfance-adolescence Caleb est né le 20 Avril 1989 à Warwick en Australie. Pas grand-chose à dire sur les premières années de sa vie. Il a une petite sœur @"Primrose Anderson" qui a cinq ans de moins que lui, et deux autres petites sœurs (des jumelles) Candlynn et Bailee. Il avait des bonnes notes à l’école, il travaillait beaucoup et était toujours dans les premiers de la classe. Il a vécu dans la petite ferme familiale avec toute ma famille jusqu’à ses 18 ans
2007 ∆ 18 ans Dès la majorité Caleb a choisi de prendre son indépendance et de quitter le domicile familial. Il a étudié la cuisine à Brisbane et avait un petit studio juste à côté de l’école.
2010 - 2011 ∆ 21-22 ans En Janvier 2010 Caleb a rencontré une fille dont il est très vite tombé amoureux. @Alexandra Anderson. Très vite, ils ont formé un coupe très amoureux l'un de l'autre. Elle était son premier amour. Mais du jour au lendemain elle a disparu sans plus jamais lui donner de nouvelles. Cette rupture lui a complètement brisée le coeur. Tellement qu'il en a un peu perdu qui il était et pendant une période de quelques mois, il enchaînait les relations d'un soir. Dans l'espoir d'oublier cette fille qui lui avait fait atrocement mal.
2012 ∆ 23 ans Besoin de prendre l’air et de quitter le sol Australien, il est parti un an en Europe pour deux stages de cuisine. Le premier en France. Huit mois à Paris. Là-bas, il y a rencontré une jeune française, Victoria, dont il est tombé amoureux. Et puis après il part quatre mois en Italie à Rome. Caleb est donc bilingue et parle couramment de français tout en ayant un excellent niveau en Italien (bien que son apprentissage de l’Italien a été plus que laborieux au début)
2013 ∆ 24 ans Le retour à Brisbane. Victoria (la fille rencontrée en France) a accepté de tout abandonner pour venir vivre avec lui en Australie.
2014 ∆ 25 ans Caleb rachète un restaurant en plein centre-ville de Brisbane. Après beaucoup, beaucoup de travail, d’argent investi et de nombreux mois de travaux il devient patron et chef cuisinier d’un restaurant de gastronomie française situé à Spring Hill : l'Interlude. Il a fallu encore plusieurs mois pour que le restaurant commence à bien marcher et à devenir rentable.
2017 ∆ 28 ans Sa vie s'écroule cette année-là. Le restaurant marche très bien, il est maintenant fiancé à la femme qu'il aime. Mais un accident de voiture est venu tout bouleverser. C’est lui qui était au volant. Caleb s'est fait opérer d’urgence à cause d’un hémothorax ayant entraîné une hémorragie massive. Et Victoria est morte à l'hôpital quelques heures après l'accident.
2017-2019 ∆ 28-30 ans De longs mois de rééducation étaient devant lui mais on ne peut pas dire que Caleb ait été le plus rigoureux quant à ses séances de kinésithérapie. Il a inquiété sa famille et ses proches ces années-là et pour cause : il n'arrivait pas à se remettre de la perte de Victoria et plonge dans une profonde dépression jusqu'à tenter de mettre fin à ses jours courant 2017. Une hospitalisation de plusieurs semaines dans un service de psychiatrie et il finit par ressortir avec un antidépresseur et un anxiolytique qu'il prendra pendant à peu près un an et demi. La guérison a été longue mais Caleb a fini par retrouver l'envie d'avancer tout en laissant son passé derrière lui. En ressortant de son hospitalisation, il maintient un suivi par un psychiatre et une psychologue durant des années-là.
Avril 2019 ∆ 30 ans Retrouvailles avec Alex dans un bar. Elle refuse de lui expliquer les raisons de son départ : elle était enceinte et ayant peur de la réaction de Caleb, elle a préféré fuir et ne jamais rien lui dire. Elle a accouché d'un petit garçon qui a presque onze ans ans : Nathan.
Août 2019 ∆ 30 ans Après avoir repassé une nuit avec Alex, Caleb recommence rapidement à avoir de nouveau des sentiments pour elle avant qu'elle ne lui explique les raisons de son départ si soudain huit ans plus tôt.
Octobre 2019 ∆ 30 ans Il finit par pardonner à Alex et se remettent enfin ensemble.
Mars 2020 ∆ 30 ans Alex lui annonce qu'elle est enceinte.
Avril 2020 ∆ 31 ans Fausse couche partielle, Alex attendait des triplés et ils auront donc des jumeaux dans quelques mois.
Mai 2020 ∆ 31 ans Caleb retourne voir une psychologue pour redémarrer une nouvelle thérapie.
Juillet 2020 ∆ 31 ans Caleb apprend de la part de Birdie que Victoria était enceinte de lui alors qu'elle a perdu la vie.
Octobre 2020 ∆ 31 ans Alex accouche de deux petites filles en parfaite santé : Lucy et Lena. Caleb lui demande en mariage le même jour et elle accepte. Ils sont donc maintenant fiancés.
Octobre 2021 ∆ 32 ans Caleb et Alex se marient le 23 Octobre sur la plage sur laquelle ils ont vécu tous les deux beaucoup de moments importants dans leur couple.
Décembre 2021-Janvier 2022 ∆ 32 ans Le jeune couple part un mois en Europe en compagnie de leurs filles et des parents de Caleb, parcourant ainsi plusieurs pays différents.
Février 2022 ∆ 32 ans Alex tombe de nouveau enceinte. Ce même mois, Caleb et Alex apprennent que le petit garçon qu'ils ont eu il y a dix ans est atteint d'une leucémie et qu'il a besoin de toute urgence d'une greffe de moelle osseuse.
Mars 2022 ∆ 32 ans Caleb est compatible, il fait un don de moelle osseuse à Nathan.
Avril 2022 ∆ 33 ans Caleb rencontre pour la première fois Nathan.
Juin 2022 ∆ 33 ans Caleb entame des démarches pour une reconnaissance de paternité afin de récupérer tous ses droits sur Nathan et que celui-ci puisse venir vivre chez eux.
Septembre 2022 ∆ 33 ans Naissance de Mael, le petit dernier de la famille.
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| Rechercher dans: nouer des contacts Sujet: ∆ trouver un toit (logements) Dim 3 Juil - 13:31 | |  | |
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