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Répertoire des sujets

Répertoire des sujets (2/2)

décembre 2020
213. repas famille #2 ≈ ginny (#92), damon (#1), savannah (#5), anastasia (#5), cade (#3), saül (#14), elise (#5), giovanni (#1)
221. so i showed up at your party ≈ ezra #6
222. man on the moon ≈ chloe #2
224. kids falling in love ≈ ginny #98
226. another shade of us ≈ ginny #100
228. those days should last ≈ bennett #2
232. we always walked a very thin line ≈ damon #3
233. it's all about being good neighbors ≈ thomas #2

novembre 2020
212. i've read between the lines ≈ damon #2
214. a storm is threatening ≈ ginny #93
216. people should fall in love with their eyes closed ≈ chloe cohen
217. for what it's worth ≈ anastasia #6
218. the things we left unsaid ≈ helena #5
219. raging ≈ giovanni #2
220. ohana means family ≈ caterina medici

octobre 2020
203. l'heure du diable ≈ river shears
207. and there is yours, and there is mine ≈ ginny #88
210. the hurricanes & the earthquakes ≈ ginny #90

septembre 2020
197. these strangers ≈ matt (#7) & bailey (#13)
198. quand le chat n'est pas là ≈ dalina #2
199. l'enfer du décor ≈ dimitri horowitz
200. but with the beast inside, there's nowhere we can hide ≈ rudy gutiérrez
201. and the wind began to howl ≈ marius #3

août 2020
146. i've heard there was a secret chord ≈ ariane #8
148. misguided old mule ≈ simon #2
150. cosmic bites ≈ ginny (#70) & sage calhoun
151. you shake my nerves and you rattle my brain ≈ dalina mora
153. felt the healing in her fingertips ≈ matt #6
154. better than a spa session ≈ anastasia (#2) & ginny (#71)
155. no time to wallow in the mire ≈ théa gilbert
156. where's the truth in the written word if no one reads it ≈ brianna watkins
160. calling home ≈ margot dubois
161. there were voices down the corridor ≈ ellie epstein
162. hold back the river ≈ ginny (#73) & bailey (#8)
164. shortline ≈ ginny #74
174. kindly unspoken ≈ bailey #11
175. grosse frayeur ≈ jax collins
176. pourquoi je fais ça déjà ≈ ludmila rappaz
177. oops i did it again ≈ noa jacobs #2
178. acting like grown-ups ≈ elise #4
183. lost in translation ≈ ginny #80
184. all i see ≈ ginny (#81), bailey (#12) & jill (#11)
185. nightrain ≈ dylane #7
188. give and take ≈ anastasia #3 & saül #13
189. timey wimey stuff ≈ noa #3
193. an ocean of violets in bloom ≈ violet burton
195. i've a heart of gold in the smallest size ≈ novella bettinelli
196. lo sai che ci sono anch'io ≈ anastasia #4

juillet 2020
136. a miserable affair ≈ clyde wakefield
139. oh the vision i had could not compare ≈ ginny #64
141. panem et circenses ≈ ginny (#67), elise (#3), saül (#9), cosimo (#2), savannah (#5), cade (#2) & ana (#1)

juin 2020
134. family portrait ≈ jack (#2) & saül (#8)

mai 2020
96. the sweet escape ≈ jordan fisher
97. dancing on broken glass ≈ willow myers
98. when icarus fell ≈ noah d'aremberg
99. just like a moth drawn to a flame ≈ loris baumann
105. together we're alone ≈ heïana (#1) & ginny (#47)
106. don't bleed on my floor ≈ ezra #3
107. le parrainage vert [event] ≈ ginny #48
108. exposition wrighlin ≈ grace (#2), lola (#6) & ginny (#49)
109. smoke on the water ≈ may glitters #3
110. in the jungle you must wait ≈ ginny #50
111. 'til the dice read five or eight ≈ saül #6
112. drapeau blanc ≈ ginny (#51) & lola (#7)
113. i can poison the skies ≈ leo barton
116. silhouettes dancing till the curtains drop ≈ harley cole
118. an outspoken soliloquy of dreams ≈ ginny #53
120. if you need me i'll be in space ≈ mia mckullan
121. as you walk to the toll of the bell ≈ simon adams
122. poi sei arrivato tu e tutto si è fermato ≈ ginny #55
123. hand over hand ≈ saül (#7) & ariane (#7)
124. it wasn't me ≈ itziar #2
127. i'm not breaking down i'm breaking out ≈ ginny #58
128. we're running with blood on our knees ≈ ginny #59
129. reason to paint ≈ cosimo williams #1
130. le parrainage vert ≈ ginny (#60), helena (#2) & heïana (#2)
131. like chess moves, you the queen, i'm protectin' you ≈ helena #3

avril 2020
84. oh hi mark ≈ matt mcgrath #5
85. les jeux ≈ lola (#5), jill (#10), grace (#1) & ginny (#39)
86. like a living stone ≈ ginny mcgrath #41
87. damnatio memoriae ≈ ginny mcgrath #42
89. get it over ≈ halsey blackwell
91. blackbird singing in the dead of night ≈ ginny mcgrath #44
92. bitter are the wars between brothers ≈ saül williams #3
93. à trois mesures ≈ ginny (#45) & sebastian

mars 2020
62. hearts that break the night ≈ ginny (#19) & jill (#6)
64. time like this ≈ ginny mcgrath #21
65. rivers running ≈ ginny (#22) & yelahiah
66. joyeux anniversaire ginny ≈ ginny (#24), amis & famille mcgrath
67. fix things up ≈ ginny (#25), jill (#7) & bailey (#3)
68. oh lying in secret to myself ≈ léo (#9), ginny (#36) & yelahiah (#2)
70. i'll meet you in the underground ≈ ginny mcgrath #27
72. all the colors ≈ ginny (#28), jill (#8), lola (#4)
73. two worlds ≈ ginny (#30), jill (#9), bailey (#4)
74. see how deep the bullet lies ≈ ginny mcgrath #31
75. the hand that calls you forward ≈ ginny mcgrath #32
77. i'm fallin' again ≈ ginny (#34) & bailey (#5)
78. the planet of nerver-ending dreams ≈ elise williams
79. we live through scars this time ≈ bailey fitzgerald #6
80. i've got a thousand butterflies ≈ ginny mcgrath #35
82. make the rules up on my own ≈ ginny (#38), matt (#4) & lily
83. the world's a little blurry ≈ ginny mcgrath #40

février 2020
56. whellcome ≈ matt (#3), jill (#5), ginny (#16) & lola (#2)
57. as long as ≈ ginny (#17) & lola (#3)
59. in nomine patris et filliii ≈ daniel williams (#1)
60. mariage avec robin-hope ≈ robin-hope (#3), ginny (#17)
61. it's a quiet and starry place ≈ ginny mcgrath #18

janvier 2020
45. sarcasm isn't an attitude ≈ clément (#1) & ginny (#23)
47. golden fingers ≈ sinead ells
48. brotherhood ≈ saül williams #1
51. you tell me ≈ léo ivywreath #8
142. somewhere between the ceiling and the wall ≈ ginny #68
158. what we wrote ≈ ginny #72
179. born to run ≈ ginny #76

décembre 2019
37. how much of you is real (...) ≈ ginny (#11) & léo (#7)
38. we'll get nostalgic for disaster ≈ rosalie lovegood #2
40. bending dreams ≈ léo ivywreath #6
42. and then there were none ≈ bailey (#2), jillian (#4) & ginny (#12)
43. blew in from the storm you lost your way ≈ ginny (#13) & isaac (#4)
44. christmapocalypse ≈ everyone
46. not on my watch, old man ≈ clément (#2) & allan (#3)
49. every night is like a daze ≈ ginny mcgrath #14
50. l'éléphant dans la pièce ≈ lola wright #1
58. and if i had to crawl ≈ savannah williams (#3)

novembre 2019
25. put on your war paint ≈ allan winchester #2
30. mariés au premier regard (casting) ≈ may glitters #1
31. and then it went all black ≈ jack (#1), isaac (#3), léo (#5)
32. on trees and birds and fire ≈ ginny (#8), isaac (#2) & robin-hope (#2)
35. breaking not so bad ≈ andy rivera #2
54. i went to hell last night ≈ jeremiah & ariane (#6)

octobre 2019
24. happy moment ≈ savannah williams #1
26. can't help thinkin' that i love it still ≈ léo ivywreath #3
29. young as the morning, old as the sea ≈ jillian mcgrath (#3), ariane parker (#5), bailey fitzgerald (#1), ginny mcgrath (#7), isaac jensen (#1), matt mcgrath (#1), allie oakheart (#1), levi mcgrath (#3)
34. got nothing left (...) ≈ ginny mcgrath #10 - novembre 2019.
157. no time for losers ≈ noa jacobs #1

septembre 2019
18. everytime the sun comes up ≈ jillian (#2), ariane (#3) & levi (#2)
19. maybe i just want to bother you ≈ archibald ford
20. la plus belle femme de brisbane ≈ allan winchester
21. are you drinking tonight ≈ asher (#1), kane (#1) & ariane (#4)

août 2019
17. le passé (...) ≈ lukà (#2), jillian (#1), ariane (#2) & levi (#1)

juillet 2019
12. how cold the tear can feel (...) ≈ terrence oliver & ginny mcgrath (#5)
14. sans toi (...) ≈ thomas owens-beauregard
15. i flew up to your arms ≈ léo ivywreath #2
16. the artist ... or almost ≈ lukà petterson (#1) & ginny mcgrath (#4)

juin 2019
1. calls for an alarm ≈ ginny mcgrath #1
4. n'étudiez le beau qu'à genoux ≈ léo ivywreath #1
5. comme dirait JFK, faut pas se laisser abattre ≈ sid bauer
6. new beginning ≈ itziar cortes de aguilar #1
8. go to heaven for the climate and hell for the company ≈ harvey hartwell
9. pizza !! pizza ? pas pizza ≈ joseph keegan & raelyn blackwell (#3)
10. even when (...) ≈ ginny mcgrath (#2) & raelyn blackwell (#4)
11. papa-paparazzi ≈ andy rivera & itziar cortes de aguilar (#2)

décembre 2018
182. ho preso appunti per tutte le volte ≈ ginny #79
187. wasted acres ≈ ginny #83

2018
209. it's just a light ≈ ginny (#89), olivia (#1) & jacob (#2)
215. night in bloom ≈ ginny #94
223. forget the dream away ≈ ginny #97

mars 2018
3. darklands ≈ ariane parker #1

2017
33. i heard she was asking (...) ≈ ginny mcgrath #9

2016
7. rebels and mutineers running wild and running free ≈ raelyn blackwell #2
55. ukiyo ≈ ginny mcgrath #15
125. our lives get painted in scars ≈ ginny #56
190. keep me in a daydream ≈ jesse gibson #1
227. speed of dark ≈ ginny #101 & bennett
235. things were all good yesterday ≈ ginny #103
330. the mists had all solemnly risen now ≈ cristina weatherton

2015
22. we have nothing to lose (...) ≈ rosalie lovegood #1
173. non believer ≈ bailey #9
186. pretend the world has ended ≈ ginny #82

2013
117. les histoires d'amour finissent mal ≈ helena horowitz

2012
145. when the evening falls ≈ helena #4
240. far-close ≈ bennett #3

2010
28. i'm sure i'll find it ≈ ginny mcgrath #6
114. you shot and leavin' me raw ≈ alec strange
137. built on glass ≈ ginny #63
138. nothing nowhere ≈ ginny #65
143. between the lines ≈ ginny (#69), jill (#11) & pete
147. use your hands and my spare time ≈ bailey #7
173. stay awake with me ≈ bailey #10

2009
53. let hop burn in your eyes ≈ ezra beauregard #1
70. quiet and alone ≈ ginny (#26) & jillian (#8)

2008
41. it's darkest hour before dawn ≈ matt mcgrath #2
88. watching from afar ≈ ginny mcgrath #43
95. i've seen the world, done it all ≈ marius #2
115. locking up the sun ≈ ginny #52
119. they hear the beat but they don't know the words ≈ ginny #54
135. come down from the clouds ≈ ginny #62
140. i will try to fix you ≈ ginny #66
149. kiss and not tell ≈ ginny (#69), jill (#12) & liam (#2)

2007
71. ocean eyes ≈ ginny (#29) & saül (#4)
76. apri la porta e raccogli il mio cuore ≈ ginny mcgrath #33
100. needle and the thread ≈ ginny #46
165. paint it red ≈ ginny (#75) & raphael
181. ci saranno lividi di cui andare fiero ≈ ginny #78
211. flying to the moon ≈ ginny #91
225. my mind filled in the blanks ≈ ginny #99

2006
63. above these troubled waters ≈ ginny mcgrath #20
81. here comes the fall ≈ ginny mcgrath #37
126. don't stop me ≈ ginny (#57) & liam taylor
133. while you are young ≈ ginny #61

2005
2. draw me like one of your french girls ≈ raelyn blackwell #1
36. i'm not afraid of burning bridges ≈ marius warren #1
192. hope and expectations ≈ elizabeth warren

2003
104. marche ou rêve ≈ jacob copeland

2000
23. i don't give a damn about my bad reputation ≈ robin-hope berry
101. i let my guard down and then you pulled the rug ≈ elise #2

1999
271. young and innocent ≈ eliana ferragni #1

1998
52. i bet my life ≈ saül williams #2
103. high as a kite ≈ saül #5
144. take me to church ≈ saül #10
180. il cuore consumato ≈ ginny #77

1997
102. paradise syndrome ≈ bella williams

1989
163. freakin' out the interstate ≈ saül #12

autres dimensions
90. what comes after ≈ raelyn blackwell #4 - zombies
166. warzone ≈ dylane bradford #1 - zombies
167. die die you zombie bastard ≈ dylane bradford #2 - zombies
168. aboard the mission ≈ dylane bradford #3 - zombies
169. youngblood ≈ dylane bradford #4 - zombies
172. in that latticework ≈ jamie keynes - fantômes
191. zombieee ≈ dylane #8 - zombies
202. première plaie d'égypte ≈ ginny #84 - momie
204. seconde plaie d'égypte ≈ ginny #85 - momie
205. troisième plaie d'égypte ≈ ginny #86 - momie
206. cinquième plaie d'égypte ≈ ginny (#87), saül (#14) & ariane (#9) - momie
264. shadow specters ≈ james #2 - slasher
267. i don't like your little games ≈ damon #8

univers alternatifs
13. won't let you go ≈ ginny mcgrath #3 - juillet 2019.
27. i'd give up a hundred thousand loves (...) ≈ léo ivywreath #4 - 2023
94. hit me baby one more time ≈ ezra (#2) &co - 2009
152. heaven is a place on earth with you ≈ ezra #4
159. what we had ≈ saül #11
170. you're yesterday's child to me ≈ dylane #5
171. le léopard te va si bien ≈ dylane #6
192. stalkage ≈ dylane #9
194. la solitude fait des ravages ≈ noa #4
208. souviens toi que je t'aime ≈ ezra #5
292. scooby-doo bidou, where are you ? ≈ ezra #11
302. vivian #2 (bunyip)
334. olive (gothique)
335. siham (gothique)
336. james #14 (gothique)
337. ruben (slasher)
338. ruben #2 (slasher)
354. james #19 (fantômes)

Répertoire des sujets

mars 2024
› the darkside ≈ Mitchell Strange #2

janvier 2024
› birthday sails ≈ Elijah Walker #8 et Lexie Walker #16

décembre 2023
› silence between songs ≈ Gabrielle Strange. #36

novembre 2023
› tom et jerry dans la tempête ≈ Elijah Walker. #7

septembre 2023
› we dont pray for love, we just pray for cars ≈ Ashley Spencer. #3
› who can it be now ≈ Greta Moore. #1
› trouble in paradise ≈ Caleb Anderson. #3

août 2023
› we aint gettin any younger ≈ Olivia Welch. #1
› sometimes its scary but its still just you and me ≈ Lexie Walker. #16

juin 2023
› lets give them something to talk about ≈ Archie Kwanteen. #1

avril 2023
› the answer to the sinner in me ≈ Rhett Hartfield. #6

mars 2023
› trying to run from all the things that make me feel alive ≈ Caleb Anderson. #2
› can i lay by your side next to you ≈ Gabrielle Strange. #35
› team walker ≈ Lexie et Elijah Walker.
› but something told me that i wouldn't last ≈ Adèle Shepard. #1

janvier 2023
› get the darkness to dance ≈ Rhett Hartifeld. #5
› work in sydney ≈ Mila Valentini. #6
› up and at it ≈ Ashley Spencer. #2
› don't look back in anger ≈ Elijah Walker. #4
› il dono della vita ≈ Lexie Walker. #13
› alors autant choisir la folie ≈ Mila Valentini. #7

décembre 2022
› on the highway to hell ≈ Mickey Reeves. #1
› christmas disaster ≈ Mila Valentini, Elijah Walker, Lexie Walker, Gabrielle Strange.
› nothing goes as planned ≈ Gabrielle Strange. #33

novembre 2022
› know your place ≈ Arthur Coventry. #1
› with the beast inside there's nowhere we can hide ≈ Cían Atwood. #1

octobre 2022
› i am terrified i think too much ≈ Connor Myers. #1
› don't get too emotional ≈ Gabrielle Strange. #27

septembre 2022
› you couldn't save me but you can't let me go ≈ Gabrielle Strange. #34

août 2022
› our love and compassion dissolves ≈ Rhett Hartfield. #3
› my sweet medicine ≈ Gabrielle Strange. #26
› too late to apologize ≈ Meryl Strange. #2
› try to pretend ≈ Mila Valentini. #6

juillet 2022
› when nothin' really goes to plan ≈ Otto Lazzari. #3
› take my hand and dont you ever let go ≈ Gabrielle Strange. #25
› never thought we'd be there ≈ Elijah Walker. #3

juin 2022
› quand le rideau tombe ≈ Mila Valentini. #3
› the end of everything ≈ Mila Valentini #4 et Gabrielle Strange. #22
› adrenaline momentum ≈ Otto Lazzari #2 et Gabrielle Strange. #23
› just big, black, empty nothing ≈ libre (visites durant le coma)
› drowning underwater, drifting to the surface ≈ Gabrielle Strange. #24
› survivre est un combat de chaque instant ≈ Lexie Walker. #12
› it makes me feel nervous ≈ Winston Ackerman. #1

mai 2022
› thank you for your attention ≈ Jacob Copeland. #1
› this is where we come alive ≈ Gabrielle Strange. #21
› get the picture, cut out my middle ≈ Rhett Hartfield. #2
› la main dans le sac ≈ Meryl Strange. #1

avril 2022
› now its my turn to take care of you ≈ Caelan Leckie. #6
› life is full of surprises ≈ Dani Hwang. #10

mars 2022
› when the mask falls, only a lie remains ≈ Lexie Walker #10 et Freddy Mulligan. #3
› just a normal day at the office ≈ Mila Valentini. #1
› prohibition is back ≈ Mitchell Strange #1 et Gabrielle Strange #17
› voyage d'affaires sur le sol européen ≈ Mila Valentini. #2
› can we surrender ≈ Gabrielle Strange. #20
› i would have paid to see that ≈ Lucy Cavanagh. #1

février 2022
› ride like the motions of the ocean ≈ Eddie Yang. #4
› weirdly fun ≈ Deklan Lewis. #1
› what the f*** ≈ Deklan Lewis. #2
› silence is the voice of a new generation ≈ Rhett Hartfield. #1
› none of us are free ≈ Anwar Zehri. #1
› escapade à koh samui ≈ Lexie Walker. #9
› going past infinity on our little island, that's where we're hiding ≈ Gabrielle Strange. #16

janvier 2022
› i ain't sober from your taste ≈ Gabrielle Strange. #13
› you can't run from the truth ≈ Elizabeth Warren. #6
› adrenaline and cars ≈ Hunter Stringer. #2
› the smile that haunts my days and nights ≈ Gabrielle Strange. #14
› betrayal is an inherent part of love ≈ Lexie Walker #8 et Noah Riley. #1
› something goes wrong ≈ Iris Castillo. #2
› broken pieces of the life i've had before ≈ Elijah Walker #2 et Lexie Walker. #11

décembre 2021
› all we have is now ≈ Gabrielle Strange. #12
› all i want for christmas is clearly not you ≈ Freddy Mulligan. #2
› casse noisette ≈ Basile Duchesne. #1
› les conséquences de nos actes ≈ Lexie Walker. #7

novembre 2021
› bonded by blood ≈ Elijah Walker. #1
› a surprising evening ≈ Gaïa Salvatori. #2
› he's back ≈ Lexie Walker. #6
› miel sur les lèvres, venin dans le coeur ≈ Danika Riley. #5
› combat de coqs ≈ Lawrence Cabbott. #1

octobre 2021
› our wrongs remain unrectified ≈ Otto Lazzari. #1
› wrong place, wrong time ≈ Ashley Spencer. #1

septembre 2021
› un pacte avec le diable ≈ Lexie Walker. #5
› bad habits ≈ Nicky Yang. #1
› gala de charité ≈ sujet libre
› the golden years ≈ Danika Riley. #4
› pilgrims ≈ Sergio Gutierrez. #1

août 2021
› hiding behind a glass of champagne ≈ Freddy Mulligan. #1
› searching for a place to feel like home ≈ Michaela Jennings. #1
› when the shit hits the fan ≈ Caelan Leckie #5 et Gabrielle Strange. #9

juillet 2021
› words cut deeper than a knife ≈ Gabrielle Strange. #4
› why don't you keep your pretty mouth shut ≈ Gabrielle Strange. #6
› friends are like rainbows, always there to cheer you up after a storm ≈ Caelan Leckie. #4

juin 2021
› le retour des enfants prodiges ≈ Hunter Stringer. #1
› all the past is haunting me ≈ Danika Riley. #3

mai 2021
› expect the unexpected ≈ Garret Oxton. #1
› to build a home ≈ Dani Hwang. #9

avril 2021
› go bravely, go deeply, or do not go ≈ James Weatherton. #1
› the other side of the door ≈ Dani Hwang. #7
› event des voisins ≈ Dani Hwang et Gabrielle Strange.

mars 2021
› like a self defense weapon ≈ Eddie Yang. #2
› i'll show you what love feels like ≈ Dani Hwang. #6

février 2021
› if you were waiting for the opportune moment, that was it ≈ Caelan Leckie. #2
› young and beautiful ≈ Dani Hwang. #5
› confidences fraternelles ≈ Lexie Walker. #3
› aren't we all sinners ≈ Danika Riley. #2
› lets celebrate ≈ Elizabeth Warren. #4
› une nouvelle chapelle un nouveau jour ≈ Jezabel Wexler. #1

janvier 2021
› i'll drink to that ≈ Hayden Siede.
› see you at the bitter end ≈ Danika Riley. #1
› le goût du danger pour se sentir vivant ≈ Dani Hwang. #3

décembre 2020
› rewind the clock ≈ Eddie Yang. #1
› you don't choose your family ≈ Lexie Walker. #1
› secret santa ≈ Raphael Elly.
› l'as de trèfle qui pique ton coeur ≈ Dani Hwang. #2

novembre 2020
› the world's so small ≈ Dani Hwang. #1
› thunderstruck ≈ Clyde Wakefield. #1
› lets have fun ≈ Clyde Wakefield #2 et Lexie Walker #2
› don't let me down ≈ Lexie Walker. #4

octobre 2020
› a surprise can be shared ≈ Elizabeth Warren. #5
› romance is temporary, bromance is permanent ≈ Caelan Leckie. #1

septembre 2020
› a time for break-up, a time for make-up ≈ Elizabeth Warren. #3

mai 2020
› a big announcement ≈ Elizabeth Warren. #2

année 2018
› forget about the world and take my hand ≈ Gabrielle Strange. #1
› these violent delights have violent ends ≈ Gabrielle Strange. #2
› if a padlock love was a promise ≈ Gabrielle Strange. #5
› i can’t undo what’s done, but if i could i would, my arms are open ≈ Gabrielle Strange. #7
› some people are worth melting for ≈ Gabrielle Strange. #11
› champagne and sunshine ≈ Iris Castillo. #1
› if the ending's sad at least theses time's we've had ≈ Gabrielle Strange. #18

année 2017
› as we fade in the dark ≈ Caleb Anderson. #1
› i don't wanna be your friend, i wanna kiss your lips ≈ Gabrielle Strange. #10
› beside the fireplace ≈ Gabrielle Strange. #32

année 2016
› no winter lasts forever ≈ Victoria Valtersen.

année 2015
› whats next for us ≈ Elizabeth Warren. #1
› if i asked you to keep your soul ≈ Primrose Anderson. #1

année 2014
› this is my fight song, take back my life song, prove i'm alright song ≈ Adriana Suarez. #1

univers alternatifs
› hit me with your best shot ≈ Dani Hwang. #4 (royauté)
› what if i asked you to stay ≈ Gabrielle Strange. #3 (los angeles happy ending)
› the other walker ≈ Zoya Lewis. #1 (personnality swap elijah/channing)
› we'll never be safe again ≈ Jordan Fisher. #1 (zombies)
› if i only knew ≈ Gabrielle Strange. #19 (procès à LA)
› pas de répit pour les lovers ≈ Rhett Hartfield. #4 (cf. le titre du rp)
› stick to the plan no matter what ≈ Zoya Lewis. #2 (zombies)

event halloween 2021, dimension slasher
› lets be the heroes tonight ≈ Gabrielle Strange. #8
› we must stand and face the hounds of hell ≈ Eddie Yang. #3

event halloween 2022, dimension bunyip
› a part of me that will never be mine ≈ Lily Keegan. #1
› the game is rigged ≈ Otto Lazzari. #3
› stay focus ≈ Gabrielle Strange. #29
› let me hold you like a hostage ≈ Gabrielle Strange. #30

event halloween 2023, dimension gothique
› hello, brother ≈ Elijah Walker. #6
› deadly meeting ≈ Mila Salvatori. #9

rps abandonnés
› je serais qui tu veux ce soir ≈ Lilou Faure.
› someday we'll find what we're looking for ≈ Kai Alvarez.
› let's take a break and have fun ≈ Ethel Holloway.
› once best friends, now strangers with memories ≈ Caelan Leckie. #3
› alcohol is the soul's aspirin ≈ Logan Kallum.
› you've got the best of both worlds ≈ Freya Lodovico. #1
› all this time ≈ Freya Lodovico. #2
› all the right moves ≈ Dani Hwang. #8 (AU royauté partie 2)
› pas de sushis ≈ Marlon Burlow.
› a breathe of fresh air ≈ Gaïa Salvatori. #1
› feel alive ≈ Jane Baxton.
› coeur ailé ≈ Laurynas Mykolaitis.
› its been a long day ≈ Olivia Greene.
› christmas disaster ≈ Elijah Walker #2 et Lexie Walker.
› chacun avec sa peine ≈ Elijah Walker. #1
› three words to make me yours ≈ Gabrielle Strange. #15 (AU aveu des sentiments)
› casse noisette ≈ Basile Duchesne. #1
› independant and strong woman in a men's world ≈ Leilani Tan. #1

SILENCE LIKE A THE CANCER GROWS

Amelyn #36
@RAELYN BLACKWELL

A quelle source s’est-elle abreuvée pour être ivre d’optimisme nous concernant ? L’a-t-elle puisé dans la douleur de notre séparation ? S’est-elle promis que, quoi qu’il advienne du Club, de ma vengeance et de son activité, elle me pardonnera tout sans compromission ? Sans discuter les détails ? Sans s'opposer à mon obsession ? Croit-elle au contraire que nous avons assez d’influence l’un sur l’autre pour refondre en temps voulu le fer de ma volonté ? Rendre justice à mon bébé est un impératif. C’est indélogeable de mon cœur. Toutefois, dans un cas comme dans l’autre, ce n’est pas dénué de bon sens que de l’envisager. Les exemples illustrant que sans nous, nous souffrons ou qu’ensemble, nous réprimons nos instincts impulsifs sont légion. Notre histoire regorge en outre de mise au point qui nous furent profitables. Dès lors, si je tique, mon sourire s’élargit tout de même. J’aime autant son discours rassurant que sa promesse. J’aime qu’elle s’engage de jour en jour à garder sa main dans la mienne, et ce , qu’importe les montagnes que nous aurons à gravir. J’aime également qu’elle me comprenne vite et bien sans que je n’aie à enfiler des perles durant des heures pour fabriquer le chapelet de mes explications jusqu’à m’en user les doigts. Je n’ai nul besoin d’approfondir mon propos : elle conforte déjà ma sentence envers Sarah. Comme moi, elle est outrée par son étroitesse d’esprit et par sa duplicité. En détaillant Raelyn, je me suis même demandé si elle n’était pas davantage en colère que je ne le suis moi-même. J’ai franchi la ligne qui sépare l’affection nostalgique de la haine il y a un moment. Je ne culpabilise pas de détester la mère de ma fille. Si j’ai mal, c’est à cause de ma bêtise. Ce n’est pas à cause de Raelyn qui semble abhorrer mon ex-femme plus qu’hier et moins que demain. Je soupçonne d’ailleurs que cette aversion n’est pas justifiée par ce qu’elle a un jour été sa cible, mais parce qu’elle m’a collé une mire dans le dos. Elle paraît blessée à travers moi et Dieu que je la maîtrise cette impression. Je l’ai éprouvée à chaque fois qu’un Homme l’a insultée sous mon nez et, pour cause, je suis fou d’elle. Est-ce complètement dingue de me convaincre qu’une fois de plus, la réciproque est sur l’instant auréolée ? Le doute n’est plus permis depuis une éternité. L’inconnue de notre équation n’est plus un mystère : la convoitise des premiers mois s’est transformée en amour noble, vrai, si bien que j’ai foi en elle plus qu’à quiconque.

Je ne me méfie pas à l’idée qu’un jour elle me plante dans le dos l’opinel d’un couteau de chasse. Bien entendu, honnête, je ne prétendrais pas qu'avant d'enlacer Morphée, je n’aurais pas provoqué l’aveu que j’ai raison de déshabiller mon âme et de la poser nue à ses pieds. Ces confessions sont des celles qui aident à dormir serein, de celles qui supplantent la peur de l’échec ou de reproduire ce même schéma stupide d’allouer sa confiance à une femme aux yeux de biche. Néanmoins, je ne m’étonne guère qu’elle l’avance seule, sans moi, par précaution. Non seulement, je traverse une journée compliquée - ça mérite toutes les délicatesses - mais je l’ai surtout su depuis mon intrusion au Club après notre rupture. Mon secret, elle l’a dissimulé à ses proches pour mon bien et à son détriment. Elle a choisi de les suivre par loyauté quand son cœur épris l’a pourtant diminuée. Elle était déchirée entre sa carrière et ses sentiments. Par son silence, elle a penché vers ces derniers à la défaveur de l'œuvre d’une vie. Elle n’a plus grand chose à me prouver aujourd’hui, quoique ça ne soit pas suffisant pour étouffer les cris parfois entêtants de mes frustrations. Une part de moi se noie dans les regrets qu’elle m’ait chassé au même titre que Sarah. Evidemment, je dénote deux différences notoires qui soignent les blessures liées à ce traumatisme : elle pleurait et, qui plus est, elle n’est pas responsable si, chez moi, c’est auprès d’elle. La même scène, sur le bateau et c’est Rae qui aurait rassemblé ses affaires pour me fuir. Elle ne m’aurait pas largué sur le trottoir de la Marina, elle l’aurait arpenté, la mort dans l’âme, jusqu’à grimper dans un taxi. Et, en tout état de fait, ma peine et mon chagrin n’en auraient pas été moins vastes ou moins denses. Alors, à fleur de peau, bien plus qu’à l’accoutumée, incapable de formuler un long discours, j’ai conclu cette parenthèse par cette vérité : « Je sais.» Je sais que tu es bien trop élégante et authentique pour agir comme une traître.

Au moins m’a-t-elle apaisé avec efficacité. J’affronte les dernières pages avec courage et sans faillir. A terme, je parviens même à esquisser un sourire mi-figue mi-raisin à nous imaginer ridés, fanés par le temps, mais amoureux comme au premier jour. Moi aussi, je suis effrayé lorsque le tiqueté de mon horloge biologique me nargue. je m’épouvante quand mon corps beugle et me réclame plus de vingt-quatre heures pour me retaper d’une nuit blanche ou d’une gueule de bois. Assurément, je n’ai plus vingt ans, depuis longtemps, alors que Raelyn les a quittés “hier”. Elle ne doit pas remonter bien loin le film de sa mémoire pour me décrire son alter ego qui ne m’est pas étranger. Elle brosse un portrait somme toute ressemblant à la réalité. Seul change le décor et, si je m’amuse de nos traits d’esprit complice, je ne perds rien des indices dissimulés dans son monologue. J’analyse, je déduis et son aisance m’ébahit. Ce n’est pas supplice de s’ouvrir à moi et je suis charmé par sa verve et son intégrité. A contrario, je me demande tout de même si, trop concentrée sur son adolescence, elle ne néglige pas ce besoin lié à l’enfance de tapisser son quotidien de tendresse. En a-t-elle manqué ? un peu ? Beaucoup ? Certainement un mélange des deux selon le cas. Sans quoi, elle n’aurait jamais été la femme que j’ai rencontrée : froide, réfutant tout idée d’attachement, redoutant l’engagement, dépourvu d’empathie gratuite. Je suis son exception finalement et ça me plait toujours autant que la première fois où je me suis fait la réflexion, fier comme un paon, heureux comme un pape.

Ce que j’ai de plus ? Je l’ignore et je m’en fous : elle ne partira pas. Elle ne le veut pas et j’y veillerai. Je nous préserverai de l’ennui. Je bâtirai avec elle cet endroit assez bien pour sa grandeur, celui dont elle a rêvé gamine. Ensemble, nous ferions mieux que Mitchell. « J’admire ça, tu sais. Savoir ce qu’on veut et oser.» ai-je lancé, pensif, puisque mon existence est la conséquence d’une succession de choix fatalistes. « Tu n’as pas fait ce qu’on attendait de toi, mais ce que tu voulais et oui, c’est admirable. Tu as le droit d’être prétentieuse.» De l’être assez pour nous deux. « Et fière de toi aussi.» Qu’importe comment elle a gagné sa vie : elle s’est donné les moyens d’approcher ses ambitions. « Crois-moi, c’est bien mieux que d’avoir fait des choses par obligation.» ai-je conclu, embrassant le bout de son nez. Il est accessible, elle est allongé sur moi de tout son long et mes bras, refermé autour d’elle, guide l’une de mes mains sous son débardeur. Je cherche sa peau, je la trouve et j’oublie qu’il est tard, que nous avons dépassé le quota des conversations graves pour aujourd’hui. J’oublie et j’en aborde une autre : les enfants. A priori, elle n’a jamais embrassé le rôle imposé, suggéré ou réellement désiré par ses congénères. Moi, ça me rassure. J’ai beau l’aimer de tout mon être, je n’aurais pu accéder à cette requête naturelle sans nourrir la sensation de trahir Sofia. « Pour être sûr qu’effectivement, il ne nous arrivera rien ?» ai-je rétorqué tout de go, feignant l’air interrogatif, sans faiblir, mais en grimaçant. « Bonne réponse d’ailleurs. Je ne voudrais pas avoir à te partager avec un petit toi qui compterait plus que moi.» Je ne plaisante qu’à moitié et j’ai secoué la tête de gauche à droite vigoureusement. Je suis trop égoïste ou je le suis devenu, principalement lorsqu’il s’agit d’elle, elle qu je ramène vers moi de mes mains glissant sous ses épaules. « Puis, tu imagines tout ce qu’il nous reste à vivre en si peu de temps ? avant que j’ai soixante ans et que je ne sois plus bon à rien ? » ai-je murmuré, contre ses lèvres, avant de lui dérober un baiser prometteur pour l’avenir, un avenir à construire à deux, sans appendice qui nous priverait l’un de l’autre.

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Amelyn #36
@RAELYN BLACKWELL

Nous ne nous épuisons pas dans une course exaltée pour découvrir les vestiges de mon passé. Nous prenons le temps parce qu’il nous appartient à présent. Raelyn s’en accorde pour ne rater aucun détail du monument qu’est mon histoire avec Sofia et je le vis comme un cadeau puisqu’elle apprécie les miens. Rares sont ceux qui ont été invités à contempler le tableau de notre complicité. Ce que je possède, ce à quoi je tiens par-dessus tout, je le protège de l’enfer que sont les autres. Ce mécanisme de défense, je le reproduis avec Raelyn et je m’étonne qu’à mon âge, elle m’instruise encore sur ce que je suis. Ariane et Saül mis à part, nous vivons en autarcie. Rae et moi Concernant Sofia, seules ma famille et mon amie la plus proche auraient pu témoigner de l'intensité de notre affection mutuelle. Plus tard, Lola a rejoint le rang des élus et, tandis que mes pensées s’échappent vers elle, je lui adresse des remerciements. C’est grâce à l’artiste si Sofia n’est plus une inconnue pour ma compagne. C’est de son fait si je pallie aujourd’hui ma déception qu’elle le demeurera à tout jamais. En me confiant le travail de mon enfant, elle a contribué à alléger ce jour d’anniversaire d’un peu de peine et à assainir mon coeur de quelques regrets. Bien sûr, il y subsiste encore toute une ribambelle qui ne le quittera jamais. Je ne guérirai pas d’avoir été avuegle à son mal être et, par conséquent, incapable de la sauver. Je ne me soignerai pas non plus de la blessure à vif qu’est son absence. Toutefois, ma douleur s’atténue d’être libre de parler d’elle, sans crainte qu’elle soit un problème, sans redouter que les mensonges de Sarah soit sur-le-champ vérifiés. Elle est moins vivace puisque la récipiendaire de mes confidences est à l’écoute. Elle n’est pas agacée, Rae. Elle ne se lasse ni ne fait semblant d’être intéressée. Entre deux caresses pour mon avant-bras, ses doigts glissent parfois sur le papier glacé et, à chaque fois que ses doigts courent sur ma jeunesse, je suis remué. Je le suis aussi lorsqu’elle m’interroge pour mieux comprendre une scène ou découvrir l’identité d’un personnage secondaire du scénario proposé. Je lui ai présenté Chad, parrain de ma fille et son épouse, Kelly. Elle a constaté ô combien je ressemble physiquement à mon père. Elle a souri quelquefois et m’a dérobé des baises à d’autres moments, lorsque je l’éclaire non sans émotion. Elle a distingué toutes mes failles au creux de ce dernier et, touché, j’ai pris le pli d'embrasser sa nuque, non pour que tarde ma réponse, mais pour quérir de la contenance au contact de sa peau. Plus elle est attentive, plus je lui ouvre sans pudeur mon coeur.

Pour avouer qu’elle n’est pas la seule que j’essaie de convaincre de ma sincérité en tant que père et de mon dévouement à ce rôle, il m’en a fallu davantage que cette proximité. Dès lors, j’ai emprisonné sa main en suspension devant une page qu’elle s’apprête à tourner et j’ai flatté sa paume d’un baiser. Puis, j’y ai nidé ma jour et, fermant les yeux, j’ai inspiré une goulée d’air pour refouler mon émoi. « Si tu avais été la seule à persuader de tout ça, je ne m’en inquiéterais déjà plus.» Plus depuis l’intermède, à l’audience, durant laquelle j’ai partagé avec elle mes inquiétudes. « Mais, il y a moi aussi. Parce que je l’ai cru à un moment.» J’étais convaincu de tout ce dont Sarah m’a accusé. « Plus j’allais mieux, plus j'avais l’impression d’être un fardeau pour elle et je le lui ai dit.» Pas à Sofia, évidemment. Pendant un de ces rares moments où sa mère et moi formions un couple, j’ai rapporté mes doutes à Sarah. Je les ai déposés sur notre oreiller parce qu’à l’époque, j’avais foi en elle plus qu’en moi ou en nous. Et qu’a-t-elle fait récemment ? Elle a retourné contre moi mes faiblesses, elle les a utilisés pour me poignarder dans le dos devant tout un auditoire dont la moitié me lapiderait volontiers sur la place publique d’en aimer une autre, une autre femme que cette hypocrite sans scrupule. Suis-je attristé par son comportement ? Pas exactement. Trop prompt à la remise en question, je me blâme bien plus qu’elle. Je me condamne d’avoir porté des œillères pendant près de vingt-cinq ans dans l’unique but de ne pas assumer qu'elle m’a abusé un quart de siècle. Elle a constitué des dossiers, Sarah et, parfois, je me demande si c’était anodin, si elle n’avait pas tout simplement une idée mauvaise derrière la tête. Ne suis-je pas en définitive l’idiot du récit ? Un pauvre type ? « C’est pour ça que je n’ai rien dit. Pas tant à cause de ce qu’elle a dit, mais parce qu’elle le tient de moi.» ai-je donc clarifié, mes yeux rivés aux siens dès lors que ma gravité a relevé son menton vers moi. « Tu vois, rien à voir avec toi !» J’insiste : c’est capital. Je ne veux ni quiproquo ni malentendu entre nous. J’en connais les pièges : j’en ai fait les frais. Par chance, une anecdote plus heureuse m’a rasséréné jusqu’à ce qu’elle se termine, cette fable. Sa morale est simple : tout oisillon, dès lorsqu’il peut voler seul, finit par quitter le nid.

Au cinéma, ce “happy end”aurait tiré des larmes à la ménagère mère de famille aimant sa marmaille plus qu’elle-même. Moi, il me bouffe l’estomac. Il est mangé par une forme de colère que je ne définis pas. Les contours sont flous et la frontière entre tristesse et rage, mal définie. Je sus à peine conscient d’avoir réussi mes préparations rituelles. Je ne remarque pas non plus que mes mots trahissent mon péché. Je le balaye avec une facilité effarante. L’ire, elle ne distord pas mes traits. Elle ne me colle pas à ma peau. Elle n’y adhère pas autant que les douces louanges physiques et orales de ma complice. Pour peu, si je n’étais pas fatigué de m’être longuement épanché sur moi, j’aurais frissonné d’aise et de soulagement. A défaut, j’attrape la perche qu’elle me tend pour dévoyer le train de notre conversation. La première opération se distingue un postulat somme tout angoissant : « Tu ne diras plus ça quand j’aurai soixante piges passés, que tu seras dans la fleur de l’âge et que mon corps sera capricieux.», postulat que je tourne en dérision. La seconde, plus habile, surfe sur la vague du faquin : j’évoque Rachel-Lynn et son expression pincée sur sa photo de classe. Je la convoque pour mieux appréhender le passé de ma dulcinée. « Et Raelyn, c’est une sainte. Evidemment... » ai-je commenté, taquin, conscient que le cas échéant, elle m’ennuierait et surpris par le franc sourire qui fend mes lèvres. Je ne l’attendais pas là, la grimace. Pas ce soir. Ceci étant, elle me ravit. Elle ne me met pas mal à l’aise comme à l’habitude, sans doute parce que je suis galvanisé par le goût de l’achevé : tout est dit à mon sujet (ou presque). Tout l’est à propos de Sofia. Je suis plus serein et, désormais, tout à ma curiosité. « Je serais tenté de dire que tu n’as pas vraiment changé.» Elle a toujours ce penchant pour la provocation. En revanche, sa relation avec sa mère m’intrigue, bien plus que celle qu’elle ne partage pas avec son frère. Le fil qui, pendant l’enfance, me reliait à ma fratrie s’est rompu à l’adolescence. Autrement dit, ça n’a rien de rare. « Si je comprends bien, tu étais livrée à toi-même souvent.» me suis-je enquis, songeur quant à son besoin d'indépendance et sa peur de la solitude. De l’un découle l’autre : ils sont co-dépendants. « Tu te demandes ce qu’ils deviennent, parfois ?» Comment réagirait-elle si sa mère venait à mourir ou si son frère devenait père, à condition qu’il ne le soit pas déjà ? Serait-elle abattue par les regrets ? « Pourquoi tu es partie ?» Allongé contre son corps - le mien a naturellement glissé vers le sien lorsqu’elle a changé de position - je crois la deviner la réponse : elle rêvait de plus grand. Elle n’est pas une fille taillée pour évoluer dans la moyenne, mais pour être entourée d’un halo de lumière, d’être admirée, d’être adulée par la plèbe insignifiante. Elle n’est pas sculptée pour ma médiocrité : a Charleville, le monde était trop petit pour ses ambitions. « Tu n’as jamais eu envie de faire mieux que tes parents ? De fonder une famille ? D’avoir des enfants ? » Son ex, je ne le nomme pas par jalousie envers ce spectre. Eux, ils avaient tout le temps d’y penser, de le fantasmer ce petit bout qui leur ressemblerait. L’ont-ils imaginé avec ce fantôme ? Tandis que la nuit approche, alors que je tente vaillamment de percer les derniers mystères de Raelyn Blackwell, je suis frappé par une hypothèse qui me blesse : le cas échéant, si tant est que ces chimères ne soient pas révolues, je n’ai rien à lui offrir et j’espère. J’espère qu’une vie à deux lui vaudra toujours plus que le sacrifice qu’implique d’être mère.

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Amelyn #36
@RAELYN BLACKWELL

Elle m’a retenu pour voler à mes lèvres un baiser et, me redressant, j’ai ralenti ma hâte : je l’ai contemplée. Je l’ai enveloppée avec, dans le regard, une infinie tendresse et, au ventre, plus de doute que de papillons. Est-ce une bonne idée de la propulser dans mes souvenirs de père sans la prévenir ? Sans m’assurer qu’elle en ait envie puisque l’histoire de ma gamine n’est pas dissociable de celle de sa mère ? Sofia, en croquant sa courte vie, elle n’a pas seulement immortalisé notre complicité. Elle a aussi traduit en coups de fusain ou de crayon l’image idéalisée du couple formé à l’époque par ses parents. Elle a également mélangé ses rêveries à la réalité et, de mémoire, je jurerais que certaines pages ne respirent pas totalement la vérité. Peut-être serais-je amené à la rétablir d’ailleurs et, soudain, j’hésite. Je serre la main de Raelyn dans mon poing et, en l’espace de quelques secondes - moins de trente - je me figure qu’en théorie, l’audace nous rapprochera, mais qu’en pratique, j’aurai aussi à m’épancher en précision sans être certain d’être tout à fait prêt. Mon coeur sera-t-il assez endurant ? Ne risque-t-il pas de se briser en mille morceaux ? Ne s’éparpillera-t-il sur le plancher du pont ? Combien de temps me faudra-t-il alors pour le recoller ? Des jours ? Des semaines ? Des mois, peut-être. Vais-je m’atteler à ma tâche en silence ? Serais-je trop taiseux pour l’équilibre de Raelyn ? S’inquiétera-t-elle à nouveau pour nous ? Se contentera-t-elle de mon besoin d’affection, celui-là même qui m’a conduit dans son lit, sagement, cette où son aveu - sa peur de la solitude - a fait écho à la mienne ? Trouverais-je refuge dans le dossier d’enquête pendant des heures surtout utiles à roder le moteur de ma vengeance ? A le débrider en accélérant jusqu’à risquer l’excès de vitesse et l’accident par imprudence ? A nous abîmer en parallèle ? Normalement, je devrais me rasseoir auprès de ma partenaire, l’enlacer et prétexter une fausse alerte pour renoncer. Ma raison suggère que garder mes cadavres au chaud dans leur tiroire serait l’attitude la plus raisonnable puisque je n’ai ni l’occasion ni la possibilité de traiter chaque question les unes après les autres pour évaluer les conséquences sur moi, sur elle et sur nous. Je décolle, pourtant. Je pénètre dans la cabine : je joue avec le feu.

Tandis que je déterre du coffre la BD ensevelie par des babioles appartenant à ma fille, je la toise un instant, fier et altier. je la nargue d’une oeillade froide qui sous-entend : “pas de mauvaise blague, pas ce soir”. Soucieux de ne pas me jeter dans le vide sans filet, je l’ai feuilleté et j’ai aussitôt été happé par une vague de chagrin. Elle m’a renversé, mais je l’ai contenue, ma tristesse. Je l’ai réprimée grâce à la candeur dissimulée dans les bribes décousues de ce récit. J’en ai déduit qu’à défaut d’être totalement serein, je suis armé. Je le suis grâce à Raelyn. Je le suis parce que j’ai envie de réparer ma bévue d’avoir réduit ma gamine aux circonstances de sa mort. Je le suis parce que je désire conter à ma dulcinée cette fable entre un père autrefois absent et son enfant heureux d’être enfin sa priorité. Ainsi, ai-je damé le pion de ma tristesse. Je l’ai sorti du jeu d’un coup de maître et quoique j’aie ingurgité cul sec deux verres de courage, je suis conforté sur la sagesse, la noblesse et la délicatesse de mon geste. Je me suis annoncé dès que mon regard a croisé son minois. Elle y a épinglé de la curiosité que je dépunaise, non sans avoir retrouvé ma place derrière elle, en posant sur ses genoux remontés jusqu’à sa poitrine mon trésor. Je le lui ai présenté en mots simples dès lors qu’elle a relevé le menton vers moi pour écrouer ses pupilles aux miennes. Je lui ai confié son origine et, plus éloquent encore, mon dessein. C’est une rencontre avec Sofia que j’organise ce soir, la seule possible et je réalise l’impact. Je prends conscience que, dans une autre vie, je les aurais invitées à manger à une table de renom pour qu’elles se découvrent lentement. J’intègre que c’est l’illustration de mon engagement. Je l’assimile et elle aussi : elle est émue. Elle est touchée et tracassée également. Alors, je l’encourage d’un hochement de tête et d’une pression de mes doigts sur ses bras, celui que j’ai caressé, inlassablement, tout au long de cette aventure qui, parfois, m’arrache un rire ou un sourire. « Oh ! Vingt-quatre ans, je crois. Vingt-cinq tout au plus. » ai-je répliqué sans réellement réfléchir : le compte est vite fait. La grossesse de Sarah a fauché mon adolescence sans préavis. Je n’ai pas eu le temps d’appréhender le statut de jeunes adultes que j’ai été assommé par les responsabilités. Je n’ai pas davantage eu le plaisir de participer à la grosses, à me réjouir ou à m’émerveiller devant les premières fois de Sofia. «Elle raconte un jour de perm, là. Elles étaient rares et ils grandissent vite à cet âge-là.» Tellement vite qu’à chaque anniversaire, ceux desquels j’étais absent, la culpabilité a nidé dans mon estomac pour ne plus jamais s’en déloger. Et pour cause, je n’apparais pas sur les deux planches suivantes.

On y voit ses grands-parents, sa mère, cette voisine qu’elle aimait tant et Zach, Zach qui ressemble à un môme. Là encore, je me suis amusé jusqu’à ce qu’une anecdote m’ébranle. Elle le distingue, elle lit en moi sans être forcée de se confronter à mes grimaces pour le deviner et déjà elle me réconforte de ses paumes glissants sur mon bras. Moi, j’ai posé un baiser dans le creux de son cou, j’ai respiré amplement pour dénouer ma gorge et je me suis expliqué. « C’est à partir de ce moment-là que nous sommes réellement devenus des constantes dans la vie de l’un ou de l’autre. Je suis resté à la maison et j’ai enfin trouvé ma place. Elle m’en a donné une. Je ne l’ai pas volée. Je ne me suis pas servi pas d’elle, tu sais.» Pourtant, j’approchais les trente-sixième dessous pendant mon incapacité. J’ai bien failli sombrer après mon éviction définitive, mais quelle n’a pas été ma joie de rattraper toutes ces années perdues ? La sensation était paradoxale, mais j’en ai profité, largement, de Sofia. « J’avais pas prévu de me marier et d’être papa si jeune. J’ai mis longtemps à me demander si c’était une bonne ou une mauvaise surprise. Mais, elle m’a vite mis d’accord. Elle, je ne l’ai jamais regrettée. Je crois que c’est pour ça que je vis si mal ce que j’ai pu entendre à l’audience. Je n’ai pas triché avec elle. Tout ce que tu vois là, c’est pas très éloigné de la vérité, de la mienne et de la sienne.» me suis-je justifié, le cœur gros, bien que je reste digne. Je soigne mes émotions dans l’affection que me témoigne Raelyn. J’y puise de la force à mesure que nous progressons dans cette histoire, que je réponds à ses questions, que je précise ce qui est fabuler ou conforme aux faits tels qu’ils se sont déroulés.

De temps à autre, j’embrasse sa nuque sans jamais cesser de flatter ses bras de la pulpe de mes doigts, principalement lorsque je suis tenté de refermer ce manifeste parce que ç’en est trop, beaucoup trop pour moi. Je tiens bon parce qu’elle semble absorbée et que je ne peux pas décider quand je donne et en quelle quantité. Ce n’est plus comme ça que ça fonctionne entre nous. Aussi, j’attends qu’elle termine et, plongés ensemble dans le silence qui suit pareilles expéditions commémoratives, je m’enjôle maintenant qu’elle le brise pour un compliment. « Parce qu’ils étaient bons ou parce que j’ai essayé qu’il le soit ? » ai-je plaisanté, parce que je me répète : haut les coeurs. «Toi non plus, tu sais. Tu n’es plus seule et tu n’es plus obligée de l’être. » Elle n’a plus à s’endormir à l’aide de cachetons parce que ses draps sont froids et que nul ne lui tienne chaud. Je ne partirai pas : comme elle, ma place est nulle part ailleurs. « Et ouais. Elle en avait, oui. Elle aurait pu faire de grandes choses si elle avait été moins têtue et moins secrète. Peut-être aussi si je l’avais encouragée dans cette voie. Elle était trop naïve. Je lui avais dit que ce n’était pas une bonne idée de s’installer à Brisbane toute seule… ou presque.» Est-ce une pointe de colère qui transparaît de mon timbre ? Le cas échéant, je le chasserais. Elle n’a pas sa place entre nous trois. « Et moi, il se dit que je le suis toujours. » A nouveau, je taquine. Je noie le poisson de mes émotions dans une baignoire remplie d’eau, histoire qu’elle passe inaperçues. « Mais, pas autant que Rachel-Lynn. Elle était à croquer d’après ce que j’en sais. Mais, à quel point ? Raconte. » Je veux tout savoir parce qu’on a assez parlé de moi. Je veux tout apprendre parce que minuit approche. Je veux tout savoir parce que, si ma peine n’est pas comme un morceau de musique joué par un juke-box - il ne suffit pas d’une pièce pour passer à la chanson suivante - j’amorce doucement un retour à la normalité, je l’invoque déjà, qu’elle soit ponctuelle.

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Amelyn #36
@RAELYN BLACKWELL

Toutes formes de compliments me mettent mal à l’aise. Je n’y suis pas habitué : ils ne sont pas l’essence de mon éducation. Que je sois ou non bien dans ma tête ou dans ma peau, je tâtonne toujours sur ce qu’il convient d’en retourner un par politesse ou si remercier sera amplement suffisant. Aussi, me suis-je fié à un vieux réflexe qui mène à la dérision. Je taquine, sans coeur pour l’heure, mais j’y gagne un baiser, une confirmation et je m’en galvanise. Je suis un peu moins à ma peine et davantage à nous deux puisqu’elle m’émeut, ma complice. Elle est consciente de mes défauts et m'instruit sur mes qualités avec un naturel auquel je suis sensible malgré les circonstances. Est-ce que j’arrive, moi, à remuer ses tripes quand je la couvre d’un regard amoureux ou que je couvre de miel des louanges sur mes lèvres ? Distingue-t-elle l’ampleur de mes sentiments quand je déclame sa beauté sans poésie et originalité ou que je flatte sa personnalité en accentuant ses traits qui me séduisent à l’aide de mots souvent malhabiles ? J’aimerais, j’en doute. J’adorerais tant être nanti de son don pour l’éloquence. En serais-je porteur que mon comportement ne l’aurait pas angoissée. Elle n’aurait pas redouté que mon coeur cesse de battre pour elle. Elle n’aurait pas craint que la lassitude la ternisse à mes yeux. Dès lors, j’en déduis que, durant ces sept mois, peut-être par la faute de mon obstination à nous sauver de ma duplicité ou au regard de mes faux-semblants, elle s’est convaincue que je l'idéalise au-delà du raisonnable et que ce serait, en conséquence, éphémère. Peut-être que cette demi-vérité - elle n’est pas parfaite, elle l’est uniquement pour moi - lui a servi d’argument pour entamer ses propres sentiments et ainsi allouer plus de corps à son orgueil déniant toute idée de pardon. Peut-être aussi qu’au vu du reproche qui a fané la fleur de ma déclaration, j’aurais mieux fait, pendant ce trimestres, de la rassurer quant à la véracité du propos au lieu de l’enterrer dans la terre fertile des souvenirs sucrés-salés. Peut-être, oui, mais quoique cette confession m’étouffe parfois - souvent - je la préfère secret de polichinelle que gaspillée lors d’un moment futile, un qui n’aurait rien de béni, un trop banal ou téléphoné, un qui ne lui rendrait pas justice compte tenu du précédent raté. Ainsi, en attendant ce jour, je noie ses peurs dans une allégorie : sa silhouette a été sculptée pour mes mains en songeant que son âme, elle, a été séparée de la mienne. « Je sais quelle femme tu es. ça fait sept mois que je t’apprends, Raelyn et, crois-moi, c’est bien assez pour être sûr de moi.» ai-je soufflé près de sa bouche sur le ton de la confidence. Je n’ose pas parler trop fort au cas où mon timbre trop assuré réveillerait mes démons somnolent grâce à la berceuse chantée par ma dulcinée. Il ne nous vaudrait rien. Je n’aspire qu’à profiter de leur faiblesse pour elle. Je ne souhaite que la tirer avec moi sous la douche et m’autoriser à oublier, le temps d’un quart d’heure, que nous sommes un quinze novembre. Cette journée, chargée de rites, ne me filera pas entre les doigts parce que son corps nu est pressé contre le mien. Elle ne s'enfuira pas sans que je n’ai mené à terme mes projets commémoratif sous prétexte que j’enfouis ma tête dans le creux de son cou ou que mes mains glissent sur le velours de sa peau. Elle me passera ni plus vite ni moins vite qu’à l’accoutumée parce que nous nous réconfortons l’un l’autre après cette semaine émotionnellement compliquée. nous en avons besoin : mon deuil m’attendra bien.

∞∞∞∞∞

De retour derrière les fourneaux, je n’ai pas brillé par ma loquacité, mais par mon application à ne surtout pas assécher la viande ou abîmer la pâte. Toutefois, j’ai veillé à ne pas m’enfermer seul dans ma bulle de chagrin. Plus tôt, j'y ai invité Raelyn, histoire que ces parois imaginaires ne soient renforcées par de l’incertitude. Je m’emploie donc à lui faire de la place à travers quelques gestes tendres - j’effleure sa main de mes doigts ou son dos de mes paules - et autres facéties bien moins malicieuses qu’à l’habitude, mais qui remplissent leur rôle. A table, j’ai grignoté plus que je n’ai mangé alors que je les adorais, ses brugers que Sofia m’a forcé à réaliser avec elle l’un de ses dimanches qui nous étaient entièrement réservés. Jamais elle n’a dérogé à cette règle. Pas même durant son adolescence. Elle réfutait la présence de sa mère et refusait que nous soyons les convives de ses grands-parents, au ranch. C’était juste elle et moi, tantôt pour une balade à cheval ou une séance dessin à laquelle je ne comprenais rien, mais qui comblait mon coeur de père. Je la détaillais avec une fascination propre aux parents fiers de leur gosse. Elle m’éblouissait par sa beauté, nos ressemblances ou leurs contraires et son ingéniosité. Aussi, à mesure que les pages du livre de mes souvenirs se tournent, au plus j’ai mal. Assis sur le sofa du salon extérieur, Rae tout contre moi et jouant avec mes doigts, je suis étranglé par le manque. Je l’admire à peine ce coucher de soleil aux couleurs printanières. Il annonce que l’été est proche et je ne m’en réjouis. Je vogue entre torpeur et conscience et, tandis que je penche dangereusement vers l’absence - l’alcool aide, j’ai bu plus que je n’ai mangé - c’est la voix de Rae qui m’a ramené parmi les vivants. Elle m’a raccroché au wagon de notre couple d’une phrase : tu n’as pas été mon boulet.

Ai-je le droit d’ouvrir mon cœur d’un “j’avais besoin de toi ?”. Ma pudeur me retient, mais mon coeur entêté, il me propose une autre option, une plus révélatrice que cet aveu, une qui le décrochera sans doute, mais qui pourrait nous être profitable… si bien que je lui cède. Si Sofia n’est pas un souci entre nous, si cette supposition a pris sa source dans mes regrets d'avoir dépeint le tableau de ma gosse le moins glorieux qui soit et si mon combat est de laver son honneur, c’est ici que tout se joue, ici et maintenant. « Ne bouge pas. Je reviens. Je n’en ai pas pour longtemps.» lui ai-je promis, embrassant sa tempe avant de disparaître à l’intérieur de la cabine. Ma bille en tête, je sais où la chercher et je la déniche sans mal au milieu d’un coffre ouvragé qui appartenait à ma fille. Je l’ai débusqué dans la seconde chambre, non pas que je le dissimule, mais parce qu’elle aurait été la sienne, bien plus que mon trésor d’ailleurs. Celui-là, je n’étais pas destiné à le posséder, à le découvrir, à en parcourir les pages dessinées sur papier par Sofia et numérisées par Lola. Cette BD, je ne l’ai plus consultée depuis mon coma et je la dévisage. Je le toise avec une pointe d’appréhension et d’excitation. Je ne suis pas seul aujourd'hui. Mon couple n’est pas une chimère et je me convaincs que je suis armé, que je n’ai à redouter mes réactions. Je m’en persuade tout au long du trajet qui me conduit à Raelyn. Je réinvestis ma place, le feuillet relié sous le bras et je nous impose notre position précédente, celle qui sera pour moi la plus apaisante. « Le jour où j’ai rencontré Lola, elle m’a remis ceci. » Ce que je dépose sur les genoux de ma complice. « Et son original. C’est elle qui l’a terminé, mais c’est ma fille qui l’a dessinée. C’est tout ce que j’ai pour te la présenter. Tu peux y aller si tu veux. Je suis prêt.» Avant de reparaître, j’ai avalé deux verres. Confiance, je l’invite à ne pas s’inquiéter, à lever le voile sur ce pan de mon histoire en toute sérénité. Je l’y ai encouragé d’une légère pression de mon pouce et de mon index sur mon coude et, tandis qu’elle s’est exécutée, je me suis surpris à rire devant la première planche. « Si tu te demandes, oui, je ressemblais bien à ça quand elle avait quoi ? Cinq ans ? Je ne sais pas si je dois avoir honte ou si je peux être impressionné par son talent.» ai-je souligné, certes ému, mais surprenamment satisfait de rendre à l’être aimé ses lettres de noblesse.

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Amelyn #36
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Sarah. La simple évocation à son prénom me hérisse le poil, si bien que je ne m’amuse pas que Raelyn lui ait attribué assez d’importance pour l’associer à mes révélations au sujet de ma fille. C’est elle qui me manque au quotidien. C’est son absence qui justifie mes comportements d’hier et mes attitudes comparables à celle d’un gosse. Poser mon front sur ses lèvres pour gagner un baiser, serrer ma compagne à la taille comme si elle était susceptible de s’envoler, respirer amplement son parfum parce qu’il m’est familier et, par conséquent rassurant sont des réflexes desquels je ne tire aucune fierté, mais qui ont le mérite de soigner mes maux. La douleur, moins vivace, n’enferme pas mes émois dans une boîte. Au contraire, je partage, je lève les quiproquos inhérents à toute conversation menée au centre d’une arène d’insécurité. « En effet. Je ne parlais pas de Sarah si c’est ce que tu as cru.» ai-je ponctué, dodelinant du chef sans que l’hésitation ne saccade le geste. C’est fou comme les actes des uns conditionnent nos jugements finalement. Un jour, j’ai concédé ouvertement à mon ex-femme qu’elle ne méritait pas d’être détestée. N’a-t-elle pas, comme moi, perdu la chair de sa chair ? N’était-pas suffisant pour que je lui témoigne de l’indulgence ? A l’époque, j’aurais confirmé que défalquer entre nous toute forme de dédain était noble. Aujourd’hui, elle a cruellement manqué d’élégance, si bien que je ne supporte aucune honte de ne plus ressentir à son égard que du mépris. Outre les horreurs dont elle m’a accablé à la cour, elle a dépassé les bornes en insultant plus belle âme qu’elle ne l’est puisque l’habit ne fait pas le moine. Si Raelyn est une trafiquante de drogue et quoique ça soit condamnable par la loi, elle a l’avantage d’être humainement intègre. On devine d’un regard si elle aime ou si elle n’aime pas. Mon ex, c’est une peau de vache déguisée en fleurs, une fleur vénéneuse qui parfois m’empoisonne. C’est Raelyn mon antidote. Au fil du temps, elle m’a réappris à aimer et à m’aimer. Toutes ces louanges grâce auxquelles elle m’encense en sont la preuve parce que j’y crois. Je crois en ces sentences qui me traduisent comme un être plus courageux que ridicule. Je crois en sa sincérité et en ce qu’elles ont contribué, ses assertions, à faire fondre son coeur qui, selon ses détracteurs, était fait de pierre ou de bois. Moi, je jurerais qu’il était d’or et qu’il brûlait d’être enfin reconnu. Moi, je suis convaincu qu’elle est une alchimiste qui a su façonner le mien pour qu’ils battent de concert et chantent à l’unisson. Des lustres que je ne doute plus de l’intensité de mes sentiments. Des semaines que je cesse de remettre en cause la hauteur des siens. Pourtant, en cette fin de matinée, je me surprends à aller mieux. Je m’étonne d’avoir souri. Je m’effare qu’elle ait réussi l’exploit de m’ébranler autrement que par la peine, mais bien par la reconnaissance. « Tu vois tout ça, toi ?» ai-je lancé, non pas penaud, pas même stupéfait, juste taquin, légèrement, autant que la situation le permette.

Pensif, mon regard se perd dans un vide un bref instant et je me souviens que j’ai changé le disque sur la platine. Je ne me suis pas demandé ce qu’elle voyait en moi - elle l’a traduit avec éloquence - mais comment elle s’y prend pour toujours trouver le mot juste, celui qui fait mouche, celui qui répare, celui qui me remue les tripes au point que plus rien n’a d’importance, pas même moi ou mes tourments. J’en oublie la date et ma fille quand je lui rends son baiser et, si ma culpabilité proteste, je me désinterresse de son sermons au profit des aveux. Je lui confesse à mi-mots que j’ai peur de la perdre, non pas à cause de ma fille, mais au regard de ce que je suis prêt à commettre en crime pour elle. Je lui confie mes regrets de l’avoir blessé plus souvent qu’à mon tour et en particulier durant ces dernières heures quoique je n’ai nourri ni le désir de l’éloigner ni celui de la chagriner. Aurais-je pesé l’impact de mes besoin de solitude que je ne l’aurais pas tenue à l’écart. Je n’aurais pas accordé à Sarah ce pouvoir indirect parce qu’elle m’a meurtri dans les fondements memes de ma personnalité, de mon tempérament et dans ces rôles que j’ai tenus vaillamment chaque printemps qui a fait grandir mon bébé. J’ai tout donné pour tenir bon la barre. Je n’ai pas compté mes sacrifices pour leur bien-être à toutes les deux. Dès lors, mon coeur se serre d’entendre à quel point elle a eu peur, Raelyn. Il est comprimé dans un étau tant je suis déçu de moi-même. « Réalisé ? Mais réalisé quoi ? Que je n’avais plus envie de divorcer ? Parce que ça, ça n’arrivera jamais. Déjà parce que, je te l’ai déjà dit, je ne le fais pas pour toi, mais pour moi. » La première option serait la pire des options, à moins que je ne sois de ceux qui ne ferment jamais à clé l’issue de secours. C’est pratique, lorsqu’on souhaite fuir, de cracher les reproches dissimulés derrière cette porte pour faire pression. C’est facile de se dédouaner de toute erreur en faisant peser dans la balance un : je l’ai fait pour toi. « Et ensuite parce que ça y est, j’ai arrêté de la respecter. Je ne peux plus si elle n’en a pas pour toi.» ai-je déclaré avec conviction. Je ne lui joue pas du pipeau : seule Sofia et Raelyn comptent à mes yeux. Elles sont reine et princesse en mon sein. « Et si c'est un truc qui te concerne plus directement, ça n’arrivera jamais parce que...» J’ai secoué mes mains mollement - je n’ai pas la force de les agiter avec vigueur - en souvenir du “tu es faite pour moi.”, mais l'idée est là. « C’était rien de tout ça. Promis. » ai-je insisté en resserrant le nœud de nos jambes. J’ai également caressé son menton du bout de mon nez et, dans un long soupir, un qui a signé la fin de ce malentendu, j’ai clos les paupières pour profiter de ces derniers instants de quiétude avant d’affronter la réalité de mes us et coutumes.

Cette fois, je l’ai écoutée d’une oreille un peu plus distraite, bien que les mots-clés ne m’ont pas échappé. Douche. Cuisine. Ce sont tant de facilitateur de mise en mouvement. Certes, ils ne sont pas bien lestes. Je me sens lourd de chagrin et ça se ressent dans mes gestes. Néanmoins, je me suis redresser, sans oser la lâcher et, au creux de son oreille, j’ai chuchoté que : « Tu viendrais avec moi ? » Sagement, pudiquement, mais ce n’est pas à préciser : elle sait. L’ignorer, ce serait l’insulter. « J’ai atteint mon quota de solitude pour le mois. » ai-je argumenté au cas où la convaincre me soit nécessaire. Si nous sommes deux êtres passionnés, notre histoire s’érige sur l’amour plus que sur le sexe. Cette ère-là, elle est révolue… et s’il est nécessaire, nous l’appréhendons davantage comme un moyen de communication ou comme un retour sur engagement que comme une fin en soi. « Après, on fera les pains, artisanalement, avec de la farine… ton grand défi, ce sera de ne pas en mettre partout. Deal ? » Même si, a priori, je n’ai pas d’enjeu à proposer ? Ce n’est pas un réel pari, c’est ma façon de colorer l’après-midi d’un soupçon de normalité : nous en avons besoin. Dès lors, gardant sa main dans la sienne, main par laquelle je l’ai guidée jusqu’à la salle de bain et, plus tard, jusque sous le jet d’eau, je lui ai chuchoté, mon corps nu pressé contre le sien un « Merci. » à faire pâlir de jalousie toutes les frustrées qui subissent l’ingratitude de leur époux, de leur amant ou que sais-je encore.

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Amelyn #36
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Je force la grimace qu’est un sourire et, quoiqu’il n’ait rien de grandiloquent, il me fait du bien. C’est un peu de baume sur mon coeur parce que le minois de Raelyn se détend en retour alors que, jusqu’ici, elle était tendue, ma complice. Elle l’était lorsque j’ai récupéré sa main pour l’enfermer dans la mienne. Elle l’était lorsque de son bras elle a entouré mon torse et qu’elle a noué nos jambes les unes aux autres. Elle l’était encore après qu’elle m’a narré son expérience. Et moi, face à ce constat, j’ai cru que je n’aurais pas le savoir-faire pour la rassurer sur nous deux. Je me suis imaginé que lui courir après ou la porter à bout de bras avait usé mes forces. Sauf qu’un autre postulat s’impose désormais. De l’amour dépend un second souffle dans lequel je pioche allègrement pour notre bien à tous les deux. J’étais à terre après la mort de Sofia. Ce drame m’a brisé en deux morceaux et, s’il est évident que je ne suis pas complètement ressoudé, il l’est tout autant que je ne me relèverais pas de perdre Raelyn. Dès lors qu’importe que fatigue et culpabilité m’assaillent. J’ouvre une parenthèse pour allouer à ma compagne toute légitimité puisqu’elle investit d’elle-même l’espace qui lui entièrement réservé. Je n’ai pas à la supplier cette fois. Je n’ai pas à mendier la charité sentimentale non plus. Elle est avec moi, pour moi, tout contre moi, dévoué à ma cause et tout à la tâche de soulever ma croix avec moi. Elle est lourde, aujourd’hui. Elle pèse tant sur mon coeur que je tire un réel soulagement dans cette sage étreinte et dans son abnégation. Pour leur faire honneur, je réfute ses justifications. Je n’en ai pas besoin : elle est déjà dédouanée d’avoir fouillé la mémoire de mon téléphone. : elle est déjà dédouanée d’avoir fouillé la mémoire de mon téléphone. Elle l’a toujours été, d’ailleurs. Maintenant que je n’ai plus rien à cacher, je me fiche bien qu’elle le déverrouille à sa guise pour en percer les secrets. Bien sûr, à sa place, j’avancerais à tâtons moi aussi. Si j’ai conservé jalousement les conséquences de cette date d’anniversaire, peut-être s’est-elle inquiétée de découvrir les tenants de mon comportement autrement que par ma bouche. Ce n’est pas utile, néanmoins. Cette angoisse n’a pas court entre nous et, si le doute devait subsister, je le balaie en lui réclamant un service bien moins engageant que cuisiner avec moi. Ce dernier, et dans des circonstances différentes, il m’aurait conquis parce que rien ne me séduit plus efficacement que sa mine concentrée sur la découpe d’une tomate. Sans tablier aurait été synonyme de nudité et mes pupilles auraient brillé de convoîtise. Aujourd’hui, ce n’est pas pour gaver mes instincts ataviques et presque triviaux que j’accepte son offre. Je ne la décline pas pour plusieurs raisons. Elle me permet de me racheter d’avoir été aussi distant ces derniers jours, d’avoir négligé ses émotions au profit des miens et sans lui avoir fourni l’ombre d’une explication. C’est aussi une façon de dénier cette impression que mon deuil est une entrave à notre équilibre, impression que j’ai peut-être nourrie au bouillon de mon chagrin.

Si elle en a été témoin durant mon coma, c’est bien malgré moi. Par rapport à ma fille, elle n’a côtoyé que ma colère, ma rancœur, mais la nostalgie ? La tristesse ? Rarement. Je ne l’y ai jamais invitée et peut-être l’heure est-elle venue qu’elle visite la tanière dans laquelle je me suis terré après la première audience. Peut-être, si tant est qu’elle en ait envie. Je maintiens que, trop souvent, je me suis imposé au point de me perdre entre ce qu’elle est - celui qui dicte sa conduite à Rae n’est pas encore né - et ce que j’aurais influencé le destin en profitant de ses addictions et de sa fragilité pour servir mes intérêts. A moins que ça ne soit bel et bien les nôtres. Ne sont-ce pas les sous-entendus de notre harmonie au quotidien ? Quand elle embrasse mon front, qu’elle me confirme qu’elle s’infligera mes responsabilités pour m’alléger et qu’elle me cherche du regard quand je jauge de la température de ses désirs de nous aimer, mes blessures et moi, je fronce les sourcils à cause de la douleur. En plus de mon deuil, j’ai mal de supposer qu’elle a entre les mains mille arguments pour détester ma gamine sous prétexte de nous sauver, de détourner l’avion de ses frustrations qui foncerait normalement droit sur moi. Je souffre parce que je la comprendrais. J’ai mal parce que je ne la trouverais pas injuste, condamnable ou égoïste. Je suis affligé parce que ma bêtise est la seule que je pourrais blâmer et, tandis que je la blanchis par anticipation et sans certitude d’y avoir peut-être songé, je définis les contours de mes états d’âme. Laisser Sofia filer maintenant, ranger ma peine dans une boîte pour qu’elle ne nous impacte plus, c’est impossible et impensable. Cela surviendra un jour - le temps referme toutes les blessures. Elles deviennent cicatrices sensibles par temps de pluie - mais pas de suite. Pas au terme de ses quatre années trop longues à mon goût et beaucoup trop courtes pour prôner la guérison. Alors, durant un bref instant, mes pupilles comme animées d’une volonté propre se sont insurgées contre les ordres de ma fierté défaillante. Elles ont tenté de les discuter par la désertion et là où échoue ma vanité, la tendresse de Rae sort victorieuse. Elle les a écroués aux siennes par deux affirmations, une qui a soigné mon coeur d’un onguent de noblesse et une autre qui m’a laissé pantois.

Sarah n’a rien à faire à notre table : elle n’est pas la bienvenue. Sans sa mesquinerie, je n’aurais pas caché à ma complice que je m’apprêtais à affronter des moments difficiles. J’aurais usé de plus de transparence si elle ne m’avais pas dénigré en tant que père par jalousie, jetant de temps à autre des œillades intéressées vers moi ou vers ma dulcinée. Elle espérait que je me décompose et que sa pseudo-rivale peindrait sur ses traits le masque de la déception. Elle l’a souhaité de toute son âme qu’elle récuse son jugement, ma “maîtresse”. Et moi, j’ai redouté qu’elle y soit parvenue par la faute de ma culpabilité latente, retorse, butée. J’ai appréhendé que mes erreurs factices me remette en question aux yeux de la femme dont je suis amoureux. « Je m’en tape de Sarah. Je ne lui dois pour rien. J’ai fait ce que j’avais à faire la concernant. Je n’ai rien à me reprocher.» me suis-je défendu, surpris par mon regain de vigueur. Croit-elle que je doute que divorcer soit une fatalité salvatrice ? Pense-t-elle que je me rappelle de ce que nous avons été du vivant de Sofia avec une pointe de nostalgie ? S’imagine-t-elle qu’une fois par an je la hisse sur un piédestal parce qu’elle m’a donné un enfant ? J’entends : le pluriel est trompeur, mais c’est faux. « Ce sont les circonstances de sa mort que je n’arrive pas à...» A oublier ? A l’impossible nul n’est tenu. « A encaisser. Je ne m’en accommode pas. J’aimerais, tu sais. Parce que je me sens pathétique d’être incapable de me dire que rien de ce que je ferai ne me la ramènera et que je perds mon temps...» Je le gaspille lorsque je rencontre Lou pour entériner une entreprise à laquelle Raei pourrait s’opposer. Mon énergie, c’est pour nous qu’il convient de la dépenser. Parfois, je suis horrifié par mon entêtement dès lors qu’elle dort entre mes bras et que moi, pris par mes insomnies, je ficèle les détails de mes stratagèmes. « Et c’est vrai que j’ai peur qu’elle le devienne parce que la plupart du temps, je te blesse parce que je refuse l’idée que….» Malheureux, j’ai hésité à poursuivre. Désigner ma gamine comme responsable va réveiller les maux que Rae endort. Réfuter qu’elle ne respire plus serait grotesque puisque je l’ai intégré. Je passe donc les mots au shaker, je secoue et je verse cette phrase dans le verre de notre complicité : « Je te blesse souvent sans le vouloir parce qu’elle est mon obsession et je ne m’en rends pas toujours compte.» ai-je conclu, prêt à prétendre que ma compagne remporte la majorité des suffrages. Je pourrais sans tricher puisque j’oeuvre à ce qu’un jour, après l’aboutissement de cette folie douce, elle fera enfin l’unanimité : je serai libéré.

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Amelyn #36
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Elle n’a rien à gagner en réclamant mon assentiment pour me rejoindre. Il lui est acquis. Elle ne me dérange jamais, moins encore que durant cet instant de solitude, j’ai espéré qu’elle me rejoindrait. J’ai prié pour ne pas accumuler, en plus de la complexité de cette journée, la difficulté de gérer une dispute et, à terme, de la déception. Je n’aurais pas été de taille pour communiquer, désamorcer nos élans excessifs ou me détromper lorsque, par réflexe, je me persuade d’offrir beaucoup trop par rapport à ce que je reçois. Avant qu’elle ne pointe le bout de son nez, j’avais déjà entamé ce travail de sape motivé par ce qu’il m’est interdit de ressentir si Sofia s’accapare mes sentiments. Ce n’est pas la première fois que l’hypothèse me traverse l’esprit. Je me rappelle lui en avoir déjà touché mot dans un restaurant pré-vernissage tandis que je déclinais toutes les raisons pour lesquelles je tenais à Lola et pour lesquelles elle était loin du statut potentiel d’amante. Je n’avais eu d’autres choix que d’évoquer ma fille - elle était le centre de ma relation avec l’artiste - et, à l’époque, j’avais soin de lever mes doutes par rapport à ce que Rae s’en embarrasse. J’avais également tenu pour acquis qu’elle optait pour le silence afin de ne pas formuler des phrases bateau et dénuées de sens. Mais, aujourd’hui, depuis le jour de la “grande révélation'', les cartes n’ont-elles pas été redistribuées par ma main ? Est-ce stupide d’envisager de ce que ma gosse ait pris les traits de la coupable idéale de notre débâcle sentimentale ? A mon sens, ce ne serait pas juste, mais rationnellement justifiable. Serais-je prêt à remettre son implication au sein du Club jusqu’à sous-entendre une part de volontariat dans ses activités pour nourrir plus facilement son addiction que, peut-être, je me rangerais à l’avis présumé de Raelyn à son sujet. Or, j’aime croire, pour le bien de mon coeur de père, qu’elle a été manipulée, que son seul crime aura été d’enfoncer son doigt dans un engrenage qui a englouti son désir de s’en sortir. J’ai besoin de cette illusion et je m’y accroche à pleines paumes. Je m’y agrippe tant et si bien que je regrette souvent que mon bébé n’ait de place dans notre quotidien.

Je regrette cette sensation que Raelyn m’aurait préféré sans fille et dénanti de toute culpabilité. Je le regrette parce que je ne peux décemment l’oublier ou feindre que ce drame ne m’a pas abîmé, forgé, transformé. Je regrette que, pour le bien de mon couple, il me faut cacher que je souffrirai certainement toujours de cette perte de tragique, du manque qui découle de son absence, de l’absence elle-même. Je le regrette parce que je me sens bafoué dans mon droit “d’avoir été” alors que, régulièrement, j'aimerais lui parler d’elle, à ma complice. Je souhaiterais lui confier nos moments de partage ou des faits anodins comme son plat ou sa couleur favorite. Je rêverais de la ressusciter à l’aide de quelques anecdotes qui ne la réduirait plus au rang de junkie, de pauvre fille, de petite idiote. C’est tout ce qu’elle en sait, Raelyn. C’est la seule image qu’elle en a puisque son unique accès à cette jeune femme cher à mon coeur s’est ouvert en même temps qu’un dossier. Je la lui ai présentée à travers les photos de son corps inanimé et ses bras meurtris par les aiguilles de ses seringues. A ce stade, ce sont les informations qu’elle détient et ma question ne l’éclaire pas davantage. Elle traite de la réalité funeste de leur point commun : l’overdose. Je m’attriste d’avoir brossé le portrait d’une pauvre fille pour la qualifier. Je me désole qu’elle soit un tabou entre Rae et moi. Et, qu’ai-je fait ? J’ai enfoncé le clou. J’ai entériné cette impression qu’elle prévaut sur les émotions de ma complice en exigeant qu’elle me décrive son expérience. Plus triste encore, tandis qu’elle se lance dans un récit éloquent, je m’en sers pour apaiser mes peurs dès lors qu’il est, pour le témoin de cette épreuve, source de honte et douleur. Plus tard, sans doute, je prendrai avec horreur la mesure de mon égoïsme et du sacrifice de Raelyn. Sur l’heure, je profite de la chaleur rassurante de sa peau contre la mienne, de ses doigts prisonniers des miens, du réconfort pour mon âme d’apprendre que Sofia s’est endormie. Je ne cherche pas à savoir si la conteuse édulcore l’histoire pour me sauver de moi-même. Je pense même que, dans le déni, je m’empêche de planter cette graine dans mon esprit de crainte que mon chagrin ne l’arrose et qu’elle grandisse encore. Je me contente de ses arguments d’expérience et, quoique je clos les paupières un instant, bien qu’il me faille respirer profondément avant d’exprimer ma gratitude et des excuses comme un adoucissant pour assouplir un linge - j’ai été rude -, je me suis retourné entre les bras de mon soutien et, tel un gosse, j’ai dissimulé mon visage dans son cou, j’ai cueilli dans l’arbre de ses baisers les fruits sucrés qui consolent.

j’ignore à quel moment c’est elle qui a fini par disparaître au creux de mes bras et comment j’ai appuyé mes lèvres sur le dessus de mon crâne. En revanche, je me souviens m’être fait la réflexion que mes égarements des jours précédents l’ont plongées dans l’insécurité. Tôt ou tard, je réparerai. En attendant, conscient de ne pas avoir en moi la force pour lui expliquer qu’entre nous, tout va bien, que si j’étais loin, c’est parce que j’ai dysfonctionné, je lui souffle plutôt que, bientôt, je vais me lever. Je vais quitter ce lit et pas seulement pour nous préparer des burgers, mais pour ne pas lui gâcher la journée. Je ne veux pas que mon fardeau pèse sur ses épaules. Je ne tolérerai, pour ne pas sombrer, qu’elle m’aide à en porter le poids quelques heures durant, mais ça s’arrêtera là. Je ne veux pas qu’elle s’épuise. Je ne veux pas qu’elle soit lasse. Je ne veux plus l’être non plus. Je veux que cette journée s’achève aussi rapidement que possible. Je veux que, l’année prochaine, à l’approche du 15 novembre, elle ne s’inquiète pas de l’état de notre relation, mais uniquement de moi si c’est plus fort qu’elle. « C’est bien et il paraît qu’ils sont bons. » ai-je tenté en trait d’esprit. Il est aussi souffreteux que mon sourire, mais il a le mérite d’exister. Il a l’audace de se prétendre en mesure de colorer et je ne le détrompe pas. Au contraire, je l’encourage, je le force un peu, je le brûle au fer rouge tandis que ma dulcinée m’avoue qu’elle a fouillé mon téléphone en quête de réponse. Est-ce que je lui en veux ? Pas le moins du monde. J’accorde à l’intention plus de crédit qu’à l’acte en lui-même et, vu qu’il n’était que bienveillance, je suis bien plus désappointé par l’impact de mes comportements sur son intégrité. « Ne te justifie pas.» lui ai-je soufflé en descendant mon corps vers le fond du lit. Je n’aspire qu’à noyer le bleu de mes yeux dans le vert de ses iris. Je désire caresser son nez du mien et reposer mon front sur sa bouche. « Tu as bien fait. Et, si le cœur t’en dit, tu peux répondre à tout le monde un truc à la con genre : tout va bien, tu m’ôterais une sacrée épine du pied. Je n’ai pas envie de le faire. Je pourrais être généreux et faire semblant que je n’ai pas entendu que tu étais prête à enfiler un tablier de cuisinière si tu faisais ça pour moi.» Pourtant, ça aussi, ça m’aiderait si elle mettait la main à la pâte. C’est comme si elle s’arrêtait avec moi sur le bas côté de la route pour délacer mes chaussures avec moi et les nettoyer des cailloux qui ralentissent ma progression. C’est comme si elle me déclamait : “Tu peux être malheureux, elle n’est pas un frein à notre couple, ta fille.” « Même si l’idée me plaît beaucoup pour être honnête. » J’ai haussé les épaules, mal à l’aise, perclus par le postulat que ce sera pour un supplice, non pas à cause de son aversion pour les fourneaux, mais à cause du symbole qu’elle pressent. « Je comprendrais qu’elle soit un problème, tu sais. » ai-je expliqué, maladroitement sans doute : elle n’a pas été instruite sur ce qui m’effraie à propos d’elle et du fantôme de ma gamine. « Mais, je suis pas prêt à la laisser partir. Elles font partie de ce que je suis... » Sofia et sa sa mort... Autrement dit, les années passeront et se ressembleront en partie. Je serais toujours plus fragile au milieu de l’hiver. Il sera durant quelques jours plus froid pour moi. Bien sûr, la douleur s’atténuera avec le temps. Il attendrira le pain sec de ma perte et de ma culpabilité. Mais ce sera toujours là, dissimulé en moi. Je me concentrerai sur des gestes devenus machinaux pour préparer des burgers. Je me soumettrai toujours à des rituels précis et, dans mes rêves les plus fous, même si elle ne sera jamais qu’une étrangère, même si elle a contribué indirectement à détruire l’univers de ma complice, elle y prend part elle aussi, non pas en mémoire d’elle, mais pour me témoigner qu’elle est là, avec moi, pour moi, gratuitement, comme j’ai su l’être pour elle.

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Amelyn #36
@RAELYN BLACKWELL

La catamaran, souvent qualifié de sanctuaire, n’est plus une terre d’asile aujourd’hui. C’est le champ de bataille entre le père coupable et l’homme amoureux et, malheureusement, bien que je m’en veuille instantanément, le premier la remporte haut la main. Il n’a pas recouru à un coup de Jarnac pour mettre son adversaire au tapis. En revanche, il l’a sous-estimé, car il s’est relevé, usant du cordage du ring pour asséner au présomptueux un coup de poing derrière la nuque. Il a été lourd, violent, et tandis qu’il chute, je présente à Raelyn de sincères excuses d’avoir été si con, d’être las depuis des jours, tellement que discuter de mes émotions m’est insupportable. Elles sont paradoxales et difficiles à définir. Les premières, concentrées sur ma fille, s’inquiètent de son ultime nuit parmi les vivants à cause de l’overdose de Raelyn et ça me mine. Ça me bouffe depuis ce matin ou peut-être plus tôt. Les autres, elles m'admonestent de manquer cruellement de délicatesse d’exiger de ma compagne qu’elle fouille ses propres souvenirs, au risque de ressusciter des blessures. Et pourquoi ? Pour qu’elle panse les miennes ? N’est-ce pas égoïste ? N’est-ce pas envoyer le message que mes besoins comptent plus que les siens ? C’est en partie faux. A nouveau, l’interprétation dépend du point de vue que l’on adopte et j’abdique. Alors que je capitule, je relâche ses mains tant je suis heurté par son regard et je prends la fuite. Je m’en vais me cacher sous mes draps pour noyer mon chagrin dans l’alcool et lécher mes plaies en cachette. Je ne suis pas de ces monstres qui mésestiment leur partenaire en tenant à peine compte de leur sentiment. Je suis plutôt de ces hommes qui tendent à se négliger pour préserver ce qu’ils ont durement gagné. Je suis de ceux qui se persuadent qu’ils ne méritent pas cette chance d’avoir trouvé une perle dans une coquille d’huître et qui la polisse chaque jour avec l’espoir d’être à la hauteur du cadeau reçu. Je suis de ceux qui s'épuisent à calquer leur pas sur celui de leur dulcinée afin qu’elle soit à l’aise et ne s’effraie pas d’être adulée. Bien sûr, je suis lucide sur mes défauts : j’ai menti, trahi et triché. J’ai décidé, imposé et parfois brusqué le cours des choses. Et, c’est là que blesse le bât : j’ai détourné la rivière de son lit et lorsque, hier, je l’ai portée à bout de bras, Raelyn, je me désole que mon SOS ait donné lieu à des reproches pour mes récents comportements. Je suis chagriné d’avoir été éconduit quand je réclamais simplement du soutien, des réponses utiles à me libérer et qui, peut-être, m’aurait permis de m’ouvrir. Certes, je concède à ma maladresse sa part de responsabilité si, recroquevillé sous ma couette, mes genoux remontés aussi haut que possible vers mon menton, je suis abattu par mon sentiment de solitude. Mais, je n’en suis pas moins fatigué de me démener comme un beau diable pour allouer à Raelyn une place de choix dans mon quotidien, dans mon cœur écorché, si elle ne la désire pas réellement. Je suis brisé par ce retour à la case départ par rapport à Sofia et cette impression que j’aurais dû prendre pour argent comptant, à l’hôpital, que mon rôle n’était pas de veiller ma complice. J’aurais dû me souvenir que l’orgueil énonce clairement ce qui se conçoit clairement et sans effort au lieu de m'obstiner à réinvestir son existence.

Pris dans un tourbillon de doute et de tristesse, désoeuvré devant cette impression d’échec qui me colle à la peau tant par rapport à ma fille que ma complice, je secoue le sablier du temps à l’aide de chaque gorgée avalée au goulot dans l’espoir qu’il s’égraine au plus vite. J’aimerais m’endormir : je n’y arrive pas. Je ferme les yeux pourtant. Je réinvente mon histoire pour calmer les battements de mon coeur. Je la réécris pour désapprendre à me détester dès lors que j’étais convaincu d’avoir dépassé ce stade au fur et à mesure que Raelyn et moi avancions vers un avenir à deux. Est-ce à cause des précis mensongers dictés par l’avocat de Sarah au tribunal ? J’en doute. Eux, ils ont contribué à amplifier les conséquences de la date du jour. Elles m’arrachent un gémissement plaintif étouffé dans mon oreiller. Il est discret. Il passe inaperçu puisque la porte ne s’ouvre pas et, quoique ça m’arrange, je refuse d’envisager de ce que Raelyn soit indifférente à ma détresse sous prétexte qu’elle est froissée. Je refuse d’imaginer qu’il me soit nécessaire, encore, de déposer sur la table une explication pour qu’elle se tracasse pour moi vis-à-vis de moi et non d’elle. Je refuse de lui confier que je fête mon drame de peur de m’attirer sa pitié. Sofia est un tabou entre nous. Elle ne comprend pas ma peine et, pour cause, elle n’est pas mère. Elle ignore les sacrifices et cet amour infini comme indéfectible que l’on voue à nos enfants et, moi, je ne lui en veux pas. J’espérais simplement qu’elle ne se désintéresse pas de mon histoire quand nous approchons sûrement de notre première année de relation. N’était-ce pas évident que les probabilités pour que le point de départ de mon deuil se profile à l’horizon etaient grandes ? Suis-je injuste ? Je ne sais plus. En souffrance dans ma chambre, je suis complètement perdu, à des kilomètres de la réalité, à des bornes de toute cohérence. Je suis assailli par mes obsessions, par mes peurs les plus sombres, par les plus obscurs sermons que je m’enfonce dans le crâne à coup de pioche et, pourtant, je l’ai entendue la porte s’ouvrir doucement. Je n’ai pas détourné le regard. Je n’ai pas souri non plus. D’instinct, j’ai simplement tendu la main en direction de l’invitée tant attendue par mon cœur. Je lui ai intimé d’un geste de me rejoindre bien avant qu’elle ne demande l’autorisation. « Faut pas demander.» lui ai-je soufflé, la voix éraillée par l’alcool, le silence et mes émois. Je ne veux pas qu’elle me demande l’autorisation après tous mes efforts et mes supplications pour la garder auprès de moi. Je ne veux plus qu’elle doute d’être reine dans ma citadelle. Et, a priori, je ne suis plus certain d’être prêt à encaisser le récit de son overdose et, malgré cela, je ne l’interromps pas. Je n’ai ni la force ni la foi. J’ouvre plutôt les écoutilles, le coeur battant de peur et, dos à elle, les traits tordus par ma douleur.

Elle, elle entoure mon torse de ses bras et je puise dans la chaleur de son corps du courage, une forme inédite de plaisir également, inédite parce qu’il a été rare dans les premières années de mon deuil, ce soutien. D’emblée, je suis soumis à l’envie de me retourner pour enfouir mon visage défait dans son cou, mais je n’en ai pas la force. Pas encore. Je suis tout à ses aveux, tout à ma reconnaissance qu’elle se plie à cet exercice qui, d’après son timbre, est pour elle compliqué. Je n’avais pas le droit d’exiger de telles confidences. Je n’ai plus le droit de lui forcer la main sur rien d’ailleurs : pas même pour qu’elle soit avec moi. Je me dois de ne plus sortir du cadre, pour mon bien et pour le sien, à la faveur de notre couple. Où irons-nous si je persiste à m’imposer ? Sur l’heure, je me consacre à sa bienveillance, à ce sacrifice et, enfin, je saisis sa main qui repose près de mon coeur pour la serrer dans la mienne. Elle arrive à me rassurer à l’aide de la vérité puisqu’il n’a pas eu froid, mon bébé. Il n’a pas eu peur non plus. Il s’est endormi sans concevoir qu’il ne se réveillerait plus. Il ne m’a appelé à l’aide en sentant la vie le fuir. Il n’a pas poussé son dernier souffle avec l’angoisse au ventre. Sans doute est-ce mieux à défaut d’être plus facile. Sans doute puis-je pivoter entre ses bras à présent qu’elle sous-entend avoir compris ce qui a justifié mon attitude certes brusque et distante de ce matin ou de ces derniers jours. Dans son cou, dès lors que je suis conscient d’être comme un gosse après un cauchemar, j’ai soufflé : « C’était pas juste de te demander ça et de te coincer avec cette question. C’était pas comme ça que je voulais que ça se passe. Je…. » J’ai été l’émissaire de l’urgence, mais suis-je libèré de ma faute pour autant ? « Laisse-moi là encore cinq minutes.» Comme ça, dans cette position, moi dans ses bras, elle qui poserait un baiser sur le haut de mon crâne. « Faut que je prépare des burgers. » C’est une obligation et qu’importe qu’il soit mangé ou non. Aurais-je de l’appétit de toute façon. « Comment ? » Comment as-tu su, aurais-je pu préciser au terme d’un long silence qui ralentit la cadence de mon cœur. Après ça, je me lève. Je m’en fais la promesse : je ne veux pas lui gâcher la journée.

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Amelyn #36
@RAELYN BLACKWELL

Plonger n’est pas la seule activité que j’ai entrepris seul pour vider ma tête de mes ruminations. J’ai, par exemple, pris un bain en pleine nuit. Une autre, je me suis levé pour marcher le long de la fève en prenant soin de griffonner un post-il qui a fini à la poubelle. A mon retour, il n’avait pas bougé de la porte de la salle de bain et je n’ai pas jugé bon de l’avenir de mon escapade. Je me suis plutôt glissé sous la couette avec précaution et je l’ai enlacée. Il est des habitudes qui, malgré mes instincts de préservation, restent immuables. J’ai toujours besoin de Rae, je suis juste plus inquiet à l’idée d’être incapable de la rendre heureuse. Je ne la remets pas en cause : mes choix sont l’unique objet de mes tergiversations. Elles m’assourdissent, m’aveuglent et les inquiétudes de Rae, je ne les entends ni ne les vois. Je suis concentré sur les miennes et plus les jours passent, plus elles prennent de l’ampleur. Elles gonflent en moi tel un ballon de baudruche rempli à l’hélium. Sauf qu’elles ne sont pas légères jusqu’à s’envoler. Elles alourdissent mon quotidien dès lors que je m’essaie à démêler le vrai du faux par rapport à Sofia. Je l’avais réalisé, ce boulot. Mu par les regards amoureux de ma partenaire, je me suis convaincu que j’avais été un bon père de son vivant. Je me suis persuadé que ma démarche envers le Club était destinée à redorer son blason et pas le mien. Ça tenait lieu d’argument probant pour ralentir mon projet, celui qui s’est jumelé à l’obsession qu’est de faire ravaler les insultes de Mitchell à l’égard de son associée. Or, depuis l’audience, je suis paumé. Je ne distingue plus le juste du personnel. Je n’arrive plus à trier mes pensées selon la méthode cartésienne en deux critères : les “pour” et les “contre”. Je me condamne d’emblée, comme après sa mort, et je vivote dans une atmosphère brumeuse sous un ciel de traîne. Dans un dessin animé, je ne me déplacerais jamais sans un nuage gris et menaçant au-dessus de la tête et, aujourd’hui, en ce jour que j’aimerais bannir du calendrier, il a explosé. A présent, il pleut sur moi, sur ma vie, sur mes envies. Il pleut tout ce que je ne suis plus capable de sangloter en secret lorsque je m’isole de tous les regards. Il pleut sur mon cœur et les désirs de Raelyn n’ont pas l’étoffe d’une éclaircie cette fois-ci.

En toute franchise, je n’en suis pas étonné. Cette date marque le départ d’un marathon qui n’a pas de ligne d’arrivée puisque c’est une boucle. Je concours entre le chagrin, l’absence, la culpabilité, la colère et l’incompréhension. Malgré mes efforts pour les durant les 364 tours précédents, le dernier, ils me rattrapent, me narguent et force est d’admettre que mon divorce habille leur raillerie d’un manteau efficace. Je ne me dérobe pas seulement de l’étreinte, je me retranche dans la cuisine pour préparer des burgers et un confit d’oignons, plat favori de Sofia, un met que je réalise régulièrement, mais pas avec la même application, celle de la commémoration. Autant dire que je suis à des kilomètres du bateau. J’y évolue de corps, mais mon esprit est propulsé à Kilcoy, dans la demeure qui fut témoin de ma complicité avec mon bébé. Lorsque je réclame à Raelyn d’être patiente et de répéter les termes de sa remarque, je revis la fête des seize ans de cette gamine qui rêvait d’organiser une fête digne des Américaines. Peu à peu, je me rapproche de l’heure de son envol et le chemin est court jusqu’à son décès. Nul besoin d’emprunter un raccourci : elle est devenue secrète, “secrète comme son père” s’amusait sa mère avec une pointe d’amertume et de jalousie. Moi, j’aurais souhaité m’épargner cette ressemblance. Je n’aurais pas fait l’affront à ma concubine d’affirmer haut et clair que je ne l’écoute pas : je fais semblant. Je n’aurais pas davantage jeté entre le fromage et le dessert une douloureuse. Cette question, elle est égoïste, maladroite, amenée trop brusquement pour être comprise sans indice. Elle sert également de détonateur à ce qui se trame entre nous et dont j’ai fait fi involontairement. A m’observer le nombril avec assiduité, je n’ai pas prêté attention à la discrétion et je m’en veux à présent. Je m’en veux dès lors qu’elle rétorque en me confiant ses tracas. Elle exige habilement des exclusions - dues, cela va sans dire - et j’en ressors pantois. Mon état d’hébêtement s’est étiré sur quelques secondes, le temps d’une hésitation. Dois-je battre en retraite ? Me planquer dans la chambre ou dans la salle de bain avec ma bouteille à la main ? Dois-je au contraire exiger d’être éclairci d’avoir gagné plusieurs paris ? J’hésite et, coupant le gaz sous les oignons, j’oublie de réfléchir. J’oublie mes regrets d’avoir gaspillé la première emportée pour ne pas rassurer mon coeur sur les sentiments de Raelyn. J’oublie à la faveur du père et au détriment de l’homme amoureux. « C’est ma question, Raelyn. Je veux savoir si ça fait mal une overdose. Je veux savoir si ça fait mal une overdose. Je veux savoir si tu as eu peur, si tu t’es sentie partir… J’ai besoin de savoir...» ai-je lancé, le débit trop rapide, tant et si bien soumis à l’urgence que j’ai avalé de quelques enjambées le petit mètre qui nous séparait.

Je me souviens qu’en saisissant ses deux mains dans les miennes pour la prier d’être indulgente, mes pupilles ont beuglé cette détresse qui a fait écho à la sienne. Elle est là, juste sous mon nez, sous mes yeux et dès lors que je redescends du donjon dont les murs de soutènement sont érigés sur l’égoïsme et maçonnés du ciment de mon chagrin, j’ai compris. J’ai compris que je la blessais malgré moi depuis des jours et ma détermination a vacillé jusqu’à tomber à ses pieds. « Laisse. Je…. je suis désolé….» me suis-je excusé sans trop savoir qu’avancer pour la rassurer. « Ne fais pas attention à ce que je viens de dire. C’était idiot. » J’ai secoué la tête, penaud. J’ai reculé, abattu. J’ai ajouté, mal à l’aise : « On parlera de tout ça plus tard. Pas aujourd’hui. Demain.» Puis, j’ai ramassé l’ami Jack Daniels et son meilleur ami pour jouer les ermites dans la pièce d’eau, sous la douche dans un premier temps, avant d’échouer sur le matelas, à peine vêtu d’un boxer, avec une bille en tête : dormir le plus tôt et le plus longtemps possible que demain arrive.

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Amelyn #36
@RAELYN BLACKWELL

L’après-midi qui a suivi l’audience, j’ai entrepris d’ensevelir mon amertume dans la simplicité de moments à partager à deux : manger au restaurant, nous promener en ville ou acheter cette moto dont nous parlons depuis des lustres. Elle n’est pas parfaite. Il y a un peu de boulot à réaliser pour que son esthétique soit au goût de Raelyn. Elle est cependant parvenue à négocier le prix auprès du vendeur, si bien que nous avons pris la route vers la Marina satisfait et enjoué grâce à notre acquisition. Mon divorce ? Les horreurs que j’ai encaissées non sans dommage ? Elles sont comme oubliées. Si j’ai des bleus au cœur, ils sont sur l’heure indolore. Ce n’est que plus tard que les hématomes se sont réveillés jusqu’à devenir intolérables, jusqu’à me priver de mon sommeil. Raelyn repose entre mes bras, mais m’entêter de son parfum est inefficace. Je ne suis pas à Sarah, mais à Sofia. Toutes mes pensées convergent vers les souvenirs de sa petite enfance, ceux que j’ai manqués et qui m’ont enveloppé de déception ou de culpabilité. Je me rappelle ces matins où, inactif, c’est moi qui l’ai conduite à l’école, qui l’ai récupérée, qui lui ai préparé son goûter et qui ait joué au pédagogue pour l’aider à ses devoirs. Je me remémore toutes ces soirées où nous nous sommes installés devant la télévision pour manger des bonbons et des barres chocolatées devant ses dessins animés préférés. Je m’attriste à revivre ce jour où elle a plié bagage pour Brisbane, un sourire reconnaissant sur les élèves et une étreinte complice pour clore ce chapitre de sa fille, celui où elle emplissait le foyer de ses fou-rires et de ses chagrins. Je compare avec ce que j’ai entendu dans ce tribunal et qui m’a heurté pour ce que ça révèle sur les relations humaines en général. Mon ex-épouse, elle m’a aimé. La réciproque a été vraie. Je lui en ai fait des confidences tout au long de cette vie à deux. N’est-ce pas toutes ces aveux qu’elle a utilisés aujourd’hui ? N’a-t-elle pas prétendu que j’ai utilisé mon bébé comme planche de salut parce que c’est moi qui ai cherché en son sein de quoi me détromper ? Me réconforter ? Parce que c’était son rôle et qu’elle avait signé pour celui-là ? A partir de là, je me traite d’imbécile de ne pas avoir distingué que derrière sa douceur se dissimulait l’ombre d’une femme perfide. Pourquoi ? Ai-je été aveuglé par mes obligations de jeune papa ? Par ma peur de l’être trop tôt ? Par le miel sur les lèvres de Sarah lorsqu’elle me jurait que rien n’arrive par hasard, que nous avions simplement rendez-vous ? A-t-elle, à chaque fois que j’ai été fragilisé par le destin, rassemblé dans un dossier épais comme une brique toutes mes failles ?

Heurté par ces questions, nerveux à l’idée d’en finir au plus vite avec ce divorce pour débucher l’opprobre qui découle de ma bêtise, je n’ai pas fermé l'œil ni de cette nuit ni bien souvent les suivants. La fatigue m’a rattrapé sans prévenir et, d’instinct, lentement, je me suis refermé comme une huître. Je m’isole des heures durant sur le pont du bateau que je brique pour leurrer mon esprit. J’ai également profité d'être réveillé aux aurores par mes agitations nocturnes pour plonger sans ma complice au détriment de toutes les règles : l’activité se pratique en binôme. A aucun moment je n’ai réalisé que j’entrais dans ce schéma grâce auquel je me protège et qu’il n’est pas sans impact pour ma partenaire. Je n’ai pas compris qu’en me préservant de mes réactions, je reflète l’image de l’homme qui n’aurait pas confiance en elle. Je ne me méfie pas de cette blonde qui jouit du don unique de transformer la routine en quelque chose de noble. Si, le matin actant une nouvelle année à partager sans Sofia, je suis inatteignable, ce n’est donc pas sa faute. Je n’ai pas débouté ses avances matinales d’un « Pas maintenant.» ponctué d’un s’il te plait et d’un baiser dès lors que j’interromps la course de ses mains baladeuses parce qu’elle m’aurait froissé. Je me garde plutôt de toutes formes de badinages pour deux raisons : j’insulterais ma gosse si je la négligeais, l'oubliais, une seconde durant et ma culpabilité, en pleine recrudescence faute à mes introspections, me paralyse. Elles sont le reflet de ces obsessions érigées sur le besoin de me racheter une conduite auprès de son fantôme et de laver ma conscience de ces doutes que j’ai cru révolu et que l’avocat de la vipère a présenté comme des certitudes. Alors, je m’absente. Affairé en cuisine - préparer le plat préféré de la défunte est un rite, j’ai appris en sa mémoire - je ne remarque pas la mine boudeuse de Raelyn. Lorsqu’elle s’adresse à moi, je ne l’entends pas toujours, si bien qu’elle ne récolte qu’un semblant d’indifférence - il n’en est pas - ou une invitation à répéter. Le seul bruit qui enchante mes écoutilles est celui du whisky s’écoulant dans mon verre. J’en bois en lampées épaisses, sans glace, et tandis qu’il me brûle l'œsophage, je me demande si la souffrance de Sofia il y a des années d’ici a été plus cuisante que celle-là.

Combien de fois me suis-je interrogé sur ce qu’elle a ressenti avant, pendant ou après son overdose ? Combien d'intitulés n’ai-je pas pianoté sur mon clavier pour m’enquérir sur internet d’éclaircissement ? Je ne dénombre plus les sites et les articles que j’ai consultés sans jamais achevé la lecture de crainte d’être accablé par la vérité. Hier, l’ignorant me convenait. Aujourd’hui, que me vaut-elle depuis que j’ai retrouvé Raelyn dans sa chambre, nue, prise de convulsion, en train de mourir ? Elle a bien malgré elle nourri mon imagination et, quoique j’en sois conscient depuis des mois, je suis frappé de plein fouet par ce qu’a induit en moi cette expérience. Rae, elle a donné corps à mes inquiétudes. Elle m’a confronté à ma lâcheté par rapport aux dernières heures de ma gamine et, sur l’instant, j’ai besoin de saisir, d’être instruit, de repasser à l’encre de Chine les coups de crayon du croquis de mes angoissantes présomptions. Alors, égoïste, mélangeant des oignons dans un fait-tout, j’ai ouvert la bouche pour l’interpeler. «Est-ce que tu avais conscience que tu partais ? » Les mots claquent dans l’air tel les lanières d’un martinet. En d’autres circonstances, je me serais horrifié. J’aurais certainement enrobé le propos d’excuses pour paraître moins abrupt. J’ai déjà trop picolé malheureusement. Je suis hors de moi, de ma bienveillance, perdu dans les limbes, à mi-chemin entre mon amour pour Rae - Que le sort soit remercié de m’avoir permis de la sauver - et mon deuil pour ma gamine puisque j’ai échoué : je l’ai abandonnée.

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